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高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

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妊娠・出産・育児

チャコちゃん

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  • 教えて

    ・いつから反抗的になったのか?
    ・いつから暴力をふるうようになったのか?
    ・大きな切欠、原因はあなたは何だと思うか?

    もしかして、赤ちゃん産まれる前から荒れてたんじゃないですか?赤ちゃんが可哀想とか言う前に、根本的な原因をなんとかしないと姉はどうにもならないと思うのですが。

    ユーザーID:2531115613

  • ひどい意見が多いですが

    高校生にもなった人間が、赤ちゃん背負ってるにも関わらず平気で鉄パイプ持って殴りかかったりしてくれば、私が主さんでも娘が嫌になると思います。
    あなたは母親なので、娘も息子も赤ちゃんもきっと同じようにかわいいでしょうが、でもやっぱり歳のうんと離れた赤ちゃんが今は一番可愛いかもしれませんね。
    その正直な気持ちをどうにか封じ込め、赤ちゃんより娘さんに一番時間を費やしてやればいいのではないでしょうか。
    嫌ってはいけません、人に預けるなんて絶対いけません、あなたの子供です。

    思春期過ぎたら兄弟三人仲良くなるのではないでしょうか? でもそれは、あなたのこれからの態度によると思いますよ。がんばってください。

    ユーザーID:6321530573

  • 長女さんを可愛がろう〜。

    長女さんを別居させても、
    何にも解決しませんよ。
    さらに悪化するだけです。

    預けるべきはその赤ちゃんの方では?
    赤ちゃんをしばらく、どこかにあずけて、
    長女さんだけのお母さんになってあげて。

    おそらく、赤ちゃんが家にいない時点で
    普通なら相当あせるはずです。
    娘さんが『赤ちゃんは?』と聞いて来たら、成功です。



    主さんが赤ちゃんを守ろうと思う気持ちはわかりますが、
    それが
    『長女の排除』に繋がっては意味ないですよ。


    このまま長女を排除する方向に考えるなら、
    この結婚は、完全に主さんの身勝手だと言えると思います。
    女になるのは子が成人してからでもよかったはず。
    母を捨てて、女になった主さんに責任があると思いますよ。



    一番不憫な思いをしてるのは、長女さんだと言う事をお忘れなく。
    母には女の一面を見せつけられ、
    自分以外のみんなは楽しそう。
    私なんていなきゃいいのかな?
    っていう悲しみが怒りに変換されてると思います。

    間違っても叱り飛ばさない方がいいと思います。
    ただの家庭内暴力とは違う、
    心の問題があると思いますよ。

    ユーザーID:7397243101

  • 一つ思ったんですが

    『鉄のパイプでつついたり』とは書かれていますが、『鉄のパイプで殴ったり』とは書かれていません。
    私の解釈としては、『鉄パイプでつつかれたり、手で殴られたり』ではないかと。
    もし鉄パイプで殴られてたら、『つつく』行為も纏めて『殴る』と表現する思うのです。
    第一、鉄パイプで殴られたら痣では済まないのでは?
    力加減にもよりますが。

    ユーザーID:5423998790

  • お嬢さんは賢い 続き

    貴女が大事にしてきなのは、お嬢さん<息子さん。お嬢さん<ご主人。お嬢さん<赤ちゃん。お嬢さん<ご自身。
    否定なさるでしょうが、お嬢さんは生き証人だという事を忘れてはなりません。

    お嬢さんを優先順位のトップにし、根気強く向き合わない限り終わりません。

    このお嬢さんは、頭が良く持久戦に強いので納得いくまで戦います。
    上辺や小手先の浅知恵は見抜きます。鋭いのです。

    甘くみたら貴女が築いた素敵なお城は、あっという間に壊れます。

    この手のケースは立ち直るまで、お子さんの年齢の倍以上の時間が掛かると言われます。

    救いがあるとすれば、彼女の賢さです。
    もう貴女は逃げられません。
    絶対にやってはいけないのは、お嬢さんとの別居や外部に預けるなどです。
    ※ご主人と何かあれば離婚しかありません。

    どんどん遠くに追いやれば追いやる程に事態は悪化していき、貴女に跳ね返ってきます。

    今回の一件は、お嬢さんの決意表明と言ってよいでしょう。
    世間の誰かを殴ったわけじゃない、貴女に真っ向勝負を挑んだのです。
    ガッツのある真っ直ぐなお嬢さんじゃないですか。

    ユーザーID:5057963169

  • 貴方から長女への愛情が感じられない

    貴方の文章からは、「長女さえまともなら家族は幸せなのに…」みたいな自分や生まれた子、今の再婚への保身しか感じられず、「帝王切開で痛かった」と言っている貴方がまるで長女さんと姉妹のような感覚で違和感を覚えました
    貴方には次女しか大切じゃないんですか?次女=再婚ですもんね。
    私も再婚ですが、娘が大きくなり、子供が認めてくれる人と(息子もいますが)思い、今の旦那は子供とも仲がよいです。子供は産めない歳ですが、そもそも望んでませんでした。
    貴方みたいになるのも怖かったし、もし旦那が自分の子が生まれたら、血の繋がりを優先してしまうのが、本質的な人間のさがだと思ったからです
    私は娘に小さな頃、つい手をあげてしまう母親で、ダメな女でした だからこそ、娘との関係をなんとかしょうとあっちこちに相談し、今では仲良い親子です 娘との関係が緩和するまで3年の月日が必要であの時期があったからこそ、今は絆が強いです。人はそれぞれでしょうが、乗り越えてから見えるものがあります。貴方と長女さんは合わせ鏡です 貴方が傷つけるから長女さんも傷つけるんですよ。命を張って長女さんを守る覚悟をしてください!

    ユーザーID:3875412751

  • 仕方ない状況

    思春期の娘を思いやらず、結婚し妊娠したつけが回ってきただけです。
    何でその時期に再婚なんてしたんでしょう。
    自分の事しか考えていないんですね。長年シングルマザーなら長女が家を出るまでは結婚しないのが(男を家庭に持ち込まない)母親としての務めだったのでは?
    理由はわかりますよね?性的虐待の可能性があるからです。


    長女を実家にって・・・厄介者は追い払いたいだけにしか聞こえない。

    ユーザーID:8142740998

  • みなさんの質問に答えてほしいです

    長女さんと、義父の関係どうなんですか?
    長女さん、再婚以前はどうだったんですか?

    以上がわからない限り、簡単に「追い出せ」なんて言えません。

    私からも質問。出産経験がないのでわかりませんが
    帝王切開だと入院は長いのでは?
    その長い間、長女さんは義父と一緒に生活していたんですか?(祖父母が来ていた、なら良いのですが…息子さんだけなら、「防御」にはなりませんよ)もし、祖父母が寝泊まりせず、また娘さんも祖父母や親戚宅に預けられず…なら、なんと無責任で最低な母親なんでしょう。

    実際、義父から破廉恥な行為をされかけた女子高生に相談されたことがあります。詳細は言えませんが…

    あの人に限って…は、ありません。

    上記のようなことがあれば、暴力だって振るうでしょうね。暴力自体は許されないことだけど。

    ユーザーID:2857981623

  • レスします

    児童相談所や警察官を呼ぶ実母がいるとは、正直驚きました。

    他人に迷惑を掛けた訳ではないのなら、タクシーを呼んで外出し一時的に距離を置いたり、通報せずに第三者を交えての話し合いでも良かったはずです。

    長女を追い出すのではなく、最低限の家事をさせ、トピ主さんが実家に帰ればよいのでは?

    長女の将来を本当に考えていたとしたら、公的機関に通報はできなかったはずです。

    赤ちゃんが不憫で可哀想と心配するのも大切ですが、状況が激変したお嬢さんの気持ちにも寄り添う努力をされた方がよいのではないですか?

    長女長男と赤ちゃんの年齢が離れていると、末っ子なのに一人っ子のように育ち、独立した姉や兄を大事にしない子になってしまうかもしれません。

    第4子もいた方が第3子の人格形成に良い影響があるやもしれません。

    ユーザーID:1075636749

  • かわいそう

    自暴自棄になるくらい、長女は居場所がなくなったのですね。
    赤ちゃんと同じ女の子なのに、赤ちゃんばかり可愛がられるからでしょう。
    あなたが長女を真っ先に考え、受け入れて抱き締めてあげないと解決しませんよ。

    ユーザーID:4911206115

  • 身勝手な母親

    あなたこそ、長女を家族として、尊重していましたか?
    シングルマザーで長年やってきたのなら、
    大きくなった長男長女に、再婚のこと、赤ちゃんを産むこと、
    納得してもらえるよう話合いましたか?
    あなたが身勝手なんじゃないでしょうか。
    長女が荒れるのは母である自分のせいだと、長女に謝ってください。
    長女こそ家族として一番に考えてあげて欲しい

    ユーザーID:4911206115

  • 殴る強さはあなたへの想い

    長女があなたを殴ってくるのは、あなたへの愛情を求めても得られない裏返しなんですよ。

    ユーザーID:4911206115

  • 杞憂でありますように。

    血の繋がらないピチピチの女子高生が、家の中で着替えたり、入浴したり、無防備に眠ったり。私だったら娘が自立して出て行くまで、自分が再婚して娘を他人の大人の男性と同居なんてさせたくありません。

    女子中高生の性に対する嫌悪感は私にも覚えがありますが、娘さんの荒れ方は度が過ぎています。そこまで激しい怒りがどこからわいてくるのか。

    そんな目にあったのも、トピ主さんが再婚したせい。同じ相手(再婚相手)の同じ欲望の結果である妹も憎い。

    そうでなければよいと、本気で思いますが。

    ユーザーID:4526888038

  • 赤ちゃん優先で

    高校生ならもう立派な大人です。
    DVしたということですから、一言でいえば感情のコントロールが出来ていない状況です。大変危険です。
    もし赤ちゃんに何かしたら、あなたは赤ちゃんも長女も失うことになります。
    現在の旦那さんも失うことになるでしょう。そうなっては遅いので、まずは長女を引き離しましょう。一人で生きていける年齢ですし、DVをしたならばその責任を負わなければなりません。
    暴力を放置したらエスカレートするばかりで長女もますます苦しむことになります。

    ユーザーID:3139508931

  • 同年代

    私も娘(高校生)と息子(小学生)がいるシングルマザーです。
    私は子供が自立するまで再婚しない派なので、状況が主さんと少し違いますが、それでもやはり高校生の今、難しい時があります。取っ組合いの喧嘩もありますよ(苦笑)。

    本当、この時期難しいです。幼い頃から培った信頼関係が絶対必要になると思います。

    再婚されたのは4年程前でしょうか?その前からお付き合いがあったでしょうから、娘さんの多感な時期はずっと再婚相手との生活だった訳ですね。

    今のお嬢さんを見て、そこまで追詰めてしまったのは主さんだと認めて上げて下さい。

    思い出して下さい、シンママで大変だった時、辛かった時、自分も寂しいのに幼い弟の面倒を見て一生懸命ママを助けようとしてくれませんでしたか?

    どうしてもお姉ちゃんに頼ってしまう、そんなママとお姉ちゃんの二人三脚で乗り越えていた時期がなかったですか?

    そんな昔の気持ちを思い出して、昔話でもお嬢さんに語ってみては、そして心からお嬢さんを追い詰めてしまった事を謝罪して欲しい。

    どうぞお嬢さんへの愛情を思い出して!きっと想いは届きます。

    ユーザーID:1366514346

  • これは、実家に預けるしかないわね。

    私は逆で母親が中学生で亡くなって
    すぐ、父の彼女が家に入ったんだけど
    そのときでさえ「お父さんは寂しいんだから」と思って
    彼女とうまくいくよう、お互い、心を配ってたけどね。

    実際、息子のほうは
    今の状況を受け止めて暮らしているわけだし。

    娘を生んだから即ち、母としての生き方以外は
    全てを諦める母親を娘は望んでいるのかな?

    身勝手な娘だと思うけどね。

    問題は、長女の暴力はこのままだと
    エスカレートすること。
    赤ちゃんは自分で身を守れませんのでね。

    >似たような状況だった方が周りに全くいないので、

    ここほどエスカレートするケースは稀でしょ?

    娘が別居を拒否って家庭内暴力に走るのも
    主さんの幸せを木っ端微塵に壊したいからで
    主さんが言うように
    家にいると我侭が通るからでは決してない。

    ここまで拗れたら
    娘が冷静に考えられる大人になるまで
    家族とは暮らされない方がいい。
    最悪な結末を避けるのが母の責任でしょうよ

    ユーザーID:8946474729

  • 親は自らの幸せを追求してはならんのですか

    全体的に甘いなあと思いました。

    家族でも親でも自分以外の人間です、思い通りにはいかんでしょう。
    そして、親がかりでしか生きていない間は、ある程度は意に染まないことでも受け入れるしかなりません。
    そこに居たいなら暴力などもってのほか、最低限の協力と協調が必要です。
    そう伝えては?

    年齢の割に幼すぎる!

    親の再婚で16歳で親の家の近くで、一人暮らししていた子を知っています。
    最低限の援助を自分の側の両親から受けて、足らずはバイトしていましたね。
    腹違いの兄弟ができて、落ち着かない。気持ちよく雑じれないからとね。

    高校入学とともに母親が再婚したって知人もいますが、「高校は祖母の家から通う」と自ら言い出し、大学は県外へ出て寮に入りました。

    知る限り、皆もっと大人ですよ。
    その人たちはその後に結婚し、いい家庭を築いています。

    見放されたと堕落者となっても当人が悪いのです。
    人は選択できないことはある、与えられた環境のなかで精いっぱい力強く生きて向上していくもの。甘えるな!

    ユーザーID:9393703504

  • 娘さんはもう用無しですか?

    高校生まで育ててやったんだから、もう自立して。
    幸せの邪魔をせずに新しい家族に馴染んで!できないなら要らない!ってこと?

    しっかり娘さんと話し合ってください。
    ここで気持ちの繋がらない親子になっても、娘さんは責められません。
    祖父母宅に一時行くことは、
    もし思っていることを祖父母に打ち明けられるような関係なら、
    娘さんにとっても、自分や家族のことを客観的にみられる良い機会だと思います。

    娘さんが今出て行かない、というのは、暴れたことの制裁で追い出されると思っているから。
    悪いことの自覚はあるのです。
    だからトピ主さんに捨てられると思ってる。
    そうではなくて、一番長く一緒に頑張ってきた娘さんのことをずっと愛していること、
    赤ちゃんに振り回されて、娘さんの気持ちが後回しになって悪かった、ということ。
    新しい生活はどうか(特に夫との関係、マイナスの結果でも怒ったり傷ついたりしてみせずに)聞いて、
    受け止めてあげてください。

    すんなり馴染みすぎの弟さんも心配です。

    祖父母や夫に対し、娘さんに落ち度がある、とは決して思わせないで。

    ユーザーID:0381034565

  • 私もあらぬ事を勘ぐりました

    長女さんが多感なお年頃である云々というのは、皆さんのレスに同感です。
    母親の再婚相手を父親として受け入れられるか微妙なところだし、受け入れられなければ他所のおっさんですもの。
    そこはどうだったんでしょうね?
    中学、高校ともなると、身体はもう大人の女性ですよね。
    異性の他人と暮らすのって、家族としてだけでなく、女としても気を遣いますよ。
    トイレ、お風呂、生理も始まるし、あと洗濯物?

    トピ主さんの文章を読んで、再婚相手とその赤ちゃんと息子で平穏に暮したいという願望が透けて見えるのですが、長女さんのこと家族だと思ってますか?
    なんとなく母親というより「女」としての意識が強く、長女さんに対しても娘ではなく「女」として見ている気がしてなりません。
    家庭を守るという決意より、厄介払いをしたいとう印象が強いのです。
    「このままだと長女が憎くてたまらなくなり」……って、母親ってそういうものなのかな。
    嫌な見方ですが、長女さんに対する嫉妬心みたいなものもあるのかな、と思いました。
    家の中にトピ主さん以外の「女」はいりませんものね。

    ユーザーID:5424935193

  • 2度目ですが…

    何だか皆さんトピ主さんの長女への愛情不足や長女の気持ちを代弁している人が多いので再度レスをさせていただきます

    トピ主さん長女はもう高校生です。
    高校生の女の子が鉄パイプで母親に向かってくるってそうそう無い事ですよ
    そこまで長女の心を荒ませてしまったトピ主さんに0歳児を抱えながら長女を更正させるのは無理だと思うのです

    長女と向き合えとレスされる方々は家庭内暴力の経験はあるのでしょうか?
    思春期の終わりかけの子供の更正がどれだけ大変か分かりますか?
    子供の多感な時期に再婚を選択し、出産までして自分の我を通すトピ主さんが簡単に変われると思いますか?

    トピ主さんにもかなり問題があると思います
    トピ主さんと長女が離れる事が今の時点での最善だと私は思います
    お互いに向き合って解決するという選択をするには遅すぎるくらいに溝は深くなっていると思います

    ユーザーID:1340492648

  • シングルマザー、ねぇ・・・

    他の方のレスを読んでいて思ったのですが、トピ主さんはシングルマザーの年数は長くても
    家計を一手に担って仕事に家事に育児に明け暮れる毎日、というのは送っていないんだと思います。

    >今の家にいればわがまま放題できるからか

    これはつまり、今まで再婚前は祖父母と同居で、躾や身の回りの世話は、爺婆に任せていたってことじゃないでしょうか?
    だから、長女ちゃんだけ祖父母と暮らす、なんて案もスルッと出てくる。
    高校受験の大変な時期にも交際したり結婚したりしてられるし、
    高校生という大事な時期に、今後の長女ちゃんの進路のことは一切心配しない。
    失礼ですが、産んだだけで、育てていないんだろうなって思ってしまいます。

    私は娘と二人暮らしのシングルマザーです。結婚・妊娠・出産・離婚を経て
    産む性である女性にとっての仕事と結婚の意味を考えるようになりました。

    トピ主さん、娘さんが将来、死別・離別・未婚のシングルマザーになったら
    先輩シングルマザーとして、アドバイスする、力になる心積もりはありますか?
    もしまた離婚することになったとしても、3人の子供を育て上げられますか?

    ユーザーID:6911365717

  • かわいそう

    長女さん可哀そう・・・
    あなたが長女を大事にしないから、長女は次女を大事にしないのよ。
    思うとおりにならない長女に、文句ばっかり言ってませんか?

    子供が多感な時期の場合、成人をまって再婚するとか
    子供のことを最大限に考えてほしかったですね
    自分に置き換えてみても、15歳で多感・女性として成長してくる時期に
    見知らぬ男性と同居しなければいけないというのは
    生理的にも不快だったと思います。

    赤ちゃんが不憫で可哀そう?そうですか?
    トピ主夫婦の愛情を一身に受けてるんですよね。
    長女は?あなたは自分の都合をすべて子供に押し付け、
    かつ父違いの妹を可愛がれと強いているのですよ。
    長女は何とも不憫で可哀そうです。
    一度母子二人でしっかり話し合いをしたらどうですか。
    そこであなたは感情的になってはいけません。
    長女の話をしっかり聞いてあげてください。

    ユーザーID:1844029395

  • 愛情がなかった

    あなたに愛された記憶が長女にはないんでは?
    息子さんにはあったのでしょうね。

    自分が愛されなかったのに、妹に優しくなんてできないと思います。

    あなたに暴力を振るってるところ見ると、あなたも振るってきたのでしょうね。
    肉体的、もしくは精神的虐待をしてきてないですか?
    押さえつけるも含めて・・・

    あなたのせいでそのように育ったのに、都合が悪くなったら、人に預ける、警察を呼ぶっていう思考・・・それでも親ですか?

    そう言う考えに、長女は更に幻滅したでしょう。

    赤ちゃんがかわいそうだというけど、一番かわいそうなのは、犠牲になった長女では?

    今までのあなたの行いを謝り続けてください。
    それ以外に、解決はないでしょう。

    ユーザーID:5880771619

  • 可哀想

    長女さんが可哀想です。高校生はまだまだ親の愛情が必要な年頃です。私はもう40代ですが、時折母に会いたくてたまらなくなりますよ。こんなおばさんでもそうなんです。高校生の長女さんがあなたに向き合って欲しくて、反抗しているのだと思います。たたでさえ荒れても仕方ない時期に、
    あなたもまあよく考えずに、再婚し、妊娠までしましたね。娘さんが荒れてしまっても、これは本当にあなたの責任なんです。
    あなたが生んだかわいい子供は、赤ちゃんと息子さんだけじゃない。大きくなったお嬢さんも同じです。親というものは、一生子供に愛情を注いであげるものですよ。

    ユーザーID:1062522543

  • かわいそう。

    みなさんがおっしゃっている通りだと思います。

    「母」より「女」を優先したからでしょう。
    あなたに言いようのない嫌悪を感じているのです。

    「女」に戻って、再婚できて、好きな人の子供を産めた。
    主さんは幸せでしょうよ。


    一方、長女さんは…
    家に「男性」がいて
    我が家なのに
    着替えるにも、風呂に入るにも、トイレで用をたすのにも
    多感な時だから「男性」の目、耳が気になるでしょう。
    息がつまりますよ、「我が家」なのに。

    自分たちの幸せだけ考えて
    長女さんの気持ちを考えたことがないのでしょうね。
    不憫で可哀想なのは長女さんです。

    ユーザーID:3744860803

  • 娘さんと向き合ってください

    うちも、娘と息子を連れて再婚し、娘が生まれました。その時上の息子は10歳、娘は7歳でした。年齢は違いますが、状況は分かります。上の子供たちが中・高になった頃、やはり色々ありました。特に娘の気持ちがわからなくて、頭ごなしに叱ったりした事がありましたが、ある時、ふと、この子は何を考えているんだろう、と思い、二人だけでレストランで食事をして、「OO(娘の名前)は、何思っているの?」と聞きました。そしたら、ぼそぼそと話しだし、いろんな話を聞けました。理由も分からずこちらから見れば「何なの?!」となるような事ですが、娘の立場からすれば、最もな事ばかりでした。

    一度(あるいは、心を開いてくれるまで何度でも)、娘さんとゆっくり二人だけになって、話を聞いてあげてください。

    また、未成年の子供がいる場合の再婚は、いざとなれば、夫より子供の方が大事なんだ、という覚悟とそれを子供にもちゃんと伝える事が大切だと思います。

    ユーザーID:4940604853

  • 大変でしょうが

    再婚の事は娘さんたちは賛成していたのでしょうか?
    難しい年頃にもかかわらず親が離婚や再婚って、相当ストレスだと思います。再婚の際、きちんと子どもたちの本音を聞けていたのでしょうか。

    新しく出来た赤ちゃんにしても“迷いましたが産む事にしました”とか、なんだか行き当たりばったりで無計画。全く子どもたちの気持ちは無視しているように感じました。そんな簡単に受け入れられるわけないですよ。
    娘さんが赤ちゃんや主さんに酷い態度を取るのは、自分が大切にされていないと感じているからだと思います。下に兄弟が生まれると、よくヤキモチを焼いて意地悪をするって言いますよね?私もそうでしたから何となく分かります。
    この場合はそんな可愛いものではありませんが、元を辿ればそういう事なのではないでしょうか?
    なので、娘さんを預けて・・・なんて、もってのほか!むしろ、きちんと娘さんと向き合って下さいよ。娘さんを預けるってことは、娘さんからしたら“捨てられた”同然ですよ。どうにかして娘さんの本音を聞き出してください。どうか間違った方向には行かないでください。娘さんの事、見捨てないでください!!

    ユーザーID:7996217857

  • あと五年。

    再婚するのを待てなかったのですか?

    子供が中学や高校の時に再婚するメリットは??
    やはりお金??

    普通はもう少し前か後に再婚しますよね。

    親にとって子供が一番ですよね?

    男は最後で良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:4865198449

  • 鉄パイプって?

    お家にあったんですか?
    娘さんが持って帰ったのでしたら、大変なことですよ。
    タイトルがズレ過ぎていませんか?「家族と思っていない」どころの話じゃないですよ。これは…小町ではどうにも。

    たぶん、あなたがまいた種だけれど。

    娘さんはいつから荒れ出しましたか?

    新しい子供をつくる前に、二人の子供の母親としてしなければいけないこと、あったのでは?

    大変なことになりましたよ。最悪の事態にならないことをお祈りするだけです。

    ユーザーID:5137146233

  • つらいなあ

    中学の同級生で、中三の時にお母さんが再婚し
    間もなく出産したケースがありました。

    同級生は荒れました。
    私は只今40代なのですが、
    当時の中学校は、ツッパリ全盛期でしたから
    以前の彼女とは見分けがつかないほどの変貌振りでした。

    他の方のレスで、長女を追い出すべし
    という意見がありますが、賛同しかねます。

    主さんは再婚なさるに当たって
    どんなプロセスを踏まれたのかは存じませんが
    お二人のお子さんには、祝福されていたのでしょうか。
    望まれた再婚だったのでしょうか。

    高校生のお嬢さんからしたら、
    母の女の部分なんていうのは、ひたすら嫌な汚いものに見えるのでは?

    同級生は、お母さんの事を言う時に
    「サカってんじゃねえよ」と言っていました。
    母である前に女。
    そんな母親が汚らわしく思われたんでしょうね。

    今、お嬢さんを追い出しでもしたら
    一生和解はできないんじゃないかな。

    現ご主人との関係も、気になります。

    お嬢さんの犠牲の上に
    今の生活がある・なんていう図式は
    あってはならないと思います。

    ユーザーID:9755031244

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