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高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

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妊娠・出産・育児

チャコちゃん

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  • 思い過ごしでありますように…

    長女さんと再婚相手と上手く行ってますか?
    何だか異常な嫌悪感を感じるのですが…
    長女さんが荒れ始めたのはいつからですか??

    ユーザーID:0701263369

  • もしかして元夫・現夫ともDV男なのでは?

    何故家に鉄パイプがあるのでしょうか?
    彼女はその鉄パイプをどこから持ってきているのでしょうか?

    他の事は普通のお嬢さんでも可能かなと思うんですが
    鉄パイプだけは普通の高校生の女の子が簡単に家に持ち込めるものではないと思うので。

    ましてや、今の家族構成としては、夫さんがいるのですよね?
    彼がこんなものを家に持ち込むことを許可しているのですか?

    また、こんなことをされているのに妙にトピ主さんの文章が冷静なのも
    私には不自然に思えます。

    もしかしていままで、元夫や現夫に同様の事をされた経験があるのでしょうか?
    トピ主さんが慢性的にDV被害者になる傾向のある(DV男とばっかりくっつく)人なのでは?

    だとしたらこの話、合点が行くのです。

    ユーザーID:8423671008

  • 長女さんも不憫です。

    長女さんの気持ちを考えるなら、
    ご主人に、ご主人の実家へ赤ちゃんと避難していただいてはいかがでしょうか?

    そして、長女さんと向き合って、
    話し合ってみてください。

    母親の再婚までは、受け入れることができても、
    母親の妊娠は、受け入れることができなかったのではないでしょうか?

    トピ主さんや再婚されたご主人は、何歳くらいなのでしょうか?

    私の知人は、再婚話があったとき、
    お子様が、
    小学校4年生くらいでしたが、
    母親の再婚を受け入れることができず、
    再婚話はお流れになりました。
    でも、その後、知人は、ほかの方と再婚をしました。
    その頃には、子供さんも、再婚者を受け入れることができたそうです。

    今まで、シングルマザーで頑張ってきたのであれば、
    お子さんが、成人するまで、結婚を待てなかったのだろうか?って思います。

    あなたは、3人の子供さんの母親になったのです。
    長男さんが可愛がってくれるからといって、
    長女さんが理解できない事を責める資格はないと思います。
    責めるのは、まず、自分自身なのではないですか???

    ユーザーID:8391812831

  • 娘さんの立場を経験して

    父が中1の時交通事故で死んで
    母が再婚して私が17歳のときに妹が生まれました。
    現在アラフィフ、妹は30代です。

    当時、私は家に寄り付きませんでした。
    18歳になって進学すると、自宅から通える学校でしたが一人暮らしを始めました。その後一緒に暮らしていません。

    今考えると、妹が産まれたばかりの家は落ち着く場所ではなったですね。
    今、妹を家族と思うかといわれると、正直、他人です。
    赤ん坊の頃ちょっと世話しただけの。

    子どもは親を選べません。
    娘さんはあなたの勝手で人生をガラリと変えられているんです。
    この上家族ごっごまで強制しないで。

    今娘さんは、もがいているんだと思います。

    私はすぐ心の縁を切って距離を置いたけど
    娘さんはまだあなたに期待しているんです。
    「自分の親だよね?」って。
    でもあなたは「憎くて虐待しそう」と言っている。
    悲しいですね。

    この状況なら別々に暮らすのもいいでしょう。
    いまさら時間は戻せないので。

    でも、別居するならあなたは自分の都合で娘を捨てたと自覚してください。
    将来、都合よくあてにしないように。

    ユーザーID:7251369363

  • 自分が長女でも嫌だな

    再婚されたっていうことはご主人は、一緒に住んでるんですよね。
    高校生の女の子が、血のつながりのないのおじさんと同居・・・。
    これはキツイです。
    そして、そのおじさんの子供をお母さんが妊娠。
    さらにキツイです。

    鉄パイプは絶対にダメだけど、
    荒れる気持ちはわかります。

    ユーザーID:3939022128

  • 嫌なことを書きますよ

    問題はお嬢さんと、ご主人の関係にあるのではないですか?

    ただでさえ難しいお年頃に、母親の女の部分を見るのはキツいと思うのですが、そんなことよりも、母親の再婚相手(継父)に、女性を見る目で見られているとしたら…(ご主人が何かした、という訳でなくても)…高校生の娘さんには、ものすごくキツい状況だと思うのです。

    高校生といえば、外側は立派な女性ですから。

    トピ主さんが妊娠中や、出産で入院中に、嫌な思いをさせたことはないでしょうか?

    ユーザーID:4769129319

  • 再婚相手と娘さんとの関係

    ご主人と娘さんは親子関係が築けてますか?
    何かあるような気がします

    ユーザーID:6398075682

  • もし、私があなたの身内なら・・

    再婚自体を反対します。
    本文からすれば、再婚当時に長女さんは中学生以上ですよね。
    そんな多感な時期にいきなり他人の異性と一緒に暮らすなんて無理ですよ。
    せめてお子さんが高校卒業するまで待てなかったのでしょうか。

    その上、妊娠、出産・・。
    長女さん、環境の変化や自分自身が大人になる段階での戸惑いで相当苦しかったと思います。
    あなたが戸惑っている以上に長女さんは自分の言動に戸惑っていると思います。
    どんな自分でも受け入れて欲しい・・そうやって主さんを試しているのでは?
    なのに実家に預けるって・・。

    新しいお父さんができて嬉しい、兄弟が増えて嬉しい、そんな年齢じゃないんですよ。
    長女さんの気持ちを蔑にしてしまった事、一度ちゃんと話合いをしては?
    あなたの気持ちだけを押し付けようとするから、長女さんも頑なになるのだと思います。

    ユーザーID:1886708682

  • 娘さんを励ましたい

    私は今の年齢だからこそ背景にある事情や感情も理解しようと努めますが、
    生理的には血の繋がらない男性が家に居るのは嫌ですし、
    その男性との間に子供作る母親なんて嫌です。

    暴力に訴えることは危険ですし、理性ある人なら弁えられる筈です。
    高校生にもなれば、暴力を振るった結果も十分想像出来ますし。
    その上で鉄パイプなどの凶器を持ち出すということは、
    どうなっても良いと自棄になっているんでしょうか。
    母親への親愛や信頼がパタパタと端からひっくり返され、
    どうにも抑えられなくなっている様に感じられました。

    トピ主さんが乳児を抱えながら大変な思いをされているのも理解出来ますが、
    それでも第三者としては長女の娘さんに同情します。

    ユーザーID:6583166624

  • トピを読むと

    娘さんが赤ちゃんに暴力をふるっているかのようなレスがありますが、トピを見ると、娘さんは赤ちゃんのことを触ったこともないと書いてあります。赤ちゃんをおぶっているお母さんをつきとばしたり、鉄のパイプでつついたり、あざができるほど腕を殴ったりしたということでしょう。大人相手なら暴力をふるっていいというわけではありませんが、随分印象が違うので。

    ユーザーID:4932291974

  • アナタが悪い

    娘を排除するのは間違い!

    ユーザーID:5509656911

  • 長女さん可哀想です

    うーん、まず娘が癇癪起こしてるのに赤ちゃんをおぶったまま娘と対峙するのが、まずあり得ないです。私は8ヶ月の赤ちゃんと二歳の上の子がいますが、上の子が赤ちゃん返りで癇癪をおこす時は赤ちゃんを別の部屋に椅子に固定させ、移動させたりサークルに入れ長女と対峙します。ましては二歳ではなく高校生の癇癪なら赤ちゃん怖がるでしょう。夫婦喧嘩ですら別の部屋でやりますよ。赤ちゃんも守れるし何より長女が赤ちゃんにあたってしまい加害者にさせない為です。なんかトピ主の文章からだとわざと赤ちゃんを縦にしたり弟ばかり褒めて長女を悪者にしようとさせてる感じがします。
    どなたか長女さんがおかしいから預けるべきとありましたが(私はトピ主が長女を仲間外れにしてるからの寂しさからの反抗だと思いますが)もし本当におかしくて小さい子どもを狙う子ならそれこそ親がどうにかしなきゃいけないのでは?だって預けて預けた先で暴力ふるい他の赤ちゃんを狙うとしたら?それこそ危ないでしょう。
    娘がそんな状態なのに子供を作ったのは主さんですよ。姉のせいで妹が可哀想なんじゃなく、母親がこんな状況なのに長女をないがしろにするせいで妹が可哀想なんです

    ユーザーID:0908734377

  • トピ主が長女を疎んじているとしか思えない

    何をしても悪く取るんですね。
    赤ちゃん子育て中ってことを盾にしてるんでしょう。
    「赤ちゃんのいるのに私は被害者なのよ」ってアピールがすごく嫌です。ずるいです。
    鼻につきます。
    他人でもそうなのに反抗期に母親にされてはね。
    長女が可哀想です。
    トピ主と長女の問題で、赤ちゃんは関係ない。
    ちゃんと見てあげて向き合ってあげてください。
    そりゃあ、別れた前夫の子で、子供でも何となくライバル視してしまう同性で、
    多感な時期で、可愛げのない反応ばかり。
    あなたはその嫌なところ、苦しいところから逃げた上に長女を加害者扱いにし、自分を被害者アピールする。
    最低です。
    長女にした仕打ちはきっと自分に返ってきますよ。
    その赤ちゃんが今のまま素直で扱いやすく育つとは限りませんよ。

    ユーザーID:2849877357

  • 物凄い違和感を感じる

    >赤ちゃんをしばらく、どこかにあずけて、
    >長女さんだけのお母さんになってあげて。
    あのー・・・母乳育児だったらどうするんでしょうか
    高校生でそのような暴力行為、幼すぎる印象を受けるのですが
    暫くって、2〜3時間ですよね?
    1歳未満の突然死があることを知っていますよね、1歳未満は母親がそばにいたほうが良いのです

    中学生がかかる精神的な病気みたいなものが高校生になってから発病したような感じでしょうか
    かまってちゃん病が盛大に発病中に思えるのです
    赤ちゃんから離れるのではなく、親戚に強制的に連れてってもらえませんか?
    それかトピ主と赤ちゃんだけ実家にお世話になるとか

    やって良いことと悪いことぐらいの区別はきちんとできる年齢でなければならないのに、乳児を抱えた母親に暴力行為
    長女擁護派は何を考えているのかが私にはさっぱりわかりません
    最近の若者は「幼児化」が進んでいるのでしょう、ニートでも食べていけますから

    トピ主は長女と離れたほうが良い、長女を放すのではなくトピ主母子が離れれば良いです

    ユーザーID:5051229412

  • レスします

    やきもちとか注目が赤ちゃんに行ってるからというのはちょっと違うんじゃないでしょうか?

    娘さんの立場で同じような経験をレスされてる方の意見がわかりやすいですね。
    私は今は30代ですが、10代を思い出せばその気持ちイメージできます。

    多感な時期に母親が女であることを見せられるだけで、嫌悪感を感じるものなのに、その形としてありありと妊娠して赤ちゃんが生まれてきた…複雑だと思いますよ。

    トピ主さんそういう気持ち十分理解して再婚しました?

    専門家に相談ですね。

    ユーザーID:0163167435

  • 高校生はまだまだ子供ですよ

    見かけは大人みたいですけどね。
    多感な時期っていうのは成熟してないってことです。

    娘さんにとっては今後の人生で絶望的に自己評価が下がるかもしれない出来事ですよ。
    今ケアしてやるべきは娘さんですよ。
    思いっきり発散させてやる方が、回復は早いです。

    そういうのを赤ちゃん返りと言いますが、年は関係ないです。

    鉄パイプは高校生ならではですね。
    でも幼児が妹を風呂に沈めたり、ベッドから突き落としたり。
    よく聞く話で、おそらく高校生だから鉄パイプになっただけです。
    間違っても娘さんが性格がおかしいわけじゃありません。

    まあそういう時は、赤ちゃんは放置しててもそうそう死なないから、泣かせて、先にお姉さんを構えと言うんですね。
    するとお姉さんが今度は「私はいいから妹を世話してやって」と言ってきます。
    そこまで待てるかです。

    とかいう私も赤ちゃん返りは悩みました… 。笑。
    ことこれに関しては急がば回れです。

    ユーザーID:5344412183

  • 「ある意味」じゃない、ガチで自業自得

    再婚もその後の妊娠も出産も、自分(と夫)で決めた事でしょ?どうしたら妊娠するかわかってる高校生の子どもがいるなら、どういう問題が起こるかわかりませんでした?

    まぁ、貴女も若いから妊娠できたんでしょうから、それを責めるつもりはありません。しかし、高校生の娘さんがいるなら、その娘さんへのフォローは絶対にしないといけない事だったんですよ。ましてや父親が違うんですから。

    あのね、だいたい勝手過ぎるんだよ。「自分の家族」って言うけど、娘さんに赤ちゃんを作ってもらうように頼まれたわけじゃないよね?自分の都合で結婚して妊娠して出産したのに、娘に「自分の家族」を押し付けてる事がそもそもの間違い。

    何でも受け入れる覚悟がないと、子持ち再婚もその後の妊娠もしちゃいけないんだよ。だって貴女には娘さんのフォローもできないし、被害者ヅラして娘さんの痛みも受け入れられないんだから。その覚悟がないから貴女は自分のやった事に責任をもてないし、警察やら自相に自分の育児を丸投げするんだよ。

    娘の対応に困るなら、後先考えずに軽率に妊娠なんてしちゃいけなかったんですよ。

    ユーザーID:4417473272

  • 限界でしょ。つらい選択をするしかない。

    トピ主さんの想像力に欠ける選択がこの事態を起こして悪化させた。
    トピ主さんの自業自得の問題ではない。
    すでに真っ当な家庭からはかけ離れているのでしょうに。
    ご主人は今の状況を望んでますか?血のつながった子供がいるから我慢
    できるのでしょうか。息子さんはどれくらいの年齢でしょうね。
    物事を受け止めて普通に暮らしているのか、まだ分からないだけなのか。
    結局、ご主人、娘さん、息子さん、赤ちゃんの4人を巻き込んだだけ。

    だれを捨てて諦めるかのレベルでしょ。
    娘さんを捨てますか?弟さんが成長するに従ってどう思うでしょうね。
    姉がいなくなったことをどう受け止めるか。
    もしそうなったとき、家庭は夫婦+2人の子供に対して弟1人になる。
    結局同じことは繰り返されるんじゃないでしょうか。

    2人の子供をどうするか、赤ちゃんとご主人をどうするか
    結果としてこの2択しかないでしょうに。
    どちらが双方の傷が浅くて済むかは明白だと思うのだが。

    ユーザーID:8099752907

  • トピ主さんの考え方は、的が外れています。

    いくら多感な時期だからといって、普通の高校生なら、親を鉄のパイプで突いたり、痣ができるほど殴ったり、お腹を蹴飛ばしたりしません。まして、赤ちゃんを抱いている人間を力いっぱい突き飛ばしたらどうなるのか。。。自分で考えられる年頃です。

    また、普通の母親なら、警察を交えて話し合ったり、実家に預けて別居しようなどとは考えません。

    あなたの家庭は何から何までおかしいのです。

    では、なぜおかしくなってしまったのか。。。いつからおかしくなってしまったのか、あなたは分かっているのでしょうか???

    姉に疎まれる妹が不憫なように、妹を疎ましく思ってしまう姉だって不憫です。
    長女は加害者ではなく、被害者なのですよ。そして加害者はあなたです。

    もしあなたの実家が協力的ならば、、長女ではなく、赤ちゃんを預かってもらって下さい。それが無理なら、旦那さまや旦那さまのご実家に協力してもらって下さい。
    そしてあなたは、長女さんにとって何が一番つらいのか。。。それをどうしたら解消できるのか。。。に全力で対処して下さい。

    今あなたを必要としているのは、赤ちゃんでなく、長女さんですよ!

    ユーザーID:0757319446

  • 娘さんの立場でした

    7歳で父母が離婚
    高1の16歳の時に母再婚
    継父と暮らし始めました
    実の父はひどいDV夫・親だったため
    母の再婚からまもなくフラッシュバックがはじまり
    うつ病になりました
    (30代の今も最低限の薬をのんでいます)
    母と継父はこどもを望んでいて
    (勝手に部屋に入り様子を伺い
    不妊治療の本や仲間からの手紙をみつけました)
    そのことで自分の存在意義がわからなくなり
    「なんのために自分は生まれてきたのか」
    自分がこどもを産むまでそのことで悩み続けました

    夜回り先生をご存知ですか
    彼はこのようなことをおっしゃっています
    「病気になる子も不良と呼ばれる子もみんな同じだ
    元気が足りない子は病気になり
    元気がある子は不良になる」

    娘さんがかわいそうでなりません
    今までどれだけ蔑ろにされてきたのでしょう
    あなたは気にかけてきたつもりかもしれません
    でも間違いなく足りていません
    娘さんはとても無理をしてきたと思います
    その上家を追い出される
    完全な否定・見放しです
    これをしたらもう娘さんは戻ってきません

    もっと大事にしてあげてください

    ユーザーID:9565848740

  • 継父が嫌いなのでは

    継父とうまくいってないのかなと思いました。
    トピ主さんの知らない何かあったのかもしれません。

    継父もトピ主さんもそこそこかわいがってくれるなら、そんなに赤ちゃんが憎くならないのでは。

    息子とはそこそこうまくいっているのなら、息子さんと相談してみてはどうですか。

    ユーザーID:7916991678

  • 互いに女だからでしょうね

    女同士だからかもしれませんね…
    今のあなたは、母である前に女になってしまったことが、同じ女であり母になりうる時期の女性の娘さんにとって混乱が起きているのかもしれませんね、
    そして、父親でない赤の他人の男がいる
    難しいですね…
    友人に、高校生になって妹ができた方は、不良に変身しました…一人っ子で育ってきた反動かな?と感じました。
    知り合いに、兄弟がたくさんいる子がいますが、普通です。
    娘はカウンスラーが必要なようです。
    娘さんの心を解放してあげてください。苦しんでいると思います。

    ユーザーID:4285207481

  • なんかかわいそう

    >姉にここまで疎まれている赤ちゃんは不憫で可哀想です。

    疎まれて嫌われて恨まれてるのはあくまでも主だと思います。
    赤ちゃんはそのついで。
    トピ文読んでても愛情を感じられないし、長女さんもかわいそう。
    何でそんな多感の時期に結婚して子供まで作っちゃうのかなあ…
    あと数年待てなかったんでしょうか。

    ユーザーID:9261668450

  • お嬢さんの気持ちを考えて欲しい

    お嬢さんにとって再婚相手は戸籍上父親になっても
    まだ「本当の父親」になっていないでしょう。
    なのに生まれた赤ちゃんを「自分の妹」と思え、なんて無謀な事を
    お嬢さんに求めているトピ主様のハードルが高すぎます。

    結婚してすぐに夫の両親のことを「実の両親」のように愛せよ、
    夫の兄弟姉妹も実の兄弟姉妹と同じだ、といわれたら
    ほとんどの女性が「無理」って思うでしょう?
    それと一緒だと思えば理解しやすいのではないでしょうか。

    シングルマザーをされていた期間、お嬢さんに家事を頼んだり
    弟の面倒を頼んだりしてきませんでしたか?
    きっと寂しい思いをしてたでしょうね。

    そうやってずっとがんばってきたお嬢さんが
    赤ちゃんの事を愛おしげに抱き微笑むは母親に憎しみのような感情を持つ事は、
    暴力は確かにいけませんが、気持ちはトピ主様が一番理解してあげなければ
    いけないのではないでしょうか?

    赤ちゃんを守りたいなら、まず、お嬢さんと向き合ってください。

    赤ちゃんをしばらくご実家に預けて
    お嬢さんの気持ちを、遮らず、否定せず、最後まで聞いてみてください。

    ユーザーID:8999651294

  • 私なら

    長女のストレス要因を取り除くことをするかな?

    申し訳ないけど、ご主人とは、彼女が卒業するまで別居。近くに住んで貰って通い婚します。お金が無いなら、実家に子供達3人連れて帰ります。


    喧嘩の理由も何なのでしょうか?部屋の掃除をしないとか、帰宅が遅いとかですかね?
    高校生ともなれば、言う事は聞かないもんですから、一言注意すれば、聞かなくてもほっとけばいいんですよ。口で勝てないから手が出るのかもしれません。

    手に負えない、放り出したい気持ちも分りますがいずれ落ち着くまで、ご主人と別居を考えてみてはどうでしょう?

    長女も貴方がリスクを背負うことで行動を改めるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5505069090

  • このご相談内容なのに

    ひよこマークとトピ主名チャコちゃんという名前に違和感が。
    高校生の娘さんのために時間を作って下さい。
    10代で新しい父親は必要ないです。
    本当に生き苦しいんです。
    私の親友はいつも我が家に避難していました。
    彼女は外で会いデートしてその男とやればいい言っていました。
    できれば大学卒業、待てないならせめて高校卒業してから再婚してほしかった。
    家に持ち込むなと泣いていました。
    母もシングルで頑張っているから私も頑張ると再婚するまでは言っていました。

    娘さんと2人で5時間程外出してはどうですか?
    毎週土曜日は母親を独占できる日と決めてはどうですか?
    その間は父親+息子さんか、ベビーシッターさんに頼んではどうですか?
    シッターさんも昔から運営しているしっかりした会社があります。
    あっという間に高校卒業して簡単に会えなくなります。

    10代の半端時期は一番苦しいです。
    大人なのに子供、自由になるお金もない、まだ稼げない、甘えたい。
    親の愛情がまだ足りないと思います。
    飢えているんです。

    ユーザーID:3702419522

  • かわいそう

    私は児童相手の仕事をしています。

    娘さん以上にレベルのひどい子はたくさんいます。

    でもここからが耳が痛いですよ。

    そういう子の親は100パーセントひどいです。

    何を気づけばよいかは、ほかの方がレスしてくださってますよね?

    ショックかもしれないですが、それが答えです。

    ユーザーID:2494648859

  • 母親だって女

    何綺麗事言ってるんだか。
    親離れしなきゃいけない時期にきてるんですよ。
    娘、嫌なら精神的に自立しなさい。あと二〜三年で経済的にも自立できるようになるから。
    それまでの辛抱。
    でも鉄パイプ振り回すとか、暴力は絶対にダメ!

    ユーザーID:3504501328

  • レスします

    >家にいたら我儘放題できるから
    この一文を見て、「あぁ、長女は自分の居場所を母親に奪われてきたのだな」と思いました。
    思春期に、父親ではない男と母親が何をして子供をもうけたのか理解しているがゆえに、目の前に突きつけられた現実(妹)に絶望しているのです。

    再婚前に長女とどのような話し合いをしてきたのか。
    新しい家族としてどのように暮らしてきたのか。
    子供のことを本当に考えていたら、もっと違う道を選べたはずなのでは?

    私は中学生の時に父を病で失い、私が二十歳の時に母が母の子供のころから仲が良かった同級生と付き合い始めました。
    母の同級生に対して出す母の声が「女」で汚らわしく感じたことをよく覚えています。
    母も彼も、冷たい目を向ける私に根気よく付き合ってくれました。
    1年間、少しずつお互いの気持ちにすり合わせが出来るようになり、いまでは食事することも可能になりました。

    母親に傷つけられた長女の心は、一人実家に追いやるという話しでさらに追い詰められているのでしょう。
    「捨てられまい」と必死になるばかりで空回りしている長女の焦りに気づいてあげてほしいです。

    ユーザーID:0593872888

  • もう少し説明を

    > 鉄のパイプで突いてきたり、腕に痣ができるほど殴ってきたり
    > 私のお腹を蹴飛ばしたり。。。

    どういう状況で、どういう力加減で、どんな道具を使ったかなど、もう少し細かく説明した方が分かりやすいと思います。

    ユーザーID:5569727535

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