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高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

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妊娠・出産・育児

チャコちゃん

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  • お嬢さんがかわいそう!

    高校生のお嬢さんがかわいそう!
    こんな大事な時期に自分の母親は再婚してて、子供までできて、その上自分は他所に預けられる??
    ひどすぎる。

    お嬢さんとあなたのご主人との関係は大丈夫なんでしょうか?

    高校の頃って自分の本当の父親でも嫌な時がありますよ。
    私、中学生の後半くらいから父親が嫌で嫌で、トイレとか音消ししてました。
    父が入った後のお風呂なんてもってのほか。
    真冬だろうがなんだろうが、シャワーで済ませてました。
    それくらいいやなものなんですよ。

    そんな時期に他人の男(しかもおじさんくらいの年齢)が自分の家に入ってくるなんて、絶対、嫌。
    お嬢さんのプライバシーはあるんでしょうか?
    きちんと旦那さんとお嬢さんの生活ラインをひいてる?

    お嬢さんを出すのはせめて高校を卒業してからにしてあげてください。

    いいですか?
    シングルでも上手くいっていたものを、その家族関係をあえて壊してしまったのはあなたなんですよ。

    お嬢さんはもっと大人になったら妹だと認めるときがくるかもしれません。
    でもその前にお嬢さんがお宅には近寄らなくなると思いますけどね

    ユーザーID:4395641901

  • 結局、何も解決せず、長女の心を変えたいだけですか

    その環境で、長女さんがわがまま放題出来てるとは思えないけど、
    もし、長女さんの望みがわがまま放題で、
    祖父母に預けられるなら「そこにいるより、家にきたほうが
    わがままさせてあげるから」と
    祖父母から言ってもらうのも一手段です。

    あるいは、下のお子さんをご主人に預けて、
    元の親子三人にしばらく戻る方法もあります。

    次女さんに何かあってからでは遅いと思いますが、
    それよりも長女さんに現状肯定させて、
    妹を家族の一員と見做してもらうほうが大切ですか?

    ユーザーID:7294651105

  • 怒りはSOSでしょう


    長年シングルマザーとして、お嬢様を守り大変でしたね。

    お嬢様もまた貴女を支える為に、がんばってこられたと思います。

    それは、父親がいない中で育つ「自立」だったり、母親への「協力」だったり、彼女なりに考えて我慢もしながら、現在に至るのですが、

    再婚相手との子供が生まれ「なぜ、私には父親がいないのに、この子供には父親がいて家族円満に向かうのか?私は我慢の生活ばかりだったのに」

    ↑本音はココだと思いますよ。

    単純に幸せが許せなかった。

    なにか彼女に負担かけるような頼み事や話し方などしたのでしょうか?

    もう一度 お嬢様に母親として愛情示すのが一番だと思います。

    話し合う機会が必要かと考えられます。

    ユーザーID:7876680109

  • 娘さん、どんな高校生活送っているのだろう・・・

    ちょっと下世話な推測かもしれないのですが…

    トピ文を最初に読んで思ったのが、もしかしたら娘さんの友達か
    娘さん自身が中絶しなければならないことがあったのかなぁ、と。
    高校生だと、ありえない話ではないですよね。

    そうだとしたら、経済的な理由とか、世間体とかの理由で
    生まれてこれなかった子が居る一方で、幸せに(少なくともそう見える)
    赤ちゃんを見るのが辛いのかも?と思いました。

    性的虐待や積み木崩しのような状況を懸念されているレスがいくつかありますが
    私は高校生という年頃からも、何かこう、赤ちゃんを見るだけで
    苦しくなってしまうような何かがあったんじゃないかな、と思いました。
    勝手な憶測ですが…

    高校生といったら、部活やバイトに励んでいるかもしれないし
    好きな人が居たり、彼氏との関係に悩んだりする時期ですよね。
    どんなに真面目でも、大人の男は「若い女」扱いしてくるので、
    本当に危なっかしい時期です。

    なんというか、娘さんを大切にしてあげてほしいなと思います。

    ユーザーID:6911365717

  • 話はんぶんに聞いても

    やっぱり現状は赤ちゃんに危険すぎませんか?
    娘さんがトピ主さんの再婚で傷ついて云々は想像にすぎないのだし、
    「赤ちゃん負ぶったトピ主さんに暴力を振う」事実について考えたら、
    娘さんを別居させたほうが良いと思うんですよ。
    鉄パイプじゃなく棒状の何かだとしても、赤ちゃんの柔い頭に当たれば大ごと、
    棒っきれを避けようとしてトピ主さんが転倒しても、赤ちゃんが危ない。

    そこまでキレる女の子というのは、生立ちを考慮しても常軌を逸してます。
    それが生立ちによる心の傷のせいであれ、生来の性格であれ。
    私もかなり生立ちはヒドイけれど、母や小さな弟妹に手を上げたことなんてないよ。
    赤ちゃんに万が一のことがあれば、娘さん自身の身の破滅です。
    トピ主さんが未だここを見ているなら、赤ちゃんの安全確保を最優先してほしいです。

    ユーザーID:3325142989

  • 高校生に弟妹が産まれること

    実際にありますよね?私の妹は、一番上が高3のときに、末っ子の弟を産みました。一緒に歩いていると、え???お姉ちゃんの子ども??なんて言われることもありましたが、「違うんだよ〜弟!」「私が生みましたー!」って、笑ってかわしてましたね。

    びっくりなのは長女さんの暴力、ですよ。私も20代の娘がいるのですが、女の子って母親に反発するけど、こんな暴力は聞いたことがないです。昔のドラマ、積み木崩しを思い出しました。

    トピ主さんの再婚、出産自体は批判される事ではなく、家族が増えること、新しく出発することは素晴らしいことだと思います。複雑な思いがお互いにあっても、最後には分かり合えるのが家族であると信じたいです。

    思うに、小さい頃からシングル家庭で、弟の手前我慢したこともたくさんあったでしょう。その小さな長女さんの寂しさを、お姉ちゃんだから大丈夫、と気づいてあげてこなかったのではないですか。

    それにしても、、この暴力は異常に感じます。何とか専門機関などに相談されて解決されるよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:3233733317

  • ここで娘さんが叩かれてたら満足ですか?

    年の離れた異父兄弟、気持ち悪いと思うのは仕方ないです。
    貴女には再婚することや子どもが増えるかもしれないことを
    長男長女に理解してもらう義務がありました。
    それを果たさなかった過失を棚上げして長女を異常者扱い。
    自分勝手な母親だと思いました。
    長女がこのトピを見たらどう思うんだろう・・・。

    先に家にいた長女を追い出すのは間違ってます。
    言っちゃ悪いけど乳児はまだ状況理解できないので
    ご実家に預けるか施設に入れることをお勧めします。

    どうしても長女を追い出したいなら
    児相でも小町でもなく旦那さんに相談しなさいな。
    ここに書き込んだのと同じようにです。
    普通の人なら相当心象悪くなるでしょう。
    人によっては長女に即ブチギレることもあり得ます。
    前夫との子なんて赤の他人だから本当に追い出しちゃうかも。
    言い換えると貴女しか長女を守れる人はいないんです。

    その後どうなったのか非常に気になりますが
    辛口なレスが非常に多いので怖くて逃げちゃったのかしら。
    これだけ沢山の人が貴女達一家を心配してるんですけど
    お礼位言えないんですか?

    ユーザーID:1949872876

  • ひとつだけ

     ひとつだけ試してみてほしいことがあります。
     
     それは、長女と二人だけで、一日出かけること。

     デートです。

     はぁ?とおっしゃるでしょうが、大変です。

     2つ条件があるからです。

     それは、「ダメとかできないとか否定することを言わない」
     「ほかの家族のことは一切考えない」

     赤ちゃんはプロに預けてください(一日預かってくれる保育園を探してください。たいして高くありません。保健所に電話。)

     最初はお嬢さん、いろいろ試してきますから、辛抱強く耐えてください。決して怒らない。謝ったり、泣いてしまうのは大丈夫。
     
     ショッピングセンターに二人で行って、ぶらぶら買い物して映画観たり、何も考えずに出かければいいんです。

     ずーっと。お嬢さんが「もう帰ろう」というまで。

     一日だけ、全力で取り組んでください。

     それから2週間して、状況が変わらなければ、それから悩んでください。

    ユーザーID:6375585663

  • 望んでない再婚だったのでしょう。

    トピ主さんは、妹や新しく出来た家族に寄り添うことばかり娘さんに要求してませんか?
    娘さんは、再婚に賛成だったのでしょうか?

    私が高校生の頃、同級生の母親が先生と付き合っていたり、再婚して子供を授かった話を聞いて
    常に母の顔で守ってくれる母に感謝し、安心してた記憶があります。

    妹さんが怪我をすることは、あってはいけないことですが、ご両親が揃って愛情を受けているのです。

    娘さんは、たった1人の実母にさえ見放されそうな感じになっている、その違いを肌で感じてます。

    あと何度も暴力を振るっているのですか?
    なぜ児童相談所や警察に相談という大事になったのでしょうか?

    家族間だけでなく、公の場に相談されたことに傷ついたはずです。

    体は大人でも気持は大人になりきれてない高校生の女の子が
    望むような父親候補がいない限り、母親の再婚、出産を心から祝福するのは難しいように思います。

    母の都合で新しい家族構成になった娘さんの混乱や気持ちになって、もう一度考え
    接してあげて欲しい思います。

    娘さんの気持ちを癒せるのも混乱させるのもトピ主さんなのです。

    ユーザーID:1127801361

  • 確かに話半分かも

    話半分で解釈した方が良さそうですね、トピ主さんの言い分も含めて。
    特に鉄パイプのあたりは誇張しているように思えます。

    ユーザーID:8265116926

  • 気持ち悪いんだと思う。

    年頃の娘にしたら、どうすれば子供できるかも理解してるだろうし、想像したら嫌な気持ちになってるんだと思う。それに年齢も離れてるし複雑なんじゃないかな?やっぱり離婚、再婚は子供にも影響あるし、子供は作らないほうが良かったんじゃないかな?父親も違えば、いろいろ複雑だし。あなたは母親なんだから、もう少し子供の気持ち考えるべきだったと思いますよ。

    ユーザーID:9894236466

  • 実家に避難

    もう見ていないかも知れませんけど大丈夫ですか?
    長女さんは少しは落ち着きましたか?

    もし、長女さんがまだ暴力を振るったりしているようなら、
    トピ主さんと次女さんが実家に行ってはどうですか?
    そうすれば自宅には新父、弟、自分(長女)だけになってしまうので、
    自分(長女)が実家で生活すると言うと思います。

    あと、ヒステリックなレスは気にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7529878527

  • 慎一さんの話半分に賛成

    トピ主さんを悪しざまに罵るようなレスもありますし、自分の境遇と
    重ね合わせて感情移入が過ぎるようなレスも目につきますから、
    (私のを含めて)話半分くらいがちょうどいいくらいだと思います。

    他の方のレスですけど、
    >結局は自分の価値観を損ねたくないだけの、
     無責任なものにしか見えません。
    これは私を含めて皆さん当てはまることだと思いますが。

    >誰かの犠牲の元成り立っている幸せ
    娘の我儘を暴力で通し、周囲が合わせる(犠牲)のも同じですね。

    私は「家族関係を研究」している者でも、同じ環境?にもいませんが、
    トピを拝見した印象は、普通のお母さんです。
    娘さんの暴力が疎外感からきたものなのか、反抗期が助長しているもの
    なのかわかりませんけど、暴力が止まらずに激しくなるなら距離をおい
    たほうがいいと思います。
    打ち所が悪くて取り返しのつかないことになったら、それこそ娘さんの
    一生に深い傷が残ります。

    ユーザーID:7984335835

  • 長女さんの気持ちを思うと切ない

    再婚は長女さんは賛成してくれたのでしょうか。
    再婚したら妹弟ができる可能性があることも話したのでしょうか?

    結婚すべきではありませんでしたね。

    長女さんのもっとも多感な時期に、自分の幸せを優先したあなたの責任は重いです。

    進学就職結婚と歩むために社会性をつけなければいけない大事な時期です。
    長女さんだってあなたの家族大事な娘のはずです。

    もっと優しくしてあげてください。

    ユーザーID:7796576444

  • 甘やかす・・。

    の意味が分かっていない方が多数いらしゃいますね。
    過剰に甘やかすのも、過干渉をするのも、愛情ではありません。

    ある意味、虐待です。

    子供のことよりも、自分が良い親でいたいがための甘やかしなら
    それは、子供のことなど考えてないないとうことです。

    今のトピ主に「厳しくして」と言っても、なんら変わることはできないでしょう。根本的な意味を理解していないから。

    それと、トピ主を批判するレスが感情的になりすぎている。

    というレスがありますが、その方々は家族関係を研究されているような方でしょうか?もし、ただの一般人なら、その意見こそ、結局は自分の価値観を損ねたくないだけの、無責任なものにしか見えません。

    トピ主を擁護する意見の方にひとこと

    母親が幸せになってはいけないということは、ないです
    でも、誰かの犠牲の元成り立っている幸せなんておかしいんですよ。

    高校生の女の子が本当に理由もなく暴力を振るうんでしょうか?

    子供にはこの先長い未来が待っているのに、いい大人が子供より大人を優先させろという意見で本当にいいのですか?
    よく考えてください。

    ユーザーID:7779071440

  • そうかな?

    シングルマザーの再婚話は良くあることだと思います。
    しかし、トピ主は長女に関心を払っていないという、
    親の義務を果たさずにきた結果、このようになって
    しまったのです。

    そのことを責めているのを感情的だとか、責めすぎとか
    言っているのは、ある意味優しい虐待だと思いますよ。

    ユーザーID:6252449196

  • 多感な時期に母に女は見たくない

    状況は違いますが、私も高校生の頃母のことを拒絶していました。

    それは母に「女」を見たのがたまらなく気持ち悪かったから。
    嫌悪感がわき、どこからともなく苛々が募りました。

    私の母は再婚もしていないし、子どもも産んでいません。
    実際産まれてきた赤ちゃんを毎日目の当たりにしている娘さんは
    とても可哀想だなぁと思います。

    私は母が「母」である限り、どこまでも協力して頑張るつもりでした。
    でも母に「女」を見た瞬間、なんだか裏切られたような気がして
    (今思えば、母にもそういう面があったこともわかるのですが・・・)
    もうすべてがおしまいだと思い自暴自棄になりました。

    私の母も私の言動を見て、私が苦しんでいるとは感じない人でした。
    そのうち、私は鬱憤を外に向けていくようになりました。
    母のことなんてもうどうでも良いと思うようになりました。
    当時、会話が全くありませんでした。

    娘さん、今のところは感情をトピ主さんに向けているんですよね?
    それは最後のSOSだと思いますよ。
    このSOSを見逃してしまったら、もう取り返しがつかないかもしれませんよ。

    ユーザーID:4573335928

  • 本当にロクでもない母親なら自分から出ていくよ

    でも、娘さんは出て行かないと言うんですよね?
    なので、母親を困らせたいだけの我が儘娘か
    あるいは出て行きたくても出ていけない深刻な理由があるかですね。
    そんな深刻な理由が無い事を祈ります。
    出て行かない理由が何なのか知る必要がありますよね。

    母親に暴力をふるう程に親子の関係がこじれている場合
    これ以上一緒にいると事件に発展してしまう危険があります。
    なので、多分、相談した公的機関からも家を出すように言われたのだと
    思います。
    トピ主さんが自分の幸せだけのために娘を捨てにかかっているというのは
    違うと思います。

    それから、再婚とは言え愛する人の子を生んだことを責める人がいるのが信じられません。
    なんら恥じる事ではなく女性としては誇るべき事だと思います。

    ユーザーID:6802660377

  • 慎一さんに同意

    感情的なレスが多すぎます。

    シングルマザーの再婚も妊娠も普通のことです。
    トピ内容は再婚家庭でなくたって起こることです。

    これだけヒステリックに責めるレスがあったら誰だって怖くなります。
    慎一さんの仰るように「話半分」で引いて聞いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4653491064

  • とぴ主さんは努力してない…

    とぴ主さんの話がそのままなら今頃、病院に入ってるでしょうね。

    >何度も突き飛ばし、、、
    鉄のパイプで突いてきたり、腕に痣ができるほど殴ってきたり
    私のお腹を蹴飛ばしたり。。。
    (帝王切開だったので結構痛いです)

    これ、本当なら「結構痛い」や「腕に痣ができる」で済まないと思いますけど…
    娘さんが脅し程度にやってるか、とぴ主さんがそういう風にしか、もう見れなくなってるか
    だと思います。だからこそ、他の人も娘さん擁護・とぴ主さん否定なんだと思います。

    それに、最初から何の努力もしてないでしょ?
    再婚も妊娠も否定はしません。でも、何も考えてないんでしょ?

    >迷いましたが生む決心…

    って…すでにここから露呈してますよ。再婚だって、やっぱり子供も居るんだから
    その子達の気持ちも大事なんじゃないのかな?それを無視してたりしません?
    赤ちゃんだって産む決心をする前に、作らない努力をしなかった…子供に理解して貰う
    努力をしてこなかった…その付けが来てるんです。

    ユーザーID:6084954332

  • 甘えさせないで

    家庭内暴力の原因をサイトで調べてみたら、ほとんどのサイトが親が子供を過保護、甘やかし、溺愛、わがまま放題にさせた結果だとありました。

    こういう風に育つと母親を思い通りにできるため心が成長せず子供がえりのまま育ち、母親に指示命令をして従わなければ大声や暴力をふるうようになるそうです。

    あなたは赤ちゃんをおぶったまま長女の朝ごはんの支度などの世話をしていて長女に気に入らないことがあって暴力を受けたのではないですか。
    40代で子供をおぷって家事をするのはとても疲れると思います。

    あなたに長女に対しての愛がないというのは違うと思います。
    ただ、愛のかけ方をまちがっただけ。
    長女にしてはいけないことやものの善悪を教え、これから社会に出ても母親になっても恥ずかしくない大人にしていくのが本当の愛情だと思います。
    暴力を決して許さない態度も必要です。この場は自分さえガマンすれば治まるからと耐えているとますますひどくなるそうですよ。
    長女は自立させることが大事なので甘えさせる環境においておかない方がいいと思います。赤ちゃんを守る意味でも。
    がんばってください。

    ユーザーID:6712053040

  • 締めたほうがいいわね

    なんか、トピ主批判の中で
    あまりにも酷いのがどんどん増えてる。

    これでは、さすがに・・・。

    批判している人って
    自身の悲惨な子供時代の思い出とか
    母親に対する恨みとかを
    主さんに重ね合わせている気がする。

    どうしても主さんはそんな人には思えない。
    普通のそこらにいる母親としか思えない。

    それどころか子供のことで傷ついているのに
    なぜか見当はずれな怒りをぶつけられて
    余計傷つけられているんだろうなと思えてならない。

    酷い母親なら最初から悩まない。
    さっさと放り出しているでしょうよ。
    一瞬の迷いもなく。

    娘にもいずれ、あなたの立場や気持ちが理解できる
    日がくる。
    一緒にいたら、いずれ、事件になるよ。
    今は離れて相手が冷静になるのを待つしかない。

    娘さんはいったん抜いた刀を
    仕舞えない。
    このままでは。

    今のままではみんなが不幸だ。
    だからこそ、少し離れた位置から
    時間を掛けて
    愛情を伝えた方がいい。

    応援してるよ。

    ユーザーID:8946474729

  • 酷すぎる

    長女さんを病人に仕立て上げて追い出すなんて事、絶対にしないで下さいね。
    専門家の中には色々なのがいますから(自分自身が病んでいたり偏っていたりとか)、長女さんがおかしな事にならないか非常に心配です。
    長女さんの気持ちを受け止められないまま次女出産とは、母親としては頼りないです・・・。
    色々な思いもあるかと思いますが、一つずつきちんと考えて向き合って、しっかり行動しないと解決しませんよ。
    長女さんは必死であなたに向き合って来たのに、あなたは逃げていたのではないでしょうか。
    再婚相手や息子さんに守られていてはいけませんよ。
    まだ長女さんもお若いので、思いを伝えても強引に踏み切られ気持ちを無視し続けられたら、暴力に訴えるしか無くなります。
    暴力はいけない事ですが、あなたのやっている事も非常に酷い事です。
    長女さんに暴力を振るわせないであげて下さい。
    長女さんは元から暴力的な方なのでしょうか?
    長女さんはあなたに対して深い愛情を抱いていらっしゃると思います。
    私なら異常者扱いされて追い出される前に、自分から母親を捨ててもっと酷い仕返しを考えますから。

    ユーザーID:0547476228

  • 慎一さんのおっしゃるように

    トピ主様を攻撃して娘さんを擁護するレスはトーンを落として聞いたほうがいいと思います。

    リアルだと、

    「そんな多感な時期にお母さんが再婚して妹が生まれるなんて。
    妹を可愛がれなくても仕方ないわ」

    くらいでしょう。

    その反応がトピ主様にはご不満なのじゃありませんか。
    お姉さんにここまで疎まれて妹さんがかわいそうなのではなく、
    トピ主様がご自身をかわいそうに感じられるのではありませんか。

    なのに、リアルですら、周りの方は長女さん寄りで、
    「(長女は)継父と妹を受け入れるべき」とは誰も言わないので、
    余計にイライラが募ったりなさってませんか。

    レスの全てが長女さん擁護でもないのに、
    トピ主様のレスがないのも気になります。

    長女さんがその家でなさってる好き勝手とは何かとか、
    鉄パイプがそんなに日常的な存在で家においてあるのかとか、
    申し訳ないけど関心をそそられるのです。

    ユーザーID:7294651105

  • トピ主の言う「鉄のパイプ」=実は掃除モップ かな

    以前、元夫や現夫がDV男で、トピ主はダメンズウォーカーなのでは?と書きましたが

    あまりにもトピ主さんのお返事がないので(おそらく放置されてるんでしょうね)

    呆れるさんやれでぃさんの書かれている通り
    トピ主コメントの「鉄のパイプ」は実は掃除モップか何かでは?
    と思えてきました。

    もともとなんでも誇張して伝え、自分の思う通りの返答がなければそのコメントを捨てる
    そういう感じで生きてきたのでしょう

    何事にも真っ向から向き合わない
    それも人生

    将来的にはお子様たち(実在していればですが)から捨てられる
    そういう人生になるのでしょう

    ユーザーID:8423671008

  • 長女と同居は無理

    赤ちゃんを負ぶったトピ主さんに、赤ちゃんごと大怪我、或はそれ以上の事態を招きかねない
    酷い暴力をふるっている時点で、擁護のしようがないですよ。
    長女にいくらストレスがあろうが傷ついていようが、高校生にもなれば言葉で抗議するなり、
    家を出たいと要求するなり出来ます。

    私自身も似たような生立ちで継父に馴染めず(セクハラがあった)母親を憎みましたし
    異父妹ができたときは生理的な嫌悪感も覚えました。
    しかし、犯行はしても、長女のような暴力は決してふるいませんでした。
    トピ主さんの長女も、年齢的にそのぐらいの分別、理性のブレーキはあって然るべきでしょう。

    ここで長女を擁護しトピ主さんを叩いている人達は、長女の暴力の背景を根拠の一つも無いまま
    悲劇的に創り上げ、長女を安易に悲劇のヒロイン扱いしています。
    何の罪もない赤ちゃんに重大な被害が及ぶ危険性を、軽視しすぎですよ。
    トピ主さんが最優先すべきは、赤ちゃんの安全を確保することではないのですか?

    もちろん長女の抱えているだろう不満や、可能性として継父と長女の関係の問題点など
    きちんと確認をすることも必要ですが、先ずは赤ちゃんを守らなくては。

    ユーザーID:1728227833

  • 専門家に聞いてみました

    知り合いの精神科医師に聞いてみました。
    反抗性挑戦性障害 行為障害 人格障害・・・などの可能性があると。
    でも医師によって色々な見解があると思うのでまずは精神科に行ってみてはどうでしょうか。投薬で症状が治まることもあるそうです。
    必要なら臨床心理士に紹介などしてくれるそうですが、保健がきかないので50分5000円くらいと高くつくそうですが。

    あといつからその症状が出たのか、お母さんの出産前と後とで見解はもちろん違ってくるので前からだと病気の可能性が高いと。

    基本的には赤ちゃんに危険が及ぶ可能性が高いので別居した方がいいと。
    もちろん母親と7カ月の赤ちゃんを離すことはできないので長女と別居するべきだということでした。
    あと家庭の長であるご主人と血はつながっていなくても家族全員で話しあうことも大事ということでした。

    ユーザーID:6712053040

  • 子供も同じ道をたどる

    家に居場所がないんで
    高校卒業と同時に
    同棲でもはじめちゃうんじゃないですか?

    それで子供ができて
    あったかい家庭が欲しいと思って
    結婚するんだけど
    できちゃった婚にありがちな
    早々の離婚になって
    シングルマザーとなる。

    あれトピ主さんに似てる・・

    それで今度こそと思って
    再婚した相手はまともな男性。
    あれ、前夫との間にできた子供が
    うとましい。

    あれれ・・トピ主さんと似てますね。

    そうさせたのはトピ主さんです。
    邪魔と思ってたんじゃないですか?
    継夫のいやらしい視線を感じても
    これじゃあトピ主さんには相談できませんね。

    パパのことそんな目で見てるの?って

    なんでも悪いのは娘さんなんでしょうね。
    他の兄弟はうまくやってるのに。

    かわいそう〜。

    ユーザーID:7174034795

  • 皆、所詮他人事

    みなさん、トピ主さんを非難し、長女を庇ってるだけですが、所詮他人事だからですよ。

    私の息子も同じ状況にされましたが、そんなことは全くなかったですから。
    子どもの性格です。
    とは言っても、私の場合はちょっと違い、私は騙され親権を奪われ元夫が親権者。
    子供は交際を知らされないまま、突然再婚した後妻が母親に。すぐに下が生まれ、可愛がろうとするも、後妻に長男は精神的虐待。
    成績ががた落ち、家を出たまま不登校と家出して私の家に来た位です。私は会わせて貰えなかったので、後から知りました。
    親の影響は多大です。しかし、やっていいことと悪いことの区別はつきます。
    親はあなたです。すでにこのような状況で、家での更正は難しい。女であるとかそれが嫌でも、していいことではない。
    親として毅然な態度を取りましょう。
    女であるとか言う前に、人間です。
    人としての教育。
    長女が了承しなくても、その権利があるのは親です。
    下のお子さん二人をご主人に預け、1対1で長女と話してください。
    長女は愛情に飢えてます。
    どんなに愛しているか伝え、腹を割って話し合ってください。

    ユーザーID:8329558128

  • 長女が悪いと思う

    主さんを批判する意見ばかりで、唖然としています。

    高校生でしょう?
    どんなに母親が憎くても、
    赤ん坊が嫌いでも、
    暴力をふるうなんて、普通じゃないわよ。

    たとえ、学校でいじめられていたとしても
    (そういうレスがありましたよね)
    そのはけ口を弱い赤ん坊に向けるなんて、
    人としてもってのほか。

    言いたいことがあるなら、言葉で言えばいいのに、
    鉄パイプとか、絶対にあり得ない。

    あなたは全力で赤ちゃんを守ってください。

    長女さんとは離れて暮らした方がいいかもしれません。

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