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高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていないので。。。

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

チャコちゃん

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  • あなたはどう?

    あなたは 長女さんに あなたは大切な 宝物だよと 抱き締めたことは あるのでしょうか?

    ユーザーID:3504411325

  • 多分、長女さんは学校で酷い目にあっていますよ。

    多分、長女さんは学校で酷い目にあっていますよ。
    高校生で弟妹が7ヶ月では格好の標的です。
    私の知り合いの娘さんもそうでした。

    今の苛めは手加減が無いから
    「死にたい」と思っているかもしれません。
    弟妹のせいで「死にたい」と思う様な目にあって
    それでも弟妹をこだわり無く愛せるなら「聖人」です。

    長女さんにとって年が離れすぎている弟妹は迷惑なだけの存在です。
    親の事を皮肉られたりするだけでなく、
    実は弟妹ではなく「娘さん自身の子ども」では?
    と勘繰られたりする事が付いて回ります。
    就職にも結婚にも不利な条件となりかねません。

    その上もし幼い弟妹を残して親に何かあったら
    本当に自分の結婚どころではなくなります。
    娘さんから見ればあなたは「太平楽の考え無し」です。

    娘さんの気持ちを
    「高校生という多感な時期に妹が生まれて長女も嫌な思いをしているかも」
    程度に考えているのは本当に酷いです。

    勿論赤ちゃんの命は大切です。
    授かったのなら産むべきです。
    でも産む前に
    「色々迷惑を掛けちゃうかもしれないけれど許してね」
    長女さんに心から頭を下げるべきでした。
    そうしていれば違ったと思います。

    ユーザーID:4813187706

  • 鉄パイプ???

    赤ちゃんは関係ないよね。
    あなたのことが嫌いとか、許せないとか、
    そういうことだと思いますよ。

    そうでなければ継父との関係でなにか悩みがあるのかも。

    でも思春期にそんな環境におかれたら
    荒れたくなるお嬢さんの気持ちも分かりますよ。

    ・・・それにしても鉄パイプって。
    なんで赤ちゃんを育てている家庭内にそんなものがあるの?
    悩む前に凶器(笑)は片付けておきましょうね。

    ユーザーID:4584831925

  • 鉄パイプはあり得ない 胸が痛くなりました。

    暴力は論外です。
    お子さんとトピ主さんが心配です。
    お子さん、7カ月で何も罪はないのに。

    暴力は絶対に許せませんが、
    貴方とご主人が娘の爆発する感情を生み出したのです。
    警察の前に貴方のご主人は何をしているのですか?

    娘さんは家庭でまともに息が出来ないのです。
    まともな方ならお子さんが独立するまで結婚はしないです。
    何人もシングルの知り合いがいますが、
    お子さんが就職するまで再婚をした方はいませんよ。
    物心がついてからの再婚に私は反対です。

    なぜこの考えなのか理由は、
    娘さんと同じ環境の友達が何人かいました。
    皆同じことを言っていました。
    「家にいると何とも表現できない生き苦しさがある」と。

    高校3年なら進学か就職かで距離ができますが、
    1年生、2年生なら、どうしたら良いのか悩みますね。
    小町の皆さんなら良い解決策がでると思います。

    ユーザーID:7985224802

  • 多感な年頃。

    同性だからです。親子とはいえ同じ女性として主さんに抵抗しているんだと思います。
    再婚の際は子供達は賛成だったのでしょうか?母である主さんが女である事に反感を抱いているのではないでしょうか?
    本当の父親と違う男性との間に出来た子供…思春期にある事だと思いますが。主さんが不潔な女…と見えるのでは?又
    今のご主人と赤ちゃんの事で手一杯で他の子供達は構っていないのでは?
    子供達にしたら、勝手に離婚し勝手に再婚、勝手に赤ちゃん…
    何もかも、主さん主体の考え方だけで、子供達に意見は聞いてあげましたか?話し合いは?
    主さんは手に負えなく為ったら実家に娘を安易に預けるのですか?それって見捨てると一緒ですよね?
    >我が儘ができるから娘は行きたがらない…?違うよ。反抗するのは理由が有るんです。それは主さんに対して…ですよ!心の叫びを聞いてあげてください。
    今の主さんは赤ちゃんとご主人との生活に満足でしょうが、
    長女も主さんの子供です。
    投げ出したら、長女を一生、失いますよ。二度と主さんの気持に寄り添う事がないと思います。
    それでも良いのですか?もう少し長女の気持ちに寄り添ってあげれば?母なんだから。

    ユーザーID:1289399920

  • トピ主さんとは違うけれど

    私も思春期の息子を連れて、再婚、妊娠、出産しました。

    我が家は息子は赤ちゃんをとても可愛がってくれますが、思春期に母親が妊娠、出産て複雑なようです。

    きっと性的な事を母親がしていた!という事実は嫌悪感になるんでしょう。
    赤ちゃんはその結果ですしね。

    再婚相手も母親も汚く思えるのでしょう。

    それでも息子が赤ちゃんを可愛がってくれるのは、私と息子の信頼関係があったからだと思っています。

    どうか長女さんの気持ちも分かってあげて下さい。

    家から家族から追い出すなんて止めて下さい。

    きっと自分の居場所が無くいたたまれないのでしょう?

    一番に大切にして、愛情をかけなくてはいけないのは長女さんですよ!

    ユーザーID:6723873296

  • 赤ちゃんが心配です

    姉は異常ですよ。
    児童相談所にも警察にも相談したのにその調子では今は更生は無理だと思います。
    そのうち赤ちゃんにも手を出すかもしれません。
    そうなっては遅いです。
    義務教育は終わっているのでもう姉と別居してもいいです。
    トピ主さんと離れた方が姉も頭が冷えるのではないでしょうか。
    トピ主さんは手を出していないようですが殴り返した方がいいですよ。
    鉄パイプは酷すぎます。
    やられっぱなしは相手を増徴させるだけです。

    ユーザーID:2266926685

  • 旦那様とお嬢様

    お二人の関係はいかがでしょうか?
    もしかしたら、お母さんを取られた意識が強いのかも知れませんね。
    お嬢様はお母さんから愛されている自信がなくて、愛情を欲しているように見えます。

    こういう場合、だいたい親は子どもをワガママだとか、私の事を凄く嫌っていると言います。子どもの心に気づかないで、自分が被害者意識を持つ方が多いです。
    気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。

    とにかく気にしてあげて。邪魔扱いは一番危険で、可哀想ですよ。

    ユーザーID:7349639314

  • ん?

    ええ〜と、ヨコ気味ですが…
    世間一般のご家庭に鉄パイプがあるのですか?

    再婚する時に「多感な年頃であること」「子どもはどうするか」
    考えませんでしたか?

    ユーザーID:9268104840

  • 何言ってるの?

    反抗期なのか赤ちゃんがきらいなのかって…もっと娘さんを大切にしてあげて下さい。
    娘さんをご両親に預かってもらうって
    本気ですか?
    この場合どうしてもどちらか預けるなら赤ちゃんではないですか?
    まぁどちらも預けるという選択肢は難しいですけど
    娘さんをひとり追いやって、あまりにひどい
    あなたが逃げたくなるのもわからなくはないですよ
    逃げてしまえば楽ですよね
    それを実の母親から言われた時の娘さんの気持ちを思うと、泣けてきます。かわいそうに…一生懸命、お母さんの愛情を取り戻そうとしているんじゃないんですか?
    人それぞれ、愛情の感じ方はちがうから息子さんがそれで良くても娘さんもそれでいいかってそうじゃないでしょ
    あなたは母親である以上、どんなに大変でも乗り越えて行かなければいけませんよ。
    人間は生きているのだから、思ったようにはいかないでしょうね
    私たち母親はそれでもがんばらなきゃいけないと、自分の子を守らなければいけないと、それが使命です。
    もっと大人になってください。お母さん、あなたがですよ。
    娘さんがかわいそうすぎて、ねむれません。

    ユーザーID:3881460981

  • ご主人の出番です

    ご長男はまだ男女のことがわからないので、赤ちゃんと普通に接することができるが、長女はそういったことに一番敏感な時期です。新しい父に対するわだかまり、ある意味母であるより女であること選んだあなたへのわだかまりが相当に強いように思います。

    本来、高校生の娘さんは素直な子だったのでは?しかし、あなたの再婚に納得していなかったのでは?再婚の時に、娘さんときちんと話し合いをしましたか?(再婚時、娘さんは中学生くらい?)今のご主人と高校生の娘さんとの関係はいかがですか?

    思うに、娘さんは決して赤ちゃんが嫌いなのではなく、あなたがたの結婚へのわだかまりが、赤ちゃんへと当てつけられているのでは?鉄パイプを使う、お腹を蹴るなど、尋常ではない。相当に恨まれているのでは?

    ご主人のことがまったく出てきませんが、ここはご主人の出番です。子持ちのあなたと結婚したご主人にも責任があります。ご主人とよく相談し、ご主人からビシッと話してもらってください。

    ユーザーID:7645416079

  • 経験者ではなくてすみませんが・・・

    >高校生という多感な時期に妹が生まれて長女も嫌な思いをしているかもしれませんが

    それどころじゃない事態じゃないですか。
    娘さんが暴力をふるうほど爆発したのには、それ相応の原因があるのではないですか?
    虐待しそうという段階ではなく、すでに何らかの虐待をされたのでは・・・?

    でもたとえどんな理由があろうと、暴力に訴えるのは絶対によくありません。
    娘さんのためにも、提案などという生ぬるい手段ではなく、別居を含めた、なんらかの強制措置を講じるしかないと思います。

    ユーザーID:2731936824

  • 多感で繊細な心の時期だしね…

    高校生になるまで、女の子は自分だけ、母との女児ならではの濃い時間と母娘の世界があったでしょう。
    母を新しいアイドルに取られてしまった腹立たしさと、寂しさと嫉妬心。

    赤ちゃん(妊娠中含む)への無言の気遣いの強要、反発と心の疲労。

    変わってしまった母(赤ん坊ばっかり!と感じてる?)への絶望と怒り。

    赤ちゃんそのものにどう接するべきか分からない(自分の心の整理も含め)戸惑い。

    その他もろもろ、全部ひっくるめてイライラかも。

    高校生なら赤ちゃんはどうすれば宿るのか知っている。そういう意味でも複雑でしょう。
    赤ちゃんだけでなく義父と母を含めて、言いようのない嫌悪を感じる瞬間があるのかもしれません。
    最悪の事を想定すれば、義父は戸籍上はともかく「他人の男」ですから、悪気はなくとも思春期の女子には嫌悪感を抱かせる言動が何かあったのかも(母から伝えられた事も含め)。
    思春期には、実父に頭をぽん、と軽く撫でるように触られても嫌な子だっていますし。
    そんな父と、そいつと子供を作った母と、その子…もう、なんかイラつく!

    姉妹は平等に愛情を感じさせてあげて下さい。
    もう少し大人になれば変わるかも…

    ユーザーID:5068061348

  • もしかしたら

    同年代の子供の立場から言わせてもらうと。
    まず最大の原因は再婚にあると思います。娘さんは再婚そのものに賛成していますか?
    反対していればそもそも赤ちゃんうんぬんではなくトピ主さんや再婚相手、そして再婚相手の子は当然受け入れられるわけありません。
    そして娘さんや長男、7ヶ月のお子さんのお母さんはトピ主さんです、しかし父親は違います。いわゆる異父兄弟です。
    血がつながっていて血がつながっていない半々の状態です。だいたいは血筋がまったくない訳ではないので受け入れられるらしいですが。駄目な人は駄目だそうです。
    娘さんが7ヶ月のお子さんを他人と判断してしまえば、所詮他人、どーでもいいって考えてしまいます。
    おそらくそれは物心がついてはっきりと分かる状況だからではないでしょうか?
    実は私にも似たい経験が、私は4人兄妹で2番目と3番目の下の子は物心ついたら既にいたのでなんと思いませんでしたが一番下に11才離れた弟がいますが、物心がついてはっきり分かる状態です。今でもその弟の存在はなにか不思議で違和感があります。実の弟なので別に弟は弟としか思いませんけど。

    ユーザーID:9298914660

  • 「不憫で可哀想」レベルじゃないでしょ!

    「7ヶ月の赤ちゃんをおぶってる人間を何度もかなりの力で壁に突き飛ばす」

    家庭外で他人にやったら傷害罪(かそれ以上)で逮捕レベルですよ。
    その上鉄パイプ(なんでそんなもんが家庭内にあるの?)で突くとか…

    警察まで交えても長女の行動が改善しない、家からも出て行かないなら
    トピ主が赤ちゃんを連れて別居するか、それが無理なら赤ちゃんだけでも
    安全な環境に預けるべきです。
    なぜ「もう手が思いつきません」なの??


    >良い結果も悪い結果も、受け入れようと思います。

    意味不明です。
    トピ主が考えてる悪い結果ってどのレベル?

    ご主人は生まれたての我が子が妻の連れ子に虐待されてる状態をどう思って
    るかも気になります。
    既にトピ主以上に長女を憎んでるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8367469894

  • 娘さんがかわいそう過ぎる

    長男さんが何歳か書いてませんが、長女さん高校生ですよね。

    離婚、再婚だけで十分なのに、赤ちゃんって・・ひどいです。
    そのうえ邪魔だから、預けるとか・・
    預けるなら、訳のわからない赤ちゃんの方だと思います。
    なぜ、長女さんを自分で育てないんですか?
    赤ちゃんは乳児院などに預け、長女さんは自立してから、赤ちゃんを引き取ってもいんじゃないですか?

    主の中では「長女は悪いことをしたから」となってませんか?
    警察ってのも現段階で裏切り行為でしょう。ありえません。

    たぶん、離婚時も、今回の長女の預ける提案も、ジジババが手を貸しているんでしょうね。

    主はとてもわがままだと思います。
    夫が自分と合わないと離婚して
    子供が自分と合わないと預けたい
    普通はしない家族のカスタマイズをゲーム感覚で実行し
    それを親(ジジババ)が後押ししている。

    主は今の長女さんそっくりです。あなたに似たのです。

    ユーザーID:8655397121

  • レスします

    まずは、赤ちゃん、赤ちゃんと連呼せず、娘と言いましょう。


    高校生のお嬢様の気持ちを考えたことはありますか?
    母親が再婚し、環境も変わり、色々悩んだり苦しかったりしたと思います。
    それを理解していますか?

    トピ主さんは七ヶ月のお嬢様が可愛いでしょうが、
    高校生のお嬢様がトピ主さんと同じように思うかは本人でなければわかりません。
    乳児だから、妹だからといって無条件に可愛いとは思えない可能性もあります。


    トピ主さん、あなたの気持ちを長女さんに押し付けないでください。
    自分の気持ちを勝手に押し付けて虐待しそうなんて、自分勝手にも程があります。

    ユーザーID:4725737782

  • 長女と次女の関係性の問題、ではなく、

    あなたと長女との問題ですよ。
    落ち着いて、しっかりとむきあって受け入れてあげて下さい。

    ユーザーID:8726942755

  • 長女、大事にしてる?

    一番多感な時期じゃないですか。
    長女ちゃん。
    なのに、
    一緒に頑張ってきた戦友のような母親は
    女になっちゃって
    赤ちゃんできるような行為をしてる、
    って結果をまざまざと見せつけられて
    裏切られた気持ちと、
    捨てられたような気持ちと、
    思春期の親を疎ましく思う気持ちが
    まざってしまってるんじゃないですか?

    私にして見たらあなたが長女さんに
    「受け入れろ」と強制しているだけに感じます。
    赤ちゃん赤ちゃん、って
    最初に大切にしなきゃならないのは
    長女ちゃんのほうなんじゃないですか?
    ちゃんと愛情を感じさせられるように
    あなたが長女をケアすべき。
    被害者ぶってる場合ではありませんよ。
    被害者は長女ですから。

    ユーザーID:7158930748

  • ご自分で書かれている文章を読み直してみたら?

    主様の中に娘さんは既に居ないのですよ。

    それを娘さんは感じちゃったのでしょうね。

    確かに7ヶ月の娘さんは貴方の手が無ければ生きていけません。
    でも娘さんにもそういう時期が有ったでしょ?

    もう少し娘さんを大切にした方が良いと思いますけど。

    男の子の妹と女の子(娘さんね)の妹…って感情の持ち方の違いは有りますよ。

    詳しい状況は分かりませんが、そもそも離婚、再婚で娘さんに負担を掛けてることは”もっと”自覚した方が良いですよ。

    ユーザーID:7629432626

  • は?

    他人の家族のこと聞いて「良い結果も悪い結果も受け入れる」って、それが何になるんですか?

    可哀想すぎます、お嬢さんが。

    あなたは良いですよ。
    再婚できて、お子さんも授かって。

    再婚した時はお嬢さんは中学生でしょうか?
    ただでさえ学校のこと、友達のこと、恋愛のことで色々悩む時期なのに、そこへ来て母親の再婚と出産…
    それに伴って、自分が希望したわけでもない、他人(再婚相手)との同居。


    そんな時、あなたはお嬢さんの心に沿うよう努力しましたか?
    お嬢さんが少しでも快く過ごせるよう、最大限にフォローしましたか?

    きっと、してないでしょうね。

    だって、このトピ見たって、主様は自分の保身のことばっかりで、挙句の果てにお嬢さん追い出そうとしてるんですものね。

    お嬢さんがあなたに向ける暴力は、あなたがつけたお嬢さんの心を傷です。

    こんなところ可哀想な自分語ってないで、自分がお嬢さんを傷付けた分を償おうと、お嬢さんとしっかり向き合ってください。

    ユーザーID:1917456566

  • 心のSOS

    長年シングルマザーだったとの事ですが、離婚した時娘さんは何歳だったのでしょう?

    大人であれ子供であれ問題行動は心のSOSだと言います。
    特に子供が親に暴力を振るう場合は愛されたいのに愛されなかった恨みにも似た感情が根底にあるように思います。

    娘さんの粗暴な言動は今もあなたに愛されたいと慕う心の裏返しのようにも感じます。

    もしかしたら娘さんは今も心の傷を引きずり妹ではなくあなたにやりきれない感情を持っているのかもしれません。
    あなたが離婚した時、娘さんはあなたを気遣いいい子ではありませんでしたか?
    もしそうなら自分の気持ちは押し殺しずっと我慢してきたのかもしれません。

    別居を拒否したのもわがまま放題できるからではなく、家から出たら本当に見捨てらると思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:7076337150

  • 心のSOS

    大人の理屈で言えば、可愛がって欲しいなら素直な可愛がられる態度を取るべきだとなるのでしょうけれど両親の離婚などで幼少期から心が不安定だった子供は家族が仲良く暮らすと言う事を知らないので何をどうすれば良いのかが分かりません。

    厳しいようですが、どのような事情があろうと離婚は大人の身勝手な事情。
    親に振り回される子供達が一番傷付いています。

    私には娘さんの粗暴な言動は心のSOSにも感じます。

    先ずは娘さんを咎める前に心の痛みを汲み取ってあげる事が先決ではないかと思われます。

    ユーザーID:7076337150

  • 読んでて胸が苦しくなりました

    長女も嫌な思いをしているかもしれない、対応に困る

    それが母親のあなたの本音なら、お嬢さんが荒れるのも仕方ないかなと思いました。
    赤ちゃんが不憫で可哀想と言ってらっしゃいますが、赤ちゃんはまだそういうことは分からない年頃なので、大丈夫です。
    今、孤独で苦しい思いをしている可哀想な子は、お姉ちゃんの方です。
    なのに、実家に預かってもらって別居とは。
    それを本人に言ったんですよね?
    呆れます。

    お子さんを実家に預かっていただけるなら、下のお嬢さんを1カ月ほど預かっていただき、その間にお嬢さんを可愛がり、語り合い、関係を再構築することを提案いたします。
    お嬢さんが諦めてあなたを捨てる前の、今が最後のチャンスかもしれません。

    ユーザーID:7660333517

  • 再婚は慎重に進めましたか?

    再婚に至るまでをしりたいのですが、再婚するにあたりお子さん達の理解はきちんと得られたのですか?
    元々シングルマザーだったときから親子関係がギクシャクしていて逃げる(相談したい、頼りたい)ように、今のご主人と再婚してはいないですよね?
    再婚自体認めたくない、再婚は構わないけど子供は産まないでほしいなど、、。
    そのあたりをしっかり話し合い、お子さんの真意を確認したうえでの再婚ですか?
    そのへんがわからないと皆さんアドバイスできないのでは?
    多感な年頃の子供がいるならなおさら再婚という形式はとらず交際のままで良かったかと思いますけど。

    ユーザーID:0221488010

  • 仕方ないよ。。。

    トピ主さんとお子さんたちの正確な年齢がわからないのですが、トピを読んだ印象では、長女さんが小学校に入学前に母子家庭になり、中学を卒業するころに再婚という感じでしょうか?再婚は長女さんが高校を卒業するまで待った方がよかったですね。一番中途半端な時期だったかも。。。

    長女さんにしてみれば、運動会やその他の学校行事で父親がいない寂しさを耐えに耐えて封印してきて、やっとそういうことから解放されたと思ったら、母親がわけのわからない男を連れてきた。それだけでも、不快なところに子供まで生まれてきたのですから、怒り心頭ですよ。トピ主さんに対する暴力は長女さんの怒りですね。

    長女さんとのコミュニケーションが不足しているから怒ったことでは?長女さんと普通の親子になりたいのなら、赤ちゃんを預けて二人でゆっくり時間をかけて話し合うべきでは?女の子にしてはかなり暴力的なので、長女さんのこの先が心配です。児童相談所にコンタクトを取っているのなら、赤ちゃんを一時預かってもらう方向で動いた方が賢明なのでは?

    赤ちゃんが幸せであるためには、長女さんも幸せでないといけません。

    ユーザーID:0699259082

  • 長女と、別居すれば!?

    思春期の娘(長女)さんは、完全にあなたを嫌っていますね〜

    もう彼女と同居を続ける事は、困難でしょう。
    暫くは、距離を置くしかないです。

    1、長女を強引に追い出し、実家に行かせる。
    (家の鍵は、取り上げるか? 取り換える?)
    2、あなたと次女が、出て行く。
    (暫く、実家に避難?)

    いずれにしても、あなたと離れれば、長女も困るでしょう。

    ユーザーID:8528873280

  • 関わり続けてもらおう

    児童相談所、保健所、警察。
    定期的にお邪魔して、状況を話し続けよう。
    追い詰めては、逆効果です。
    小さい赤ちゃんもいますから、特に、保健所で相談に乗ってもらえるはずです。
    もし、だめなら手当たり次第に、公の相談機関に頼ってください。市役所もありです。
    どこかで必ず、助けが得られますから。
    助けとは、あなたの話を誰かにきちんと聞いてもらえることです。
    あなたの腹が落ち着けば娘さんは必ず変わりますから。
    私の夫があなたの娘さんに近いタイプです。
    勉強して、勉強して、関わっています。
    良い結果も悪い結果もまだ出てません。あなたが変えられる未来です。応援してます。たくさんの人にすがってください。

    ユーザーID:6758903472

  • 娘さんかわいそうです…

    高校生で、その状況は娘さんかわいそうですよ…
    一番多感な時期に、つらいと思います…。。。

    学校などでもいろいろ大変なこともあると思うのに
    家でもリラックスできないんですよ?

    赤ちゃんには何の罪もありませんが、高校生くらいのときって
    赤ちゃんが生まれる=そのための行為 
    と捉えてしまいがちです。
    まして、お母さんの相手が新しい再婚相手となれば
    不潔感を抱いたとしても、娘さんのせいではないと思います。

    娘さんの暴力が始まったのはいつからですか?
    赤ちゃんが生まれてから?
    再婚してから?
    その時期によって、何が原因で荒れているのか
    大体の見当はつくのではないですか?

    ユーザーID:0014552861

  • トピ主さんに色々訊きたいんですが、いいですか?

    「長年シングルマザー」とはどのくらいですか?
    シングルマザーで、
    親子三人暮らし時代はどうでした?

    そしてトピ主さんの年齢。

    再婚に娘さんは何と言いました?
    そして息子さんも何と言いました?
    子供たちはすんなり了解してくれたのですか?

    鉄のパイプを使う、腹部を蹴る、
    父違いの妹であるからどうのとか、
    あなたへの甘えとか、どうかとか、
    もうこの際関係ないんだよ。

    あなたの娘が、
    「赤ん坊というひとりの人間の命を脅かしてる」わけですよ。
    こんな悠長にしてるあなたが不思議だ。

    赤ん坊の身に何かあったら、
    あなたも夫も息子も、
    共犯だからね。
    私はそう思うよ。

    ユーザーID:9852845361

  • う〜ん。

    >今の家にいればわがまま放題できるからか、首を縦に振りません。

    縦に振らないから、娘さんの言う通りにしている、
    だから、娘さんの思い通りってわけですね。

    最近の虐待のニュースを聞くにつけ、
    実親だから、という理由で
    一緒に暮らすことが本当にいいことなのか?と
    思うことが多くなりました。

    娘さんは、トピ主さんの再婚を実は苦しく思っていた、
    思春期でもあった、本人も気がつかない苦しみの中、
    トピ主さんが、妊娠する、という、
    性の知識を知ったばかりの娘さんにとっては、
    傷(再婚)に塩塗り込むような現実、だったんじゃないですか?
    気色悪くて触りたくもない、というか。

    この暴力、夫はなんと言っているのですか?

    娘さんが新しい家族の中で馴染めてない事について、
    不憫で可哀想とは思わないんですか?

    長期戦になる覚悟は必要かな。無理強い禁物。

    夫に妹を任せるなどして、娘さんとの時間をしっかり作って、
    今一度、愛情を注いであげては?

    ユーザーID:5351871590

  • なんだかね

    その再婚 お嬢さんにとっては幸せじゃなかったんじゃ?
    多分ですが シングルで苦労されてる頃は生活の為にほっとかれて やっと向き合えると思ったら 赤ちゃん!
    中高生で兄弟が出来ると 相当周りから かわれるらしいですよ(友人が言ってた)
    お母さんが欲しい時期に甘えられなかった葛藤は御嬢さんにはないのでしょうか。
    息子君はお姉さんがいたことで 立場が違うと思いますし…
    暴れるってよっぽどだと思うんですが お嬢さんと腹を割って話したことはありましたか。
    私には主さんがもう既に 逃げ腰になっており お嬢さんさえいなければうまくいくと思っているように感じてしまいました。
    主さんは今 お母さんではなく 女なんだろうな。
    勿論新しく来た命も大事だけど きっと主さんと苦楽を共にしてきたお嬢さん
     寂しかったんじゃないんですか。
    高校生ってまだまだコドモですよ。我が家の高校生も外では大人びて見えますが 家にいるときは本当に甘えてきますし幼さも感じます。

    手放すことより御嬢さんと向き合えないのでしょうか。赤ちゃん受け入れられない気持ちをどうしてか 主さんが考えないほうが不思議です。

    ユーザーID:4037985228

  • これだから

    再婚したくないんですよ。私もシングルマザーですが…多感な時期に、親が再婚、妊娠、出産。娘さんがそうなっても仕方ないと思いますよ。娘さんが普通で、息子さんが特別いい子なだけでは?友達の話ですが、やっぱり再婚して、妹が生まれて、上の子(中学生)が家庭内暴力など、大変だったそうです。結局、離婚して、下の子は父親に引き取られ、上の子と母親暮らしになったら落ち着いたとか。娘さんを預けるのではなく、赤ちゃんを預けるべきだったのでは?上の子だけ、おじいちゃんちで、再婚相手の子供と自分たちで暮らす…みたいなのって一番最悪だと思いますよ。それでぐれた子も知ってるし。赤ちゃんを旦那か自分の実家で預かってもらったら?もしくは、旦那に赤ちゃん連れて実家に帰ってもらうとか。それでしばらく三人で暮らしてみたらどうですか?実家じゃないにしても、別居するなら、その組み合わせだと思う。赤ちゃんでなく、娘さんを最優先して下さい。赤ちゃんはその状況で生まれてきたのだから、お母さんと多少離れて暮らすのは仕方が無いと思います。本当娘さんがかわいそう。

    ユーザーID:7532129035

  • 経験はないですが私でも同じ道を辿ったかも

    気になったのですが、娘さんは離婚、再婚の時には反対はしませんでしたか?
    よく話し合われたのでしょうか?
    結論だけ報告、なんてやり方しませんでしたか?

    ちなみに母親の女の部分を見せられるって子供からしたら気持ち悪いと思ってしまうもの。
    もしトピ主さんのお母様が今から恋愛して再婚とか言い出したらどう思いますか?
    ましてやその相手と同居せざるを得なかったら…。
    娘さんの今の気持ちもそれと同じと思いますよ。

    またご主人のことが一切書かれていませんがご主人との関係はどうなのでしょう?
    反抗期やワガママのせいにされてますが娘さんにとってそこが引っ掛かっているように思います。

    また手に負えないからと実家で暮らすことを提案されたようですが娘さんにとっては自分は新しい家庭に必要ない人間なのかと悲しい思いをされたでしょうね…。

    もっと娘さんに寄り添い、娘さんの立場になって接してあげられませんか?

    ユーザーID:0370157498

  • まずは主さんが長女さんを受け止めないと。

    私も母がシングルです。
    中学生の時に母が「結婚したいんだけど」と言いました。
    当時の私は、はあ?気持ち悪い、そして自分はこれで捨てられるかも、と思い「いやだ」と言いました。
    男の人という免疫がなく育ったので、同じ屋根の下にいるだけで気持ち悪い。
    結局母は再婚せず、現在は違う人と付き合ってますが未だに気持ち悪いです。
    前述の人とは、結婚しなくてよかったと後々母は言ってました。

    長女さんも妹が嫌いではなく、あなたとご主人に対して気持ち悪いみたいな気持ち、居場所がない、母を取られた気持ちを抱えているのではないですか?
    きっと受験や心細い時に母は恋愛、結婚、出産…どれ程心細かったでしょう。
    でも自分の家だから、居場所はここしかないから出ていきたくないのです。先にいたのは長女。後から入ったのはご主人と妹です。妹をおぶっているとか関係なく、あなたに何かをぶつけたかったのです。

    長女さんと話すときは一対一になれるようにしてください。

    長女さんの気持ちを受け止め、守り、ここにいてね、大好きだよ、いつも思ってるよ、と。
    長女さんの気持ちを考えると涙が出そう。私にはできなかった。よく耐えてますよ。

    ユーザーID:5276717696

  • 不憫だなぇ

    もちろん、長女さんが。

    高校生にもなって、知らない男性と二人も一緒に暮らさなければならないなんて、ものすごくストレスですよ。
    再婚するなら、せめてお嬢さんが高校を出るまで待つべきでしたね。

    ここにいれば、わがまま放題できるから、他に行きたくない。

    じゃなくて

    お嬢さんはあなたの愛情が欲しいんですよ。
    だから、ほかに行きたくないんですよ。
    貴方は、自分の幸せのためにお嬢さんを捨てる。って言っているようなものなんですけど・・。

    そんなこともわからないんですね・・切ないわ。。。

    でも、こんなこと言っても貴方には改善できないでしょうから、お嬢さんにはせめて良いカウンセラーを見つけてあげて、早く、独り立ちしたほうが幸せになれる。ということを教えてあげてください。

    あと一点、長男さんと旦那さんとのお嬢さんの関係はどうですか?
    決め付けず、ちゃんと話を聞いて上げてください。
    変なことにだけはなっていて欲しくないので。そこだけは確認してください。

    ユーザーID:7779071440

  • あなたの愛情がほしいだけですよ

    高校生でも赤ちゃん返りをします。

    あなたの愛情がほしいだけです。長女さんとしっかり向き合い
    彼女が思ってる胸のうちに耳を傾けてあげてください。

    ユーザーID:3699272994

  • 危険では?

    高校生のわりに幼いですよね・・・
    年齢を経て、大人になれば折り合いはつくと思いますが・・・

    それでも、今がまずいですね。

    長女を虐待ってあなたがDV受けているじゃあありませんか。
    鉄パイプで突く、殴る、腹を蹴るって尋常じゃありません。
    反抗の域を超えています。

    もはや、相手に選択の余地を与えてはなりません。
    「暴力をふるう子とは一緒に暮らせない」と強制的に家から出さないと。
    一緒に暮らしてはなりません。

    それと一度病院に連れて行った方がいいと思います。
    普通の感覚ではないと思いました。

    子供時代から育てにくいなどと感じたことはありませんか?

    とにかく、赤ちゃんとあなたが危険です。

    ユーザーID:9393703504

  • 貴方が赤ちゃんをけなすようにする

    赤ちゃんが妹であるから娘さんは拒絶し、息子さんが受け入れているのですよ。逆の方が、問題が大きいです。
    解決方法は、貴方が赤ちゃんをけなすことです。
    「娘の方が、育てやすい赤ちゃんだった。妹は、あまりねらず大変だ」と何でもいいので、娘さんがいる前で娘さんの赤ちゃんの時の素晴らしさを永遠に語ってみましょう。
    時々ちらっとご主人や息子さんの前でも話してみたり、もちろん娘さんが、その場にいること前提です。
    淋しい子供時代を過ごしていた娘さんにとって、家族に恵まれて生まれてきた妹、再婚を反対しても母親と新しい父親を結びつけている赤ちゃんの存在がつらいのでしょう。
    言い過ぎは、イケないですが、多少の悪役を貴方がかってはどうですか?

    ユーザーID:2804926470

  • 同じですね、私の経験上ですけど

    ヤキモチですね、それは。うちも実家に預けたりしましたが、もうホントにホントに出て行ってほしくて(こんな気持ちになりますよね)言うのも口聞くのも嫌になりました。うちの子はとにかくだらしなくなってしまって、一切片付けない、自分勝手、思いやり一つない。私が赤ちゃん(今8ヶ月です)産んだ時も無視。私の為に家事をしてくれる訳でもなく悲しすぎます。ただ実家に聞いたのですがママは大好きと言うんだって。 男は嫌いって。やっとママを助けたり頑張ろうとしてたのに男作った!私の出番がない!みたいな?
    兄ちゃんは赤ちゃんを可愛がりますよね〜ハタチですけどね。
    ただ私思ったんですが私自身兄ちゃんは構って育てたけど娘は女の子だからって少々放って育てたかもです。後てはは兄妹で遊んでたし。寂しかったんですかね‥ 甘えたいんでしょうね 男作ってまた赤ちゃんにも盗られたしって。
    私は私のやり方で娘の事は放っています。大きな赤ちゃん返りだと思います。。

    ユーザーID:2923974075

  • 反抗期

    反抗期って名前で誤解される方も居ますが、反抗期は別に破壊衝動が主動機なわけではなく、天邪鬼といった方が正確かもしれません。

    つまりお母さん苦しい、でも好きって気持ちの伝え方が、今の彼女にとっては突き飛ばしであり、暴力。
    赤ちゃんが眠いも嫌いも一緒くたに「泣く」という行動に集約されるのと一緒。
    本当に嫌いな人間なら、いちいち疲れる暴力等振るわずに必要最低限仮面家族で済む話しです。

    一つの原因としては長期的なストレスが何かあった。
    おそらくシングルになった時期からの長女ならではの我慢や想いを貴女が広いきれていないという事でしょう。

    本気で解決する気があるならば、一度二人だけ(弟の前での姉、父の前での娘、息子や赤ちゃん前での母、夫の前での妻としてのしがらみを除いた)の環境で、気持ちを伝え会話してみては?

    車で海沿いとか公園の駐車場とかカラオケボックスとか何処でもいいです

    母対娘で気をつけなきゃいけないのは、相手の表現がまとまらないのを待たずに、大人視点で「こういう事?」とか「こうなの?」とかさっさと終わらせようとし無い事。

    ちゃんと相手の言葉で聞いて

    ユーザーID:1667595199

  • 質問です

    娘さんは再婚前はどんな子でしたか?

    再婚前から問題行動を起こすタイプだったのでしょうか。

    それともトピ主さんが再婚されてから変わりましたか?



    自宅に鉄パイプがあるという状況がわからないのですが

    自営業か何かされているんでしょうか。

    そのようなもので人に暴行をすればどうなるか、わからない年ではありません。

    「積み木くずし」を連想してしまいました。

    赤ちゃんに危害を加えるのは困りますが、娘さんを家から出すという選択は私は反対です。

    私にも歳の離れた父親の違う息子と娘がいます。

    兄は妹をかわいがりません。赤ちゃんの頃は少しかまっていましたが

    思春期に入ってからの兄は妹に一切関わらないようになりました。

    でも私にも妹にも暴力はふるいません。



    再婚前後の母娘の関係はどういったものでしたか?

    ユーザーID:3887112704

  • 本気で愛情を持ってぶつかっていく

    簡潔に言うと、思いっきり叱り飛ばして放り出せば良いのです。単純に甘えているんですよ。甘やかしすぎましたね。根底には、家族への迷い、再婚家庭への不安、不満、悲観、そして高校生の年齢の娘と息子を持つ母親が再度再婚相手と妊娠、その裏にあるセックス。これらのことがごちゃ混ぜになって混乱し、それを甘えと共にそのような行動をとっているのでしょう。真剣に、長女のため、そして次女のために叱り、これからもそのような態度をとるなら家から出て行け、と放り出せば良いのです。憎しみを持ってやるのではなく、愛情を込めて、ですよ。このままでは皆駄目になってしまう。だからこそ、そうする。目を覚まさせてやるのです。なかなか限られた文章では伝えられる問題では無いですが簡潔に言うとそういう事です。ただこれだけの短い文章では誤解もかなり生んでしまうと思いますので再度、児童相談所(信用できれば)などにも足を運ぶ必要はあると思います。間違っても、長女のご機嫌を取るようなことはしないように。

    ユーザーID:5825249193

  • ちょっと待って

    よくありがちな嫉妬かな・・・と思って読んでみたら、とんでもない。
    赤ちゃんの心配どころじゃない、
    あきらかに高校生の長女のほうが危機的状況ですよ。

    トピ主さんは、赤ちゃんの泣き声は聞こえても
    娘さんの心の叫びは聞こえないのでしょうか。
    姉に疎まれ妹が不憫、なんて暢気なことを言ってる場合じゃないです。
    これは長女が人として、将来まともに生きていけるかどうかが
    かかっている瀬戸際ですよ。
    母親のあなたが今、真剣に立ち向かわなくてどうします。

    ここまで酷い状況だと、公的機関に相談し続けるのが
    一番良いと思いますが、
    それこそ赤ちゃんのほうを安全な実家か乳児院に預け、
    長女のケアに専念してもいいくらいです。
    長女の荒れぶりは、昨日今日始まったわけじゃないと思うのですが、
    妊娠中はどうでしたか。ご主人との関係は良好ですか。
    今、長女は何が不満で、何に苦しんでいるかご存知ですか。

    母子ふたりできちんと向き合い、心のうちを話し合ってください。
    長女の苦しみをきちんと言葉で聞いてください。
    あなたは長女の母親なのですから。

    ユーザーID:3993644188

  • 「裏切り者」と見做されている

    >私は長年シングルマザーをしていましたが、長女と長男を連れて今の夫と再婚しました。
    >2年後に妊娠し、迷いましたが生む決心をし、赤ちゃんは7ヶ月です。

    で、娘さんは高校生ですか。
    ところで、死別でしたか?離婚でしたか?
    離婚であれば、理由は何で、有責者は誰で、娘さんはどっちになついていましたか。

    そのあたりが、娘さんの気持ちを推し量るに大切なことですよ。

    たぶん、娘さんは、母(トピ主)に裏切られた、精神的に捨てられたと感じていると思います。
    いつまでも、自分だけの母であって欲しかった。本当は再婚相手の妻であることにも耐え難い気持ちを持っていたことでしょう。
    その辺りのことについて、娘さんはカウンセリングを受ける必要があるでしょう。
    家族の中だけでは解決不能です。

    時が解決するなんて甘い期待をしていると、大変なことにもなりかねませんよ。

    ユーザーID:2251304364

  • 娘さんの心は無視なんですね・・・

    嫌な思いを「してるかもしれない」って嫌に決まってるでしょ。
    で、児相に警察、果ては実家に娘を預けようとしたって・・・
    自分がした結婚の結果なのに、自分では娘さんにとことん対応せず、
    周りや権力にどうにかしてもらおうとする、丸投げに、申し訳ないですが嫌悪感すら覚えます。

    私の知り合いにも、似た環境の人がいましたよ。
    長女が大学生、次女が高校生っていうときに10歳以上年下の男性と再婚。
    長女は再婚の条件に独立資金を要求し、さっさと独立したけれど、
    高校生の次女は逃げ場がない。

    もう高校生ともなれば、男女のことも具体的に理解しています。
    そんな生々しさの象徴である赤ちゃんを見せられて「ほら、かわいいでしょ」っていわれてもね。
    その上、知り合いはその次女に「なんでかわいがれないの?この子が生まれて、私たちは本当の家族になったのよ」と、言い放ったのです。

    母親にしたらそうなのかもしれませんが、次女さんにしたら、別に再婚してほしかったわけでもないし、ましてや赤の他人と「本当の家族」になんてされたくないんですよ。

    続きます。

    ユーザーID:6086654356

  • 続き

    反抗的になった次女さんを、知り合いは「かわいげがない」「いうことをきかない」「もう○か月も口をきかない」と、私たち近所の人間に言いまわっていました。

    一方で末っ子はどこでも、かわいいかわいいとべったり一緒。
    あんなに嫌だと逃げ回っていた幼稚園の役員も末っ子ちゃんのためなら「もうお姉ちゃんたちは手が離れているから!」と立候補。

    多分次女さんは「手に負えない娘」として家の中で無視されてたんでしょう。
    次女さんは拒食症で倒れ、病院に運び込まれました。

    しかし、知り合いは幼稚園の役だけでなく、参加自由のボランティアも欠席しません。
    「次女ちゃんの病院いかないの?」と聞いた人がいましたが「私のこと嫌いみたいだから、別にいいのよ」と言ってました。

    私から見て、長女さんを実家に預けてしまえば、丸くおさまる。
    長女さえいなくなるか、我慢してくれたら、私の再婚もハッピーになる。
    思い通りにならないなら虐待・・・といわんばかりのトピ主さんの態度は、この知り合いそっくりに見えます。

    >今の家にいればわがまま放題できるからか

    ほんとに娘さんの心はみてませんね。

    ユーザーID:6086654356

  • 赤ちゃんが嫌いだけが理由ではないのでは

    再婚前の娘さんの素行はどうだったのでしょうか?
    反社会的行為をする様な素行不良なお子さんだったのでしょうか?

    主さんが再婚して反抗的な態度を取るように変わられたのでしょうか。

    親戚に再婚者同士の家庭がいます。
    家族間は上手くいっていません。
    親戚の間で、母親の対応が悪い(再婚相手に気がねをし連れ子と後から出来た子を区別する。子供がこの状況を受け入れて当然という考え。再婚相手と連れ子の仲を取り持たない)と言われています。


    思春期の娘さんに、主さんのしている事を受け入れないからと別居を言い出し、警察まで呼ぶ。
    娘さん傷ついていますよ。

    今の現状が自業自得と言いながら、娘さんが言いなりにならないなら虐待していまうかもですか。
    主さん勝手が強すぎます。


    警察とかに相談する前にきちんと親子で話し、娘さんの考えを聞いたのでしょうか?
    娘さんが今日、この様な態度を取るに至る今までに色々な経緯があるのでは。

    娘さんの今後の態度の変化は主さん次第だと思います。

    ユーザーID:2193720082

  • 根本的なことですが。

    すみません、私は長女さんが気の毒に思えて仕方ありません。

    親の都合で母子家庭に育ち、親の都合で見知らぬ男が父親面し、その男と母親の間に子供が出来た。

    長女さんのことをちゃんと見ていますか?

    長女さんは、傷ついているんだと思いますし、寂しいのだと思います。
    それは、トピ主さんが自分の母親ではなくなったと感じているからではないですか?
    長女さんは再婚に賛成されていましたか?
    妊娠を喜んでおられましたか?

    私も再婚し子供を出産しましたが、それは子供達の賛成と後押しがあったからです。
    思春期になってからの再婚でしたから、まずは夫との関係構築が最優先と思っていましたが、子供達から「弟妹の子守くらいくらいするから大丈夫」と言ってくれたことで出産に踏み切りました。
    言葉通り、本当に出産を喜び可愛がってくれています。
    私に話せないことを夫に相談したりもしています。

    長女さんは家庭で自分が他人になってしまったような気持ちになっているのだと思いますよ。
    ご主人に赤ちゃんを見てもらい、長女さんとの時間を作ってお話されてみては?
    取り返しがつかなくなる前に。

    ユーザーID:8286014185

  • なんか娘さん、多感とかって問題じゃないね。

    憎くてたまらなくなり虐待しそうです。
    …って言うけど、既に力の差をつけられてない?
    娘さんの行動は完璧にDVですよ。

    今とってもその傾向が強いしDVと判断してもおかしくないので、
    DVと向き合うには、で考えた方が良いかも。
    物に当たるとかまでは、まだ親心で何とかできると思うけど、
    既に人に危害を加える事になんら抵抗を感じていない段階にきてますね。

    それでね、私も経験あるにはあるけど、そこまで荒れてたら
    自分を反省してる余裕すら無いんじゃないかと思います。
    だから相談ではなく、医者にかかった方が良いです。精神科にね。
    それと、家庭内暴力は過保護が原因って書いてありました。
    トピ主さんが娘さんに対してそれが該当するのかわかりませんが、
    少なくとも私の知るところでは、それが大いにあるのです。

    なので、暴力を振舞う事を当たり前だと思わないで下さい。
    自分の罪を受け止めるために寛容になっちゃ駄目。そこは怒るとこです!
    言い返すことで逆上するかもしれないけど、言い返さない方が拙いの。

    結局は甘やかしてる事になって、子が余計に自立できなくなる。(続)

    ユーザーID:2358379534

  • 多感じゃないって続きです

    だから祖父母の家に行かせるってのは良い案なんだけど、甘いかな。
    段階的に誰に酷い事するか解らない状態だから、預けて祖父母に万が一のことがあったら、取り返しのつかない事になるしね。
    どうしても引き離すのなら、更正施設に送る事を考えた方が良いですよ。

    その手続き等はわからないけど、それくらい必要かな、と。

    レベル的にどの程度のものか判断できませんが、個人的には
    精神科へ行く事とカウンセリングで落ち着けると良いのですが。
    やっぱり反抗も、親の愛でなんとかしてあげたいって思うじゃないですか。
    ただ娘さんが母の愛に飢えてしているのか、それとも
    単純に妹ができた事が不愉快で母親をなんとも思っていないのかで、
    考え方が変わってきますけどね。

    でも、過保護だから娘が甘えに甘えて暴力を振るうって事だろうから、甘えられる対象を引き離すと言うのも大事な事ではあります。

    ユーザーID:2358379534

  • 大変ですね

    メンタル面でのアドバイスは私にはできないのですがひとつ気がかりなことがあります。

    唐突ですみませんが鉄分は足りているでしょうか?
    よく言われる起立性貧血ではなく、血液の成分としての貧血症では
    ないですか? 生理の出血量や体内での鉄分吸収率によるもので
    食べ物からの鉄分摂取量はあまり関係なくそういうことが起こります。

    私は長年貧血気味と言われて、女性だし貧血なんてよく聞くと思い放置していました。あることがきっかけで医師から処方されて薬を飲み2カ月経ったころから体が軽くなり、何より心が穏やかになっていることに気付きました。
    調べてみると、カルシウム不足も鉄分不足も精神的に影響があるそうです。

    尚、食べ物やドラッグストアのサプリで補おうとしても年月がかかりすぎ出血量に追いつかない場合があります。 1例ですがドラッグストアの鉄サプリ1錠=3mg 医師処方鉄剤1日分=100mgでした。

    娘さんと出産後のトピ主様も血液検査をされてみては如何でしょうか(体質は親子似るので)。自費になってしまうかもしれませんが、何か体の不調があればそれをみて頂くついでにでも。

    ユーザーID:1139754530

  • 仰る通り自業自得だと思います。

    赤ちゃんのこと以前に、そもそもお嬢様はトピ主さんの再婚に反対だったのではないでしょうか?

    自分の母親が本当の父親ではない男性と、そういう行為に及んで赤ちゃんが出来たと分かったら、多感な年頃のお嬢様はどんなお気持ちになるか、お考えにならなかったのでしょうか?

    厳しい事を言いますが、今回の件はトピ主さんが『母親』ではなく『女』を優先して招いた結果です。

    お嬢様の暴力は到底許されることではありませんが、やはりトピ主さんの再婚は時期尚早だったのでは…と思います。腰を据えて根気よくお嬢様の気持ちに寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:1674158715

  • トピ主さんと娘さんの関係改善を!!

    そりゃ、暴れますよ。
    ひとり親家庭で、親子3人が頑張って暮らしていたのに、新しいお父さんプラス異父姉妹。

    トピ主さんと娘さんの関係改善が先決ですね。

    ユーザーID:7500248438

  • 愛していると伝えましたか?

    元々、長女さんがこのような行動をとり始めたのは反抗期や赤ちゃん嫌いなどの理由ではと思います。
    ・シングルマザー家庭ということで、寂しい思いをしてきた
    ・思春期の女の子が、新たな男性を父親として向かい入れるのは複雑な思いもあった
    ・赤ちゃんに母親をとられる不安
    ・父母そろった赤ちゃんへの嫉妬

    赤ちゃんに対する嫉妬、トピ主さんに対する嫌悪感は、トピ主さんが赤ちゃんも大事にし、長女さんを遠ざけようとすることによって大きくなる一方ではないでしょうか。

    きっとトピ主さんも、赤ちゃんを産むことを悩んだ、多感な時期に妹が生まれて長女も嫌な思いをしているかもしれない、と書かれているように、長女さんの気持ちもわかってらっしゃるのでしょうが、
    きっと、長女さんの苦しみはトピ主さんが考えている何倍も大きいのではないでしょうか。

    長男さんと比べないで下さい、性別も年齢も性格も違います。

    長女を憎んでしまうかも、などと思う前に長女さんのことを心配し、愛していると伝えてあげて下さい。
    今までがんばってこられたトピ主様、家族みんなで幸せになれますように。

    ユーザーID:9368154562

  • 辛口ですが

    >同じ状況を体験した、または知り合いにいた、という人がいらっしゃいましたら
    >家族の関係の経過を教えていただきたいです。

    えっと・・・それを聞いてどうしようと?
    スムーズに家族として受け入れたケースがあったら「この家の子に比べてウチの娘は!」余計腹立たしくなりません?

    うまくいかなかったケースをみて「シンマの私は女の幸せを求めちゃいけないの」って陶酔します?

    よその事きいてもしょうがないですよ。
    トピ主様が話を聞くべきは、目の前にいる娘さんです。

    >長女も嫌な思いをしているかもしれませんが
    >今の家にいればわがまま放題できるからか

    想像ばっかりですよね。
    そもそも再婚や子供を産むと決断したときに、娘さんの意見は聞きましたか?

    >私と娘がふと口喧嘩になったのですが

    一体なにを言って娘さんを怒らせたのですか?
    女の子がそこまで暴れるって尋常じゃないですよ。

    警察や児相といった「外の人」に頼ってないで、自分の口で話し、自分の耳で娘さんの声を聞いて下さい。

    ユーザーID:0180910533

  • 不潔

    赤ちゃんにまて、害を及ぼしそうな、娘さんの態度、暴力は許されるものではないですが、 もう娘さんは男女のことがわかっている年齢ですよね。
    そして実父でわない男性と母親に子供ができた…思春期の娘さんにとっては結構生々しい出来事だったと思いますよ。その事の象徴みたいな赤ちゃんも気持ち悪いのかも…ですね。
    娘さんが幼く我が儘は百も承知ですが、あなたももう少し考えてみるべきでしたね。

    ユーザーID:9709966210

  • 甘えたい、または悩みを抱えている?

    お嬢さんの目には、トピ主様と義父が「父と母」ではなく、「男と女」にしか見えず、苦しんでいるのでは?

    思春期のお嬢さんにとって、親御さんの再婚は複雑でしょう。
    どうしたら子供が生まれるのかも知る年代です。

    赤ちゃんは、可愛さより「性行為の結晶」「穢らわしい」イメージが先行しているのかもしれません。

    また、たいへん申し上げにくいのですが、お嬢さんは誰かに性的に不快な事をされている可能性も考えられるかと思います。

    お嬢さんの行為は異常に見えますよね。
    言うに言えない悩みを抱え、どうしたら良いか判らず、最も甘えられる母親に当たり散らす事で、SOSを発信しているのかもしれません。

    何らかの葛藤を抱え、感情を母親にぶつけている事は確かです。
    逆に言えば、あなたにしか甘えられないのでしょう。

    お嬢さんは赤ちゃんを嫌っているのではなく、あなたに甘えたいのだと感じました。
    甘えたい、思春期特有の潔癖性ならまだしも、口外を憚る根深い悩みを抱えている可能性も拭い去れず、心配です。
    私の憂慮が杞憂であることを願っています。

    ユーザーID:1293460511

  • 再婚した旦那さんが高校生の娘さんに

    大変失礼ながら再婚した旦那さんが年頃の娘さんに
    ちょっかいかけたり何かしたりとかありませんか?
    大好きだった母親にそのことを打ち明けられずに猛烈に荒れてしまっているとか
    なければいいですけどね。

    ユーザーID:0502152979

  • どうして先にいる人を追い出すの?


    高校生、かわいそうですね。学校でも近所でも一部の親戚からも、高校生のお姉ちゃんに年の離れた妹ができた?ああ、そういうことにする家って昔からあるよね、父親は誰なんだろうねって思われていますよ。

    高校生のお嬢さんを追い出さず、赤ちゃんを父親に預けてその二人に一時的に出て行ってもらうのが筋だと思います。期間としては、進学か就職が決まるまで。どうしても追い出したいのならば、海外留学でしょうね。お金、ありますか?というか、計画外に子供が増えたら、大学進学も予定通りには行きませんよね…かわいそう…。
    走らなくても良かったはずの非行に走ってしまって、このままでは矯正施設一直線で人生めちゃくちゃです。取り返しがつきません。非行グループならば仲間とデキ婚で落ち着くかもしれませんが、いきなり大人の犯罪に巻き込まれると大変です。

    ユーザーID:6367258385

  • 鉄パイプ?

    再婚時は娘さんは中学生ですよね?
    一番難しい年頃ですし、更に赤ちゃんが生まれたとあっては、母親の女の部分に嫌悪感を抱いても仕方がありません。
    その辺りの配慮が十分ではなかったようですね。

    それから、ごく普通の家庭には鉄パイプはありません。どうして鉄パイプが必要なのか、説明して下さい。
    もう一つ。ご主人と娘さんとの関係は如何ですか?
    嫌な事を申し上げますが、女子高生と一つ屋根に血のつながらない男性が住んでいる訳です。
    杞憂なら良いのですが、娘さんの心がここまで壊れてしまい、憎しみを母親にぶつける原因は、ご主人にありませんか?

    ユーザーID:4898502198

  • 話を聞いてあげて

    多感な時期に母親が再婚、継父の間に実子まで設けた・・・これってかなり衝撃だったのだと思いますよ。両親揃って恵まれた環境で育つ赤ちゃん。私の小さい頃はお父さんはいなくて・・・など考えると黒い感情が芽生えてきたのでしょうね。
    実家へやるなど一時的な事ではなく娘さんと真剣に向き合う時間が必要ですよ。
    赤ちゃんご主人に見てもらって娘さんと外食でもしながら話してみたら?
    もしくは息子さんにさりげなく理由を聞いてもらうとか。

    ユーザーID:0450693838

  • 再婚ではなくても…

    エミリーさんの意見に1票です。

    中2で弟が出来た男子が子どもらが通ってた中学校にいたのですが
    お母さん方のあいだで 「しんじられない」「気持ち悪い」と云われてました。
    男子自身も「おまえんとこのオカン、すごいなぁ」とかからかわれてました。
    私自身は別にどーとも思わないのですが
    そういうことを考える方が結構多い、ということです。
    しかも 再婚 で その再婚相手との子ども、で長女さん(女性)は高校生…
    色々と噂になっちゃってるんじゃないですか?

    噂になってなくても その多感な時期に 母のオンナ を見せられたら 嫌 だと感じることはあり得ることです。

    しかも 母であるトピさんは 長女のほう を疎ましく感じている…
    長女さん、かなり しんどいのでは。

    ユーザーID:0716460766

  • 娘さんの気持ちがよくわかる

    私の母もシングルマザーでずっと母、私、弟の3人家族でした。
    それが中学の時に、急にお付き合いしてる人がいると言われ見ず知らずのオッサンと一緒に暮らすことになり。

    本当に地獄でした。
    大人の男性に免疫がなかったのでただいるだけで気持ち悪く、母の女の顔を見るのはに吐き気がする程でした。

    幼い弟はすぐに馴染みましたが、馴染むどころかオッサンを無視する私に母はだんだん憎悪の目を向けるようになりました。

    狭い家で自室もなかったので居場所がなく、居間で鼾をかいて寝てるオッサンを見ると怒りと哀しみでブルブル震えました。

    台所へ行き、包丁を持ち出してしまいそうな自分を何度も何度も抑えました。

    これで母が妊娠し、出産でもしていたら本当に刺していたかもしれません。

    あなたは自分の幸せを追求する前に母親である事を自覚するべきでした。

    娘さんはもう完全に心が壊れてしまったので手遅れです。

    あなたが壊したんですよ。

    もしほんの少しでも娘さんに愛情が残っていたら、ただちに今の幸せを手放して娘さんの傷を治すことに全てをかけてください。

    ユーザーID:9517985951

  • 長女のことを何も考えない母親

    中学生の多感な時期に、知らない男性をお父さんと呼ばなければならない。

    高校生で、赤ちゃんの妹がいる(しかも再婚相手の)って、娘さんは学校で格好のいじめやからかいターゲットですね。

    で、そういう長女にあなたはどういうフォローをしましたか?

    結局、長女にあなたがしてきたことがすべて帰ってきているだけではないですか?


    長男は、年上のお兄さんが増えた程度で済むかもしれないけど
    母親が勝手に連れてきた男性と暮らさなきゃならない娘さんの心境は考えたんですか?
    ましてや、赤ちゃんを作るなんて、長女からしたら裏切り以外の何者なんですか?

    で、トピ主さんはそれをキチンと長女の身になって考えてフォローしてきたんですか?

    まさか「悩む」って、長女のことじゃなくて、自分たちだけのことだったんですか?

    ユーザーID:8653778868

  • トピ主さんの文章の意味がわからない・・

    わがまま放題できる?誰が?
    いきなり他人と暮らさなくてはいけない娘さん、誰にわがまま言えるっていうんですか?誰がわがままを受け入れてくれるっていうんですか?

    何言ってるんですか?正気ですか?

    わがまま放題はあなたでしょ?

    結婚して、離婚して、さびしい辛い思いをさんざん娘にさせて、多感な時期をむかえているのに、自分は恋愛&結婚・・・

    私の母親がそんなんじゃなくて、本当によかったです。

    私は、メンタルがめちゃくちゃ強いわけではなかったので、多感な時期にその状況だったら、無謀な行為しちゃってるかも。

    あなたは、それだけの事、しちゃってるから。

    あばれるだけで済んでる娘さんのメンタルの強さに一生感謝してくださいね。

    ユーザーID:8062824290

  • 不憫なのは長女

    いろいろ相談に行かれているようですが、
    娘さんにカウンセリング勧められませんでしたか?
    娘さんの行動はSOSですよ。
    暴力でしか気持ちを表現できない程追いつめられてるってわかりませんか?

    反抗期なのか、対応に困る、憎くて虐待しそう、ある意味自業自得って、娘さんを愛してます?
    主様はどういう風に受け入れてるのですか?

    親の離婚再婚は子供側は受け入れるしかないですよね。
    母親が恋愛して妊娠してって女をバンバンだされたら娘さんの年齢では気持ち悪い事じゃないですか?赤ちゃんが産まれても簡単に受け入れられないとおもいます。
    高校生ってそんなに大人じゃないですよ。

    別居を提案されて、さぞ不安と悲しみと孤独感でいっぱいになったでしょうね…
    娘さんは主様にわかって欲しいだけ受け止めて欲しいだけでしょうに不憫ですね。

    新しいお父さんと上手くいってるかも心配です。
    私なら同居の娘がいたら再婚しませんね。
    信頼してる男性が娘に手をだすってドラマだけの話ではないからです。

    もう手が思いつかないとの事なので、どんな事やったのか聞いてみたいです。

    ユーザーID:9182040193

  • 幼いなあ

    高校生にもなって嫉妬?娘さんを庇うレスがあるけど、??です。
    鉄パイプで殴るとか普通じゃないでしょう。
    不満や嫉妬があるとしても、幼すぎます。
    児相も行ったのなら、あとは精神科に連れて行きカウンセラーに心のケアを。暴力にならないように、冷静に話し合う努力をするしかないでしょう。
    それでも理解して貰えないなら、高校を卒業したらさっさと独立させ、疎遠にすることですね。

    ユーザーID:3504501328

  • 深刻

    トピ主さん、勘違いしていますよ。
    問題は、長女と次女の関係にあるのではなく、
    おそらく母であるトピ主さんと長女の間にあると思います。
    あるいは、父と長女の可能性もあります。

    次女が生まれる以前の、長女とトピ主さんの関係はどんな風でしたか。
    まずはそこから見直した方がいいと思います。
    シングルで子育てなさってきたということですが、
    長女に寂しい思いや我慢をさせていませんでしたか。
    母親が長女に無関心だったりしませんでしたか。

    これもいわゆる家庭内暴力の一種です。
    子供の家庭内暴力はたいてい、親の愛情不足と無関心が原因です。

    今、トピ主さんは伴侶を得て生活も安定し、
    次女は父母の庇護の元に可愛がられ、寂しい思いをしなくても済むということが、
    長女の心を傷つけているのかもしれません。
    過去をよく振り返ってみてください。

    ユーザーID:1986481131

  • 無題

    >高校生の娘が妹(7ヶ月)を家族と思っていない

    じゃなくて、トピ主さんが長女を家族と思っていないの間違いじゃないの?

    >長女は実家に預かってもらったりして別居しようと提案しました

    これってあなたはいらない
    つまりあなたは、自分が子供を捨てようとしてるって自覚してますか?

    愛情不足の娘さんが別居を受け入れることはないと思います。

    >長男はとても赤ちゃんを可愛がります。

    母親のなかには息子だけをかわいがる人がいます。

    ユーザーID:4370872598

  • 娘さんの

    立場でした(全く同じではありません)。

    娘さんと養父の関係が書かれていないのでわかりませんが。
    私は養父とうまくいってなかった。
    今の時代だったら通報レベルに虐待された。
    あちらは躾だったみたい。
    学校でもいじめにあってたし。

    父違いの13歳離れたきょうだいがいます。
    可愛がられているのを嫉妬して正直いじめたわ。
    就職したら実家を出たのできょうだいであってないような関係。

    母は私に我慢をさせたのに自分に被害が出たらさっさと離婚した。
    私も勝手にされた養子縁組を解消した。
    母のことが嫌いで会いません。

    私の母は離婚して一年で再婚(おそらく生活苦で)したけれど
    トピ主さんは長年シングルマザーだったのになぜ再婚されたのでしょう。
    離婚で寂しい思いをさせ再婚で気を使わせて。。。
    あなたが間に立って苦労するのは当たり前です。

    結婚はしたけれど子供時代が幸せじゃなかったので産みません。
    主人には本当に申し訳ないです。

    最終的に母のことは嫌いになったのでアドバイスが出来ませんが
    これだけは出来ます。
    Mさんのコメント。
    『ご主人の出番』ってありえへんし。
    逆効果。

    ユーザーID:1754360596

  • 娘さんのご様子、嫉妬等にしては尋常ではない様子に思えます

    質問の趣旨に気づかれて気持ち悪いと思われるかもしれません。

    ある程度大人に近づいて来られた娘さんがいての再婚。その再婚相手の旦那様と娘さんの関係はどうでしたか?


    ・旦那様が非常に娘さんをかわいがっていたように見えたとか

    ・旦那様が娘さんと二人でいようとしたとか、お風呂に入る時に偶然居合わせたとか

    ・旦那様との距離感に困っているような事を娘さんに相談されたとか


    そういう事で気になった事はありませんか?

    正直娘さんが鉄バイプまで出しておなかを殴るって、そこまで憎むって性的なものへの嫌悪みたいに感じるのです。ただの嫉妬とか思春期の嫌悪とは異質に感じます

    血のつながらない大人になりかけている娘さんと、旦那様ってやっぱりいきなり親子っていうのは難しいと思います。そして、そういう問題って嫌な話ですけど、娘さんは気遣っていえなかったり、お母さん自身が目をつぶってしまう事があるかと思います。

    娘さんは追い詰められています。
    トピ主さんを憎み、愛情を信じられない状態でもあります。

    過去を一度振り返ってみてください。杞憂ならいいんですけどね。

    ユーザーID:3187342580

  • 主さんも娘さんを家族と認めてないのでは?

    反抗的だから実家に預けたい、っていうのは家族と言えますか?
    娘さんが妹を受け入れないと言いますが、主さんも反抗的だからと娘さんよそへやろうとする時点で同じですよね。

    再婚したのも子供産んだのも全部主さんの都合ですよね?
    娘さん視点で見れば多感な時期に親の都合で血のつながらない異性と同居するはめになったり、母親は幸せボケしてて自分の気持ちに寄り添ってもくれない、その上母親が頼みもしないのに勝手に産んだ子供を家族として可愛がれと強要したり、反抗すれば祖父母の家にやると言われ、母親の都合に完全に振り回されてる状態です。
    弟は姉のふり見て要領よく立ち回ってるし味方もいなくて不満の持って行き場がないから主さんに反抗することで溜飲下げてるのでは?

    親から愛されてるという実感がある子だったらいくら反抗期でも親にそこまでするのは躊躇するものですよ。
    娘が思い通りに動かないからって安易に厄介払い考えるんじゃなく、自分も娘に対してどう接してたか、他の子供たちと差別してないか、自分の都合ばかり押し付けてないか、誠実に向き合ってるか、考える必要があるのではないですか。

    ユーザーID:5232430282

  • 複雑でしょうね・・

    私が多感な高校生の頃に、
    耳栓をして寝ていた事を思い出しました。

    理由は、親の夜の声を聞かない為にでした。
    一度も聞いた事はないけれど、
    絶対聞きたくないと言う感じで耳栓をしていたのです。

    当時は「母は母でいて欲しい。」「女の姿は見たくない」の
    「女性の姿=いかがわしい」感情が強かったのかもしれません。

    多感な高校生なら「赤ちゃん=いかがわしい行為の結果」と
    認識してしまっている部分もあるのでは?と思いました。

    後、トピ主さんは、シングルマザーでがんばってこられたのでしょう。
    我慢していた事もあったでしょう。
    それと同じく(もしくは、それ以上に)娘さんもがんばってきて
    たくさ甘えを押さえ我慢をした来たのだと思います。

    トピ主さんは、ご主人と結婚した事で、報われた所もあるでしょ?
    ご主人に甘えられる部分もあるでしょ?
    それでは、母親を女性としてみる男性と一緒に住むことになった
    娘さんは、同じ様に報われたと思いますか?
    まだ、娘さんは、頑張って我慢する立場なのです。

    虐待を考える前に、
    そこを理解してあげてください。
    そして、娘さんを力強く抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:3526385780

  • 最低な母。

     全部あなたの播いた種でしょ。なのにそれを「娘は困ったちゃん」だなんて、笑っちゃいます。産まなきゃよかったですねぇ、新たに赤ちゃんなんて。だって今この状況、誰もハッピーになってないじゃない。娘さんも赤ちゃんもあなたも。

    ユーザーID:4137775136

  • 妊娠中に

    トピ主夫が長女にゆるされない事をしたのでは?!と勘ぐっとしまいました。

    ユーザーID:8606563504

  • 周りを見て思うけど

    私も高校の時反抗期でした。

    周りはみんな遊びまわって高校中退。
    親も何か言うと暴れるから放置、無関心。

    本当は親の愛情不足とか、両親不仲とかで
    荒れてる子ばかりでした。
    きっとかまってほしいんだと思います

    私の親はいつまでも怒ってくれ、
    心配の電話もしてくれました。
    当時うっとうしかったけど、高校辞めずにごく普通の
    生活送ってるのは私だけ。
    親が諦めないでいてくれたからかなと感謝してます

    放置されたみんなは10代で妊娠→妊娠中に離婚→
    子供を実家に預けてお水→彼氏取っ替え引っ替え→再婚
    →DV等…

    やっぱり親は子供から逃げちゃダメ。
    楽して逃げた分しっぺ返しがきますよ。

    ユーザーID:8420468220

  • エミリーさんに同意します。

    トピ主様、腹違いとかでなく、本当の兄弟ですら、年が離れていると、本当にバカにされます。
    中学生くらいになれば、(最近は小学生でもわかりますが、)当然、作り方がわかります。ただ、間違った知識を持っているので、バカにされます。
    娘さんとよく話し合うべきでした。
    娘さんは前からそんなひどいことをしてたのですか?妊娠中から?産まれてから?そのずっと前から?
    何がきっかけか、話し合ってください。娘さんが不憫です。
    あと、娘さんが、あなたの妊娠中に新しい旦那さんともめたりしてないですよね。
    あなたが何も見えてない気がして、心配です。

    なぜ、そうなったのか、赤ちゃんを預けて、娘さんと二人きりで話し合ってください。他の人が居てはダメですよ。

    娘さんをたいせつにしてあげてください。

    それでも改善がなければ、全力で赤ちゃんを守ってください。

    ユーザーID:7641152874

  • あの…

    子供の反抗期に真剣に対峙しないで、面倒だからと他人に丸投げしようとする位なら、生まれた赤ちゃんだって育てられないのでは?子供の立場になれば、勝手に離婚して勝手に男を連れてきて、勝手に子供を産んで、その子供を受け入れろと言うのはワガママ以外の何者でもないですよ。自業自得だと気づいているなら、トピ主さんが変わらないと、親の背を見て子は育つのだから、娘さんもトピ主さんと同じ事をするようになりますよ。

    ユーザーID:1662383650

  • 反抗期+焼きもちかな?

    少し事例は違いますが
    私が高校生の時、トピ主の娘さんと同じ状況でしたので、娘さんの気持少し分かります

    私は父子家庭でした
    私が高校生の時に父は再婚しました
    同時に、赤ちゃん(妹)が年子で2人産まれました
    私は子供好きなのでもちろん可愛かったですよ!
    時間がある限り一緒に遊んだり、お風呂を手伝ったりしました

    でも、心のどこかで本当は凄く寂しかったです
    父は年取ってから産まれた妹達を溺愛、私が幼少期に向けられてた愛情より遥かに大きい愛情を、妹達は貰っていました
    (父は私を可愛がった記憶が殆ど無いと言います、離婚時の親権も世間体の為に引き取ったと)

    私は高校生(手が離れた?)だから、父はもう私の事など関心なく
    新しいファミリーに夢中で、私はこの中にはいないんだなと感じていました
    私も同じ娘なのにな…と寂しかった事を覚えています

    それでも妹達には罪がないので、純粋に可愛かったですが
    少なからず焼きもちはあってもおかしくないと思います
    高校生でも焼きもち妬きますよ
    ちゃんと私の事も見て欲しい
    新しい家族に古い家族を入れるのではなく
    古い家族に新しい家族を迎え入れる体制が良いかなと思います

    ユーザーID:3895923147

  • 高校生の時に母が再婚しました

    弟や妹ができることはありませんでしたが。

    が、私も2つ下の妹も非常に荒れました。
    暴力などではなく新天地を求めたのです。
    そう、男性です。

    進学校に通っており二人とも進学しましたが家に居たくないので夜明かしのデートや男性宅に入り浸ったり。

    主さんにぶつけてくるだけマシですよ。
    受け止めてあげて下さい。

    ユーザーID:2885522085

  • 続きですが

    父子家庭の娘の続きですが

    私は今30歳手前ですが
    新しい家族を選んだ父(と、その家族)とは10年前に絶縁しました
    私がいないほうが父は幸せな家庭を築けると思ったから
    私は邪魔な存在だったから

    トピ主の娘さんと同じように
    私だけ祖父母の所へ住めばいいのにと思われていました(高校生(大人?)なんだから早く出ていきなさいと言われていました)

    ちょっと度は過ぎますが、ちゃんと反抗できる、トピ主の娘さんが羨ましくもあります
    私は気弱で父には言い返せなかったですが
    静かに、父の元を去りました
    父は私の中ではもう亡くなりました
    今更謝罪されたとしても、絶対に許しません、一度捨てられたのだから…

    トピ主の娘さんも、このままだと私のようになるんじゃないかなと思います
    愛してあげてください
    家を出すなんて言わないでください
    虐待しそうになるなんて言わないでください
    今が娘さんの、精一杯のSOSです
    手遅れになる前に、愛してあげてください
    あなたの子供は誰ですか…

    ユーザーID:3895923147

  • 長女さんの気持ち

    トピさん言葉を並べるだけで、何もわかっていない。

    >私は、こういう状況を自ら作ったので
    ある意味、自業自得だと思いますし今の状況も受け入れますが、
    姉にここまで疎まれている赤ちゃんは不憫で可哀想です。

    これを読んでもご長女さんのことは置き去り。

    ご長女さんはずっと淋しい思いをされてきたのではないですか?
    たくさん我慢してきたのではないですか?
    もっと甘えたかったのではないですか?
    今までは小さかったから表現できなかった。

    ご長女さんは悪くないです。

    赤ちゃんはを抜きにして、しっかり向き合い、認めてあげてください。

    ユーザーID:3797450891

  • 長女と離れて暮らすしかないと思います

    トピ主さんと長女だけが揉めているだけならば、長女の心を心配しますが、
    赤ちゃんに危害が加えられる可能性もあるので、長女と赤ちゃんは引き離した方がいいです

    長女の暴力が今以上にひどくなった時にトピ主さんは赤ちゃんを守れますか?
    赤ちゃんはこれからどんどん可愛くなってきますし、行動範囲も広がります
    イヤイヤ期だって始まりますし、長女の大切にしている物をなめて汚したり、壊したりするかもしれません
    赤ちゃんにかかりっきりになっている自分以外の家族を見て、長女の憎しみがトピ主さんから赤ちゃんへ向かう事が心配です
    高校卒業まで待つのもアリなのかもしれませんが、赤ちゃんの環境を考えると今の状態は良くないと思います

    ユーザーID:1340492648

  • 可哀そう

    長女さんが可哀そう

    読んでみて、一番に感じたことはそれでした。

    二番目は母親の対応がもどかしい。間違ってる。

    でした。

    ユーザーID:1189212227

  • 家事の手伝いを

    息子にはやらせず、長女にばかりさせていた、ということはありませんでしたか?そして、母子家庭ということで、トピ主さんが働きに出るも、あまり豊かではない生活。(だとすれば、の前提で話を進めますが)長女さんなりに家庭の状況を考え、遊ぶ時間も削り家事におわれてきた。周りの友人は、たまの子供レベルのお手伝いで褒められ、小遣いまでもらったりする。こちらは、やらなければ怒られるだけ。小遣いどころか必要な物も買ってもらえない生活。自分だけが辛いような気持ちになるも、いや、母親はもっと辛いはず、と気持ちをおさえこんできた。そこへ母親の再婚。私(長女さん)の苦労は、なんら報われることなく、のうのうと自分だけ幸せを満喫する母親。そもそもが、親の都合で(死別だとすれば、ただ運が悪かっただけで)母子家庭になり、貧しい暮らし、辛い家事労働をさせられてきたのに…と恨みがつのっても無理はないかもしれません。しかし、女の子がそこまではっきりした暴力的行動に出る、というのも、尋常ではない気がします。母子家庭時代、あるいはそれ以前から、暴力が日常的な家庭だったりしましたか?的外れでしたら、すみません。

    ユーザーID:0534292116

  • 本当に腹が立ちます

    って、あなたトピ主に。

    どうしてもっと娘さんの気持ちを分かってあげないんですか?
    再婚だってきっとトピ主さんが自分で勝手に良かれと思ってしたんでしょ?ちゃんと子供達の意見も聞き入れましたか?

    再婚した同志はいいですよ。好き合っているんですから。
    でも子供達にとっては気も使うし、複雑なんですよ。それに赤ちゃんまで出来ちゃったら居場所が無くなるような思いですよ。
    ちゃんと子供達に相談しましたか?弟か妹が欲しいかって。

    子供達の気持ちもろくろく考えず、娘さんが反抗し出したら家から追い出そうとするなんて
    本当に残酷な親ですね。本当にそれでも親ですか?私が娘さんを引き取ってあげたいくらいです。

    自分の都合ばっかりに子供を振り回すのは今後絶対やめて下さい。
    子供を何処かに預けるのなら赤ちゃんでしょう。娘さんではありません。

    一回じっくりと娘さんと話し合い、「辛い思いをさせてごめんね。」と思いっきり抱き締めてあげてください。
    今大事にしなければならないのは娘さんです。赤ちゃんを優先させてはなりません。

    ユーザーID:4651694854

  • 。。。。。

    長年シングルマザーをされていたとの事、言葉に表せない多くの苦労があったと思います。
    同じように長年、娘さんも苦労を共有していたのではないですか?
    がんばる母を目の当たりにして、我侭も言わず、弟の面倒をみて、いつか母の役に立ちたいと思っていたのでは?

    娘さんは母親の再婚に大きく反対しなっかたのでは?

    それは自分の気持ちから出た「再婚に異議なし」ではなく、母の幸せを願っての了解だったのでは?
    苦労を知ってる娘さんには「再婚反対」と言えなかっただけでは?
    娘さんの母親への深い愛情ゆえの辛い決断だったのに、母親の主さんは同じ深さで受け止めたのでしょうか?

    再婚後、今までの親子3人の苦労は無かったかの様に再婚相手に頼り、甘えて、今までに見たことない笑顔をふりまいて・・・
    娘さんを置き去りにしませんでしたか?
    今、娘さんは賑やかな家族の中で真っ暗闇の孤独の中にいるのでは?

    親子3人で暮らし始めた時からの現在に至るまでの、長女さんの気持ちに寄り添ってみてください。
    母思いの娘から乱暴者になってしまった長女さんの悲鳴が聞こえるのでは・・・。

    ユーザーID:0315560607

  • 立派なDV!女でも未成年でも同じように取り締まるべき

    長女がしたことを男がやったら世間ではどういわれるでしょうかね?
    DVですよ、DV!疑う余地がありません。
    赤ちゃんの生命や母親の身体を深刻な危険に晒す凶悪な暴力そのものです。
    高校生ならもう体は一人前で、人を害することも大人同様にできます。なのに頭の中が赤ん坊、これが一番性質が悪い。

    赤ん坊に危害を加えるような人間とは同居できない。親族を集めて宣言し、直ちに叩き出すべきです。

    16、17なら自活している人も世間にはたくさんいます。
    トピ主の人生の選択はごく真っ当なもので、娘にツベコベ言われる筋合いはありません。それでも母親のすることが気に入らないのなら、どこへでも好きなところに行って自活すればよろしい。
    追い出すのはトピ主の当然の権利だし、赤ちゃんや他の家族を守るためのトピ主の義務でもあります。

    >今の家にいればわがまま放題できるからか、首を縦に振りません

    そんなことを言っているから我が儘娘に舐められるんでしょう!四の五の言わずに叩き出せばいいんです。
    旦那さんは生さぬ仲ですから前面に立ててはいけません。トピ主が責任をもって躊躇せず実行しましょう。

    ユーザーID:8748835067

  • 暴力はよくないけど

    長女さんへの愛情が足りなかったんだと思います。

    再婚について、お子さんに相談しましたか?
    何となく、長女さんは再婚自体が嫌だったのかなと思えてなりません。

    あなたがシングルマザーの時も長女さんはいろいろ我慢していたと思います。
    再婚して余裕ができて、本来は長女さんの我慢に気づいてあげるべきなのに、その前に子供を作ってしまった。
    7ヶ月の赤ちゃんに付きっきりなのは仕方ないかもしれませんが、長女さんは赤ちゃんに嫉妬しているのでは?
    愛情は平等にね。

    ユーザーID:5423998790

  • 娘側の立場で言わせて頂きます。

    私は中学生の頃に父と死別しました。
    小学校中学年の弟と母方の祖母、祖父と一緒に住んでいました。
    専業主婦だった母は働きに出始めたのですが、暫くして同じ職場で仲の良い年下の男性が出来ました。
    玄関先まで送ってもらったり電話したり。
    男性には遠距離恋愛の彼女がいて、その相談などをしている。と言っていたので、付き合ってはいないと思いますが・・・
    それでも、父以外の男性と親しくしている母を見るのは正直嫌でした。
    祖父母も男性の事を余り良く思ってない様で毎日ぶつぶつ言っていました。
    その中で、母と男性と二人でディズニーランドに行ったというのを聞いて絶望感というか、嫌悪感というか・・・何とも言えない気持になりました。
    何故かと言うと、ディズニーランドが父が元気な頃に行った最後の家族旅行だから。
    この思い出を踏みにじられた気持になり、一人で泣きました。
    中学、高校の多感な時期にこういう状態でしたので、反抗期の頃にはかなりキツく当たっていたと思います。
    勿論再婚なんて話が出たら全力で反対するつもりでした。
    私の父は一人だけだから。

    高校生の娘さんは、私よりももっともっと辛い気持だと思います。

    ユーザーID:6374811407

  • どんな親子も最後はハッピーエンド、なんてタチの悪い妄想

    トピ主は、追い出した後の長女との関係を心配しているようですが、それは二つの意味で全く筋違いです。
    第一に、今トピ主が最優先すべきなのは、赤ちゃんと、赤ちゃんを保護してくれる旦那さんとの関係を守ることです。自分の子を敵視し危害を加える継娘をトピ主が庇えば、夫婦関係は間違いなく破綻します。赤ちゃんも上の子二人と同じような目に遭わせたいですか?その歳まで育ててやったのだから、長女のことはもう心配する必要はありません。
    第二に、より大事なことですが、自分が生んだ子なのだから良好な関係を保たねばならないなどと考えてはなりません。
    夫婦と違って親子は互いに相手を選べません。全くの偶然で親子になるのです。どうにも相性が悪くて、お互いにやることなすこと気に入らない実親や実子というのは無数に現存します。全くの偶然で親子になった以上、それは当然なのです。
    実の親子は仲良くするのが正常で、仲が悪いのは何かが間違っていて、そこには何か「治療法」があるはず、などというのは完全な妄想です。
    自活できる歳まで育てたのだから、あとは一刻も早く切り離して距離を置くのがお互いの幸せです。

    ユーザーID:8748835067

  • 家族じゃないし…

    私は40代の男ですが、もし下記のような娘さんと同じ立場だったら…

    1)実父の記憶がある(下の子が生まれてから離婚なら、記憶ありますよね)

    2)かなり思春期に近づいてから母が再婚(相手を父親と思うのはムリ)

    この状況で生まれた妹なんて、「母親がよその男とやることやって出来た子ども」ですから、いくら自分の母親が産んだからって、自分の妹だなんて思えません。ましてや女子なら… 自分が同じ立場の10代だったら、と想像したら、分かりませんか?

    トピ文からは、前夫との娘さんが疎ましくて仕方がない、新しい夫と素直な息子、そして新しい夫との愛の結晶である赤ちゃんと、4人で幸せに暮らしたいという気持ちばかりが伝わってきます。

    不憫なのは上の娘さんです。

    ユーザーID:4834238293

  • あれるのは想定内では?

    親戚にいましたね…子連れで再婚、再婚相手との子供ができて、お姉さんになって、いずらくなって祖父母の家にきた女の子が。今では大人になりましたが、異父弟とはうまくやってますが、母親とはだめみたいですよ。間をとりもっていた祖父母は亡くなったし。
    こういうのって想定内でしょ。だから皆さん再婚に慎重なはず。あなた方夫婦も覚悟がたらなかった。娘さんがかわいそうです。
    うちも高校生います、思春期ですよ。赤ちゃんがうまれたら普通でもまわりから何かしら言われる可能性があります。再婚相手なら尚更葛藤がある。もうすでに警察や児相からも指摘されてますよね。向き合いなさいって。追い出したら、一生引きずりますよ。赤ちゃんを夫親に預けて夫婦で娘と向き合うこと。鉄パイプがあるのが謎ですが、武器になりそうなのは片付ける。虐待なんかできませんよ、返り討ちにあいます。夫さんは何してるんですか。あと父親は。

    ユーザーID:1297978506

  • 吹き荒れる嵐

    お嬢さんの心の叫びが聞こえてきました。
    十代半ばでこんな嵐を心に抱え込まされて、気の毒でなりません。

    今すべきことは、お嬢さんに向き合い、その言葉を聞くこと。
    結果的にトピ主さんはお嬢さんへの愛情を「忙しいから」「(家のことで)大変だから」と我慢させて来てしまったのでしょう。
    私も息子と5歳から二人暮らしを始め、10年後に荒れました。
    役所や交番にも相談しましたが、身近な人たちの(私への)助言やサポートでなんとか乗り越え、今は大学と就活で一生懸命です。
    母親がどんなにがんばっても幼い息子には我慢させること続きでしたでしょうし、頭のいい彼はそれは仕方のないことだとわかっていて、精一杯対応していたのです。
    でも、思春期や学校生活、進路・・・と彼のコップはもう溢れるしかなかった。
    ネットで無謀な行為を検索しまくっていました。
    息子が今ここにいるのは、単に運がよかっただけだとさえ思います。

    他所に預けるべきは赤ちゃんの方。
    話に登場しないご主人がすべきことは、お嬢さんに向き合うトピ主さんを同じ気持ちで全力で支えることです。
    苦しくてもやらなけれななりません。

    ユーザーID:9776193617

  • 時期が悪かった

    ハッキリ言ってしまえ再婚、出産の時期が最悪ですね。
    再婚・出産についてお子さんと相談されなかったのでしょうか?
    いくら長年シングルマザーで必死にがんばっても、結果がそれでは台無しですよ。
    再婚、出産にしろ自分の事ばかりでお子さんのことは何も考えていないのですね。
    トピ主さんご夫婦に対して嫌悪感を抱いて、トピ主さんの女性の部分を受け入れられないのでしょう。
    赤ちゃんは汚いものの象徴として関わりたくないのでしょう。

    今は母親であることより女性であることを優先したトピ主さんへの怒りがおさまらないのでしょう。
    だから何か言われれば、母親であることを優先しなかったくせにという感情でぶつかってくるのでしょう。
    出ていけと言われても、本当はいい子なのでは?居場所がなくなることが不安なのでしょう。
    お子さん達の父親はいらっしゃらないのでしょうか。
    今は一番相談すべき相手だと思いますが。

    とりあえず家中の鉄パイプを処分して、赤ちゃんは旦那様に預けて実家で母娘二人でじっくり腹を割ってはなしたら?
    今の旦那様と娘さんが上手くいっていたなら、娘さんが変われるかはトピ主さん次第ですよ

    ユーザーID:3630421244

  • 児童相談所や市の育児相談は何と?

    鉄パイプって、いくら多感な時期でも凄すぎます。
    ネットでの相談レベルじゃないと思いますよ。

    児童相談所や市の育児相談ではなんといわれたんですか?
    私も精神科受診をお勧めします。

    ユーザーID:4407631925

  • いつ頃から態度が変化したの?

    昔からあれて怖い子供だったのか、
    結婚か出産後なのかによって娘さんの
    心の中がどうなのか違うと思います。

    高校ですから、子供ができるのは
    どうすればよいかわかりますから、
    クラスメートにからかわれたり、
    子供はもしかして長女ちゃんの子供?
    なんてことをいう奴もいるのかもしれません。

    ただ、今のあなたができるのは、
    上の娘さんを愛してる事を示すこと
    でしょうね。

    下の娘さんがはっきり周りを認識するまで
    少しありますから、お金が少しかかっても、
    保育園とかシッターにみてもらい、
    長女と向き合う時間をしばらくつくり、
    みんなは家族。という認識をつくりなおす
    以外ない気がします。

    今、やらなければ、たぶんもう家族が
    仲良くできるのは無理でしょう。
    ご主人と相談して、長女を悪いとは
    思わず、自分達が悪かったと反省し
    対応していきましょう。

    ユーザーID:6494646724

  • 鉄のパイプって・・・

    普通、家にあります?

    工事現場でしか見たことないです。

    ユーザーID:0739790826

  • 長女と妹の関係よりも、

    長女と再婚相手の関係を気にした方がいいですよ。

    長女さん、再婚相手がストレスなんだと思います。
    もちろん、その子供(妹)も気持ち悪いし、再婚相手を家に招き入れた母親(トピ主さん)も憎いんでしょう。

    長女を実家に預けるって、実家には誰がいるんでしょう?
    実家にも長女さんのストレスになりそうな人がいるんだと思います。

    それに「なんで私が出て行かないといけないの?」って気持ちがあるんだと思います。
    出て行くなら再婚相手と妹でしょう。

    高校生だから〜、多感な時期だから〜、は関係ないと思います。
    同居人の勝手な意向で一緒に住む人が増えたら、誰だって嫌ですよ。

    ユーザーID:1435144318

  • 崖っぷち

    三たび失礼します。
    今回の相談トピ文から想像がつく可能性を、相談機関で示唆しなかったはずがありません。
    それに応じた助言も受けたはず。

    そしてトピ文では、ご主人の人となりや、ご主人とお嬢さんの関係について、一切触れていません。

    これらから、トピ主様は「わかっていて、わざと気づかないふりをしている」ようにも見えます。

    お嬢さんが「反抗期、非行化」の方が良いですよね。
    それなら、お嬢さんは「ワガママな子供」のままですもの。

    お嬢さんが子供のままでいられるよう、私も願っています。

    お嬢さんにとって、トピ主様だけが味方です。
    過激な甘え方ですが、トピ主様にしか気持ちをぶつけられないのです。

    お嬢さんが心を閉ざす前に、トピ主様がお嬢さんをしっかり受けとめてあげて下さい。
    ご主人より、末っ子より、お嬢さんを優先してあげて下さい。
    今が、お嬢さんを救えるギリギリのラインだと思います。

    ユーザーID:1293460511

  • 離れたほうがいい

    鉄パイプで殴るとか突くとか異常です。
    警察に突き出して、もう育てられないと言っていいと思います。

    ただ、「虐待してしまいそう」とおっしゃっていましたが、
    過去にトピ主さんご自身が、鉄パイプで娘さんを殴ったりしたことがあるんでしょうか?
    いくら心が荒んでいても、自分が一切されてもいないことは、
    しようとは思いつかないものだと思うのですが・・・

    どちらにしても、娘さんには保護施設に入ってもらうのがいいと思います。
    親と一緒に暮らすばかりが幸せではないということは、
    つい最近の悲しいニュースでも痛感したことです。

    ユーザーID:3511215130

  • 娘さん、普通じゃないです

    高校生の娘さんの暴力、普通の範疇じゃないです。
    犯罪レベルで、病気レベルですよ。
    抱きしめてやるとか、話し合うとか、親だけの対応で良くなるレベルではないですよ。
    赤ちゃんの誕生以前、ずっと前から、周囲の子よりも激しい反応を見せる兆候はありませんでしたか?

    酷なようですが、高校生のお嬢さんはもう別居するべきでしょう。
    トピ主さんが守るべきは、赤ちゃんだと思います。
    哺乳類は、身体の大きさや体力が親を上回るようになったら独立の時期で、子は本能的に親に嫌われるようなことをして親の巣から追い出されて独立するんです。
    そこまでが子育て期間で、その先は子供が苦労しようが死のうが、本人の一生だと割り切るしかありません。

    現段階で普通の状態ではないお嬢さんが、赤ちゃんに何をするか分かりません。
    普通の人からは非常識だと責められるような対応でも、トピ主さん親子には必要になってくると思います。

    ユーザーID:2729236921

  • 対処法を間違えると大変なことになる。

    長女が可哀そうでならないです。

    りっぱな家庭内暴力になっていますが、これは長女の心の叫びですよ。
    ここまでひどくなったのは、トピ主さんの行動のせいです。

    長女を救いたいと思うなら、赤ちゃんをよそへ預け、長女としっかり向き合って生活した方がいいですよ。今やらないと手遅れになります。

    すべては母親であるトピ主さんが招いたのです。
    子どもには何の罪もない、母親の再婚、出産のほかにも学校で何かあるのかもしれません。

    どうして愛してくれない、どうしてわかってくれないが暴力となっているんですよ。

    長女が落ち着き、話ができるようになったら、カウンセリングを受けることも視野に入れてください。

    ユーザーID:0232243665

  • トピ主じゃなく娘さんに言う形になるけれど

    新しい父親に何かされているんだったら、警察に言いなさい。

    ユーザーID:1174857795

  • 娘さんに警告を

    家族でも再婚でも、誰かが誰かと一緒に住むにはルールが必要です。

    娘さんは鉄パイプを取り出して、あなたと赤ちゃんの命をおびやかした。

    その行動については許されることではないことを、しっかり伝えてください。
    そして再び暴力に訴えるようであれば一緒に住めないことも。

    そして第三者を交えての話し合いをお勧めします。娘さんの反省を促すものではなく、どんな怒りが心にあるのかを明らかにするべきです。娘さんも口に出して言うことで心の整理がつくかと思います。

    そしてあなたと娘さんは別の人間で、別の人生があることをお互い理解する。あなたは支配型の母親にであるように感じられます。生活力のない娘さんは、ずっとあなたの決定に従うしかなかったのでしょう。そしてこれまで精神的な拠り所であった娘さんから、旦那様、赤ちゃんへと依存先が変った。娘さんからしたら、これまでの私は何だったんだろう?と思うでしょう。

    時間がかかると思います。しばらく別居するのも良いかと思います。しかし話し合いを続けてください。

    ユーザーID:0825728213

  • レスします

    鉄パイプで母親と赤ん坊に暴力なんて、絵に描いたような不良ですよね。
    あなたも別段問題にもしてないようですし、あなた自身も元不良ですか?
    一般家庭には通常、鉄パイプはありません。
    女子高生が、母親のお腹蹴ったりしません。

    何というか、ひたすらズレたトピ内容に驚きです。
    娘さんは、反抗期以前に、人間としてかなりの問題を抱えてると思いますよ。
    そういう子に育てたのは、あなたですが。

    専門家(医者・カウンセラー)の扉を叩くのが先決でしょう。
    恐ろしい事件に発展してしまう前に。

    ユーザーID:7570877110

  • 度が過ぎていると思います

    高校生なので年の離れた妹が恥ずかしいなどの感情はあると思います。
    もしかしたらやきもちも。
    でもやっていることは度が過ぎていると思いますね。
    鉄のパイプでついてきたりって…
    一歩間違えたら7ヵ月の赤ちゃんなんて死んでしまいますよ。

    最終通告をしたらどうですか?
    家族として同じコミュニティで暮らすならルールを守る。
    それができないならもう一緒には暮らせない、ルールを守ると約束できるまで
    あなたは祖父母宅で生活しなさいと。
    どちらを選ぶかは任せます、でいいんじゃないでしょうか。

    私も母が再婚後、弟と妹が産まれたくちですが、そのような危険な行動はあり得ません。
    万が一があったらお互いが不幸になるので、毅然とした対応をとらないといけないと思います。

    ユーザーID:5159023258

  • 赤ちゃんをご主人の実家に預けて・・・

    娘さんと向き合って話し合ってみてはいかがですか?

    外野から見れば、不憫なのは娘さんも同じです。

    赤ちゃんのことしか目に入っていないようですね。

    児童相談所、警察、育児相談って
    いくら何でも、ひどい・・・

    あなたの再婚・出産は、
    娘さんにとっては、虐待に等しい出来事だったのではないですか?

    ユーザーID:2887113687

  • 高校生の娘がいますが

    すごく多感な時期で、毎日の気分が違うので対応に戸惑うこともあるくらいです。ただでさえ。
    それなのに。娘さんのおかれた状況は心のやり場がないのでは。
    赤ちゃんがいたら、視線は赤ちゃん中心になりがちですが、何より今、難しい時期の娘さんのことを考えてあげてほしい。

    今のままでは。娘さんの人生があまりにも悲しくなってしまう気がするんです。

    ユーザーID:5229795494

  • 自分のやったことがわかってますか?

    17才の娘がいるのに再婚?他人の男性と同居させられる娘さんの気持ちはどうなるのですか?小学生じゃあるまいし「他人ではない、お父さんになる」なんていう言い分は無理です。
    17才と言えば、子供ができるとはどういうことかわかっている、自分が母親にもなれる年令。一方で、自分が生まれたということは両親がそういうことをしたのかと思うと、両親が、さらには自分自身の存在が汚らしく感じてしまう、独特の潔癖感もある年頃です。ちょっとした日常の中で母親の女としての側面が見えてしまうのだけど、それを受け入れ難く感じたり…、普通に実両親に囲まれて暮らしていても難しい時期です。
    母親が再婚そして子どもが生まれた(自分にとってはアカの他人とそういうことをしている)なんて、娘さんに荒れてくれといわんばかりです。そして、新しい夫との家族になれない邪魔者は追い出すわけですね。
    娘さんにとってあなたの夫は家族ではありません。その人が自分の母親を犯してできた子も家族と思えないのでしょう。母娘の深い愛情と信頼があって初めて娘さんは「大好きなお母さんの大切な赤ちゃん」として、赤ちゃんを妹として受け入れるでしょう。

    ユーザーID:4932291974

  • なんかわかるなぁ

    思春期の女の子にとって、自分の母親の妊娠・出産(自分の父親ではない他のとの)なんて気持ち悪いですよ。
    なので生まれた赤ん坊だって可愛い訳がない。

    ユーザーID:4274833293

  • 母親失格。

    >娘は今の家にいればわがまま放題できるからか、首を縦に振りません。
    こんな事言うなんて、母親失格。
    主さんは再婚し、今の夫との間に子供も産まれ、ハッピーハッピー!でしょうが、娘さんの気持ち考えて下さい。

    主さんは長年シングルで寂しい思いをしてきた、苦労をしてきたと主張するでしょうが、娘さんも主さんと同じように寂しい思い苦労をしてきたのですよ。
    娘にとっては母親の再婚は新しいお父さんが出来た、ということではなく母親に男性が出来たということ。
    母親を慕って来た娘さんにとっては、それは悲しい事。
    でも母親の幸せの為と我慢した。
    しかし母の妊娠。
    母親の幸せの為と必死で我慢しているのに、赤ちゃん赤ちゃんと可愛がる母親。
    中学生の男の子は単細胞ですから、単純に可愛い赤ちゃんなのでしょうが、父親の居ない寂しさを我慢して主さんを慕ってきた娘さんには、とてもキツイ状態です。

    娘さんを厄介払いしようとする、なんて勝手な人。
    今あなたが一番愛情を注がないといけないのは、娘さんです。
    赤ちゃんは長男と夫の頼み、主さんは娘さんと二人の時間を持って、スキンシップを取って下さい。

    ユーザーID:4282057647

  • 娘を追い出すんだ

    へ〜
    勝手な母親ってどこにでもいるんだね

    ユーザーID:4274833293

  • トピ主さんを擁護し、長女さんを非難する意見に驚きです

    物事は、「合格点」をとるまで「卒業」できないというのが、当たり前ではないですか?
    親が子を躾けるのも同じです。そして、逃げは許されない。子どもが18や20になったから自動的に「卒業」ではないです。きちんとした大人に育て上げて初めて、自分のしたいことをする権利が生まれるのです。親とは本来そういうものでは?
    学生時代だって、「合格点」とれなければ、「追試」ですよね?
    単位をとれなければ、「落第」やり直しですよね?
    娘さん、ちゃんと育ってないです。本来今の状況では、恋愛や結婚をする権利ないです。
    単位も取れてないのに、「普段頑張っているから、息抜きも大事、恋愛も遊びも大事・・・」と、好きなことやって、「落第」して、「どうしよう、どうしよう・・・この学科さえなければ、うまくいくのに・・・」と言っている学生と同じです。
    それでも、学生はいつか「自分が悪い」と気づけます。
    でも、こういう「大人」はなかなか自覚できない。大切なことで「合格点」をとれないトピ主さんをみて、今の旦那さんが愛想をつかしたとしても、「反省」するどころか、「長女さんの存在のせい」にしそう。

    ユーザーID:8062824290

  • 愛して欲しいのでは

    自分も父と離婚した母に恋人が出来て、再婚が決まってから、大暴れして、母に対して暴力が止まらない時期がありました
    小学生だったので、自分でもなぜそうなってしまうのか分かりませんでした
    でも今にして思い返せば、義父にはものすごく気を使っていたし(暴力は義父がいる前ではしません)お父さんと呼べとか言われるのも嫌だったし、母は義父に夢中で目の前でいちゃいちゃされたり、本当は怒りでいっぱいで、母に自分の気持ちを思い知らせてやりたいという行為でした
    娘さん、そんな時に別居しようと言われたら、絶望のどん底じゃないでしょうか
    自分の母は逃げ出さずとことんまでつき合ってくれました。
    1、2年荒れ狂っていましたがいつしか暴力は収まりました
    ここまでやっても母は絶対に自分を見捨てることはないのだと、心の底から安心、納得できたからだと思います

    それから、夫と赤ちゃんはトピ主さんにとっては家族かもしれませんが、娘さんが二人を家族と思うかどうかは娘さんの自由です
    たとえ永遠に、お父さんや妹と思えないとしてもそれは仕方がありません
    選ぶのは娘さんです
    「姉らしく」を強要しない方がいいと思います

    ユーザーID:6134741191

  • 娘さんの居場所

    再婚に至るまでの娘さんとの関係が解らないので、何とも言えませんが。

    今の家の中心は赤ちゃんなんでしょうね。

    御主人にしても、自分の子供を持った今同じように娘さんにも接する事が出来るか。

    家で居場所も無く進路を考える大切な時期に、母親まで他人のように思える感覚。

    娘さんが赤ちゃんを家族と思っていないという事は、裏を返せば貴女が娘さんを家族と思ってない(息子は貴女にとって扱い易いだけ)という合わせ鏡に思えませんか。

    ユーザーID:6987922598

  • 一度

    赤ちゃんをご主人やご実家に預けて二人きりでショッピングやご飯に行かれてお話を聞かれたらいかがでしょうか?今後の話もじっくりと!

    ユーザーID:8213603894

  • 叩き出せという人

    数人いらっしゃいますね。「叩き出せ」「わがままを許すな」とか

    これってわがままでしょうか?
    トピ主に非は無いのでしょうか?
    自活できる年齢????
    できるわけないじゃん。いなくはないでしょうが、ほんの少数派
    大概の高校生は父母に大事に育てられてる場合がほとんどでしょう

    「叩き出せ」なんて言ってる人は親から愛情を受けて育ってないのでしょうね

    トピ主さん
    ご自身に全く非が無いか、長女の気持ちを踏みにじったことがないかよく考えてください
    一部の「叩き出せ」レスを本気で受け取って実行したらもう二度と娘でなくなることは覚悟してください
    あなたは母親ではなくなります

    ユーザーID:2544335214

  • 難しいです

    高校生の娘さんの状態は尋常ではありません。
    鉄パイプって普通じゃないですよ。
    でも、もともとその素質があり、トピ主さんがその素質を開花させてしまったのでしょうね。
    なぜこんな多感な時期に再婚するのですか?
    そして子作りまで。
    シングルマザーを長い事してて子供達の何を見てきたの?
    見てきてないのだから、それは子供も荒れるでしょう。
    同性だとなおさら難しい。
    同性だとだからこそ許せない事が有ります。

    私も多感な時期に母後再婚しました。
    すべてが嫌で嫌で仕方なかったです。
    当時中学生でしたが自殺まで考えました。
    娘さんがそうならない事を祈ります。

    母のせいで私は結婚とか子供とか本当に厄介なものとしか思えなくなりました。
    特に子供は大人にとっては重荷で厄介者なんだろうなと思ってます。
    自分がそういう存在と感じたからです。
    娘さんもおそらくそういう感情を持ってしまっていると思いました。
    私も赤ちゃん大嫌いでした。

    和解するのはなかなか難しいです。
    出来たとしても娘さんが30代、40代になってからぐらいでしょうね。
    娘さんの性格次第では一生無理かもしれません。

    ユーザーID:1015411082

  • 教えて

    ・いつから反抗的になったのか?
    ・いつから暴力をふるうようになったのか?
    ・大きな切欠、原因はあなたは何だと思うか?

    もしかして、赤ちゃん産まれる前から荒れてたんじゃないですか?赤ちゃんが可哀想とか言う前に、根本的な原因をなんとかしないと姉はどうにもならないと思うのですが。

    ユーザーID:2531115613

  • ひどい意見が多いですが

    高校生にもなった人間が、赤ちゃん背負ってるにも関わらず平気で鉄パイプ持って殴りかかったりしてくれば、私が主さんでも娘が嫌になると思います。
    あなたは母親なので、娘も息子も赤ちゃんもきっと同じようにかわいいでしょうが、でもやっぱり歳のうんと離れた赤ちゃんが今は一番可愛いかもしれませんね。
    その正直な気持ちをどうにか封じ込め、赤ちゃんより娘さんに一番時間を費やしてやればいいのではないでしょうか。
    嫌ってはいけません、人に預けるなんて絶対いけません、あなたの子供です。

    思春期過ぎたら兄弟三人仲良くなるのではないでしょうか? でもそれは、あなたのこれからの態度によると思いますよ。がんばってください。

    ユーザーID:6321530573

  • 長女さんを可愛がろう〜。

    長女さんを別居させても、
    何にも解決しませんよ。
    さらに悪化するだけです。

    預けるべきはその赤ちゃんの方では?
    赤ちゃんをしばらく、どこかにあずけて、
    長女さんだけのお母さんになってあげて。

    おそらく、赤ちゃんが家にいない時点で
    普通なら相当あせるはずです。
    娘さんが『赤ちゃんは?』と聞いて来たら、成功です。



    主さんが赤ちゃんを守ろうと思う気持ちはわかりますが、
    それが
    『長女の排除』に繋がっては意味ないですよ。


    このまま長女を排除する方向に考えるなら、
    この結婚は、完全に主さんの身勝手だと言えると思います。
    女になるのは子が成人してからでもよかったはず。
    母を捨てて、女になった主さんに責任があると思いますよ。



    一番不憫な思いをしてるのは、長女さんだと言う事をお忘れなく。
    母には女の一面を見せつけられ、
    自分以外のみんなは楽しそう。
    私なんていなきゃいいのかな?
    っていう悲しみが怒りに変換されてると思います。

    間違っても叱り飛ばさない方がいいと思います。
    ただの家庭内暴力とは違う、
    心の問題があると思いますよ。

    ユーザーID:7397243101

  • 一つ思ったんですが

    『鉄のパイプでつついたり』とは書かれていますが、『鉄のパイプで殴ったり』とは書かれていません。
    私の解釈としては、『鉄パイプでつつかれたり、手で殴られたり』ではないかと。
    もし鉄パイプで殴られてたら、『つつく』行為も纏めて『殴る』と表現する思うのです。
    第一、鉄パイプで殴られたら痣では済まないのでは?
    力加減にもよりますが。

    ユーザーID:5423998790

  • お嬢さんは賢い 続き

    貴女が大事にしてきなのは、お嬢さん<息子さん。お嬢さん<ご主人。お嬢さん<赤ちゃん。お嬢さん<ご自身。
    否定なさるでしょうが、お嬢さんは生き証人だという事を忘れてはなりません。

    お嬢さんを優先順位のトップにし、根気強く向き合わない限り終わりません。

    このお嬢さんは、頭が良く持久戦に強いので納得いくまで戦います。
    上辺や小手先の浅知恵は見抜きます。鋭いのです。

    甘くみたら貴女が築いた素敵なお城は、あっという間に壊れます。

    この手のケースは立ち直るまで、お子さんの年齢の倍以上の時間が掛かると言われます。

    救いがあるとすれば、彼女の賢さです。
    もう貴女は逃げられません。
    絶対にやってはいけないのは、お嬢さんとの別居や外部に預けるなどです。
    ※ご主人と何かあれば離婚しかありません。

    どんどん遠くに追いやれば追いやる程に事態は悪化していき、貴女に跳ね返ってきます。

    今回の一件は、お嬢さんの決意表明と言ってよいでしょう。
    世間の誰かを殴ったわけじゃない、貴女に真っ向勝負を挑んだのです。
    ガッツのある真っ直ぐなお嬢さんじゃないですか。

    ユーザーID:5057963169

  • 貴方から長女への愛情が感じられない

    貴方の文章からは、「長女さえまともなら家族は幸せなのに…」みたいな自分や生まれた子、今の再婚への保身しか感じられず、「帝王切開で痛かった」と言っている貴方がまるで長女さんと姉妹のような感覚で違和感を覚えました
    貴方には次女しか大切じゃないんですか?次女=再婚ですもんね。
    私も再婚ですが、娘が大きくなり、子供が認めてくれる人と(息子もいますが)思い、今の旦那は子供とも仲がよいです。子供は産めない歳ですが、そもそも望んでませんでした。
    貴方みたいになるのも怖かったし、もし旦那が自分の子が生まれたら、血の繋がりを優先してしまうのが、本質的な人間のさがだと思ったからです
    私は娘に小さな頃、つい手をあげてしまう母親で、ダメな女でした だからこそ、娘との関係をなんとかしょうとあっちこちに相談し、今では仲良い親子です 娘との関係が緩和するまで3年の月日が必要であの時期があったからこそ、今は絆が強いです。人はそれぞれでしょうが、乗り越えてから見えるものがあります。貴方と長女さんは合わせ鏡です 貴方が傷つけるから長女さんも傷つけるんですよ。命を張って長女さんを守る覚悟をしてください!

    ユーザーID:3875412751

  • 仕方ない状況

    思春期の娘を思いやらず、結婚し妊娠したつけが回ってきただけです。
    何でその時期に再婚なんてしたんでしょう。
    自分の事しか考えていないんですね。長年シングルマザーなら長女が家を出るまでは結婚しないのが(男を家庭に持ち込まない)母親としての務めだったのでは?
    理由はわかりますよね?性的虐待の可能性があるからです。


    長女を実家にって・・・厄介者は追い払いたいだけにしか聞こえない。

    ユーザーID:8142740998

  • みなさんの質問に答えてほしいです

    長女さんと、義父の関係どうなんですか?
    長女さん、再婚以前はどうだったんですか?

    以上がわからない限り、簡単に「追い出せ」なんて言えません。

    私からも質問。出産経験がないのでわかりませんが
    帝王切開だと入院は長いのでは?
    その長い間、長女さんは義父と一緒に生活していたんですか?(祖父母が来ていた、なら良いのですが…息子さんだけなら、「防御」にはなりませんよ)もし、祖父母が寝泊まりせず、また娘さんも祖父母や親戚宅に預けられず…なら、なんと無責任で最低な母親なんでしょう。

    実際、義父から破廉恥な行為をされかけた女子高生に相談されたことがあります。詳細は言えませんが…

    あの人に限って…は、ありません。

    上記のようなことがあれば、暴力だって振るうでしょうね。暴力自体は許されないことだけど。

    ユーザーID:2857981623

  • レスします

    児童相談所や警察官を呼ぶ実母がいるとは、正直驚きました。

    他人に迷惑を掛けた訳ではないのなら、タクシーを呼んで外出し一時的に距離を置いたり、通報せずに第三者を交えての話し合いでも良かったはずです。

    長女を追い出すのではなく、最低限の家事をさせ、トピ主さんが実家に帰ればよいのでは?

    長女の将来を本当に考えていたとしたら、公的機関に通報はできなかったはずです。

    赤ちゃんが不憫で可哀想と心配するのも大切ですが、状況が激変したお嬢さんの気持ちにも寄り添う努力をされた方がよいのではないですか?

    長女長男と赤ちゃんの年齢が離れていると、末っ子なのに一人っ子のように育ち、独立した姉や兄を大事にしない子になってしまうかもしれません。

    第4子もいた方が第3子の人格形成に良い影響があるやもしれません。

    ユーザーID:1075636749

  • かわいそう

    自暴自棄になるくらい、長女は居場所がなくなったのですね。
    赤ちゃんと同じ女の子なのに、赤ちゃんばかり可愛がられるからでしょう。
    あなたが長女を真っ先に考え、受け入れて抱き締めてあげないと解決しませんよ。

    ユーザーID:4911206115

  • 身勝手な母親

    あなたこそ、長女を家族として、尊重していましたか?
    シングルマザーで長年やってきたのなら、
    大きくなった長男長女に、再婚のこと、赤ちゃんを産むこと、
    納得してもらえるよう話合いましたか?
    あなたが身勝手なんじゃないでしょうか。
    長女が荒れるのは母である自分のせいだと、長女に謝ってください。
    長女こそ家族として一番に考えてあげて欲しい

    ユーザーID:4911206115

  • 殴る強さはあなたへの想い

    長女があなたを殴ってくるのは、あなたへの愛情を求めても得られない裏返しなんですよ。

    ユーザーID:4911206115

  • 杞憂でありますように。

    血の繋がらないピチピチの女子高生が、家の中で着替えたり、入浴したり、無防備に眠ったり。私だったら娘が自立して出て行くまで、自分が再婚して娘を他人の大人の男性と同居なんてさせたくありません。

    女子中高生の性に対する嫌悪感は私にも覚えがありますが、娘さんの荒れ方は度が過ぎています。そこまで激しい怒りがどこからわいてくるのか。

    そんな目にあったのも、トピ主さんが再婚したせい。同じ相手(再婚相手)の同じ欲望の結果である妹も憎い。

    そうでなければよいと、本気で思いますが。

    ユーザーID:4526888038

  • 赤ちゃん優先で

    高校生ならもう立派な大人です。
    DVしたということですから、一言でいえば感情のコントロールが出来ていない状況です。大変危険です。
    もし赤ちゃんに何かしたら、あなたは赤ちゃんも長女も失うことになります。
    現在の旦那さんも失うことになるでしょう。そうなっては遅いので、まずは長女を引き離しましょう。一人で生きていける年齢ですし、DVをしたならばその責任を負わなければなりません。
    暴力を放置したらエスカレートするばかりで長女もますます苦しむことになります。

    ユーザーID:3139508931

  • 同年代

    私も娘(高校生)と息子(小学生)がいるシングルマザーです。
    私は子供が自立するまで再婚しない派なので、状況が主さんと少し違いますが、それでもやはり高校生の今、難しい時があります。取っ組合いの喧嘩もありますよ(苦笑)。

    本当、この時期難しいです。幼い頃から培った信頼関係が絶対必要になると思います。

    再婚されたのは4年程前でしょうか?その前からお付き合いがあったでしょうから、娘さんの多感な時期はずっと再婚相手との生活だった訳ですね。

    今のお嬢さんを見て、そこまで追詰めてしまったのは主さんだと認めて上げて下さい。

    思い出して下さい、シンママで大変だった時、辛かった時、自分も寂しいのに幼い弟の面倒を見て一生懸命ママを助けようとしてくれませんでしたか?

    どうしてもお姉ちゃんに頼ってしまう、そんなママとお姉ちゃんの二人三脚で乗り越えていた時期がなかったですか?

    そんな昔の気持ちを思い出して、昔話でもお嬢さんに語ってみては、そして心からお嬢さんを追い詰めてしまった事を謝罪して欲しい。

    どうぞお嬢さんへの愛情を思い出して!きっと想いは届きます。

    ユーザーID:1366514346

  • これは、実家に預けるしかないわね。

    私は逆で母親が中学生で亡くなって
    すぐ、父の彼女が家に入ったんだけど
    そのときでさえ「お父さんは寂しいんだから」と思って
    彼女とうまくいくよう、お互い、心を配ってたけどね。

    実際、息子のほうは
    今の状況を受け止めて暮らしているわけだし。

    娘を生んだから即ち、母としての生き方以外は
    全てを諦める母親を娘は望んでいるのかな?

    身勝手な娘だと思うけどね。

    問題は、長女の暴力はこのままだと
    エスカレートすること。
    赤ちゃんは自分で身を守れませんのでね。

    >似たような状況だった方が周りに全くいないので、

    ここほどエスカレートするケースは稀でしょ?

    娘が別居を拒否って家庭内暴力に走るのも
    主さんの幸せを木っ端微塵に壊したいからで
    主さんが言うように
    家にいると我侭が通るからでは決してない。

    ここまで拗れたら
    娘が冷静に考えられる大人になるまで
    家族とは暮らされない方がいい。
    最悪な結末を避けるのが母の責任でしょうよ

    ユーザーID:8946474729

  • 親は自らの幸せを追求してはならんのですか

    全体的に甘いなあと思いました。

    家族でも親でも自分以外の人間です、思い通りにはいかんでしょう。
    そして、親がかりでしか生きていない間は、ある程度は意に染まないことでも受け入れるしかなりません。
    そこに居たいなら暴力などもってのほか、最低限の協力と協調が必要です。
    そう伝えては?

    年齢の割に幼すぎる!

    親の再婚で16歳で親の家の近くで、一人暮らししていた子を知っています。
    最低限の援助を自分の側の両親から受けて、足らずはバイトしていましたね。
    腹違いの兄弟ができて、落ち着かない。気持ちよく雑じれないからとね。

    高校入学とともに母親が再婚したって知人もいますが、「高校は祖母の家から通う」と自ら言い出し、大学は県外へ出て寮に入りました。

    知る限り、皆もっと大人ですよ。
    その人たちはその後に結婚し、いい家庭を築いています。

    見放されたと堕落者となっても当人が悪いのです。
    人は選択できないことはある、与えられた環境のなかで精いっぱい力強く生きて向上していくもの。甘えるな!

    ユーザーID:9393703504

  • 娘さんはもう用無しですか?

    高校生まで育ててやったんだから、もう自立して。
    幸せの邪魔をせずに新しい家族に馴染んで!できないなら要らない!ってこと?

    しっかり娘さんと話し合ってください。
    ここで気持ちの繋がらない親子になっても、娘さんは責められません。
    祖父母宅に一時行くことは、
    もし思っていることを祖父母に打ち明けられるような関係なら、
    娘さんにとっても、自分や家族のことを客観的にみられる良い機会だと思います。

    娘さんが今出て行かない、というのは、暴れたことの制裁で追い出されると思っているから。
    悪いことの自覚はあるのです。
    だからトピ主さんに捨てられると思ってる。
    そうではなくて、一番長く一緒に頑張ってきた娘さんのことをずっと愛していること、
    赤ちゃんに振り回されて、娘さんの気持ちが後回しになって悪かった、ということ。
    新しい生活はどうか(特に夫との関係、マイナスの結果でも怒ったり傷ついたりしてみせずに)聞いて、
    受け止めてあげてください。

    すんなり馴染みすぎの弟さんも心配です。

    祖父母や夫に対し、娘さんに落ち度がある、とは決して思わせないで。

    ユーザーID:0381034565

  • 私もあらぬ事を勘ぐりました

    長女さんが多感なお年頃である云々というのは、皆さんのレスに同感です。
    母親の再婚相手を父親として受け入れられるか微妙なところだし、受け入れられなければ他所のおっさんですもの。
    そこはどうだったんでしょうね?
    中学、高校ともなると、身体はもう大人の女性ですよね。
    異性の他人と暮らすのって、家族としてだけでなく、女としても気を遣いますよ。
    トイレ、お風呂、生理も始まるし、あと洗濯物?

    トピ主さんの文章を読んで、再婚相手とその赤ちゃんと息子で平穏に暮したいという願望が透けて見えるのですが、長女さんのこと家族だと思ってますか?
    なんとなく母親というより「女」としての意識が強く、長女さんに対しても娘ではなく「女」として見ている気がしてなりません。
    家庭を守るという決意より、厄介払いをしたいとう印象が強いのです。
    「このままだと長女が憎くてたまらなくなり」……って、母親ってそういうものなのかな。
    嫌な見方ですが、長女さんに対する嫉妬心みたいなものもあるのかな、と思いました。
    家の中にトピ主さん以外の「女」はいりませんものね。

    ユーザーID:5424935193

  • 2度目ですが…

    何だか皆さんトピ主さんの長女への愛情不足や長女の気持ちを代弁している人が多いので再度レスをさせていただきます

    トピ主さん長女はもう高校生です。
    高校生の女の子が鉄パイプで母親に向かってくるってそうそう無い事ですよ
    そこまで長女の心を荒ませてしまったトピ主さんに0歳児を抱えながら長女を更正させるのは無理だと思うのです

    長女と向き合えとレスされる方々は家庭内暴力の経験はあるのでしょうか?
    思春期の終わりかけの子供の更正がどれだけ大変か分かりますか?
    子供の多感な時期に再婚を選択し、出産までして自分の我を通すトピ主さんが簡単に変われると思いますか?

    トピ主さんにもかなり問題があると思います
    トピ主さんと長女が離れる事が今の時点での最善だと私は思います
    お互いに向き合って解決するという選択をするには遅すぎるくらいに溝は深くなっていると思います

    ユーザーID:1340492648

  • シングルマザー、ねぇ・・・

    他の方のレスを読んでいて思ったのですが、トピ主さんはシングルマザーの年数は長くても
    家計を一手に担って仕事に家事に育児に明け暮れる毎日、というのは送っていないんだと思います。

    >今の家にいればわがまま放題できるからか

    これはつまり、今まで再婚前は祖父母と同居で、躾や身の回りの世話は、爺婆に任せていたってことじゃないでしょうか?
    だから、長女ちゃんだけ祖父母と暮らす、なんて案もスルッと出てくる。
    高校受験の大変な時期にも交際したり結婚したりしてられるし、
    高校生という大事な時期に、今後の長女ちゃんの進路のことは一切心配しない。
    失礼ですが、産んだだけで、育てていないんだろうなって思ってしまいます。

    私は娘と二人暮らしのシングルマザーです。結婚・妊娠・出産・離婚を経て
    産む性である女性にとっての仕事と結婚の意味を考えるようになりました。

    トピ主さん、娘さんが将来、死別・離別・未婚のシングルマザーになったら
    先輩シングルマザーとして、アドバイスする、力になる心積もりはありますか?
    もしまた離婚することになったとしても、3人の子供を育て上げられますか?

    ユーザーID:6911365717

  • かわいそう

    長女さん可哀そう・・・
    あなたが長女を大事にしないから、長女は次女を大事にしないのよ。
    思うとおりにならない長女に、文句ばっかり言ってませんか?

    子供が多感な時期の場合、成人をまって再婚するとか
    子供のことを最大限に考えてほしかったですね
    自分に置き換えてみても、15歳で多感・女性として成長してくる時期に
    見知らぬ男性と同居しなければいけないというのは
    生理的にも不快だったと思います。

    赤ちゃんが不憫で可哀そう?そうですか?
    トピ主夫婦の愛情を一身に受けてるんですよね。
    長女は?あなたは自分の都合をすべて子供に押し付け、
    かつ父違いの妹を可愛がれと強いているのですよ。
    長女は何とも不憫で可哀そうです。
    一度母子二人でしっかり話し合いをしたらどうですか。
    そこであなたは感情的になってはいけません。
    長女の話をしっかり聞いてあげてください。

    ユーザーID:1844029395

  • 愛情がなかった

    あなたに愛された記憶が長女にはないんでは?
    息子さんにはあったのでしょうね。

    自分が愛されなかったのに、妹に優しくなんてできないと思います。

    あなたに暴力を振るってるところ見ると、あなたも振るってきたのでしょうね。
    肉体的、もしくは精神的虐待をしてきてないですか?
    押さえつけるも含めて・・・

    あなたのせいでそのように育ったのに、都合が悪くなったら、人に預ける、警察を呼ぶっていう思考・・・それでも親ですか?

    そう言う考えに、長女は更に幻滅したでしょう。

    赤ちゃんがかわいそうだというけど、一番かわいそうなのは、犠牲になった長女では?

    今までのあなたの行いを謝り続けてください。
    それ以外に、解決はないでしょう。

    ユーザーID:5880771619

  • 可哀想

    長女さんが可哀想です。高校生はまだまだ親の愛情が必要な年頃です。私はもう40代ですが、時折母に会いたくてたまらなくなりますよ。こんなおばさんでもそうなんです。高校生の長女さんがあなたに向き合って欲しくて、反抗しているのだと思います。たたでさえ荒れても仕方ない時期に、
    あなたもまあよく考えずに、再婚し、妊娠までしましたね。娘さんが荒れてしまっても、これは本当にあなたの責任なんです。
    あなたが生んだかわいい子供は、赤ちゃんと息子さんだけじゃない。大きくなったお嬢さんも同じです。親というものは、一生子供に愛情を注いであげるものですよ。

    ユーザーID:1062522543

  • かわいそう。

    みなさんがおっしゃっている通りだと思います。

    「母」より「女」を優先したからでしょう。
    あなたに言いようのない嫌悪を感じているのです。

    「女」に戻って、再婚できて、好きな人の子供を産めた。
    主さんは幸せでしょうよ。


    一方、長女さんは…
    家に「男性」がいて
    我が家なのに
    着替えるにも、風呂に入るにも、トイレで用をたすのにも
    多感な時だから「男性」の目、耳が気になるでしょう。
    息がつまりますよ、「我が家」なのに。

    自分たちの幸せだけ考えて
    長女さんの気持ちを考えたことがないのでしょうね。
    不憫で可哀想なのは長女さんです。

    ユーザーID:3744860803

  • 娘さんと向き合ってください

    うちも、娘と息子を連れて再婚し、娘が生まれました。その時上の息子は10歳、娘は7歳でした。年齢は違いますが、状況は分かります。上の子供たちが中・高になった頃、やはり色々ありました。特に娘の気持ちがわからなくて、頭ごなしに叱ったりした事がありましたが、ある時、ふと、この子は何を考えているんだろう、と思い、二人だけでレストランで食事をして、「OO(娘の名前)は、何思っているの?」と聞きました。そしたら、ぼそぼそと話しだし、いろんな話を聞けました。理由も分からずこちらから見れば「何なの?!」となるような事ですが、娘の立場からすれば、最もな事ばかりでした。

    一度(あるいは、心を開いてくれるまで何度でも)、娘さんとゆっくり二人だけになって、話を聞いてあげてください。

    また、未成年の子供がいる場合の再婚は、いざとなれば、夫より子供の方が大事なんだ、という覚悟とそれを子供にもちゃんと伝える事が大切だと思います。

    ユーザーID:4940604853

  • 大変でしょうが

    再婚の事は娘さんたちは賛成していたのでしょうか?
    難しい年頃にもかかわらず親が離婚や再婚って、相当ストレスだと思います。再婚の際、きちんと子どもたちの本音を聞けていたのでしょうか。

    新しく出来た赤ちゃんにしても“迷いましたが産む事にしました”とか、なんだか行き当たりばったりで無計画。全く子どもたちの気持ちは無視しているように感じました。そんな簡単に受け入れられるわけないですよ。
    娘さんが赤ちゃんや主さんに酷い態度を取るのは、自分が大切にされていないと感じているからだと思います。下に兄弟が生まれると、よくヤキモチを焼いて意地悪をするって言いますよね?私もそうでしたから何となく分かります。
    この場合はそんな可愛いものではありませんが、元を辿ればそういう事なのではないでしょうか?
    なので、娘さんを預けて・・・なんて、もってのほか!むしろ、きちんと娘さんと向き合って下さいよ。娘さんを預けるってことは、娘さんからしたら“捨てられた”同然ですよ。どうにかして娘さんの本音を聞き出してください。どうか間違った方向には行かないでください。娘さんの事、見捨てないでください!!

    ユーザーID:7996217857

  • あと五年。

    再婚するのを待てなかったのですか?

    子供が中学や高校の時に再婚するメリットは??
    やはりお金??

    普通はもう少し前か後に再婚しますよね。

    親にとって子供が一番ですよね?

    男は最後で良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:4865198449

  • 鉄パイプって?

    お家にあったんですか?
    娘さんが持って帰ったのでしたら、大変なことですよ。
    タイトルがズレ過ぎていませんか?「家族と思っていない」どころの話じゃないですよ。これは…小町ではどうにも。

    たぶん、あなたがまいた種だけれど。

    娘さんはいつから荒れ出しましたか?

    新しい子供をつくる前に、二人の子供の母親としてしなければいけないこと、あったのでは?

    大変なことになりましたよ。最悪の事態にならないことをお祈りするだけです。

    ユーザーID:5137146233

  • つらいなあ

    中学の同級生で、中三の時にお母さんが再婚し
    間もなく出産したケースがありました。

    同級生は荒れました。
    私は只今40代なのですが、
    当時の中学校は、ツッパリ全盛期でしたから
    以前の彼女とは見分けがつかないほどの変貌振りでした。

    他の方のレスで、長女を追い出すべし
    という意見がありますが、賛同しかねます。

    主さんは再婚なさるに当たって
    どんなプロセスを踏まれたのかは存じませんが
    お二人のお子さんには、祝福されていたのでしょうか。
    望まれた再婚だったのでしょうか。

    高校生のお嬢さんからしたら、
    母の女の部分なんていうのは、ひたすら嫌な汚いものに見えるのでは?

    同級生は、お母さんの事を言う時に
    「サカってんじゃねえよ」と言っていました。
    母である前に女。
    そんな母親が汚らわしく思われたんでしょうね。

    今、お嬢さんを追い出しでもしたら
    一生和解はできないんじゃないかな。

    現ご主人との関係も、気になります。

    お嬢さんの犠牲の上に
    今の生活がある・なんていう図式は
    あってはならないと思います。

    ユーザーID:9755031244

  • 思い過ごしでありますように…

    長女さんと再婚相手と上手く行ってますか?
    何だか異常な嫌悪感を感じるのですが…
    長女さんが荒れ始めたのはいつからですか??

    ユーザーID:0701263369

  • もしかして元夫・現夫ともDV男なのでは?

    何故家に鉄パイプがあるのでしょうか?
    彼女はその鉄パイプをどこから持ってきているのでしょうか?

    他の事は普通のお嬢さんでも可能かなと思うんですが
    鉄パイプだけは普通の高校生の女の子が簡単に家に持ち込めるものではないと思うので。

    ましてや、今の家族構成としては、夫さんがいるのですよね?
    彼がこんなものを家に持ち込むことを許可しているのですか?

    また、こんなことをされているのに妙にトピ主さんの文章が冷静なのも
    私には不自然に思えます。

    もしかしていままで、元夫や現夫に同様の事をされた経験があるのでしょうか?
    トピ主さんが慢性的にDV被害者になる傾向のある(DV男とばっかりくっつく)人なのでは?

    だとしたらこの話、合点が行くのです。

    ユーザーID:8423671008

  • 長女さんも不憫です。

    長女さんの気持ちを考えるなら、
    ご主人に、ご主人の実家へ赤ちゃんと避難していただいてはいかがでしょうか?

    そして、長女さんと向き合って、
    話し合ってみてください。

    母親の再婚までは、受け入れることができても、
    母親の妊娠は、受け入れることができなかったのではないでしょうか?

    トピ主さんや再婚されたご主人は、何歳くらいなのでしょうか?

    私の知人は、再婚話があったとき、
    お子様が、
    小学校4年生くらいでしたが、
    母親の再婚を受け入れることができず、
    再婚話はお流れになりました。
    でも、その後、知人は、ほかの方と再婚をしました。
    その頃には、子供さんも、再婚者を受け入れることができたそうです。

    今まで、シングルマザーで頑張ってきたのであれば、
    お子さんが、成人するまで、結婚を待てなかったのだろうか?って思います。

    あなたは、3人の子供さんの母親になったのです。
    長男さんが可愛がってくれるからといって、
    長女さんが理解できない事を責める資格はないと思います。
    責めるのは、まず、自分自身なのではないですか???

    ユーザーID:8391812831

  • 娘さんの立場を経験して

    父が中1の時交通事故で死んで
    母が再婚して私が17歳のときに妹が生まれました。
    現在アラフィフ、妹は30代です。

    当時、私は家に寄り付きませんでした。
    18歳になって進学すると、自宅から通える学校でしたが一人暮らしを始めました。その後一緒に暮らしていません。

    今考えると、妹が産まれたばかりの家は落ち着く場所ではなったですね。
    今、妹を家族と思うかといわれると、正直、他人です。
    赤ん坊の頃ちょっと世話しただけの。

    子どもは親を選べません。
    娘さんはあなたの勝手で人生をガラリと変えられているんです。
    この上家族ごっごまで強制しないで。

    今娘さんは、もがいているんだと思います。

    私はすぐ心の縁を切って距離を置いたけど
    娘さんはまだあなたに期待しているんです。
    「自分の親だよね?」って。
    でもあなたは「憎くて虐待しそう」と言っている。
    悲しいですね。

    この状況なら別々に暮らすのもいいでしょう。
    いまさら時間は戻せないので。

    でも、別居するならあなたは自分の都合で娘を捨てたと自覚してください。
    将来、都合よくあてにしないように。

    ユーザーID:7251369363

  • 自分が長女でも嫌だな

    再婚されたっていうことはご主人は、一緒に住んでるんですよね。
    高校生の女の子が、血のつながりのないのおじさんと同居・・・。
    これはキツイです。
    そして、そのおじさんの子供をお母さんが妊娠。
    さらにキツイです。

    鉄パイプは絶対にダメだけど、
    荒れる気持ちはわかります。

    ユーザーID:3939022128

  • 嫌なことを書きますよ

    問題はお嬢さんと、ご主人の関係にあるのではないですか?

    ただでさえ難しいお年頃に、母親の女の部分を見るのはキツいと思うのですが、そんなことよりも、母親の再婚相手(継父)に、女性を見る目で見られているとしたら…(ご主人が何かした、という訳でなくても)…高校生の娘さんには、ものすごくキツい状況だと思うのです。

    高校生といえば、外側は立派な女性ですから。

    トピ主さんが妊娠中や、出産で入院中に、嫌な思いをさせたことはないでしょうか?

    ユーザーID:4769129319

  • 再婚相手と娘さんとの関係

    ご主人と娘さんは親子関係が築けてますか?
    何かあるような気がします

    ユーザーID:6398075682

  • もし、私があなたの身内なら・・

    再婚自体を反対します。
    本文からすれば、再婚当時に長女さんは中学生以上ですよね。
    そんな多感な時期にいきなり他人の異性と一緒に暮らすなんて無理ですよ。
    せめてお子さんが高校卒業するまで待てなかったのでしょうか。

    その上、妊娠、出産・・。
    長女さん、環境の変化や自分自身が大人になる段階での戸惑いで相当苦しかったと思います。
    あなたが戸惑っている以上に長女さんは自分の言動に戸惑っていると思います。
    どんな自分でも受け入れて欲しい・・そうやって主さんを試しているのでは?
    なのに実家に預けるって・・。

    新しいお父さんができて嬉しい、兄弟が増えて嬉しい、そんな年齢じゃないんですよ。
    長女さんの気持ちを蔑にしてしまった事、一度ちゃんと話合いをしては?
    あなたの気持ちだけを押し付けようとするから、長女さんも頑なになるのだと思います。

    ユーザーID:1886708682

  • 娘さんを励ましたい

    私は今の年齢だからこそ背景にある事情や感情も理解しようと努めますが、
    生理的には血の繋がらない男性が家に居るのは嫌ですし、
    その男性との間に子供作る母親なんて嫌です。

    暴力に訴えることは危険ですし、理性ある人なら弁えられる筈です。
    高校生にもなれば、暴力を振るった結果も十分想像出来ますし。
    その上で鉄パイプなどの凶器を持ち出すということは、
    どうなっても良いと自棄になっているんでしょうか。
    母親への親愛や信頼がパタパタと端からひっくり返され、
    どうにも抑えられなくなっている様に感じられました。

    トピ主さんが乳児を抱えながら大変な思いをされているのも理解出来ますが、
    それでも第三者としては長女の娘さんに同情します。

    ユーザーID:6583166624

  • トピを読むと

    娘さんが赤ちゃんに暴力をふるっているかのようなレスがありますが、トピを見ると、娘さんは赤ちゃんのことを触ったこともないと書いてあります。赤ちゃんをおぶっているお母さんをつきとばしたり、鉄のパイプでつついたり、あざができるほど腕を殴ったりしたということでしょう。大人相手なら暴力をふるっていいというわけではありませんが、随分印象が違うので。

    ユーザーID:4932291974

  • アナタが悪い

    娘を排除するのは間違い!

    ユーザーID:5509656911

  • 長女さん可哀想です

    うーん、まず娘が癇癪起こしてるのに赤ちゃんをおぶったまま娘と対峙するのが、まずあり得ないです。私は8ヶ月の赤ちゃんと二歳の上の子がいますが、上の子が赤ちゃん返りで癇癪をおこす時は赤ちゃんを別の部屋に椅子に固定させ、移動させたりサークルに入れ長女と対峙します。ましては二歳ではなく高校生の癇癪なら赤ちゃん怖がるでしょう。夫婦喧嘩ですら別の部屋でやりますよ。赤ちゃんも守れるし何より長女が赤ちゃんにあたってしまい加害者にさせない為です。なんかトピ主の文章からだとわざと赤ちゃんを縦にしたり弟ばかり褒めて長女を悪者にしようとさせてる感じがします。
    どなたか長女さんがおかしいから預けるべきとありましたが(私はトピ主が長女を仲間外れにしてるからの寂しさからの反抗だと思いますが)もし本当におかしくて小さい子どもを狙う子ならそれこそ親がどうにかしなきゃいけないのでは?だって預けて預けた先で暴力ふるい他の赤ちゃんを狙うとしたら?それこそ危ないでしょう。
    娘がそんな状態なのに子供を作ったのは主さんですよ。姉のせいで妹が可哀想なんじゃなく、母親がこんな状況なのに長女をないがしろにするせいで妹が可哀想なんです

    ユーザーID:0908734377

  • トピ主が長女を疎んじているとしか思えない

    何をしても悪く取るんですね。
    赤ちゃん子育て中ってことを盾にしてるんでしょう。
    「赤ちゃんのいるのに私は被害者なのよ」ってアピールがすごく嫌です。ずるいです。
    鼻につきます。
    他人でもそうなのに反抗期に母親にされてはね。
    長女が可哀想です。
    トピ主と長女の問題で、赤ちゃんは関係ない。
    ちゃんと見てあげて向き合ってあげてください。
    そりゃあ、別れた前夫の子で、子供でも何となくライバル視してしまう同性で、
    多感な時期で、可愛げのない反応ばかり。
    あなたはその嫌なところ、苦しいところから逃げた上に長女を加害者扱いにし、自分を被害者アピールする。
    最低です。
    長女にした仕打ちはきっと自分に返ってきますよ。
    その赤ちゃんが今のまま素直で扱いやすく育つとは限りませんよ。

    ユーザーID:2849877357

  • 物凄い違和感を感じる

    >赤ちゃんをしばらく、どこかにあずけて、
    >長女さんだけのお母さんになってあげて。
    あのー・・・母乳育児だったらどうするんでしょうか
    高校生でそのような暴力行為、幼すぎる印象を受けるのですが
    暫くって、2〜3時間ですよね?
    1歳未満の突然死があることを知っていますよね、1歳未満は母親がそばにいたほうが良いのです

    中学生がかかる精神的な病気みたいなものが高校生になってから発病したような感じでしょうか
    かまってちゃん病が盛大に発病中に思えるのです
    赤ちゃんから離れるのではなく、親戚に強制的に連れてってもらえませんか?
    それかトピ主と赤ちゃんだけ実家にお世話になるとか

    やって良いことと悪いことぐらいの区別はきちんとできる年齢でなければならないのに、乳児を抱えた母親に暴力行為
    長女擁護派は何を考えているのかが私にはさっぱりわかりません
    最近の若者は「幼児化」が進んでいるのでしょう、ニートでも食べていけますから

    トピ主は長女と離れたほうが良い、長女を放すのではなくトピ主母子が離れれば良いです

    ユーザーID:5051229412

  • レスします

    やきもちとか注目が赤ちゃんに行ってるからというのはちょっと違うんじゃないでしょうか?

    娘さんの立場で同じような経験をレスされてる方の意見がわかりやすいですね。
    私は今は30代ですが、10代を思い出せばその気持ちイメージできます。

    多感な時期に母親が女であることを見せられるだけで、嫌悪感を感じるものなのに、その形としてありありと妊娠して赤ちゃんが生まれてきた…複雑だと思いますよ。

    トピ主さんそういう気持ち十分理解して再婚しました?

    専門家に相談ですね。

    ユーザーID:0163167435

  • 高校生はまだまだ子供ですよ

    見かけは大人みたいですけどね。
    多感な時期っていうのは成熟してないってことです。

    娘さんにとっては今後の人生で絶望的に自己評価が下がるかもしれない出来事ですよ。
    今ケアしてやるべきは娘さんですよ。
    思いっきり発散させてやる方が、回復は早いです。

    そういうのを赤ちゃん返りと言いますが、年は関係ないです。

    鉄パイプは高校生ならではですね。
    でも幼児が妹を風呂に沈めたり、ベッドから突き落としたり。
    よく聞く話で、おそらく高校生だから鉄パイプになっただけです。
    間違っても娘さんが性格がおかしいわけじゃありません。

    まあそういう時は、赤ちゃんは放置しててもそうそう死なないから、泣かせて、先にお姉さんを構えと言うんですね。
    するとお姉さんが今度は「私はいいから妹を世話してやって」と言ってきます。
    そこまで待てるかです。

    とかいう私も赤ちゃん返りは悩みました… 。笑。
    ことこれに関しては急がば回れです。

    ユーザーID:5344412183

  • 「ある意味」じゃない、ガチで自業自得

    再婚もその後の妊娠も出産も、自分(と夫)で決めた事でしょ?どうしたら妊娠するかわかってる高校生の子どもがいるなら、どういう問題が起こるかわかりませんでした?

    まぁ、貴女も若いから妊娠できたんでしょうから、それを責めるつもりはありません。しかし、高校生の娘さんがいるなら、その娘さんへのフォローは絶対にしないといけない事だったんですよ。ましてや父親が違うんですから。

    あのね、だいたい勝手過ぎるんだよ。「自分の家族」って言うけど、娘さんに赤ちゃんを作ってもらうように頼まれたわけじゃないよね?自分の都合で結婚して妊娠して出産したのに、娘に「自分の家族」を押し付けてる事がそもそもの間違い。

    何でも受け入れる覚悟がないと、子持ち再婚もその後の妊娠もしちゃいけないんだよ。だって貴女には娘さんのフォローもできないし、被害者ヅラして娘さんの痛みも受け入れられないんだから。その覚悟がないから貴女は自分のやった事に責任をもてないし、警察やら自相に自分の育児を丸投げするんだよ。

    娘の対応に困るなら、後先考えずに軽率に妊娠なんてしちゃいけなかったんですよ。

    ユーザーID:4417473272

  • 限界でしょ。つらい選択をするしかない。

    トピ主さんの想像力に欠ける選択がこの事態を起こして悪化させた。
    トピ主さんの自業自得の問題ではない。
    すでに真っ当な家庭からはかけ離れているのでしょうに。
    ご主人は今の状況を望んでますか?血のつながった子供がいるから我慢
    できるのでしょうか。息子さんはどれくらいの年齢でしょうね。
    物事を受け止めて普通に暮らしているのか、まだ分からないだけなのか。
    結局、ご主人、娘さん、息子さん、赤ちゃんの4人を巻き込んだだけ。

    だれを捨てて諦めるかのレベルでしょ。
    娘さんを捨てますか?弟さんが成長するに従ってどう思うでしょうね。
    姉がいなくなったことをどう受け止めるか。
    もしそうなったとき、家庭は夫婦+2人の子供に対して弟1人になる。
    結局同じことは繰り返されるんじゃないでしょうか。

    2人の子供をどうするか、赤ちゃんとご主人をどうするか
    結果としてこの2択しかないでしょうに。
    どちらが双方の傷が浅くて済むかは明白だと思うのだが。

    ユーザーID:8099752907

  • トピ主さんの考え方は、的が外れています。

    いくら多感な時期だからといって、普通の高校生なら、親を鉄のパイプで突いたり、痣ができるほど殴ったり、お腹を蹴飛ばしたりしません。まして、赤ちゃんを抱いている人間を力いっぱい突き飛ばしたらどうなるのか。。。自分で考えられる年頃です。

    また、普通の母親なら、警察を交えて話し合ったり、実家に預けて別居しようなどとは考えません。

    あなたの家庭は何から何までおかしいのです。

    では、なぜおかしくなってしまったのか。。。いつからおかしくなってしまったのか、あなたは分かっているのでしょうか???

    姉に疎まれる妹が不憫なように、妹を疎ましく思ってしまう姉だって不憫です。
    長女は加害者ではなく、被害者なのですよ。そして加害者はあなたです。

    もしあなたの実家が協力的ならば、、長女ではなく、赤ちゃんを預かってもらって下さい。それが無理なら、旦那さまや旦那さまのご実家に協力してもらって下さい。
    そしてあなたは、長女さんにとって何が一番つらいのか。。。それをどうしたら解消できるのか。。。に全力で対処して下さい。

    今あなたを必要としているのは、赤ちゃんでなく、長女さんですよ!

    ユーザーID:0757319446

  • 娘さんの立場でした

    7歳で父母が離婚
    高1の16歳の時に母再婚
    継父と暮らし始めました
    実の父はひどいDV夫・親だったため
    母の再婚からまもなくフラッシュバックがはじまり
    うつ病になりました
    (30代の今も最低限の薬をのんでいます)
    母と継父はこどもを望んでいて
    (勝手に部屋に入り様子を伺い
    不妊治療の本や仲間からの手紙をみつけました)
    そのことで自分の存在意義がわからなくなり
    「なんのために自分は生まれてきたのか」
    自分がこどもを産むまでそのことで悩み続けました

    夜回り先生をご存知ですか
    彼はこのようなことをおっしゃっています
    「病気になる子も不良と呼ばれる子もみんな同じだ
    元気が足りない子は病気になり
    元気がある子は不良になる」

    娘さんがかわいそうでなりません
    今までどれだけ蔑ろにされてきたのでしょう
    あなたは気にかけてきたつもりかもしれません
    でも間違いなく足りていません
    娘さんはとても無理をしてきたと思います
    その上家を追い出される
    完全な否定・見放しです
    これをしたらもう娘さんは戻ってきません

    もっと大事にしてあげてください

    ユーザーID:9565848740

  • 継父が嫌いなのでは

    継父とうまくいってないのかなと思いました。
    トピ主さんの知らない何かあったのかもしれません。

    継父もトピ主さんもそこそこかわいがってくれるなら、そんなに赤ちゃんが憎くならないのでは。

    息子とはそこそこうまくいっているのなら、息子さんと相談してみてはどうですか。

    ユーザーID:7916991678

  • 互いに女だからでしょうね

    女同士だからかもしれませんね…
    今のあなたは、母である前に女になってしまったことが、同じ女であり母になりうる時期の女性の娘さんにとって混乱が起きているのかもしれませんね、
    そして、父親でない赤の他人の男がいる
    難しいですね…
    友人に、高校生になって妹ができた方は、不良に変身しました…一人っ子で育ってきた反動かな?と感じました。
    知り合いに、兄弟がたくさんいる子がいますが、普通です。
    娘はカウンスラーが必要なようです。
    娘さんの心を解放してあげてください。苦しんでいると思います。

    ユーザーID:4285207481

  • なんかかわいそう

    >姉にここまで疎まれている赤ちゃんは不憫で可哀想です。

    疎まれて嫌われて恨まれてるのはあくまでも主だと思います。
    赤ちゃんはそのついで。
    トピ文読んでても愛情を感じられないし、長女さんもかわいそう。
    何でそんな多感の時期に結婚して子供まで作っちゃうのかなあ…
    あと数年待てなかったんでしょうか。

    ユーザーID:9261668450

  • お嬢さんの気持ちを考えて欲しい

    お嬢さんにとって再婚相手は戸籍上父親になっても
    まだ「本当の父親」になっていないでしょう。
    なのに生まれた赤ちゃんを「自分の妹」と思え、なんて無謀な事を
    お嬢さんに求めているトピ主様のハードルが高すぎます。

    結婚してすぐに夫の両親のことを「実の両親」のように愛せよ、
    夫の兄弟姉妹も実の兄弟姉妹と同じだ、といわれたら
    ほとんどの女性が「無理」って思うでしょう?
    それと一緒だと思えば理解しやすいのではないでしょうか。

    シングルマザーをされていた期間、お嬢さんに家事を頼んだり
    弟の面倒を頼んだりしてきませんでしたか?
    きっと寂しい思いをしてたでしょうね。

    そうやってずっとがんばってきたお嬢さんが
    赤ちゃんの事を愛おしげに抱き微笑むは母親に憎しみのような感情を持つ事は、
    暴力は確かにいけませんが、気持ちはトピ主様が一番理解してあげなければ
    いけないのではないでしょうか?

    赤ちゃんを守りたいなら、まず、お嬢さんと向き合ってください。

    赤ちゃんをしばらくご実家に預けて
    お嬢さんの気持ちを、遮らず、否定せず、最後まで聞いてみてください。

    ユーザーID:8999651294

  • 私なら

    長女のストレス要因を取り除くことをするかな?

    申し訳ないけど、ご主人とは、彼女が卒業するまで別居。近くに住んで貰って通い婚します。お金が無いなら、実家に子供達3人連れて帰ります。


    喧嘩の理由も何なのでしょうか?部屋の掃除をしないとか、帰宅が遅いとかですかね?
    高校生ともなれば、言う事は聞かないもんですから、一言注意すれば、聞かなくてもほっとけばいいんですよ。口で勝てないから手が出るのかもしれません。

    手に負えない、放り出したい気持ちも分りますがいずれ落ち着くまで、ご主人と別居を考えてみてはどうでしょう?

    長女も貴方がリスクを背負うことで行動を改めるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5505069090

  • このご相談内容なのに

    ひよこマークとトピ主名チャコちゃんという名前に違和感が。
    高校生の娘さんのために時間を作って下さい。
    10代で新しい父親は必要ないです。
    本当に生き苦しいんです。
    私の親友はいつも我が家に避難していました。
    彼女は外で会いデートしてその男とやればいい言っていました。
    できれば大学卒業、待てないならせめて高校卒業してから再婚してほしかった。
    家に持ち込むなと泣いていました。
    母もシングルで頑張っているから私も頑張ると再婚するまでは言っていました。

    娘さんと2人で5時間程外出してはどうですか?
    毎週土曜日は母親を独占できる日と決めてはどうですか?
    その間は父親+息子さんか、ベビーシッターさんに頼んではどうですか?
    シッターさんも昔から運営しているしっかりした会社があります。
    あっという間に高校卒業して簡単に会えなくなります。

    10代の半端時期は一番苦しいです。
    大人なのに子供、自由になるお金もない、まだ稼げない、甘えたい。
    親の愛情がまだ足りないと思います。
    飢えているんです。

    ユーザーID:3702419522

  • かわいそう

    私は児童相手の仕事をしています。

    娘さん以上にレベルのひどい子はたくさんいます。

    でもここからが耳が痛いですよ。

    そういう子の親は100パーセントひどいです。

    何を気づけばよいかは、ほかの方がレスしてくださってますよね?

    ショックかもしれないですが、それが答えです。

    ユーザーID:2494648859

  • 母親だって女

    何綺麗事言ってるんだか。
    親離れしなきゃいけない時期にきてるんですよ。
    娘、嫌なら精神的に自立しなさい。あと二〜三年で経済的にも自立できるようになるから。
    それまでの辛抱。
    でも鉄パイプ振り回すとか、暴力は絶対にダメ!

    ユーザーID:3504501328

  • レスします

    >家にいたら我儘放題できるから
    この一文を見て、「あぁ、長女は自分の居場所を母親に奪われてきたのだな」と思いました。
    思春期に、父親ではない男と母親が何をして子供をもうけたのか理解しているがゆえに、目の前に突きつけられた現実(妹)に絶望しているのです。

    再婚前に長女とどのような話し合いをしてきたのか。
    新しい家族としてどのように暮らしてきたのか。
    子供のことを本当に考えていたら、もっと違う道を選べたはずなのでは?

    私は中学生の時に父を病で失い、私が二十歳の時に母が母の子供のころから仲が良かった同級生と付き合い始めました。
    母の同級生に対して出す母の声が「女」で汚らわしく感じたことをよく覚えています。
    母も彼も、冷たい目を向ける私に根気よく付き合ってくれました。
    1年間、少しずつお互いの気持ちにすり合わせが出来るようになり、いまでは食事することも可能になりました。

    母親に傷つけられた長女の心は、一人実家に追いやるという話しでさらに追い詰められているのでしょう。
    「捨てられまい」と必死になるばかりで空回りしている長女の焦りに気づいてあげてほしいです。

    ユーザーID:0593872888

  • もう少し説明を

    > 鉄のパイプで突いてきたり、腕に痣ができるほど殴ってきたり
    > 私のお腹を蹴飛ばしたり。。。

    どういう状況で、どういう力加減で、どんな道具を使ったかなど、もう少し細かく説明した方が分かりやすいと思います。

    ユーザーID:5569727535

  • すぐに今日できることを一つ。

    穏やかじゃないですね。長女さんは、自分の母親をとられるような焦りの一種を感じていらっしゃるのかな。だって親の再婚って結構キツイ。それがちょうど思春期。アイデンティティを確立する時期なのにアイデンティティ・クライシスに遭っているかのようです。

    一つだけ、今日すぐに出来ることを提案させていただきますね。

    赤ちゃんのお世話をしながら長女ちゃんのちっちゃい頃の思い出話をするんです。
    長女ちゃんも、こういうことがあった、ああいうことがあった、って。長いこと忘れてたけど、赤ちゃんがこういうことをしたから思い出したよ、ってね。

    親が自分の幼いころの思い出を語るのは、子どもにとって親の愛情を強く感じるみたいなんです。
    決して、前の夫の愚痴などを挟まないようにね。長女ちゃんにとっては自分の父親の悪口ですから。

    ユーザーID:5271571398

  • 娘さんと同じ環境でした。

    小5の時に両親が離婚、中3の時に母親が妊娠して再婚しました。
    正直、とても辛かったです。
    本当に嫌でたまりませんでした。
    勝手に父親とか連れて来られても困ります。
    自分の母親が女になっているところを見るのは最悪なんです。
    その辺は、絶対に気を付けて欲しい。

    だけど、弟が生まれてからは可愛くて仕方なかったです。
    私のように不自由な思いはさせたくないと思い、出来ることは何でもしてあげたいと思いました。
    26歳になった今でも一番大切な存在です。

    ただ、妹だったらどうかわかりません。
    同姓だと、嫉妬したかも知れないです。
    自分はひとり親で苦労してきたのに、裕福に育てられていたら憎いと思うかも知れません。
    弟の父親とは、弟が大学2年の時に離婚しました。
    経済的に苦しかったけど、いつでも助けました。
    父親は他人だけど弟とは一生仲良くするつもりです。
    長女さんがとても辛い思いをしたことは確かです。
    きちんと話合ってください。もっと心配してあげてください。
    ただ、どんな状況でも暴力をふるうなんて許されないことだと思います。

    ユーザーID:2647899753

  • 違うでしょ

    トピ主さん、長女が異常みたいな書き方してるけど、違うでしょ。
    トピ主さんの本文からは、母親の視点が全く感じられません。
    実家で出産した姉が、妹が甥を可愛がってくれないと愚痴ってるみたいな、そんなレベルの文章です。出産が問題ではなく、出産前から問題が山積みなんです。長女のことを何もわかってないのでしょう。長女が荒れて当たり前です。
    姉に疎まれて、赤ちゃんが不憫で可哀想?赤ちゃんをダシにして、長女を責めるその卑怯さがすべてを物語ってますよ。

    ユーザーID:5143311943

  • トピ主が悪い

    母親が再婚した娘さんの気持ちを考えた事があるのでしょうか?
    義父と娘さんの関係は良好ですか?

    トピ主は母親になれず、女として生きている。
    それが娘さんにどれだけ心に傷を負わせているのか理解する事から
    始めてみてはいかがでしょうか?

    トピ主が母親を放棄したから起きてしまった事。
    ある意味自業自得です。

    今からでも改善できますから、まずは娘さんと向き合いましょう。

    ユーザーID:6252449196

  • 娘さんには同情できない

    多感な時期に親が再婚出産は確かにキツいかもしれないが
    母親の腹を蹴ったり赤ん坊を背負ってる人を突き飛ばすって尋常じゃないですね。娘さんって元々粗暴な性格だったんですか?高校生の反抗の仕方にしては稚拙だなと感じました。娘さんへの同情票が多いけど、これ息子さんが同じ事したら可哀想なんて同情できるんですかね?赤ん坊巻き込んで暴力で訴えるなんて最低ですよ。

    ユーザーID:5358199069

  • 長女は人としてしてはいけないことをした

    再婚や出産に批判的なレスは無視していいと思います。人を愛し、結婚したことを「母より女」などと非難するのは筋違いです。その相手との間にこどもをもうけたことを批判されても、今から離婚し、赤ちゃんをなかったことにもできません。赤ちゃんを悪者にする意見が多くて驚きです。ショックでしょう。

    赤ちゃんを預けろという意見も無視していいと思います。乳児から母親を引き離すなんて生き物としてやってはいけないことです。

    ただ、長女さんに愛情を持って向き合い、きちんと2人で時間を取ることは必要だと思います。一時的に赤ちゃんを預かってもらうとか。一人で立ち歩くことも食べることもできない赤ちゃんを傷つけることは、人として決してやってはいけないことだということは、きちんと伝えるべきです。それを教えつつ、彼女の気持ちも聞きつつ、家庭を営んでいくルールを一緒に考えるという姿勢はどうですか。

    私も主さんと似たような状況にありました。くれぐれも、再婚したことや出産したことに罪悪感を持たないで下さい。主さんがこれまでの人生も長女さん長男さんを大事にしてきたように、ご主人や赤ちゃんも大事にしてください。

    ユーザーID:8119535115

  • 赤ちゃんがターゲットなの?

    トピ主がおぶっていた時以外にも赤ちゃんが被害にあっているのでしょうか?
    正直赤ちゃんがターゲットとは思えません。
    ただたんに「母親が嫌い」なだけじゃないの?
    あと、なんとな〜くですが、トピ主も娘のこと嫌いなんだなって感じました。
    息子さんばかり贔屓してませんか?
    あと、赤ちゃんを「いじくって笑ってる」ってそれは適正な子守り状態なのでしょうか??
    再婚前の娘さんの状態を比べて考えて欲しいです。

    あと、どなたかもおっしゃってますが、
    普通の家庭に鉄パイプは必要ないと思うので処分しましょうね。

    ユーザーID:8622521858

  • 推測ですが・・・

    高校生になっても落ち着かないなんて、よっぽどですね。

    全くの推測ですが、

    親の都合で離婚し、子供に不憫な思いをさせているという負い目からお子さんを甘やかしてきたのではないですか?

    欲しいままに物を買い与えたり、すき放題にさせることは、本当の愛情表現ではありません。折に触れて、お子さんが自分にとって大切な存在だと言葉にする必要があります。時間をとって、子供の話を心で聴いてあげる必要があります。いけないことをした時に、叱ることも愛情表現です。

    娘さんは、妹を自分の母親を奪った憎い存在だと思っていることでしょう。早急に赤ちゃんを引き離す必要がありますが、他の方のレスにもあったように、娘さんのことを本当に解決したいと思うのであれば、赤ちゃんを隔離して、娘さんと向き合う必要があります。そして、上記の通りの愛情表現をする必要があります。これまでしてこなかったことをしなければならないので、トピ主さんにとって難しい作業だと思いますし、娘さんにとっても、これまで何年も受けてこなかったことを受けるので、その愛情が本物だと分かるまでに時間もかかることでしょう。

    ユーザーID:3478748640

  • 推測ですが・・・(続き)

    生まれて間もない赤ちゃんをよそに預けて、全面的に娘さんに向き合うと、赤ちゃんが気になって、気もそぞろになると思います。でも、その気持ちは容易に娘さんに読み取られてしまいます。

    今のご主人の合意を得ることも難しいと思うので、結局は、娘さんを切り捨てることになるんでしょうね。それは、応急処置であって、娘さんの心の穴は、一生ふさがらないでしょう。

    ユーザーID:3478748640

  • 再婚前の状況は?

    親離れって子供でいた時期があるからできるんであって、我慢ばかりの子供時代、子供らしい生活をさせてもらえなかった子に対して、親離れさせるのは難しいと思います。
    もし親離れできたとしても、円満な関係ではないですよね。

    離婚前と離婚後、そして再婚後の長女の置かれた立場がだいぶ違うんじゃないでしょうか?
    例えば、生まれた頃は初孫でたくさんの大人たちにちやほやされてた子供時代なら、今の脇役のような生活は我慢ならないでしょう。

    長女は何て言ってるのでしょうか?

    ユーザーID:9989843392

  • あなた自身はどうですか?

    娘さんに愛情を注いでいますか?
    ないがしろにしていませんか?


    娘さんのこと愛してますか?

    ユーザーID:6272408647

  • 私も同じですね

    私、弟(2歳下)、弟(8歳下)がいます。トピ主さんのご家庭と違い、両親は同じです。
    下の弟が生まれた時、上の弟はそれはそれは可愛がりましたが、
    私は荒れました。母にも相当叱られました。

    上の弟にとっては、下が生まれたことは新鮮だったでしょうし、
    自分が親に可愛がってもらったように、無償の愛を注ぐことができたのだと思います。

    でも私にとっては新鮮味ゼロ。
    しかも我慢と嫉妬が身に付いているので、やはり下の弟に嫉妬してしまいました。
    これが8歳だから済んだけれど、高校生だったら暴力沙汰になってましたね。
    (8歳と高校生は違うと思うかもしれませんが、高校生の方がずっとややこしいです)

    両親ともに同じでもそうなんだから、再婚云々は抜きにして、
    そんなもんなんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:9123613025

  • 妹が嫌いじゃなくて、再婚相手が嫌いなのでは?

    長女さんと再婚相手の方との関係は良好なのでしょうか?
    ここんとこをクリアーにしないと、今の状態がずっと続くと思いますよ。

    ユーザーID:8677265510

  • アナタは娘よりも女としての自分を選んだ

    娘の気持ちは同じ女性であるが故に、母親に失望したのです。

    自分たちは切り捨てられて男を選んだ。

    娘はそう思ってますよ。

    子供達と十分に理解を得てから結婚するのが普通です。
    親として娘に愛情が本当にあるならばです。

    結局アナタと相手は娘たちの気持ちなどロクに考えもせず
    自分らの欲情のままに突っ走って結婚しただけなのですよ。

    それを娘がおかしいような言い方をして書いている自体、
    同じ子を持つ親として考えられませんね。

    高校生にもなればもう大人の思考を持っています。
    アナタは子供としても軽視し、一人の女性としても軽視し、
    家族としても軽視し、男を選んだのです。

    娘は相当アナタを汚らしく思っているでしょうね。

    自分でも殴られるのは自業自得とは書いてますが、分かっていて
    男を選んだのですから責任は重大です。

    アナタは結局、自分に甘く、情や欲に流されやすい人間なのですよ。
    それを娘の見透かされているのです。

    ユーザーID:1087562754

  • 無理だと思う

    長女を愛してあげなさい!みたいな意見が続いていますが・・。

    もし自分が年の差で子供を産んでハイハイも出来ない赤ちゃんを
    おぶったままで暴力をふるわれたら?

    許せることと許せないことがある。

    長女に別居を持ちかけるのはごく自然な事だし離れた方がいいと思う。

    再婚相手は何と言っているのですか?
    さすがに再婚相手に暴力はふるわないと思いますが。

    ユーザーID:9374311084

  • 娘さんが可愛そう

    きっと愛情が足りなかったんだと思いますよ。

    多感な時期に両親が離婚し、弟もいるし忙しい母親を見てわがままが言えずに成長してるんだと思います。

    そんな時に母が再婚。
    複雑な心境だったと思います。

    そして赤ちゃんが出来、自分の過去と比べてしまってるのでしょう。

    弟さんはきっと幼いってこともあって手をかけて愛情もしっかりもらってたんだと思います。

    娘さんは「お姉ちゃんだから」ってことで甘えたい時も我慢してたんじゃないのかな。

    抱きしめてあげたこと、ありますか?
    あなたのことが一番好きだよって言ってあげたことありますか?
    話しかけられた時「忙しいから後にして」なんて過ごしてきてませんでしたか??

    確実に愛情不足で育ったんだと思います。
    娘さんが可愛そうです。

    いまからでも遅くないから、反抗的な態度をとったら今までの事を謝り、ぎゅっと抱きしめてあげてください。
    あなたのことが大事なんだよ、と。
    甘えたいのに甘えられない年齢になり、どうしようもない感情を抑えられないんだと思います。

    今ならまだ間に合う気がします。

    ユーザーID:8527593768

  • レスします

    あなたは娘さんを我儘だとか言う言葉で片付けていますが、娘さんがあれだけ攻撃的になっているのには余程の理由があると思いますが・・・

    思春期に見知らぬ男性を連れて来られてそれだけでも複雑な気持ちなのに母親が再婚し更に異母兄弟が出来たのは娘さんにとっては苦痛だったのでは?

    それと、娘さんと旦那様の関係が良好であるか?など書かれていないので良く分かりませんが旦那様が娘さんに何かしていたと言う可能性はないでしょうか?

    娘さんの気持ちを考えずに自分の欲望だけで再婚して再婚相手との間に子供を儲けたとしか思えませんし、娘さんが暴れたら実家に追いやったり警察に相談したりとか娘さんが不憫です。

    あなたが娘さんを家族だと思っていないのではないでしょうか?
    もっと娘さんに向き合ってあげて下さい。

    ユーザーID:4100608224

  • あなたは母でいるべきだった

    私にも娘がいます。まだ小4ですが周りの友達の親が離婚、お母さんに

    新しい彼氏がいる事、とても複雑のようです。

    ある時娘との会話「ママがパパ以外と結婚したりするのは嫌」と。

    私は迷わずはっきりと言いました。「絶対しない」

    子供にとって母は絶対の存在なんですよ。あなたの娘にとってあなた

    はずっと彼女だけの母だったんです。

    私にはあなたの浅はかな行動が娘を傷付け、今の結果を生んだんだと思いますよ。

    母親は子供の前で女になってはダメなんです。

    全力で娘にぶつかってきちんと寄り添う努力をしてください。

    あなたがしたことで傷ついた娘を実家に住まわせるとか、そんな酷いことはしないで。

    あなたがしようとしたことは娘を捨てる行為です。

    ユーザーID:5762360805

  • 本気で喧嘩する。

    娘さん大丈夫ですか?
    多少暴れてモノを投げるくらいは許されても、暴力はダメでしょ。
    しかも腹を蹴るって…。

    私も一度だけ母をひっぱたいた事があります。
    今でも黒いシコリとして残ってます。
    可哀想だからって、親に暴力を振るう事を容認しちゃいけないです。
    暴力って慣れちゃうんですよ。
    外でも暴力振るう様になる可能性もあるし、家庭内でもどんどん過激になる事も多い。
    虐待やDVじゃないけど本人がやめない限り終わらないんです。

    一度ご主人に息子さんと下の娘さんをお願いして、母娘で人として話してみてはいかがですか?
    母娘で本気で喧嘩したらいいじゃないですか。
    娘さんの言い分を聞いて、ご自分の気持ちも伝える。
    本気で向き合っても娘が暴力でしか気持ちを出せないなら、専門の人の力を借りる。
    そういう方法もあると思います。

    何もしないで娘さんを家族から引き離したら、息子さんにも影響があると思います。
    親の意に沿わない事をしたら見捨てられる。
    すごい恐怖ですよ。
    娘さんを救えるのはトピさんだけだと思います。

    ユーザーID:1038558371

  • 完全無視ですか。。

    もちろん長女さんの気持ちに、です。
    トピ主さんにしてみたら、長女は加害者なんでしょう。
    いえ、確かに鉄パイプ(なぜ自宅にあるの?)まで使用したのですから暴力行為です。

    でもね、長女さんの心はどうなるんですか?
    今までずっと長女さんをねじ伏せて来られたんじゃないですか?
    だから今反撃に出たんでしょうに。

    現状には必ず原因があるはずです。
    そしてその原因は、確実にあなたにあるのでしょう。

    まずは次女さんを実家に預けてはいかがですか?
    そして長女さんの気持ちを母親として一緒に少しでも楽にできる方法を考えるんです。
    今はこのことに父親はいりません。
    養父ですから仕方ありません。

    自分でこういう状況を作ったと書いている割に、その言葉だけを言っておけば私の方が有利なんて思っていませんか?
    あなたは大人で彼女はまだ子供なんです。
    今、長女に寄り添い、いい方向に導ける方法を一緒に考えないと、今後疎遠になり、更に長女さんを苦しめることになりますよ。

    トピ主さんがどのくらい本気でこのトピを書いたのかは存じません。
    でもその本心が長女を排除したいという気持ちでないことを祈ります。

    ユーザーID:1090218477

  • あなたが長女さんの母親だと自覚してますか?

    「長女が次女を家族と認めない」とありますが、あなた自身が母親であり、長女さんを守るべき立場だと自覚し、認めていますか?

    もう高校生だから実家に厄介払いすれば丸く収まると?そうやって、小手先のつじつま合わせで作る家庭で育つ赤ちゃん。15年後に、長女さんと同じことをされないといいですね。

    長女さんの暴力の描写、まるでトピ主は無抵抗のような印象を抱かせますが、あなたはやり返したり押し返したり、辛辣な言葉を投げて挑発したりしませんでしたか?

    「もう高校生なんだから私のすることが気に入らないなら出ていけ」。この一言で色んなものを見ないふりはできるでしょうね。

    自分が母親として長女を生んだ責任を取るなら、次女を預けて、数か月はみっちりと長女に向き合う時間を作るべきだと思います。

    ユーザーID:5811077918

  • 赤ちゃんに何かあってからでは遅い

    鉄パイプで暴力を振るうなんて常軌を逸しています。

    反抗期や、再婚相手の男性との関係が上手くいっていないとしても
    到底許される行為ではありません。

    長女には毅然とした態度で今度同じことをしたら、
    「実家で生活をする」か「施設へ入所する」ことになると伝え、
    態度を改める気配がないなら即追い出すべきです。

    一部再婚を責める意見もあり、貴女も負い目を感じているのかも
    知れませんが、今はそういう感情は捨てる時です。
    長女のしたことは、外でやれば傷害、犯罪行為です。
    親として悪いことをしたら叱る、当たり前のことを堂々と言うときです。

    長女を犠牲にしてはいけないという意見もありましたが、
    長女の人生(未来)を守るためにも、赤ちゃんに何かあってからでは
    遅いと思います。

    ユーザーID:0350431243

  • トピ主と、長女を非難する方々に伝えたい

    トピ主長女を「早く追い出すべき」「高校生なのに異常」と非難するレスがなぜこんなに多いのでしょう
    不良=全て悪いというレッテルでしょうか

    悪い事は全て不良のせい、不良だから犯罪を犯すetc
    確かに非行は良くないです、悪い事です
    でも問題を起こす子達は、殆どが、心に闇を抱えています
    親に捨てられたり、虐待を受けたり、まともな愛情を貰えなかった子供達が殆どです

    不良の子達は、本当は愛されたい、認められたい、自分の気持ちを伝えたい
    不器用ながらもSOSを発しているのです
    それが更に評判を悪くし、大人達は余計非難する、その繰り返し

    長女を追い出せばこの問題は解決するでしょう
    トピ主、再婚相手、長男、次女で、幸せに暮らせるでしょう

    でもそれじゃ根本的な解決になってないです
    見放された長女は、益々荒れて、我が道を失います
    1番大好きなお母さんに捨てられたと
    世の中の全てを信じられなくなります
    そして非行に走り、最悪、犯罪を犯すのですね

    私達大人が助けてあげなければならないのに
    それどころか我々が非行の道へ導いてるのではないですか?
    心の叫び、聞いてあげませんか?

    ユーザーID:3895923147

  • 娘さんの気持ちわかります

    私も父が亡くなり、3年後に母が再婚したいと男を連れてきました。
    それから毎日毎日、再婚したい、こんなに好きになった女性はいないと言われた、あんたも大人になればわかる、お父さんいないと就職できないから・・朝起きると再婚の話ばかり。
    皆再婚に反対してました。

    母親と男に、死んだ人が何してくれると言われた事は一生忘れませんね。
    当時小学生の私は泣いて嫌がりましたが、子供ができて再婚。

    朝起きたら家の中に誰もいないんです、小学校に行こうとしたら伯母達から出産したと電話がありました。
    その男はさらさら娘なんて思ってないのです・・、赤ちゃんは親の子供であって私の兄弟だとも思った事もありません、他人です。
    もちろん、触るな抱っこするなとも言われましたけど。
    中学生の時なんて親と殆ど口を聞きませんでした。
    その男に、髪の毛掴まれて振り回された事もありますから・・しつけだそうです。

    高校生の時に離婚したけど、母親は皆私のせいだと言ってます。
    社会人になったら、自分がいかに苦労して大変か語りながら金の無心してきます。
    今は絶縁してます、顔も見たくない。

    ユーザーID:6590608773

  • 寂しいのではないですか

    トピ文のみ読みました。

    再婚により
    母親→女
    になったあなたへの嫌悪感。

    新しい子供への嫉妬
    など

    環境の変化についていけていないのでしょう。

    ご主人はあなたにとって大切なパートナーでも
    娘さんからしたら、母親を取った憎い男。
    その憎い男の子供を認めることは出来ない。

    まだまだ未熟な娘さんです。
    再婚に当たって
    心のケアしましたか?

    ユーザーID:2260904047

  • 同棲だからです

    息子さんは男の子ですが、
    娘さんはあなたと同性です。しかもとっても多感な時期。
    母親が「女」である事に嫌悪しているんだと思います。
    子供が産まれてくるしくみをつい最近知った女子の立場で
    母親が他人の子を出産したら、そりゃ気持ち悪いでしょ。
    その気持ち、わかりませんか?

    私には子供もいないし両親も離婚していませんが
    それくらいの事は簡単に想像できます。

    お嬢さんが大人になるまで待ってあげてください。
    あなたのお嬢さんです。
    親に預けるなんてバカな事考えないで
    あなたが向き合ってください。

    ユーザーID:1082572887

  • 見透かされてるのですよ

    私が高校三年のときに父が再婚しました。
    娘さんの立場に似た感じですね。
    結婚は反対しませんでしたが、なんて自分勝手だと、とにかく父親に腹が立って仕方がなかったです。

    再婚相手に気を使って押し付けの家族ごっこ。
    思い通りにならないと邪魔者扱い。
    そういうのが透けて見えるんですよ。
    貴女が自分にとって都合のいい家族像で幸せになろうとしてるのが。
    見透かされてるんですよ。

    まあ邪魔でいいんじゃないですか。どうぞ本人に伝えてください。
    「私の幸せの邪魔するな。」と。
    大丈夫ですよ。子供はいつまでも子供じゃないですから。
    貴女の事を「この人は親でもなんでもない、ただの自己中な無責任な女だったのだな」と見限りますよ。
    彼女も割り切ることで成長できます。親は完璧じゃない。って。

    たまに携帯に電話がかかってきて「実家にたまには帰れ」といいますけど帰りません。(笑)
    実家=他人の家です。
    異母兄弟もいますが赤の他人です。興味ありません。
    貴女の都合のいい家族ごっこに巻き込むのは止めてください。
    今まで勝手にしたんです。そのまま勝手にどうぞ。

    ユーザーID:6254043893

  • 夫の介在は必須です

    どなたかのレスに、夫の介在は不要、かえって逆効果、とありましたが、夫の介在は必須です。

    そもそも質問に夫のことがまったく書かれていないのが不思議なのです。自分の妻が娘から、下手をすると命に関わるような暴力を受けている、この事実を夫が知らないはずがない。

    知らなかったとすれば、そもそもこの家庭はもはや機能していない。娘どころか、家庭全体に問題がある。

    知っていて無視をしているのなら、夫は夫としての機能を果たしていない。結婚自体が誤りだった。妻を守れない、守ろうとしない男に夫としての資格はない。

    本来なら、警察などに相談する前に、夫に相談するのではありませんか?なぜこのトピに夫が出てこないのか、それが不思議なんです。夫は問題を作った張本人でもあるのだから、夫抜きの解決はあり得ないし、そうであったなら、きちんとした解決にはなりません。

    なお、レスの中でDVという言葉を使っている方がおられるが、DVは夫婦間での暴力なので、親子間での暴力は”家庭内暴力”といいます。

    ユーザーID:7645416079

  • 何かわかった気がする

    長女擁護レス読むと、長女がかわいそう、もっと長女に時間を取れなど
    トピ主擁護レス読むと、トピ主だって一人の女性、長女は甘えすぎなど

    長女擁護派は、母性神話中心なんだなぁ〜と思いました
    トピ主擁護派は、1個人中心なんだなぁ〜と思いました
    (自分はトピ主擁護)
    長女はトピ主に甘えたいが為の暴力(幼児性)、トピ主は長女との距離を離しすぎ(個人中心)
    ほどほどの距離感だったらここまで酷くならなかったのかもしれません
     
    長女の幼児期ってどんなでしたか?甘えられなかった時期があり
    今乳児を見てある意味赤ちゃん返りしているのかもしれませんね
    ただ、高校生なのだからやって良いことと悪いことの区別はきっちり教えましょう
    これでは体の大きい幼児でしかありませんから

    ユーザーID:5051229412

  • そんな・・・

    娘が悪い。
    娘を引き離した方がいい。

    そんな意見が多々見受けられますが、
    信じられません。

    自分が産み、育てた子の行動を、
    全部、子供のせいにして、
    言う事聞かないから放り出す?

    そんな思想の母親がこんなに多いなんて。

    娘と別居を勧める人は結局、主さんと同じ思考ってことですよね。
    主さんの希望も別居ですから。


    自分で責任を取ろうとする人がこんなに少ないなんて信じられません。
    自分だけ逃げられればそれでいいの?


    赤ちゃんを預けろっていうのは、みなさん一時的に・・というニュアンスだと思います。
    別に一生離れろなんて誰も書いてない。


    娘さんの事を考えず、
    自分の欲望の為に突っ走った結果です。
    再婚も出産もすでにいる子供達の事を考えずに行うからこうなるんです。
    成人しているならイザ知らず、
    普通の親なら、すでにいる子供の事を一番に考えるのが親でしょう。
    そこを反省せず、娘のせいにするのはお門違いです。
    長女を大事にしていたら、長女が主さんからの愛情をキチンと感じていたら、
    起こらなかった事だと思います。

    ユーザーID:7397243101

  • 二度目ですが

    暴れている娘さんは、ほんの10数年前は、トピ主さんが今おぶっている赤ちゃんと同じだったのではありませんか?もし、今の赤ちゃんが高校生になって、娘さんと同じ事をしたら、やっぱり警察とか、児相に相談してその子もいらないとなっちゃうんですか?トピ主さんがやっている事は、無責任にペットを飼って、手に負えなくなると保健所に連れて行く飼い主と同じではありませんか?私の兄も、思春期に家庭内暴力がひどかったけど、私の母親は決して兄を悪く言いませんでしたよ。ここで、我が娘の悪口を書き連ねるトピ主さんは、もう少し母性について考え方が良いのでは?

    ユーザーID:1662383650

  • 子供達が気の毒

    長女はすぐに他人に気を許さない性格ではないですか?長女が納得いかないまま再婚に踏み切ったのですか(違ってたらごめんなさい)?長女からしたら再婚相手はまだ他人でしかないのに、その相手の赤ちゃんを自分の妹として見ろ!というのは正直無理があるしそれこそトピ主が我が儘です。

    だからと言って長女が暴力を振るって良いという理由にはなりませんが原因はトピ主にあると思います。今更愛情注げとは言いませんが(取って付けに感じるし)一番辛いのはトピ主ではなくて家にも居場所がないと感じてる長女だという事は自覚して下さい。

    追い出すのであればトピ主は縁切りの覚悟を持って追い出した方が良いです。中途半端に母親面して擦り寄ったって追い出された側からしたら「そっちが追い出しといて何よ!!」と思われても仕方ないですから。

    ユーザーID:7583693950

  • 歳の離れた妹。

    私は、歳の離れた妹の立場になります。
    私の両親は再婚してるわけではなく、両親も同じ実の兄妹ですので、違いますが…。

    長男の兄とは15歳違いです。兄は3月生まれ。私は7月生まれです。
    兄が高校1年生の時に生まれたんですよね。
    当然、卒業式も入学式も母は妊婦だったわけですが、写真を見ると父が参列していますね。

    正直な兄の気持ちはわかりませんが、
    生まれる前、家族で話し合いはしたようです。
    …実は、生まれたのが女なら本家に養女にだすと、大人たちでは決まっていたようです。
    実際、誕生してみると、父と姉が反対して養女にはいかなかったのですが。

    妊娠初期に話し合いをしました?
    「妊娠したの!」って報告のみですか?

    多感な時期の再婚、妊娠、出産です。
    一方的な報告ではなく、相談すべきです。
    その答えによって、産まないってことは選択するつもりはなくても、
    納得して、受け入れることは難しくても認めてもらう。
    必要なことだったと思います。

    第三者を入れての話し合いも大切ですが、
    娘さんと二人での話が必要ですよ。

    「あなたも大切」強調すべきです。

    ユーザーID:7110383028

  • 金八先生

    母親が女として生きて何が悪い。
    嫌ならさっさと長女が自立すれば良いみたいに書かれる方がいらっしゃいますけれど。
    全く賛成できません。

    こういうトピを見る度に金八先生のセリフを思い出します。
    広島美香という女の子が自殺しようとする回のセリフです。

    やっぱり母親も父親も自分が女であり続ける事、男であり続ける事に振り回されて
    全く子どもを見ていないんですよ。

    セリフの一字一句を覚えている訳でもないし
    そんなに熱心に見ていたドラマでもないのですが
    とても共感したセリフでした。

    生徒の自殺未遂の背景に両親それぞれの男女問題があると知った金八先生が

    「(子供も居るのに)いつまで男と女をやっているんだ。さっさと父ちゃんと母ちゃんになれ」

    という様なことを言うんですよ。

    一生女であり続ける事を素晴らしい事のように書いてるファッション雑誌とか多いですけれど
    母親になった以上は母親である事より女である事を優先させて良いわけないですよ。

    まず母親である事を優先して、その上で余裕があれば女をやれば良い。
    その逆なんて親としては全く許されない事だと思います。

    トピ主さんあなた本当に酷すぎます。

    ユーザーID:4813187706

  • 出産の時はどうしてたの?

    普通に産院で出産されたのなら 少なくとも数日間は入院しましたよね?

    その間 上のお子さん二人はどうしてたの?
    家で 今の夫と三人でいたのかな?

    もしかして その時にご主人が 「俺にもやっとホントの子供ができたな〜」とか「ホントの家族ができたな〜」などと 言ったりしてないですか?

    若しくは 子供たちだけ かやのそとで実家に預けちゃったりしませんでしたか?

    たぶん どこかで「なんだ 私はこの家には邪魔者なんじゃん」って思う出来事があったと思うんだけど …
    心当たりないですか?

    ある程度大きなお子さんを連れて再婚するなら いざという時は 新しいパパより あなたたちを取る って事を言葉でも態度でも示さなきゃ 子供は不安になるでしょ。

    その覚悟がないまま 再婚〜出産しちゃったんじゃないの?

    で?トピ文には何も書いてないけど 今の夫は この事態にどんな努力をしてくれてるの?
    やっぱり大事なのは 実の子供だけ なのかな?

    ユーザーID:9077579348

  • 近い状態になった娘側ですが。

    うちも近い状態になりました。
    ですが、私は独り暮らししていたので高校生の娘さんよりはマシかも。

    正直に言います。
    トピ主さん、久しぶりの子ども、後夫に夢中なんでしょう。
    気づいていないかもしれませんが、
    “新しい家族”に夢中、“新しい家族”が大事、に見えているんですよ。
    “過去の家族”は邪魔者なんですよ。

    私もそうですが、血の繋がらない子どもなんて(半分は同じ親ですが)
    かわいいなんて思いませんでした。
    友達の子どもよりどうでもいい存在です。
    そのどうでもいい子どもの生活のアレコレ報告されるだけでも、正直うっとうしいです。
    同じ家で、生活するなんて絶対にイヤです。
    ちなみに再婚するまで、親のことは好きで一緒にドライブ行ったりするような仲でした。
    娘のこういう気持ち、全然わからないようです。

    暴力はいけないと思いますが、ちゃんとケアしてあげているんでしょうか。
    「あー、大事なモノの順位が変わったのね。
     もう私のことは何番目?
     むしろいなくなってくれたらいいなって思ってるんじゃないの?」
    言葉にしなくたって態度でわかるんですよ、“このカゾクに、私はもうイラナイ”って。

    ユーザーID:0594616036

  • あなたなら?

    あなたが中高生の女子なら…と、考えてみて下さい。気持ち悪いでしょう?突然、知らないおっさんと一緒に暮らさなきゃいけなくなるって。
    あなたが、中高生女子の立場なら…と、考えてみて下さい。しかも、そんな生活にすぐに馴染めますか?
    娘さんの立場や考えを無視して、強引に今の生活を作ったのではないですか?
    娘さんが怒ったきっかけや、意味を考えてあげようともせずに、あなたは、長女がこんなことをしたんです!ちょっとした喧嘩なのに!
    ですって?
    みなさん聞いて下さい!長女は悪い子なんです!どうしよう…そういう悩みにしか読み取れませんよ。前の離婚で、あなたを精神的に支えたのは、その長女さんではないのですか?

    自分が、今一番大切な赤ちゃんとの生活を壊しそうだから、長女はいらない!ということですか?

    一度、長女の立場になって考えてあげて下さい。

    ユーザーID:6247799229

  • こうなる前に。。。

    娘さんがここまでになる前には、たくさんのSOSを出していたはずと思うのですが、気づきませんでしたか?
    再婚には賛成してましたか?
    『再婚しても良いよ』は、賛成ではありません。心はNOでも、親が再婚したいと言ったから、折れただけなんです。
    娘さんの心を踏みにじってないですか?
    甘えすぎてないですか?
    何も気づかなかったのですか?

    過去をふりかえって思い出してみてください。
    先ずは、娘さんを娘さんの心を抱き締めてください。

    多感な年頃に、母親の『女』の部分を目の当たりにしてまった娘の気持ちを、考えた事がありますか?

    ユーザーID:4396626358

  • 親子のあり方

    日本では、母親はオンナであってはいけないという風潮が特に女性の中で強くて、女性が女性の幸せを殺しています。トピ主さんには再婚して幸せになる権利があるのに、トピ主さんの再婚や出産を否定する多くの女性の意見には私は賛成しかねます。

    賛否両論はあると思いますが、私の住んでいるヨーロッパの国では、親と極端に相性の悪い子供は養子に出されてしまいます。子供だからと絶対視してすべてを包み込むのが親だというのは私もちょっと違うと思うのです。親と子の間でも、互いの個性を尊重し、認めあうのが真の家族です。それが破綻してしまったら、親子関係の継続は難しいでしょう。

    トピ主さんの場合も、娘さんを一人の人間として認めてあげると同時に、あなたの存在も認めるように言ってみてください。お願いするのではなく、対等な存在として認め合うのです。

    ユーザーID:6089232873

  • えー

    姉が異常と書いてあった人をみて
    ここに書こうと思いました

    長女の気持ちを考えたことがあるのでしょうか?
    妊娠し迷いましたがという時点で疑問でした
    再婚を考えた時点で想定できる問題です
    きちんとそれについて話し合ってはいなかったのですか?

    今の状況になるまえに出来ることはあったと思います

    二人だけで話し合ってみてください
    まわりに誰もいない状況で

    メールでも手紙でもいいと思います

    ただ、もう長女が手に余るのだろうなという印象です
    長女がかわいそう

    ユーザーID:4446537062

  • 何言ってんの

    トピ主さんだってオンナなんだし という意見もありましたが 正直出産したら 親業が優先じゃないんですか。それの上にオンナとしての部分があっていいと思うんですよね。
    確かになぜ家のなかに凶器があるのか不明ですが 私も思うのは 主さんを恨みに思っているだけでたまたまおんぶしてた赤ちゃん というシチュエーションなのではないかなと。
    赤ちゃんに恨みがあるわけじゃなく 大本はあなた、でしょうね。
    でもそれは 嫌い嫌いも好きのうち というやつで お母さんこっち見て!私を愛してというサインなんでしょう。
    高校生なら親離れだろう意見もあります。でもそれは小さい頃しっかり愛をもらって育ってきたお子さんが歩み始める時期ということ。
    私たちは 主さんがこの長女さんにどのような事をして育ててきたのか知りません。長女の心の闇も。
    でも相談トピを立てて一言もないあたり 主さんのお人柄なのかなぁと思ったり。
    長女さんは今ものすごい孤独なのだと思います。
    親子なのに トピ主さんは長女さんにとって遠くて憎い 愛してほしい存在なんでしょうね。

    ユーザーID:4037985228

  • トピ主さん、どうしてますか?

    トピを立てられてから、主さんから全く書き込みがありませんね。

    情報が少なく「〜ではないか?」の憶測ばかりのレスや、触れて欲しくない部分を言い当てられてぐうの音が出ない状態なのでしょうか?

    幼子の面倒を見ながらでもココに相談する事が出来たのなら、せめてレスをくれた方々へお礼の一言ぐらいは書きませんか?

    高校生の娘さんとの関係はこじれ過ぎて、主さんだけの力では解決は難しいと感じます。専門家のカウンセラーに家族のカウンセリングを依頼してみませんか?

    身近な誰かを通じて娘さんと話し合って解決できるレベルを超えている状況だと、頭のどこかで理解はできているからココで相談したかったんですよね?金銭的な問題でカウンセリングが難しいと、このままの状態を続けていると取り返しのつかない事になりかねません。

    ユーザーID:2740406587

  • かつて娘さんの立場だった者です

    再婚する時、妊娠した時、長女さんとちゃんと向き合って話しましたか?単に「お母さんはこうするから」という報告ではなく、彼女の気持ちを聞いて尊重してあげましたか?うちの母親はその点は最悪でした。それでも子供って母親の幸せを願って、大抵の苦労は黙って辛抱するもんです。

    今の長女さんの反抗は、あなたとの失われた信頼関係を再構築しようとしているように思えてなりません。彼女の怒りの矛先は赤ちゃんではなく、トピ主さん、あなたです。あなたは赤ちゃんの安全性に問題をすり替えて彼女と向き合おうとしない。このままだと長女さんは荒れる一方でしょうね。

    私も自分の息子が反抗期を迎えた時、改めて気づいたことがあります。親は子供の感情や意見を「まだ子供だから大人の世界は分からない」と甘く見ている。そのほうが親に都合がいいし。そして、子供は親のそういう傲慢なところにちゃんと気づいています。

    あなたにとって旦那様も赤ちゃんも愛しい存在でしょうが、長女さんはあなたとは違います。孤独で複雑な立場に立たされているんです。今は赤ちゃんよりも長女を一番大切にしてあげてください。

    ユーザーID:1302727255

  • ちょっと待ってよ

    鉄パイプを振り回すような長女が悪いって言う人いますが
    一般家庭で鉄パイプって普通ありますか?
    一体なんでそんなものがあるのか?って質問が出るくらい、普通は目にしない物でしょう?
    今時工事現場でだって落ちてて拾えるものでもないです。
    それを「家の中で振り回して襲ってくる娘」なんていう母親。
    おかしいと思います。
    昔の「不良」のイメージを再現というか。
    無理矢理長女に加害者イメージをつけようとしていませんか。

    トピ主は長女を「女」として見ている。
    長女はトピ主を「母」として見ている。
    もうそこで永遠にすれ違いですよね。
    長女のことはすでに邪魔者なんでしょう?
    赤ちゃんと新しい夫の3人だけが幸せな家族、幸せな家庭なんだよね。
    長女がいなければふつーの家庭になれると思ってるんだよね。
    だから追い出す理由がほしいんでしょう?

    赤ちゃんには父親もいる。
    長女には母親のあんたしかいない。
    あんたが「親」をやってやらないと長女は崩壊するよ。
    何やってんだよ!って言いたいです。

    ユーザーID:2849877357

  • あなた本当に母親?

    鉄パイプがあるお家って...

    ご主人が建設関係でいらして
    お仕事の材料が置いてあるとか?

    にしても、
    鉄パイプ=人を攻撃するためのもの
    という思考は、既に正常ではありません

    娘さん、まだ小学生ならともかく
    高校生まで親が放置していて、今更慌てても、もう間に合わないんじゃない?

    悩みの内容も、赤ちゃんに攻撃するからなんとかしたいって感じだよね?

    娘さんとあなたの問題はどこにいっちゃったんだろうね

    この期に及んで真剣に向き合えないなら
    いっそ親をやめてあげて

    ユーザーID:3729232770

  • 二度目レスですが

    母親がシングルの者です。
    ご主人はどなたかも言われていましたが、長女さんからしたらただのおっさん。
    そのおっさんがあなたを女として見ているのは長女さんにはわかります。しかもおっさんは自分(長女)も女として見ることがあります。
    あなた達は新婚でラブラブで、結婚前含めてまさか手なんて繋いで一緒に買い物など行きませんでしたか?
    あれは知り合いに見られたときの長女さんの立場はないですよ。
    だから、どっちにしても男と女として見えてしまう。ゆえに気持ち悪い。
    シングル時代〜長女さんに当たり前のようにたくさんお手伝いさせませんでしたか?きっとお手伝いや弟の世話で友達との約束もできないときもあったはずです。
    母親がシングルの子供にとって、父の日なんて悲しい日でしかありません。お父さんどうしていないの?と聞かれる度に辛いです。その辛かった過去の上に、それこそ多感な時期にいきなりおっさんをお父さんと呼びなさいと言われ名字も変わる。赤ちゃんまで生まれた。回りに何て言われていたか…どんな目で見られていたか。その気持ちを受け止めた事がありますか?
    長女さんやっぱりかわいそう。
    長女さん中心に考えてください。

    ユーザーID:5276717696

  • 入院させる

    高校生ならやって良いことと、悪いことの区別はつきます。
    いくら母親の再婚、異父妹が気に入らないからといって、
    鉄パイプを持ち出しての暴力は許されません。

    児童施設への入所が理想ですが、一時預かりでも本人同意がないと
    難しいと思いますので、精神科への受診→入院という形を取って、
    しばらく様子を見てはいかがですか?

    ユーザーID:1024065196

  • 爆発してしまった

    小中学校時代の親友が高校の時に家庭内暴力で荒れていたようです。
    昔のおとなしい彼女を知っている私の母はそのうわさを聞いてかなり驚いていましたが、
    私は彼女の家庭環境をある程度把握していたので、妙に納得してしまいました。
    とにかく彼女は小さいときから寂しい状況におかれていたので、
    多感な時期にそれまでの我慢が爆発した結果が暴言暴力になったようです。

    トピ主さんのお嬢さんも小さいころから何かと我慢我慢の生活、
    そこで赤ちゃんが出来たからと邪魔者扱い。なるようになっただけでしょう。

    ユーザーID:4327305894

  • 嫉妬というより裏切られた感じなのでは?

    子供にとって親は『男』でも『女』でもなく『親』という特別な存在
    なのです。

    でも長女さんは、母親が自分となんの血の繋がりもない『男』とセックス
    しているという生々しい現実を赤ちゃんという実態で見せつけられた
    のです。

    今の長女さんにとって主さんは『神聖な母親を奪った憎いオンナ』なの
    かもしれませんね。
    嫉妬というより裏切りに対する憎悪の感情。
    頭では理解できても気持ちが追いつかない年齢です。

    抱きしめてあげて、という意見も見られますが、母親という特別な
    生き物が性欲を持ったオンナであると認識してしまった長女さんには
    触れられること自体に嫌悪感があるかもしれないので慎重に。

    赤ちゃんに罪はないし、姉に疎まれてるのは不憫ですが、私から見たら
    長女さんのほうが余程不憫。
    若くして出産するか、生涯子供を作らないか、両極端な人生を歩む事に
    なりそう。

    ユーザーID:2709521710

  • 用意周到

    朝の出来事で、既に警察?児相を交えての話し合いをした?
    鉄パイプが部屋にある?

    ホントかしらって思うのは私だけ?
    赤ちゃんを狙った?
    違うでしょ。あなたに対して怒りが爆発したんでしょ。
    親だったら、先ずはとことんまで子供と話すよね。
    例え、家の中で暴れたとしても
    子供を犯罪者にしたくないって思うのが親の気持ちじゃない?
    警察を呼ぶなんて本当の非常事態だと思うけど?

    娘さんが邪魔?
    なんなら警察や児相に引き取ってもらいたい?って思ったんだよね。

    娘さんをご実家に預けられませんか。
    親の勝手で振り回されている多感な年頃の娘さんが
    可哀想すぎます。

    ユーザーID:2209776475

  • 母親失格です(少なくとも長女さんの)

    長女さんの暴力を、してはいけない事をした、許せる事と許せない事がある、と言っている方がいますが
    それ、そのまんま娘さんの気持ちだと思いますよ。

    警察に捕まらない罪もあります。

    トピ主さん、いま長女さんに向き合えず投げ出せば、彼女からもう母親と呼んではもらえなくなるでしょう。
    それでも平穏な生活を優先しますか?
    1人の娘を切り捨てたあなたに、新しく愛情あふれる家庭が築けるのでしょうか。

    ユーザーID:9032971395

  • あなたの心の中に娘さんはいますか?

    子供が暴力に走る時は、
    自分の訴えが相手に『届かない』、『聞き入れてもらえない』、でもどうにか自分の気持ちを伝えたい、そんな葛藤が爆発した時だと思うんです。
    娘さんはいきなり暴力してくるのではないですよね。
    口論が暴力へと発展しているのでしたら、口論から娘さんの気持ちを引き出す様に導けばいいんです。
    子供は親の痛い所に付け込んでくるものですよ。
    例えば貴女の様な事情がある場合は「お母さんだって好きにしてるじゃない」と言ってくることもあると思います。
    そういう時も口論で返すのではなく「好きにしているとはどういうことか?」と娘の気持ちを引き出して下さい。
    聞く間は娘と同じ気持ちになって聞くと、自分の感情を抑えることができます。
    今のあなたは赤ちゃんの目線で物事を考えてます。(赤ちゃんが可哀想)(疎まれて不憫)等です。
    これでは娘さんの気持ちがあなたに伝わるわけがありません。
    娘さんの気持ちが落ち着くのは、あなたに気持ちが届いた時だと思います。
    子供に限らず、人間というものは自分を理解し存在を認められなければ相手の存在も認めない生き物ですよ。

    ユーザーID:1733431076

  • 色んな可能性を考えてみませんか?

    長女さんとご主人の関係はどうですか?もし長女さんがご主人を憎んでいたら、その子供である妹を可愛いとは思えないでしょう。
    祖父母の所へ行くのを嫌がる理由は、本当にただの我が儘ですか?
    例えば母親に捨てられる恐怖心とか、弟を守る為とか、他に理由が隠されているかもしれないと考えられませんか?

    実は娘の友人が、最近娘に打ち明けた話があります。現在中学生の彼女は、母親の再婚相手から性的虐待を受けているようです。
    それは、彼女が小学生から始まっており、母親も祖父母も全く気付いていません。
    その証拠に、母親はよく再婚相手と彼女を二人きりにしてしまうようで、彼女は誰にも言えず何故か今、私の娘に打ち明けました。
    娘は抱えきれず、私に話してきました。

    この件の対処はまた話が違うので割愛しますが、言いたい事は母親が全く何も知らないと言う事です。
    きっと彼女が打ち明けても、嘘をつくであろう再婚相手を信じるにきまっていると、絶望して母親に言えないのか…母親の幸せを壊したくないのか…

    こういうケースもありますから、見えている部分だけで判断せず、きちんと長女さんと向き合ってみて欲しいです。

    ユーザーID:2026970461

  • 親の弱みに付け込んで

    わがままを通そうとする高校生の娘に負けてはいけないと思います。
    確かに娘さんが思春期なのに再婚した事は娘さんにとっては辛いことかもしれません。
    娘さんに対して悪いと思う気持ちもトピ主さんにはあるでしょう。
    でもだからと言って娘さんは母親のあなたに何をしても良い
    あなたは何もかも我慢しなければならないと言うわけではありません。
    人の弱みに付け込むのは卑怯な事です。
    ところで、何気ない口喧嘩とは何だったのでしょう?
    そこに何らかの理由が隠れていませんか?
    娘さんが家にいたいと思うのは「わがまま放題できるから」でしょうか?
    そして、何故「わがまま放題」ができるのでしょう?
    何故それを許しているのですか?
    あなたが新しい赤ちゃんの母親になった姿見るのが辛いのなら出て行けば良いのです。
    見捨てられる不安でしょうか。
    娘さんの暴力の底に何が隠されているのか知る必要があると思います。
    一晩中でも寝ない覚悟で娘さんの気持ちを聞く必要があると思います。
    話し合いではなくて聞く事に徹してあげてください。
    娘さんの言葉を決して遮らず、沈黙に耐え、拒絶に耐えてです。

    ユーザーID:6802660377

  • 客観的に見た場合

    こういうのって、親(トピ主)に言える事ってなんにもないんですよ。
    未成年の娘さんに最善の方向へ持っていくだけ。

    まず補導暦の無い普通の女子高校生が母親に鉄パイプとあらば、
    新父親に性的暴行を加えられるなど、家族ぐるみの虐待を疑います。
    どっちみち鉄パイプではそのうちトピ主に怪我をさせ、警察のお世話になります。
    その前に祖父母宅へ移動すべきでしょう。
    娘を捨てるみたい?何を今更。とっくにトピ主は娘さんを捨てているんです。

    娘さんには「あなたの親は交通事故で死んだと思え」と第三者から話してもらいましょう。
    大学進学などお金は惜しみなく出してあげて下さいね。

    ユーザーID:3055690613

  • がんばって、お母さん!!

    可哀想で不憫なのは、長女さんもですよね。

    >このままでは長女が憎くてたまらなくなり虐待してしまいそうなので
    >長女は実家に預かってもらったりして別居しようと提案しました

    これはトピ主さん自身が問題から逃げたいだけではありませんか?
    まず、気持ちを落ちつけて、そこにがんばって目を向けてください。


    虐待しそうだから、これは長女のため
    長女を遠ざけるのは赤ちゃんのため
    再婚したのは子どもを育てるため

    ぜんぶ子供のためにして
    自分を楽にしようとするのをやめませんか?

    高校生の娘さんは、トピ主さんの弱さや逃げを見透かしているから
    荒れるのです。

    ユーザーID:5727328069

  • あなたお幾つ?

    お嬢さんは、だいぶわかいときに出来たんでしょう。
    トピ主は30前半でしょうか。

    常識の有るような生活していませんよね。
    何年シングルだったかはわかりませんが、トピ主の年齢からかんがえれば、10年以内ですか。

    大人になっていない精神的に幼稚な親が育てれば、そうなりますよ。
    そのうちお嬢さんも、あなたと同じように繰り返すと思いますよ。
    トピ主が子供に手を挙げない限り、お嬢さんが反抗的になるはずありません。

    自分をかばって、重要な事を隠してトピを立てれば憶測でしか書けません。お嬢さんが鉄パイプを持ってきて、無抵抗なトピ主を叩いたとはありえない。その鉄パイプでお嬢さんを叩いていませんでしたか?

    どっちにしろ、ありえない。

    ユーザーID:7131827748

  • 反省と謝罪を...

    一度、娘さんに謝っては如何ですか?
    親の都合や事情で、父親が変わってしまい
    娘さんに色々と気を使わせ、また悲しい思いをさせた事。
    その上で、娘さんの事を大切に思っているという事を伝えて上げたら...と思います。
    次女を可愛がるのは長女にとって普通の事ではないですよ。
    父親が違うのですから、事情は複雑です。
    長女も次女と同じ様に、貴方に可愛がられる立場にあります。
    思春期で、自分の将来にも不安が在るお年頃ですから。
    家の中がゴタゴタしていて母親には甘えられない...
    父親では無い他人の男性が居る。
    これでは長女さんの気が休まりませんね。
    貴方は、母親として長女の寂しい気持ちを埋めるつもりは無いのですか?
    何故「長女vs自分」になって居るのでしょうか。
    どの子も同じ様に大切に思えないのなら、次女は持つべきでは無かったのかもしれません。
    貴方が母親としての思いやりに欠けている様に思えて成りません。
    家の中に彼女の居る場所が無いのでしょう。
    長女さんが可哀想です。もっと、愛情を持って接し、話し合って下さい。

    ユーザーID:7995885287

  • あなたの我儘に振り回されてる長女が気の毒すぎる。

    もし長女さんが私の近くにいたら「好きなだけうちにいていいよ」って言ってあげたくなるレベル!!
    なんて気の毒なんだろう・・・。
    見知らぬ男と暮らすだけでもすごいストレスでしょうに・・・。

    家庭環境って自分では選べませんからね。
    子供の立場からしたら自分が生きるためにはどんなに理不尽でも親の決定に従うより仕方ないんですよ。
    この場合、トピに「再婚」とあるので
    1、両親の離婚
    2、一人親家庭の経験
    3、母親の再婚、それに伴う義理の父との同居
    4、母親の妊娠・出産
    5、半分しか血の繋がっていない妹を受け入れるよう強要されている(自分で決めさせてもらえない)
    と赤の他人がトピから推測するだけでもこれだけ思いつきます。

    母親だから女として生きるな、なんて言う気はありません。
    離婚も再婚も、自分の幸せを追及する権利は誰にでもあります。
    ただ、子供がいるのだから(それこそ家族がすでにいるのだから)
    また新しく家庭を作るにあたって今いる家族への配慮は必要でしょう?
    長女・長男に何か配慮したという記述がないのですが。
    親権の重みをなんだとお考えだったのでしょうか。

    ユーザーID:0352628246

  • 読み返すと答えが見える

    私は暴力を肯定していませんが、お嬢さんは力を加減しています。

    朝、赤ちゃんをおんぶしたトピ主とふと口論になる※朝の支度中?。
    →我慢の限界の長女がトピ主を突き飛ばす。※強く押した(抑圧していた感情が爆発)
    主「何するの!赤ちゃんが潰れちゃうでしょ!」
    長女(私の気持ちはどうなるの!)
    →だから、さらに突き飛ばす。

    近くにあった鉄のパイプを手にする※おそらく掃除用具のポールかステンレス収納のポール部品。
    威嚇する為にトピ主の喉元に突き付ける。
    「何する気?警察呼ぶよ!」

    →長女ポールを手放し、素手でトピ主の腕を殴る。※ポカポカorグーの手でパンチ。
    トピ主「赤ちゃんおんぶしてるのよ!危ないでしょ!」
    娘(勝手に産んだくせにふざけるな!私だって娘だよ!)
    →トピ主の腹を蹴る。※お腹は出産の象徴。

    結果→主の腕に痣が出来、帝王切開したから痛かったとの事。

    鉄パイプやポールで殴ったら打撲や骨折です。
    力一杯蹴ったら大変な事になります。
    愛情から明かに加減しています。いけない事だとわかっています。
    そして、ターゲットはトピ主自身です。
    貴女は当日に小町に相談し、赤ちゃんも無事です。

    ユーザーID:5057963169

  • 家族じゃないもん

    「妹を家族と思っていないので」って、家族じゃないですもん。
    再婚してって頼まれました?
    妹か弟が欲しいってたのまれました?
    新しい家族が欲しいって、頼まれたんですか?
    全部自分が好き勝手やった結果、まだ扶養されなければならない長女さんは
    その結果を無理矢理押しつけられているだけじゃないですか。

    長女さんが、気の毒で気の毒で気の毒でなりません。
    私の母が私の独立前に同じことをしようとしたら、絶縁します。

    長女さんと同じお立場の方からのご意見、よくよくご覧になってくださいね。

    ユーザーID:6892101021

  • 皆さん優しいですね。

    40代既婚男性です。

    私が夫の立場なら。
    こんな事態を眼前で見たなら。


    こんな馬鹿な女子高生は我が家にいらない。
    自分の女房と実子の方が100倍大切だ。
    蹴り飛ばして追い出してやりたい。
    野垂れ死んでも構わない。

    そう思うことはほぼ間違いないでしょう。

    主様がそれにどう対応するかを見てみたいですが、
    夫さんは、主様が思うほど長女は大切ではないです。
    たとえ養子縁組していたとしても、絶対に許せないでしょうね。


    他の人や施設の力を借りるのも大いに結構ですが、
    何かを取捨選択しないといけない時なのではないでしょうか。

    もう、夫&次女(&長男)を取るか、長女(&長男)を取るしか
    ないのではないでしょうか?


    厳しいようですが、これが主様のこれまでの選択の結果です。

    ユーザーID:6563931833

  • 幼子優先ならばトピ主が犠牲になれば?

    荒れだしたのはいつからなんですか?赤ちゃん寝てる時間ありますよね。我家の7ヶ月児は寝ていなくても抱っこしてれば話はできますしもっと小さい頃ならもっと余裕がありましたよ。ここまで暴力的になる前から長女さんは反抗的になっていたと思うんですがどう対処しました?対処してこなかったからこうなったんでしょうか。

    ところであなたの再婚で長女さんを転校させたとかじゃないですよね?それと出産前後の入院中は娘さんどこにいたんですか?5日位は入院しますけどまさか他人の異性である現夫と同じ屋根の下にいさせたなんてことはないでしょうね?あなたの現夫が長女さんにどうこうしたとまでは思いませんが、思春期の女の子が好きでもない大人の異性と同じ屋根の下は虫唾が走るほど嫌でしょうから…まさかそんなことしてませんよね、母ならば。

    親に警察まで呼ばれたら、もう無理なんじゃないですか。
    彼女らに頭下げたらどうですか。憎い訳じゃないが二女と現夫と私は離れたくない。申し訳ないが祖父母宅で生きていってくれと。長女さんだけじゃなく捨てるなら長男さんも一緒にしてくださいね。

    あなた、二人のお母さんじゃないですもの。

    ユーザーID:1273573203

  • 長女を異様にかばうレスに寒気がします。

    小中学生ならともかく、高校生なら、自活している子どもだって現実にはたくさんいるんですよ。

    高校生にもなって、母親と赤ん坊に暴力をふるうなんて、「心が荒れている」だけではすみません。
    いくら自分が傷ついているからといって、人を傷つけていいわけがない。

    気に入らないのなら、家を出ればいいんです。
    それも出来ずに、赤ん坊を背負った母親を鉄パイプで殴るって、どんだけ甘えているんだか。

    傷ついた!傷ついた!と大声を出せば、未成年なら何でもまかり通るんですかね。
    ここでの長女擁護の発言を読んでいると、一見弱い者の味方のようで、実は自分を擁護しているみたい。
    成熟できない幼稚な心を抱えている人が、長女を異様にかばうのでは。
    それと、正論を振りかざして人を裁くのが好きな人ね。
    母親は自分の幸福をかなぐり捨てて、子どものために生きるべきよ!みたいな。
    はっきりいって気持ち悪い。

    母の女の部分がどーたらとかいう人たち、性教育されていないのかな。
    理想の親なんてどこにもいません。
    理想の子供がいないように。

    ユーザーID:6348917688

  • まずは長女に謝る1

    私も連れ子で再婚しましたが、子供達が再婚を望み、相手とも引き合わせて相性が良かったので再婚に踏み切りました。

    私は双方の接着剤役に徹して、双方に相当気を使いました。
    苦労の甲斐があり、今では今の主人との間に生まれた二人の子も全員幸せです。

    自分の幸せありきで、子供に反対されたなら、例えできちゃった婚であってもすべきではありません。

    これが普通に結婚している状態で、子供が出来たなら、例え苦労したとしても生みましょうというでしょうが、子供が出来たのは娘さんからすれば勝手な事をされただけのことですよ。

    私は堕胎には反対派ですが、子供に再婚を反対された状態でのできちゃった婚と、子供に再婚を反対された状態で無理やり再婚した場合の出産には反対です。

    何故なら反対している子供が、犠牲になるのが目に見えているからです。

    ユーザーID:9172125539

  • まずは長女に謝る2

    再婚して生んでしまったのですから、両方の子供を守らなくてはいけません。

    下のお子さんが、ミルクを受け付けるならば施設やご実家などに預けて、高校生の娘さんの話をとことん聞いてあげてください。

    それこそ一ヶ月離れていても今の時期なら大丈夫

    決して自分の独演会にしてはいけません。

    長女さんにしてみれば、知らないおじさんが家にいる状態で、気の休まる時が無いのではないか心配です。

    そういった事もないか聞いてみて下さい。

    再婚前長女さんが普通だったなら、間違いなく長女さんの行動は再婚が原因です。

    あなたには母親としての自覚が無さ過ぎます。

    ユーザーID:9172125539

  • 姉と弟

    姉と弟は15歳離れています。私と姉は4つ違います。
    まぁ、同じ両親から生まれた兄弟だなのでトピ主さんところとは事情が違うでしょうが。

    我が家に赤ちゃんが来た!と無邪気に喜ぶ兄弟と違って、姉はもう中学3年生でしたしどうやったら子どもが出来るか知っていたせいか、気持ち悪いと触ろうともしませんでした。
    それが、自分の父親とは違う男性の子なら尚更、多感な時期の女の子は気持ち悪がるでしょうね。

    それでも、しばらくすれば一番かわいがるようになりました。
    今、弟は高校生ですが何かと面倒を見てあげています。
    呼び方も、弟が赤ちゃんの時と同じように呼んでいます。(私もですが)
     
    娘さんが大人になるまで待つしかないと思います。
    新しい家族が増えて、(理由が暴力であろうと)娘さんを家から追い出したら
    娘さんは違う傷が増えて、一生仲たがいするのではないかと心配です。

    ユーザーID:9078113252

  • トピ主さんが赤ちゃんを盾にしてる?

    暴力のターゲットはトピ主ですよね。
    長女は赤ちゃんへは直接手を出していない。
    お腹を蹴ったのも出産後。帝王切開だったので痛い、とありますもんね。
    次女妊娠中は暴力はなかったのですか?

    トピ文の書き方がずるいな、と思います。
    暴力のきっかけも、義父との関係も書かれてない。
    鉄パイプってどんな?普通の家庭にはありませんよね。
    普段は誰がどう使ってるんだか。
    そんなにひどい暴れ方なら、それこそ家庭内暴力でその場で警察を呼ぶべき。

    悠長にトピ立ててるあたり、実際にはそこまでじゃないんじゃないのかな、と。
    産後、気が立っていることもあって、
    元々イライラしがちな高校生の相手に、トピ主さん自身が娘に怒りを抱いてる。
    だから、盾みたいに赤ん坊持って娘さんに「どうして可愛がれないの!」なんて説教したりして、
    反撃にあって、「こっちには赤ちゃんがいるのに!」ってヒステリックになってる、とか。

    今まで相談した先では、なんとアドバイスされたんですか?
    顔の見えない相手から娘さんが批判されれば満足ですか?
    お母さんも幸せになっていい。
    でも、そのために子供を不幸にしていいわけじゃないでしょう。

    ユーザーID:4143289073

  • 想像以上に深刻な状況です。

    長女が荒れ始めたのはいつですか?
    再婚した時からですか?
    それとも妊娠した頃からですか?

    荒れ方が尋常ではありません。

    様々な原因を考えてみた方がよいです。
    長女のカウンセリングが必要です。
    あなたと一緒に行くか、それを嫌がるなら1人ででも。

    あなたへの暴力は長女からのSOSです。
    継父からの虐待の可能性も含めて長女の話しを否定せずに聞いてあげて下さい。
    ダメな母親は子供の話しを否定して聞きません。
    どんな内容でも必ず長女の話しを否定せずに聞いてあげて下さい。

    長女の心はあなたにしか救えません。
    どうか見放さないで向き合って下さい。
    長女が産まれた時の感動を思い出して・・

    トピ主さんと長女さんが悲しい結末になりませんようお祈りしております。

    ユーザーID:6563275793

  • 長女をそこまで追い詰めたのはトピ主だよ

    再婚、反対してたんじゃないんですか?

    私も長女さんとまるっきり同じ環境だったので長女の気持ちがわかります。
    私の場合は弟は可愛かったです。でも、母と義理の父親は大嫌いでした。
    結婚前から嫌いでしたね。母親が女の顔をするのって本当に生理的に受け付けません。

    多感な時にいきなり他人のおじさんと一緒に生活しなければならない
    ストレスは半端じゃなかったです。気持ち悪かったです。
    家に帰るのが嫌で自然と夜遅くまで遊べる友達とつるんでしまったので荒れました。

    荒れた理由が弟への嫉妬と取られ、義理の父親に蹴られた事は今でも忘れませんね。
    アンタの事大嫌いなのに、嫉妬なんかするわけなかろーが!!と気持ち悪さと怒りに震えました。

    たぶん、長女さんは実の娘の気持ちを無視して男にすり寄ってる母親が許せないんです。
    血のつながった子供より他人の男をとった女にしか見えなくて、絶望してると思います。
    もっと根深い問題なのに嫉妬で片づけられたら母親を憎悪の目でみてしまう気持ちわかりますよ。

    1対1でしっかり話し合わないと、本気でまずい状況です。

    ユーザーID:7827053804

  • ふんだりけったり

    私はその姉の立場でした。
    暴力こそしませんでしたが、やっぱり何とも言えない複雑な気持ちでいました。
    弟は生まれた赤ちゃんに辛くあたり、今では家族ばらばらです。

    赤ちゃんには手がかかりますが高校生の娘さんには手がかかりません。
    ここで気持ちも目も向けなかったらどうでしょう。
    手もかけてもらえないし見てももらえない。どんな風に感じますか。

    赤ちゃんに手がかかる分、他の子にはそれまでの二倍三倍の気持ちを
    向けなくてはうまくいくはずがありません。

    娘さんには罪はありません。
    赤ちゃんをご実家やご主人に任せて、上のお子さん達と
    ゆっくり過ごす時間を作ってみては。
    もしかしたら悩みを抱えていて、母親であるトピ主さんに
    助けを求めているのかもしれません。

    娘さんが赤ちゃんを家族として受け入れるかどうかはご本人に任せて
    のんびり構えていてください。
    母親は自分たちだけのものだと思っていたら再婚、子供も生まれた。
    その母親は赤ちゃんを家族として受け入れて欲しいと望んでいる。
    娘さんが不安定になるのも当然です。

    どの子もトピ主さんの子です。等しく受け入れ愛情を持って育ててください。

    ユーザーID:9308335115

  • 赤ちゃんがどうの問題じゃないよね

    怒りの矛先はあなた。
    おそらく今の彼女にとって赤ちゃんなんてどうでもいいでしょ。いや、むしろ母親が男とやって出来た不快な存在かな。 思春期が終われば変わるとは思いますが…

    ユーザーID:4274833293

  • 娘さんを責めるレス…

    酷いですね。しかもこんなにいるとは。
    入院させろと言う人まで…!
    自分がそんな風に扱われたら嫌じゃないんでしょうか?

    このトピ、読めば読むほど、違和感を覚えます。

    主さん、大袈裟に書いてるんじゃないですか?
    例えば、
    鉄パイプ=突っ張り棒
    とか。
    それでも痛いですけれど。

    娘さん、苦しんでると思います。
    どうしたらいいのか、正常に考えられないんでしょう。

    でも、母親である主さんに受け止める気持ちがないのなら、離れた方が良いかもしれませんね。

    トピ主さんはともかく、お子さんたちが幸せになれる道が見つかるといいのですが。

    ユーザーID:5423998790

  • 2度目ですが

    娘さんは今、とてつもなく孤独です。

    家族と生活しながら孤独です。

    唯一の親、母親である主さんに
    『捨てられた』と感じているのです。
    『私のお母さんじゃなくなった。あの男の女になったんだ。私の母親じゃなくて『女』になることを選んだ。』
    と、思ってます。

    まだ10代の女の子が生きていくために、孤独を抱き締めるしかない気持ちを、主さんは想像したことはありますか?

    私も娘さんと似たような立場でした。
    中高生で親に捨てられたと感じた子どもは、人生観が変わりましたよ。

    あなたの娘であり、あなたの家族です。
    あなたがしっかりとフォローしてください。あなたしか出来ませんから。

    それとも、児相や警察、挙げ句は小町に相談だなんて、女のあなたが虎視眈々と、完全に娘を捨てるための伏線を張ったのですか?

    そうじゃないなら、母親なら、やることあるでしょう?

    ユーザーID:4396626358

  • あなた次第

    あなたが長女を認めない限り、長女が次女を認める日は来ないでしょう。
    長女が本当に攻撃したいのは、次女ではなくあなたですから。

    そしてその攻撃の目的は、ステレオタイプに言えば「愛されたい」です。

    文脈から「産む決心をしたのはあなただけ」という感じ。周囲を慮る配
    慮は微塵も感じられませんが……実際はどうなんでしょうね?
    再婚に際し、妊娠に備え、きちんとお子様方の心のケアをしましたか?

    長女の年齢がわかりませんが、無神経な親を持つ未成年は本当にかわいそ
    うです。

    しかしもし長女が次女出産前に既に成人だったら、家から叩き出せばいい
    だけの話。うつろいやすく思慮浅い親の元に生まれた不幸なんて、いつの
    時代も自力で這い上がるしかありませんから。

    ユーザーID:3613132587

  • 長女さんが気の毒すぎての暴言

    多感な年の娘がいるのに再婚出産。しかも「2年後に妊娠し、迷いましたが生む決心をし」って。ヤルことヤッといて、生むことにすら迷ったのか。
    ふーん。
    挙句の果てに、自分のせいで壊れてしまった娘を「虐待してしまいそうで」か〜。
    はああ〜〜。
    本能の赴くまま好き放題し放題ですね。そりゃ人生楽しくてしょうがないわ。お粗末な母親だなぁ。
    一刻も早く、娘さんがまともな人間の大人に保護されて、正しくまっとうな生活ができますように。
    私だったらひとまず信頼できる専門機関を探し出して相談にのってもらいます。
    もちろん両親付きで出向きます。ちょっとは責任取ろうよ、トピ主さん。
    自分で産んだ子を、成人にもなる前によくも見放す気になるもんだ。
    世間一般的には、それを児童虐待と呼びます。立派な犯罪です。
    今誰にも関心をもたれてない娘さんはどんだけ孤独だろう。
    大海原に一人きりで漂ってるんだな。
    産むのを一瞬でも迷われた赤ちゃんも気の毒ですね。

    ユーザーID:2539075474

  • 深刻な事態ですね

    これはかなり深刻な状態だと思います。
    掲示板のようなところで問題が解決するとは思えません。
    トピ主さんの心の持ちようを変えることも必要ですが、
    娘さんには、家族以外だれか心の中を打ち明けられる人が必要だと思います。

    友人でも良いのですが、相談相手になってくれるような、
    親戚、いとこ、学校の先生、カウンセラーそう言う人です。

    もう手が思いつかないなんて言わずに、あらゆるところを当たってみてください。
    私も思春期の娘では大変な思いをし、友人、学校、カウンセラーあらゆるところに
    相談に行きました。カウンセラーは、助けになってくれました。
    どれか一つが決めてになった訳ではありませんが、娘は今はちゃんと学校に行って
    楽しそうに生活しています。

    すこしでもきっかけをつかむために、奔走してください。

    ユーザーID:4135701104

  • 娘さんは貴女の心の鏡です

    シングルでお子さん2人、ご苦労して来られたことでしょう。

    ・・・ってか、自分の選んだ道に子供を巻き込むな!!と言いたい。
    今のトピ主はぶっちゃけて言うと、「今の夫の間に子供もできたし、このまま穏便にいけば
    もう子供のために働きづめの生活から脱出できる」と思ってませんか?

    トピ文からは、娘さんへの愛情が微塵も感じられません。
    娘さんをそうさせたのは誰でもない、母親であるトピ主でしょうが!!
    そんなに「親」を卒業して「女」として再出発したいのなら、子供たちとよくよく向き合うか
    高校など行かせずに義務教育だけで自立させればよかったんですよ。
    一緒にいなければ、少なくとも日常的な反抗からは逃れられますから。

    鉄パイプの件にしても、他のレスに同感します。
    凶器になりえるものを手近に置くという点に物凄い違和感を感じるからです。
    いっそのこと娘さんを傷害か何かの罪で警察沙汰にして、絶縁でもしたいのかと思うほど。
    同じ高校生の子を持つ親として、トピ主に激しい怒りを感じます。
    娘さんをそんなにしたのは、誰でもない、アナタですよ!!!

    ユーザーID:6385838282

  • 「アイシテル」を読んでみて!

    「アイシテル」という漫画があります。

    数年前、稲森いずみさん主演でドラマ化もされました。

    もしご存知でなかったらぜひ一度読んでみてください。

    年の離れた弟妹にお母さんの愛情を奪われる高校生の娘さんの気持ち、
    今長女の方が何を求め、トピ主がどう対応すれば良いか、見えてくると
    思います。

    上下2巻、決して長い話ではなく読みやすいです。

    是非読んでください。

    取り返しのつかない事になる前に。

    ユーザーID:1569629305

  • トピ主さんのレスは?

    そろそろトピ主さんのレスが欲しいですね。

    たくさんのレスがついていますよ。様々な意見を読んでどう思われましたか。

    私は、トピ主さんが何年シングルマザーをされていたのかわかりませんが
    一番多感な時期を迎える子供がいるのに、妊婦そして出産する姿を最悪のタイミングでぶつけたと思います。

    苦労してやっと掴んだ幸せかもしれませんが、私ならまずは目の前にいる子供を優先して人生設計をします。

    姉と妹の関係悪化が問題なのではありません。あなたがきちんと娘さんと向き合わないことが問題なのです。

    まずは、ご主人より赤ちゃんより、あなたと娘さんとの関係修復が何より重要ではありませんか。

    ユーザーID:5100421854

  • 思春期頃だからこその現実

    急に、母親が色気ずく。

    急に、母親のメールや電話や外出の回数が増える。

    急に、母親の一喜一憂の感情を見せ付けられる。

    急に、見知らぬ男が現れる。

    急に、見知らぬ男とお風呂やトイレ・洗濯・食事・リビング
    を共有するようになる。

    急に、家の中で母親と見知らぬ男がじゃれ合う。

    急に、兄弟が出来た事を知らされる。

    急に、自分以外の家族が出来上がっている。

    急に、母親からも見知らぬ男からも、
    それが当たり前の様に振舞われる。

    急に、その環境が当たり前と受け入れられないのがおかしい・・
    の態度をとられる。

    少女から女性になる時期だよね。
    親でもなく、自分が好きになった相手でもない
    ただの見知らぬ男との共同生活。
    その男と母親を共有する感じになるね。
    女の部分でも男を警戒しちゃうね。

    大人の私でも、そんな環境を与えられたら、
    逃げ出したくなります。

    まだ自立するほどできあがっていない女の子だったら・・
    逃げられないね・・。

    町を徘徊する子ってどんな子なんだろう?
    と漠然と思ったことあるけれど、
    もしかしたら、
    トピ主さんの娘さんの様な立場な子供達なのかもしれませんね。

    ユーザーID:9803599616

  • たぶん

    あなたの長女は、高校卒業したらすぐに家を出て行きますよ。
    それかできちゃった婚でもしてしまう。
    とにかく早い段階で家から出て行くでしょうね。
    そしてあなたと同じような運命をたどるかもしれませんね。
    どっちにしてもお気の毒な娘さんです。

    ユーザーID:0481647534

  • 追記

    これは実話です。
    家に居づらいのだと思います。なので、出て行きます。

    別の家庭では、中学を出てから娘さんが出て行き、
    息子も高校中退して出て行き、新しい旦那さんとその旦那さんとの子供と
    3人で暮らしている人もいます。

    ユーザーID:0481647534

  • 再婚まで、どのように話し合ってきたのでしょう?

    多感な時期に、母親が自分の父親以外の男にいれあげて甘える声を出していたら、それだけで汚らわしく感じます。
    再婚前にじっくり話し合いましたか?
    なんとなくシングルに疲れた、良い人がいたから結婚したい、そんな思いで子供たちに再婚を祝って・父親が出来る喜びを感じて、みたいな空気を出していませんでしたか?

    高校生が、素知らぬ男性と同居するストレスははかり知れません。
    万が一、お風呂に入っているときに故意ではなくても裸を見られたらどうしよう。
    下着を干していて、それをじっと見られたらどうしよう。
    そういった性的なストレスで母親への不信感と男性恐怖症にもつながります。

    おまけに母親が父親以外の男と、一緒に住んでいる家で妊娠となればさらに胸が苦しいでしょう。
    私なら祖父母の家に行きたくなりますが、行きたくないというなら、それはまだ母親に未練があるからなのでは?
    残念ながら、シングルマザーとしてやるべきことをやらなかったあなたの罪だと思います。

    それと鉄パイプ。
    本当にあるのですか?
    どこから拾ってきたのでしょう?
    不思議な家庭です。

    ユーザーID:0593872888

  • 子の将来

    まー今その娘さん矯正しないなら、ほかならぬその妹さんの将来にも障りが出るのは確かですね。将来さらに彼女が悪化したらそんな姉のいる女の子に誰が手を出すものかと。
    他人じゃすみませんよ。その子と血がつながってるんですからね。

    それを弁えて行動しましょう。
    切り捨てるなんて無理ですよ。それやったらどこまでもついてくるでしょうね。悪いやり方で

    ユーザーID:0323746741

  • なるほど。呆れるさんに納得。

    とぴ主さんの気持ちが解りました。
    ヤマト発進さんの気持ちと同じじゃないですかね?
    それも、

    >夫&次女(&長男)を取るか、長女(&長男)を取るしか

    これ、気持ちはもう固まってるんですよ。
    だってね

    >長女は実家に預かってもらったりして別居しようと提案

    もう既に、捨てる決心はしてるんです。だから、ココで大げさな内容でとぴを立てて
    賛同してくれるレスを期待した…でも、結果は思うようにはいかず…

    いやはや、長女さん…ココまで来たら自分を守るためにも家を出た方が良いと思います。
    母親であるはずのとぴ主さんは長女さんの事を既に娘とは思ってませんよ。
    ちなみに、次女を可愛がる長男さん…将来は可愛がり過ぎて今度は義父から疎まれ
    ませんように…いや、もしかして…

    >今朝、私と娘がふと口喧嘩になったのですが…

    長女さんの怒りに触れる事を態と言ったりしてません?何とかして家から追い出そうと
    してるんじゃないかと、却って長女さんの事が心配です。

    ユーザーID:6084954332

  • ステップファミリーできない事を認める

    トピ主はステップファミリーを上手に構築するノウハウを知りたいのだろうが、
    最低限、高校生の娘と赤ちゃんを同等に愛せる事が条件で、今のトピ主にはできていないし、やる気も無い。

    というか、大抵の人はできないと思うんだよね。だから最初の子が成人するまで待ったりするんだけど、トピ主にはそれも出来なかった訳だし。

    もう開き直って「私は娘と息子を捨てました。家族は新しい夫と赤ちゃんだけです」と堂々と宣言して、
    息子と娘は祖父母宅に住むだけじゃなく養子縁組をして、名実ともに捨てるしかないんじゃない?

    ユーザーID:2440547641

  • 長女さんの犠牲に成り立つ、トピ主さんの幸せ

    私の隣人である、Aさんは、娘が3歳の時に離婚しました。
    Aさんは非常に恋多き女性で、
    「恋をしていない、彼氏の居ない時間なんて生きている気がしない」
    を、豪語していましたので、それはそれは、離婚後も彼氏が途切れませんでした。

    そんなAさんをA母は、
    「A娘が高校を卒業するまで、再婚は絶対にダメ。」
    と、言っていました。
    A母も、連れ子再婚しています。再婚後に生まれたのがAさんです。
    A異父姉は、我が家に度々泣きに来ていました。
    「妹とは父親が違うし、年の離れた妹や継父と居るのは居心地が悪い。」と。

    そのAさんですが、3月にA娘が高校を卒業、そのまま語学留学で日本を離れます。その翌月に再婚、新居への引越しが決まっています。

    A娘は私に言いました
    「留学から帰ってきても、帰る家がない。
    私の居ない時にママと継父が過ごした家に行っても、
    私の居場所がない。気持ち悪い」と。

    長女さんの立場に似た、A異父姉とA娘2人の言葉です。
    そろそろ、トピ主さんのお気持ち、聞かせて下さい。

    ユーザーID:4604745823

  • 勝手な母ですね。

    私も再婚しましたが子供は諦めました。

    勝手に離婚して再婚だけでも上の子には充分負担なのに、
    さらに血の繋がらない兄弟なんて。

    勝手すぎて。子供に申し訳ないし。


    ちなみに離婚した夫も子供とは同居しなくても

    子供に悪いからと再婚も出産も控えていましたよ。

    子供が成人して、さらに子供に相談したあと再婚しましたが?

    ユーザーID:5907275764

  • 荒れる理由

    トピ主さんが、一向に出てこないところを見ると、本当は分かっているんですよね?
    長い間シングルだったからといって、トピ主さんが子供の為に頑張ってきた母親だったとは限りませんよね。

    頑張ってくれた母親を見て育っていたら、再婚にショックだったとしても、そこまで荒れませんよ。

    ユーザーID:3996803442

  • 北風と太陽

    高校生にもなってどれだけ我が儘、あまえているんだ!というレスがありますが。

    そうですよ、甘えているんです。
    娘だから母親に甘えているんです。少しもおかしくない。
    高校生になって…という言葉は、高校生なら「普通」こんなに甘えない、「普通」1人で社会にも出られる年、という意味ですね。
    この娘さんの家庭環境は、普通ですか?
    まだまだ親に甘えつつ反抗しつつ、一歩ずつ自立のお手伝いをしてもらうのが「普通」じゃないです?

    母親の再婚、妹の誕生によっていきなり「気に入らないなら出てけ!」ってドーン!と
    追い出されて自立しろって、ひどい話です。
    十分に親に甘えた子供が、もう大丈夫だからと自分で出て行くのが自立ですよ(普通)

    ご両親、頼れる保護者が全くいなくて自活している方もみえるでしょう。
    でもそれとはまた問題が違います。
    どんな空腹も辛いでしょうが、目の前に食べ物(頼るべき母)があるのに我慢するのも辛いでしょう。
    しかも、これはあなたの食べ物じゃない、全部赤ちゃんのよ、って…。

    出てけ!は北風、十分に娘さんを愛してあげるのが太陽です。

    ユーザーID:9032971395

  • 私の場合

    長女さんと私の環境が似ています。私の場合はまだ小6の時に妹が生まれましたから、長女さんより年の差は開いていませんが。弟がいる点も同じです。

    申し訳ないのですが…私は今でも妹だとは思えません。「義妹」という感覚がピッタリです。又は「母親の子」とでも言いましょうか。とにかく、弟とは全く異なる存在です。

    私の母も、勝手に再婚し勝手に産みました。なーんの相談もナシ、そしてなーんの説得もナシ。いきなり打ち明けられ「お姉ちゃんになるのだからよろしく、可愛がってね」だけ。はあ?って感じでしたよ。もう保健体育で性教育受けていましたからね。友達にも恥ずかしかった…。

    私の場合は、反抗なんかしませんでした。ともかく、一刻も早くこの馬鹿げた家から出たい!の一心。母親に期待なんかしていませんでしたし。

    長女さんの場合、まだあなたに希望を抱いているのでしょうね。「あなたが一番大事」と言ってほしいのでしょうね。甘いなあ〜そんなわけないのに(笑)トピ主さんはもう、リセットして新しい家庭で生きたいのでしょ?長女は邪魔なのでしょ?

    変に母親ぶらないで、女として正直に話してみては?

    ユーザーID:3635784114

  • レスします

    確かに娘さんに至っては暴力だったり鉄パイプ持ったり
    反抗期とは言えやり過ぎ。もはや犯罪。
    誰かが言っていたけれどそんな事も区別つけられない高校生は
    追い出してもいいレベル。

    だけどそんなモンスターに娘さんを変えた貴方も貴方で
    新しい環境や赤ちゃんだけ大切にして娘さんを疎ましい悪者呼ばわり。
    終いには虐待しようかやら追い出そうとしか考えない。

    親子共々歩み寄ろうとしない、
    お互いの事を何一つ理解しようともしない、
    自分個人の事ばっかり。

    ユーザーID:0542900141

  • 他人の力を借りてください

    どんな理由があったって、誰のお腹も蹴っちゃダメです。当たり前。

    必要以上に長女を擁護して、長女の欠点はすべて
    トピ主のせいであるかのような偏った意見が多いことに驚きます。
    トピ主が高校生の娘がいるような年齢になっても再婚して、
    さらに赤ちゃんを産んでいることに対する嫉妬が根底にある感じ。

    こんな無茶な娘に育ててしまったのはトピ主さんですけど、
    今さら向き合おうとしたところで、ここまで酷いのがよくなるとは思えませんね。
    こじれた相手と向き合うには第三者の力が不可欠でしょう。
    少なくとも長男はまともに育ってるんでしょうから、
    よほど長女との相性が悪いんだと思います。

    お手上げしちゃっていいと思いますよ。
    そのための○○センターじゃないですか。利用してください。

    ユーザーID:3201455502

  • 鉄パイプって・・・

    >鉄のパイプで突いてきたり、

    この一言が、鉄パイプで殴られた に変換されているレスが多いですが、
    せいぜい、ペンサイズか、箒のようなものでツンツンと突かれた事を書かれているのでは?と思います。
    トピ主さんには、この鉄のパイプについて具体的に説明して欲しいです。

    私は、長女さんが可哀想だと思いますが、抱きしめてやって欲しいとは思いません。
    抱きしめただけで許されると思うのは、甘い考えであり、親の自己陶酔だからです。

    ただ、長女さんの存在を認めてやって欲しい、それだけです。

    ユーザーID:8265116926

  • なんとなく娘さんの気持ちもわかります。

    私の両親は離婚し、それぞれ違う相手と再婚しています。
    父も母も再婚した年令が40〜50代でしたので、再婚相手との子どもはいません。

    両親離婚後、経済的な面から考え父親と一緒にいましたが、
    父親は再婚を考えていました。結果、出会って半年の女性と再婚しました。
    私は一緒に住みたくないので、家を出ました。

    再婚相手の女性は年令が40代後半でしたので、
    子どもを作ることはありませんでしたが、
    もし、再婚相手の女性が若くて子どもを生んだとしても、
    私も、その子を自分の妹とは認識しないと思います。
    その女の人の生んだ赤ちゃんといった感じでしょう。
    子どもは嫌いじゃないので、可愛がるとは思いますが、
    「妹です」とは紹介しませんね。

    高校生は性的なことにも興味を持つ時期です。
    愛し合って子どもを作るということがまだ理解できない年令なんだと思います。
    汚らわしいとか、思ってるんだと思います。気持ち悪いんですよ。
    お母様もたまには赤ちゃんを預けて、娘さんとふたりで買い物に行ったりしてみては?
    暴力はあなたの行為(再婚&出産)が原因で起きてると思います。

    ユーザーID:7228229573

  • 何を言われましたか?

    >児童相談所にも相談しましたし警察官を交えて話し合ったりもしました。
    >市の育児相談にも行きました。もう手が思いつきません。

    相談して、何を言われましたか?

    恐らく、このトピと同じ様に
    「お嬢さんのことをもっと見てあげて」的な事を言われたのではないでしょうか?

    でも、トピ主様が求めている回答は違った。

    トピ主様は、お嬢さんとの母子関係をどうやって再構築するか、
    なんて事は悩んでいない。
    どうやったら娘を追い出せるか、どうしたら実家に行く事に娘が首を縦にふるか?
    それを知りたいんですよね。

    追い出したければ問答無用に、施設にでも実家にでも追い出せばいいんですよ。

    トピ主様はもう、お嬢さんのことを愛してもいないし、我が子とも思っていない、
    大事な赤ちゃんを愛せない憎たらしい居候なんですから。



    そんなトピ主様だから、お嬢さんはトピ主様を殴るし、蹴るし
    赤ちゃんも愛せないんですよ。

    赤ちゃんを愛して欲しいなら、まず、トピ主様がお嬢さんを我が子として
    愛してあげてください。

    ユーザーID:8999651294

  • トピ主責め&DV擁護

    どんな環境であれ、高校生にもなった子供が母親や間接的にも赤ちゃんに暴力を振るうことを擁護する気にはなれません。
    長女がかわいそう?女を選んだ?
    虐待されて育ったわけでもないんでしょう。

    DV擁護のレスが多すぎてぞっとします。

    自分の親に暴力を振るうなんて。シンブルマザーの再婚&出産なんてざらにあるでしょう。普通はやきもちでも、荒れてもここまでやりませんよ。
    放っておいて赤ちゃんに毒でも飲まされたらどうしますか?小町には責任は持てませんよ。
    赤ちゃんは全くの無防備。一人では抵抗することができません。

    ご主人の出番ではありませんか?

    ユーザーID:3569401337

  • 逃げ道のない子供たち

    私の母も再婚しましたが、高校生だった弟は大反対でしたよ。


    真面目な優しい弟が悪魔のようになりました。


    今は二児の父で、また優しい弟に戻っていますが

    弟にも私にも、あの時気持ちを分かち合える人間がいて良かったと思いますよ。

    男に腑抜けになった母にとても絶望し、
    怨みを抱きました。

    もし再婚しても、恋人ができても

    子供の前では母でいる事がマナー。ルール。

    私も離婚した身ですが、私の場合は娘が交際を勧めてくれた人と付き合うことになり、
    私より娘と彼氏は仲良しなくらいです。

    娘の前では結婚の話どころか、娘抜きの会話すらしたくありませんね。デートなんかより常に娘優先でドタキャン必須でも理解ある人、だからつきあってます。


    なぜそれができないか理解不能。

    ユーザーID:5907275764

  • 息子さんも心配です

    トピ主様のレスがない状態が続いていますが、未だご覧になっていますか?

    思春期の子育ては生半可では済みません。
    特段問題のない家庭でも、母娘でつかみ合いのケンカになった話を聞きました。

    トピ主様に教えてさしあげたい言葉があります。

    「お子さんはお母様が育てられたように育っているのです」

    これは、娘が在学していた高校の先生が保護者会で言われた言葉です。
    「子どもの言動が理解できず、お困りになるときもあると思います。でも、落ち着いて考えられたら、そう思えますでしょ?」と。


    中高生の頃、娘は自宅以外では風呂に入れませんでした。
    他の人が使った浴槽は気持ち悪くて嫌だと言い、冬でもシャワーのみで済ませていました。

    そして、母親の日常の中での男性との関係にすら敏感でした。

    そのぐらい潔癖になってしまう子もいるのです。


    個人差も大きいですし、置かれている状況も詳しくは分かりかねますが、お嬢様の心身のために、少なくともあと数年、成人するまでは「長女さんの母親」として彼女に接してさし上げて下さい。

    これはご長男に対しても同じです。

    ユーザーID:8376707645

  • 本当に子供に殴られても許容できる?みんな凄いね〜。

    私はどんなに親に腹が立っても、自分の子供達が親にどんなに反抗してきても、どんなに喧嘩になっても、親に対して絶対に手はあげません。考えもしない。絶対にです。

    それが正常だと思います。それ以外は異常で、専門医の助けが必要です。

    いつ赤ちゃんに危害を加えるかもわからない。現に、間接的に暴力を受けている。

    長女の親だろうと責めるレスが続いていますが、赤ちゃんの親でもあります。すでに生まれてきてるのに何で生んだんだよなんて、どんなレスなの?

    思春期なら何でも許されると思ったら大間違い!

    皆さん状況が許せば本当に自分の親を殴れますか?自分を育ててくれた親に本当に手をあげられる人達ばかりなの?本当に蹴ったりできます?

    だからこそ聞きたいのは、ご主人が長女に虐待をしているなんてことはないでしょうか?
    普通ならご主人はキレると思うので、その点にちょっと疑惑が。。。

    ユーザーID:3569401337

  • 懲りもせず望まない妊娠を繰り返してきたツケでしょう

    予定外で妊娠できる能力があるのだから、トピ主は30代なのでしょう。
    トピ主が35歳以下なら、少なくとも長女さんは、未成年の時に出産した計算ですよね。
    あなたが高校を卒業できたかも疑わしい。どう考えても、経済力のない、年端のいかない時期。
    無計画に男性と関係し、妊娠、でき婚したのではないですか?
    そして、多くの10代のでき婚が辿る男性の育児義務放棄→離婚といった鉄板パターンのシングルマザーなのでしょう?違いますか?

    そして再婚後、また望まない妊娠を繰り返した。

    経済力がなく、親になる覚悟もない人間から生まれた子どもは、虐待される可能性が高い。
    そして今、トピ主は娘さんに対し、虐待や事実上の遺棄をしようとしている。
    子供を次々と産んでは遺棄した事件と同じようなもの。

    これは、ずっと自堕落で享楽的に生き、思慮もないまま、再び望まない妊娠・出産を繰り返したことの当然の帰結です。
    普通は、どちらかに連れ子がいる場合、子供の気持ちを慮り、少なくとも高校を出るまでは、出産どころか再婚すら控えるものですよ。

    娘さんは、トピ主の無計画・無節操な生きざまの犠牲者です。

    ユーザーID:4371794646

  • 悲しいね

    トピ主さんは長女を捨てちゃったんだね。
    今の家に入れば我が儘邦題できるから別居を受け入れないって…なんてひどい母親…。
    どこの世界に家族と別れて自分だけ離れて暮らしたいって思うような子供がいると思うの?

    トピ主さんは口先だけですよね。「自分でこの状況を作ったんだから受け入れますが」なんて書いてるけどどこが受け入れてるの?
    姉にここまで疎まれている赤ちゃんが不憫?
    同じように愛情注いで上げられなかったあなたが、長女を捨てるようなことしたからでしょ。
    長女がその赤ちゃんを自分の家族だと認める日が来るかどうかは、あなたが長女を家族、自分の大切な愛する子どもであると受け入れることができるかどうかにかかっているでしょうね。

    私の夫の弟は高校生の女の子と中学生の男の子二人の子連れの女性と結婚しました。(義弟は初婚)去年赤ちゃんが産まれましたが、義弟は何よりもお姉ちゃんと真ん中の男の子のことを最優先にしていますよ。女子高校生の彼女は赤ちゃんを抱っこするのが一番上手なほどです。
    両親が揃って分け隔てなく愛情注がなければそうはなりませんよ。
    夫はどうしてるのかな。

    長女ちゃんが可哀想です…。

    ユーザーID:0157286430

  • レスします

    これだけの親身なレスに対してのお礼も無く。
    あなたの性格がわかるような気がします。

    トピ文からおかしいもの。今朝のことなのに、児相だの、警察だの。
    以前からお嬢さんは荒れていたのですか?

    「反抗期なのか」「赤ちゃんが嫌いなのか」って、娘さんの気持ちをその程度で流せるのですね?

    「憎くてたまらなくなり、虐待してしまいそう」じゃ無くて、もう「憎くてたまらない」のでしょう?
    「この子さえいなければうまくいくのに!!」って思っているのでしょう?

    「わがまま放題ができるからか」って、そこは推測?娘さんの気持ちなんて、一度もちゃんと考えたこともないし、聞いたことも無いみたいですね。

    「ある意味自業自得」?自業自得だけですか?
    「赤ちゃんが不憫で可哀想」?あなたの本音はそれだけなんでしょう?

    「良い結果」なんて皆無なんじゃないですか?
    どこかに歪みがでたり、誰かが我慢している家族形態なんだから。
    それを悪いことだと言っているのではないのです。

    ただ、あなたのような考えに限っては、最悪のことですよね。
    娘さんの人生をむちゃくちゃにしましたね。

    ユーザーID:0780652523

  • あなたがまず落ち着いて

    乳児抱えて大変な状況なのはわかりますが、廻りの様子が一切書かれていないですよね?

    要約すると
    ・再婚して子供が産まれた、長男は可愛がっている
    ・娘は家庭内暴力をふるっている
    ・行政に相談したが、別居は嫌がっている

    だけですよね?まずその長女は何て言っている?長男は?ご主人は?祖父母は?家族で話し合いは?いつから?学校は行っているのですか?お友達は?先生は?等々他は何もわかりません。

    長女が赤ちゃんが嫌いとか、わがままできるから家を出たがらないとかあなたの推測ですよね?長女がそう言ったのですか?

    もしかすると赤ちゃんが原因じゃなくて、自分に何か重大な悩みがあるのに、お母さんが赤ちゃんにかかりっきりだからイラついているのかもしれません。学校でストレスがあるのかもしれません。新しい父親と何かあるのかもしれません。

    あなたの長女に対する憎い気持ちが、長女にも伝わり悪循環しているのかも。

    とにかくあなたが一度冷静に落ち着いて、もう少し状況を把握して教えて下さい。原因がわからないと、解決への道筋も立ちませんよ。頑張って。

    ユーザーID:2822486399

  • 尋常じゃない反抗には理由があるかも・・・

    これはあくまでも可能性の一つです。気を悪くされたら申し訳ありません。

    私自身も誰にも言えずに今に至るのですが。

    義理の父親に何かイタズラをされていた、ということはありませんか?…私はそうでした。母のいない間に…絶対に言えない事です。

    私も一時期、人が変わったように母に激しく反抗しました。何もわかっていない母が憎かった。虫も殺さないような良い父親面している義父が憎かった。そして、その2人の子供である妹が汚らわしく大嫌いだった。

    ただの反抗期ではない気がします。根深い理由が潜んでいるように思うのです。

    別居したら、本当に家族でなくなる…自分の存在が完全に消える。自分がされたこともなかったことになる。義父に全員が支配される。そう思うから拒む、という可能性もあります。

    トピ主さんのレスに、一切再婚相手の男性が登場しないのが気になります。どういう男性なのですか?そして何と言っていますか?

    不謹慎だと思われたらごめんなさい。でも決して珍しい事ではないようです。

    ユーザーID:4220839979

  • ご主人と長女の関係は?

    一番大事な部分だと思うのに、どこにも書かれていないのが気になりました。女の子と義父って、男の子よりもずっと難しいと思うのですが。

    しかも、小さな娘さんならまだ良いですが、トピ主さんが結婚された時、娘さんは中学生(又は高学年?)ですよね。その年齢の女の子が、知らない男性と同居するというのはかなりの抵抗と葛藤があって当然だと思うのですが、その辺りはどうでしたか?

    トピ主さん(母親)との関係というより、義父の存在が大きく影響しているように感じるのですが。義父との関係、又は学校で大きな悩みがあって、それを理解してくれず赤ちゃんばかりに目がいっている母親に対してのイライラなのかなと。

    娘さんが安心して心を開ける人はいませんか?(トピ主さんだと喧嘩になりますよね?)本音を聞き出すのが第一歩のような気がします。

    娘さんは鬼でも悪魔でもありません。それだけの反抗をするにはそれだけの理由があるはず。他人なら離れれば良いだけですが、大事な娘なのでしょう?母親としての仕事はまだあるはずです。

    ユーザーID:2725130751

  • あなたがしっかりしないと!!

    多分娘さんは堂々としっかりとしている強い母親からしっかりとけじめをつけられることを望んでいると思います。(もちろんそうは見えませんけど)

    あなたが弱弱しくしていると、なおさらつけあがってきますよ。暴力を暴力でかえせとは言いませんが、叩かれても動じない、ずしっと構えて睨みつけるくらいの態度でいてください!

    ユーザーID:0673462977

  • ジェミーさんのレスを読んで

    「虐待されてたわけでもないんでしょう?」とありましたが、私は娘さんは“分かりづらい虐待”をされていたのだと思います。
    トピ主離婚後、「女の子なんだから」「お姉ちゃんなんだから」と弟と差別されてきたんじゃないかなあ。
    甘えるのが許されるのは弟だけ。主婦の役割を求められるのは自分だけ。ガマンを強要されるのは、いつも自分だけ…だったんじゃないかな。

    そこにトピ主からの感謝もなく、“仕事で忙しい”はずの母親の代わりをやってきた(自分の気持ちは後回しにして)のに、男性と付き合う余裕があって、突然子供を作り(出来ちゃった再婚じゃないですか?)、自分には決して見せなかった顔で赤ん坊を可愛がってる…そんな気がしてなりません。
    挙句、このトピ主なら「あたしは赤ん坊の世話で大変なんだから、家事くらいやりなさい!」とか言ったのではありませんかね。

    弟は、自分が可愛がられたから可愛がり方が分かるんでしょう。でも娘さんは“子供らしく生活したことがない”んだと思います。

    不信感と嫌悪と憎悪、長女の気持ちはこんなところかと思います。

    おそらくこのトピ主さん、健気なシングルマザーじゃなかったんだと思います。

    ユーザーID:6571644478

  • 信じられません

    母親にひどい暴力をふるう娘さんが可哀想というレスが多くてびっくりです。
    確かに心に何か不満があるのはわかります。
    でもやることがあまりにもひどすぎないですか?
    赤ちゃんを背負う母親に暴力って。

    私は中学生、高校生の頃は育ての母親のイジメ、父親祖母の暴言暴力、祖父のセクハラなどでほとんど毎日が地獄のようでした。
    自分の思いなどいうこともできないし自分を押し殺し、自殺も考えました。
    でもその頃培った忍耐力は社会に出てからすごく役に立っています。
    結婚生活、子育てでもそうでした。

    あなたは娘さんをどういう育て方をしているか詳しいことはわかりませんが、何か許容範囲が広すぎる気がします。
    暴力をふるわれていても耐えてるだけですか?
    娘さんが普段わがままと思っても許して何も言いませんか?
    だから娘さんも手加減がないんだと思います。
    ここまでやったらダメだとか、どんなことがあっても親に暴力はいけないとか、普通高校生ならセーブできますよ。
    家にいるのが苦しくて居場所がないんだったら早く一人立ちして親を見返してやろうとがんばればいいだけだと思います。

    ユーザーID:6712053040

  • 絶対に親に手をあげないなんて

    それは人それぞれでは? すべての親は同じですか? どんなに酷い親でも子供は耐えなきゃいけないんですか?もし殴られても?

    そんなの親に憎悪を抱いたことのない人の考えでしょ。
    育ててくれたって?ありきたりだけど、生んでくれなんて頼んでないよ。

    ユーザーID:4274833293

  • 預かってもらうのは、赤ちゃんの方。

    他の皆さんのレスにもありましたが、娘さんと向き合ったほうが良いかと思います。トピ主さんもおつらいと思いますが…。娘さんも同じようにつらいと思います。

    もしも可能なら、赤ちゃんの方をご実家で預かってもらうことは出来ませんか?ご主人のお話、あまり出てきていませんが…ご主人に相談して赤ちゃんをしばらく実家や支援してくださる団体などに預けてはいかがでしょうか?
    暴力を振るってくるようなお姉さんがいるところにいるよりも安全だと思います。今、一番大事なのは赤ちゃんの命ですよね?

    次に大事なのは、上のお子さん達の気持ちです。
    親であるトピ主さんが「娘さんは大事であること」を伝えてあげてほしいです。そして、妹である赤ちゃんも娘さんが大好きだと言うことも教えてあげてください。

    ユーザーID:7180090154

  • ただの非行とは訳が違う

    長女さんはただの非行で親に暴力振るってる訳ではないでしょう。

    母親は自分の人生犠牲にしろとは誰も言ってないが、子どもを産んだらある程度の責任は生じるものだと思う。それが無理なら産まなければいいだけ。

    追い出せとか自立させるよう促す発言に疑問です。

    15,6歳で自立している人も世の中にはいるでしょう。
    でも、レスしている人はご自分たち、その年齢で自立していましたか?

    それも愛情持って育て上げての自立ではなく、邪魔だから出ていけという態度…。

    親に手を上げる子供っていますよ。
    甘やかされた挙句のただの馬鹿か、相当思い詰めての行為のどちらかだとおもいますが、長女さんの場合後者に間違いないでしょう。

    私も知りたいのですが、トピ主さんが出産で病院にいた時長女さんはご自宅にいたのですか?それとも祖母宅ですか?
    トピ主さん不在で一緒に血の繋がっていない男の人と生活するってその年齢にはあまりにも酷ですよ。

    長女さんはトピ主さんに何か訴えたいんだと思います。

    ユーザーID:4000387250

  • 同じケースが身近でありました

    私はアメリカ在住なので、周りに離婚・再婚はワンサカいるのですが、その中で同じようなケースがありました。女性がバツ1で、女の子が二人いました。確か上がその当時13−15歳で下が10−12歳くらいだったと思います。やはり多感な時期ですね。友人は結婚歴のない年下男性と知り合い、1年つきあった後に同棲、そして1−2年後に結婚して翌年には女の子が生まれました。つきあっている段階、一緒に暮らしている段階では別に相手の男性を嫌がることもなく仲良く暮らしていました。

    長女は性格的におっとりしていてお母さん思いで、もともとお姉さんだったからか、赤ちゃんが生まれるととても可愛がっていました。でも次女は相手の男性を嫌ってはいないのに、お母さんが取られたように感じたのか、これまで自分が一番年下だったのに妹が生まれたからなのか、非常に赤ちゃんを疎ましがっていました。友人はどうしたものかと、とても悩んでいました。

    でも1年くらいすると赤ちゃんにも表情が出てきますし、片言でしゃべるようになったりして可愛さが増したせいか、今は上が大学生、下が高校生ですが二人とも良いお姉ちゃんになっています。

    ユーザーID:8344755121

  • フェードアウトしちゃう?

    >良い結果も悪い結果も、受け入れようと思います。

    と言いつつ、自分に賛同してくれる意見が沢山欲しかったんですよね?
    で、予想外に責められるレスが多すぎて、トピ主は逃げたと。

    鉄パイプだとか、話を誇大させて書くから(笑)
    本当は、アルミ製の床掃除シート用のモップみたいなもので反抗してきて突き付けられたって感じでしょう(笑)

    ユーザーID:3895923147

  • 娘さんを実家に預けたいなら

    実家のご両親から説得して頂いてみては?
    その時に、ご両親にはトピ主さんやご主人を貶めるような事も言って貰わないといけないかもですが。
    今の状態では母親に任せておけないとか、知らない中年男性と孫(長女さん)を一緒に住まわせておくのが心配で仕方がないとか。

    >今の家にいればわがまま放題できるからか、首を縦に振りません
    ここに引っ掛かってる方が随分多いようですが、私もそうです。
    何をして長女が我儘放題できると仰ってるのでしょうか?暴力振るわれても反撃しない事ですか?
    我儘放題出来るって、今長女の望む事が何一つ叶ってない状態だと思うんですけど。
    首を縦に振らないのも、トピ主さんに対する復讐とか嫌がらせなのかなとも感じます。

    以前にレスさせて頂きましたが、それではまず長女の気持ちに沿う事からと書かせて頂きましたが、トピ主さんは長女を排除したいように感じますので、トピ主さんのご両親に出て来てもらって長女を引き取ってもらうのがいいかと思いました。
    何方かがご指摘してたように、トピ主さんが再婚前に実家で世話になってたとしたら、簡単にはいかないかも知れませんが。

    ユーザーID:3959079103

  • 暴力とかDV擁護とか・・

    言われている方がいますが、論点が違ってますよ。

    この親子が救われるには、まずは母親に子供の状態を理解し
    さらに、自分の対応を振り返ってもらう必要がある。

    ってことを皆さん言っているんだと思います。

    責任というのなら、この長女さんこのまま行けば精神を病んで、この先もっと辛い人生が待っているかもしれないんですよ?

    暴力は絶対ダメ。
    なんて括りで終われる問題じゃなくなってきているのに
    問題の根幹を見ようともしないで、
    何があっても暴力はダメだなんて、表面的な意見こそ無責任です。

    ユーザーID:7779071440

  • 妹さんには実のご両親がいる

    それで十分だと思います。

    きょうだいは他人の始まりなんですが、
    長女さんと次女さんは、最初から他人なんです。
    トピ主様が、そう思われるだけで、少し違うと思います。

    今のところ、長女さんは妹さんに触りもしないのだから妹さんは大丈夫です。
    暴力はいけないけど、お母さんにも手加減はなさってます。

    ユーザーID:7294651105

  • 私がご主人なら、お金はかかっても別居したいと思う

    >今の家にいればわがまま放題できるからか、首を縦に振りません

    もしかして、ご主人がわがまま放題を許してらっしゃるのですか?
    義理の娘に出ていかれたら世間体が悪いからとかいう理由でしょうか?

    もしかして、トピ主様は、
    ご主人に嫌われたくなくて、娘さんの暴力行為を報告なさってないのでは?

    ユーザーID:7294651105

  • 暴力はもちろんダメです。

    暴力は絶対に許される事ではない前提で、長女さんを実家に追いやり、問題解決になるならそれでいいでしょうけど、
    悪化はしても、解決にはならないと他人の私達でもわかるから、まずは長女さんと向き合って、自分の行いも今一度振り返ってみるべきなのでは?ということですよ。

    長女さんの行いは確かに尋常ではありません。そしてトピ主さんも、小町に相談していても、本当は既に心の中では長女さんを捨てていますよね。
    我が子をそこまでにしてしまったトピ主さんも又、長女さん同様おかしいでしょう。

    直接次女さんに危害を加えるなら、実家に行かせる選択はやむを得ないとは思いますが
    次女さんの世話を言い訳に、長女さんをそのまま放置するような事はしないで欲しいです。

    長女さんだって、今の次女さんの様に愛しい存在だったはずです。
    私の周りにいる問題行動のあるお子さんは、100%と言っていい確率で家庭に問題があります。
    乗り越えたら、必ず幼い頃の長女さんに戻ると信じて、真剣に向き合うしかないじゃないですか。
    それが出来るのは、世界でトピ主さんしかいないじゃないですか。

    ユーザーID:2026970461

  • 長女の気持ち

    長女と近い環境だったので私的に代弁します。

    妹さんを家族と思えるか・・・思えません。
    一番憎い存在です。

    いずれ大きくなれば憎しみも薄れるけど、親戚の子ぐらいにしか思えません。
    この状況を招いたのはトピ主さんなので長女に強要しないでくださいね。

    長女さんは子供のころとても良い子だったと思います。
    働いてるお母さんのお手伝いをしたり、弟の面倒をみたり。
    でもお母さんは忙しく長女と向き合う時間が無かった。
    そして今の旦那と付き合って旦那と向き合うようになる。
    結婚して出産。
    今は赤ちゃんと向き合ってますね。

    長女の居場所どこにありますか?
    主さんは今長女と向き合うときにきました。

    私も反抗期がありました。
    親が警察署に私を連れて行き少年課の方と話し合いしました。
    私はそんな親が大嫌いでした。
    なんで他人が入るんだ。
    なぜ親は私と向き合わないんだと思い
    裏切られた気持ち、この世に私はいらない存在だと思いました。
    私は下に兄弟がいなかったから憎しみは親に向かったけど、
    長女は妹に向かってるかもしれない。
    続く

    ユーザーID:9751189955

  • 長女の気持ち

    トピ主さんには無理かもしれませんが、
    今は長女が一番大事、妹よりも大事な存在だということを
    体をはって伝えなければいけないです。

    口先だけってすぐわかるから。
    バレたら更に悪化するから本気で向き合わないとダメ。

    「長女が嫌なら妹は実家にあずけるわ。
     私にはあなたが一番大切な存在」

    これを本気で言って、望むなら実行してください。
    これぐらいドロドロにならないと修復できない関係まできています。

    長女は再婚、出産に怒りをぶつけてるのではなく
    自分の居場所のないこと、生まれてこなければよかったということに怒りをおぼえ、母親(妹)に怒りをぶつけてるのだよ。

    主が長女と向き合い、
    「今までつらい思いさせてごめん。一番大事なのは長女だよ」
    と心から言って抱きしめてあげられる日が来ればいいなと願います。

    ユーザーID:9751189955

  • 長女さんの立場でした その1

    15歳くらいから母の恋人が家に入り浸るようになり、17歳でほとんど家に帰らなくなり、毎晩夜の街を遊びまわっていました。母にはもちろん辛くあたりました。
    そして、18歳で母の妊娠を発見して、19歳のときに妹が産まれました。受験前だったのに、勉強も手が付かず、辛い思いをしました。
    こんな状況で呪われているとしか思えませんでした笑。もちろん、まともに結婚や就職できるのかとか不安でしょうがないし、大学時代は周りが育ちの良い友達ばかりだったので
    引け目に感じて妹のことは言えず、なんだか隠し事をしてうしろめたい気持ちだったのを覚えています。そんな状況に追い込んだ母が憎かったのも事実です。
    トピ主さんのように、赤ちゃん第一って感じの態度の母を見るのもつらく
    孤独を感じました。そんな状況だったので、赤ちゃんが可愛いとか能天気なことを考える余裕は全くありませんでした。

    ユーザーID:7584973930

  • 長女さんと同じ立場でした 2

    良かったことと言えば、それをきっかけに実の父親と連絡を取るようになって、父のサポートのもとで自分を取り戻すことが出来るようになりました。
    高校時代の友達はおなかの大きい母を見ても、以前と全く同じ態度で接してくれました。あれから10年経ちますが今でも大事な友達です!


    それから今の夫と出会って娘が産まれました。その時に母が孫の世話を一生懸命手伝ってくれたり、出産を誰よりも喜んでくれたので、それでなんとなく仲直りになりました。
    娘を持った今になってやっと赤ちゃんが愛おしいという気持ちが分かるようになりました。
    今の夫には、出会った時うちの複雑な環境を話して、主人もそれを受け入れて付き合ってくれました。
    本当に自分のことを受け入れてくれる人はそんなことでは離れないと学ぶいいきっかけになりました。

    そして、妹が5歳になって話も出来るようになったら、妹が出来たと実感できるようになって、可愛がれるようになりました。


    トピ主さんの娘さんも今は現状を受け入れるのが大変な時期かもしれませんが、同じ経験者としてひねくれずに頑張ってればそのうちいいことあるよってことを伝えたいです。

    ユーザーID:7584973930

  • レスします



    ものごと全てに正面から向き合わないと、ダメですよ。

    娘さんとの関係も、自分の都合だけで動いて、娘さんの思いを無視してきたんじゃないでしょうか。
    今からでも、正面から向き合うって解決の努力をしてあげましょう、自分の利を顧みることなくね。

    ユーザーID:2816729541

  • 皆さんのレスを読み返してみたのですが

    >やっとママを助けたり頑張ろうとしてたのに男作った!私の出番がない!みたいな?

    「みたいな?」って?

    軽く仰ってますが、この方の娘さんは、お母さん想いですよ。
    トピ主様の娘さんも、
    トピ主様の再婚前はお母さんをよく助けてくれるお子さんだったのなら、
    そういうお気持ちでしょう。

    前から、年相応の我が儘言う子だったとしても、
    親の再婚や出産に振り回されたことへの怒りはあっても、
    ゼロ歳の赤ん坊への嫉妬とか焼き餅なんて、今 の 時 点 で は ないと思います。

    ユーザーID:7294651105

  • 話半分 あまり気にしない

    再婚妊娠、長女への愛情配慮不足を責める意見が目につきますが、
    話半分、七割くらいは差し引いて受け取ったほうが無難ですよ。

    ストレートな物言いも多いですが、これは赤の他人が匿名掲示板を
    通して自分の感情をぶつけているだけです。
    実際貴女を前にしたらかなりトーンダウンしますよ。

    ただ、再婚前の長女の性格、再婚を賛成していたのかどうか、継父との
    関係等、重要な要素が抜けているので、どのアドバイスが的を得ている
    のか判断も付けにくいですが。

    >鉄のパイプ
    上記の情報は不明ですが、鉄パイプを長女が用意したものなら、
    もう家庭内で手に負える段階ではないと思います。
    児相に仲介してもらい一時的でも入院、別居したほうが双方のためと
    思います。

    ユーザーID:6556750651

  • 本当にひどいですね、許せませんね

    赤ちゃんや母親に暴力をふるうなんて、なんてひどい娘でしょう!

    どんな育てられ方をしたらそうなるのか、親の顔がみてみたいですね。

    ユーザーID:1027889924

  • 再婚について一言


    個人的には再婚も妊娠も負い目を感じることではないと思います。

    現在の状態は双方(継父含めて)にとって辛いと思いますが、
    実家や、専門機関に助力を求めることは恥でも育児放棄でも
    ないと思いますよ。

    ユーザーID:1201702661

  • ひどいですね

    鉄パイプとかやりすぎじゃないですか? 暴力の度合いがひどいですね。高校生になれば、女性でも結構な力が出るでしょう。武器を持たれたらもう怪我してもおかしくないですよね。
    DVで育てたんですか? 普通の女の子がそんな暴力を振るわないと思いますけど?
    自業自得って事は主さんも長女に暴力をしてきたんですか? 

    ユーザーID:3339537346

  • 断固とした態度を見せるべき

    鉄パイプ、傷がある母親のお腹を蹴る
    赤ちゃんごと突き飛ばす
    という段階でもう娘さんの精神は尋常ではないと思います。
    いつか良くなることを期待しての放置は結局事なかれ主義、甘やかしの延長でしかありません。
    きちんと長女さんと向き合い、有無言わせず、ご実家が預かってくれるならご実家で様子見にする
    またはそういう施設があれば施設に入れる
    そうでないともっと危険なことになりかねません
    そうなってから、なんでもっと早く親が手をうたなかったのかと言われても遅いのです
    もし育て方に長男さんと公平で長女さんに辛くあたるなど問題がなければ、完全に長女さんの責任です
    長女さんがやがて親になることを考えて下さい
    子供に殴る蹴るが当たり前になったら
    それはそういう性質を知りながら放置したトピ主様の責任です
    今は長女さんを守る意味でも断固とした厳しい態度を長女さんに示すことです
    私だったら「明日からおじいちゃんの家行きなさい。わかったね!」
    くらいは言います。
    娘さんはそれだけのことをしたんですから

    ユーザーID:5957383425

  • 可哀想に・・・

    自業自得なんて本当に思ってます?
    貴女は、上の娘さんの事が疎ましくて仕方ないのでしょう?
    文面から伝わってきます。
    こう言っては何ですが、娘さんにそんな暴力を振るわせたのは貴女自身ですよ。
    高校生の娘さん、気の毒過ぎます。
    暴力なんて振るいたくないはずですよ。
    だけど、自分の中のグチャグチャした気持ちを言葉でぶつける事が出来ないんですよ。
    なぜだか分りますか?
    貴女が無意識に娘さんの存在を拒絶しているんです。
    「手に負えない反抗期の娘」と決めつけて接していませんか?
    つらつら言葉並べるだけで、貴女は長女の事を何一つ理解していない、理解しようとも思っていない。
    そんな風に感じました。

    ユーザーID:6621153340

  • 長女が悪いと思う

    主さんを批判する意見ばかりで、唖然としています。

    高校生でしょう?
    どんなに母親が憎くても、
    赤ん坊が嫌いでも、
    暴力をふるうなんて、普通じゃないわよ。

    たとえ、学校でいじめられていたとしても
    (そういうレスがありましたよね)
    そのはけ口を弱い赤ん坊に向けるなんて、
    人としてもってのほか。

    言いたいことがあるなら、言葉で言えばいいのに、
    鉄パイプとか、絶対にあり得ない。

    あなたは全力で赤ちゃんを守ってください。

    長女さんとは離れて暮らした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3214388452

  • 皆、所詮他人事

    みなさん、トピ主さんを非難し、長女を庇ってるだけですが、所詮他人事だからですよ。

    私の息子も同じ状況にされましたが、そんなことは全くなかったですから。
    子どもの性格です。
    とは言っても、私の場合はちょっと違い、私は騙され親権を奪われ元夫が親権者。
    子供は交際を知らされないまま、突然再婚した後妻が母親に。すぐに下が生まれ、可愛がろうとするも、後妻に長男は精神的虐待。
    成績ががた落ち、家を出たまま不登校と家出して私の家に来た位です。私は会わせて貰えなかったので、後から知りました。
    親の影響は多大です。しかし、やっていいことと悪いことの区別はつきます。
    親はあなたです。すでにこのような状況で、家での更正は難しい。女であるとかそれが嫌でも、していいことではない。
    親として毅然な態度を取りましょう。
    女であるとか言う前に、人間です。
    人としての教育。
    長女が了承しなくても、その権利があるのは親です。
    下のお子さん二人をご主人に預け、1対1で長女と話してください。
    長女は愛情に飢えてます。
    どんなに愛しているか伝え、腹を割って話し合ってください。

    ユーザーID:8329558128

  • 子供も同じ道をたどる

    家に居場所がないんで
    高校卒業と同時に
    同棲でもはじめちゃうんじゃないですか?

    それで子供ができて
    あったかい家庭が欲しいと思って
    結婚するんだけど
    できちゃった婚にありがちな
    早々の離婚になって
    シングルマザーとなる。

    あれトピ主さんに似てる・・

    それで今度こそと思って
    再婚した相手はまともな男性。
    あれ、前夫との間にできた子供が
    うとましい。

    あれれ・・トピ主さんと似てますね。

    そうさせたのはトピ主さんです。
    邪魔と思ってたんじゃないですか?
    継夫のいやらしい視線を感じても
    これじゃあトピ主さんには相談できませんね。

    パパのことそんな目で見てるの?って

    なんでも悪いのは娘さんなんでしょうね。
    他の兄弟はうまくやってるのに。

    かわいそう〜。

    ユーザーID:7174034795

  • 専門家に聞いてみました

    知り合いの精神科医師に聞いてみました。
    反抗性挑戦性障害 行為障害 人格障害・・・などの可能性があると。
    でも医師によって色々な見解があると思うのでまずは精神科に行ってみてはどうでしょうか。投薬で症状が治まることもあるそうです。
    必要なら臨床心理士に紹介などしてくれるそうですが、保健がきかないので50分5000円くらいと高くつくそうですが。

    あといつからその症状が出たのか、お母さんの出産前と後とで見解はもちろん違ってくるので前からだと病気の可能性が高いと。

    基本的には赤ちゃんに危険が及ぶ可能性が高いので別居した方がいいと。
    もちろん母親と7カ月の赤ちゃんを離すことはできないので長女と別居するべきだということでした。
    あと家庭の長であるご主人と血はつながっていなくても家族全員で話しあうことも大事ということでした。

    ユーザーID:6712053040

  • 長女と同居は無理

    赤ちゃんを負ぶったトピ主さんに、赤ちゃんごと大怪我、或はそれ以上の事態を招きかねない
    酷い暴力をふるっている時点で、擁護のしようがないですよ。
    長女にいくらストレスがあろうが傷ついていようが、高校生にもなれば言葉で抗議するなり、
    家を出たいと要求するなり出来ます。

    私自身も似たような生立ちで継父に馴染めず(セクハラがあった)母親を憎みましたし
    異父妹ができたときは生理的な嫌悪感も覚えました。
    しかし、犯行はしても、長女のような暴力は決してふるいませんでした。
    トピ主さんの長女も、年齢的にそのぐらいの分別、理性のブレーキはあって然るべきでしょう。

    ここで長女を擁護しトピ主さんを叩いている人達は、長女の暴力の背景を根拠の一つも無いまま
    悲劇的に創り上げ、長女を安易に悲劇のヒロイン扱いしています。
    何の罪もない赤ちゃんに重大な被害が及ぶ危険性を、軽視しすぎですよ。
    トピ主さんが最優先すべきは、赤ちゃんの安全を確保することではないのですか?

    もちろん長女の抱えているだろう不満や、可能性として継父と長女の関係の問題点など
    きちんと確認をすることも必要ですが、先ずは赤ちゃんを守らなくては。

    ユーザーID:1728227833

  • トピ主の言う「鉄のパイプ」=実は掃除モップ かな

    以前、元夫や現夫がDV男で、トピ主はダメンズウォーカーなのでは?と書きましたが

    あまりにもトピ主さんのお返事がないので(おそらく放置されてるんでしょうね)

    呆れるさんやれでぃさんの書かれている通り
    トピ主コメントの「鉄のパイプ」は実は掃除モップか何かでは?
    と思えてきました。

    もともとなんでも誇張して伝え、自分の思う通りの返答がなければそのコメントを捨てる
    そういう感じで生きてきたのでしょう

    何事にも真っ向から向き合わない
    それも人生

    将来的にはお子様たち(実在していればですが)から捨てられる
    そういう人生になるのでしょう

    ユーザーID:8423671008

  • 慎一さんのおっしゃるように

    トピ主様を攻撃して娘さんを擁護するレスはトーンを落として聞いたほうがいいと思います。

    リアルだと、

    「そんな多感な時期にお母さんが再婚して妹が生まれるなんて。
    妹を可愛がれなくても仕方ないわ」

    くらいでしょう。

    その反応がトピ主様にはご不満なのじゃありませんか。
    お姉さんにここまで疎まれて妹さんがかわいそうなのではなく、
    トピ主様がご自身をかわいそうに感じられるのではありませんか。

    なのに、リアルですら、周りの方は長女さん寄りで、
    「(長女は)継父と妹を受け入れるべき」とは誰も言わないので、
    余計にイライラが募ったりなさってませんか。

    レスの全てが長女さん擁護でもないのに、
    トピ主様のレスがないのも気になります。

    長女さんがその家でなさってる好き勝手とは何かとか、
    鉄パイプがそんなに日常的な存在で家においてあるのかとか、
    申し訳ないけど関心をそそられるのです。

    ユーザーID:7294651105

  • 酷すぎる

    長女さんを病人に仕立て上げて追い出すなんて事、絶対にしないで下さいね。
    専門家の中には色々なのがいますから(自分自身が病んでいたり偏っていたりとか)、長女さんがおかしな事にならないか非常に心配です。
    長女さんの気持ちを受け止められないまま次女出産とは、母親としては頼りないです・・・。
    色々な思いもあるかと思いますが、一つずつきちんと考えて向き合って、しっかり行動しないと解決しませんよ。
    長女さんは必死であなたに向き合って来たのに、あなたは逃げていたのではないでしょうか。
    再婚相手や息子さんに守られていてはいけませんよ。
    まだ長女さんもお若いので、思いを伝えても強引に踏み切られ気持ちを無視し続けられたら、暴力に訴えるしか無くなります。
    暴力はいけない事ですが、あなたのやっている事も非常に酷い事です。
    長女さんに暴力を振るわせないであげて下さい。
    長女さんは元から暴力的な方なのでしょうか?
    長女さんはあなたに対して深い愛情を抱いていらっしゃると思います。
    私なら異常者扱いされて追い出される前に、自分から母親を捨ててもっと酷い仕返しを考えますから。

    ユーザーID:0547476228

  • 締めたほうがいいわね

    なんか、トピ主批判の中で
    あまりにも酷いのがどんどん増えてる。

    これでは、さすがに・・・。

    批判している人って
    自身の悲惨な子供時代の思い出とか
    母親に対する恨みとかを
    主さんに重ね合わせている気がする。

    どうしても主さんはそんな人には思えない。
    普通のそこらにいる母親としか思えない。

    それどころか子供のことで傷ついているのに
    なぜか見当はずれな怒りをぶつけられて
    余計傷つけられているんだろうなと思えてならない。

    酷い母親なら最初から悩まない。
    さっさと放り出しているでしょうよ。
    一瞬の迷いもなく。

    娘にもいずれ、あなたの立場や気持ちが理解できる
    日がくる。
    一緒にいたら、いずれ、事件になるよ。
    今は離れて相手が冷静になるのを待つしかない。

    娘さんはいったん抜いた刀を
    仕舞えない。
    このままでは。

    今のままではみんなが不幸だ。
    だからこそ、少し離れた位置から
    時間を掛けて
    愛情を伝えた方がいい。

    応援してるよ。

    ユーザーID:8946474729

  • 甘えさせないで

    家庭内暴力の原因をサイトで調べてみたら、ほとんどのサイトが親が子供を過保護、甘やかし、溺愛、わがまま放題にさせた結果だとありました。

    こういう風に育つと母親を思い通りにできるため心が成長せず子供がえりのまま育ち、母親に指示命令をして従わなければ大声や暴力をふるうようになるそうです。

    あなたは赤ちゃんをおぶったまま長女の朝ごはんの支度などの世話をしていて長女に気に入らないことがあって暴力を受けたのではないですか。
    40代で子供をおぷって家事をするのはとても疲れると思います。

    あなたに長女に対しての愛がないというのは違うと思います。
    ただ、愛のかけ方をまちがっただけ。
    長女にしてはいけないことやものの善悪を教え、これから社会に出ても母親になっても恥ずかしくない大人にしていくのが本当の愛情だと思います。
    暴力を決して許さない態度も必要です。この場は自分さえガマンすれば治まるからと耐えているとますますひどくなるそうですよ。
    長女は自立させることが大事なので甘えさせる環境においておかない方がいいと思います。赤ちゃんを守る意味でも。
    がんばってください。

    ユーザーID:6712053040

  • とぴ主さんは努力してない…

    とぴ主さんの話がそのままなら今頃、病院に入ってるでしょうね。

    >何度も突き飛ばし、、、
    鉄のパイプで突いてきたり、腕に痣ができるほど殴ってきたり
    私のお腹を蹴飛ばしたり。。。
    (帝王切開だったので結構痛いです)

    これ、本当なら「結構痛い」や「腕に痣ができる」で済まないと思いますけど…
    娘さんが脅し程度にやってるか、とぴ主さんがそういう風にしか、もう見れなくなってるか
    だと思います。だからこそ、他の人も娘さん擁護・とぴ主さん否定なんだと思います。

    それに、最初から何の努力もしてないでしょ?
    再婚も妊娠も否定はしません。でも、何も考えてないんでしょ?

    >迷いましたが生む決心…

    って…すでにここから露呈してますよ。再婚だって、やっぱり子供も居るんだから
    その子達の気持ちも大事なんじゃないのかな?それを無視してたりしません?
    赤ちゃんだって産む決心をする前に、作らない努力をしなかった…子供に理解して貰う
    努力をしてこなかった…その付けが来てるんです。

    ユーザーID:6084954332

  • 慎一さんに同意

    感情的なレスが多すぎます。

    シングルマザーの再婚も妊娠も普通のことです。
    トピ内容は再婚家庭でなくたって起こることです。

    これだけヒステリックに責めるレスがあったら誰だって怖くなります。
    慎一さんの仰るように「話半分」で引いて聞いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4653491064

  • 本当にロクでもない母親なら自分から出ていくよ

    でも、娘さんは出て行かないと言うんですよね?
    なので、母親を困らせたいだけの我が儘娘か
    あるいは出て行きたくても出ていけない深刻な理由があるかですね。
    そんな深刻な理由が無い事を祈ります。
    出て行かない理由が何なのか知る必要がありますよね。

    母親に暴力をふるう程に親子の関係がこじれている場合
    これ以上一緒にいると事件に発展してしまう危険があります。
    なので、多分、相談した公的機関からも家を出すように言われたのだと
    思います。
    トピ主さんが自分の幸せだけのために娘を捨てにかかっているというのは
    違うと思います。

    それから、再婚とは言え愛する人の子を生んだことを責める人がいるのが信じられません。
    なんら恥じる事ではなく女性としては誇るべき事だと思います。

    ユーザーID:6802660377

  • 多感な時期に母に女は見たくない

    状況は違いますが、私も高校生の頃母のことを拒絶していました。

    それは母に「女」を見たのがたまらなく気持ち悪かったから。
    嫌悪感がわき、どこからともなく苛々が募りました。

    私の母は再婚もしていないし、子どもも産んでいません。
    実際産まれてきた赤ちゃんを毎日目の当たりにしている娘さんは
    とても可哀想だなぁと思います。

    私は母が「母」である限り、どこまでも協力して頑張るつもりでした。
    でも母に「女」を見た瞬間、なんだか裏切られたような気がして
    (今思えば、母にもそういう面があったこともわかるのですが・・・)
    もうすべてがおしまいだと思い自暴自棄になりました。

    私の母も私の言動を見て、私が苦しんでいるとは感じない人でした。
    そのうち、私は鬱憤を外に向けていくようになりました。
    母のことなんてもうどうでも良いと思うようになりました。
    当時、会話が全くありませんでした。

    娘さん、今のところは感情をトピ主さんに向けているんですよね?
    それは最後のSOSだと思いますよ。
    このSOSを見逃してしまったら、もう取り返しがつかないかもしれませんよ。

    ユーザーID:4573335928

  • そうかな?

    シングルマザーの再婚話は良くあることだと思います。
    しかし、トピ主は長女に関心を払っていないという、
    親の義務を果たさずにきた結果、このようになって
    しまったのです。

    そのことを責めているのを感情的だとか、責めすぎとか
    言っているのは、ある意味優しい虐待だと思いますよ。

    ユーザーID:6252449196

  • 甘やかす・・。

    の意味が分かっていない方が多数いらしゃいますね。
    過剰に甘やかすのも、過干渉をするのも、愛情ではありません。

    ある意味、虐待です。

    子供のことよりも、自分が良い親でいたいがための甘やかしなら
    それは、子供のことなど考えてないないとうことです。

    今のトピ主に「厳しくして」と言っても、なんら変わることはできないでしょう。根本的な意味を理解していないから。

    それと、トピ主を批判するレスが感情的になりすぎている。

    というレスがありますが、その方々は家族関係を研究されているような方でしょうか?もし、ただの一般人なら、その意見こそ、結局は自分の価値観を損ねたくないだけの、無責任なものにしか見えません。

    トピ主を擁護する意見の方にひとこと

    母親が幸せになってはいけないということは、ないです
    でも、誰かの犠牲の元成り立っている幸せなんておかしいんですよ。

    高校生の女の子が本当に理由もなく暴力を振るうんでしょうか?

    子供にはこの先長い未来が待っているのに、いい大人が子供より大人を優先させろという意見で本当にいいのですか?
    よく考えてください。

    ユーザーID:7779071440

  • 長女さんの気持ちを思うと切ない

    再婚は長女さんは賛成してくれたのでしょうか。
    再婚したら妹弟ができる可能性があることも話したのでしょうか?

    結婚すべきではありませんでしたね。

    長女さんのもっとも多感な時期に、自分の幸せを優先したあなたの責任は重いです。

    進学就職結婚と歩むために社会性をつけなければいけない大事な時期です。
    長女さんだってあなたの家族大事な娘のはずです。

    もっと優しくしてあげてください。

    ユーザーID:7796576444

  • 慎一さんの話半分に賛成

    トピ主さんを悪しざまに罵るようなレスもありますし、自分の境遇と
    重ね合わせて感情移入が過ぎるようなレスも目につきますから、
    (私のを含めて)話半分くらいがちょうどいいくらいだと思います。

    他の方のレスですけど、
    >結局は自分の価値観を損ねたくないだけの、
     無責任なものにしか見えません。
    これは私を含めて皆さん当てはまることだと思いますが。

    >誰かの犠牲の元成り立っている幸せ
    娘の我儘を暴力で通し、周囲が合わせる(犠牲)のも同じですね。

    私は「家族関係を研究」している者でも、同じ環境?にもいませんが、
    トピを拝見した印象は、普通のお母さんです。
    娘さんの暴力が疎外感からきたものなのか、反抗期が助長しているもの
    なのかわかりませんけど、暴力が止まらずに激しくなるなら距離をおい
    たほうがいいと思います。
    打ち所が悪くて取り返しのつかないことになったら、それこそ娘さんの
    一生に深い傷が残ります。

    ユーザーID:7984335835

  • 実家に避難

    もう見ていないかも知れませんけど大丈夫ですか?
    長女さんは少しは落ち着きましたか?

    もし、長女さんがまだ暴力を振るったりしているようなら、
    トピ主さんと次女さんが実家に行ってはどうですか?
    そうすれば自宅には新父、弟、自分(長女)だけになってしまうので、
    自分(長女)が実家で生活すると言うと思います。

    あと、ヒステリックなレスは気にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7529878527

  • 気持ち悪いんだと思う。

    年頃の娘にしたら、どうすれば子供できるかも理解してるだろうし、想像したら嫌な気持ちになってるんだと思う。それに年齢も離れてるし複雑なんじゃないかな?やっぱり離婚、再婚は子供にも影響あるし、子供は作らないほうが良かったんじゃないかな?父親も違えば、いろいろ複雑だし。あなたは母親なんだから、もう少し子供の気持ち考えるべきだったと思いますよ。

    ユーザーID:9894236466

  • 確かに話半分かも

    話半分で解釈した方が良さそうですね、トピ主さんの言い分も含めて。
    特に鉄パイプのあたりは誇張しているように思えます。

    ユーザーID:8265116926

  • 望んでない再婚だったのでしょう。

    トピ主さんは、妹や新しく出来た家族に寄り添うことばかり娘さんに要求してませんか?
    娘さんは、再婚に賛成だったのでしょうか?

    私が高校生の頃、同級生の母親が先生と付き合っていたり、再婚して子供を授かった話を聞いて
    常に母の顔で守ってくれる母に感謝し、安心してた記憶があります。

    妹さんが怪我をすることは、あってはいけないことですが、ご両親が揃って愛情を受けているのです。

    娘さんは、たった1人の実母にさえ見放されそうな感じになっている、その違いを肌で感じてます。

    あと何度も暴力を振るっているのですか?
    なぜ児童相談所や警察に相談という大事になったのでしょうか?

    家族間だけでなく、公の場に相談されたことに傷ついたはずです。

    体は大人でも気持は大人になりきれてない高校生の女の子が
    望むような父親候補がいない限り、母親の再婚、出産を心から祝福するのは難しいように思います。

    母の都合で新しい家族構成になった娘さんの混乱や気持ちになって、もう一度考え
    接してあげて欲しい思います。

    娘さんの気持ちを癒せるのも混乱させるのもトピ主さんなのです。

    ユーザーID:1127801361

  • ひとつだけ

     ひとつだけ試してみてほしいことがあります。
     
     それは、長女と二人だけで、一日出かけること。

     デートです。

     はぁ?とおっしゃるでしょうが、大変です。

     2つ条件があるからです。

     それは、「ダメとかできないとか否定することを言わない」
     「ほかの家族のことは一切考えない」

     赤ちゃんはプロに預けてください(一日預かってくれる保育園を探してください。たいして高くありません。保健所に電話。)

     最初はお嬢さん、いろいろ試してきますから、辛抱強く耐えてください。決して怒らない。謝ったり、泣いてしまうのは大丈夫。
     
     ショッピングセンターに二人で行って、ぶらぶら買い物して映画観たり、何も考えずに出かければいいんです。

     ずーっと。お嬢さんが「もう帰ろう」というまで。

     一日だけ、全力で取り組んでください。

     それから2週間して、状況が変わらなければ、それから悩んでください。

    ユーザーID:6375585663

  • ここで娘さんが叩かれてたら満足ですか?

    年の離れた異父兄弟、気持ち悪いと思うのは仕方ないです。
    貴女には再婚することや子どもが増えるかもしれないことを
    長男長女に理解してもらう義務がありました。
    それを果たさなかった過失を棚上げして長女を異常者扱い。
    自分勝手な母親だと思いました。
    長女がこのトピを見たらどう思うんだろう・・・。

    先に家にいた長女を追い出すのは間違ってます。
    言っちゃ悪いけど乳児はまだ状況理解できないので
    ご実家に預けるか施設に入れることをお勧めします。

    どうしても長女を追い出したいなら
    児相でも小町でもなく旦那さんに相談しなさいな。
    ここに書き込んだのと同じようにです。
    普通の人なら相当心象悪くなるでしょう。
    人によっては長女に即ブチギレることもあり得ます。
    前夫との子なんて赤の他人だから本当に追い出しちゃうかも。
    言い換えると貴女しか長女を守れる人はいないんです。

    その後どうなったのか非常に気になりますが
    辛口なレスが非常に多いので怖くて逃げちゃったのかしら。
    これだけ沢山の人が貴女達一家を心配してるんですけど
    お礼位言えないんですか?

    ユーザーID:1949872876

  • 高校生に弟妹が産まれること

    実際にありますよね?私の妹は、一番上が高3のときに、末っ子の弟を産みました。一緒に歩いていると、え???お姉ちゃんの子ども??なんて言われることもありましたが、「違うんだよ〜弟!」「私が生みましたー!」って、笑ってかわしてましたね。

    びっくりなのは長女さんの暴力、ですよ。私も20代の娘がいるのですが、女の子って母親に反発するけど、こんな暴力は聞いたことがないです。昔のドラマ、積み木崩しを思い出しました。

    トピ主さんの再婚、出産自体は批判される事ではなく、家族が増えること、新しく出発することは素晴らしいことだと思います。複雑な思いがお互いにあっても、最後には分かり合えるのが家族であると信じたいです。

    思うに、小さい頃からシングル家庭で、弟の手前我慢したこともたくさんあったでしょう。その小さな長女さんの寂しさを、お姉ちゃんだから大丈夫、と気づいてあげてこなかったのではないですか。

    それにしても、、この暴力は異常に感じます。何とか専門機関などに相談されて解決されるよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:3233733317

  • 話はんぶんに聞いても

    やっぱり現状は赤ちゃんに危険すぎませんか?
    娘さんがトピ主さんの再婚で傷ついて云々は想像にすぎないのだし、
    「赤ちゃん負ぶったトピ主さんに暴力を振う」事実について考えたら、
    娘さんを別居させたほうが良いと思うんですよ。
    鉄パイプじゃなく棒状の何かだとしても、赤ちゃんの柔い頭に当たれば大ごと、
    棒っきれを避けようとしてトピ主さんが転倒しても、赤ちゃんが危ない。

    そこまでキレる女の子というのは、生立ちを考慮しても常軌を逸してます。
    それが生立ちによる心の傷のせいであれ、生来の性格であれ。
    私もかなり生立ちはヒドイけれど、母や小さな弟妹に手を上げたことなんてないよ。
    赤ちゃんに万が一のことがあれば、娘さん自身の身の破滅です。
    トピ主さんが未だここを見ているなら、赤ちゃんの安全確保を最優先してほしいです。

    ユーザーID:3325142989

  • 娘さん、どんな高校生活送っているのだろう・・・

    ちょっと下世話な推測かもしれないのですが…

    トピ文を最初に読んで思ったのが、もしかしたら娘さんの友達か
    娘さん自身が中絶しなければならないことがあったのかなぁ、と。
    高校生だと、ありえない話ではないですよね。

    そうだとしたら、経済的な理由とか、世間体とかの理由で
    生まれてこれなかった子が居る一方で、幸せに(少なくともそう見える)
    赤ちゃんを見るのが辛いのかも?と思いました。

    性的虐待や積み木崩しのような状況を懸念されているレスがいくつかありますが
    私は高校生という年頃からも、何かこう、赤ちゃんを見るだけで
    苦しくなってしまうような何かがあったんじゃないかな、と思いました。
    勝手な憶測ですが…

    高校生といったら、部活やバイトに励んでいるかもしれないし
    好きな人が居たり、彼氏との関係に悩んだりする時期ですよね。
    どんなに真面目でも、大人の男は「若い女」扱いしてくるので、
    本当に危なっかしい時期です。

    なんというか、娘さんを大切にしてあげてほしいなと思います。

    ユーザーID:6911365717

  • 怒りはSOSでしょう


    長年シングルマザーとして、お嬢様を守り大変でしたね。

    お嬢様もまた貴女を支える為に、がんばってこられたと思います。

    それは、父親がいない中で育つ「自立」だったり、母親への「協力」だったり、彼女なりに考えて我慢もしながら、現在に至るのですが、

    再婚相手との子供が生まれ「なぜ、私には父親がいないのに、この子供には父親がいて家族円満に向かうのか?私は我慢の生活ばかりだったのに」

    ↑本音はココだと思いますよ。

    単純に幸せが許せなかった。

    なにか彼女に負担かけるような頼み事や話し方などしたのでしょうか?

    もう一度 お嬢様に母親として愛情示すのが一番だと思います。

    話し合う機会が必要かと考えられます。

    ユーザーID:7876680109

  • 結局、何も解決せず、長女の心を変えたいだけですか

    その環境で、長女さんがわがまま放題出来てるとは思えないけど、
    もし、長女さんの望みがわがまま放題で、
    祖父母に預けられるなら「そこにいるより、家にきたほうが
    わがままさせてあげるから」と
    祖父母から言ってもらうのも一手段です。

    あるいは、下のお子さんをご主人に預けて、
    元の親子三人にしばらく戻る方法もあります。

    次女さんに何かあってからでは遅いと思いますが、
    それよりも長女さんに現状肯定させて、
    妹を家族の一員と見做してもらうほうが大切ですか?

    ユーザーID:7294651105

  • お嬢さんがかわいそう!

    高校生のお嬢さんがかわいそう!
    こんな大事な時期に自分の母親は再婚してて、子供までできて、その上自分は他所に預けられる??
    ひどすぎる。

    お嬢さんとあなたのご主人との関係は大丈夫なんでしょうか?

    高校の頃って自分の本当の父親でも嫌な時がありますよ。
    私、中学生の後半くらいから父親が嫌で嫌で、トイレとか音消ししてました。
    父が入った後のお風呂なんてもってのほか。
    真冬だろうがなんだろうが、シャワーで済ませてました。
    それくらいいやなものなんですよ。

    そんな時期に他人の男(しかもおじさんくらいの年齢)が自分の家に入ってくるなんて、絶対、嫌。
    お嬢さんのプライバシーはあるんでしょうか?
    きちんと旦那さんとお嬢さんの生活ラインをひいてる?

    お嬢さんを出すのはせめて高校を卒業してからにしてあげてください。

    いいですか?
    シングルでも上手くいっていたものを、その家族関係をあえて壊してしまったのはあなたなんですよ。

    お嬢さんはもっと大人になったら妹だと認めるときがくるかもしれません。
    でもその前にお嬢さんがお宅には近寄らなくなると思いますけどね

    ユーザーID:4395641901

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