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息子の面倒を見る人(完全な愚痴トピです)

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

みにゃこ

お世話になります。
愚痴になりますが聞いてください。

トピタイトルのことを義両親に言われました。
結婚の際、夫側の親戚に挨拶回りをしていた時、
そして、実父に対しても私の事をそう言いました。
義両親は50代、実父は60代です。
多分、義両親からすれば、褒める意味で言ってくれたのかもしれません。
しかし、実父はその場では笑ってくれましたが、後から少しご立腹。

いえね、面倒みますよ?生活のサポートはさせていただきます。
でも、面倒をみる為に結婚した訳ではないのですが。
好きだから結婚したんです。
(ちなみに、年収は私の方が多いです。)
息子さん、色々細かい割には基本的な日常生活出来ませんよー!
朝起きれませんよー!
お弁当箱と水筒は流しに置いてねって2年言ってるけど出来ませんよー!
寝る前にお風呂にも入らないし歯磨きもしませんよー!
もういちいち言うのも疲れるので放置ですが。

他にも色々ちくちくと言われるのですが、この面倒をみる人が1番引っかかってしまいます。
私のこの感情。
おかしいでしょうか?

貴重なスペースありがとうございました!

ユーザーID:5893127591

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  • 嫌かもしれないけれど

    でも合ってますね。

    >朝起きれませんよー!
    >お弁当箱と水筒は流しに置いてねって2年言ってるけど出来ませんよー!
    >寝る前にお風呂にも入らないし歯磨きもしませんよー!

    これって面倒見てる以外に何て表現すればいいんですか?
    配偶者にしてあげることではなく、子供にしてあげることですよね。
    そういう意味ではトピ主さんはご主人の面倒を見てあげてるんだからお姑さんの言うこともある意味では合ってますよ。

    まあ結婚する前には分からないことですし、好きで結婚するんですからまるで「面倒見るために結婚した」みたいな表現されるのは気分悪いのは分かりますけど。

    ユーザーID:7811225903

  • 完全に息子の面倒を見る人ですね

    夫は何もできないんでしょ
    基本的なことが
    お義母さんよくわかっていたんですよきっと
    今までは自分が息子を何くれとなく世話してきたが
    これからは何から何まで面倒を見てくれる
    要するに私の荷物を引き受けてくれた人ですね
    言い方は悪いでしょうが
    本当のことを言ったということでしょうね

    ユーザーID:6077934082

  • その価値観が当たり前の世代

    それが当たり前の世代で
    いいお嫁さんだとほめているつもりだから仕方ありません。
    60代の姑ですが
    私も結婚間もなくは、驚きの昔の価値観を押し付けられました。
    とぴ主さんのようなことは経験済みです。

    でもね、
    息子や娘が結婚して接してみて初めてわかることが
    沢山あるのです。
    今の時代の若夫婦はそうなんだーーーーと
    驚くこと多しです。

    大昔からこうして時代と世代の変化が
    延々と繰り返されてきたのだと思います。

    反論や反発をしないで
    自分たちなりの夫婦像を淡々と見せていき
    自然に慣れてもらうのがいいのではと思います。

    親も今の時代の若夫婦について学習中なのです。

    ユーザーID:7456177770

  • やっぱり、そう思ってるんだね

    男親ってさ。
    失礼だよねー。

    私も実際に言われたら、ムカつくと思います。
    人並みの躾くらいしろよ! っていいたいですね。
    ろくすっぽ躾もしてないのに、お嫁さんになる人に丸投げして
    恥ずかしくないのかしらねぇ〜 って思います。

    ちなみにうちの旦那も、日常生活あやしいです。
    イライラしますよ。

    ユーザーID:2462045483

  • そういう考えだから

    妻を面倒見る人と考えている、そのような考えの持ち主だから、何も出来ない息子が出来上がるわけです。 育てた通りに育ったわけです。そういう考えの持ち主でなければ、面倒を見なくても、自分である程度の生活は出来る息子になっているはずですから。 旦那を育てなおさないと、一生旦那の面倒を見る人のままですね。 

    ユーザーID:4469722869

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  • スルー力が身に着くと思う

    一言一言にイラッと来たりできるのは、まだまだ付き合いが短いから
    もっと嫌なことを言われたり、嫌なことされて、そんなこと忘れるかも
    ジェネレーションギャップはもちろん、地域性もあるので
    女は甲斐甲斐しく面倒見るもの、というのは年配の男性には普通の感覚だと思う
    むしろ
    トピ主さんの方が稼ぎが多いことを知ってるかどうか知りませんが
    稼ぐ女性って、いちいち、そこを引き合いに出したがるので
    夫婦や親戚づきあいで足を引っ張りそうだなぁと、そちらの方が心配
    女性の方が稼ぎが多いと、離婚率は高くなります。
    おそらく、このイチイチ私の方が稼いでるのに、というのが言外に出ると
    周りがだんだんウンザリしてくるので、気を付けた方が良いですよ。

    ユーザーID:6609741415

  • 語順が違います

    今度、義両親と会った時に、言ってやりなさい。

    「息子の面倒を見る人」ではなかったです。

    「面倒くさい息子を見さされる人」でした。

    ユーザーID:2574653432

  • いや・・・ひっかかるとこ、そこ?

    自分の身の回りのことができない男性なんだと、結婚する前に気付きませんでしたか?
    うちの旦那も、歯磨き以外は似てますが、結婚前にだいたい想像ついてました。
    「基本、ずぼらなんだなー」位は分かってました。
    一番ピンと来たのが、ご両親と住んでるのに、ポットの水を足さないことでした。
    私が家にお邪魔すると彼が紅茶等いれてくれるんですが、その際電気ポットの湯が少なくても足さないんです。
    一人暮らしなら有りですが、家族と住んでいたらこれは無しです。
    トピ主さんも、「もしかして・・・」と思うことありませんでした?

    ただ、うちの夫は言えばやってくれるし、その時に嫌な顔をしないので、「ずぼらだけど素直なのでよし。」と考えて結婚しました。

    結婚して7年、夫のルーズは変わりませんが、「ごめんなさい」と「いつもありがとう」を言ってくれるので「しょうがないなぁ〜」で流せます。

    結局、本当に引っかかってるのは「人には色々細かく注文するくせに、自分はルーズ」なご主人の性格なのでは?

    お子さんがいらっしゃらないなら、違う人と結婚生活をやり直すのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7284681054

  • そうなんですよね!

    こんな愚痴トピにレスありがとうございます!

    そうなんですよね!母親なんです(笑)
    甘やかして育てたんだろうなーってつくづく感じます。
    私も、正直甘やかされて育ちましたが、さすがにご飯を食べた食器は自分で運ぶ事はしつけられました。
    が、旦那は出来ません。聞けば義実家ではやっていたそうですが。
    んじゃ、なぜ今出来ない?と不思議です。

    義両親が嫌いだから、夫の嫌なところにも目が付いてしまうんだと思います。
    「こんな事もしつけられてないんだ」と。
    お恥ずかしい話、夫と先日取っ組み合いの喧嘩をしました。
    私は第一子出産、育休中なのですが、初めての事だらけでストレスMAX。
    それに加え、義両親からの過干渉でボロボロ。
    その喧嘩の際、夫に頭突きをされ、鼻の骨を折りました。
    その事を義両親に報告すると「まぁ、お互い様なんだし。それにこちらも言いたいことを言わせてもらう」と
    労いの言葉一つなく、逆に私を罵る言葉。
    その時に夫のこういうところはどうなんでしょう?という話をすると
    「あんたが我慢すればいいだけ」と。
    さすがに話にならないと思い、今は疎遠です。

    あー。結婚って難しい。

    ユーザーID:5893127591

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それがですね!

    結婚する前は、私よりも家事してたんです!

    ご飯作り以外は、私よりも上手でした。

    洗濯物の干し方、掃除機と私よりもかけていました。

    それが結婚した途端、今のような状態に。なぜ?

    不思議でたまりません。

    ユーザーID:5893127591

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • って、えええ?!

    取っ組み合いのケンカして頭突きって!鼻骨骨折って!!

    トピ主さーん。。。そのご主人、大丈夫ですか・・・?
    その親にして、なんじゃないですか・・・?

    ユーザーID:8846348025

  • 頭突きで骨折??

    そんな事されて義両親だけに腹を立てるって、すごいなー。
    取っ組みあいの結果なら確かにお互い様ですよね。
    幼いというか、パワフルというか。
    あまりにも世界が互いすぎて言いようがありません。

    義両親に報告すれば当然却下される事はわかってたはず。
    ある意味トピさんの作戦勝ち?ですね。
    最初からお互いに不満があったんでしょう。

    永遠に疎遠って、夫の性格によっては難しいですよ。
    親子の縁は切れないので。

    ユーザーID:1194640742

  • 結婚したら家事は妻が、の夫は多い

    もともと家事が好きな男性ってそう多くないのではないかと思います。
    なので結婚したら面倒臭い家事は一切妻がやってくれるんだ〜と思ってる男性も多いかと。

    結婚前はやっていたのは、やらなきゃ誰もやってくれないから、でしょ。
    結婚した途端やらなくなったのは、妻がやってくれると思ってるから。

    ユーザーID:3145932395

  • そうなんですよね。

    ここまで激昂したのは今回が初めてでした。
    8ヶ月の子供を抱っこしたままでの頭突きで、私は脳震盪で倒れました。
    息子は夫が抱き上げてくれ、大丈夫だったんですが。
    その日、ずっと吐き気と痛みできつく、夫に病院に連れて行ってくれと言ったんですが、
    自分も疲れてるし、どうせ湿布しか出ないんだからと連れて行ってくれず。
    次の日に、私が自分で病院に行ったら骨折していました。
    診断書とレントゲン写真をいただき、それにお互いに記入した離婚届を友達に預かってもらっています。
    次はないという意味で。
    夫は泣いて謝ってきました。実両親は飛行機でないと会えない距離にいるので、電話で謝罪していました。
    義両親からも夫に電話がありましたが、私の怪我を心配するわけではなく、第一声は
    「診断書などはもらってきているのか?」でした。
    多分、子供の親権のことのみを考えていたんだと思います。
    そんな人達に「息子の面倒を見る人」って言われるなんて。
    悲しくなります。

    ユーザーID:5893127591

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そのご主人、必要なんですか?

    トピ主さん、
    お気の毒に。くれぐれもお大事になさってください。
    ご主人は、赤ちゃんを抱っこしているトピ主さんに頭突きをしてきたんですよね?
    恐ろしいです。
    思うに、義理のご両親があなたを軽んじる発言から、ご主人はあなたを大切にしなくていいんだということを学んでしまったのではないかと思います。
    失礼ながら、ご主人とその実家の方々の人間性を疑います。
    ご主人はあなたにとって本当に必要な人なんですか?

    ユーザーID:8026111903

  • 診断書は要るでしょ?

    義両親より、ご主人の方が問題ではないんですか?
    義両親、診断書の事を気にするあたり、以前にもそういう経験があるんじゃないのかしら?って思ってしまいます。
    鼻を骨折するって大変な事ですよね?
    普通の人は夫婦げんかで鼻の骨なんて折りませんよ。
    ご近所の御夫婦の話ですけど
    喧嘩してつい力が入り過ぎて(ご主人談)奥さんが手を骨折しました。
    ご主人が病院へ連れて行ったんですけど
    診察したお医者さんが、これはDVですよと言って
    夫婦でカウンセリングに行くように言われたそうです。
    (偉いお医者さんだと思います)
    トピ主さん、義親も変だけどご主人が変ですよ。
    子供も怪我をするところだったのに・・・。

    ユーザーID:5725456067

  • ありがとうございます。

    本当に離婚する為に診断書を取りました。
    しかし、夫が土下座し、泣いて次はないからと言って、今回のみ許しました。
    夫が仕事から帰ってくると笑顔になる子供の事を考えたら、今回は...と。
    実父と夫が電話で話している時、実父は、私の事を非難しました。
    嫁に行った立場でわがままだと。
    もちろん、手を出した事に関しては、夫を殴りたいぐらいだと。
    でも、娘(私)のわがままの部分もあるからと。
    夫は、実父が義父になってくれて、本当にありがたいと言っていました。

    実は、私は心療内科に通院を始めています。
    あまりに、義両親への嫌悪感が強すぎるため、このままでは結婚生活を送れないと思ったからと、
    何かあった時に、すごくパニックになることです。
    まだ診断名などはついておりません。
    夫も最初は一緒に行く予定でした。
    しかし、いざ行く日が近くなると、やはりいかないと。
    自分はどこもおかしくない。
    次に同じことが起きたら離婚するし、再婚も絶対しないと。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:5893127591

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  • 続きです。

    正直、なぜ夫への怒りより義両親への嫌悪感かというと、
    そういう夫の性格などの形成も、義両親の育て方にも問題があったのでは?と思うからです。
    自分が完璧な人間だとは思いません。
    むしろ、欠陥だらけです。
    でも、それ以上にちょこちょこ夫はだらしない面が目立ちます。
    そういう男を選んでしまった私にも問題はありますが。

    義両親には、悪気はないのですが、色々言われてきました。
    それが積もりに積もっての今回の爆発でした。
    実は、夫には姉と妹がいるのですが、2人とも訳ありです。
    妹さんに関しては「自分はこの家に居てはいけない人間なんだ」と言っていたそうです。
    そう思わせる家族って?と思います。
    でも、自分たちは立派に育てたという自信で満ちている感じです。

    私に対しても、夫に「ゆっくりでいいから病気(精神的な)治して、早く会える日を楽しみにしてるからね」と言ってきます。
    正直、何様?です。ここまでしたのは、そちらなのにと。
    夫はそれを嬉しそうに私に言ってきます。
    それも許せなくて。
    文章を書くのが苦手で支離滅裂になってしまってすみません。
    聞いていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:5893127591

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