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既婚者の方に質問です。幸せな結婚に必要なものって?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

アラサー独身OL

自分の事以上に私を優先してくれ、ずっと好きでいてくれる男性がいます。
出会った頃は、まだ若かった事もあり異性として特別な興味を持つ事なもない、完全な友達として見ていました。
彼も気持ちを押し付けてくる事なく、たまに飲みに行ったり電話で愚痴を聞いてもらったり、半年間連絡を取らない事も一年以上会わない事もありましたが、8年近く経った今でも変わらず友達関係は繋がっています。
過去の恋愛相談なんかもしていたくらい気を使わず素の部分を見せられる相手です。
最近になって彼にこんなことを言われました。
「出会ってから、彼女ができなかった訳じゃない。でも、結局いつも君と比べてしまう。
君の存在は僕の中で本当に大きくて、自分で直さなきゃとか周りからの言葉よりも君に言われる言葉の影響力は何よりも大きい。」
とても想ってくれていたんだなと思った瞬間でした。

私は今すごく家族が作りたいです。
心落ち着ける居場所を作りたいのです。
しかし、ときめきなど求めて新しい恋愛をするのは正直飽きてしまいました。
ときめきからくる好きという気持ちは長く続かない経験を何度も経験したからです。
大切なのは信頼関係と思いやりだと。

心の中にたった一人忘れられない人がいます。
何をしていても楽しく初めて心から愛した人。性格自体も合っていたので結婚の話も出ていましたが、数回の女遊びが発覚し自ら別れを選び数ヶ月が経ちました。しかし、今でも好きです。
今私はどうするべきなのでしょうか。
家族が作りたい。子供が欲しい。安心する居場所が欲しい。
10年後、家族の暖かさに囲まれていたい。
今の願いはそれです。
ずっと思ってくれる彼は、女子を楽しませてくれるようなボキャブラリーや頼り甲斐も得にありません。ぼーっとしていておとなしいタイプ。
しかし、間違いなく思い続けてくれたのは事実。
幸せな結婚に大切な物って何なんでしょうか。

ユーザーID:6209015824

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  • 幸せにはなれないと思う

    >幸せな結婚に大切な物って何なんでしょうか。
    ご自身のダメんず好きを断ち切る事だね
    思い続けてくれている彼と仮に結婚しても
    >心の中にたった一人忘れられない人がいます。
    何をしていても楽しく初めて心から愛した人。性格自体も合っていたので結婚の話も出ていましたが、数回の女遊びが発覚し自ら別れを選び数ヶ月が経ちました。しかし、今でも好きです。
    こんな事を平然と書いている時点でねぇ まるで妥協したみたいで彼に失礼

    ユーザーID:5215190093

  • 自分の気持ちに正直に。

    自分が今結婚したいから。
    ずっと思ってくれてる彼なら丁度いいかも知れないので結婚しようかなという所なのでしょうか?

    自分を思ってくれて結婚してくれるなら誰でも良いのですか?
    今は自分を思ってくれていても一生思ってくれるとは限りませんよ。
    相手に求めるばかりではうまくいかないと思います。
    大切な事はお互いに思いやる事だから。

    トピ主さんが忘れない人を好きじゃなくなってからじゃないと結婚しても幸せにはなれないと思います。
    違う人を思っている人でも好きで居続けられる人なんてそうそういませんよ。
    第一、相手に望まれていたとしても自分が好きじゃない人と結婚してそれで幸せと思えますか?
    相手に悪いとかそういう気持ちは持たないのですか?
    だとしたらお相手の方が可哀そうすぎます。
    一方通行の愛で結婚生活を維持できるほど甘い物ではないですよ。

    信頼関係と思いやりが大事と言いながらトピ主さんはそれを相手に対して持っていないですよね。
    他の人を好きなまま違う人と結婚したいと思わないですよ、普通は。
    自分は与えずに相手から貰うだけの思いやりなんて長く続くはずありません。

    ユーザーID:1070325961

  • 結婚とは・・。

    結婚ってしてみてわかることなんですがエンドレスな生活が続いていくことなんです。甘ったるい夢物語があるわけじゃないです。

    結婚したから幸せになるわけでもないです。きれいごとでなく自己犠牲も必要。お金だって必要。健康であればあるほどいい。

    昔の男性は「俺と一緒に苦労してくれ!」とプロポーズしたとか・・。今の女性に言えば殴られそうですよね。((笑)

    そんな中大切なのは、表面のかっこよさとか状況が良い時だけの優しさではないと思います。

    逆境や困難な時に笑っていられる心の強さをお互いが持つことだと思うんです。

    私の場合、ほかの何がだめでもそういうところのある夫だから今まで結婚生活が続いているのだと思います。

    ユーザーID:1827504630

  • 性格によると思う

    私は自分から好きになった人じゃないとダメ
    トキメキが続くかと問われると、結婚15年、知り合ってから20年ですが、たまにトキメク
    あぁやっぱり、この人、好きだわ。と思う

    実はアポなしの姑が県内に住んでいて、止めて欲しいと言っても無視されて厄介
    3歳の子供がいて、産まれる前から、産まれてもずーっとやられてて
    授乳で睡眠不足でフラフラでも、子供が昼寝中でもお構いなし
    居なくても荷物置いておくだけだからって言うけど、いないと、なんで居なかったのかと言われる
    計画停電の知らせが来て、その日、真夏でクーラーなしだと子供が辛いから、置いて欲しいと言ったら
    「そんなのないわよ」と目をそらして断られた。2歳の子供を抱いて頼んだ私に・・・

    こんな姑が居ても、なんとか揉めずに対応しようと思うのは、夫が好きだからだと思う
    夫から好かれてるだけじゃ耐えられないし、姑を絶縁してると思う
    私にとっては、私が相手を好きだ、という事は、とても大事な事
    でもそれは、性格によるでしょう?自らの恋愛傾向を考えた方が良いと思う
    でもね30歳過ぎてたら、妥協した方が良いかも知れない

    ユーザーID:6070178901

  • 誠実さとコミュニケーション能力

    誠実さとコミュニケーション能力だと思います。

    忘れられない別れた男性は、誠実さがない。
    長年思ってくれている男性は、コミュニケーション能力が低そう。

    どちらの男性も結婚向きではないと思います。

    ユーザーID:3196767765

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    一覧
  • それは

    ずばり お金です

    ユーザーID:5893472047

  • 交際してるの?

    自分のことばっかりを考えて、相手を思い遣れない交際(結婚)なんてそもそも長く続かないかな。
    男女関係に限らないが。

    主自身に彼を幸せにしてあげたいという努力や気持ちがあれば、10年後にも暖かい家庭を維持できているかも知れません。

    主は大切なのは信頼関係と思い遣りとか言ってますが、結婚考えてる彼がいるのに忘れられない過去の男性が云々とか持ち出してる・・・正直意味がわかりません。

    主は、自分に対して絶対の愛情がある彼を下に見てる感がどうしてもします。

    ユーザーID:8167500784

  • 結婚って二人のものですよ

    幸せな結婚…ですか。
    いつの世にもそんな問いかけがありますよね。

    いつも思う事は。

    相手が自分をどう幸せにしてくれるかだけにフォーカスしている人、
    こういう人にとって結婚はゴールなんですよね。
    でも実際の結婚はゴールでもなんでもない。
    ある意味人生第2のスタートです。

    相手に幸せにして貰う事と同時に、
    相手を幸せにしてあげる覚悟、そして実践。

    これができるかどうかが…結婚の幸福に直結すると思います。
    トピ主様がそのような愛情と覚悟を向けられる相手が、運命の人ではないでしょうか。

    ユーザーID:6713103624

  • 「幸せな結婚」像は人それぞれ

    私もダメンズな元彼と付き合っていたクチです。
    今では小町の不幸相談を見るたびに
    「彼のことが一番好きだったけれど、あの時別れて良かった。
     今の主人と結婚できて本当に良かった〜〜〜」
    と心から思っています(笑)。

    「好き」って気持ちって性欲なんですよね。
    数年は続きますが10年は続かない。
    思い出として残るだけ。

    ですが結婚生活は一生続きます。
    浮気男に振り回されて胃がキリキリする365日を一生続けたいですか?

    次は、そばにいてくれた安定男さん。
    心が疲れたときは、こういう方と一緒にいるとラクですよね。
    否定もなく説教もなく心を振り回されることもなく。

    でも8年もの間、手もつないだことのない男性と今更何かできますか?
    男女の関係になれるのであれば、まずは付き合ってみても良いのでは?
    これまで友人と見てた相手を恋人/夫候補として観察すると
    また別の気持ちも芽生えると思います。

    幸せな結婚像は人それぞれ。
    まずは手持ちのカードがどんなものかを調べましょう。

    ユーザーID:0685555424

  • 自分が自分でいられること

    私にも、長年想い続けてくれた人がいます。
    出会った当時、私にはつき合っている人がいました。でも結婚を考え始めた時に、「この人のことは大好きだけど、結婚はできない、何かが違う」と思い、別れました。
    その後、想い続けてくれた人とつき合うことになりました。その時はまだ、前の彼のことが忘れられませんでした。
    ところが、つき合うようになってから、どんどんときめいて、好きになっていきました。
    そして何より、彼といると自分が自然体でいられるのです。前の彼といる時は、どこか無理していました。だから結婚はできないと思ったのだとわかりました。

    結婚して10年。今でも自然体かつラブラブです。

    ユーザーID:7101337571

  • 相手の気持ちを分かろうとする事

    多分「信頼関係と思いやり」は合っています。
    「気を使わず素の部分を見せられる相手」も重要です。

    心の中の人は「女遊び」が我慢できなかったし、8年近くいてようやく相手の気持ちが分かったのは、好きではないからでしょうか?
    全くの新しい男性を見つけるべきではないでしょうか。

    大切なものは、相手の気持ちを分かろうとする事です。
    8年も分からなかったと言う事は、その辺をどうにかする事です。

    ユーザーID:0637698086

  • あなたは既に分かっている。

    >幸せな結婚に大切な物って何なんでしょうか。

    あなたはもう分かっていますよ。
    あとは行動に移すだけです。

    ユーザーID:5813343902

  • 止めた方が良さそう相手の為に

    幸せな結婚にはコミュニケーション能力。お互いの意見、希望を
    受け止め話し合い日々を調整運営出来ること。相手を思いやれる聡明さ。
    基本的生活能力と安定した経済力。健康であることなどが必要。
    トピ主さんが過去忘れられない男性は間違いなく遊び人タイプ。
    精神的に安定した結婚生活は望めない相手に間違いないですよ。
    家族が欲しいと思うならいい加減目を覚まして下さい。
    遊びなれていて女の扱いが上手かったから忘れられないのです。
    さてお友達の方ですが本当に男性として魅力を感じますか?
    他の女性には取られたくないと感じますか?
    ただ優しい8年も自分を思ってくれたから結婚を考えるなら心配です。
    結婚してみたけど退屈な相手だったと後悔する可能性が大。
    男性に対して特別感がどうしても持てないなら他の人を一から探した
    ほうがいいと思います。ときめきを求めず本気で婚活として。
    相手を見る目が変われば良いと感じる男性も変わってくると思います。
    色男趣味は卒業しましょう。

    ユーザーID:7865802915

  • 愛情って育てて行くものですよ

    彼と結婚しても、幸せに離れると思いますよ、
    あなたが努力すれば。

    話し合いはしっかりする、
    感謝や謝罪ははっきり伝える、
    褒める。
    「愛している」と言う。

    愛情は育てられます。
    ずっと思い続けてくれる優しい彼を大事にできるのなら、
    あなたの、彼への愛情も大きくなるし、
    それがあなた自身を幸せにするでしょう。

    女性を楽しませるボギャブラリーも頼り甲斐も、
    彼が身につけることはできると思います。
    あなたが、どういうことを喜ぶかを、伝えて行けば。

    恋人がいるのに火遊びが止められない人を愛し続けるって…。
    トピ主さんは、意外に自己評価が低いのではありませんか?

    ユーザーID:4757577609

  • 結婚はゴールじゃない

    結婚相手とは死ぬまで苦楽を共にするパートナーです。
    一方的に好きで居てくれるから幸せにして貰えるかな?なんて
    甘い考えで決めてしまうのはお薦め出来ません。

    結婚=幸せではないからです。
    では不幸か?と訊かれるとそれも違います。
    創造なんですよ。2人で新しい家庭を創造するのです。
    その為には楽しい事ばっかりじゃない、苦しい事、面倒な事も
    乗り越えて行かなきゃいけない。

    要するに、楽しい事も辛い事も一緒に乗り越える相手を選ぶ
    べきで、幸せにしてくれる相手を探すべきではないのです。
    それなりの覚悟を持って相手を決めて下さいね。

    ユーザーID:5306918930

  • 結婚に必要なものは。

     本当に夢がないけど、お金なんだよねぇ。私、結婚して17年位経つけど、しみじみ思うもの。

     主さんの質問には答えた訳だけど、ちょっと言いたいのは、私にも高校の時からの男友達がいます(私は42)。彼も既婚者だけど、年に何回か会ってお茶したりメールしたりしてます。まぁそれで勿論恋愛相談をしたりされたり。結婚してからは配偶者問題とかね。
     だからさ、言いたいのはその主さんが迷ってる風の男友達もそんなに主さんの事、愛してるって訳じゃないと思うのよ。男って好きならすっごい速さでさらってくらしいよ。それもしないのに8年も友達関係が続くって事は、そこには愛は無いと思うのよ、少なくとも彼の中にはね。

     まぁだから年増の私からアドバイスするなら、どっちの男も恋愛対象っていうか、結婚相手として見ないで新しく婚活する事をお勧めするわ。まだ若いんだし。それといつまでも過去の彼氏をウジウジ思ってたらダメだよ。そんなの良い女じゃないよ。
     それとは別に男友達は、永遠のお茶飲み友達として付き合っていけば良いと思うの。

    ユーザーID:5491006130

  • 私のことかと思いました

    私は、9年目に告白されて結婚しました。
    それまで私は彼の気持ちは知ってたけど、気付かない振りしてました。
    彼を幸せにできるか怖かったから。
    居心地はいいけど、恋愛のドキドキとか、そういう関係を既に超えてたから。

    お互い、他に色々付き合いました。
    私はその中でも結婚したいと言ってくれた人もいました。
    そんな人と、大失恋した時に彼が告白したのです。

    誠実に向き合えるか自信がなくて(今の主様と同じかな)、返事は保留に。
    でも、9年離れられないのには、それはそれで理由があったんだと思います。
    大事にしたかったし、私じゃない方がいいんじゃないかな、と思ったりもしましたが
    ドキドキがなくても、穏やかな気持ちでいられて、幸せだなって実感できることが大事と思い、
    しばらく付き合って結婚しました。本当に幸せです。
    相手に悪いと思うなら、その分幸せにしてあげてください。
    私は結婚する時に、この人は私が一生かけて幸せにすると決意しました。

    たまに聞きたくなります。私を選んで幸せだった?と。
    でも、死ぬ時に返事がもらえたらいいな、と思っています。

    ユーザーID:8178579531

  • 回答します

    幸せな結婚がしたいなら「あ〜この人となら一緒に頑張れる。私も努力出来る」と思える相手と結婚する事です。そう感じる相手がいないと嘆く人が居ますが、それは相手にそういう行動を起こしてもらうだけの魅力が当人にないからです。また、ここでいう「魅力」とは単に女性としての可愛いらしさ、美しさ、性格の良さなどを指しているのではありません。ここで大切なのは、お相手にも「あ〜この人となら一緒に頑張れる。私も努力出来る」と思ってもらう魅力です。それは自分自身が相手の役に立てる能力があるのはもちろんですが、その覚悟を持ち、さらにはその気持ちがあることを自らの意思で相手にアピールする事です。当然アピールには最低限のセンスと勇気が必要ですね。とにかくまずは勇気を持っていろいろ行動することですよ。

    ユーザーID:7929055458

  • 無意識におまかせする

    大事なことは「無意識」で決めるほうが良いそうです。

    他人に「結婚するために大事なことは?」と聞いても,
    自分とは違います。
    それに条件で選んでも条件が変わることがあります。
    「収入」も「性格」も「愛情」も絶対ではありません。

    全然関係ないことをしたあとで,「どちらと結婚したいか」とただそれだけを思ってホイっと選びましょう。

    しかし元彼は選択肢に入ってるんですか?
    お別れしたんですよね?
    それとずっと思い続けてた彼は恋人として付き合ったわけではないんですよね?

    「ときめき」だけのお付き合いばかりで「信頼関係」を結べないトピ主様は「恋愛にはいいけど,結婚には向かない人」なのかな〜と思いました。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5134302931

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