披露宴をさせるにはどうしたら良いですか?

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男性から発信するトピ

50代男性

私は50代男性会社員で管理職をしています。

今月初めに、会社の元部下の20代後半の女性がハワイに行ったと聞いたので、「旅行??」と聞いたら、「はい、旅行も兼ねて、ハワイで身近な親族のみで結婚式と食事会をしました。」と報告されました。

「披露宴はいつするの??」と聞いたら、「ハワイで親しい親族のみ挙式と食事会をしたのでこちらで披露宴はしません。」と言われとても驚きました。

それを聞いて、私は「結婚して、今の君の上司のところに御挨拶にも行かず、お披露目(披露宴)もしないなんて非常識すぎるよ。嫌でも披露宴はちゃんとやらなきゃ。嫌なものをやらないのは子供と一緒だよ。嫌でもやるのが社会人というもの。ケジメだよ。ケジメ。親御さんも何も言わないの??」と聞きましたが、「はい。両親も夫もこれで良いと言っていますから、披露宴はやりません。」と言いました。
「君のご両親は間違っているよ。僕がお説教しようか??(笑)知ってる??披露宴しないで結婚したカップルは後々、離婚率があがるんだよ。ここまで僕が言っても、君はそれでもしないの??」と聞きました。


私の意見に対して、彼女は真剣に聞いていたので、そのあとまた午後に会った時に、「どう??披露宴をする気になった??」と聞くと、「夫や両親に聞かないとわかりません。私だけで決められることではありませんから。」と誤魔化されてしまいました。

皆様、どうしたら彼女が披露宴をする気になってくれるでしょうか??

社会人として披露宴をしないなんてありえません。

彼女の将来を心配して言ってあげてるのに、彼女はわからないんでしょうか??

ユーザーID:2310381735

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  • あはは〜

    すっごい余計なお世話!
    てっきり自分の子供の披露宴かと思ったら部下ですか。

    社内恋愛でもないなら別に上司に挨拶もいるかいらないかってとこだし。

    他人に披露宴は強制できません。

    ユーザーID:9447775290

  • 思い込みが激し過ぎます

    今時、結婚式を挙げない・披露宴をしない夫婦は結構いると思いますが。
    披露宴をするのが日本国内における世間一般の常識とは思えません。

    その方は挙式はしたんですよね。
    ご本人同士、そして各親族も納得しているなら、それで良いじゃないですか。

    披露宴をしてもしなくても、末永く仲睦まじい夫婦もいるし離婚する夫婦もいます。

    結婚観とは人それぞれですし、各家庭で価値観って異なります。
    あなたはその方の身内ではありません。
    どうしてそこまで他人の家庭に首を突っ込むのか、不思議でなりません。

    ユーザーID:1566294835

  • 管理職って そんなことまで「管理する」の?

    じゃあ 当然費用のお世話もしてくださいよ。

    口だけ出して お金出さないなんてないですからね。
    元上司といえど ドッサリごご祝儀はずんであげてください。

    しないつもり、または それはちょっと・・でしたら もう黙っててね。

    ハッキリ言って「余計なお世話」です。

    そこで数百万円使って得られるものってなんですか?
    要りもしない引き出物 うっかりすれば大して美味しくもない料理の数々 着せ替え人形並みのお色直し。
    「社会人として」ちゃんと考えたからこその 彼女たちの選択でしょう。

    先立つものを出さない=懐の痛まない元上司(今何の関係がある?)が口を出すことではありません。

    出しゃばりすぎです。
    お説教って・・・・どんだけ偉いんですかね。バカじゃないの?

    ユーザーID:5091682522

  • あなたが無知で非常識

    ウエディング関係の会社でドレスのスタイリストをしていました。

    今、披露宴どころか結婚式もしない人が多いです。
    つまり、入籍だけ。
    また、二人だけてハネムーンを兼ねて海外挙式だけ二人でする、トピの方のように身内だけ、普通ですよ?
    定年退職した私の父でも知っていることです。(ちなみに父は世界的に有名な企業の管理職でした。)今は亡き祖父すら知ってます。
    披露宴はすることが当たり前ではありません。
    しないのも普通です。
    それを知らずに説教なんてしたら、無知で恥知らずな中年のおっさんに成り下がるだけですよ?

    それでもご自分の意見が正しいとおっしゃるなら、披露宴費用を出してさしあげては?
    300万ほど。
    厚顔無恥とはこのことです。

    トピ読んでるこっちが恥ずかしくなります。

    もう一度言います。
    披露宴はしなくてもいいものです。常識ではありません。

    ユーザーID:5162304275

  • ありえない

    あなたのほうが「社会人として」ありえません。
    部下の結婚を祝福できないばかりか、ナゼそこまでしつこく言って強要するのでしょう。嫌がらせとも言えるし、モラハラです。
    ご夫君も親御さんもこれでよしなら、それ以上あなたが出しゃばることはありません。彼女も言うように、「私だけで決められることではありませんから。」、ごまかさずきちんと話してくれています。
    もっともいまどきは披露宴をやっても、会社の上司は必ずしも招待されません。どうしても披露宴をさせて、私が上司だと言いたいなら、あなたが主催してあげれば? 一切あなたが自分でセッティング、費用持ち、それならあるいはやってもいいと云われるかもしれません。

    ユーザーID:8137610342

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  • どうしようもありません

    今時、披露宴をしない人はごまんといますがご存じないようですね。
    するかしないかは、新郎新婦とそのご家族が決める事です。トピ主さんはまったくの部外者。部外者の分際で、彼女を祝福するどころか、「離婚するかも」というような不吉な事を言って脅し、親御さんに説教垂れたいと申し出る、あなたは一体何様ですか?
    もしや彼女達の仲人をしたかった?それともスピーチ?カラオケ披露?

    社会人としてあり得ないのは、披露宴をしない事ではなく、
    よその家庭の決めた事に、土足で入り込んで方針を変えさせようとする傲慢な行為だと思います。
    しかも既に家族の間で式と会をしたのに、これから披露宴するわけないでしょ、現実的に。

    こんな話を真剣に聞いてくれる彼女は立派ですね。
    「大きなお世話です。」とバッサリ切り捨てられても仕方のない事を、あなたは言ったのですよ。
    「この間は、差し出がましい事言ってすまなかった。」と謝った方が良いと思います。

    ユーザーID:0280531919

  • 大きなお世話

    披露宴、あなたがお金を出すのですか?

    そうですね、あなたが潤沢な予算を提供すれば彼女も考えてくれるかもしれません。

    他家には他家の事情があります。
    何も知らないあなた個人の趣味で披露宴を無理強いしないでください。

    そんなにやりたければご自分の娘さんや息子さんで披露宴をしてください。

    身内、親族、当人全員が納得しているのです。
    横車を押して祝儀に水を差さないでください。
    非常識ですよ。

    成人している当人同士が合意の上で婚姻届を出せばそれは立派な結婚です。
     ↑
    今まで知らなかったのかな(呆)?

    ユーザーID:5135081525

  • そもそも披露宴,必要でしょうか?

    私は,披露宴は必要ないと思いますよ。

    私の理想は,できれば海外での二人だけの結婚式。それが無理なら親族だけの結婚式です。私の場合,夫の両親が田舎で現代的な考えをしていないので,結局披露宴をすることになりました。もう何年前ですが,私の意見に耳をかさず,自分達だけの凝り固まった価値観だけで披露宴をさせられたことを本当に後悔していますし,お金があれば今でもやり直したいと思っています。

    今は,結婚のスタイルは二人の好きなようにしたらいいと思いますけど。そしてそれを親族ではなく上司に言われたら,不快に思います。
    逆に,会社の人に結婚式に呼ばれると,特に親しいわけではないけど同じ部署なので呼ばれたとか,そういう間柄だと,「いっそ呼ばないで」と思います。トピ主からしたら,今は人間関係が希薄になっていると感じるかもしれませんが,若者の視点で行くと休みの日は好きにさせてほしいです。

    ユーザーID:6427504129

  • トピ主さん、他人の懐に踏み込み過ぎですよ。

    私は還暦過ぎ、貴方より年上ですが、どう読んでも貴方がおかしい。

    >君のご両親は間違っているよ。僕がお説教しようか??(笑)

    貴方が社会慣習作ったんですか。
    いくら(笑)でも、言い過ぎ、「間違ってる」なんて断言は迷惑です。

    >披露宴しないで結婚したカップルは後々、離婚率があがるんだよ。

    新婚さんに冗談でも言うかな。
    まるで脅しではないですか。

    >ここまで僕が言っても、君はそれでもしないの

    これパワハラです。

    >私だけで決められることではありませんから。」と誤魔化されてしまいました。

    誤魔化したんじゃないでしょう。
    本当に彼女一人では決められないことですよ。

    >社会人として披露宴をしないなんてありえません。

    世の中には事情があってできない人もいます。
    「ありえない」なんて小町の皆さんに失礼だよ。

    >彼女の将来を心配して言ってあげてるのに、彼女はわからないんでしょうか??

    心配してくれてるのは「真剣に聞いていた」からわかってるでしょう。
    しかし、それ以上にトピ主さんがおせっかいすぎると思ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:6651203925

  • 披露宴…

    強制できるものでも、するものでもありません。ましてその女性は「親族のみでおこなった」と言っているではありませんか。トピ主さんに言えることがあるとしたら、「上司には報告しなさい」ぐらいですよ。

    ユーザーID:0436943210

  • 気持ち判るな

    同じく職場で管理職を務める男性です。
    但し、40代ですが。

    こんな上司がいるから、披露宴なんてしたくなかったんですね。
    気持ち判ります。

    結婚のスタイルなんて人それぞれです。
    挙げたい人は挙げれば良いし、そうで無い人は無理することはない。

    離婚率が高い?
    何処のネタかは存じませんが、仮にそうだとしても大きなお世話です。
    きちっとした結婚式・披露宴を行っても離縁する夫婦は沢山います。

    私も海外挙式組で国内では披露宴など行わずに、友人・同僚が催してくれたパーティだけでしたが、未だに幸せな結婚生活を送ってますよ。

    まぁ、親御さんに説教するならしてみれば良いのでは?
    「何様のつもりだ?大きなお世話だ。社長出せ!」と言われてお終いでしょうね。

    ユーザーID:0987497408

  • 余計なお世話では

    全く披露宴などをしなかったわけではなく、海外で身近な親族をあつめ、挙式と食事会をしたんですから、それで十分ではないでしょうか。

    最近は、結婚を上司や同僚にすらしらせず、事務手続きのため総務だけに知らせるって人もいますよ。
    ある日突然妊娠して産休申請したので事情をきいたら1年も前に入籍していた・・・とか。

    今は上司でも部下でもない間がらなら、トピ主さんが口を出すようなことではないと思いますよ。だいたい、彼女の心が変わって披露宴をする事になったって、トピ主さんが呼ばれるわけじゃないんですから。
    結婚するにあたって、今の上司にきちんと報告をしてれば、主さんには関係のないことではないでしょうか。

    何かの事情があって親族だけにしたかもしれないのに、自分の考えばかり押し付けて、子どもと一緒と否定したり、親を否定したり、離婚率が上がるだの言ったり、主さんの行動は非常識だし、余計なお世話でしかないと思います。

    ユーザーID:7019356277

  • 余計なお世話

    ただただ迷惑です。

    子供なのは元上司のトピ主、大人なら 思った事を飲み込むのでは

    ユーザーID:7771383290

  • 自分の心配をして下さい

    >嫌でもやるのが社会人というもの
    確かにそういう性質のものもありますが、
    結婚式、披露宴をする、しないは個人の自由で、第三者がとやかく
    いう問題ではありません。

    >披露宴しないで結婚したカップルは後々、離婚率があがるんだよ。
     ここまで僕が言っても、君はそれでもしないの??
    セクハラのうえ、元上司の立場を利用したパワハラですね。

    >社会人として披露宴をしないなんてありえません。
    貴方個人の見解は別にして、社会人としての件は無関係です。

    >彼女の将来を心配して言ってあげてるのに
    彼女に訴えられないか、自身の心配をすべきですね。

    50代で減給、降格、もしくは退職(解雇処分)になりたいですか?

    ユーザーID:9459253859

  • レスします

    非常識なのはトピ主です。
    結婚というのは基本的にはプライベートなものです。親でもないトピ主が口出しすることではありません。
    彼女の配偶者や親御さんの考えもあるのですから彼女一人で決めたことではありません。
    また、披露宴は時間もお金も労力もかかることですから、トピ主が一度イチャモンつけただけで「やります」と言えるようなことではありません。
    たしかに披露宴はお披露目や属する社会に認知してもらう場でもありますが、他人のトピ主が強要するようなものではない。
    それなのに離婚率がどうのと彼女を呪うような発言をするなんて非常識極まるし。
    どうしても披露宴をして欲しいのなら彼女夫婦と親御さんに頼みこみ、費用は全てトピ主負担、彼女夫婦と親御さん、ご兄弟に一人あたり日給2万円程だせば披露宴をして下さるかもしれませんね。

    まあ、非常識なトピ主の親御さんや奥様の顔を見てみたいものです。

    ユーザーID:7579237404

  • あはははは。パワハラで訴えられたいの!?

    新郎新婦の片方とかご両親とかがトピ立てしたのかと思いきや、上司!?

    部下のプライベートに口を出すなんて、今ドキ随分と呑気な上司もいたものですね。
    しかも「元」部下とかの関係で。もし彼女が披露宴しても、トピ主さん関係ないじゃん。
    まさに余計なお世話ですよね。
    いやはや、今ドキそんなこというオジサンがいるだなんて、びっくりしました。

    >私の意見に対して、彼女は真剣に聞いていたので

    「この人、なに言ってるんだろう??」って不思議に思って、真顔になっただけだと思いますが。

    >皆様、どうしたら彼女が披露宴をする気になってくれるでしょうか??

    説得は不要です。
    トピ主さんには関係のない、プライベートのことです。

    これ以上かまうと、セクハラやパワハラで訴えられますよ?

    ユーザーID:2238131907

  • しない人も山ほど居ますよ

    え?主さん本当に50代?
    凄い古い頭の持ち主に見えますが、大丈夫ですか?

    最近では入籍のみで挙式すらしない人もいますよ
    芸能人だってそういう人居ますけど
    彼女は身内だけで海外挙式したのでしょ?
    食事会もしてる、それだけでダメな理由はなんなんですか?

    それに彼女が披露宴しないと何か主さんに問題でもあるのですか?
    あまりしつこく言うと、パワハラ報告されちゃいますよ
    50代でその頭の硬さって、周りも困っているんじゃない?
    部下には聞けないだろうから、同僚や友達にでも聞いてみたら?

    ユーザーID:5734379496

  • ありだと思います

    今は近親者のみでのうちうちの結婚式というのが増えています。
    本人たちの問題なので、本人たちの思うようにするのが1番だと思います。
    初めての共同作業ですから。

    ユーザーID:3152105236

  • そんな事よりご祝儀は?

    常識ある上司なら、結婚したと聞いたからにはご祝儀を
    渡さないと。
    勿論常識ある方なら、披露宴の時ではなく事前に渡すのは
    ご存知ですよね?
    50代ですから、末広がりの8万位は包んでますよね?
    他人の常識を問う前に、自分が常識的な行動をとりましょうよ。

    ユーザーID:0748514573

  • へ?

    タイトル見て、子供が披露宴しない親御さんの相談と思ったら。
    元部下ですって?
    一言「大きなお世話です」
    プライベートを説教する相手ではないでしょう。

    ユーザーID:4930098555

  • 実に面白い。

    本人の自由だと思いますけどね。

    披露宴しても離婚する人もいるわけですしね。

    しかしながら・・・披露宴しなかったら離婚率が上がるってどこ情報ですかね?

    後学のために情報元をぜひお伺いしたいところです。

    よもや「ネットで見た」「テレビで聞いた」などのあやふやな情報元ではないでしょうからね。

    ユーザーID:2622878304

  • 事情。

    本当に将来の心配をしているのなら「披露宴をしないと離婚率が上がる」なんて
    NGワードを口にしてはなりません。
    部下の女性の両親だけでなく、お相手のご両親も同じ考えのもと、内輪の食事会のみで
    結婚のお祝いをしたのでしょう。
    「私だけで決められることではありません」はまんざら誤魔化しではないのかもしれませんよ。
    元上司とは言え、余計なアドバイスは無用です。本当に心配しているのなら…。

    ユーザーID:5250295000

  • 余計なお世話

    トピ主さんはその女性の上司ですょね?

    そんな事、口に出すというか披露宴を強要する事が非常識だと思いますが。

    その女性も旅行に行く前に、直属の上司、同僚に結婚の報告をするのが社会人としての常識だとは思いますが。

    最近は披露宴をしない、仲人もたてないって方いらっしゃいますから、そんなネチネチと何回も何回も披露宴を強要しないでくださいよ。

    うっとうしいです

    ユーザーID:0450322508

  • 強制することではないのでは?

    大げさな披露宴なんて必要ありません。
    娘に、その部下の女性と同じ結婚式をするように薦めています。
    結婚式に出席するのは、心から祝福する身内だけで十分です。

    ユーザーID:3139257129

  • そりゃ無理ってもんよ。

    今時身内以外の人呼んでの披露宴をしない人はゴマンといます。珍しくもなんともありません。主さんの思ってる常識はもう古い。一世代前の常識ですから、今は通用しません。

    自分の子どもの事じゃあるまいし、いくら部下だからといってそんなことまで首突っ込みますか?
    あんまりしつこくすると、主さんの方が頭のおかしな人ってレッテル貼られますよ。

    ユーザーID:4597547923

  • 今どき

    貴方のような考えの人っているんですね
    。どうか放っておいてあげて下さい。披露宴なんて、個人の自由ですし、貴方が口出すことでない。まして、元上司、何の権利があって言うのでしょうか。気の毒です。

    ユーザーID:3858310961

  • 簡単です

    披露宴の費用を全て出してあげたらいいのでは?

    私はトピ主さんと同年代で、会社役員ですが
    披露宴をしないのが社会人として間違っているとは思いません。
    今時、そんなことはごくあたりまえのことですよ。

    披露宴をしないと離婚率が上がるというのは、どこの統計でしょうか?
    ソースを明確にしてください。

    これが70代の人なら、こんな意見もわからないでもありませんが
    50代でこれでは、部下とのコミュニケーションもとれていないのでは?
    個人のプライベートに口を出すのはやめた方がいいですよ。
    あまりしつこいと、パワハラになります。

    ユーザーID:7818875671

  • やめなはれ

    思い違いも此処まで来れば滑稽ですね

    そう、アンタ!トピ主のあ・な・た
    やめなはれ、下手すれば訴えられますよ

    ユーザーID:6230225622

  • 余計なお世話

    あなた親戚でも何でもないんだからほっといて(笑)
    私の周りの離婚カップルはデキちゃったでも、披露宴をしてない人でもありません。
    ちゃんと式、披露宴を挙げた人ばかりが離婚しています。

    ユーザーID:1762380876

  • 最低最悪の上司

    どうして自分の価値観を押し付けるのでしょうか?
    披露宴をしないって、そんなに悪いですか?
    上司に挨拶?何時の時代に人ですか?
    私は国内のホテルで披露宴しましたが、親族以外
    呼びませんでしたけど。

    これ以上部下に言い続けると、パワハラで訴えられるかもね。
    私だったら、会話を録音して訴えてやります(笑)

    ユーザーID:9030395404

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