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妻が子供を欲しがらない。離婚すべきでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

たかお

30代後半、会社員の既婚男性です。
妻とは同じ大学で、社会人になってから再会し6年前に結婚しました。
私は子供が欲しいと結婚当初から伝えており、妻も了解していましたが、具体的にいつ、という話はしておらず、妻に任せようと思っていました。
ところが、3年経っても、5年経っても、子供を欲しがる様子はありません。
さらに最近、新しい仕事をしてみたいと、再就職活動?を始めました。妻も35なので、子供のことはどう考えているのか聞くのですが、どうして私の夢を応援してくれないのか、と責められます。私も感情的になってしまい、俺はお前の夢を応援するために結婚したわけじゃない、と怒鳴ったところ、子供は欲しくないと泣き出しました。
正直、裏切られた、騙されたという気持ちです。
子供のことがきっかけで、妻に対する不信感が募り、妻に対して私自身優しくできなくなってきました。
これまでは許してきたことが、非常に気になります。
実家に入り浸っていて、夕飯も実家で食べてくることが多く、あまり家で料理をしません。(早く帰っても夕飯がないので、私は外食して帰ることが増えました)
一方で、私の実家に行くことは嫌がり、「田舎の汚い家」などと平気で言います(私の実家は農家です)。私の実家から野菜が届くと「土や虫がついていて汚い」と言って捨てます。
子供ができれば変わるだろうと思っていましたが子供を欲しくないと言われてしまい本当に参っています。
最近は喧嘩ばかりしています。アドバイスお願いします。

ユーザーID:3996994830

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  • 離婚して良いと思います

    子どもを持つかもたないか、夫婦にとっては凄く大切な事ですよね。
    主様と奥様は生活スタイルに関しても価値観が違うようですし、奥様から主様を思いやる気持ちが子どもの事を抜きにしても感じられないなと思いました。
    実家依存である事や主様のご実家をけなす事、子どもに対する価値観の違いは離婚事由に当たると思うので離婚で良いと思います。

    ユーザーID:8597473863

  • あーこりゃムリですね。

    奥さんは変わりません。
    トピ主さんが変わるか、諦めて離婚するかしかないでしょう。

    しかも奥さんは実家依存のご様子ですね。
    トピ主さんとの結婚生活は、奥さんにとっては「イイトコ取り」なんですよ。
    トピ主さんに負担をかけようとも気遣いナシ。これでは結婚生活は続きません。
    現にトピ主さんに限界が来てますものね。

    両家も巻き込んで、子供を作る約束を違えるなら、慰謝料請求して別れる!と言えばいいです。

    ユーザーID:0338107651

  • 別れるしかないですね

    奥様とは離婚するしかないでしょう。
    そもそも子供をもうける気が無いのであれば、トピ主様はご結婚なさらなかったでしょうし、奥様もそれは理解なさっているでしょう。
    世の男性は、皆そうですが、子供を作らないのなら、結婚するインセンティブがありません。

    でも、ちょっと話し合うのが遅すぎます。
    夫婦のコミュニケーションに不具合があるのではないですか?

    ユーザーID:7108083503

  • 冷静に話し合いを

    奥様は何故子供を持つことを拒否するようになったのでしょうか?

    結婚してから考えが変わった原因の一つに相手(ご主人)の性格等に不安を持った事が考えられると思います。
    奥様の悪い面を記してありますが、トピ主さんにもあると思いますよ。

    自分に原因があるかもしれないと謙虚な気持ちになって冷静に話合ってみてください。
    相手をせめてばかりいても解決にはなりませんから。

    ユーザーID:7848452938

  • 少し同じ境遇の妻です。

    私は、42歳の主婦です。

    とぴさんが少し主人と似ている心境なのかと思い、レスします。

    私も、子供を産まずに、夫婦だけで大いに仕事に熱中したい派です。とぴさんと違う所は、主人も子供が嫌いで、ほしくないと思っているという事です。お互い結婚前に子供は一生作らないとお互いの両親に公言して結婚を許してもらいました。が、姑が「やっぱり子供を産んでほしい」と言い始め、それ以来疎遠にしています。 ポイントは、主人もやっぱり子供がほしいという風に気が代われば私は離婚する覚悟はできています。だから夫婦円満です。義両親には申しわけないですが、自分の息子が望まないのだから、仕方がないですよね。しかし、子供問題は夫婦にとって大事な柱ですから、とぴさんがどうしてもほしいなら、産める女性と再婚するしか道はないと思いますよ。

    野菜の件ですが、私は江戸っ子ですが、主人は田舎の農家出身で、やはり主人が実家からもってくる野菜は「土や虫がついてて汚いから捨てたい」と内心思っております。デパ地下やスーパーで売ってる野菜しか知らないので、大変汚く感じます。前処理するのにゴム手袋状態。それが面倒なので捨てたいです

    ユーザーID:8210498279

  • 子供を持てれば解決なのですか?

    >これまでは許してきたことが、非常に気になります。

    既に子供云々の話ではないような気がしますけど。


    >子供ができれば変わるだろうと思っていましたが

    幻想です。

    ユーザーID:8123460432

  • 正直

    言い方は悪いですが、本当に子供が欲しいなら、信用とか信頼とか言う言葉で他人任せでごまかさないで、主体的に行動するべきでしたね。

    明確に欲しいのに、妻任せで欲しがる気配が無いってのは甘いでしょ。
    欲しいのは伝えていたから、伝えられた相手が貴方のために行動するはずって何故思えたのか、そしてそこにあぐらかいたのか。

    キャンプしたいなって言っただけの人のためにこちらが全部段取りして奉仕するって、余程こちらがキャンプ好きじゃ無いとありえない。
    貴方の奥さんはそれほどまでに子供好きだったんですか?

    さて、本当に貴方が子供が欲しくて、彼女がどうしても子供が欲しくないのであれば、それは離婚に向けて動くべきでしょう。

    それに付随する「イライラするから他の部分も嫌いに」はとりあえず置いておきましょう。
    話しがややこしくなって何がメインか分からなくなります。

    ユーザーID:8885267925

  • 話し合い

    どうして子供が欲しくないのか話し合いはしましたか?
    できないのかも知れないですし。

    家事ができなければ子供ができても子供がかわいそうかな。

    ユーザーID:0160041214

  • 別れましょう

    結婚ってやはり子孫を残す事と思っています。命のリレーですよ。 また貴方の身の回りのお世話してくれる女はわんさかいます。食べさせて頂いてるのに 夫の世話をしないで実家ばかりいる嫁は捨てなさい。貴方の親御さんだって泣いていますよ。いい財布と思われていますよ・ 永久就職したと嫁は思っています。

    ユーザーID:1169979797

  • 奥様、ちょっと我儘かな?

    初めまして。奥様が子供を欲しがらなくなってしまった..厳しい状況でしょうね?初めはご夫婦で家族計画立てられてたんですよね?なのに..ですか?急に考えが変わってしまった..でも女性は産むのにタイムリミットがありますからね。改めて話し合いは無理なんでしょうか?それでも奥様のお気持ちが変わらないのであれば、最悪な方向もご覚悟なさっておいた方がよろしいのかも知れません。こんなコメントしか出来なくて御免なさいね

    ユーザーID:7828646452

  • 嘘つき自己チューなハズレ妻

    離婚すべきでしょう

    貴方の実家を罵倒するそんな妻を貴方は許せますか?

    実家依存で自分勝手で嘘つきな彼女のいいところが見えないので別れましょう

    まだ貴方は子供をもてる年齢なので、別れるなら早いうちがよいと思います

    子供がいないだけましだったかもしれません

    ユーザーID:0527703250

  • あなたが望むのが・・・

    結婚=子供
    結婚=家に帰れば温かい食事

    で、あれば今思うことを奥様にお話ししてみれば。
    どうしても譲れないというのであれば、最終決断をしてもいいかと思います。


    と、いうか。結婚前に子供以外はどんなお話をされていたのですか?

    ユーザーID:2074125226

  • 離婚じゃない?

    やはり子供をもつかもたないかで決定的に意見が合わないのなら離婚しかないと思います。

    やはり子供を持つもたないの件は結婚前に意見が一致してないと問題になるし、結婚前は「欲しい」といっていたのに結婚後に意見を変えるのはまるで詐欺ですよね。

    子供の件以外にも奥様はひどすぎます。実家に入りびたり、人の妻でありながら自分の家庭では料理もしない、トピ主さんのほうのご実家からの好意は無碍にする。これじゃぁこの先の人生、愛情をもってやっていけないのでは?

    子供の件のみが問題で、そのほかは愛している、と言う場合は決心するのが苦しいと思いますが、トピ主さんの場合はもう離婚以外ないと思います。

    ただ離婚してもバツイチのアラフォーで、出産願望があり出産可能な女性と再婚できてその方が無事妊娠するかどうかは100%ではないですけどね。

    ユーザーID:1295681414

  • 離婚を勧めます。

     結婚前から、子供はいらないと話し、トピさんも了承済なら解るけど
    今更、子供は欲しくないと言い、実家には入り浸り、仕事はしない料理もしないでは
    話になりません。

    その上、トピさんの実家から送られて来た野菜を汚いと捨てるなんて!ビックリです。
    よく、トピさんも我慢していますね。自分の実家には頻繁に行き、トピさんの実家は
    「汚い家」ですか。しかも行きたがらない。子供か!です。
    早い内に、やり直した方が利口です。

    ハズレ嫁です。

    ユーザーID:7127171923

  • 続けて行ける余地があるんですか?

    私の周りで離婚した人は、もう離婚するしかないと追い込まれて離婚です。
    離婚すべきでしょうか?なんてこと聞かれたこともないくらい、離婚するって決まってます。
    トピ主さんは、まだ離婚を考えてから短いんですか?

    子供を産んでくれたら、実家に入り浸り、トピ主さんの実家は毛嫌い、料理は作らない妻でも大丈夫?
    子供が出来たら、もっと自分の実家に入り浸り、トピ主さんの御両親に孫を会わせる気もない妻
    子育てを理由にもっと料理は作らないと思うのですが、本当に今の奥さんと子供が欲しいのですか?
    子供が出来たら変わるって、良い方に変わるばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:2934139909

  • 離婚で

    話しが違いますよね。
    私は女ですが、その私から見ても奥様は「そりゃないよ、勝手な人だ」と思います。

    思っていることをちゃんと言って、結婚を維持するつもりはないことは言っていいと思いますよ。
    さっさと別れて、子供が欲しいと思っている女性とやり直すべきだと思います。

    ユーザーID:9522233600

  • 離婚もあり

    子供のことも含めて、家庭や価値観について折り合いがつかなければ、わたしは離婚もありだと思います。

    ユーザーID:1429373034

  • 別れたら?

    泣くほど子供が欲しくないんなら仕方ない。
    二人とも欲しいができない…というわけじゃないし、子供のこと以外でも不満ありそうだし、離婚できるんじゃないですか?
    ただ、簡単にできるかどうかはわかりませんけど…
    愛情も薄まり、子供も作れない相手とあとなん十年も一緒にいるのは無理でしょうしね。離婚したらどうですか。で、早く再婚して子作りに励んで下さい。時間ないですよ。

    ユーザーID:9309839465

  • 子どもを自分の胎内で育み…

    産み出すのは奥さんなのだから、結婚前と考えが変わっても、裏切られた・騙されたと責めるのはやめてほしいです。問題は子どもをもう少し待つ、或いはこの先も子どもを持たないのか。それらを前提として、夫婦としてやっていけるのかを冷静に話し合ってください。怒鳴らないでね。

    ユーザーID:5541914747

  • 遅い

    気がつくのが遅すぎましたね。

    これ以上被害を受けないためにもさっさと離婚して、子供が欲しいという方と再婚することを勧めます。

    ユーザーID:4710215452

  • すでに破局しているのでは

    トピ主さまのパートナーは、おそらく精神的にまだお子様なのでしょう。
    また、義父母との交流などを伺うと、これから一生トピ主さまと暮らしていく気も無いのかなと察します。
    いつでもトピ主さまに見切りをつけて出て行けるように、子どもは要らないのかもしれません。

    弁護士にご相談を。

    ユーザーID:6528094586

  • けんかしないでじっくり話を

    奥さんが食事を作らないのはよくないですね。
    でも、子供のこと、もう6年二人だけの生活ですよね。
    ちょっと長すぎる気がします。
    1年目か2年目に真剣に話したらよかったのだと思います。
    6年子供のいない生活になれたのでは。
    そして、奥さんの夢の仕事のこととか
    よく聞いてみらだどうでしょうか。
    それは出産して少したってもできるのかどうかとか。
    私は二人子供がいます。
    子供が20歳になってから、在宅での勤務になりました。
    これで独立が夢です。
    でも、ひとりだときっとすごくさみしかったと思います。
    まずはじっくりと聞いてみてください。
    離婚は最後ですよ。

    ユーザーID:3840082394

  • すべきかどうかは他人は決められないけど

    トピ主さんも30代後半ということなら悩む時間はないですよね。
    離婚となったらもめるでしょうし、やっと離婚して出会いがあって再婚しても
    トピ主さんは40代になってそうです。
    もちろん、再婚相手が若い人なら妊娠は可能ですけど、子供が成人する頃には
    トピ主さんは定年とかですからお金を貯めておかないと。

    実家に頻繁に帰り、自分だけ実家で食事をし夫の食事も気にしないということは
    奥様の実家も同じ考えかもしれません。
    離婚話しをしたら奥様は実家とタッグを組んでトピ主さんを非難するかもしれません。
    離婚を決めたら奥様に言う前に弁護士を探しておくと良いと思います。
     
    奥様が子供を欲しがっていないことを奥様の両親はどう思っているかわかりますか?
    もしかしたら、両親にも夫は共働きを理解してくれ子供も望んでいないと嘘をついているかもしれません。

    トピ主さんは人生で何を優先するのかまず考えることです。
    子供がいないと意味がないと思うのなら、離婚再婚しかないですし、
    だからと言って再婚できるかわかりませんし、再婚しても子供に恵まれるかどうかはわかりません。

    ユーザーID:0714767644

  • 引き返す勇気

    子供の有無は結婚生活の根幹です。
    口に出して言う事はあまり褒められた事ではないですが、お前の夢を応援するために結婚したわけじゃないというのは本質だと思います。男だって自分の子孫を残したいという思いは自然なものです。しかし奥さんは最後のチャンスが近づいているのにトピ主さんの希望に耳を貸しません。俺の夢はどうなるんだと言いたいですよね?
    もういいじゃないですか。離婚して次探しましょうよ。情とか今までの思い出とか色々あるでしょうけど、この人、自分の希望ばっかりでトピ主さんを幸せにする気ないですよ。自分の幸せ考えましょうよ。引き返す勇気です。

    ユーザーID:1142565928

  • 青い鳥の大好きな奥様だ〜

    離婚でいいと思います。
    というか最初から子供を作るつもりもなかったろうし、
    結婚したのも財布が欲しかっただけです。
    自分が好き勝手生活できるようにね。
    騙されてお気の毒です・・・。でもよくある話ですよ。
    結婚してしまえば離婚に踏み切るのが大変ですからね。
    それまではいくらでも取り繕うんです。

    上手く離婚できればいいですけど・・・
    何だかんだ言って引き延ばされる可能性ありますね。
    でも子供は一生の問題です。
    仮に奥さんが「子供作るから」と言ってもやめた方がいいです。
    そのタイプの人はロクな子育てができません。
    実家に子供を丸投げして好きなことばかりしてると思います。
    もっと家庭的な方を探して幸せになって下さい。

    ユーザーID:3440107572

  • 私も同じでしたー

    当初から子供は欲しいと伝えていたのに5年経っても
    「自分の時間が欲しい」「セックスはしたくない」と言い張る夫に
    見切りをつけました

    こういう子供の欲しくない人というのは自分の都合さえ良ければ
    相手の事は実にどうでも良いのだろうと思います
    私も見る目が甘かったと反省をしました

    今でも心底頭に来ます
    自分は20代後半に結婚をし、予定を立てて、仕事を辞め、
    田舎にまで嫁いで行ったのに散々な目に遭いました

    町内会など面倒臭い事は全て私任せで、本人はパソコンや携帯でゲームとやらを楽しんでおり、他の子連れの旦那さんたちが外で町内会に参加している時も全て妻任せ
    一度ボイコットをし夫に任せましたが、夫は起きず近所から反感を買いました

    私は夫にはちょうど良いお手伝いさんのような存在だったのでしょう
    どういうつもりで結婚をしたのか今でも非常に理解に苦しみます

    とにかく自分の事さえ良ければ、相手の事なんかはどうでも良かったのでしょう。そういう男女は存在するのだと思います
    家庭に対しての貢献度が全くなく、ひたすら自分の好きにしていたい

    もう5年目に折れました

    ユーザーID:8293493457

  • 続き

    私も相当のんびりしていてどうして5年間もああいう夫と連れ添っていたのだろうと思います。離婚というのは私の辞書にはなく「今は忙しいから」という夫の言葉をただ単に信じていました

    それがだんだんおかしくなってきて、「子供は欲しくない」「子供がどうして欲しいの?」「2人で充分満足」などとわけのわからない事を言い始め
    もう精神的に限界でした

    こんな人間が世の中に存在していようとは夢にも思っていませんでした!

    家族からも話し合いをするようにと言われ、夫と話し合いを持ちましたが、
    あちらが感情的になったり、DVをふるわれるようになり、もう無理と離婚に踏み切りました

    子供は早い方が良いです。それとこんな大事な事で嘘をつくような相手とは長引けば長引くだけノイローゼ気味になってきます

    当たり前の事が通じない!

    早く誠意のある人と一緒になり、子供を作って幸せになって下さい

    ユーザーID:8293493457

  • 離婚でよいのでは?

    子供が欲しいなら一刻も早く離婚を

    奥さん説得するより早いです

    人生の価値観の違いですから、慰謝料無しでとっとと離婚してください

    ユーザーID:9544619717

  • 離婚でいいと思う

    トピ主さん、子供欲しいのに、よくここまで待ちました。
    もういいですよ。
    子供を一緒に持ってくれる人を探しましょう。

    話がうまくつかず、離婚したくないと言われたら、すぐに弁護士挟み、子供が欲しいのにいらないと言うのでという理由や、専業主婦なのに夕飯が無い事等、全て並べて、トピ主さんが有利なように離婚して下さい。

    奥様は、自己中過ぎますよ。
    女から見ても。
    早いほうがいいです。トピ主さんが、早くお父さんになれますように。

    ユーザーID:1022063502

  • 離婚できるんじゃ?

    結婚前に子供はいらないつくらないという
    合意書でも残しておいたのなら別ですが
    子供をつくるつくらないで夫婦で揉めた場合、充分
    「夫婦生活を継続できない重要な事由」
    になると思いますよ。

    結婚すれば必ず子供をつくらなければならないというわけではないけど
    多くのカップルが結婚後、子供を望むものだと思います。
    ましてやトピ主さんは結婚当初から子供が欲しいと伝えてあり奥様も了承していた。
    今になって子供は欲しくないと思ったのかもしれないけどね。

    離婚を考えられた方がいいと思いますね。
    トピ主さんはまだ30代後半。やりなおすなら今ですよ。

    ユーザーID:1016855813

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