母の浮気…どうしたらいいのでしょうか

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ごま

25歳社会人で実家暮らしのごまといいます。
心の内を吐き出させてください。
初投稿の為読み辛い部分があったらすみません。

タイトルの通り私は母が浮気しているのを知っています。
母はパートをしていますが不自然に帰りが遅いこともあり、気にしつつも「まさか自分の母親に限って」と思っていました。

私には大学1年生の弟がいるのですが、ある日弟から「母は浮気していると思う」と言われ、最近帰りの遅さが目立つようになったこともあって、悪いと思いながらもスマホを見てしまいました。
このことに関しては、プライバシーを侵害する最低の行為だと自覚しています。

結果として真っ黒でした。

ダーリン・ハニーと呼び合いながら、ハートマークの飛び交う甘い言葉や次に行くホテルの相談の数々。
内容にも愕然としましたが、パスワードさえ掛けずに簡単に見られる様にしていることもショックでした。

母とは休日に2人で出かけたり、恋人の相談などもしたりと本当に仲がよく、信頼もしていただけに頭の中が真っ白になりました。
父も仕事が忙しいながらも休日は家事を手伝い、母を大切にしています。

寂しかったにしろ何にしろ理由があるとしても、大切に思っていた気持ちを裏切られたのが本当に辛いし悲しいです。
浮気は夫婦間の問題とも思いますが、裏切られたのは姉弟も同じだと思ってます。
弟はずいぶん前から確信していたらしいので、ずっと傷ついていたのかと思うと、姉として申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

ここしばらく母とはほとんど話していません。
私が浮気に気づいたことを母もわかったようで、スマホにパスワードをかけるようになりましたが、今でも時々中を見てしまっています。
私は最低な人間だと思いますが、母が何をしているのか知らないままでいるのも怖くてやめられません。

私はどうすればよかったのでしょうか。

ユーザーID:7665282645

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  • 何もしない

    私も高校生の頃、母が浮気をしていました。
    私は何故かあまりショックは受けず、大人には色々あるんだろう、仕方ないこともあるんだろうと、何も言いませんでした。
    そのうち終わったようです。母とは今でも仲良しです。

    知らないふりをしてやり過ごすことはできませんか?
    明るみに出してしまうと、状況が変わってしまうかもしれません。
    離婚にむかってしまうかもしれない。
    お母様はいつか静かに終わらせるつもりかもしれません。

    ユーザーID:6533100212

  • 浮気の代償

    娘に気付かれても浮気を続けているお母さんは、もはや開き直っていますね。
    この先トピ主さん達と、まともな親子関係は築けそうにないと思います。
    一番気の毒なのはお父さんです。

    お母さんに出て行ってもらい、愛するダーリンの元に送り出しましょう。
    お父さんは知る権利があると思います。
    妻の浮気が原因だと慰謝料を払う必要はありません。
    私がトピ主さんの立場だったら、生ナマしいオンナの母親と一緒に暮らすのは無理です。
    弟さんとトピ主さんが一緒に、お母さんに今後どうするつもりなのか詰め寄ったらいかがですか?
    その時の態度・言葉次第では、お父さんに告げる事もありえます。
    相手の男と別れなければ、出て行ってもらいましょう。
    それが浮気の代償です。

    ユーザーID:5308833124

  • 最低なのはお母様ですよ

    ご自分を責める必要はありません。
    私ならお父様のために
    「ホテル云々」を写真に撮っておきます。
    お父様に言うかどうかはわかりませんが、
    真面目に生きている人には
    見えない力が絶対に教えてあげるので
    (外でばったり会ったりメールが誤送信されたり)、
    お父様もそのうちに気づくはずです。
    その後の判断はお父様に委ねましょう。
    お母様は倫理的に許されないことをしているのです
    (私は元夫の不倫を許せずに離婚しました)。
    お父様だけではなくトピ主様と弟さんも欺いているわけなので、
    罪悪感を抱く必要はないと思います。
    早くお父様が気づいて、
    メールを見る必要がなくなればいいですね。

    ユーザーID:3850554887

  • 難しい

    もし私が25歳社会人の立場だったら干渉しません
    両親夫婦間でなんとかやってください、っていってしまうと思う。

    大学1年生の弟さんがいるということなので、
    卒業までなにかしらのアクション(離婚など)は待ってもらうようにはいうかな?

    ユーザーID:5161309791

  • すでに家族は崩壊している

    と思いませんか?

    ロックをかけられてもいまだにトピ主さんは携帯を覗いているんでしょう?
    不健全ですよね。その精神は。
    その状態が長く続くのは良くないと思います。
    どうすればよかったのか?ではなく、これからどうしようか?を弟さんと考えるべきです。

    私なら、母親に子供に浮気がバレていることを言います。
    そして嫌悪していることも伝えるし、父親をどう思っているのか、今後どうするつもりなのかと一度は問うでしょうね。
    正直なところ、私は浮気する親はいらないと思っているので、私なら父親にバラして父の裁定を待ちます。
    父が離婚を選んでも選ばなくても、浮気する母親を嫌う気持ちに変わりありませんが、父の意思を尊重して母親とは必要最低限の関わりは持つようにするでしょう。

    浮気は夫婦の問題だと言う人がいますが、それはとっかかりだけで結局は家族の問題になると思います。
    私には妹がいますが、妹も同じ感覚なので私のところはまず2人で母親と対決するでしょうね。
    トピ主さんのところはどうですか?
    弟さんはどう言っていますか?
    2人で話し合って方針を決めましょう。

    ユーザーID:0028611271

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  • ほかっておく

    経験からですが、結婚して本当に末長く夫が好きでいられる人は、少ないと思います。日本の女性の家事負担は相当ですし、又私もですが嫁姑問題で苦労したり夫が残業続きで育児も助けがなく仕事もこなさなければならない現実。ただの、浮気なのかトピさんのお母さんの良き理解者なのかが重要だと思います。しかし、子供には口を出す権利はないと思います。辛いとは思いますが、夫婦いつまでも仲良くを世間的に老人になるまで無理をして続けるのはある意味厳しいと思います。

    ユーザーID:7669592673

  • かわいそうに。抗議してもいい

    たしかに夫婦間の問題ですけど、家族として、抗議の一つでもしていいと思いますよ。

    自分の母親がいい年してハニーなんて呼び合って父親を裏切っている…すごく不潔でトピ主さん自身が汚されたような不快感がありませんか?

    弟さんも女性不信になって今後の恋愛観、結婚感に影響するかもしれません。

    その辺も含めてお母さんに「不倫なんてして最低な母親、軽蔑する」って抗議してもいいんですよ?

    既婚の娘や息子が不倫したら、親が叱責したり注意したりしますよね。
    それと同じです。

    溜め込まないで辛い気持ちを吐露してください。
    少しでもトピ主さんと弟さんの気持ちが楽になることを願います。

    ユーザーID:2574971713

  • 見過ごすの?

    夫婦の問題かもしれないけど、これからの親子関係にも関わるんですよ。

    気がついて別れてるのなら黙っているのもいいかもしれないですが、今も不倫続行中の母親に身の回りの世話をしてもらってるあなたの神経もよくわからない...。

    身を呈してまでも止めるべきだと思います。
    それで目がさめない母親なら、それなりにまた考えればいい事です。

    ユーザーID:8439785771

  • >私はどうすればよかったのでしょうか ???

    過去形なのですか?
    これから、どうすればよいかを考えれば良いのだと思います。

    夫婦のことは夫婦で解決すべきですが、子にも自分の立ち位置や意見を表明する権利はあります。

    「どうすれば良いか」は、どのような決着を望んでいるかによります。
    弟さんと相談して、何が許せて、何が許せないかをはっきりさせ、その上で行動を起こすべきです。

    お父さまに知られないうちに不倫を止めてくれるなら許せるというのなら、お母様と話し合えば良いです。

    もう生理的に受け付けない、母親と思いたくないというのなら、お父さまに相談した上で、子どもとしては離婚を希望していると伝えましょう。
    勿論、決めるのはお父さまです。

    着地点も色々あります。

    ユーザーID:3644896927

  • 嫌悪感でいっぱいなら離れるのが一番です。

    姉として申し訳ない気持ちっていうのが理解できないのですが、トピ主さんも弟さんも気にしないことが一番だと思います。

    気持ち的に耐えれなかったり、それでいて干渉したくなるような感情があるのなら、トピ主さんは家を出るしかないですよ。25歳社会人なら家を出ることは社会人なのですから別におかしいことじゃないですしね。

    残念ながら夫婦の夫婦の問題なのでトピ主さんはこの件では口出しできません。割り切れないなら自分から少し離れましょう。

    ユーザーID:8864367161

  • 気持ち悪いけどほっておく。

    娘って、母親の女の部分なんてみたくないですよね?

    娘にしたら良きパパでも、妻に取ったらダメな夫の場合もあるわけです。

    浮気するってことはなんかしらダメなところがあったんだと思います。

    往々にして女性はいつまでも女として見ていてほしいのに、夫は家族としか見てくれなくて、夜虚しい寂しい思いをしてる人って多いものです。

    その辺が原因だと思うよ。

    ほっときなよ。娘がどうこうできる問題じゃないと思います。

    ユーザーID:9431627073

  • 本音で

    直接話すのは難しいでしょうから、手紙とかメールを使って正直な気持ちを話してもいいと思います。

    隠していたとしても嫌悪感は残ります。今までと同じようには行かないでしょうね。

    はっきり言っていいと思いますよ。「弟も私も貴女を軽蔑しています。将来の面倒を見てもらおうとは思わないで下さい」とね。

    ユーザーID:4949053238

  • htstさんに1票

    htstさんに1票

    放っておく。

    親の夫婦事情は子には分からないから。

    放っておけば、

    そのうち、父母様が仲よく暮らす時が来るかも。

    夫婦にもいろんな時期・時代がある。

    人生90年?〜なんていう今の時代、結婚してから60〜65年あるでしょ。

    その間、仲よくし続けるのは難しいね。

    夫婦にも紆余曲折があるんですよ。いい時悪い時・・・・その歴史が夫婦の歴史です。

    放っておきましょう。

    ユーザーID:0478654886

  • ありがとうございます

    愚痴のような投稿にも関わらず、沢山のアドバイスや励ましをいただき本当にありがとうございます。
    お一人ごとにお返事させていただきたいのですが、わかりにくくなってしまうとのレスを見た為控えさせていただきます。

    放って置くべき、やめさせるべき、私もどちらが正解かわからず悩んでいます。
    浮気をしていると知って、ものすごい嫌悪感が沸きました。
    行為をした車も2度と触れたくないですし、相手に作ったお弁当の残りを夕食に並べられてから母の作った物がなにも食べられなくなりました。

    それでもまだ私はこんな母でも家族として愛しています。
    だから直接浮気をやめるように伝えて上手くいかなかったとき、自分より浮気相手の事を選んだ事がはっきりしてしまうことが怖いです。

    弟とは母の浮気がはっきりした時点で話をしました。
    私は耐えられずすぐに家を出るつもりでしたが、「父がかわいそうだ」と弟に止められてしまいました。
    弟が気づいたのは高校生の頃で、初めは嫌だったがもう慣れてしまった。自分が学生の間は離婚してほしくないから父には黙っていてほしいと。

    後2年我慢できるのか、それとも私も慣れてしまうのでしょうか・・・。

    ユーザーID:7665282645

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 姉の立場から

    私の読み方が間違っていなければ、トピ主さんが思っていたよりは弟さんは割りきって生活されてたんですよね。でも、家を出られてはお父様がかわいそう、自分が大学卒業するまでは離婚してほしくないからお父様に言わないで、って…お姉さんであるトピ主さんの苦しみについては、どう考えているのでしょうか。弟さんを責めているのではないんです。ただ、やはり年下のきょうだいの発想だな、と思います。私は女のきょうだいしかいませんが、長女なのでわかります。このままあと2年も、トピ主さんがの心が持つはずがないですし、かりに持ちこたえられるにしても、誰もそのような苦しみをトピ主さんに強いてはならないと思いますよ。家族ならなおさらです。それに、後になってお父様が真実を知ったら、「もっと早く打ち明けて欲しかった」と必ずおっしゃいますよ。あなたが長い間そんな苦しみを一人抱えていたことに心を痛められ、いっそう苦しまれるはずです。弟さんは、そこまで思い至らないんですよ。
    離婚は弟さんの卒業まで待ってと伝えればいいし、すぐ離婚せずとも、別居という選択もあるのではないですか。どうか、1日も早くお父様に打ち明けてください。

    ユーザーID:8626346004

  • 母と話しました

    もう見ている方もいらっしゃらないと思いますが、ご報告だけさせて下さい。

    皆様から頂いたレスを何度も読み返し、自分の気持ちも合わせて考えた結果、母と話すことを決めました。

    父に黙っている罪悪感を無くしたかっただけなのかも知れませんが、このまま母を完全に嫌いになりたくなかったので。

    母には「浮気を知っていて、悲しいからやめてほしい」「どうして浮気をしてしまったのか」などを話しました。
    初めはずっと浮気を否定していましたが、私が証拠を口に出すとぽつぽつ話してくれました。

    「激しい不安感と喪失感を誰にも言えずに耐えられず、何かで埋めたかった。」
    「辛い思いをさせてごめんなさい」
    「浮気はもうやめる」
    そして、昔父が浮気していたということも聞きました。

    結論として、私は母を心の底から許すことはできません。
    でも辛い思いをしていたのは私だけではなかったし、辛い思いをしている母に気づかず家族として支えられなかったのも事実です。

    母はこれからも家族としてやっていきたいと言ってくれました。

    私は母を信じたいです。

    助言を下さった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7665282645

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そうですか

    一つの結論にたどり着けたという事で、完全に割り切れないかもしれないけど良かったね。

    完全に許せ無い事はしょうがないよ、理解できない事もある。
    それは家族とはいえ別の人間だし、もっと言えば自分自身の事でも理解できない事はあるのだから。

    一つの落とし所にとりあえず着地できたのであれば、これから皆で良くしていくように頑張りましょう。

    ユーザーID:0408623699

  • もしこれが初めてで、そういうことをしそうな方ではなかったら

    原因はこれ↓です。
    >昔父が浮気していたということも聞きました。
    おそらくお父様はお母様にきちんと謝ってないと思います。

    もちろん、夫がしたから自分もいいということではありません。…が、お父様が先にしなかったらお母様のことはなかったのではと思います。

    >「激しい不安感と喪失感を誰にも言えずに耐えられず、何かで埋めたかった。」
    この言葉からある友達を思い出しました。
    同じ状況にあった彼女は、腹いせや仕返しではなく、「自分に悪いところがあったのかも」と何年も苦み努力してから、一緒に穏やかな時間を過ごせる、ご主人以外の男性と出会いました。
    仕事も続けていた彼女は男性と接する機会も多く、男性をたてることができるモテる女性でした。苦しんだ何年かは「幸せでないようだが、何か自分ができることはあるだろうか」と心配する周りの男性が何人かいたのは私も知っています。そんな中、ふと知り合った男性と時間をかけて親しくなりましたが、ご主人の事がなかったら思いつきもしなかったと悩み戸惑っているようでした。

    お母様に感じている憤りや嫌悪感は、最初にこのルールをご家庭に持ち込んだお父様にも向けられるべきです。

    ユーザーID:6709599437

  • ご報告ありがとうございました。

    2回目です。気になって、ときどき拝見していました。私は全く違う方向のレスをしましたが、ご報告を読んで、お母様とお話しになって良かったと思いました。
    まだお若いトピ主さんの将来に、幸多かれと心よりお祈りしております。

    ユーザーID:8626346004

  • トピ主さんの心中お察しします

    主様、良く頑張られましたね。
    行動面で娘としてできる事と言ったら、そういう事だと思いますしそれで十分だと思います。

    私も弟がいて、かつて自分が大学生の時に父の浮気を見破り、父を責めました。
    「母に黙っているから、バレないうちに早急に止めて」と。
    その後どうなったかというと、父は浮気を止めず母にバレて…家族は内部から崩壊。

    平和な家庭を取り戻そうと、私はその後もずっと父母に対し、
    説得や糾弾をしてみたのですが、こればかりは結局「なるようにしかならなかった」です。

    なので、主様、御両親の事は御両親に任せてみてください。
    夫婦仲が悪くなり(最悪離婚など)たとえ一時的に辛い事になっても、
    夫婦二人で決めた事なら、後々でその方が良かったと思える日が来ると思います。
    なぜなら「夫婦の問題は夫婦だけの問題」だからです。

    一方心の面で私はこれをどう捉えたかというと…完全に両親を反面教師にし、
    「どんな時も、夫を尊重しながら心を割って気持ちを話す」を繰り返し、
    現在、夫と深い信頼関係を築いています。

    主様、今は一番御自分を大切に。
    そして幸せな未来をお祈りしています。

    ユーザーID:5233897704

  • 今後はあなたと弟さんの気持ち、人生大事にして

    心底許せないのは娘として当然です。
    誰もが空虚な気持ちや寂しさ不安などに襲われる。
    だからと言って、浮気で埋めたのは、
    お母さんより子のあなたと弟さんの方が何倍も辛く、傷ついたんですよ。

    母親の辛さに気付かず家族として支えられなかった。
    とあなたがおっしゃっていますが、あなたには何の原因もありません。
    親が浮気しないように、淋しがらせない様に支えるのは子供の役目じゃありません。
    今後も、親を気遣って行動しない事です。

    人は生きていれば過失はあります。母の過失は大人である母自身の選択です。
    あなたと弟さんは、年若くして浮気の事実で十分辛い心の傷を負っています。
    淋しい、不安感、喪失感はという浮気がばれた人の常套句を真に受け、同情し心配しすぎないように。
    本当はあなたと弟さんの心の方が淋しさ、不安、喪失感を感じやすいのです。
    あなたと弟さんの感情こそ十分吐き出して下さい。

    あなた達2人はこんなことにとらわれず、自由に、幸せな人生を目指していいんですよ。
    自分の素晴らしい人生に、自ら枷をつけないように。
    弟さんにも伝えて下さい。

    ユーザーID:8198616300

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