• ホーム
  • 男女
  • 両家の挨拶で彼の両親の怒りを買ってしまった。

両家の挨拶で彼の両親の怒りを買ってしまった。

レス165
(トピ主0
お気に入り1,167

恋愛・結婚・離婚

hanana

私と彼は約二年間付き合い、プロポーズされました。
10月中旬に両家挨拶をして、11月末に結納の予定でした。
彼の両親が怒ってしまった原因は、私の父の失言にあります。

1最初一人ずつの挨拶の際、「家も娘は長女なので、嫁にやる事を認めたわけではない」と発言。まだ空気がほぐれていない状況で、父のこの言葉は大変空気を凍らせました。後で聞いた話によると、父は認めているが、嫁に行ったからといって自分の実家を見向きもしなくなるのはやめてほしい。という意味だったそうです。

2彼との話し合いで、式は来年の秋の予定だったのですが、それを告げた際「遅い。6月位までには挙げなさい」と言及。顔合わせをしたレストランはウェディングをやっているのですが、店員さんを呼び6月までのスケジュールで空いてる日はないか書類を持ってこさせた。籍は年内に入れる旨を伝えたのですが、父は納得していない状況。

この数日後、彼が実家へ呼ばれ、今後の話し合いをしてきました。
彼の親から彼に伝えられたのは「結納はできない。私の両親には関わりたくないし、私の実家に挨拶に行く事もない」でした。

1の件で彼の両親は、自分の息子がきちんと彼女の実家に挨拶に行き、私の父も嫁にもらう事を認めたのにも関わらず、あの場の席でそれを覆すような言葉を言うとはどういう神経なのか。人間性が信じられないとの事。

2の件では、ちゃんと年内に籍を入れると言っているのに自分の主張を通そうとする。結婚は2人の物なのにうるさく口を挟んでくる。
彼の両親は『2人の事なのだから2人で決めなさい』という見守ってくれるスタンスの人達です。

彼は私の父の真意も知っており、一生懸命両親を説得してくれた様でしたが、気持ちは変わらないようです。
彼はそれでも私と一緒にいたいと言ってくれましたが、この事態をどうすればよいのでしょうか?

ユーザーID:3733995500

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数165

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まずは謝罪

    お父様、やってしまいましたね…
    とにかく謝罪ではありませんか?

    トピ主さんが、説得すべきでは?

    ユーザーID:2240059764

  • 父親の暴走を傍観or止めましたか?

    顔合わせの当日、娘のあなたはどちらの行動をとりましたか?
    お父さんの暴走を必死に止めた?失礼な態度を取った父親をちゃんと怒りましたか?
    それとも、ただおろおろして父親の好き勝手にさせた?相手のご両親に「すみません」と頭を下げただけですか?

    もし後者なら、私も結婚はなしだと思います。
    親に真正面から文句を言えるのは、我が子だけです。
    トピ主さんが親に悪い事は悪いと言えない娘なら、結婚後も大変なことが目に見えてます。
    一番に優先するのは「父親」ではなく、パートナーとの家庭です。

    これから新しい家族を築くのですから。

    考えてみて下さい。
    もし子供が産まれて、相手のご両親がいちいち子育てに口出しをしてきたらどうします?
    その時、彼氏さんに楯になってほしいと思うでしょ。
    今回のことは、それと同じことです。

    父の真意はどうにせよ、不誠実な行動を取ったのは良くないですね。
    きちんと本人の口から謝罪させるべきでしょう。
    それができないのであれば、結婚を祝福する気にはなれないでしょうね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4802290635

  • 父はなんて?

    失言に対して何て思ってるのでしょうか?

    失言の自覚あるならば、直々に謝罪するしかないのでは?

    ユーザーID:6404101271

  • 嫁にやる、のニュアンスが違うのでは?

    彼親は、まさか同居してあなたを親の籍に入れようとは思っていないのでしょう。
    トピ主親は、娘は結婚して夫の親のものになって自分たちとは縁が切れると思っているのではないですか。
    だから長女という言葉が出るのです。
    レストランの一件でも、強引な感じがしますね。
    娘を手放したくない、または娘の立場も思いやって、
    自分の方が優位に立ちたいという表れかもしれません。

    結婚って、本当に厄介なプロセスがいるのです。
    あなたと彼が同じ方向を向いているなら時間が解決するでしょう。
    婚姻届の証人は友人でもできますから、事実上の結婚はできますよ。

    ユーザーID:6336193996

  • 悪気がないだけに難しい

    お父さん、やらかしちゃいましたねー。
    その場だれも突っ込まなかったんですか?
    トピ主さんも「やだなーお父さん、そういうややこしいことなんで言い出すのよ。ごめんなさいね、父がこんなところで寂しがっちゃって〜えへへ」とかなんとか言ってお父さんが変っていう空気を笑いに変えたら良かったのにー。
    なーんて、絶対私でもその場にいたら凍り付いて口がぱくぱくしてただけかもしれませんが。

    誠心誠意、トピ主さんとご両親でお詫びにうかがうしかないと思います。
    その前に、お父さんにはきちんと説教してくださいね。
    何がどうしていけなかったか。
    それでも彼は結婚したいと言ってくれているんだから、この幸せを壊すか守るかはお父さんの懐次第。
    娘の幸せが大事なら、飲み込んで一緒に頭を下げてくださいってお父さんにお願いしましょう。

    お父さんだってプライドもあるし、お嫁にやっちゃう気持ちもわかるから、そのフォローは忘れずに!
    私のために頭を下げてくれてありがとう。最高のお父さんだよって。
    ↑これは相手のご両親が許してくれたらの話ですが・・。

    頑張ってください。相手のご両親も、鬼じゃないことを信じて・・・・・!

    ユーザーID:2219563912

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お父さんに黙ってもらう

    どういうつもり?と思います。
    認めてないと言っておきながら、式の予定が遅いと文句をつけるとは
    彼の両親が不審に思うのも致し方ありません。

    今からこんなに関係をこじらすなら
    これから何をしでかすやら…
    娘可愛さにしても、破談にする気か?と私なら詰め寄りますよ。

    お願い、黙ってて!です。

    ユーザーID:1022029835

  • 結納の予定があったのに

    今は「娘を婚家へ嫁に出すわけではない」との理由で現金のやりとりは辞退される方が殆どです。

    来月に「結納金」を受け取る予定だったのなら、お父様のその発言と態度はありえない。
    発言内容が本音なら顔合わせはしても、結納金は辞退するべきだったのでは。

    結納金の受取りを辞退するつもりがないのに、その発言や態度に呆れられたのでしょう。

    ユーザーID:8708594139

  • 困ったお父さんですね…

    彼のご両親からの「結納は出来ない…云々」を読むと、とても深刻な事態に思えます。
    言いづらいことをきちんと伝えてくれる彼のご両親はきちんとした方たちなのでしょうね。
    本当なら、トピ主さん家族できちんと話し合ってまとめるべき問題なのですが難しいでしょう。

    解決への道ですが、こんな時こそ周りのきちんとした大人の手を借りるべきです。
    しっかりした親戚の方や父方の祖父・祖母など頑固なお父さんにも進言できる人にお願いして、
    両家の間に入ってもらうのはいかがでしょうか。
    彼のご両親へのフォローも必要になってくると思いますし。
    身内の不始末に頭を下げることができるのは身内しかいないように思います。

    こういう時にきちんとした道へと戻してくれる親戚がいるとわかると、
    彼のご両親も少しは安心してくれるかもしれません。

    間違っても解決しないうちに予定通りに入籍などしないでくださいね。
    親との付き合いは子・孫にまで影響するものです。
    こんな時には、あせらず誠実に。2人で力を合わせて乗り越えて欲しいです。

    ユーザーID:3278964954

  • で、さぁ〜…

    貴方はどういう行動をしたの?

    ”父の考えは〜だそうです”って、全てが受け身でしょ?

    主様、キレて良い状態ですよ。
    確かに結婚は”両家の問題”ですけど一方的なお父上の発言はどうかと思いますよ。
    他にもお母様の行動(発言)は?

    お父さまの行動は彼と家族そろって退席してもおかしくない状態ですよ。

    >> 「結納はできない。私の両親には関わりたくないし、私の実家に挨拶に行く事もない」

    これってどういう意味か判ってます?
    ”婚約解消”ってコトですよ。

    ”どうすれば良いか?”ですか?
    家を出て独立(親とは絶縁)しなさい。
    それ以外彼とは有りませんよ。

    ユーザーID:3650924908

  • で、あなたは?

    悪気があったわけじゃないと父親の味方ですか?
    いえ、味方するのは当然の心理でしょう。
    身内だしそういう人間だとわかってたでしょうから。

    その顔合わせの場で、あなたはどういう態度を取ったのですか?
    父親の真意を聞いて直接彼のご両親と話をしましたか?
    もしかして全部彼を通していないですか?
    どうしたらいいか、ここで聞かないと見当もつかないの?

    これから2人で家庭を作っていくんでしょう?
    今両家の間にあなたが入ってどちらともきちんと話をするなり説得するなりしなくてどうする?
    彼のご両親とも彼を通さず直接あなたが話をして誠心誠意対応するしかありません。
    具体的に何をすべきか?
    それは彼と話し合って2人でやることです。

    それができないなら今回の話は流れるでしょうね。

    ユーザーID:1522092958

  • できれば婚約解消してあげてください

    どなたにも言い分がおありだと思いますが、
    婚約の段階でこういう感情的なもつれがあると、結婚後絶対にうまくいきません。
    双方の相手に対する気遣いのバランスが崩れている関係は継続できないのです。
    結婚した後は、予期しないことの連続です。それでも何十年もの長期間にわたって関係を維持していくためには、双方の気遣いのバランスが必要です。
    トピ主様から身を引いてあげてほしいと思います。

    ユーザーID:2960855868

  • レスします

    主さんのお父様は、別に失言していないと思います。私がお父様でも、似たような態度を取ったと思います。「嫁にもらう」ってなんですか。女は物ではないし、よその家に「あげる」ために娘を育てている親はいないでしょう。嫁にもらった物だからと、自分達をないがしろにされるのはもちろんのこと、娘が下女扱いされるのでは?と危惧したのだと思います。お父様にとって結婚とは、どちらかがどちらかの家に入るのではなく、それぞれが親の家から独立し、新たな家庭を作るもの、という感覚だと思います。「あげる・もらう」ではありませんよ、と釘を刺したのでしょう。また、入籍が年内なのに、なぜ式は秋なのでしょう。式が秋なら、入籍も秋でいいのでは?確かに結婚は二人のものだけど、親だから口出しするんです。親同士が今からそんなんじゃあ、先が思いやられます。結納はできないとのことですが、結婚は二人のものだから、結納はいらないんじゃないですか? 互いの家族も関係ないでしょう。自分達さえ良ければいい結婚を、勝手にすればいいのです。

    ユーザーID:8482341704

  • どうしたらって

    どうしたらって、どうしたいの?

    彼は結婚したくて彼の親への説得とかしたらしいですが、貴女は?

    結婚したくて自分の親へ謝罪の意思があるか確認するなり、娘(主さん)のために行動してもらう様に働きかけたのですか?

    出来ることはまだまだありそうですが?

    ユーザーID:3259554295

  • お父さんに謝って貰う

    1・あなたのお父さんに事情を説明、
    あちらの御両親に謝って貰う。

    2・あなたが単独で謝罪に行く。
    結納なし、親同士の付き合いなしで、
    話をまとめる。

    彼の両親は、「二人のことは二人で」というスタンスだそうなので、
    結婚自体には支障はないでしょ?
    結納なしに、あなたのお父さんが怒るかもしれませんが、
    自分の失言のせいだから、
    我慢して貰わないと。

    ユーザーID:9892934031

  • あなたが

    お父様に現状を話して、彼のご両親に謝罪させればいいんじゃない?
    その時に 今後のことを話し合えばいいんじゃないの?

    ユーザーID:4409538670

  • 入籍だけする

    私が彼母だったら、トピ主父とは関りたくありません。
    大事な席で失言・勝手な行為をする人と親戚になりたくないし、そういう父親に育てられた娘(トピ主さん)を、大事な息子の嫁にしたくありません。

    どうしても結婚したいのであれば、式を挙げずに入籍だけすることですね。
    しかし結婚後もなにかと支障が出ますよ。
    トピ主夫婦が板ばさみに耐えられればよいですが・・・

    ユーザーID:8157451834

  • 甘い

    どうしたらいいって、自分の父親だろ、しっかり説明と謝罪をさせろっての!

    嫁親のでしゃばりは録な事にならないし、そんな事言われて娘の立場が危うくなるってわかんないのかね?


    あなたも彼にばかり任せないで自分で行動しなさいよ!
    このままじゃ結婚後もしこりが残るよ

    ユーザーID:5445671284

  • 難しい

    結婚は、家と家との関係ですから、なかなか難しいでしょうね…。

    お父様は、ご自身の発言で2人の結婚が危ぶまれているのはご存知ですか?

    丸く収まるのは、お父様が彼のご両親に頭を下げて、謝罪することです。
    でも、そんなことできなそうなお父様ですよね。

    そうなると、全員に祝福されてのスムーズな結婚は無理です。

    彼のご両親が、お父様と縁を切るなら結婚を認めると仰ったらどうしますか?
    自分の親を捨てるか、彼を捨てるかという決断をしなければならないかもしれませんね。

    彼のご両親は、トピ主さんのお父様が謝ろうと、トピ主さんがお父様と縁を切ろうと、結婚は認めないと言うかもしれません。
    その場合、彼にも親を取るか、トピ主さんを取るかの決断を迫ることになります。

    それぞれのことを、よーく考えて行動、決断をしてください。

    ユーザーID:9242912850

  • 失言じゃないでしょ

    「失言」と思っているうちは、トピ主さんは結婚しない方が良いと思います。

    「私の父の真意」って何なのでしょうか?
    私には、他人のことなど何も考えず、「自分の意見を通したい・
    自分を偉大に見せたい」というのが、あなたの父の希望だと思います。

    普段は小心者なのに、レストランのウェイターに無理難題を言ったり、
    ささいなことにクレームをつけたりして、自分の方が偉いのだと
    他人に見せつけようとする人がいますが、それと全く同じ心理です。

    「失言」ねぇ。

    ユーザーID:0714405276

  • お父様は何と?

    お父様の言葉は失言レベルまでではないと思いますけどね。
    私は長女で父が間もなく定年、というタイミングで結婚が決まり、父は今後家のことは私に色々任せていこうと思っていた矢先だったようで結婚に対して手放しで喜んではくれませんでした。母と私とで説得、、、というかまぁ最終的には父が折れて(動揺してひどいことを言ってしまったと謝ってきました)結婚に至りました。
    友人のところも両家食事会でお父様が「やっぱり嫁に出したくない」と言ってひっちゃかめっちゃかになったようですが、こちらも結婚しました。娘を持つ親ならありがちなことじゃないですかねぇ。彼の方は男兄弟だけですか?それを聞き流せない義両親とじゃうまくやってけないと思いますよ。

    日取りも一刻も早くと願う親は多いです。いろんな考え方の親がいます。

    向こうのご両親が主さんご両親と関わりたくないとまで言ってるなら難しい話ですね。両家両親とは縁切ったつもりで二人でやってくか。あと、一番大切な主さんの気持ちが書いてないんだけど、彼はいっしょにいたいと言ってくれててあなたはどうなの?この事態を招いたお父さんのことはどう思ってるの?

    ユーザーID:8227566051

  • お父様、子供なんですね

    彼のご両親にそう言って納得してもらうしかないと思います。

    ユーザーID:0190848232

  • あなたは?

    あなたは今回のお父さんの発言、行動に関してどう思っているんですか?

    あなたの意志が感じられません。

    彼任せにしていては事態は変わらないかと・・・
    あなた、あなたのお父さんが何らかの行動に出なければこのまま祝福されない結婚になると思います。

    彼が一生懸命説得してくれたと書いてありますが、実際見たのでしょうか?
    あなたも一緒に謝罪、説得に行ったのですか?
    私も彼の親だったら「そんなに口出しする家とはお付き合いしたくない」と思います。
    あなた自身はお父さんの言動がおかしいと思っていないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6557413488

  • あららら〜

    お父様やっちゃいましたね!それは旦那様の方に喧嘩を売られたような発言ですし、どちらもお気の毒です。

    道のりは長いですし、誤解が解ける日も来るでしょう。
    2人が幸せなら親は何も言えなくなるものですよ。

    しかしお父様はちょっと自分中心なタイプと言う事はありませんか?失礼ながら私の親も同じ事をいう親で、毒親なので・・・トピさんは誤解との事できっと違うのでしょうが、少々気になりました。

    思いっきり幸せになって、両方に出来る範囲で気を使ってあげればいいと思います。

    答えなんて、単純なもので、それだけだと思います。

    結婚式前後は全く違う家同士が探り合いで近づいていくので、お互い警戒もしているし、もめ事も多いものです。

    しかし親はすぐ年も取るものですし、適当にあしらいながら、できるだけ両方をフォローしつつ、親孝行をして、何より御自分が幸せになること。

    自分の親よりお姑さん一番な態度を見せかけでもとる事は可愛がられるコツかもしれない。実際実親が嫌いな人って、お姑さんとうまくいくこと多い?

    ユーザーID:8468868257

  • まずは、お父様の謝罪

    お父様の心境がつかめませんね。

    1の失言について。
    お父様は失言したという自覚があるのでしょうか?
    大事な時に言葉を選び間違え、真意が違って伝わったのはお父様の責任ですから、それについてはお父様自身が、彼の実家に赴いて謝罪すべき。

    2について。
    トピ主さんは父親の性格をよく知っているのに、なぜ事前に式予定の話をしておかなかったのでしょうか?
    確かに結婚は2人のことだけど、少なからず家同士の問題であります。
    それを勝手に彼と2人で秋にすると決め、顔合わせの場で発表は遅いです。

    それぞれ、顔合わせの前に、お互いの親と話すべきことは話しておかないと。

    お父様が6月までにこだわるには理由があるのですか?

    娘をお嫁に出す親の気持ちも考えてあげてください。
    何もかも勝手に2人で決めて、すべて事後承諾では寂しいですよ。
    「こうしようと思うんだけど、どうかしら?」とか、相談のスタンスが大切。

    まずはお父様とよく話し合って、非礼を詫びないと。

    ユーザーID:3211363586

  • あなたの結婚でしょう?

    貴方の親でしょう、貴方が動いてなんとか説得するべきです
    彼に頼りきりで、事なかれ、他人事で問題意識が一番無いのは貴方です。
    親がその場で妙なことを言い出したら、親を止めることも出来たはずですし、その場で「お父さん、一体何を言ってるの?」と真意を問い詰めることも出来たはずです。
    その場でぼんやり、後からも彼に任せきり、随分とぼけたお嬢さんだこと。

    そもそも、どれだけ事前に結婚についての話し合いを親としていましたか、最初から貴方とご両親のボタンの掛け違いが有るのではないでしょうか?
    浮かれて、自分の親の本当の気持ちや願いをないがしろにしていなかったですか?女性の親御さんが娘の結婚にかける思いは男親の比ではありません。彼の親が二人の好きにしろと言うのとは事情が違うと思いますよ。責めるより、キチンと話合って下さい。

    彼のご両親には一人でも謝罪に伺いましたか?
    貴方も彼と一緒に彼のご両親の誤解を解き、心を緩める努力をして下さい。
    「貴方の結婚」です、貴方も誠意を尽くして動いたほうがいいですよ、
    彼だけを矢面に立たせて戦わせたなら、彼の気持ちも冷め破談になります。

    ユーザーID:9524712285

  • あなたのために、いったん白紙に

    >彼の両親は『2人の事なのだから2人で決めなさい』という見守ってくれるスタンスの人達です。

    とのことですが、それなのに、”結納をし、嫁をもらう”というのは、どういうことなのでしょうか。
    彼とあなた、どういう結婚をしようとしているのか、考え方に差異がないか、よく考えてはいかがでしょうか。
    あなたがいいのなら否定はしませんが、彼実家は、あなたを昔ながらの「嫁扱い」する気満々ですね。
    あなたのお父さんは、あなたがそんな扱いをされることを嫌って、あえて無礼を見せたとか、そういう可能性はありませんか?

    >彼は私の父の真意も知っており、一生懸命両親を説得してくれた様でしたが

    本当かな〜。彼の真意はどういうところにあったかな〜。
    失礼ですが、そんなふうにも勘ぐってしまいました。
    焦らないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2129551024

  • あ〜ここにもいた!俺様な人が

    要は、あなたのお父様は、ご自分が中心でないと嫌なタイプなのですよ。
    皆から祭り上げられてるのが好きなんでしょう。

    なんでも俺様の言う通りにしたい(させたい)それで自分の権力がわかる。
    みたいな感じ?

    これ私の舅にそっくり。

    周りの空気が読めない。自分さえ気持ち良かったらそれでいいだけの話。

    ここで一度お父様に、あなたの失言で結納も何もなくなりかけている。
    娘の幸せが無くなろうとしている。これでいいの?
    お父さんが謝ってくれないと私結婚ができないよ〜って泣いて見せるのはどうですか?

    言い方は悪いですが、今までお父様の言うようにしてきたツケが回って来ているのです。
    今後こういう事が無いように、一度ショックを与えてみるのはどうですか?
    逆効果かな?

    ユーザーID:6109021313

  • 一番簡単に解決する方法は

    今の現状をお父さんに伝え、言葉足らずだったことやりすぎていることを
    相手方に謝罪させるのが一番です。
    それ以外の解決方法はないと思ってください。

    ユーザーID:8576215693

  • どうしたいの?

    トピ主さんは、彼とどうしたいのですか?
    彼と結婚したいならば、事の顛末を父親に話し、ご両親から彼両親に謝罪をして貰っては?
    彼両親が会いたくないと言われるなら、お手紙でいいと思います。
    言葉の真意と親としての気持ちを、両親の口から伝えて貰いましょう。
    でもね、トピにあるような失言があったり、不遜な振る舞いがあったとしても、「両親には関わりたくない」なんて、なかなか言われないものですよ?
    彼も口に出来ない、トピ主さんには気付けないような失態が、ご両親にあったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2656880439

  • お父さんに謝ってもらう

    お父さんにひたすら謝ってもらうしかないと思います。
    きちんとお相手のご実家を訪問して。

    そういう難しいお父さんは、お母さんにも協力してもらって色々事前に仕込んでおくべきでしたね。

    そんなこと今言ってもしょうがないですね。お父さんと良く話して、きちんと謝ってもらうしかないです。
    お父さんがヘソを曲げてしまうようなら、結婚か、今後のご両親との付き合いのどちらかを諦めるしかないかも。
    とにかく、お母さんの協力は必須だと思います。

    頑張って!

    ユーザーID:0339312732

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧