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夫に蹴られて肋骨が折れました。離婚はしたくありません

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恋愛・結婚・離婚

じょうぶが取り柄

育休中の主婦です。
先日、夫に頼んでいるあいだに上の子が自宅内で転落し、かなり強い口調で夫を責めました。子どもは後日小児科で診てもらい、特に問題なかったのが幸いです。ただ、私の態度に腹を立てた夫に蹴られて部屋の壁にぶつかり、2日後くらいからぶつけたところと蹴られた所がどうにも痛み、診てもらうと一番下の肋骨を損傷していました。
子どもが激しく泣いていたこともあり、相当取り乱していた自分にも非があると思います。またさほど強く蹴られたという訳ではないので当たりどころが悪かったのだと思います。本人はそんなに上ではなく骨盤を狙ったと言っていました。

以前、妊娠悪阻で夜中に座り込んでいると、だらしないと叩かれたり腰を蹴られたことはありましたが(無事妊娠継続、出産しました)、所謂モラハラやDVの特徴とは異なり、私が泣いて取り乱しているとどう接してよいか分からずやってしまうそうです。実際、私が泣いている時以外に殴る蹴るを受けたことはないです。
知人の専門科の先生は「妊婦を蹴っただけでも離婚事由として充分!」とおっしゃっていましたが、子どもたちのことを考えると私は別れたくはありません。

乱文申し訳ありません。まとまりがなく恐縮です。
今後についてのご教示はもちろんですが、実際に配偶者から手を上げられる事例、それが習慣的でない場合にはその後は何事もなかったように過ごすのが賢明なのか、ご意見を頂けると助かります。個人的な見解でも、ご経験でも構いません。
私の育った環境で実父が実母に乱暴をするのを見たことは一度もありませんが、母方の祖父はたびたび祖母に暴力を振るっていたそうですがずっと婚姻を続けています。今祖父は祖母の介護に献身的です。
悪者を決めたいのではなくて、離別以外でこれから上手く家族でいる方法、気持ちのもち方を探しています。

ユーザーID:4437874743

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  • 離婚したくないのなら諦める

    一生夫の顔色を伺って、怒らせないようビクビクしながら生きるしかないでしょう。

    DV男と添い遂げるということは、自分はサンドバッグと思うしかないですね。

    ユーザーID:8437745052

  • 暴力をした時点でアウト

    離婚したくないなんて、あなたの感覚を疑いますよ。

    悪者を決めたいのではなく?
    誰が見ても悪者は決まっているではないですか。

    悠長なことを言ってないで目を覚ましなさい。

    上手く家族でいる方法なんてあるわけないじゃないですか。

    これからも殴られ続けるつもりですか?
    周りからも言われてるはずですよ。

    あなたは人の意見やアドバイスを聞かない人ではないでしょうか。

    ユーザーID:1602596946

  • じょうぶ・・・じゃないじゃん!

    肋骨折れたんでしょー、丈夫じゃないですよー。
    普通の男は女性に手を上げないんですー。
    ましてや、妊婦や産後の女性に。

    さほど強くしなかったって、そんないいわけで流していると、いずれ誰かが生死をさまようような重大なけがを負う可能性もあります。
    ご主人が自分のしている行動(とっさに殴ったり蹴ったりしてしまう)の危険さに無自覚っていうのが怖いです。

    離婚するのがいいような気がしますが、無理ならば2人で心療内科にかかってはどうですか?
    言葉でトピ主に勝てないご主人がついつい暴力で答えてしまう状況になっている気がします。
    夫婦でカウンセリングなどを受けた方が良いと思います。

    ユーザーID:6119284521

  • 離婚でしょ

    明らかにDVじゃないですか!妊娠中にも蹴られたってあり得ない。今後お子さんが泣き止まなかったりイヤイヤ期になった時ご主人のイライラの捌け口があなたかお子さんに向けられんじゃないかと心配です。トピ主さんの気持ちは分からなくはないですけど大事にならないうちに手を打つべきです。

    ユーザーID:9418352304

  • 原因

    原因が分かってるなら、作らなきゃいいだけでは?
    要は、トピ主さんが泣いたり取り乱したりしなきゃ良いだけです。
    相当取り乱すほど、転落した子供を心配する割には、診察は「後日」ですしね。
    妊婦の腰を蹴ったり、人の肋骨折るような親なら、子供にとってはいない方がいいと思いますけど。
    でも「子供のために」離婚しないんですね。
    よく分かりませんが、トピ主さんはそれで良いとして、
    今後、お子さんが「取り乱したり泣いたり」しないと良いですね。

    ユーザーID:7144814578

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  • カウンセリングを

    骨折するまでの暴力を受けても離婚したくないのであれば、ご夫婦でカウンセリングを受けられた方が良いと思います。
    ご主人の暴力にもですが、そこまでされて離婚したくないと思うトピ主にもカウンセリングは必要だと思います。

    ユーザーID:4012314328

  • 子どものことを考えて

    本当に子どものことを考えたら分かれるべきですけどね。なぜその父親が必要なのかを具体的に教えてほしいです。あなたは暴力を受けるのが好きなのかもしれませんが、そうであれば子どもは別の家庭で育ててあげたほうがいいかもしれません。

    子どもが怪我をするのは勿論ですが、その暴力を見て育つ子は自分も暴力を振るうようになります。どうか、子どもが暴力のない家庭で育つ権利を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:8362760125

  • 泣いて取り乱さないようにすればいいのでは?

    祖父母の例から夫も将来変わると思っていらっしゃるのですね?
    うまく家族でいる方法、
    相手は変わらないことが前提であれば
    トピ主さんが変わるよりないわけで
    泣いているとき以外に蹴られることがないのであれば
    泣かなければいいのではないかと思います
    少なくとも夫の前では泣かない。

    気持ちの持ち方は、もうトピ主さんがわかっていらっしゃるとおり
    「夫はモラハラではなさそうだ」
    「私が泣かなければ暴力は振るわれない」
    「子供のために離婚はしない」
    「祖父のように将来いい夫になるかも」
    で十分でしょう

    あと一つ考慮すべきは母に暴力を振るう夫を見て育つ子どもへの影響ですね
    暴力夫の妻は「子どものために離婚」する方も多いです

    ユーザーID:5281413184

  • そらなら・・

    主さんが泣かない事ですね。感情を押し殺して生きて行きましょう。それ以外はないかと。

    ユーザーID:0607025987

  • 離婚する気が無・・

    ならば、死ぬまで添い遂げる訳だ。
    文字通り。
    昨今巷で流れるニュースなど主様はご覧にならないのかな。。
    お子様には成人に達するまで養育してくれる存在が必要で、その存在も心身ともに健やかでなければならないと強く思います。
    主様は子供さんにとってそういう存在でいられますか。
    その環境で。。

    ユーザーID:0135203670

  • 泣かなけりゃ良いんじゃないの?

    お子さんが転落したと言いますが、
    「後日」小児科に診せたとあるように救急搬送の必要は無かった、つまり意識がないとか骨折したとかの兆候は無かったのに、泣いて取り乱したんですか?

    泣いて取り乱した時にしか暴力はしないって言うけど、
    つわりの時も泣いて取り乱したんですか?
    というか夜中っていうから夫をわざわざ起こしたの?
    まあ普通自分がとんでもなく具合悪いなら夫を起こしてもいいと思うけど、
    夫の対応がそれなら泣くほど辛くても夫は起こさないほうがいいね。

    つわりの時はどんな状況か判らないのでともかく、子供の転落の時の話は、じゃああなたがお子さん見てる時にお子さんが転落したら、夫が取り乱して怒鳴り散らしてもいいんでしょうか?
    「あなたが見ていたのに子供が事故に!ちゃんと見てたの?」って泣いて取り乱すって「どこ見てたんだよ!お前の責任だぞ!」って怒鳴り散らすのと同じぐらいの精神的暴力のような気がします。

    ユーザーID:5318607177

  • レスします

    家族でいる方法、気の持ちようをお聞きになりたいのですね?

    あなたが我慢する事です。
    殴られても蹴られても骨折をしてもひたすら耐える事です。
    それのみ、と思います。
    暴力をふるう人は決して直りませんので。

    頑張って下さい、私にはとても真似できません・・・。

    ユーザーID:7744837887

  • 丈夫が取り柄なんですよね(笑)

    頑張って下さい(笑)

    頑張って一生涯耐えて下さい(笑)

    だって、丈夫が取り柄なんですよね(笑)

    ユーザーID:2530855915

  • 日記をつけましょう

    共依存の典型のように思います。
    知らないならご自分で調べて下さいね。
    「骨盤を狙った」という言葉に対して、
    何の怖さも感じていないのはちょっと重症かもしれませんので、
    カウンセリングが必要かもしれません。
    本来なら、離婚を薦めるべきでしょうが、あなたのようなタイプは難しいですね。

    そのまま生活を続けてもいいと思います。

    そこで。
    お子様のためにも、冷静に判断するためにもお薦めなのが、
    「日記」をつけることです。
    蹴られたり叩かれたときに出来た痣や傷も、写メでいいので残しましょう。

    他の方が書かれると思いますが、
    泣いて喚いていても、叩かない人は叩かないし、蹴らない人は蹴りません。
    でもいいんです。
    そうされても一緒に居たいのですから。止めません。

    3ヶ月後でいいです。
    その日記と写メを冷静なときにご覧になって下さい。

    ユーザーID:5759584965

  • 別れたくないなら


    別れなきゃいいじゃないですか?

    けど、こどもが泣きじゃくってる時にどうしたらいいかわからなくて旦那さんがこどもを殴ったり蹴ったりしたら主さんはどうするの?

    ユーザーID:9707522252

  • 離婚を推奨しますが…

    >妊娠悪阻で夜中に座り込んでいると、だらしないと叩かれたり腰を蹴られたことはありましたが

    この時点で10人中9人ぐらいは離婚を考えると思いますが、トピ主さんは離婚したくない。蹴られて肋骨が折れても離婚したくない。

    ならば、我慢するしかないでしょう。
    ご主人を怒らせないようにひたすらじっとしているしかないと思いますよ。
    トピ主さんの心身がいかれてしまうかもしれませんが。

    トピ主さんが私の身内や親しい友人ならば、離婚を推奨いたしますけどね。

    ユーザーID:6095716418

  • 離婚、考えてないの?

    >離別以外でこれから上手く家族でいる方法、気持ちのもち方を探しています

    って・・・・・
    感情的に怒鳴られたら怖いでしょ?暴力ふるわれたら痛いし、怪我によっては一生後遺症に悩むことにもなるよ。
    家事育児できないどころか動けない体になって子供に迷惑かけるかも。
    それでも離婚は考えないの?

    今はトピ主さんが我慢していたらすむことかもしれないけど、子供に手をあげないっていえる?

    「泣いて取り乱しているとどう接してよいか分からずやってしまう」って?
    それこそ子供なんか大泣きして、わかんないこと言いますよ。
    それも「どう接してよいかわからないから殴る」という対応、アリだと思いますか?

    トピ主さんのお気持ちに沿わない答えしか出せず申し訳ありませんが
    実際に配偶者から手を上げられる事例は一般的には「離婚事由」だし、
    暴力が習慣的であろうがなかろうが)その後は何事もなかったように過ごすのが賢明なのか)なんて考える時点で、トピ主さんは真っ当な思考を失っていると思います。

    ネットでレアな意見探すより、リアルな親兄弟友人に現状を話して意見を聞いてみて下さい。

    ユーザーID:3478927176

  • 泣かない・取り乱さない

    >離別以外でこれから上手く家族でいる方法、気持ちのもち方を探しています。

    トピ主さんの求める答えが『これからも上手く家族で居る方法』なのでしたら、とても簡単です。

    >私が泣いて取り乱しているとどう接してよいか分からずやってしまうそうです。

    ということなのですから、トピ主さんが泣いたり取り乱したりしなければ良いのですよね?
    夫に暴力を振るわせない為に、どんな事態に陥っても常に落ち着いて冷静な態度で居ることです。

    ただ、子供にも暴力を振るう様になったなら、離婚も視野に入れましょうね。

    ユーザーID:3368036242

  • レスします。

    妻への暴力は治りません。必ず繰り返し、エスカレートします。私の親族も最初は、『自分にも非があったかも・・』と考え、離婚せずに頑張ろうとしました。でも、無駄でした。相手は、自分の暴力で妻に怪我を負わせておきながら、通勤途中に怪我したことにして労災を申請しろ、と命じるような人間でした。妻に暴力を振るう男なんて、そんなもんなんです。でも、周囲に対しては恐ろしく人当たりが良く、私も最初は信じられませんでした。彼女も徐々にそういう夫の本質がわかってきて、自宅にいるとき、『今ここに夫が現れたら・・』と思うと恐ろしくてたまらなかったそうです。トピ主さん、どうか、目を覚ましてください。自分の身を守ってください。離婚はしたくない、などと言っていると、取り返しのつかない事態になります。暴力を振るう夫からは逃げなければ駄目です。今すぐ、ドメスティック・バイオレンス(DV)の被害者を支援する公的な専門機関に相談してください。お住まいの地域の支援機関の名称や連絡先は、市役所等でも教えてくれるはずです。行動を起こしてください。早急に病院を受診して、診断書を取ることも忘れずに。

    ユーザーID:2098707086

  • 子供達は見てますよ?

    今晩は。主さんはご主人と離婚はしたくないのですか?殴られても蹴られてもこのままやられっ放っしですか?夫婦間でそういうのって育児にマイナスになりませんか?主さん自身(私も取り乱したから非がないわけではない)本当にそれでいいんですか?していい事ダメな事ありますよね?もう少ししっかりして下さい。貴方は蹴られたんですよ?又いつ蹴られるか分からないですよ?

    ユーザーID:0680514954

  • 離婚したくないというのは嘘ではないですか?

    離婚したくない人なら、読んだ人が離婚を勧めるような書き方はしないと思います。

    トピ主さんは離婚をしたいけれど、決定の責任を自分がとるのが嫌なので他人の意見を聞いているだけのように思えます。

    DVがあっても、トピ主さんが離婚したくないという意思がはっきりしてるなら、離婚しなければよいです。
    私は身近にDVの被害者も加害者もいないので、どのような機関に相談すればよいか分かりませんが、夫を更生させるプログラムを提供している所もあるのではないですか。本気で離婚したくないなら、見知らぬ素人の意見を募るより役所なり病院なりに相談した方がよいです。

    ユーザーID:5959096304

  • 離婚以外の方法とのご注文ですが

     配偶者や子供の命を危険にさらしたり、健康を害するようなことは、家族として論外です。狙ったから悪い、狙わなかったから許されるという次元ではありません。

     そのような状況の上には何も築くことはできません。

    ユーザーID:3426368311

  • 子供のためと思うなら離婚して!

    貴女の都合でしょ?
    子供は何も出来ません。間違っても「子供の為に別れない」なんて言わないでくださいね、迷惑だわ。子供がかわいそう!環境で子供の人生が決まります!!
    子供を犠牲にしないでくださいね!
    旦那は、DVです!貴女のせいではないよ!旦那の性格、旦那の育った環境に問題があると思います!!目を覚ましてね!!

    ユーザーID:5262020219

  • 我慢するしかない

    昔の女性たちが、暴力を振るう夫と別れることができなかったのは、みんな(社会)が「我慢するのが当たり前」と思っていたからです。救済の場所もなく、実家にも帰れない、それが当たり前だったからです。

    あなたが離婚するのが嫌なら、「自分にはここしか居場所がない」と思い切る以外に方法がありますか?

    夫婦のことは他人には分かりません。あなたのためを思って言ってくれる言葉も、あなたが受け入れることがないのなら、誰に相談しても無駄じゃないですか?

    お子さんのことを考えて別れたくないのなら、これからはお子さんのためだけに生きることです。ご主人が殴る蹴るという行為をするのは、あなたが泣いたり取り乱したりする時、とわかっているのなら、あなたがそれを止めるよう努力するしかないと思います。

    ユーザーID:5113283617

  • それは立派なDVですが。

    どんな理由であれ、それは立派なDVですよ?
    あなた、精神的に大丈夫ですか?
    DV被害者で、夫から離れないおバカな妻はあなたのように、自分が悪いから…なんて言います。被害者の典型的な考え方ですね。

    妊娠中につわりで辛いのに、蹴るとか有り得ないです。
    ご主人人格障害ですよ。
    思いやりに欠け、暴力などふるわなくて良い場面で振る。
    精神障害では?ご主人、病院に言った方がいいですよ。

    離婚したくないなら、あなたやお子さんが暴力で、重症(重傷)もしくは死ぬまでたびたびあるでしょうから、それに耐えて成果地なするしかないですよ。
    私も元夫に転ばされ、わき腹を踏みつけられ、肋軟骨骨折。いまでも少し飛び出ています。離婚しましたよ。
    肋骨は折れやすいですが、それでも相当の力を入れないと折れないです。
    骨盤と肋骨、そんなに離れてないです。
    どちらだろうが、DVはDV。
    そして、子どもの事故は親の責任。
    これ、被害届け出せば、逮捕、起訴。立派な犯罪ですよ。

    それでも離婚したくないなら、耐えるしかないですよ。

    私なら離婚ですよ。いつか殺される。

    ユーザーID:7454944962

  • はぁ

    「じょうぶが取り柄」?
    骨を折っておいてじょうぶはないと思うんですが。

    トピ主さんがどうしようが、トピ主さんを持て余すと暴力を振るってしまう、それを異常だとご主人が思わない限り同じことを繰り返すでしょう。

    トピ主さんがどうにかしたいと思っているなら、すぐ泣かない。
    何があっても辛いとか苦しいという言動をとらない。
    これまでのことを思い返せば、ご主人の前ではどう振舞わなければならないかわかっていると思うんですが。
    ただそうすると、トピ主さんは非常に苦しい生活を送ることになると思うんですが、できますか?

    ご主人は子供なんですよ。
    たとえば泣いている年下の子供を見て、慰めてやればいいものをそれができない自分に苛立って、持っていたおもちゃを地面に叩きつけてしまう。
    そんな幼稚園児と同じなんです。
    精神が発達していないんです。
    それでは子育てはできませんよね。

    なぜ優しい言葉をかけられないのか、ご主人の性格をご主人と一緒に付き詰めなければ原因はわからず、だから改善もしようがないと思います。

    ユーザーID:5720528493

  • 離婚したくない気持ちはわかる

    泣いて取り乱した時?
    妊娠中座り込んでいた時も泣いて取り乱していたのですか?
    そもそもいい大人が泣いて取り乱すのもよくわかりませんが。

    離婚しないなら、水に流すことです。と思います。
    あと30年?50年?耐えたら、残りの十数年は幸せに暮らせる可能性が少しはあるかもしれませんね。

    習慣的ではくても、人を叩いてはいけない。
    子供でも知っています。
    お子さんはこれから何年、母親が父親に傷つけられる姿を見なくてはならないのでしょうか。

    それでも、離婚を選びたくない気持ちはわかります。
    ご自分で選ぶ道ですので、愚痴は言うべきではありませんね。
    でも耐えるためには、理解してくれる相手を確保しておかなくては。
    たまった不満を受け止めてくれる存在です。
    はきださないと、身が持たないでしょうから。

    ユーザーID:8586664036

  • 勇気を出して!!

    >所謂モラハラやDVの特徴とは異なり

    異なりません
    まさしく、ドメスティックバイオレンスです
    間違いありません

    DV被害者は、自分は違うと言いますが
    違いませんよ

    それでも、離婚したくないと仰るのなら
    我慢するしかないですが、
    でも
    今貴女は、魔法にかかってしまっているんですよ。

    一度自治体などのDV相談センターなどに行って
    話だけでもしてきてください。

    目を覚ますことが出来るかもしれません

    目を覚ますことが怖いですか?

    勇気を出しましょう。

    ユーザーID:5880217339

  • 最低。地獄絵巻!!

    「骨盤を狙った」って、どうしていいかわからずやってしまうというよりも、自分の意識のもとで堂々と暴力ふるってるじゃないですか!!!

    あなたが私の友達や妹なら全力で離婚をすすめますが、あなたがどうしても別れたくないなら、殴られても蹴られても幸せなふりをして我慢するしかないんじゃないですか?
    でも、一生それができますか?将来のことを考えると怖くないですか?

    「子供のために別れたくない」なんてきれいごとですよ。
    母親が暴力ふるわれているのを見て育つ子供ってかわいそうすぎます。トラウマや悪影響を与えているということだけは忘れないでください。

    私の場合、5年前あまりの辛さにシャワーしながら泣いていて、小学生の娘に外から「ママ、泣いてるの?」と聞かれ「ははは!歌ってたんだよ〜」とごまかした時、この子のために別れようと決心しました。離婚後、とても幸せに暮らしています。

    まずは夫としっかり話し合いを。

    ユーザーID:6222728991

  • 大人ですから泣き喚く事を止めたらどうですか?

    小学生じゃあるまいし、事あるごとに泣き喚かれたら、そりゃ始末に困りますよ。
    冷静に事に対処出来るよう自分を磨く事に力を入れるべきです。

    貴女が冷静であれば夫君も暴力を振るう意味も理由も無いと思いますが。

    ユーザーID:4999892084

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