他の奥様に対する夫の言動

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すもも

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  • 面白くありませんね

    だんなさんがそんな感じだと私でも面白くないと思います
    私だったら、面白くないと感じた点を、たとえば
    「私には〜だったのに奥さんには〜な態度なのは妻として面白くない」と言うと思います
    あまりお腹に溜めずに小出しにした方が良いと思いますよ

    ユーザーID:2543364617

  • レスします

    離婚も考えて、
    準備しちゃいましょう。

    この先、どんな行動にでるか知れません。

    話し合い、ったって
    「嫉妬してるの?」位にしか考えませんね。
    そんな人。
    いろいろと妄想でもしてるんじゃないでしょうか。

    本当にムカつくし、そんな男性って死ぬほど嫌い。

    後輩の奥様も迷惑されていると思います。

    女性が最も嫌うタイプのひとりだよね。

    ユーザーID:4253774642

  • 後輩に

    私ならご主人の後輩に言っちゃうかな。
    うちの旦那、奥様をストーカー気味。
    私も手綱絞めるけど、警戒してて。と。


    で、旦那様にはあなた、後輩の奥様を好きなの?やってることおかしい。
    あなたの妻は私だけど。
    ってね。

    下手なことしたら、許さない!くらいしておかないと、甘く見られますよ。
    すでに、あなたを舐めてます!
    バカな旦那様だこと。

    ユーザーID:1386808097

  • 冷ややかに放置、ですね

    ご主人に落ち着いてきちんと、言ってあげたら良いです。

    「私は私の好きな時に好きな人とお茶するし、ランチもする。メールだって私がしたい時にしたい人にするの。あなたにイチイチ言われて、どうして私が動くの?

    心配って何がそんなに心配なの?私の時は心配じゃなかった?

    あなたにそんなに心配されてあの奥さん喜んでると思う?私だったら気味悪いし、うっとうしい。誰だって過干渉って一番嫌がられるのよ。

    嫌でも気持ち悪くてもダンナの先輩だと思ってじっと我慢してるのよ?
    そのうち我慢出来なくなって病気になったり、警察に相談されるかもよ。とにかく落ち着いて、考えてみなさいよ」

    それでも変わらなければもう放置しかありませんが・・・
    せめてあなたが、ご主人に言われてあれこれするのは止めてあげて欲しいです。

    ユーザーID:3904372167

  • 夫の言動を録音する

    後輩の奥さんが、後輩の奥さんが、と言ってるのを録音し、本人に聞かせます。
    「ねぇ、異常だと思うけど」って。
    それでも変わらないなら「本当、後輩の奥さんは後輩に思って貰えて幸せよね。うちの夫は自分の奥さんより他人の奥さん」
    「本当ね。後輩の奥さんは大変よね。でも後輩がいてくれるから大丈夫。私には他人の奥さんしか心配しない夫しかいなくてあー惨め」とか言って見ては?
    あとは、その後輩の奥さんに、真剣に「うちの夫は私の事大変って全然分かってくれなくて・・・どうしたら分かってくれるのかしら?」と相談する。
    後輩経由でご主人に伝わるのでは?

    最終手段は私なら「そんなに後輩の奥さんが心配なら後輩の奥さんと結婚してください。真剣に向き合ってくれない夫なら要りません。実家に帰ります」で実家に帰ってしまいます。
    勿論その場合は離婚も覚悟の上ですけどね。

    ユーザーID:4154081216

  • 後輩の奥さんが問題じゃない?

    頼まれてるんじゃない?
    こっちも海外に奥さんを連れてくるにあたって、周囲にケアを頼んだけど。
    いいじゃん、仲良くしてあげたら。やきもち焼いて、すねて旦那を一人で行動させたら余計おかしくなるよ。まさか、同じ社宅の後輩の奥さんと不倫はないよ。大多数の不倫って、単に遊びたいだけだから、もっとバレそうにないところでやるもの。中にはおかしな奴もいるけどね。
    育児云々は自分のところだから厳しくしていること。それだけ信頼されてるんだけど、やや釣った魚にエサをやらない傾向があるみたいだから、そっちを直してもらった方がいい。
    勝手な推測だけど、普段から旦那のメンテの無さに不満を持っていて、その矛先が後輩の奥さんに向かってる気がするけどね。本当の問題はそこでは無いんじゃないかな?

    ユーザーID:9041923523

  • 私は意地悪します


    >コロリと意見が変わり育児の大変さを理解して

    これ、その奥様と、トピ主様ご夫妻がいる時の話ですか?
    私なら
    「私には育児は当たり前、誰でもできる、実家に帰る必要はないって言ってるんですよ〜。
    主人、いつもいつも○○(その奥様)さんのことばかりお話ししてベタ惚れですし、
    まあ、身内に厳しいのは普通なのかもしれませんけど、○○さんみたいに素敵な方なら、
    夫ももう少し優しくしてくれたんですね」
    と、思いっきりかまします。

    そして、私が後輩の奥様の立場で、そういう風に言われたら、
    トピ主様のご主人様を気持ち悪く思って、距離を取ります。

    多分、トピ主様ご夫妻は喧嘩になると思いますけど、
    ちょっとご主人様、度が過ぎて、家庭を持ったいい大人とは思えないので、
    きっちりと、やきもちという観点でなく、みっともないという観点で
    話し合います。
    まだ子どもが一歳にも満たないのに、これから先が思い遣られますね・・・

    ユーザーID:3400465172

  • 関西でいうところの「エエカッコしい」

    新鮮なのでしょうね。ヨソの奥様が。
    しかも、後輩とあらば、頑張ってイイトコみせないとね。

    多分、あなたの夫が思うほど、後輩と奥様は、そんなに考えていないと思います。
    空回り、でしょう。

    一番大切な物は一番近くにあるということに気付くまで、
    放っておけばいいですよ。

    鈍感な夫は多いと思います。

    あなたの交友関係はあなたが決める、
    実家に帰る帰らないも、事後報告、
    夫に指図されなくても、自分の事は自分でさっさと決定すれば良いと思います。

    ユーザーID:7303426284

  • ご主人怖い

    後輩ならご主人の行動嫌でも何も言えなくてお気の毒ですよ。たぶん気持ち悪く思われていると思います。

    今はセクハラとか問題になりますからご主人の浅はかな行動で会社の立場なくなりますよ。

    「後輩君家族に迷惑だから邪魔しない。プライベートで会社の人に会いたくないよ。後輩に気を使わせてどうするの?セクハラかストーカーで訴えられて会社も辞めないといけなくなるよ。」と冷静に言ってみたら?言葉はキツイと思いますがご主人の行動気を付けたほうがいいですよ。気持ち悪いです。ごめんなさい。

    ユーザーID:0330844183

  • 気にし過ぎ、、、あなたが

    この程度なら、私は何もしませんけどね。
    同僚の奥さんが若くて、きれいな人なのかな?

    かわいいもんじゃないですか?ちょっと気にしているってだけでしょうし、でも自分から何している訳でもなく、全部あなたを通そうとしているところ、、、特に怪しいとかそんな話でもないような気がします。基本あなたはのご主人は優しい人なんだと思いますよ。
    そのくらいは広い心で見てあげてもいいと思います。
    あなたは妻なんですから、そんなに心配しなくてもいいし、嫉妬も変な焼きもちも、何も要りません。あなたはご主人の妻である事に自信がないのですか?ご主人はあなたの事を、もう愛していないとでも思っているのでしょうか?恋愛感情があるって、、、あなたの推測だけだしねぇ、、。

    普通の人なら、結婚しても、素敵な人は素敵だな、、って思える心はあると思いますから、ソレを否定する必要はないんじゃないの?あなたのご主人は、後輩の奥さんを嫌いではないと思いますけど、恋愛感情とまでは言えないでしょう、、、。

    さぁ、おいしい夕食でも考えて、ご主人の帰りを待ちましょうよ!

    ユーザーID:7009327101

  • ムカつくわ

    心理作戦でいきましょう。トピ主さんも後輩の奥さんを褒めましょう。

    どんなにいい奥さんかいい母親かを絶賛して家庭円満、夫婦円満ぶりをアピールしましょう。

    後輩の奥さんと話す時はさりげなく夫への愚痴をこぼし、こんなに可愛い夫です〜という感じで悪癖暴露。

    食事中ゲップするとか爪楊枝でシ〜ハ〜するとか、恥ずかしい癖ないですか?

    ジョークに紛らしてご主人の好感度は下げつつ、トピ主さん夫婦も仲良しよ〜と印象付ける。

    後輩さんには、主人が奥様のことをとても心配してますのよ。ヤキモチ焼きたくなりますわ〜。

    と用心してくださいね、というサインを送っておくこと。

    笑いながら、とぼけてやりましょう。

    トピさんも身近な誰か(芸能人は駄目ですよ)を気にして関心あるあるの演技をしてみては?ご主人はどんな反応をするでしょうか?

    ユーザーID:0603812075

  • そう、◎◎さんが、、、、

    私なら、夫の言葉を静かに復唱するかな。

    >>奥さんに声かけて一緒に飯でも食ったら?1人で寂しがってると思うよ。

    そう。あなたは◎◎さんの奥さんが寂しがっていると思うのね?

    淡々と、静かに感情をこめずに、復唱します。
    ◎◎さんの奥さんが話題に出るたびに、復唱。

    あなたは・・・・・・と思っているのね?

    って。
    そのうち、こりゃまずいと気づいてやめるでしょうよ。

    ユーザーID:4396191200

  • もしかしたらの話ですが、

    >夫の後輩が奥さん同伴で出張に行く事になった時には、

    こんなことフツウ無いよな、と思ってハタと昔を思い出したことがあります。

    私(は女性ですが)の後輩の奥様が精神的な障害をお持ちで、今なら鬱とか名前も有るのでしょうが、その頃は何がなんだか後輩に頼られた私も夫であるその後輩も大変な目に遭いました。夫の出張に嫁同伴で思い出しました。

    もしやトピ主さんのダンナ様、後輩に何か頼まれているのではないですか。でもトピ主さんには彼女の病気のことは言えない、とか。

    一度ずばり聞いてみたら? ホントに心の病をお持ちなら「なるほどそれで」と夫の態度も納得するかもだし、病気でないのなら夫の「その態度は異常よ」とズッコンと言うキッカケになると思います。

    ユーザーID:9342780096

  • 被害者は夫の後輩

    一番面白くないのは夫の後輩でしょ。

    出張先まで付いてきて。
    奥さんがいなかったら来ないのは後輩にもバレバレ。

    上司に言いつけられなければいいですね。

    若い奥さんに舞い上がるのは分かるけど・・。
    人としてどうなの。

    ユーザーID:0311890418

  • ごめんなさい

    ご主人すごく気持ち悪いです。
    トピ主さんがモヤッとするのも分かります。
    友人のいない地域に住んで、社宅にはストーカーのような夫の先輩。
    後輩の奥様も気の毒です。

    気にするなというご意見もありますが、
    いつ頃からご主人がそんな状態になったかにもよりませんか。
    始まったのがここ最近ならともかく
    数か月こんな状態なら、釘を差した方がいいように思います。
    「あなたのやってる事、すごくおかしいよ」って。

    ユーザーID:0466314889

  • バラしてやれ〜

    後輩夫婦と4人で会っているときに、「〇(後輩)くんは優しい旦那さんで羨ましいわあ。うふふ。イマドキの男性は優しいわよね。うちの夫なんて嫁の扱いが厳しくってね〜。実家に年に1回でも帰るなんて言ったら嫁のくせに、って叱るし、育児なんて何も大変じゃないのに甘えるなと突き放したのよ。だからほら、私ったらすっかり逞しいオバチャンになっちゃったのよ。あはは。1人で父親役もこなすし、母親役としてももちろん手伝ってくれる人はいないしね。でもねえ、これだけ『家事育児は女の仕事だ』って、一切手伝わなかった主人だけど、やっぱり後悔しているみたいで、自分とは正反対の(後輩)君を見ているうちに、心を入れ替えたみたいで、言うことがコロリと変わったの。(後輩)君を見習ってよい夫になろうと、今更ながら頑張っているみたいよ。(後輩)くんと奥さんのおかげだわ!このあいだもね、「育児は大変だ」と言いだして、月に1週間くらい実家に帰っていいみたいなことを言いだしたのよ〜。もう別人みたいになっちゃって、後輩君を見習って風呂掃除とかもやる気になったみたい。本当にありがたいわ」

    くらい言ってやれ。

    ユーザーID:0484881305

  • 後輩夫婦に頼んだら?

    後輩夫婦のいる所で相談というかお願いにいったらいいのでは?

    うちの夫がかくかくしかじかで、正直自分としては大変不快。
    というわけで、できればそちらの事情をうちの夫に話したり、うちの夫を誘ったりすることはちょっと控えてみて頂けないか?と。
    あと、夫から誘われても「後輩さんだけならいいけど、後輩奥さんの同席は、私(トピ主)がいないならうちの奥さんも同行とかしづらい」と私を呼び出してもらいたい、トピ主さんがいないならうちの妻も辞退する…みたいに。

    現時点では勿論うちの夫がちょっと過干渉なだけで何もないとはわかっている。私が勝手にいらいらしてるだけだろうしとても心が狭いのは私かもしれない、そちらは何一つ悪くないのに下らないことで本当に申し訳ない。といえばわかってくれるのでは。

    夫には「あなた気持ち悪い。あちらの奥さんに申し訳ない。よその男がメールしてやれだの誘えだのいってるって普通の女なら下心あって気持ち悪いと感じて当たり前」位はいうかも…。まして子がまだ小さいのにね

    ユーザーID:8766532383

  • 続き

    ていうか社宅でしょ?
    他の人にも知れたらどうするんですかね?

    夫にはそこも言ったほうがいいですよ。社宅で何かあったらすぐ全社に漏れることになる、他の家庭ともつながってる、他の人も見てるんだからあまりみっともない事をするなと

    不倫もひどいけど、あそこのうちの夫だけが奥さんに熱をあげてるなんて恥ずかしくていたたまれない、子供にも影響がある、と

    ユーザーID:8766532383

  • 嫌なご主人

    確かに、ご主人の言動は非常に不愉快ですよね…

    ですが、後輩の奥さんのご主人に対する言動はどうでしょう?
    文面からは、特別、何も不愉快な事はないように思いますが。

    私の主人は実の弟の嫁にメロメロで、昔から会えばデレデレして 異常に優しく、会わない時でも 家で何回も弟嫁の話をして 私が嫌な顔をしたら、ひがんでいるんだろう…とか、お仲人さんや母親にまで、弟嫁の話をしたら、私が嫌な顔をすると怒って言っていました。

    その事を知った弟嫁は、主人に色目を使うようになり、散々、主人を使って私に嫌がらせをしてきました。お義兄さんと結婚していたら、また一つの家庭があったのかな…とか、お義兄さんに会いたい…と言って電話してきたり、いつも私達夫婦の邪魔ばかりしてきました。

    今は弟嫁の本性を知って大っ嫌いになってくれましたが、弟嫁は未だに好かれていると思っていて、もう、五十過ぎなのに、未だに色目を使ってきます…

    トピ主様は、腹が立つと思いますが、まだ ご主人だけだからマシだと思いますよ!!
    私の愚痴になってしまって申し訳ないですが、お気持ちがよくわかったので、投稿させてもらいました。

    ユーザーID:4534360190

  • 後輩の奥さん、メール無視してますよね?

    >奥さんから連絡あった?
    >無いのか。
    >メールも出来ないくらい落ち込んでいるのかも。
    >もう一度メールしてやれよ。

    後輩の奥さん、寂しがってるどころか、失礼ですが、トピ主夫婦のことうっとうしがってないですか?

    メールが返ってこないのを「落ち込んでてメール出来ない」なんて、自分の都合のいいように解釈する旦那さん怖いんですが。
    普通は、「忙しいのかな」か、「無視?」って思うと思います。
    (あるいはポジティブに考えて「メール届いてない?」)

    出張の件も、理由を無理やり作ってついてくるし、変だなって思われてると思います。
    後輩の「先輩も嫁とお子さん連れてくれば?」は精一杯の牽制だと思います。

    旦那さんちょっと危ないと思います。

    ユーザーID:7298216973

  • 私のときは奥様方が

    進んでケアしてくれて、大変ありがたかったです。
    ご夫婦で私が可哀想だと同情してくださっていたというお話も聞いています。

    キャラもあると思います。とぴ主さまはしっかりなさってるように見えるのかもしれませんね。私からすると羨ましいし憧れてしまいます。
    それでもその時は強がって身体を壊しましたが。
    落ち込んでるのかと心配するぐらいだし、月1でご実家に帰るぐらいですから奥様かお子様に何か持病でもお有りなのかも知れませんね。
    ですが、とぴ主さまにとってたった一人の旦那様の関心が他に行くのは大変面白く有りませんよね。。

    正直に辛い気持ちを話して、どうしてなの?と冷静に聞いてみた上で今後どう対処なさるか決めたら如何ですか?

    まだ後輩ご夫婦に働きかけたりするのは早い気がします。

    とぴ主さまの気持ちが晴れるように祈っています。

    ユーザーID:4192582977

  • 一度話すしかない

    夫婦間の問題なので、他人を挟む前に2人で話し合うしかないと思う。
    ただご主人の言動から考えて冷静に話さないと余計態度が硬化しそう。

    ご主人が自覚なく後輩の奥さんに対してキラキラと恋愛感情を抱いていて
    それを解りやすくトピ主さんに話したりするのは
    トピ主さんを妻ではなく母親と勘違いしているからかもね。
    トピ主さんのことも舐めてるんだろうね。
    仕事をしっかりやって、結婚して子供がいるのに
    そういう行動をするのはご主人精神的にまだ子どもなんだと思う。

    まずは妻という立場から「度が過ぎている」と注意して
    「自分も妻という立場上不愉快である」と告げる。
    子どもに対して恥ずかしいので止めてほしいってのもアリ。

    それでもご主人が言い訳するんであれば家出する(笑)
    もしくは関係が良好なら義実家・実家に言いつけて
    自分の立場を理解してもらうしかない。

    ご主人、自分の娘が嫁ぎ先でそんなことされたらどう思うんだろう。
    まだ娘さんが0歳じゃ実感わかないんだろうけど、恥ずかしくないのかなあ。

    トピ主さんも褒めてくれないなんて小さい事ウジウジ言うんじゃなくて
    妻として毅然と夫に意見していかないと。

    ユーザーID:6186040429

  • 夫として父親として

    あなたは夫をどう思いますか?

    あなたは今後夫と過ごしていきたいのかしら?
    思いやりや尊敬をまだ持っているのかしら?

    それとももう軽蔑して、でも父親だから、と思ってる?

    あなたが今後の事に対してどういった覚悟をするかによって
    アドバイスは変わってくると思います。

    やり直すなら早めに理論と情に訴えるべきだし

    離婚なら彼の言動の録音や記録をつけて証拠をきっちり残すべき。

    結局あなたの覚悟にかかっていると思います。

    ユーザーID:1994676333

  • トピ主です。

    コメントをくださった皆様ありがとうございます。
    夫の後輩ご夫妻は夫の思いに全く気がついていません。
    昨夜、奥さんだけが差し入れを持って家に来られました。
    途中、後輩から夫に「うちの奴がお邪魔してるそうですね。よろしくお願いします」と電話が入っていました。
    差し入れはその日に食べなければならない物を沢山いただいたのでお裾分けだそうです。
    当然、家に上がってもらえよって事になり、夜遅い時間ではありましたが入ってもらいました。
    夫と奥さんだけの会話が30分以上続き私は完全に蚊帳の外。
    奥さんも気を使って沢山話してくれましたが、夫の思いは全くわかっていないだろうなって雰囲気でした。
    なので後輩ご夫妻に話すと青天のへきれきで仕事に支障を来すのでは?と不安になっています。
    メールの返信ですが、返事を作成中に子供が泣いて返事したつもりでいたそうで、後日奥様より謝罪のお電話がありました。
    奥さんが帰宅した後に「随分楽しそうだったね。理想の奥さんだもんね」と言ってみたら、大爆笑され「そうそう理想の奥さんだよね」とリピートされました。
    この大爆笑の意味もわかりません。

    ユーザーID:4117478175

  • うちの主人と似てます

    他人に優しいといいますか、すぐに『寂しいだろうから家に呼んであげたら?』『ランチでも誘ってあげたら?』『連絡してあげたら?』
    とにかくもう数えきれないくらい(笑)

    最初は主人の言うように律義に誘ったりしていましたが、キリがないし正直めんどくさくなって『可哀想可哀想って言うけど私だって最初は彼女と同じ立場だった。けど、誰の助けも借りず自分の力でやってきた。本当に彼女が困っていたら助けてあげようと思うけど、頼まれもしないのにこっちから押し付けがましく世話焼くのは相手にも迷惑だし、どうしても世話焼きたいなら私に頼まず自分でやったら?』みたいな感じでちょっと軽く言ったら、納得してくれました。

    主人がその女性に恋愛的な興味があるというより、どうも女性自身が自分の身の上話で『友達いなくて寂しい』とか『毎日ヒマでつまらない』とか愚痴っぽいことを言っていたようです。

    もしかしたら後輩(もしくは後輩妻)がそういう愚痴?をご主人に相談したんじゃないでしょうか。

    男女の勘繰りは無しで、客観的な視点からご主人に言ってみたらどうでしょう。

    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:3506938365

  • 素直に

    遠回しな嫌味は逆効果でしかないと思います。
    私なら、素直に単刀直入に自分の気持ちを伝えます。夫を責めるのではなく、とても悲しく、寂しく、不安だと。そんな気持ちでその奥様を気遣うことなど出来ないと。
    大切なものが何か、無くすまで分からない人はいます。そんな人にあなたの気持ちを察してもらうのは無理というものです。
    静かに、改まって、とても大切な話があると、話をしましょう。あなたが大切な人だと思い出してもらうために。

    ユーザーID:8453384215

  • 社宅でちょっとあなたの行動がネタになってるっていったら

    「随分楽しそうだったね。理想の奥さんだもんね」

    こういう遠まわしな皮肉じゃ通じないのではないですかね。

    ちゃんと夫と対面で話し、いきすぎたあなたの行動が不快である、社宅でも話になっているし、あちらにもご迷惑。あなたがやめないなら私があちらのご主人か奥さんに「謝りにいく」と言ったらいいんじゃない?
    そこで怒るなら本当に話してもいいと思いますが

    あくまで悪いのは夫一人というスタンスを守って。

    あちらのご夫婦は上司であるあなたに気を使って一生懸命付き合おうとしてくれてるのにあなたがそこでパワハラに走ってはいけない。ここは社宅なのだから社宅としての節度を守ってもらいましょう。
    父として娘に恥ずかしくないのかというのもね。

    あと奥さんにはこっそりと話してもいいのでは?うちの夫はちょっと異常なくらいあなたの話をする、あなたはその気が全然ないのはよくわかっているのだけど、本当にすまないが何するかわからないので夫がいる時二人になったり家にこないでもらえないだろうかと

    ユーザーID:5145709747

  • 二回目の投稿です

    嫌味を言われるのは、例え通じたとしても性格が悪いと旦那さまから思われてしまったりしてデメリットも大きいと思いますし、何よりもご自分を陥れる行為だと思います。
    とぴ主さまの辛い気持ちを伝えて助けてほしいと頼ってみては如何ですか?

    ユーザーID:4192582977

  • 理解してどうするのですか?

    辛口です。

    ご主人の心理を理解してどうするのですか?

    正直私にはご主人の心理は理解不能だし
    かろうじて何らかの理由を見出すとすると
    あなたの事を蔑ろにしていて後輩の妻に恋をしてる、
    その後輩の妻にあなたに優しくさせることで自分の気持ちを満たしている。

    または、彼女を引き合いに出すことであなたが傷つくこと
    それに気がついていてあなたが傷つくのを楽しんでいる、
    位しかないのですが。

    どっちにしろあなたにとっていい事、いい夫でないのは確かでしょう?

    で、それを理解したからってどうしたいの?

    あなたがご主人を理解するより、ご主人があなたの気持ちを理解するべき。
    あなたは理解してもらうよう努力するべきでしょう

    なんだかあなたもピントがずれてる感じで
    一体結婚生活に何を求め、どうしたいのか見えてこないので
    アドバイスもしにくいです。

    ご主人の何が良くて結婚して、今、あなたはどうしたいのか

    大事なのはそこではないでしょうか。

    ユーザーID:1994676333

  • コメントありがとうございます。

    夫に私としては感じ悪いと思っている事、本当はどう言う心境なのかと聞いてみました。
    行き過ぎた行動があれば社宅なので問題になると説明しましたが、また爆笑して終わりました。
    前回も爆笑していましたが理解に苦しみます。
    私は自分の事だけを理解してもらって相手の事は理解しなくても良いとは思っていません。
    事務的に言うと相手を理解出来なければ打開策も見つかりません。
    夫の口からは奥さんを心配する言葉は減りましたが、単に忙しいからだと思っています。
    ようやく少し口を開いたと思ったら、社宅だけど外で会う事は無い。会うとすれば後輩も一緒もしくはどちらかの家だからな。噂になりようがないと言っていました。
    私の名前は呼ばないのに後輩の奥さんの名前は下の名前で呼びます。
    その事も指摘したら、そう?記憶に無い。と流されました。
    確かにきっかけは後輩が夫に奥さんの事を話したことだと思います。
    今からクリスマスに向かって淡い恋心を抱きながらどう進んで行くのでしょうか。

    ユーザーID:4117478175

  • 厄介な旦那ですね。

    ずっと心配していました。
    なんだか、トピ主さんは旦那様に馬鹿にされているのでしょうか?
    なぜ爆笑?
    爆笑したら、笑わないできちんと話をしていますか?

    私だったら後輩夫婦とかかわらないようにします。
    4人でいても、すぐその場から離れるように。
    旦那様が後輩奥様の話をしたら無言か、無視。そっけない態度を
    とります。
    奥様にあったとしても。これぐらいすれば後輩夫婦も気が付くのでは?


    後輩奥様はチヤホヤされるのがうれしいのでしょうか?
    こんなに不愉快な事はありませんよ。

    小さいお子さんもいるんでしょう?
    ストレス貯めないように、ハッキリとした態度を!
    すこし嫌味では効果ありませんよ。

    こんなにトピ主さんが我慢してるのが理解できない!!

    ユーザーID:4719599627

  • 大爆笑の意味は

    ごまかすためです。

    怒ったら、トピ主さんの心配が図星だという事が暴露されてしまう。

    大爆笑で「そんなことあるわけないだろ」と、誤魔化しているのです。

    だって、トピ主さんが心配して考えたあげく、勇気を出して旦那さんに話してみたのですよ。
    それを大爆笑する、という態度はどう考えても不自然です。

    笑って「全てをなかったことにする」のが目的なのです。
    キチンと話しあうと、自分のよこしまな気持ちをトピ主に認めざるを得なくなり、自分が非常に不利な立場になるからです。

    だから大爆笑で、「そんなことは話し合うレベルの事じゃない」と、誤魔化したのです。

    後輩妻への露骨な好意といい、とてもわかりやすい旦那さんですね。

    ある意味、扱いやすそうでもあります。
    だって、自分の好意がダダ漏れになっていても、気づかないんですから。

    トピ主さんに関心や愛情があまりないようなのも、わかりやすいですね。

    旦那さんの性質に、子どものように無邪気な部分が残っているのでしょう。
    飽きたら見向きもしない
    魅力的人にあったら、すぐに態度に出す。

    妻はつらいかも…

    ユーザーID:5531057774

  • だったら・・・。

    そんな旦那の態度だったらこうしてみては?

    ・後輩さんを無理に褒めてみる(かなり大袈裟に)
    ・後輩さんを下の名前で呼んでみる(これは相手奥様からしたらかなり違和感)
    ・後輩奥様を無視しつつ後輩さんにいろいろ話してみる
    ・後輩奥様に「うちの旦那あなたばかり褒めるの〜、なんなのかしら気持ち悪いね〜」と言ってみる

    このぐらいしないと多分あなたの旦那様はわからないと思う・・・。

    ユーザーID:4719599627

  • 後輩本人に

    夫に「ちゃんと話してくれないならしょうがないので後輩夫婦さんに話す、夫が恥ずかしい事をしていると謝ってくる」といえば。
    爆笑とかしてるのはバカにしてるとしか思えないし。

    あなたは私のいう事をちゃんととらえているのか?まともに私という人間を尊重しているのか?ここを聞くことです。
    夫婦として私が懸念を抱いてることについてあなたは危機感はないのか?
    私はあなたを理解しようとしているがあなたにはその姿勢が見受けられない。夫婦としてまともに向かいあう気があるのか、それを聞かねば。

    それでまともなレスがなければ「そうか、じゃあ私にも考えがある。行動あるのみね」といってもう話し合うのはやめましょう。何する気だと言われても無視。

    ただ後輩夫婦に話すときは、夫がどうやらあなたの奥さんに邪な考えをもっているようで迷惑をかけている、本当に申し訳ない、私も至らないのが悪いのだが双方の為にしばらく夫の前に奥さんは顔を出さずにいて下さるとありがたいと頭を下げるのです。奥さんに冷たくする必要はないです。

    あと以後いろいろと夫についての記録は付けておく。

    ユーザーID:7174560568

  • 誤魔化されちゃダメ!

    笑って誤魔化そうとしているのでは、ご主人。

    ちゃんと話し合った方がいいですよ。
    こんなことを放置していると今後も嫌な思いをしますよ。
    今は我慢できても、ご主人も行動がエスカレートしてきたりして、
    いつかトピ主さんが爆発してしまいそうな気がします。

    「爆笑して誤魔化そうとしてるでしょ?だったらこっちにも考えがある」
    「私は不愉快だから今後は後輩夫婦とはかかわらない」

    最初が肝心です。
    トピ主さんもレスを読んでいても、ご主人と後輩さんの仕事に支障とありますが、何かあればそれどころではない状況になります。
    強気にね、がんばって!!応援しています!

    ユーザーID:4719599627

  • ムカつく

    すべて ご主人の真似をしましょう。

    後輩さんの下の名前で呼ぶ。後輩さんを誉める。
    後輩さんの奥さんは無視して後輩さんとばかり話す。

    後輩さんの奥さんに変に思われる態度をとり続けて 後輩さんの奥さんから避けられるようにする。

    後輩さんに主人があなたの奥さんに好意を持っていますよ。と知らせる。

    後輩さんと後輩さんの奥さんのいるところで、悲しげにシリアスに家の主人は後輩さんの奥さんに恋してます。と言う。

    後輩の奥さんに家の主人は変なんですと伝えて泣く。

    ばらした後で実家に帰る。女房を傷つけたことを解らせる。

    ユーザーID:0603812075

  • トピ主さんってプライド高すぎ

    私なら素直にやきもち焼けちゃうからやめてとかわいくお願いします。
    そういうつんけんした態度や、社宅では〜みたいな理屈をこねると男って余計意地になりますよ。
    私は国立理系卒のバリバリの理論武装女ですがそういう時はあくまでかわいくプライド捨ててです。そうすると男はバカなので、いつもと違ってかわいいと思うみたいです。

    ユーザーID:1099462661

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