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私だけ卒園式後の食事会に誘われなかった

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

まるよ

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  • ママ友って面倒くさい。

    そう思うのならそれで良いのでは?
    だって”面倒くさい”んでしょ?

    ちなみにね、主様その手の集まりの幹事したことないでしょ。
    会場の予約等で連絡が来ない人はあっという間に省かれるのですよ。

    主様が話を聞いたママ友さんは気を利かせたのですよ。

    でね…主様みたいに”気が弱い”を免罪符に使う人のコトをなんて言うか知ってますか?

    ”察してちゃん”

    って言うんですよ。
    自分は何も行動を起こさない癖に、周りに置いて行かれると、

    ”なぜ私のコトを放っておくの?私だって行きたいのに、察してよ”

    ってコトですよ。

    返事もしない。
    いけるかわからない。
    仕事が忙しくろくに付き合いもしていない。

    …、どうやったら誘えるんですか?
    貴方も忙しいでしょうけど、幹事も大変なんですよ。

    参加したいのならしっかり自己主張(連絡かな?)しなよ。

    それにさ最後の捨て台詞の”ママ友って面倒くさい”ってそのまま貴方に返しますよ。

    ”貴方って面倒くさい”

    参加したいならそう言いなさい。
    (気が弱いと自分で言う人の特徴まんまですね。)

    ユーザーID:6616811998

  • 貴女だけだと思わないで


    忙しいのはトピ主様だけではありません。
    保育園だから、働いている方や、具合が悪い方のお子さんが
    いらしているのです。

    きちんと返事もしないし、結局行かれるかどうかもわからないし、
    忙しいからろくに付き合ってないといいつつ、
    「省かれた」だの「面倒くさい」だの
    少し自己中心的すぎませんか?

    よっぽどトピ主様のほうが面倒くさいです。

    もしかして、家庭のことにしろ、仕事にしろ、
    時間の使い方が下手なのでは?

    そんなにすべて自分の思い通りには手に入りません。

    ユーザーID:6283631308

  • 間に合わなかっただけでは?

    ランチの予約日までに 貴女の返事がなかったので 訂正が きかなくて 「あれはなくなりました」と 咄嗟に返事されたのでは?

    それに 欠席は あなただけではないかもしれませんよ

    過ぎたことです 終わったことです



    一人だけ省かれたとか 誰一人私に味方してくれなかったとか 嫌われているとか ろくに付き合いもなかったからもともとママ友でもなかったのかもとか 考えないことですよ

    貴女が仕事に追われていたように 皆さんも ヒマではないのです 保育園なのですから 

    そんな中でのランチ会

    あちゃ 返事が間に合わなかったのか 残念!!

    程度におもいましょうよ


    これからは 返事は とっとと!!を 心がけましょう

    ユーザーID:9753547549

  • しょうがないんじゃない?

    ママ友って書くから、なんか意地悪されてるように感じるけど、普通の友達関係でも有り得る話じゃないですか?

    普段からコミュニケーションもとってなくて、ランチ会の打ち合わせも一切しなかった上に、返事は保留だったんでしょ?
    仕切ってくれている人がイライラしてもおかしくないし、もう卒園なんだから今更気を遣う必要もないでしょ。

    ママ友から意地悪されたみたいに書いてるけど、普通の友達や職場の仲間内でも有り得る話だと思う。
    トピ主にとって、ママ友の優先度は低いんでしょうから、今回みたいな対応をしたんでしょうから、まあしょうがないよね。

    ユーザーID:2864920074

  • 女って

    面倒くさい わかります 基本女は群れるのが好き 幼稚園バス見送ったあと何時間も立ち話 何話してんだぁ?私もフルタイム勤務でほとんどお付き合いはありませんでした でも 中学卒業までは何かと父母の付き合いあるから この春高校生になった娘 面倒な付き合いからは解放されスッキリ

    ユーザーID:9883028099

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  • あなたがめんどくさいだけ

    >私は忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが、

    だから仕方ない、とは思われないのですね。
    自分を中心にしか考えられないから、こういう問題が起こるのだと思います。
    すぐに意思表示をしないと相手が困るとか、
    忙しさにかまけて、何か失礼がなかっただろうかとか、
    子供同士で、知らないところでトラブルはなかっただろうか、
    と色々考えを巡らせることもできるはずですが、

    >私、嫌われているんですね。

    ではね。

    それから、こんなところで文句を言うくらいなので、
    充分気が強いと思いますよ。

    ユーザーID:6249174247

  • 逆切れですか?

    世の中貴女のために回っているわけではありません。

    一番の問題は貴女がすぐ返事しなかったことです。

    貴女が仕事で忙しいなんてことは彼女等にとっては関係ないことです。

    幹事して頂く方の苦労を考えたことありますか?

    ユーザーID:4636660547

  • 忘れましょう

    後になってそういうの知ると辛いですよね。

    食事会の話が出た時にすぐ返事ができなかったこと、トピ主さんが普段から多忙で睡眠不足な様子、コミュニケーションをとる時間もなかった、などの複合要素でそういう結果になったのかも。
    つまり、遠慮された、ということかな。

    もう終わってしまったことです。
    「面倒くさい」なんて今さら文句を言わず、きれいに忘れて仕事にうちこみましょう。

    ユーザーID:7312972545

  • うーん

    私も子どもが保育園でしたので、忙しい方は全然交流がなかったことはありましたが…
    なんか他に理由があるように思うんですけど。

    これまでの園での生活の中で、何かやっちゃってませんか?

    ユーザーID:8522848348

  • 仕方ないかも

    トピ主さんはすぐに返事しなかったんですよね。じゃあ仕方ないと思います。
    卒園式の日なんて、団体の予約はとりにくい時期ですよ。幹事さんとしては、返事を頂いた方を中心になるべく早めに予約しておこうと思うのではないでしょうか?(そして実際に人数を決定して予約した後にトピ主が声をかけたものと推察します)

    こういう事って、幹事さん2〜3人で進めるものなので、「誰一人味方してくれなかった」と言うのは悪く考えすぎ。ほとんどの人は事情は知らず「トピ主さん来ないけど、やっぱり忙しいのね」とでも思ってるのではないでしょうか。

    もともと激務激務を連発している人って誘いにくいです。
    付き合いで声かけますけど、断られるのって誘った方も気分悪いし。来てくれても睡眠不足や疲労で機嫌悪いところを「忙しいのにゴメンね」って気を使わなきゃいけないし。
    よっぽど仲良くなければ、そこまで無理して都合つけてくれなくても良い、もったいぶって参加してくれなくてもいいよ、と思っちゃいます。

    ユーザーID:6586098662

  • 多分

    保護者全員参加型の食事会などは、参加したくないのにと園に苦情を言う人がいて園から中止するよう言われることがよくあります。
    一旦中止になったあと適当に集まって食事会などしたのではないでしょうか。
    故意にトピ主さんだけ外したとかは考えない方が良いと思います。
    最近は連絡網などありませんから連絡が取れる人だけで集まったのでしょう。
    女同士の集まりは何かと面倒ですから必要なければ無理に集まることはないと思います。
    ただ親同士の繋がりがないと子供の家以外の情報が耳に入り難くなります。
    子供の様子を教えてくれる友人が出来ると安心ですね。
    学校でお子さんが仲良くしてる子のお母様に、保護者会などで話しかけてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7366692348

  • トピ主が最低限のことをやってこなかっただけ

    何被害者ぶっているのか・・・
    忙しい忙しいと言って、最低限の返事など人に対して誠意が欠けていたから、省かれただけでしょう?

    幹事からしたら、連絡がとれなくてさらに後から文句言ってきそうな面倒くさい人ですしね。

    今回はママ友の世界とは何も関係ありませんよ。
    その態度では近所付き合いでも同様のことが起こるでしょう。
    もしかしたら仕事先だって・・・

    気が弱い人は、人との付き合い方をもっと気をつけます。
    トピ主は気が弱いとは言わない。自分の都合ばかり言って合わせてくれないと怒り出すただの自己中。

    せめて期限を守って返事をするとか、常識的なことは相手の負担にならないよう考えて行動してくださいね。

    ユーザーID:4889108427

  • 仕方ないかな

    うちは幼稚園でしたが、やはり最後、無事卒園したね〜と顔を揃えたくなるのは、
    日頃から都合をつけて園やボランティアなどに参加した人たちです。

    その卒園式後のランチが、あくまで園やクラスとしての行事としてならともかく、
    誰かが中心でよかったら集まりましょう、のような私的なもので
    一応クラス全員に声を掛けてみた、という程度なら、その対応もありなのでは?

    それまで付き合いがない上に参加の有無の返事をもらえずにいれば、
    幹事のママだって仕事していて、忙しいなか調整しているんでから、
    不参加扱いになっても仕方ないとは思います。

    本当に気の弱い人は、そういうときに省かれないように誰かにくっついたりして、
    それなりの努力をしてきたのかもしれませんよ。

    面倒くさいって、ママ友付き合いしてないでしょ。

    ユーザーID:7682697463

  • 卒園式後だからだよ

    私もやりました。
    1人だけ省いて食事会。

    だって、もう卒園したんだから義理もないし関係ないでしょ?

    これが在園中だったら、そんなことしませんよ。
    「同じ保育園に通うママ友」は、うまくやる必要のあるものだから。
    関係を悪化させて、自分や自分の子供にデメリットのリスクは避けたいから、嫌いな相手とも仲良くできる。

    でも卒園したら、もうそんな必要がなくなって用ナシじゃないですか?
    だから義理では誘いません。
    その結果、仲間外れも平気で出来ちゃう。

    外してる側の正直な気持ち。

    ユーザーID:2476538306

  • ママ友も

    トピ主さんを面倒くさいって思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4197957775

  • あなたも面倒くさい

    激務のなかで出産して育児している。
    しょうがないじゃないですか、それがあなたの選択の結果なんだから。
    割り切って行きましょう、今後もこのようなシーンではじかれることは覚悟のうえで!

    >忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが、後日、担当の
    幹事にとって、「返事を伸ばされる」ことほど面倒なことはありません。
    忙しいを免罪符に、面倒な役割を一度もしてこなかった人にはわかりますまいがね。

    >普段から仕事忙しくてろくに付き合いもなかったからもともとママ友でもなかったのかも

    かも、でなくそのとおりです。
    確実に好かれてはいません、自業自得です。
    あなたはママ友どころか、仲間ともみなされてはいないでしょう。
    有職者の母親ばかりの保育園とはいえ、親の出番は多少はあるでしょう。
    どのような理由であれ、面倒な役割から一切逃げていたであろうあなたに好感を持つ人はいませんよね。
    保育園の「うま味だけ」を利用しているだけの人とみなされていたはずです。
    諦めましょう。

    気が弱いとありますが、開き直るあなたの文面からは勝気な女性が浮かび上がりますがね。

    ユーザーID:5582144173

  • どうでもいい?

    すぐに返事をしなかったのですね?日頃から激務で行けたら行こうっていうスタンスが、どうでもいいやって感じに受け取られたのでは?

    私も長女が幼稚園時代は激務で、入園式や遠足等休むことができず、旦那に参加してもらいました。当然役員もできず、ママ友もいなくて。飲み会もあったようですが「どうせ忙しいんでしょ?」って感じで、お声もかかりませんでしたね。
    でも、別に嫌われているとか省かれたとかって意識はなかったですよ。気にならないくらい仕事が忙しかったから。ですから主様の「行けたら行く・でも気が弱い・呼ばれなくてもやっとする」って気持ちには??と思いますが。

    その後転職して、次女の時には比較的仕事の融通がききましたので、役員は進んで引き受けました。役員をやってみて、年齢も家族の状況も違う、ママさんたちをまとめるのってたいへんだな〜と感じましたよ。
    主様もお忙しい状況かと思いますが、トピ文にもあるように「子供のために」少しママさんの輪に入る努力をなさってみてはいかがですか?

    面倒だと感じる部分もありますが、子供が成長する過程で、ママさんとの関わりが大事になることもありますよ。

    ユーザーID:4800027995

  • でもさ。

    なにかにつけて「仕事忙しくてムリです。」って協力も付き合いもして来なかったんでしょ。最後の食事会だって企画の手伝いをする気もさらさらなかったわけだし。呼ばれたら出てやってもいいわ、のようなスタンスで来てたんでしょう。

    それは仕方ないんじゃないですか。どこかでそういうとこに集まれる人たちのこと「ヒマでいいわね。」とか見下したりしてませんでした?

    ユーザーID:9435419366

  • 面倒くさい?

    >今も毎日忙しいからママさんたちとは大したかかわりはありませんが、ママ友って面倒くさい。

    面倒くさいですか?
    かかわりがないのだから面倒くさくなんてないのでは?
    他のママたちも面倒くさいとも思ってないと思いますよ。
    かかわりがないのだから。

    なのに気にしているあなたが一番面倒くさいです。

    ユーザーID:3949871711

  • 周りのお母さん達こそ

    我慢されていたのではないでしょうか?

    >私は忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが、

    これはアウトです。仕切る側からしたら参加人数をまとめあげることは最優先ですから、行けるかどうかわからない人をいつまでも待っている訳にはいきません。

    激務を楯にしていらっしゃいますが、相手側の立場になって考えないといけません。

    周りの方々こそ、「仕事仕事って人こそ、面倒ください」と思っているはずです。

    ユーザーID:4176372824

  • 返事が遅かったからじゃない?

    激務だといっていつも返事が遅かったのではないですか?
    そして、待ったあげくに欠席ばかりとかでは?
    それなら省かれても仕方ないかも。
    待って貰っても結局は行けなかったかもしれないのでしょ?
    幹事の人も大変だと思いますよ。
    保育園なら皆さん、働いているでしょうし忙しいはずです。
    自分だけ激務だから仕方ないって思ってません?
    行けないのは仕方ないとしてもせめて返事は早めにしないと迷惑がかかりますよ。

    ユーザーID:8768727638

  • めんどくさいの「面倒」って何?

    ママ友付き合いは軽くしたいとか忙しいとか言って普段付き合わないくせに、都合のいい時だけ誘って欲しいオーラで悟ってとか
    グループで群れてるなんてとバカにしておいて、ポツンの気持ちも考えて欲しいとか言ってるのって、都合いいね〜と思います。
    卒園式後のランチ会(子供込みですよね?)したかったなら自分から誘えばいいのよ。
    「なくなった」と言って除け者にしたのはひどいなと思うけど、クラス全員のランチ会だった訳ではないでしょ?
    ママ友はよく会社の同僚に例えられますが、普段から蜜に関わって助けあってきた仲間がたくさんいる人(もちろん人間関係だから嫌なことやトラブルもあるでしょう。それら含め)と、自分は自分を貫き通して同僚と関わり持たずにきた人で、いざというときに助けてもらえるかどうかは明白でしょう。
    子供が、まわりがランチに行くのになんで僕だけ行けないの?と言うの対して、自分はママ友付き合いしなかったからいいけど、やっぱり子供がかわいそうだったな、と悩むならわかります。
    子供からの訴えでもないようだし、なんで今さら半年も前のこと聞いて「ママ友めんどくさい」の言葉が出てくるのか、呆れます。

    ユーザーID:0281250160

  • ごめんなさいね。

    保護者さんたちの気持ちが、なんとなくわかるような気がしました。

    激務だからと、保育園の事にはノータッチでしたよね。
    私仕事があるので役員とかムリです!って感じじゃなかったですか?
    責めてませんよ。ムリな物は無理。分かっております。ただし、協力的でなかったことも
    事実ですよね。

    そんなお忙しい人が、卒園後の食事会は出られる?忙しいんでしょ。無理しなくていいです。
    そう思われても仕方がないような関わりかたをしてきたのだと思いました。

    ユーザーID:4060820634

  • 7ヶ月も前の事で、今更、、、

    一人だけ誘われなかった事、、、知らなかった方がよかったですね。

    でも、睡眠時間も十分に取れていないトピ主さんだった訳で、返事もすぐにできなかったら、幹事役員も積極的に呼ぼうという気もなかったと思われます。最後なのでもう少し気を使ってくれてもいいのに、、とは思いますけど、やはりカジュアルなランチだった事や、日頃忙しいよく知らない人、その上よく知っている人もいなければ、はっきり言って「いても、いなくてもいい人」だったと思います。嫌われている、という訳ではないでしょうけど。

    ランチの計画がなかった、、、という嘘は、たぶん後から予約人数の変更ができなかった、、という事でしょう。そのくらいは許してあげましょうよ。
    結局ほとんど知らない人を、よく知っているママグループに入れるのは、呼ぶ方も気を使うものですよ。同じテーブルで共通の話題がないかもしれませんし、、。あなたも知らない人の中で、延々と続く内輪の話を聞いているだけだったかもしれません。これってけっこうキツいかも?!

    まあ、終わった事なので、もう気にするべきではないと思います。

    ユーザーID:8202859726

  • 面倒くさい…トピ主さんが。

    トピ主さん、「保育園」ですよね、幼稚園ではなく。

    一応、全員にお誘いがあったのですよね?
    その時、どんな風に答えたのですか?

    >私は忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが

    忙しいのはトピ主さんだけですか?
    クラス全員の勤務状況や家庭状況を知っているのですか?

    保育園のお母さんは皆さん忙しいんです。
    その忙しい中で、時間を遣り繰りして計画を立ててくれたのです。
    普段からお付き合いしていなかったなら、その状況は断ったも同然です。
    後から言われても「迷惑な人だ」という印象しか残りませんよ。
    お友達(ママ友に限らず)付き合いに良いとこ取りはありません。
    きっと、PTA役員も自治会も「忙しいから」で逃げちゃうんでしょうね。

    お子さんの交友関係や人格形成に悪い影響を与えなければいいのですが。。。
    他人事ながら行く末の心配と、お子さんへの同情をいたします。

    ユーザーID:9566266453

  • よくあることだと思う

    これ、省かれたというより、
    その担当の方の対応(?)がよくないと思いますよ。
    多分いきなり話しかけれれて、ギョッとなってしまったのでは?
    別の方でしたら「ごめん、返事が遅かったからもうメンバー決めちゃった」くらいは言うと思います。

    忙しい人をあえて誘わなかったり、
    返信が遅い人を疎遠にしたりとかは、よくある話だと思います。
    結局波長の合う者同士で仲良くやりたいだけなんですよ。
    園行事ならともかく、ママ友同士の食事会なら、あまり気にしないほうがいいと思います。
    だって3月の話でしょう?

    ユーザーID:5103357242

  • 実績

    激務を理由に、種々のイベントや役員を断り続けていたなんてことはないですか?

    それならば、嫌われていても仕方ないと思うし、今までの「実績」があるので「どうせ来ないだろう」と思われていても仕方ないと思うのですが、心当たりはありませんか?

    ユーザーID:0031997850

  • あなたがあり得ないです

    幹事の身になってよ

    返事しない人にいつまでもダラダラ情報流す方が気が引けるよ

    嫌がってるのに無理に誘ってるみたいじゃん

    幹事の立場を考えよう

    自分だけ激務だと思うのは勘違い

    相手を思いやれる人間になりなさい

    ユーザーID:9725629487

  • 少し考えてほうが良いかも。。

    私もずっと働いていたし、専業主婦の人を「暇な人」と軽蔑していました。
    ひょっとして、主さんそういう所ありませんか。

    激務な自分を強調し、「私は忙しくてあなたたちとは違うのよ」
    という態度を知らず知らず取っていませんでしたか。
    「ママ友なんて面倒な事、暇な主婦のする事だわ」と思っていませんか。

    何となく、文面からそういう感じがします。
    私も若いころはそうだったので、気持ちもわからなくはありません。

    でもね、主さん。
    それってよく言われる
    「独身者にはわからない」
    「子供のいない人にはわからない」と同列のものだと私は今になって思います。

    せっかく楽しくランチをしようとしているのに
    「私は忙しいから特別なの」という態度を取られたら、不快かと思います。
    返事も多忙を理由に無視しておられたようですし・・。
    普段からそういう態度を取られていませんか。それが今回の件に結び付いたのではと思いますが。

    主さんが仕事で忙しいのは主さんだけの都合で他の人には関係ありません。
    今後の為、お子さんの為に少し反省されたほうが良い出来事かと。

    ユーザーID:1095654722

  • 後日がどの程度のタイミングかによるが、返事がなければ欠席扱い

    むしろ、特別に配慮していただいたのだと思いますよ。


    あまりにお忙しそうなので、却って気を配って、お返事がなくても催促をされなかったのでは。激務なんだから、返事してるヒマなんてないのよっ!て、ワタシ特別オーラを出してませんでした?

    保育園てことは、ランチの世話をしてくださる方も、出席されるかたも、皆さんご多忙ですよね。人数の確定だけでなく、クラスの皆の日時を擦り合わせ、場所を決めて予約をし。これを働きながら、お子さん抱えて、入学準備もしながらやってたわけです。ただの同じ保護者なのに。

    まさか、ランチ前日や、卒業式当日に参加前提の詳細問い合わせしてないですよね、ちょっと心配になりました。

    それに、主さまの出席を可能にするためには、”行けるか分からないけど最後だから行けたら行きたいな、”は、『欠席の場合も同額払いますから一応出席扱いにして下さい』が社会通念上の前提ですよ。多人数なら予約で、当日キャンセルは同額の店が普通。主さんタイプには出られなくて残念なのはこっちなのに費用まで請求??って恨まれそう。

    却ってストレス溜ったと思いますよ。気をつかっていただけたのです。

    ユーザーID:4906006733

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