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私だけ卒園式後の食事会に誘われなかった

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

まるよ

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  • 身勝手すぎ

    どれだけお仕事出来る人なのか知りませんが
    少なくともきちんとメールに返事くらいしましょうよ。

    面倒くさい、とママ友達を切り捨てた発言するくらいですから
    普段から見下してたりして
    その態度もみえみえだったんじゃないですか?

    確かにひとりだけ誘われないのは嫌な気持ちでしょうけれど
    なるべくしてなった結果で
    甘んじて受け入れるしかなさそうですよ。

    ちなみに私の推理では
    お店に人数報告してフィックスした後に
    トピ主さんから連絡来て
    遅すぎて変更できなかっただけだと思いますけどね。

    ユーザーID:9221478602

  • ママ友が面倒くさいなら…、

    別に気にしなくてもいいじゃないですか。

    割りきった方が楽ですよ。

    ユーザーID:5347172507

  • ん?

    誘われたけど、返事しなかったら参加出来なくて仕方ないです。
    自分は礼儀を欠いておいて、ママ友は面倒とか、自分だけ多忙みたいなこと言われても。

    ユーザーID:5999948980

  • そんなに悪く考えないで

    保育園ママさんは普段忙しくて時間を作ることの大変さを身にしみてわかっているのですよ。

    だからこそ無理して誘ったら気の毒と思ってくれたのではありませんか?

    微妙な違和感で言われたのは『えええ・・・行かれたの?てっきり欠席だと思っていた』という戸惑いの表れだと思います。

    もう過ぎたことなんかスッキリ忘れて、小学校のママ友さんと上手く付き合っていくことに気持ちを向けましょう。

    ユーザーID:8376387661

  • 読んだ率直な感想ですが

    「忙しい」を口にする人は、仕事上も学校関係でも私は避けますよ。
    当保育園は、地域柄母親の職業は、医師、弁護士、新聞記者など社会的には忙しい方ばかり。
    私も国家資格の必要な職業です。
    そんな保護者同士時折、家族ぐるみで親睦を兼ねて飲みますが、仕事で遅れても誰一人「忙しい」とは言いません。
    大人ですから。

    私の娘のクラス長は、有名雑誌の編集担当がやっていましたし、保育園会長は弁護士さんがやられていました。
    誰も「忙しい」なんて言い訳しません。

    面倒くさいママ友付き合いも確かにありますが、人を選べば有意義な人脈形成が出来ることも確かです。

    ユーザーID:9425900927

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  • 仕方が無いですよ。

    返事が無いから来ないものだと認識されたのでしょう。
    最初のアクションに返事を返さないのは、当然嫌われる行為です。
    忙しいとか理由にならないから。

    後日担当に詳細をって、どういう聞き方にもよるかと。
    実は結構日ぎりぎりに聞かれてそう言うしかなかったのか、
    態度が厚かましいからそれとなくはぐらかしたのかも。

    どちらにせよ、参加する気があるのなら返事をしない方が悪いです。
    その後で誘われなかったからって文句言われても、それこそ面倒ですよ。

    ユーザーID:8586398750

  • 自業自得の部分もあり

    行けるかどうか、すぐにお返事できないなら、そのように「すみませんすぐにお返事できなくて・・」と連絡しておくべきでしたね。

    いつもそんな感じでしょうか?
    もしそうだったなら、「また連絡ないの?どうせ来ないだろうし、もう誘わなくていいんじゃない?」と思われても仕方ないですよ。

    仕事なら「報連相」を守るでしょう?

    ユーザーID:3955242495

  • どうなんでしょうね?

    省かれたのは、ただ仕事が忙しいからってだけなのですかねぇ?
    本当のところは分かりませんが、もしかしたらトピ主さんが仕事をする裏で、他のお母さん方はトピ主さんのフォローをしてくれたことも多々あったんじゃないかと思います。
    しかし、当のトピ主さんは、そんなことはお構い無し。
    「だって激務なんだもん」が免罪符。

    仕事が忙しいだけなら、たった一人だけ省かれることなんてそうそうないと思います。
    仕事を理由に、やるべき事をやらずにきたのかもしれませんね。
    学校のPTAの集まりとか大丈夫ですか?
    保育園の二の舞にならないように気を付けて下さいね。
    「仕事だから」は免罪符にならないのですよ。

    ユーザーID:4789026954

  • トピ立てしたら気が付けたかな?

    ご自分も結構面倒くさい人だってこと。

    ひとりだけ省くってありえないかもしれませんが、捨て台詞的に「ママ友って面倒くさい」っていうのも、なんかね。

    ユーザーID:2321143914

  • 忘れましょう

    私も子供の卒園式後のランチ(たくさん来たらしい)に呼ばれませんでした。
    それを知ったのは確か2、3年後。
    知らないままの方が楽でしたけどね。
    その時のママ友とは小学校も違うし、私も仕事で忙しいし付き合いはもうないです。

    もう忘れましょう。

    ユーザーID:3582751591

  • たぶん、あなたがその状況をつくった

    私だけ、激務。
    私だけ、睡眠時間があまりとれない。
    私だけ、忙しい。→で、すぐに返事ができなくていい。
    おまけに、私だけ、気が弱い。

    これがあなたの思いだったのですね?

    >でも、一人だけ省くってありえなくないですか。

    じゃなくて、だから、

    >一人だけ

    誘われなかったということです。

    >ママ友って面倒くさい。

    あなたがそれを言いますか?(笑)
    保育園に通わせる子供を持つ、あなたと同じだけたいへんな働くお母さんたちが、せっかく時間をやりくりしてランチを企画誘ってくれたのに、自分がすぐに返事できないことをしかたないと思うあなたが。

    ユーザーID:7478467018

  • ご自分の責任でしょ

    忙しくて返信しなかったのでしょ?
    返事がなかったら行きたくないのかと思われても仕方ないので、あきらめてください。

    こう書くと「でも本当に忙しくて返信なんて無理だったんです!」って追加レスするのが、この手のトピ主さんの共通点ですが、そんな一々全員の忙しさに合わせていたら、いつまで経っても決められなから、その為に返信期日があるのでしょ?

    次回からはキチンと期日までに返事をしてさしあげてくださいね。

    ユーザーID:9634412540

  • 冷静に分析

    >忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが
    >最後だから子供のために行けたら行きたいなくらいのスタンス

     この二つからわかるトピ主さんのイメージは、「日頃からつきあいが希薄で、かつ、ほとんど自ら率先して何かを言い出す、提案するということはやっていない人」というイメージです。

     原因としては、トピ主さん以外のメンバー全員に問題あり、または一部の首謀者に全員が同調という可能性も考えられるのでしょうが、激務が事実であっても、ここは謙虚に、自らの行動を振り返りつつ今後の行動に反映させましょう。

     言い訳を重ねてここで慰めてもらっても、トピ主のためにはならない気がします。自力救済の精神で乗り越えましょう。

    ユーザーID:6813942192

  • レスします

    >ママ友って面倒くさい。
    捻くれるのは勝手ですが
    忙しいのを理由に参加意思を示さなかったんでしょ?
    日々のつきあいの悪さ(多忙で仕方ないが)を
    カバーせずに誘われなかった事を恨むのは
    筋ちがいでは?
    方法はいくらでもあるはず。
    >私は気が弱いです。
    も言い訳にしか聞こえません。
    そして、私は忙しいのだから
    配慮が必要でしょと言いたいのでしょうか?

    一度主さんがその幹事をやると仮定して
    主さんのように返事ない方への対応方法を考えてみてください。
    理解できなけば今後も孤立していってください。

    ユーザーID:6649182678

  • えええー!?トピ主こそ面倒くさいんですけど

    毎日忙しくて殆どかかわりがなくて卒園しちゃうなら
    どーーーーーーーーーでもよくないですか?
    しかも3月頃の話を今更グチグチ言ってるの?
    面倒くさっ!!

    今小学生でしょ?仲良くしたいなら、そっちの付き合いを大切にしたら?
    そんなどーでもいい食事会参加する時間あるならPTAや係にやればいいのに。
    嫌われてるとか好かれてるとかの問題じゃなく、
    予約するのにギリギリまで分からなかったりドタキャンする人は迷惑なんでしょう。

    いや、そんなことより、そんなつまらなそうな集まり本当に行きたい???

    ユーザーID:9550801281

  • 私も…

    そういえば思い出しました。まるよさんと同じで、仕事をもっていました。
    卒園式のあと、園とは関係ない知人とレストランへランチに行きました。
    そしたら、その園バスが止まる同じバス停の子供たちのママたち(10人くらいいたでしょうか)
    がランチしてました。
    そのテーブルの横を通って私たちは案内されました。
    その時、何人かははっとした表情でした。だって誘ってない人が
    同じ店に来るなんてびっくりしたでしょうね。
    でも嫌われてるからとは思わなかったですよ。
    だって、好き嫌いを決めるような判断材料もないくらい、私のこと知らない人達ですから。
    気にしないことです。大丈夫です。
    でも、ママ友達ともっと仲良くしたかったら、
    笑顔で挨拶(相手がしなくても自分から)すること、
    どんな些細なことでも、相手の目を見てうんうんとうなずいて話を聞いてみること
    やってみて下さい。
    きっと今と違います。
    騙されたと思ってお試しあれ。
    但し数回やっただけじゃだめですよ。

    ユーザーID:5239203268

  • お気の毒です…

    辛いですね。絶望といいますか、人間不信にならないことを祈ります。
    私の子供は来年から幼稚園に通います。ママ友ができるか不安です。
    主さんの周りにいるような人達が幼稚園にいないことを願います…
    私も心が弱いので…

    ユーザーID:9927362465

  • 気分悪いですよね。

    保護者全員でランチということだったのですか?それとも一部?それで話は変わってくると思いますが。

    もしかしたら返事が遅すぎてもういろいろと決まった後だったのでは?主さんに悪くて言えなかった可能性も。

    それか、どっちでもいいと思ってた主さんの態度があまり受け入れられなかったか。

    食事会があったのはどうしてわかったのですか?

    それにしても、一声かけてくれたらいいのにね。

    ユーザーID:1110682550

  • 問題なし

    面倒くさいと思ってるなら、呼ばれなくて良かったじゃないですか。他人は気にしない。そうなれたら楽ですよ。

    ユーザーID:4325970965

  • あなたのほうが面倒くさい

    >私は忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが

     ↑
    全てはここの原因があるかと。
    「わあ、行きたいです」とすぐに返事していれば、詳細の連絡がきたのではないでしょうか。
    返事しなければ、どう捉えられても文句言えません。しかたないですよ。

    ユーザーID:1381269660

  • 私もママ友いらない派

    だけど、トピ主さんはおかしいと思う。
    普段付き合い無いのに、そういう時だけ呼んで欲しいとかは無理じゃないですか?

    私は、ママ友全く要らない派なので、幼稚園も小学校もママ友作りませんでした。もちろん会えば挨拶くらいはしますよ。
    友人は、学生時代からの友人や、会社の同僚で気が合う人がいるので、これ以上要らないんです。

    小学校の謝恩会も時間はありましたが、欠席しました。
    だって、そんな時だけ行って何話すんですか・・・・
    普段から仲良くしているなら別ですけど、いつも忙しい忙しいって断ってばかりいる人となんて、話したってつまらないですよ。

    あっさりと、保護者同士の付き合いは挨拶のみ。
    (もちろん子供がお世話になった等の場合はお礼の品とお礼をする)
    会合やランチ会には参加しない。
    決められた役割は果たす(PTAで一人1回役員をやる等)

    これを基本ルールにしていますので、呼ばれなかったって別に何とも思いません。逆に呼ばれないほうが断る手間が省けて助かります。
    そう思いませんか?

    ユーザーID:2889448960

  • そういうときだけ

    参可するのって都合よくないですか?

    私自身、娘が1歳になるまえから保育園を利用しています。
    当時の私はやはり「激務」でした。
    娘の学芸会ですらパパかジジババにお願いしたほどです。
    小学校に上がるまでの凡そ5年(?)の間に、保育園行事の参加はたった2回です。

    食事会?
    有ったかも知れませんが、端からママさん達と交流を持ちたいともおもっていませんでしたから我関せずでした。
    だってね・・・・・もう既に「ママ友交流はできない」と思っていましたし、周囲のママさん達も「ICHICOさんはムリ」と把握していたしね。

    申し訳ないが「激務」と言うのであれば、最初から参可は諦める(?)のかムリをしてでも参加の意を伝えるのかじゃないですかね。

    ん〜〜、でもどう考えても「ママさん達のお疲れ様会」じゃないですか。
    子供が関わる行事事じゃないのだから潔く諦めましょうよ。

    ユーザーID:0768963471

  • 残念ながら・・・

    まだトピ主さん、本当の気持ちと文章が違いますよね?「毎日忙しい」「かかわりないから」「こどものために」色々書かれていますが、心の中の本当の気持ちは「ママ友が欲しかった」「寂しかった」じゃないですか?自分の気持ちに強がらないほうが良いですよ。

    今後、小学校などで友人を作りたいと思うなら、受身ばかりではいない事です。3月の送別会だって、すぐに返事を出しておけばよかったはずなんです。その時明確に返事ができなくても、後で詳細を聞きたい事を連絡しておけばよかったのです。送別会という大人数になる会食なら、予約が必要な事、分かりませんか?直前で増えられても幹事をしている方がまたレストランに連絡しなくちゃいけない、などの事頭にありましたか?そこでどうしても来て欲しい程の友人なら喜んで入れるでしょう。でも元々 そんなに親しくない同級生の母という場合、とりあえずキャンセルになった、と言ったほうが、幹事にとっては楽なはずです。幹事という役、誘う側、企画する側になった事ありますか?友達が欲しいのならまずは自分から誘ってみるべき。それが面倒なら このままのほうが楽ですよ。

    ユーザーID:3673396805

  • 幹事は大変なの

    子連れ大人数のランチ場所の確保って大変ですよ。

    人数確定させたいし、メニューも事前にお願いしなきゃならないし。

    なぜ返事をすぐ出さないの?
    メール一本くらい打てるでしょう。
    仕事の予定が分からないなら、そもそも欠席するしかない。

    『ママ友、面倒くさい』
    ってね、みんな同じなのよ!

    だけど、そんな中、善意で幹事をやってくれてるの。

    非協力的な態度をとったら省かれるの当たり前じゃない。
    (私はやらないけど)

    ユーザーID:7347349473

  • 返事だけはすぐにしないと

    面倒くさいのはトピ主さんです。
    嫌われてはいないと思います。
    当初、開催を聞いていたのだから、省かれてもいないです。

    返事をすぐにしなかったから忙しいんだと気を遣われたんですよ。
    忙しくても返事だけはすぐにしなくてはダメです。

    行きたいという気持ちがあったならば、
    参加したいのですが、まだ予定がわからないので、分かり次第連絡します。いつまでに返事をすればいいですか。
    というような返信をして行きたい気持ちがあるという意思表示をしておかないと。

    後日ってどれくらい後日なんですか?
    予約も済んだあとなら、担当の方だって「いまさら〜」って思いますよ。

    ユーザーID:0982205134

  • もう子供じゃないんだからさ。

     確かに面倒くさいですね、トピ主さんが。

     食事会(謝恩会みたいな感じ?)に呼ばれなかったの、今知ってムカムカしているんですか?それは私でも面倒な人だわーって思うかも。もう終わった事だから水に流せばいいじゃない?それとも、今でもそのママ友さん達と付き合いがあるんですか?

     それと本文を読んだ感想を言うと、トピ主さんって仕事が忙しいって事で行事とか係りとか、そういうのキチンとやってなかったんじゃないかなーって感じました。そこら辺はどうなんでしょうか?

     仕事は勿論大事だし一番か二番位には優先順位のくるものだけど、端から見てても、もう少し何か出来るでしょうよ?って感じがするし、普段からそういった発言はしてませんでしたか?
     
     私は子供がいないのでママ友はいませんが、姉にはママ友がいます。まぁその愚痴の凄い事凄い事。とにかく何にもしない人は容赦なく叩きのめすそうです。あとボスママに目をつけられない事が大事なんですって。

     トピ主さんも上手くママ友世界でやっていきたいなら、そちらのルールを把握した方が良いかもね。

    ユーザーID:1361780788

  • 仕事を隠れ蓑に?

    貴女は仕事が忙しいことを理由に「誠意をもって」お付き合いすることをせず、都合のいい時だけ付き合えばいいや・・的な態度をしてきたから「嫌われた」のだと思います。誠意を持つ・・・・とは、食事会の返事を期限以内に出す、とか、園関係の何かしらのボランティアや当番、役員などに出来る範囲であっても参加するとか…色々あると思います。これらのことにきちんと誠意を示してきましたか?中でも、きちんと期限を守る(食事会の返事)のは大人として最低限のマナーです。仕事が忙しいのは全く理由になりません。仕事があってもきちんと3食ご飯食べる時間はあるのですよね?メール一本じゃないですか〜仕事を隠れ蓑に色々なことに手を抜いてきませんでしたか?

    こんなマナーひとつ守れない貴女のことですから、今まで他にも色々と「ひんしゅくを買う行動」をされてきたのだと思いますよ。そう、だれも貴女の肩を持つことさえ出来ないくらいに。

    貴女の最大の欠点はどうして嫌われたか自己を省みることをせず、他人を非難するのみというところです。「ママ友ってめんどくさい」とか言いながら・・・。その結果が「孤立」という形で返ってきたのです。

    ユーザーID:4004856962

  • 返事をしなかったからでは?

    食事会をする幹事さんの事考えた事ありますか?
    人数確認して予約などしなければなりませんよね?
    主様が忙しいのは主様の都合であって、ママさん達の中で「返事まだ来ないんだけど、不参加って事かな?」「返事来ないなら不参加で良いんじゃない?不参加って事で進めようか」となったのかも知れません。
    でもそれって、計画していた幹事さん達が主様をワザと仲間外れにしようとしたわけではなくて、本当に困ってそうしたんだと思います。
    それで予約などして決まった所に後から「食事会・・・」と言われても「えー、今更?返事出さなかったじゃん」となったのかも知れません。
    忙しいなら忙しいでせめて「まだ予定が分からないのでいつまでに連絡します」とか一言でもアクション出来なかったのでしょうか?
    ママ友面倒くさいとおっしゃいますが、主様と付き合う方が面倒くさいと、トピを読むとそう思ってしまいます。
    自分の都合ばかりでなく、相手の事も考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7423892665

  • 誘われてるけど?

    返事が遅れたのだから仕方ないですよ。
    それにちゃんと連絡がきてるのだから、
    「誘われてる」よね?
    誘われなかったと文句を言いつつ、ママ友が面倒くさいだなんて、支離滅裂です。
    私からしたら面倒くさいのはトピ主さんですが。

    ユーザーID:0097351616

  • 別の例にすると

    誘われないのは誘いたくない。仕事が忙しいことを理由に何もしないのに、なぜ最後に食事会に参加したいのか?不思議です。

    ユーザーID:6745805519

  • ママ友って面倒くさい。

    そう思うのならそれで良いのでは?
    だって”面倒くさい”んでしょ?

    ちなみにね、主様その手の集まりの幹事したことないでしょ。
    会場の予約等で連絡が来ない人はあっという間に省かれるのですよ。

    主様が話を聞いたママ友さんは気を利かせたのですよ。

    でね…主様みたいに”気が弱い”を免罪符に使う人のコトをなんて言うか知ってますか?

    ”察してちゃん”

    って言うんですよ。
    自分は何も行動を起こさない癖に、周りに置いて行かれると、

    ”なぜ私のコトを放っておくの?私だって行きたいのに、察してよ”

    ってコトですよ。

    返事もしない。
    いけるかわからない。
    仕事が忙しくろくに付き合いもしていない。

    …、どうやったら誘えるんですか?
    貴方も忙しいでしょうけど、幹事も大変なんですよ。

    参加したいのならしっかり自己主張(連絡かな?)しなよ。

    それにさ最後の捨て台詞の”ママ友って面倒くさい”ってそのまま貴方に返しますよ。

    ”貴方って面倒くさい”

    参加したいならそう言いなさい。
    (気が弱いと自分で言う人の特徴まんまですね。)

    ユーザーID:6616811998

  • 貴女だけだと思わないで


    忙しいのはトピ主様だけではありません。
    保育園だから、働いている方や、具合が悪い方のお子さんが
    いらしているのです。

    きちんと返事もしないし、結局行かれるかどうかもわからないし、
    忙しいからろくに付き合ってないといいつつ、
    「省かれた」だの「面倒くさい」だの
    少し自己中心的すぎませんか?

    よっぽどトピ主様のほうが面倒くさいです。

    もしかして、家庭のことにしろ、仕事にしろ、
    時間の使い方が下手なのでは?

    そんなにすべて自分の思い通りには手に入りません。

    ユーザーID:6283631308

  • 間に合わなかっただけでは?

    ランチの予約日までに 貴女の返事がなかったので 訂正が きかなくて 「あれはなくなりました」と 咄嗟に返事されたのでは?

    それに 欠席は あなただけではないかもしれませんよ

    過ぎたことです 終わったことです



    一人だけ省かれたとか 誰一人私に味方してくれなかったとか 嫌われているとか ろくに付き合いもなかったからもともとママ友でもなかったのかもとか 考えないことですよ

    貴女が仕事に追われていたように 皆さんも ヒマではないのです 保育園なのですから 

    そんな中でのランチ会

    あちゃ 返事が間に合わなかったのか 残念!!

    程度におもいましょうよ


    これからは 返事は とっとと!!を 心がけましょう

    ユーザーID:9753547549

  • しょうがないんじゃない?

    ママ友って書くから、なんか意地悪されてるように感じるけど、普通の友達関係でも有り得る話じゃないですか?

    普段からコミュニケーションもとってなくて、ランチ会の打ち合わせも一切しなかった上に、返事は保留だったんでしょ?
    仕切ってくれている人がイライラしてもおかしくないし、もう卒園なんだから今更気を遣う必要もないでしょ。

    ママ友から意地悪されたみたいに書いてるけど、普通の友達や職場の仲間内でも有り得る話だと思う。
    トピ主にとって、ママ友の優先度は低いんでしょうから、今回みたいな対応をしたんでしょうから、まあしょうがないよね。

    ユーザーID:2864920074

  • 女って

    面倒くさい わかります 基本女は群れるのが好き 幼稚園バス見送ったあと何時間も立ち話 何話してんだぁ?私もフルタイム勤務でほとんどお付き合いはありませんでした でも 中学卒業までは何かと父母の付き合いあるから この春高校生になった娘 面倒な付き合いからは解放されスッキリ

    ユーザーID:9883028099

  • あなたがめんどくさいだけ

    >私は忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが、

    だから仕方ない、とは思われないのですね。
    自分を中心にしか考えられないから、こういう問題が起こるのだと思います。
    すぐに意思表示をしないと相手が困るとか、
    忙しさにかまけて、何か失礼がなかっただろうかとか、
    子供同士で、知らないところでトラブルはなかっただろうか、
    と色々考えを巡らせることもできるはずですが、

    >私、嫌われているんですね。

    ではね。

    それから、こんなところで文句を言うくらいなので、
    充分気が強いと思いますよ。

    ユーザーID:6249174247

  • 逆切れですか?

    世の中貴女のために回っているわけではありません。

    一番の問題は貴女がすぐ返事しなかったことです。

    貴女が仕事で忙しいなんてことは彼女等にとっては関係ないことです。

    幹事して頂く方の苦労を考えたことありますか?

    ユーザーID:4636660547

  • 忘れましょう

    後になってそういうの知ると辛いですよね。

    食事会の話が出た時にすぐ返事ができなかったこと、トピ主さんが普段から多忙で睡眠不足な様子、コミュニケーションをとる時間もなかった、などの複合要素でそういう結果になったのかも。
    つまり、遠慮された、ということかな。

    もう終わってしまったことです。
    「面倒くさい」なんて今さら文句を言わず、きれいに忘れて仕事にうちこみましょう。

    ユーザーID:7312972545

  • うーん

    私も子どもが保育園でしたので、忙しい方は全然交流がなかったことはありましたが…
    なんか他に理由があるように思うんですけど。

    これまでの園での生活の中で、何かやっちゃってませんか?

    ユーザーID:8522848348

  • 仕方ないかも

    トピ主さんはすぐに返事しなかったんですよね。じゃあ仕方ないと思います。
    卒園式の日なんて、団体の予約はとりにくい時期ですよ。幹事さんとしては、返事を頂いた方を中心になるべく早めに予約しておこうと思うのではないでしょうか?(そして実際に人数を決定して予約した後にトピ主が声をかけたものと推察します)

    こういう事って、幹事さん2〜3人で進めるものなので、「誰一人味方してくれなかった」と言うのは悪く考えすぎ。ほとんどの人は事情は知らず「トピ主さん来ないけど、やっぱり忙しいのね」とでも思ってるのではないでしょうか。

    もともと激務激務を連発している人って誘いにくいです。
    付き合いで声かけますけど、断られるのって誘った方も気分悪いし。来てくれても睡眠不足や疲労で機嫌悪いところを「忙しいのにゴメンね」って気を使わなきゃいけないし。
    よっぽど仲良くなければ、そこまで無理して都合つけてくれなくても良い、もったいぶって参加してくれなくてもいいよ、と思っちゃいます。

    ユーザーID:6586098662

  • 多分

    保護者全員参加型の食事会などは、参加したくないのにと園に苦情を言う人がいて園から中止するよう言われることがよくあります。
    一旦中止になったあと適当に集まって食事会などしたのではないでしょうか。
    故意にトピ主さんだけ外したとかは考えない方が良いと思います。
    最近は連絡網などありませんから連絡が取れる人だけで集まったのでしょう。
    女同士の集まりは何かと面倒ですから必要なければ無理に集まることはないと思います。
    ただ親同士の繋がりがないと子供の家以外の情報が耳に入り難くなります。
    子供の様子を教えてくれる友人が出来ると安心ですね。
    学校でお子さんが仲良くしてる子のお母様に、保護者会などで話しかけてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7366692348

  • トピ主が最低限のことをやってこなかっただけ

    何被害者ぶっているのか・・・
    忙しい忙しいと言って、最低限の返事など人に対して誠意が欠けていたから、省かれただけでしょう?

    幹事からしたら、連絡がとれなくてさらに後から文句言ってきそうな面倒くさい人ですしね。

    今回はママ友の世界とは何も関係ありませんよ。
    その態度では近所付き合いでも同様のことが起こるでしょう。
    もしかしたら仕事先だって・・・

    気が弱い人は、人との付き合い方をもっと気をつけます。
    トピ主は気が弱いとは言わない。自分の都合ばかり言って合わせてくれないと怒り出すただの自己中。

    せめて期限を守って返事をするとか、常識的なことは相手の負担にならないよう考えて行動してくださいね。

    ユーザーID:4889108427

  • 仕方ないかな

    うちは幼稚園でしたが、やはり最後、無事卒園したね〜と顔を揃えたくなるのは、
    日頃から都合をつけて園やボランティアなどに参加した人たちです。

    その卒園式後のランチが、あくまで園やクラスとしての行事としてならともかく、
    誰かが中心でよかったら集まりましょう、のような私的なもので
    一応クラス全員に声を掛けてみた、という程度なら、その対応もありなのでは?

    それまで付き合いがない上に参加の有無の返事をもらえずにいれば、
    幹事のママだって仕事していて、忙しいなか調整しているんでから、
    不参加扱いになっても仕方ないとは思います。

    本当に気の弱い人は、そういうときに省かれないように誰かにくっついたりして、
    それなりの努力をしてきたのかもしれませんよ。

    面倒くさいって、ママ友付き合いしてないでしょ。

    ユーザーID:7682697463

  • 卒園式後だからだよ

    私もやりました。
    1人だけ省いて食事会。

    だって、もう卒園したんだから義理もないし関係ないでしょ?

    これが在園中だったら、そんなことしませんよ。
    「同じ保育園に通うママ友」は、うまくやる必要のあるものだから。
    関係を悪化させて、自分や自分の子供にデメリットのリスクは避けたいから、嫌いな相手とも仲良くできる。

    でも卒園したら、もうそんな必要がなくなって用ナシじゃないですか?
    だから義理では誘いません。
    その結果、仲間外れも平気で出来ちゃう。

    外してる側の正直な気持ち。

    ユーザーID:2476538306

  • ママ友も

    トピ主さんを面倒くさいって思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4197957775

  • あなたも面倒くさい

    激務のなかで出産して育児している。
    しょうがないじゃないですか、それがあなたの選択の結果なんだから。
    割り切って行きましょう、今後もこのようなシーンではじかれることは覚悟のうえで!

    >忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが、後日、担当の
    幹事にとって、「返事を伸ばされる」ことほど面倒なことはありません。
    忙しいを免罪符に、面倒な役割を一度もしてこなかった人にはわかりますまいがね。

    >普段から仕事忙しくてろくに付き合いもなかったからもともとママ友でもなかったのかも

    かも、でなくそのとおりです。
    確実に好かれてはいません、自業自得です。
    あなたはママ友どころか、仲間ともみなされてはいないでしょう。
    有職者の母親ばかりの保育園とはいえ、親の出番は多少はあるでしょう。
    どのような理由であれ、面倒な役割から一切逃げていたであろうあなたに好感を持つ人はいませんよね。
    保育園の「うま味だけ」を利用しているだけの人とみなされていたはずです。
    諦めましょう。

    気が弱いとありますが、開き直るあなたの文面からは勝気な女性が浮かび上がりますがね。

    ユーザーID:5582144173

  • どうでもいい?

    すぐに返事をしなかったのですね?日頃から激務で行けたら行こうっていうスタンスが、どうでもいいやって感じに受け取られたのでは?

    私も長女が幼稚園時代は激務で、入園式や遠足等休むことができず、旦那に参加してもらいました。当然役員もできず、ママ友もいなくて。飲み会もあったようですが「どうせ忙しいんでしょ?」って感じで、お声もかかりませんでしたね。
    でも、別に嫌われているとか省かれたとかって意識はなかったですよ。気にならないくらい仕事が忙しかったから。ですから主様の「行けたら行く・でも気が弱い・呼ばれなくてもやっとする」って気持ちには??と思いますが。

    その後転職して、次女の時には比較的仕事の融通がききましたので、役員は進んで引き受けました。役員をやってみて、年齢も家族の状況も違う、ママさんたちをまとめるのってたいへんだな〜と感じましたよ。
    主様もお忙しい状況かと思いますが、トピ文にもあるように「子供のために」少しママさんの輪に入る努力をなさってみてはいかがですか?

    面倒だと感じる部分もありますが、子供が成長する過程で、ママさんとの関わりが大事になることもありますよ。

    ユーザーID:4800027995

  • でもさ。

    なにかにつけて「仕事忙しくてムリです。」って協力も付き合いもして来なかったんでしょ。最後の食事会だって企画の手伝いをする気もさらさらなかったわけだし。呼ばれたら出てやってもいいわ、のようなスタンスで来てたんでしょう。

    それは仕方ないんじゃないですか。どこかでそういうとこに集まれる人たちのこと「ヒマでいいわね。」とか見下したりしてませんでした?

    ユーザーID:9435419366

  • 面倒くさい?

    >今も毎日忙しいからママさんたちとは大したかかわりはありませんが、ママ友って面倒くさい。

    面倒くさいですか?
    かかわりがないのだから面倒くさくなんてないのでは?
    他のママたちも面倒くさいとも思ってないと思いますよ。
    かかわりがないのだから。

    なのに気にしているあなたが一番面倒くさいです。

    ユーザーID:3949871711

  • 周りのお母さん達こそ

    我慢されていたのではないでしょうか?

    >私は忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが、

    これはアウトです。仕切る側からしたら参加人数をまとめあげることは最優先ですから、行けるかどうかわからない人をいつまでも待っている訳にはいきません。

    激務を楯にしていらっしゃいますが、相手側の立場になって考えないといけません。

    周りの方々こそ、「仕事仕事って人こそ、面倒ください」と思っているはずです。

    ユーザーID:4176372824

  • 返事が遅かったからじゃない?

    激務だといっていつも返事が遅かったのではないですか?
    そして、待ったあげくに欠席ばかりとかでは?
    それなら省かれても仕方ないかも。
    待って貰っても結局は行けなかったかもしれないのでしょ?
    幹事の人も大変だと思いますよ。
    保育園なら皆さん、働いているでしょうし忙しいはずです。
    自分だけ激務だから仕方ないって思ってません?
    行けないのは仕方ないとしてもせめて返事は早めにしないと迷惑がかかりますよ。

    ユーザーID:8768727638

  • めんどくさいの「面倒」って何?

    ママ友付き合いは軽くしたいとか忙しいとか言って普段付き合わないくせに、都合のいい時だけ誘って欲しいオーラで悟ってとか
    グループで群れてるなんてとバカにしておいて、ポツンの気持ちも考えて欲しいとか言ってるのって、都合いいね〜と思います。
    卒園式後のランチ会(子供込みですよね?)したかったなら自分から誘えばいいのよ。
    「なくなった」と言って除け者にしたのはひどいなと思うけど、クラス全員のランチ会だった訳ではないでしょ?
    ママ友はよく会社の同僚に例えられますが、普段から蜜に関わって助けあってきた仲間がたくさんいる人(もちろん人間関係だから嫌なことやトラブルもあるでしょう。それら含め)と、自分は自分を貫き通して同僚と関わり持たずにきた人で、いざというときに助けてもらえるかどうかは明白でしょう。
    子供が、まわりがランチに行くのになんで僕だけ行けないの?と言うの対して、自分はママ友付き合いしなかったからいいけど、やっぱり子供がかわいそうだったな、と悩むならわかります。
    子供からの訴えでもないようだし、なんで今さら半年も前のこと聞いて「ママ友めんどくさい」の言葉が出てくるのか、呆れます。

    ユーザーID:0281250160

  • ごめんなさいね。

    保護者さんたちの気持ちが、なんとなくわかるような気がしました。

    激務だからと、保育園の事にはノータッチでしたよね。
    私仕事があるので役員とかムリです!って感じじゃなかったですか?
    責めてませんよ。ムリな物は無理。分かっております。ただし、協力的でなかったことも
    事実ですよね。

    そんなお忙しい人が、卒園後の食事会は出られる?忙しいんでしょ。無理しなくていいです。
    そう思われても仕方がないような関わりかたをしてきたのだと思いました。

    ユーザーID:4060820634

  • 7ヶ月も前の事で、今更、、、

    一人だけ誘われなかった事、、、知らなかった方がよかったですね。

    でも、睡眠時間も十分に取れていないトピ主さんだった訳で、返事もすぐにできなかったら、幹事役員も積極的に呼ぼうという気もなかったと思われます。最後なのでもう少し気を使ってくれてもいいのに、、とは思いますけど、やはりカジュアルなランチだった事や、日頃忙しいよく知らない人、その上よく知っている人もいなければ、はっきり言って「いても、いなくてもいい人」だったと思います。嫌われている、という訳ではないでしょうけど。

    ランチの計画がなかった、、、という嘘は、たぶん後から予約人数の変更ができなかった、、という事でしょう。そのくらいは許してあげましょうよ。
    結局ほとんど知らない人を、よく知っているママグループに入れるのは、呼ぶ方も気を使うものですよ。同じテーブルで共通の話題がないかもしれませんし、、。あなたも知らない人の中で、延々と続く内輪の話を聞いているだけだったかもしれません。これってけっこうキツいかも?!

    まあ、終わった事なので、もう気にするべきではないと思います。

    ユーザーID:8202859726

  • 面倒くさい…トピ主さんが。

    トピ主さん、「保育園」ですよね、幼稚園ではなく。

    一応、全員にお誘いがあったのですよね?
    その時、どんな風に答えたのですか?

    >私は忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが

    忙しいのはトピ主さんだけですか?
    クラス全員の勤務状況や家庭状況を知っているのですか?

    保育園のお母さんは皆さん忙しいんです。
    その忙しい中で、時間を遣り繰りして計画を立ててくれたのです。
    普段からお付き合いしていなかったなら、その状況は断ったも同然です。
    後から言われても「迷惑な人だ」という印象しか残りませんよ。
    お友達(ママ友に限らず)付き合いに良いとこ取りはありません。
    きっと、PTA役員も自治会も「忙しいから」で逃げちゃうんでしょうね。

    お子さんの交友関係や人格形成に悪い影響を与えなければいいのですが。。。
    他人事ながら行く末の心配と、お子さんへの同情をいたします。

    ユーザーID:9566266453

  • よくあることだと思う

    これ、省かれたというより、
    その担当の方の対応(?)がよくないと思いますよ。
    多分いきなり話しかけれれて、ギョッとなってしまったのでは?
    別の方でしたら「ごめん、返事が遅かったからもうメンバー決めちゃった」くらいは言うと思います。

    忙しい人をあえて誘わなかったり、
    返信が遅い人を疎遠にしたりとかは、よくある話だと思います。
    結局波長の合う者同士で仲良くやりたいだけなんですよ。
    園行事ならともかく、ママ友同士の食事会なら、あまり気にしないほうがいいと思います。
    だって3月の話でしょう?

    ユーザーID:5103357242

  • 実績

    激務を理由に、種々のイベントや役員を断り続けていたなんてことはないですか?

    それならば、嫌われていても仕方ないと思うし、今までの「実績」があるので「どうせ来ないだろう」と思われていても仕方ないと思うのですが、心当たりはありませんか?

    ユーザーID:0031997850

  • あなたがあり得ないです

    幹事の身になってよ

    返事しない人にいつまでもダラダラ情報流す方が気が引けるよ

    嫌がってるのに無理に誘ってるみたいじゃん

    幹事の立場を考えよう

    自分だけ激務だと思うのは勘違い

    相手を思いやれる人間になりなさい

    ユーザーID:9725629487

  • 少し考えてほうが良いかも。。

    私もずっと働いていたし、専業主婦の人を「暇な人」と軽蔑していました。
    ひょっとして、主さんそういう所ありませんか。

    激務な自分を強調し、「私は忙しくてあなたたちとは違うのよ」
    という態度を知らず知らず取っていませんでしたか。
    「ママ友なんて面倒な事、暇な主婦のする事だわ」と思っていませんか。

    何となく、文面からそういう感じがします。
    私も若いころはそうだったので、気持ちもわからなくはありません。

    でもね、主さん。
    それってよく言われる
    「独身者にはわからない」
    「子供のいない人にはわからない」と同列のものだと私は今になって思います。

    せっかく楽しくランチをしようとしているのに
    「私は忙しいから特別なの」という態度を取られたら、不快かと思います。
    返事も多忙を理由に無視しておられたようですし・・。
    普段からそういう態度を取られていませんか。それが今回の件に結び付いたのではと思いますが。

    主さんが仕事で忙しいのは主さんだけの都合で他の人には関係ありません。
    今後の為、お子さんの為に少し反省されたほうが良い出来事かと。

    ユーザーID:1095654722

  • 後日がどの程度のタイミングかによるが、返事がなければ欠席扱い

    むしろ、特別に配慮していただいたのだと思いますよ。


    あまりにお忙しそうなので、却って気を配って、お返事がなくても催促をされなかったのでは。激務なんだから、返事してるヒマなんてないのよっ!て、ワタシ特別オーラを出してませんでした?

    保育園てことは、ランチの世話をしてくださる方も、出席されるかたも、皆さんご多忙ですよね。人数の確定だけでなく、クラスの皆の日時を擦り合わせ、場所を決めて予約をし。これを働きながら、お子さん抱えて、入学準備もしながらやってたわけです。ただの同じ保護者なのに。

    まさか、ランチ前日や、卒業式当日に参加前提の詳細問い合わせしてないですよね、ちょっと心配になりました。

    それに、主さまの出席を可能にするためには、”行けるか分からないけど最後だから行けたら行きたいな、”は、『欠席の場合も同額払いますから一応出席扱いにして下さい』が社会通念上の前提ですよ。多人数なら予約で、当日キャンセルは同額の店が普通。主さんタイプには出られなくて残念なのはこっちなのに費用まで請求??って恨まれそう。

    却ってストレス溜ったと思いますよ。気をつかっていただけたのです。

    ユーザーID:4906006733

  • なんというか、仕方ない

    いきたかったら、なぜ早く返事しなかったのかな?

    返事が遅くて、あまり仲のいい人がいなかったのだから、
    「あの人あまりいきたくなさそう」 って思われても仕方ないです。

    「あまりしつこく誘うのもなんだから、じゃあ私たちだけで行っちゃおう!
    あの人いつも忙しいしね。」
    って思われても、仕方ないんじゃないかな。

    私だったら嬉しいけどな〜。
    「あ、勝手にいってくれたんだ、ラッキー! 行かなく済んだ。」
    って思っちゃう。

    あとね、嫌われてなくても、ママ友が
    ひとりポツンな人に味方するって、なかなかないと思う。
    その程度の付合いなんだもん。

    たかがママ友(=他人)に、期待しちゃだめだよ。

    ユーザーID:5038742794

  • トピには書かれていませんが

    書かれている内容から推察するに、トピ主さんは激務を理由に保育園での行事の手伝いなどもろくにせず、美味しい所だけ頂くような行為を繰り返していたのではないでしょうか。
    普段は忙しいからと自宅で作業できるような手伝いすらしないのに、行事当日だけはチャッカリ現れる。日頃他の保護者からの連絡にもきちんと返信をしていたとも思えない。今までの関わりが薄くても”トピ主さんの都合”で振り回されてきた人達は、最後くらいは振り回されたくなかったのかもしれません。

    嫌われていたのかといえば、その通りでしょう。
    とはいえ、最初からトピ主さんを外すつもりだったのなら集まる企画もトピ主さんの耳に入れないように配慮しろよ、と思いますけれど。

    ユーザーID:2950624532

  • 辛口ですみません

    仕事がお忙しいのはわかります。でも

    >私は忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが

    どんな返信方法だったのでしょう?

    その人の家まで行って返事するわけではないですよね?
    メールかTELだったら昼休みの1分でできませんか?

    行くという返事をしていない人に詳細は話す必要がないと
    思われてしまったのでは?

    嫌われていたらお誘いもこないはずです。
    返信くらいは期日までにきちんとしましょうよ。

    計画をたてていたのは専業主婦の方かもしれませんが、
    まるよさんからは自分ばかりが忙しい、暇な専業主婦はもっと私に
    気を使ってほしいという気持ちが見え隠れします。

    忙しい道を選んだのはまるよさんです。
    省かれたら省かれたでいいじゃないですか。
    どうせ一生の付き合いではないんです。
    子供の付き合いに親がくっつくのはわずかな時期だけですよ。

    ユーザーID:5046207315

  • すぐに返事をしなかったからでしょ

    いくら忙しくたって返事ぐらいできるでしょ。

    あなたは激務かもしれないけど、保育園なら他のお母さん達も働いているだろうし忙しい中、出欠とって店を予約したりしたのではないですか。
    忙しいのはあなただけではないはずです。
    返事をしなかったら欠席だと思われても仕方がないですよ。
    もう予約とかも済んでいるのに今さら来ると言われても迷惑だと思われたのでしょうね。
    それとも今までも激務を理由に色々ルーズにしてきて嫌われたとか。

    嘘をついたママさんも少し意地悪だけど、あなたの自業自得じゃないですかね。

    ユーザーID:0270585002

  • 自分が招いた結果では?

    激務で他のママ達との交流もほとんどなかったんですよね?

    食事会に誘われた時も、忙しくてすぐに返事ができなかったのでしょ。
    想像するに、似たような事例は過去にもあったのでは?
    何かの会や集まりがあるたびに、トピ主さんに声をかけても、
    なかなか返事がないとか、都合がつくかどうかわからないとか、
    忙しくて行けないという回答ばかりだったとか。
    そして、周囲のママ達も、トピ主さんは常に忙しい、という認識だったのでしょう。

    こういう経緯があるとしたら、食事会に誘われなくても仕方ないのでは。
    ちょっとショックでしょうけれど、今までの積み重ねってありますし、
    都合のつかないことばかりの忙しい人を誘って、
    その人の都合に合わせるのも難しいですしね。

    嫌われていたからひとりだけ省かれたとか、そういうことではないと思います。
    だって、今までトピ主さんが自ら省いてもらっていた結果なのですから。
    人間関係の輪の中に入りたいなら、他人や仕事のせいにせず、
    自分でやりくりして自分で働きかけるしかないですよ。

    ユーザーID:9858708999

  • 少々勝手かな

    と思います。トピ主さまが。

     普段仕事が激務とのこと。
     でも最後だから、参加しようかなと
    あいまいに思っていた。ランチの話が
    あった時も、忙しくてすぐに返事が
    出来なかった。

     保育園とのことですから、皆さんお仕事
    なさっているわけですよね。

     忙しいのはお互いさまでしょう。

     お相手がすべて悪いような書き方をなさり、
    ママ友ってめんどくさい・・・って勝手だと
    思います。

    ユーザーID:6730689371

  • 気が弱い、だけ?

    それはショックでしたね。お察しします。
    後から知るのって、かえって辛さが倍増するというか。
    一人だけメンバーから外すなんて、ずいぶんと大人げないなとは思います。

    でも、主さん。本当に「気が弱い」だけで誘われなかったとお考えですか?
    他に思い当たる理由ってありませんか?
    出欠のお返事がなかなかできなかったとありましたが、これまでも同じように
    返事が遅かったことがたびたびあったとか、そういうことはありませんか?

    保育園のママはどなたも仕事を持たれてお忙しいと思います。
    そんな中、幹事をされている方に感謝の気持ちはお伝えしましたか?
    はじめは誘っていたのにに後から外すって、私の感覚では相当な意志を感じます。
    何か不義理でもして、幹事さんに不愉快な思いでもさせたのではと思うのですが・・・

    でもまあ、もう半年以上過ぎた話ですよね?
    ショックだったとは思いますが、もう水に流して聞かなかったことにして、それより
    新しい環境の中で良いお友達を親子ともにお探しになってはいかがでしょう。

    ユーザーID:4599665587

  • トピさんが面倒くさい人です。

    私には、トピさんが面倒くさい人です。
    幹事ママのランチのお誘いメールが曖昧な内容だったのかもしれないけど、
    普通、返事は翌日か翌々日にするのがスマートな付き合い方では?
    締め切りが特に設けてない場合は、早めにしないと駄目でしょ。
    ママ友に限らず、どの社会でも通用すると思うのです。
    時間がたってから、幹事ママに聞くのってすごく失礼な気がします。
    返事できなくてごめんなさい。まだ間に合いますか?と、
    低姿勢で相談しました?
    一人だけ省くっありえないって、被害者意識でいることも不思議です。
    元々、メールで返事をしてない=不参加として勘定しますから、
    味方がいないのではなくて、普通な対応ですよ。
    気が弱いなら、返事くらいしたら良かったのに。
    メールの返事くらい、40秒もあればでできるはず。
    残念な人です。

    ユーザーID:9480778986

  • ふ〜ん

    普段から忙しいとの理由でロクに付き合いもしていないのに何をいうのですか?世間はあなたを中心には回っていません。嫌われている云々以前の問題です。と言うよりもともと余り付き合いのない貴女には好き嫌いの感情すら他の母親達は持っていなかった可能性もあります。仕方のないことです。

    ユーザーID:0990772390

  • 普段はどうだったの?

    普段から少しはみなさんと交流はありましたか?私も朝早く預けて帰りは延長保育利用だったので、普段はクラスの保護者とほとんど会うことはなく、保護者会とか行事の日には話をするぐらいでした。

    返事は期日までにしましたか?もしかして返事がものすごく遅かったということはありませんか?
    ところでトピ主さんだけ呼ばれなかったことを今更どうして知ったんですか?

    ユーザーID:3099831914

  • その日は忙しくて、参加できなかった…って事にしておけば?

    残念でしたね。
    嫌われているかどうかは、わかりませんが、ショックだったのは解りますよ。

    主様は普段から、トピ文にあるような「忙しい」「激務」「寝る間もない」等と、ママ友に話していませんか?

    私のママ友の一人も「忙しい」が口癖です。
    だから、誘いづらいんですよね。
    「忙しい」って、人が避けていく為の呪文です。

    もう終わった事は忘れましょう。
    主様はこれからどうしたいのですか?
    ママ友、今からでも作りたい?
    それか、一匹狼でいきますか?(ママ友付き合いが苦手なら、こっちの方が絶対に良い)

    ママ友を作りたいなら、忙しい等の言葉は封印し、自分で企画して誘いましょう。
    そうすれば、自分の都合を優先できるでしょ?
    もちろん、相手の予定もあるでしょうが。
    自分に都合よく誘ってくれ!では、本当に嫌われます。
    グループに入りたいなら、自分でグループを作れば良いんです。

    ユーザーID:9415831452

  • めんどくさいのはあなたー

    激務を言い訳にして返事を怠ったあなたが悪い。
    あれ?
    でもここでグチグチ言う時間はあるんですねえ(笑)

    ユーザーID:1401801390

  • 普段から…

    激務で寝る暇が無いんだったら、そもそもランチなんて参加できないんじゃない?

    ママ友の付き合いがめんどくさいなら、割り切ったら?

    何か仕事の出来る人の言葉とは思えませんけどね…トピ文は。

    でね、”独りだけ省く”って言うのは結果論ですよ。

    他のママ友は連絡を入れた。
    主様は連絡を入れなかった。

    それだけ。

    激務だって通勤時間や帰宅後に連絡できるでしょ?
    恐らく数日間開けちゃったでしょ。
    そりゃ”不参加認定”されちゃいますよ。

    特に最近の若い人ってメールは速レスが当たり前ですから。

    まぁ、他の方も書いてらっしゃいますが、保育園のイベントなどにも非協力だったのでしょうね。
    ”あぁ、まるよさんですね、あの人どぉせ来ないですよ”
    って、幹事含め皆が思ってたのだと思いますよ。
    嫌われてる以前に”居ない人”になってます。

    でも…今度は小学校のママ友付き合いが始まりますよ。
    下手すりゃ保育園からそのまま上がる子とママが居ますよ。

    もし、呼ばれたいのであればちゃんと参加しましょうね。

    お子さんが省かれない事を祈るばかりです。

    ユーザーID:6616811998

  • 親の教育で、なんとか防げませんか

    ママ友は面倒くさいです。
    とにかく面倒くさいです。

    保護者たちでランチをしましょうという話だけでも相当に面倒くさいのに、一人だけ省くってありえなくないですかって思考がさらに輪をかけて面倒くさいです。

    双方ともに面倒くさいので、ママ友はつくづく面倒くさいです。

    そして子供たちも、いずれは面倒くさい大人になってしまうのです。
    親が面倒くさいですから、子供もやはり面倒くさい因子を抱えているのでしょうか。

    実際、面倒くさい親に育てられた面倒くさい若者が社会に噴出しています。
    面倒くさい人たちによって面倒くさい社会が形成されて面倒くさいです。
    トピ主さんの職場にも面倒くさい同僚が大勢いるでしょう。

    親の教育で、なんとか防げませんか?

    ユーザーID:4984147647

  • まとめ役をしたことがあります

    忙しかろうがなんだろうが、期日までに返信のない人”迷惑”です。

    お店も決まってしまって、人数も増やせないような所だったら、
    もう無くなったって言うしかないと思いますよ。

    すぐに返信したのに、その態度ならなんでかな?と思うのもいいと思いますが、
    自分勝手すぎると思います。

    これからも色んなお母様とのお付き合いがあると思いますが、仕事は免罪符にはなりませんよ。

    ユーザーID:8954236110

  • あなたがメンドクサイ!!

    普段忙しいから碌なお付き合いもしていないあなたに、
    ランチのお誘いをしてくださったのでしょう?
    何故、返事をきちんとしなかったのですか?

    「誘ってくださってありがとう!!
    出来るだけ参加したいので、
    詳細を教えてくださいますか?」と答えたら、
    参加できた筈でしょう?

    「忙しい」「忙しい」で付き合い薄いし、
    誘われても返事をしないのでは、
    呆れられても仕方がないでしょう?

    ユーザーID:2426738837

  • 忙しいのはみんな一緒だから

    いそがしいから、返事しなくていい、礼儀欠いていいわけじゃないですからね。そんなの、保育園児のお母さんならみんな同じですから。パートや定時で上がれる仕事のお母さんだけじゃなく、男性並にバリバリ働いてるお母さんもたくさんいますから。それでも行事とかの手伝いみなさんうまく時間遣り繰りして参加してますよ。

    なんか普段からツンケンして、感じ悪そうだし、「あの人、いつもああだから…」って、もういいやって思われたのではないですかね。

    ユーザーID:3923444479

  • 聞いてくれただけ親切

    だって友達じゃないし。
    仲のいい人たちの中にポツンと居ても辛いだけじゃないの?

    ユーザーID:9849625825

  • うん・・・

    >私は忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが、後日、担当の方に詳細を聞こうと思って話しかけました。


    後日って?
    どれくらい日にちが経ってました?
    これがメールが着た次の日に・・って言うのなら、何とも思いませんが・・
    自分が返事せずに数日いたのだとしたら、自業自得ですよ。
    幹事をする人の身にもなってください。
    「忙しいから」を理由に一言で済む返信をせずにいる時点でアウト。
    ひと言ほしいんですよ。
    それ省いておいて「誘われなかったヒドイ・・」はナシですね。
    返信がない時点で、あなたは断りの返信さえしてこない人です。
    幹事が「トピ主から返事がこない〜}と漏らせば、全員が「そういう人は呼ばなくていいよ」と言うでしょうね。
    リアクションがないって事は、無視したって事です。
    無視された方は怒って当然。
    (後日詳細を聞こうと思ってたんです、予定が解らなかったんです・・)は言い訳です。予定が解らないのなら「まだ予定が解らないので、もう少し時間ください」という事をメールしておくべき。勝手に自分だけで「後で良いか」と処理しないように。あなたの心の中など誰にも読めません。

    ユーザーID:3963201904

  • ホントそうだよ。

    面倒な付き合いに誘われずかえってよかったじゃないですか。
    これからもそんな面倒に巻き込まれないように、今のスタンスでやってけば大丈夫ですよ。
    最近になって省かれていた事実を知ったのですね。
    ま、今更だからあまりいろいろ考えても仕方がないよ。
    何故省かれたかなんてま、愚問でしょ。
    主様が省いてくれと態度で示していますからね。
    あらゆる行事を激務を理由に避けて来られたのでしょう。
    最後の会だってみなさん気を使って、貴方がお忙しいだろうから気を使って誘わなかったのでしょう。
    希望がかなったのです。
    不満を持つ必要はないでしょう。
    嫌われてはないでしょう、他の方は主様を必要としていないだけじゃないかな。
    子供のためにいろいろ骨を折る作業を厭うなら、それをするママさんたちから省かれても仕方がないよ。

    ユーザーID:7147244613

  • 実に面白いです。

    激務のため、ほとんど関われなかった保育園。

    そこの卒園記念食事会に行って、何をするつもりでしたの?
    共通の話題も無さそうだし・・・・。

    ほかの方、共通の思い出話で語り明かしたはずなの。
    忙しい中都合を付けて、共に助け合って潜り抜けた、そんな思い出について語った、と考えると、まるよさんには立ち入る事できないのよね。

    まぁ、ランチの都合を付けられるくらいの激務なら、普段から都合を付けてれば良かったのに。

    そんな状況で、味方うんぬん、なんて・・・・。


    なんか、新鮮な感覚に、ぶったまげ、ですの。
    めんどくさいのは、まるよさん、あなたですね。

    ユーザーID:6819746455

  • そんなにトピ主悪いかなあ

    後日がどれくらいかにもよりますが
    ランチをしようという話があって
    トピ主の耳にも入っているのに
    「なくなりました」と嘘をつくのは
    いやらしいと思います。
    トピ主を気に食わないのなら
    最初からトピ主抜きで気の合う内輪だけでやればいいし
    後日がおそすぎたのなら
    「返事が遅いから予約がとれない」等
    正直に言えばいい。
    普段関わりがないとか
    トピ主さんがめんどくさい人とか関係ないです。
    嘘をついて排除するやり方は不快です。
    トピ主が気の毒だと思いました。

    ユーザーID:7497398983

  • 激務は言い訳にならない

    行きたいですって返事出来ないほど忙しい人は
    こんなところに書き込みしてる時間無いですよねホントに。
    メールで10文字程度の返信しとけば今頃モヤモヤせずに済んだでしょ。
    ここに書いてる時間は取れてるんならメール10文字程度返せたでしょ。

    単にあなたの中でその会合が優先順位低いから扱いを雑にした結果です。
    多人数へのお誘いなんだから返信しなきゃ「返事無いから来れないんだな」で省かれて終わりですよ。

    友人二人でお食事、のお誘いならお友達から必ずフォロー入りますが、多人数のお誘いなら
    たかだか食事会、一人ひとり全員電話なんかかけたりしてフォローされるわけないじゃん。
    フォローされたとしても、あなた忙しいから返信しないし、電話されても取れないんですよね。
    むしろ『電話かけてきてウザいわ〜』って思うんでしょ。忙しいから。

    ユーザーID:3824170816

  • 会って話しましょう

    その執念深さだと一生あの手この手で嫌がらせの投稿が続きそうですから、直接相手に会ってはっきり言った方がいいと思います。
    私が知っている主さんの様な人は娘さんは思った事を大きな声ではっきり言える気持ちのいい子なのに、母親は陰で色々な事を仕掛けて来る人で困っています。
    ずっと放置していたらやりたい放題、、、
    何度か反応したらまた反応が返って来るまで執拗にやってくる、、
    もう無理です、、、
    会って話しましょう。

    近所ですよね、相手の人は家にいると思いますがまた急に来られても困るので電話してから行ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:7254621196

  • いい機会かも

    もともと 本当の友達でもなかったようですし、
    これを機に 疎遠にしちゃいましょう。

    卒業、ということだし
    もう ママ友でもなくなったようですしね。

    ユーザーID:1055480431

  • 面倒くさいのはあなた

    私もいろいろ役員だの幹事だのやりました。
    その中でやらない方ほど「私は忙しい」といい
    何かやると手伝わないくせに「文句を言う」という傾向を発見しました。

    今の保護者の中で正直忙しくない方なんていません。
    特に保育園は仕事なり介護なりを持った方の集合体でしょ。
    皆忙しいんですよ。

    その中で卒園の食事を企画運営してるんでしょう。
    あなたが忙しくて返事できなかった連絡を
    幹事は全員分受けて人数をカウントし、
    お店が営業している時間に連絡し、申し込んでるんです。
    幹事だって忙しく働いている中で。

    その手間暇を思いやらないで「私だけハブられた」って
    思いやりもない、自分の権利だけ主張して面倒くさいんですよ。
    トピ主が。

    幹事の方は、「いまさら?もう店に人数を連絡したし
    この人いつも忙しいって言っているし、ドタキャンでもされたら
    この人の分も皆で割り勘?もうしめ切りました、って言ったら、切れられる?
    普段付き合いないからどんな人かわかんないし…
    ああ、もう無くなったって言っちゃえ」てなったのでしょ。

    分かる?自業自得って?

    ユーザーID:2796922368

  • ひとつ気になる

    >私は忙しくて返事をすぐにはできませんでしたが、

    すぐに返事が出来なかった、とありますが、返事までにどらくらいの感覚が開いたのでしょう。
    気になります。

    >すると、あれはなくなりました。となんだか微妙な違和感のある感じで言われました。

    察するに「主様からの返事がないから、主様を省こう」というシンプルなものではなく、
    「主様の返事がない」→「どうしましょう」→「一旦、白紙に」→「やっぱりやりたい」→「返事をくれない人がいるのは困る。やりたくない。」
    等々の、何か混乱したのではないですか?

    察するに、主様が幹事に迷惑をかけたと想像するのですが、その可能性は考えていますか?

    ユーザーID:3432793270

  • あなたって面倒な人だなぁ

    会ったことも無いけど、文面だけの印象では「一緒にいたくない」かな。
    ママ友たちが集まってのランチだったら、やっぱり気が合うというか話しやすい会にしたい。
    何よりも「激務」を理由に返事がまともに返ってこないならもう誘わないかな。

    私の周りも激務が多かったですけど、「ごめん、○日までに返事するから保留にして」とか「直前でキャンセルもあるんだけど、メンバーに入れてくれる?キャンセル料発生するお店ならそれはそれで払うから」とか、ちゃんと行きたい意思と周りへの気配りがありました。
    仕事でドタキャンは多少あったけど、それを踏まえてキャンセル料が発生しない店をなるべくおさえたし、後日それぞれにメールじゃなくて電話で謝罪がありました。

    嫌われてるって言うより、ママ友のくくりに入らなかっただけだと思いますよ。
    まともな付き合いをしていないので、あなたの名前が浮かんでこない。
    あなたに言われて初めて「あれ?あの人も行くとか言ってた??」と焦った。
    みんなも忙しいもの。付き合いが浅いあなたの事を思い出す余裕がなかったのでしょう。
    行けたら行こうくらいのスタンスなら別にいいじゃない。

    ユーザーID:2896850481

  • みなさんのいうとーり

    同じ保育園なんですから、幹事の方だってそれなりにお忙しいんですよ?忙しいのは自分だけとか思ってます?すぐ返信もしない、普段もろくに接触もない人になぜ個別対応しなきゃいけないんですか?食事会なんて、一定の人数がいたら多すぎないほうがまとまりやすいですしね。
    それじゃ、小学校に行ったら、必要な情報もろくに得られないでしょうね。
    ママ友はめんどうがどうとかって前に、ごく当たり前の人付き合いの基本を考えてみたら?

    ユーザーID:0850847580

  • それは多分。

    メールの返事がなかったから欠席かと思ってすでに予約を取った後だったんじゃないでしょうか。

    今更言われても〜と困ったので、そう言ったのだと思います。
    あなたが傷つかないようにね。

    仕事も人付き合いも同じですよ。
    報告・連絡・相談。迅速に行うべきです。

    働くママなら分かるでしょ?
    いや、働くママばかりの保育園だからこそ、そういうのは厳しい目線で見られたのかもね。

    ユーザーID:0208823573

  • うん、嫌われてるね

    トピ文を読んでそう思いました。

    トピ主みたいな「自分だけが忙しい!」みたいな人って自己中だし、協調性ないし、幹事さんの大変さとかわかってなくて、おいしいとこどりしようとする勝手さとか、付き合いきれない。

    きっと批判レスばっかりになるであろうトピを、何の疑いもなく「ママ友って面倒!」とか「みんなして一人をのけ者にするなんて最低ですよね!?」的に書いてるあたり、本当に空気が読めなかったりするんだと思う。

    あなたがもう少しましな人なら、だれか味方してくれたかも知れないしね。

    結果が物語ってます。

    皆さんのレスが少しでもあなたの心に届いて、変わってくれること、子供さんのために祈ってます。

    ユーザーID:5667679972

  • メンドクサイのは誰?

    答えはトピ主さんだよ。

    激務を理由に返事も返さないトピ主。
    あなたの激務がまわりのママ友には何の関係もありません。
    食事会の幹事のこと何も考えてないよね。
    あ〜私はヒマなママ友とは違うから幹事なんて無理、ってスタンスですよね。
    何でそんな人の予定を聞いてあげて調整しなくちゃいけないの?
    返事がないなら聞いてくれればいいのにとか言いそうだけど
    大したかかわりもないトピ主さんにわざわざ聞いてくれる人はいませんよ。

    激務を理由にその程度の付き合いしかしてこなかった自分を反省した方がいいですよ。

    ユーザーID:6035477186

  • 嫌われてません

    >私は仕事が本当に激務なんです。
    >夜の睡眠時間もあまりとれていませんでした。

    ほうほう、

    >私は忙しくて返事をすぐにはできませんでした


    なんですよね? 上、確かですね? だったら貴女がどんなに人気者で好かれていようとも気を遣って誘いませんよ。すぐ返事もしなかったんだから。

    別に嫌われてもなんともないとフツウは思う状況ですが、自分で嫌われている感があるのならそう思ったら?

    ユーザーID:9092706141

  • うーん・・

    >すると、あれはなくなりました。となんだか微妙な違和感のある感じで言われました。

    恐らく、この時点↑で、もう締め切り終わって(お店への予約入れたりの調整が終わって人数も変更出来ない状態になってた)たってことじゃないでしょうか。
    で、お誘いのメールに返信しなかったトピ主さんは、当然欠席扱いで処理済だったのではないでしょうか?

    最初、ちゃんとお誘いがあったのだから、一人だけはぶかれた訳ではないですよね?
    参加・不参加は別として、きちんと返信すべきではないですか?

    ママ友付き合いが面倒というより、今回のことは、トピ主さんの配慮不足だと思いますよ。。

    ユーザーID:3321636621

  • もう終った事…半年も前にね

    ロクに眠れもしない激務なんでしょ?
    そんな疲れた顔して「私は大変なの、忙しいの、そのへんのヒマそうな人とは違う」って言うんだから、そりゃお食事会なんて誘えませんよ。
    卒園式終って、すぐ仕事に戻らなきゃ激務なんだから、仕事終わらないでしょ?
    休みなら、卒園式後は睡眠とったほうがいいんじゃないの?
    仕事してても幹事出来るくらいヒマな人たちからしたら、気を使ってあげたんですよ。

    初めの「卒園後のお食事会」の予定は本当に流れたのかもしれません。
    でも、やっぱりお食事会したいわって、ギリギリで決まって
    行ける人だけで行こうよ〜、じゃ誰誘おう?となった時
    交流のない人は誘われないの当たり前ですし
    前回に返事が遅くて忙しい人は誘えません
    なので、トピ主がはぶかれた…でしょうね。
    知らない人ばかりの中で、もくもくとご飯食べて終りのほうがみじめですよ。
    良かったですね、誘われなくて。

    ユーザーID:0135738574

  • 半年以上たってるし

    もう、半年以上も前のこと。
    いまさら、憤りの感情で上書きしなくても…。

    今度から忙しくて、行けるかどうかわからないときは、
    「最後だしぜひ参加したいけれど、仕事が今すごく忙しい時期で行けるかどうか微妙です。いつまでにお返事したらいいですか?」
    と、速攻でお返事するようにしては?

    ユーザーID:2963933468

  • たぶん

    トピ主さんは、仕事で忙しいことを理由に
    園の行事などのお手伝いを何もしてなかったのでは?

    私は激務だから免除されてあたりまえ。
    皆私よりは余裕があるはずだから私以外の人で
    やってください、なんて思ってませんでした?

    「行けたら行く」というスタンスだったなんて、幹事泣かせですね。
    最後も行かなくてよかったじゃないですか、激務なのですから。
    前向きに考えましょう。

    ユーザーID:3638267772

  • 嫌われてないと思う

    単に面倒だからスルーされたのだと思います。

    子供のクラスに、まさにあなたみたいなママいました。普段もイベントにも来ないし、交流も無いからどんなひとだかわからない。嫌われるほど知られてないだろうし、単に来ない・返事も遅い人と思われていたと思います。

    行きたいなら、すぐメールすべきでした。

    幹事の立場に立った事あります?出欠って大変なんですよ。だからすぐ返事が欲しいのに、すぐ来なかったら迷惑かけるって思いません?特に卒園シーズンだから場所抑えるの大変だし。

    恐らく段取り変えがあってバタバタしたのでは?と思います。そこで返事の遅いあなたを待っていると面倒なので、省かれたのだと思います。

    もう小学校でしょうが保護者は続くので、もう少し地域活動された方がいいと思います。普段からお付き合いもしないで、いざという時だけ今までお付き合いされていた方と同等のお付き合いを求めるのは無理があると思うのが、常識だと思います。

    ユーザーID:5619854372

  • メールの返事もだせないくらい

    激務の人がランチには参加できるなんて、私にはとうてい思えません。

    まあ、嫌な出来事だったとは思うけど、これをきっかけに今後の人との関わり方を考えてみてください。

    ユーザーID:1357759345

  • 嫌われて当たり前

    ママ友じゃなくても、あなたみたいな人います。
    集まろう〜ってメールでは言ってくるくせに、自分が人を集める気なし。
    で、良心から時間がある人が人を集めたところで、忙しいから自分に合わせてくれって。
    で、いつがいいのか聞いたら返事しばらく無し。

    あのね、出欠取ったり、店予約したりしてくれる人の立場にたったことあります?
    お金貰っての仕事じゃないの。
    その人だって、時間やりくりして、それでも人がいいからやってくれるの。

    トピ文を読んだ雰囲気では、同じように仕事を持つワーキングマザー達に対して、
    「特に忙しいのは私。みんな私のために時間を使ってね」
    と言っているように聞こえます。
    自分は出欠返事しなかったのに、じゃあどうすれば?
    ママ友が貴重な時間を使って、あなたに連絡して予定を調整してくれたらよかったって?
    ふざけんなです。
    その横柄な態度、面倒な性格、嫌われるの当たり前じゃないですか。

    ユーザーID:9467168121

  • あれ

    「ランチしましょう」って話があったんですよね。
    その時点で誘われてるじゃないですか。

    返事がなかったから欠席と思われた。
    それなら今一度私に確認してよ、という要望ですか。

    今度は主さんが感じになってランチ会したらどうですか。

    ユーザーID:7462262482

  • お返事はしよう

    少なくてもメールを受け取るようなグループに属していた場合、
    迷惑メールではないのですから、何らかのお返事を返すようにしましょう。

    お聞きになった時に、相手が微妙ない対応だったのは、既にトピ主さん抜きで会場を予約していて、人数を増やすのが無理だったからではないでしょうか?

    私も幹事をやった時に、締切をかなり過ぎて申込みをしてきた方がいました。
    予約していたレストランと掛け合いましたら、その方を加えると貸切人数となってしまったため会費が大幅にアップすることが解り、急きょ会場を変えました。

    変更ができなかったり、そういう面倒や負担を被りたくなければ、「あれはなくなりました」と言うかもしれません。でも当然ですよ。

    今回は遠慮して、と断るお付き合いでもなかったら、なおさらです。

    ユーザーID:8514105910

  • 誘われなかった? 省かれた?

    返事ができなかった、ということは、出欠の連絡をお願いします的な「お誘い」があったわけですよね? 返事ができなかったのではなく、返事をしなかった(期日があればそれまでに)ということですよね。言っていることがおかしくないですか?

    保育園なんだから、程度の差はあれ仕事で忙しいのは当たり前。また予定が立たないならまずその旨連絡し、いつまでに連絡すれば大丈夫か確認して都合がわかり次第連絡。返事もしないのでは、ふだんから忙しい忙しいと言っていればそれっきりでも仕方ないですよね。

    後で聞いた時は、時すでに遅すぎって感じだったのでしょう。取りまとめている方だって忙しいんですから。

    ユーザーID:6252960966

  • ママ友じゃない

    >普段から仕事忙しくてろくに付き合いもなかったからもともとママ友でもなかったのかも。

    ろくにつきあいもなかったならば、ママ友じゃないですよね。

    だから、ママ友って面倒くさいんじゃなくて、
    幼稚園の母親の付き合いって面倒くさい…じゃない?

    連絡もない、つきあいもない人から、出欠の連絡も来なかったら
    欠席の扱いにするでしょうね。
    当たりまえだと思うけど…。

    いくら忙しくても、返事位はしないとね

    ユーザーID:8231649751

  • 「忙しい」からね

    あまりにも「忙しい」といっている人は誘いにくいと思います。
    子どものために行けたら行きたいということは、そのメンバーとは特に親しいわけでもなかったのではないですか?行ってもつまらなかったかもしれません。
    忙しくても、交流をしようと思えばすぐに返事をするはず。

    嫌われてすらいないでしょう。微妙な違和感は「え、来るつもりなの?だったらどうして連絡しないの?遅いよ」です。嫌う材料すらない。だってみんな、まるよさんがどういう人か知らないんだもの。

    誰も味方してくれないといっても、味方するほどまるよさんと園ママさんたちに交流があったわけではないし、腹を立てるのもお門違いだと思います。
    まだ小・中・高でPTAの役員をすることもあるかもしれないので、少なくとも連絡が遅いのだけは改善してください。(おそらく、仕事以外のことは後回しになっている人ではないかと思います)
    うちの妹がまるよさんみたいな人に苦労させられたので、苦言です。

    ユーザーID:4067711323

  • 誘われたら誘われたで

     忙しいからとお断りになるんじゃないですか。
    またランチに行ったところで話題に乗り切れなくてつまらないと言いだすんじゃないですか。
    だって普段忙しいを口実にろくに手伝いもしてないわけですから。
    結局、何しても文句を仰るのだと思いますよ。
    イソップの「狐とすっぱい葡萄」みたいな関係ですね。
    それに忙しくて睡眠も充分とれないのだから、ランチしないで家で寝てたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7747657318

  • 普段から激務で

    ママ友付き合いが面倒くさいなら別に参加されなくても良かったんじゃないですか?

    その方達も気を使ったんでしょうが、場所や日時がある程度決まってるなら予約も含め幹事役は連絡のない人は困るんですよね。

    何か主さん、自分は動かないけど人からは色々して貰うの当然って思ってる感じを受けますよ?

    激務って…

    嫌われてるとかではなく疎遠候補には入りそうです。私の過去の友人みたい。

    ユーザーID:2113957380

  • 嫌われますって、それは。何わがまま言ってるんですか。

    こんにちは。
    幹事の身にもなってよ。
    想像してください。

    詳細を聞いていやなら断ろうと思っていたの?
    皆、子どものためと思って、多少忙しくてもつき合いはするものです。

    いいとこ取りだけしようと思っても無理ですよ。
    そんなあなたを、何とか仲間に入れてつきあいたいって誰も思わないと思いますよ。

    めんどくさくてもつき合いはするもの。世間とは付き合わなくてはいけないんですよ。知ってましたか?
    お母さまに習いませんでしたか?

    ユーザーID:0252336168

  • win-win

    あ〜めんどくさい。

    あなたがです。

    どうせ忙しいと言って役員もやらなかったのでは?
    やったとしても肩書だけで仕事しなかったとか。
    そのくせ運動会や発表会だけは出てきてでかい顔で一番前の席取ってたりね。バザーで仕事してるの見たことないのに。

    とにかく、そんなに仕事激務を隠れ蓑にして園に関わらなかったのに、
    何を今更です。

    まぁ、きっと、あなたは嫌われ者だったと思いますよ(笑)
    うちの園にもいますからね。

    良いじゃないですか、嫌われてるから皆あなたに関わらなかったでしょ。
    面倒くさいママ友関係を強要されなかったのですからwin-winです。

    ユーザーID:9932505425

  • 良かったじゃない。

    忙しいんだから面倒臭い食事会に呼ばれなくて良かったじゃないですか。
    お仕事、頑張って下さいね。

    ユーザーID:5494872163

  • 返事をしなかったのは貴方ですよね

    自分の落ち度は棚上げで批判してますね。
    毎日忙しくて大変でしょうけど、そんなの周りには関係ないです。
    メールの返信くらいしましょうよ。
    返信ないなら不参加とみなされて当たり前、来るか来ないかわからない人
    待ち続けなきゃいけないの?

    ユーザーID:8211887112

  • 本当に忙しい?

    会社にもいますよね「忙しい」が口癖で、残業しまくっている人。
    でもそういう人に限って能率の悪い仕事の仕方をしているし、何かあれば責任回避の保身の言い訳だらけですよね。

    卒園式までまともに保護者の方と関わってきていないのに、なぜ食事会だけ行きたいと思えたのでしょう?
    そして、なぜ返信もしなかったのでしょう。

    忙しいから返事もしないなんて社会人としてあり得ませんよ!
    スケジューリングも仕事力です。

    トピ主さんは結局力が足りていないのでしょう。

    ユーザーID:7842076763

  • 女だなと思います。

    一人だけのけ者にしてみな気まずく無いのでしょうか?

    そういういじわるの処が女性にはあるんですね。

    中心はお子様方、お母様は付属です。
    最後位皆で園生活を振り返ったっての会食のほうが後味も良いのにね。

    終わりよければ全てよしという言葉がありますが、最悪のパターンですね。
    このような仲間なら入らなくて正解でした。
    意地悪根性丸出しの先導者必ずいるんですよね。

    関わらなくて良かったんですよ。

    これまでの事はすべて忘れて
    新規一転、お子様が良い小学生活出来るようお母様も応援しあげて下さい。

    仕事が忙しくてもお子様に寂しい思いをさせないよう、行事には出来るだけ出席してあげてください。

    ユーザーID:8560157044

  • 気にしなかったな

    10年前に同じことがありました。全然、気にしなかったです。嫌われていたのもわかっていましたし。
    後で私を嫌っていた首謀者が、私の仕事がうらやましくて妬ましかったと言っていると他のママ友達に聞きました。本当に激務で付き合いが出来なかったけど、必要なかったし。
    あ〜行かなくて良かったよ〜楽しくもないし、お金の無駄だからと思います。
    大学生になった子供も、その頃の事をちゃんとわかっていましたよ。
    子供も同じように省かれたので。だからって子供は親の味方。一生懸命働いていたし、首謀者達は意地悪親子でしたから。
    小学校では、すごく気の合うママ友達が専業・兼業関係なくできました。
    首謀者親子は、小学校で問題を起こして転校しちゃいました。
    私を省いた味方の方々は影が薄くなってて、どうなったかも知りません。

    ユーザーID:4995510750

  • トピ主が悪い

    どのくらいの時期に話しがあって、どのくらい後日かもわからないですが、勝手都合で連絡して来ない人の為に、幹事の方は、お店に連絡しないとなりませんが、一人追加なんてひと言じゃないと思われるなら、参加、不参加くらいひと言じゃないと思います。

    ユーザーID:3529037264

  • 捨て台詞する人って強情っぱり

    経過はどうであれ・・・・・

    捨て台詞する人って強情っぱりです。

    心穏やかに生きるのも、自分次第ですから。

    ユーザーID:3884291712

  • 友人がまとめ役してます

    主様多忙激務なのは分かりますがそれを理由に返事さっさとしない人は迷惑と言ってます
    店押さえるにも人数正確に把握しなきゃならないし
    普段から激務オーラ出してる人なら尚更関わりたくないんだろうなぁって思います

    ユーザーID:7271825899

  • あれはおわりました

    来るの?来ないの?と確認してもらえないほど
    他の保護者と交流がなかったのね。
    忙しすぎて、来ない人認定されてたのかも。
    担当者も聞かれて、しまったと思ったんじゃない?
    双方のコミュニケーション不足だわ。

    ユーザーID:6756346600

  • これでよかったと思います


    面倒くさい人達の面倒くさい集まりに行かなくてよかったと思いますよ

    そんな面倒くさいところに行くよりも普段寝る間もなく働いてるのだからこどもと二人の時間を作ったり、こどもと一緒に寝たり有意義に過ごした方が絶対にいいですから


    まぁ、向こうも主さんが来なくてよかったと思ってるでしょうが…


    お互い様、ですね

    ユーザーID:0217940858

  • 無問題じゃん

    ママ友がめんどくさいとお思いなら、はぶられて万々歳じゃないですか!?
    ご自分の激務を理由にされてますが他人のライフワークなど知ったっこっちゃないので子育てとお仕事頑張って下さい。

    ユーザーID:6105885242

  • ◇幹事経験者です。

    幹事経験者ですが、日程調整なかなか大変でしたよ。保育園ママは、忙しいですからね。その中でも激務の人はいましたが、期日までに返信はありました。
    あなたのように、返事をくれない人もいました。正直気分はよくなかっですが、集まりに関心がないか、優先順位が低いんだろうなと思いました。
    こっちも暇ではないので、それ以上はなんとも思わないし、勿論何もいいいませんでしたけど。

    ユーザーID:2394290466

  • こうして悶々と・・・

    愚痴をこぼしてるヒマがあったら、
    きちんと食事会の返事しとけばよかったですね。
    ほんの数分のことでしょ。
    マナーは大切ですよ。人としてね。

    「激務」だか何だか知りませんが、(忙しいのはあなただけではありませんから勘違いのない様に)
    次回はきちんと「やるべきことをちゃんとやって」下さいね。
    そうでないと、また同じ目に遭いますよ。

    ユーザーID:4004856962

  • 考えようですよ。

    食事会の事隠されてたのは気分よくない
    ですが、面倒くさいママ友関係しなくて
    も良かったんだし、いいじゃないですか◎

    ユーザーID:7015627437

  • 単に〆切りを過ぎていただけでは?

    その話自体は別に隠されていたわけじゃなくて聞かされていたんですよね。

    トピ主さんが忙しくて返事をすぐに出来なかったとあるので、返事をしたときにはすでに何もかも決定し出欠の締め切りを過ぎていただけなのではないでしょうか。

    別に省かれたわけではなくて単に出欠の返事をするのが遅すぎただけだったという気がします。担当者が「もう人数変更は無理ですから」って断ってくれれば一番カンタンだったのにとは思いますけど。

    ユーザーID:8686503176

  • ママ友ですらなかったのでは?

    ママ友関係面倒臭いとおっしゃいますが、他の皆さんから見たらトピ主さんは、ただの保護者同士でしかなかったのでしょうね。
    その理由は他のレスにもあるように、トピ主さんの対応がそうさせたのでしょう。

    ランチはママ友になれたメンバーで行く事になったんでしょう。
    さっさと連絡が取れない、ママ友としての関係も築かれていないトピ主さんは、最初からメンバーでは無かったんですよ。

    ママ友関係は確かに面倒臭いですが、今回の場合面倒臭いのはトピ主さんだと思います。

    半年も前の事ですし、流したらいかがですか?そして今後は割り切った方が楽ですよ。
    ママ友関係構築の為に職を失う気なんて、更々無いでしょう?
    だったら毅然と、仕事と育児に頑張ればいいと思います。
    その生き方は非難される事ではないし、それぞれ事情があるんだから、違っていて当然ですから。

    これからも子供の保護者同士、何かの用事でメールのやり取りがあったとしても、メアドを交換したからママ友とは思わず、保護者同士と思っていればいいと思います。

    仮にも友と名が付く以上、本当に友になりたいなら、そのままの対応では無理でしょうから。

    ユーザーID:2643285546

  • 別に嫌われてる訳じゃない

    と思いますよ。

    特に仲良くもなかったんだから仕方ないんじゃない?

    主さんもどうしても行きたかった訳じゃないでしょう?

    半年も前のこと、さっさと忘れましょう。

    ユーザーID:2739782662

  • 仕方ない

    本当に激務なのはわかりますが、
    お返事もできないほど?
    気力がないのはわかるけど。

    私より仕事が暇なんだから、
    察して連絡しなさい!とか思っていたなら、
    間違ってますよ。みなさんお仕事をしながら
    子育てしてるのは同じです。

    調整役って面倒ですよ。
    やっと場所決めて予約して、
    卒園ですから、なにか特別な手配も
    あったのでは?
    それなのに、後になって参加しますとか。
    そりゃあなたが悪いです。

    でももう半年も前だし、何を気にする
    必要ないとおもいますよ。
    嫌いとかどうとかより、声かけても
    返事なんかこないし、あの人忙しい
    みたいだから、もういいんじゃない?
    と思われてしまう程度のお付き合いの人
    ばかりですよね。

    激務だったんだから、普段のお付き合い
    出来ず、ほかの人からは声をかけても
    もらえない関係でやってきたのだから、
    割り切るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9924964217

  • 勘違いでは?

    最初は保護者全員で食事会の計画が持ち上がった
    だけどうまくいかず流れた

    そこで今度は本当に仲のいいママたちだけで
    食事会をした

    それだけかと思いますけどね。

    嫌われていたというより
    あなたには、ママ友がいなかっただけでは?

    ユーザーID:5369508024

  • 元気を出して今後に生かして

    すぐに出欠の返事できないときは、
    「お誘いありがとうございます
    いつまでにお返事すればいいでしょうか」

    「出席のときはご連絡します
    いつまでにお返事出せば大丈夫でしょうか」
    って取り急ぎ返信しておきましょう

    私も仕事忙しくて、誘いがあっても
    ドタキャンになりそうでギリギリまで出欠の返事できません
    だけど、仕事のメールも含めて上記のような返信はすぐに
    出すようにしています

    7カ月も前のことですが今知ったら
    今ショックなのですぐには流せないと思います。
    また忙しくて人づきあいが面倒くさいと思う反面
    寂しさもあるでしょう
    お察しします

    今後はすぐになんらかの返事をしましょう
    忙しい中でも気のあった人をみつけて
    よい人間関係をつくれますように

    ユーザーID:7497398983

  • 冷たいと思います。

    皆様の意見に驚き!冷たいですね!
    一人だけ、しかものけ者にするのは、最低な行為です。確かに締め切り日より後だったかもしれませんが、一人ぐらいどうにでもなるはず。
    私なら、せっかくだから、全員で行きたいと思いますがね

    ユーザーID:4571811935

  • 保育園仲間の立場で書いてみました

    何でも悪い方へ考える上に疑り深いですね、、、

    主さんの様な人の悪い憶測一つも当たってません。
    世の中そんなに悪意にまみれていません。

    嫌われていないですよ。
    私が主さんの様な人と、上手く行っていない(詳しくは話していません、悪くも言っていません)という話をしたら私が注意をされた位ですし
    私の心配より主さんの様な人の心配をしてましたよ。
    大体内緒でやったランチ会なんてないんです、
    女の子ママだけでパパと子供を連れて集まるから、
    とメールを送信しましたよね、ちゃんと返信も来ました。

    保育園ママは私も、他の人もそんなにベタベタした付き合いはしてないですし、ドライなものです。
    そして誰も主さんの様な人の悪口は言っていません、誰が誰の味方とかないです。
    ゆる〜い、ゆるゆるな絆です。
    誰と連絡を取ってみても何も問題ないですから誘ってみてはどうですか?
    勿論、私に長年の恨みを直接ぶつけに来てもいいです、お互い話し合うのも必要ですよね。

    兎に角、陰湿な下らない事に時間を費やすのはそろそろ終わりにしませんか?

    ユーザーID:7254621196

  • 続きです

    メールの返信があったのは次の日でしたが返信が遅れたお詫びのメールでした。
    パパは来ない家が多く(メールで事前に説明済み)解散時刻もバラバラな適当な会でした。

    実際はこうです。
    そんな前の事を引きずる事ないです。
    そんな凄い会でもないのに、、、

    あなたを粗末に扱っている訳ではないんです。
    でも、あなたは特別な訳でもないんです。

    ユーザーID:7254621196

  • 忙しいを連発する

    主さんはどうせ忙しいんだからこんなこと別にかまわないんですよね?
    自問自答されてるわけですからそれでどうぞ。

    二言目には忙しい。

    忙しいということに決して嘘はありませんが、こういう人って
    そんな「忙しい」にかまけて周囲の数多くの事を蔑ろにする傾向にあると思いますが。
    こういった対人関係もそのひとつでは?

    今回も簡単な返事を出すのを怠けてたんでしょう?

    ユーザーID:9579713083

  • 眠れないほどの激務なら…

    ランチなんて行けないんじゃないの?

    で、保育園の行事や役員は仕事を理由に全部逃げてたんでしょ?
    そりゃ誘われませんって。
    で、楽しいランチだけ呼んで♪なんて言われたら皆キレますって。

    でも、ランチに関してはちゃんと誘われてるじゃないですか。
    それを放置しておいて”呼ばれないのはイジメ?”なんてどの口が言うのですか?

    恐らくですが参加の可否の連絡が何度か来ていたのではありませんか?
    それも放置していたのでしょ?

    もし、確認の連絡が無いのならモヤモヤしても良いですが…。

    別トピで自分から距離を置いてたのに、楽しそうな旅行に誘ってくれないって内容のモノが有りましたが、同じですね。

    努力も協力もせずに美味しい思いだけ…なんて人間関係では有りえませんよ。

    努力が有ってこその結果ですよ。

    ”ママ友って面倒くさい”
    良いじゃないですか、そもそも付き合いが薄いんでしょうからママ友でも無いですし。

    ユーザーID:6616811998

  • 迷惑かな

    行けたらいくのスタンスって幹事さんからしたらかなり迷惑な存在です。
    それなら断りましょうよ。
    もしくは子どもさんのために仕事を休むか。
    そのときすら休めないのなら、よっぽどの激務ですよね?
    子どもさんに我慢させてしまうことも仕方ないです。
    ただハッキリしましょうよ。
    きちんとしなかったから相手も呆れたのでは?

    ユーザーID:4581429393

  • お付き合いの基本です

    参加不参加の返事は遅くても数日中に 行きたいが予定が未定ならその旨を
    そして返事なし、期日超過は不参加だと判断されても仕方ないです
    まぁ先生の言い方も少し問題ありですが基本そんなものですよ

    あなたの忙しさはあなたのもので他のママさんには他人ごと
    一応誘ってくれたのですからその後の対応の不備から今回の経緯はあなたの責任 そしてこの件はもう終わった事なので意識して忘れましょう 引きずらないでください

    ユーザーID:5461075928

  • 誘われているじゃないですか

    >卒園式後、保護者たちでランチをしましょうという話がありました。

    話があった。声がかかった。誘われた。ですよ。

    その時のトピ主さんの応対はどうでしたか?

    いつまでにどなたに出欠の連絡をしたらいいのでしょう?って聞きましたか

    「あぁ〜そうですか〜」って忙しそうに帰っていき、数日何も言ってこなければ
    「出席する気ないんだろうな」
    って思われるんじゃないですか?

    後日の前に出欠を締め切っていた可能性もあります。

    勝手に人間関係めんどくさくしている気がします。

    ユーザーID:9836009060

  • また出たか。

    最近こう言う人増えてますよね。

    ”もう締め切りました”って言うより”無くなりました”って言う方が柔らかいでしょ?
    だからですよ。

    ぶっちゃけ”イジメだー!”って騒ぐ前に貴方幹事に迷惑かけてるんですよ。
    あと、貴方、イベント(みんなの集まり)企画したこと無いでしょ。

    一番迷惑なのは”行けたら行く”って答え(考え)

    それなりの人数が集まるなら会場も予約しなきゃならないの!
    主様的考えだと”余分に予約しておけば良いじゃん!”でしょ?

    ”キャンセル料”って知ってる?

    まだ少なめに予約しておいて後で増えた方がマシなんですよ。

    あとね…”気が弱い”は免罪符ではありませんよ。
    貴方のばあい”返事をする義務”を放棄したから呼ばれなかったの。

    もっと言えば”仕事が忙しい”も免罪符にならないですよ。
    周りの保護者はすべて専業ですか?
    兼業の方も居るはずです。

    ま、良いじゃないですか、卒園したんでしょ?
    もう会わない…かも?

    ユーザーID:6616811998

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