主人と本音で話せなくなりました。

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家族・友人・人間関係

パンパンダ

結婚10年目子供が二人います。現在私は33歳主人39歳です。

主人は5年前に転職し仕事のストレスが増え、仕事から帰ってくると疲れてすぐ寝たり、ゲームをする時間が長くなったり、何事にも怒りっぽくなりました。
今まではそれが嫌で「疲れているのは分かるが話す時間を作ってほしい」「すぐキレないで」等主人に思っていることを素直に伝えていました。主人も私の話を聞くと「ごめん、なおすね。」というのですがしばらくするとまた同じ状況になり私が文句を言うという繰り返しでした。
文句を言うことで状況は変わらなくても私のストレスは発散されていたので夫婦仲は良かったのですが、最近は言うことに疲れ我慢する日々が続いています。

そのせいで主人とは一気に会話が減り、思っていることを言えなくなりました。
疲れているから休んでもらいたいという気持ちはあるのですが、私も我慢しているという気持ちが強く冷めた態度をとってしまっています。
我慢せずに言えば良いのは分かっているのですが、ぶつかっていく熱意がなくなってしまいました。

このままの状況が続くと冷めた夫婦関係になってしまうと思うのですが、今の状況を変えることができません。
どうしたらよいでしょうか?
年齢や時間をかさねるとこういう風になることは仕方がないことなのでしょうか?
本音で話していないので主人と会話していても楽しくありません。
ご意見お願いします。
主人は私が元気がないのに気付いていると思いますが、何も変わりません。

ユーザーID:2262238357

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  • そんな時は優しさ返し作戦

    あのね「私も我慢しているという気持ちが強く冷めた態度をとってしまっています」
    これ一番ダメなの。幼い子供相手なら効果あると思うよ。泣いてすがって来るから。
    でも10年夫婦で、これやってもお互い不快になるだけ、やってる貴女も。

    よっぽどの冷酷人間じゃなければ、イヤな態度取った相手から優しくされるとガーンと来ます。

    息子が幼少の時「ママのバーカ」と言われたの。自分の言い分が通らなかったから。
    私が「ママは息子君の事バカなんて思った事、一度もないよ。息子君がママの子供で本当に幸せ。ありがとう」と言ったら
    突然大泣きし、泣きながら「ママはバカじゃない」と言ったの。大人でも一緒だよ。

    疲れとストレスは、全く別物。もし仕事でストレスを抱えているなら、かなり辛いと思う。
    不機嫌態度を取られたら、正統派で話し合うとか、こちらも対抗する態度で接するのではなく
    「疲れてるでしょ?肩もみしてあげるよ。こっち来て!」とかどう?

    一回目は内心嬉しくても、素直になれなくて感じ悪かったりするかもしれないけど、
    何度か、優しく接していけば、夫の態度も軟化してくるかもよ。

    ユーザーID:1366892563

  • 彼も辛いはず

    今は貴女が我慢するときなのではないでしょうか?

    >年齢や時間をかさねるとこういう風になることは仕方がないことなのでしょうか?

    そんな事は無いですよ。
    ただ、長い夫婦生活の中ではそう言う時も有るという事です。

    私も主人が仕事の事でいっぱいいっぱいだった時には
    腫れ物に触るように、気を使いました。
    私も不安でいっぱいでしたね。
    ストレスをため込むことも有りましたが
    専業主婦であった私のストレスなんて
    彼のに比べたら・・・・
    せめて家では居心地がいいようにと務めたつもりです。
    まぁ、でも私も未熟者故、文句を言ってしまったことも一度や二度ではありませんが・・・

    今、50歳代半ばにして単身赴任中ですが
    日々の電話や帰省した時など、彼と楽しく過ごしています。

    あの時、彼があの状態を乗り越えてくれたから
    今の私の生活が有ります。

    貴女も、ご主人の辛い立場を想像してみませんか?

    ユーザーID:1643873474

  • 今迄が甘えた関係だっただけ…

    本音を言って良い関係なんて、言ってる側が甘えてて、言われてる側は、我慢して受け止めてる状態ですよ。
    言ってる側は、自分が甘えているという自覚がないことが多くて、一人で勝手に「理想の人間関係」とかいう幻想に浸ってる。

    うちは母が家族に言いたい放題して、こっちがいい加減にしろと言うと、
    「思ったことを言えない家族なんて…」と拗ねます。
    「なら、私も思ってることを言うよ」と言い始めると、
    「いじわるばかり言う」
    「親をないがしろにするな」と怒り出します。

    結局、「私は言いたいことを言い、あなたが黙って受け止めてくれる」という一方的に甘えた関係がいいわけですよね。
    最近は私も兄弟も、母に寄り付きません。

    主さん、ご主人だって、甘えたい時もあるんです。
    甘えさせて貰えないからって、冷たくするって、大人のすることじゃないでしょ?

    ユーザーID:9090456078

  • 夫婦はいい時ばかりではない

    トピ主さんは専業主婦ですか?
    仕事によるストレスを1人で背負い家族を養っている旦那さんを立て、旦那さんが家でくつろげるような家庭にし、子どもをしっかり育てることがあなたの役目ではないでしょうか?
    この5年ほどは世の中厳しいのですよ。そこを理解していないと夫婦として空回りすると思います。
    言いたいことを口に出せばいいわけではありません。

    ユーザーID:3239382393

  • 相手も疲れてる

    転職のストレスが相当なんだと思います。家に帰っても文句言われて意固地になってしまってるんじゃないですか?

    ユーザーID:6932076498

  • 新婚当初を思い出して

    結婚17年の既婚、子供なし、40代の主婦です。

    お子さんがいらっしゃるとそちらに注意がむき旦那さんと向かい合う時間や余裕がなくなる場合はあると思います。
    うちは夫婦2人なので向き合いやすい環境ではありますが、主さんと似た状況になる時があるので投稿させていただきました。

    うちも夫は仕事で疲れて家ではぼーっとテレビをみて私はパソコンするというパターンが続いた時期があります。
    言いました、私も。「あなたはテレビ、私はパソコン、独りでいるより寂しいよ」って。
    歩み寄れたらよいですが、過ごし方が違うんですよね。

    二人で寝転んでたわいもない話からしてみては?
    とっかかりは子供の頃の話をし合ったり、どっちが先に好きになったか競い合ったり新婚で2人でいるとき楽しかったことなどからはじめて、こういうくつろぎかたもあるのだと感じてもらえるといいですね。

    また、主さんが楽しくしていると旦那様の気持ちも和むかと。帰ってそうそう面白くない顔をした奥さんを見るのは疲れがどっとでます。
    「お疲れ様」「今週もお疲れ様」「ありがとう」などから見直していくのも良いと思います。がんばって!

    ユーザーID:1371539494

  • 仕事の大変さも理解してあげて

    元々、愛情の薄い方じゃないのですよね?

    5年前の転職を機に、尋常じゃないストレスがかかっているのでは
    ないですか?
    辞めたくても家族の生活の為、必死で働いて帰ってくるのでは?

    あなたも会話が欲しいのは解りますが、それよりご主人のストレスを
    少しでも和らげる努力とかされてますか?
    要求ばかり続けていたら、鬱病にでもなられたらどうします?

    家に帰ったら癒され、気分転換が出来、リラックス出来る・・・・
    この家族を守る為に明日もまた頑張る。
    そう思えるような家庭づくりがあなたの仕事でもありますよ。
    子供じゃないのだから、会話会話と要求するより、そちらの努力を
    積み重ねていたら、ご主人もあなたに心開くようになりますよ。

    休みの日はそっとしてあげるとか、仕事大変なの?ってさりげなく
    聞いてあげるとか、たまにはマッサージでもしてあげるとか・・・・

    視点を変えてみる事も大切では?

    ユーザーID:9967661065

  • 根本の解決

    転職と仕事と肉体のストレスがたまりまくってるのでしょう。
    パートでいいので、あなたも働き、今のご主人が職場に固執しなくてもいいような状況が少しでもできれば楽になるのでは。

    ユーザーID:7513513709

  • 本音ね?

    本音?で話すと貴女はストレスがなくなるけれど、それならご主人のストレスはどこで発散するのか・・・という疑問が湧いてきました。

    何でも思っていることをストレートに話すことがいいとは限りません。転職されたご主人が疲れていることは解っているのなら、どうしたら安らぎを与えられるかを考えたほうがいいと思いますよ。

    ストレスを感じているのは貴女だけではありません。相手にばかり求めないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5209843219

  • ご主人、疲れているんですよね

    ストレスが溜まっているのは、あなただけではないと思います。

    ユーザーID:6676770636

  • 本音で話すと人間関係は壊れます

    トピ主様のご希望は互いに本音で話し合う関係になりたいことですか?

    それは、無理というものです。また、双方が本音だと

    「トピ主様の本音の願い」、
    ご主人が「何ばかいっているんだ、黙ってほしい、うるさい」
    でよいのでしょうか?

    このような場面だけでなく、全ての場面で夫婦間でも本音を言っては
    駄目なことは明らかです。実は望んでいることは、トピ主様は本音で話し、
    ご主人は優しい言葉で返事することではないでしょうか?
    それはあまりに一方的でトピ主様に都合が良い願いです。
    常に理性でコントロールした本音ではない発言をする様にするほうが
    良いと思います。

    ユーザーID:1335448989

  • 本音?

    トピ文を読んで驚きました。結婚後、何年も、本音で話し合えていたのですか?

    私は、本音を言っていたのは結婚1年目ぐらいまで。夫の心には届かないことが分かったので、3〜4年目には、ストレス発散は外でするようになりました。そのほうが上手くいくからです。
    ・・・とは言っても別に、仮面夫婦になったわけではありません。普段の会話は普通に出来ます。私がおこったり泣いたりしないので、会話自体は、スムーズだし、会話が弾むことも逆に多くなりました。

    怒ったり、泣いたりって、どうしても必要ですか?

    夫婦はもともとは他人同士で、しかも何年も一緒にいて恋愛感情が薄れてしまってから、相手の怒る顔や、泣いた顔にいちいち興味なんて持てませんよね?男性は特にそういう生き物では?
    ご主人、トピ主さんが元気だとか、元気がないとか、もう興味ないのでは?

    愛されていないとかそういう意味ではありません。病気すれば心配だし、健康でいてほしいとは思っているとは思いますよ。
    夫に不満があったら、女友達に笑いをとりながら愚痴って笑ってもらえばいい。そう思いません?

    ユーザーID:5286462243

  • そんなに毎日ご主人に文句言わなきゃならない事がある?

    >文句を言うことで状況は変わらなくても私のストレスは発散されていたので夫婦仲は良かったのですが

    って。

    夫婦長年やってたら、子供の事は毎日でも私は話しますが、自分の愚痴とかは毎日言わないな。

    子供の話をすると、主人は、ふむふむという感じで聞いてますね。
    意見を求めれば、言ってくれます。

    ただ、ご近所さんの話や、今日あった日常のくだらない事なども話しますが、まあ聞いてはくれますが、そっから話がすごく弾んで展開するって事はないかな〜。

    子供の事を話した時もご主人が聞いてくれないなら、腹立たしい気持ちはわかりますが、日常的な愚痴を、毎日聞かされてるとしたら嫌気がさすとは思いますけどね。

    ユーザーID:5700258519

  • 意思の疎通が断絶してしまう

    家庭にいるわずかな時間の中の大半をゲームに費やしてしまえば夫婦関係は破綻します。

    つまり夫婦として、気を紛らわす術を持っていないのです。
    衝突しても、二人でテレビを見たり、二人でお風呂に入ったり、あるいは二人でゲームをすることで、気を紛らわすことができます。
    ところが、そういった時に相手がスマホを手に取り、自分の世界に閉じこもってしまうと、意思の疎通が断絶してしまうのです。

    私がゲームをするのは家族全員が寝た後に限定しています。

    ユーザーID:4203390351

  • 貴女は自分のストレスを発散するために話したいだけ。

     逆に貴女が話せば話すほど、ご主人のストレスは溜まっていく。

     そもそも毎日毎日そんなに話さなれけばならない大事な事ありますか。

     まさか、今日のテレビの話だとか、子供の友達の親の噂話だとか、日常生活の愚痴だとか、結論もなく問題解決にもならない、どーでもいい話を延々としたいってことですか?

     もしそうなら、それは貴女の我儘でしょ。

     私なら、家に帰って妻からそんな話ばっかりされたら耐えられないですね。

     そんな要求を続けていたら、ご主人怒りっぽくなるどころか、そのうち家に帰らなくなりますよ。
     

    ユーザーID:5019697375

  • 変わらない・どうするかはあなた次第

    会話については疲れているならは必要な話以外はしなくてもいいと思いますよ
    愚痴は友人や親でも事足ります
    そこはあなたの工夫次第
    本音がーという部分に関しては『本音=全ての胸の内』という事じゃなくて、やめて欲しい(怒りっぽい・キレる)事を注意できない(+しても治してくれない)ストレスですよね?
    こればっかりはご主人の現在の仕事の状況が変わらないと無理かもしれませんね
    少し様子を見つつ何かイライラしているようなら放っておいて寝てるなら寝かせておく、ゲームしてるならさせておいてください
    あなたのご主人は今は仕事で全ての力を使い果たしてしまっていて、家に居る時間は全て休息に当ててなんとかしている状態なんです。
    だから改善するのは多分無理。
    そう認識してあなたはどうしたいかを今一度考えてみてください

    ユーザーID:6026100527

  • うわー、やな女

    >主人は私が元気がないのに気付いていると思いますが、何も変わりません。

    なにコレ!「元気ないの分かってるんだから、私の事を構いなさいよ!優しくしなさいよ!」というアピールですか。

    そんな態度だから、ご主人もゲームに逃げるのですよ。

    それに「ぶつかっていく熱意」って何?ご主人は敵なの?
    敵認定されたら、ご主人だって会話なくなるよ・・・。

    トピ主さんは、私の母にソックリ!
    言いたい事は言わないと気が済まなくて、言えないと「私は我慢している!」と被害者意識満々!
    やな女だなーと思って見てました。

    私の夫も、前に会社が大変でした。所属していた事業部が業績が悪く、テストを受けて他事業部に異動していく人、地方の工場に転勤する人、残っても営業以外は子会社に出向、出ても残っても、どちらも壮絶でした。
    こんな時こそ接待モードだと、夫をオモテナシしました。とにかく夫の好物を作り、御飯を食べ終わるまでは放置。それでもピリピリしていたら新聞読み終わるまで放置。最悪、連絡事項は、メモやメール。
    それで、なんとか乗り切りました(出向も解除)。14年目の今の方が仲が良いです。

    ユーザーID:1562069515

  • 信じられない

    >文句を言うことで状況は変わらなくても私のストレスは発散されていたので夫婦仲は良かったのですが
    自分のストレスを夫にぶつけてきたのですか?
    夫婦仲が良かったと思っているのはトピ主さんだけですよ。

    夫婦は思いやりが一番大切です。

    仕事で疲れて、家に帰れば奥さんに文句を言われ、それでも家庭を維持できる強くて優しい夫ですね。
    尊敬します。
    そして同情します。

    >主人は5年前に転職し仕事のストレスが増え、仕事から帰ってくると疲れてすぐ寝たり、ゲームをする時間が長くなったり、何事にも怒りっぽくなりました。

    このままでいくと深刻な状態に夫は陥ります。夫が働けなくなったら家族の生活はどうなりますか?困るでしょ?
    ストレスが原因だと分かっているなら、今度はトピ主さんが夫さんのストレスを受け入れる番です。
    妻のストレスをぶつけるばかりではいけません。

    >我慢せずに言えば良いのは分かっているのですが、ぶつかっていく熱意がなくなってしまいました。

    違います。
    我慢せなアカンでしょ。

    >素直に伝えていました

    呆れて言葉がでません。

    ユーザーID:4569359597

  • 本音で話すこと=文句を言うこと?

    主さんの夫がちょっと年上なので今までいろいろと頼ってきたのではないですかね。
    また、かつて、20代の頃の主さんは言いたいことは家族や友人などにも話していたので夫に言うことは少なく、主さん夫も若く受け止める余裕があったのが、33歳の主さんは言いたいことは全て夫に言い、主さん夫は40を前に心身ともに余裕をなくしている とも考えられますよ。

    主さんの本音で話したい事ってなんでしょうか?
    この文を読んでいると本音で話すこと=文句を言うことに思えてきます。

    文句を言ってすっきりしてないから話してても楽しくないというのは、なんか変。

    相談相手を他に見つけることも必要なのでは?ご主人の怒りっぽい、ゲームの時間が長いことについてどうしたらよいかも、別な人に相談して実践した方が良いんじゃないでしょうか。ただお願いしてるだけじゃ解決しませんよね。


    夫の庇護から守られる、かわいい奥様からの卒業を目指してください。

    ユーザーID:0808193182

  • 甘え下手な人

    本音でぶつかる事と、本音を伝える事は、同じ様で違うんですよね。
    お子さんを育ててらっしゃるなら、傾聴やアサーティブ(アサーション)の本を読んでみてはどうでしょうか。
    少し系統が違いますが「伝え方が9割」という本が有ります。ビジネス向けに書かれていますが、相手に聞いて貰うキャッチ―なポイントについて、イメージが分かるのではないでしょうか。

    疲れている人、忙しい人に話を聞いて貰うには、最初の2分が重要です。
    インパクトを与える為に、厳しい口調から入るよりは、相手のメリットになりそうな事で、興味を持って貰うとか工夫が少し必要だと思います。
    事前にメールやメモで要件や情報を伝えて「後で、話をしたいから時間を作って」と予告する方法も有ります。

    私は思い付いた時に言わないと忘れるので(汗)、SNSやメールで要件を伝えてしまいます。
    夫も、移動中や時間の有る時に読んでおいてくれて、返事を直接くれたりメールで伝えてきます。
    メールやメモにするのも面倒な内容は、口頭にすると、相手も面倒なんですよ。←それが、最近分かってきました。文字にすると整理出来て良いですよ。

    ユーザーID:6717288490

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