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結婚を考えてる彼の「難点」を克服できるか

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恋愛・結婚・離婚

gumi

初めまして。27歳OLです。

この年齢で恥ずかしながら、人生の岐路に立たされており
決断を渋っており皆様に叱咤激励を受けてでも
アドバイスが欲しくご相談させていただきたいと思っております。

私には現在付き合って2年になる彼がおります。
今年の初頭にプロポーズを受けて、顔合わせや式場までも
予約しましたが両家の価値観の違い(親同士揉めました)や
本人達の覚悟の甘さ故に、解消しました。

再起するためにもう迷わないように「覚悟」を決めたく
色々なアドバイスを参考に熟考したいと思っています。

彼は本当に優しく真面目で私を1番に思ってくれる人で
下記、問題が無ければ絶対に結婚したい人ですが
どうしても彼のそのマイナス点をどう支えて/理解して
今後の人生を歩んでいこうかと不安でたまりません。

大学/大学院進学により奨学金を1000万近く借りており。
まだ社会に出て、2年目です。
彼は公務員なのですが、毎月5万の返済を20年と残っています。
※家賃補助がありません。。
※彼親は一切返済は、手伝わないと言ってるそうです。

結婚決めた当初は、私も働く気でいましたし両家の親に
援助は無くとも、預けられたりできればまだやっていける♪って
なんとかなる♪っと思っていましたが・・・

親の反対やその後のドタバタがあったあと、どうしても、その奨学金のことが頭がいっぱいになり踏ん切りがつきません。

▼私考え
比較的裕福な家庭に育ち、海外旅行は毎年海外が当たり前な生活をしていた私は、想像が出来ず…

実際、この奨学金を一緒に背負った場合はどんな生活をすれば
やっていけるのでしょうか。

ユーザーID:1703149477

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  • あなたの難点

    彼の難点は奨学金の借金。であなたの難点は?

    自立してない、精神的に大人になっていないということでは?

    >結婚決めた当初は、私も働く気でいましたし両家の親に
    援助は無くとも、預けられたりできればまだやっていける♪って
    なんとかなる♪っと思っていましたが・・・

    〜る♪って、♪つけてるようじゃ・・・

    親の助けがなくともやっていく。なんとかする。っていうのが覚悟では?

    裕福な家庭で育って・・・ってそれはあなたのご両親がゼロから築き上げた家庭に生まれたのがあなただからでしょ。
    結婚するということは、あなたと夫がまたゼロから家庭を築くこと。はじめからあなたのご両親のような生活をしたいって思っても無理ですよ。

    結婚して贅沢したいのなら、お父様のようなもっとお金持ちの方と結婚したらどうでしょうか?
    27にもなろうというのにいつまで娘気分でいるんですか?

    ユーザーID:3676340500

  • 難点=奨学金1000万?

    まあ、結構な額ですよね。

    でも、主さんだって、もう27歳
    今から彼と別れて次を探して、2-3年ぐらい相手が見つからなかったら、30すぎちゃうし、
    彼ぐらいバランスが取れてて、
    更に主さんを愛してくれる人を見つけられるかわかりませんよ。
    下手したら、別れたことを後悔しながら、高齢独女なんて呼ばれるようになっちゃうかも?

    主さん実家が裕福なら、援助もしてくれるでしょ?
    あんまりお金お金にならない方がいいんじゃない?

    ユーザーID:8014063656

  • そりゃ自分次第だよ

    たぶん、あれこれ厳しいレスがつくでしょうけど。
    奨学金プラス公務員となれば、相当な覚悟がなければ難しいでしょうね。

    少なくとも、海外旅行を毎年なんていうのは絶対無理。



    でも、リッチなお嬢さん育ちでも、
    そういう環境に行けばアッケラカンと生きられる人も少なくないので、
    あなたの気持ち次第だと思います。



    あんまりまっとうなやり方じゃないし、人として正しいとは言えないけど、
    「どうしてもそこそこ裕福な生活じゃなきゃイヤ」
    「でも彼とどうしても結婚したいの!」
    というなら、
    あなたの両親をうまく丸め込んで、ある程度援助してもらったらどうですか?


    それができないなら、

    ●彼とどうしても結婚したいので、
    経済的な厳しさがあっても、絶対に不平を言わず前向きにがんばる

    ●経済的なゼイタクをやめられる覚悟がないので、彼のことをあきらめて、
    別方面の婚活をがんばる


    ↑このどっちかしかないに決まってるじゃないですか。

    ただ、後者を選んでも、
    この先、「気持ち」と「お金」、
    あなたの両方の条件にキッチリ合う人と巡り合えるかはわかりませんよ。

    ユーザーID:8053320699

  • 甘えがあるうちはダメ

    トピ内容を読む限り「彼の難点」ではないと思います。

    ギャンブルや遊びで作った借金ではなく奨学金ですよね。
    1,000万という額は大きいけれど、毎月5万なら定職を持っていれば返済できない額ではないので無計画とも思いにくい。

    問題はあなたの甘さでしょう。

    結婚した後も親に頼ることを前提としていたり、いざとなれば親が何とかしてくれるという考えが見てとれます。

    「自分たちの生活は自分たちで何とかしていく」という考えがないなら、家庭を築く資格はないです。

    ユーザーID:0985382082

  • 共働きならなんとかなるかと

    我が家は私と夫のダブル奨学金です。
    合算して800万程ですが。
    生活は問題なくやれています。
    私も夫も自分が好きで進学したのだから奨学金返済に親を頼る気は一切ありません。
    ここの価値観が同じなのでやっていけています。
    奨学金返済については夫婦共働きであればやっていけると思います。
    問題はお子さんが出来た時のお金の使い方で価値観が合うかどうかだと思います。
    当たり前に大学の費用まで親がもつのか、子ども自身に奨学金を借りさせ、それで通わせるのか。
    主様は親に出してもらったから、出してあげたい。
    彼は自分が奨学金を借りたのだから、子どもにもそうして欲しい。となるとそこでかなり教育に対する価値観のズレが出てきます。
    そういう部分もどう考えているのか、しっかり確認しておいた方が良いですよ!

    ユーザーID:5029929895

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  • 大当たりじゃん

    何言うてんの
    1000万奨学金借りて大学院まで出たってことは親の援助を一切受けられなかってことだよね。今時素晴らしい立派な青年じゃない。探してもいないよ。
    親の金で子供のころから海外旅行が当たり前って甘ちゃんとは大違いだ。そういう人たちは自分で努力して何かをつかみ取るってことをしてこなかったから、こんな大勘違い野郎になる。大人になっても巣の中で口開けてエサが空から降ってくるのを待ってる。
    借金にはいい借金と悪い借金があって、ステップアップの為の借金は投資っていうんだ。その投資で(おそらく理系?)技官として幹部候補生として低学歴で役所の窓口で一生終わる人たちとは異なるエリート切符を自力で手に入れ、生涯賃金で投資額の何倍ものリターンを得た。そうした経験のある若者は努力する大切さを理解していて、社会に出た後も出来が違う。あんた大当たりだよ。
    よく考えてみ?自分がその立場で、1000万の借金して大学院まで出ようと思う向上心ある?若いころの苦労程貴重なものはない。たかが5万の返済にびびってる温室育ちのお嬢ちゃんもきっと成長出来るよ。家賃補助って、それが結婚の理由になるの?しっかりしろよ。

    ユーザーID:7578263904

  • 自立しましょう

    >▼私考え
    >比較的裕福な家庭に育ち、海外旅行は毎年海外が当たり前な生活をしていた私は、想像が出来ず…

    親の金で裕福な生活を提供してもらっていたというだけの話。
    あなたの「考え」なんかじゃない。
    あなたは何も考えてない。

    彼の給料が実際より5万円少ない収入だと考えれば良いだけの話。
    海外旅行に行きたいのなら、自分で稼いで彼を連れて行ってあげればよい。
    あなたに十分な経済力がないのなら、それなりの生活をするしかない。
    自立して生きていくというのはそういうこと。
    これまで裕福な生活ができていたのは全て親のおかげ。
    結婚とは、自分の親に代わって、自分の満足する生活を提供してくれる「保護者」を確保することではない。

    ユーザーID:3668684923

  • 二人が生涯で稼ぐ金額は?

    2億円? 3億円? もっと上?
    1000万円はその何%?

    何をビビってんのかしら?
    どうしても不安だったら、子供は一人にしとけばいいんでしょ?

    ユーザーID:4953410061

  • やめたら

    そのような頼りない奥様じゃ彼が可哀想です。
    彼ならもっといい人がいるでしょう。
    身を引いてあげるのが彼のためです。
    諦めましょう。

    と、言われたくなければもっと信念を持って結婚を考えるべきでしょう。
    結婚ていろいろな事を二人で乗り越えて行くものです。
    裕福な実家の生活に未練があるならずっと実家で親と暮らすべきです。
    パートナーはあなたの保護者ではありません。

    ユーザーID:3363346290

  • 奨学金を難点と思っているなら諦めた方がいい

    1000万の借金がある男性との結婚ですよね。
    当然、貯金も少ないだろうし・・。

    彼の収入がいくら位にもよりますよ。
    収入が高ければ相殺出来ます。
    そうでなければやはりトピ主さんが働く必要がありますね。
    両家の親の援助がないなら今まで通りの比較的裕福な生活は厳しいと思います。

    私は難点が彼と結婚したい気持ちと同程度なら結婚はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8443609089

  • 理解できない

    私があなたの彼なら、こっちからお断りってところですね。
    奨学金のことはあらかじめご存知だったのに、ここにきて悩み出すとか
    意味が分かりません。

    奨学金が多大になってしまって、驚かれたのはわかりますが
    奨学金を借りて進学し、自力で返済しようとしていることが
    いけないことのように書かれていますが。

    逆に言えば、彼が高卒で終わっていたら、今の職業には就けなかったでしょうし、
    そしたらあなたは彼と結婚する気になれますか?

    ご自分が恵まれた環境で育ったからといって、こういう考え方をしているあなたは
    なにか問題が生じたら、我慢できない人なのだと思ってしまいました。

    結婚なんて、あなたにはまだ早いですよ。
    結婚は夢物語ではないのです。

    私は教師です。
    奨学金をもらってでも自分の将来のために頑張ろうとしている生徒がたくさんいますし、
    私も全力で応援し、勉強をみてあげています。
    私はそんな彼らに「奨学金をとると将来結婚に差しさわりが出るかもよ」なんて
    口が裂けてもいえません。

    本当に腹立たしい限りです。

    ユーザーID:2927526576

  • 直ぐに親を頼る27才にびっくり!

    育児は考えるよりかなり体力がいります。
    初めから親頼りのトピ主さんはある意味凄いです!

    保育園に預けて、
    どうしても迎えに行かれない時だけ手伝っていただければ、
    本当にありがたいくらいに考えられない人は、
    出産しない方が賢明です。

    これからは、親にみてもらうのではなく、
    親の介護を考えていく年齢です。
    親に無理をさせると、介護が早くきます。

    彼のお給料が初めから5万円無いものだと思えば良いだけです。

    自立して、大人として生きましょう!

    ユーザーID:4817983637

  • このまま解消で良い

    私も奨学金4種類をもらって、大学、大学院を出ました。
    繰り上げ返済して残りはひとつ分ですが、年15万円くらいは返済しています。

    自分は何も苦労しなくても毎年海外旅行が当たり前という生活をしていたあなたにはそういう人の考え方や価値観は理解できないと思いますので、このまま解消、別れるのが良いと思います。

    この期に及んで、親が返済を手伝う、両親の援助などと言っている甘い考えでは、彼との結婚生活は続かないと思います。

    ユーザーID:4191700431

  • ふーん、奨学金の返済は「難点」なの?

    私があなたの男ならこっちから婚約解消してあげるわ。

    今の自分が存在することは学校へ行った賜物のであるわけで、
    そのためには奨学金をもらうしかなかったわけ。その返済は当然。
    言わば今の自分であるために必要だったお金。それを返すことは当然のこと。

    例えば今現在27歳で収入が年収400万だったら、その分から毎年の
    返済額を考えて340万の収入としてお付き合いしてもらいたいわ。

    そうは捉えられなくて「毎月5万の支払いが〜」とか泣き言言うような
    パートナーならこっちから願い下げ。

    この違いは理解できる? 最初から返すものとしてそれは考慮しない能力があるか
    それとも毎日毎日月々の収支を見てはうだうだ「このお金が無ければ
    今月は黒字なのに」「子供のための貯金できたのに」とか
    文句を言うようなうっとうしいパートナーならいらないって意味よ。

    それと自分の結婚に親は関係ないでしょ?

    いい加減大人になりなさい。人には人の事情があるし、奨学金の返済なんて
    ちょっとしたハンディかもしれないけど問題にすべきことじゃないわ。

    ユーザーID:5228859145

  • 自分で考え、計算してみよう

    ▼私考え
    >比較的裕福な家庭に育ち、海外旅行は毎年海外が当たり前な生活をしていた私は、想像が出来ず…

    って、これは「考え」じゃないですね。
    「まだ、なにも考えていません」ですね。

    彼の給料がいくらで、あなたが働くのか働かないのかでまず、所得総額が決るでしょう?
    そこからどんな生活ができるか、二人でちゃんと計算してみたら?

    家賃とか、返済とか、公共料金とか、必要なものを引いていけば、
    いくらで食費をまかなわなければいけないか、
    はたして旅行ができるのかできないのかがわかるでしょう。
    そのできる範囲内でやればいいだけですよ。


    「結婚しても生活のレベルは変えたくない。困ったら親に頼ればいいや〜っ」て思っていたなら、学費も自分で背負ってきた彼とは生きる世界が違いすぎるので、このまま別れたほうが互いに幸せかも。

    1000万の奨学金返済はあなたにとっては難点かもしれないけど、彼にとっては社会的成功への先行投資であって、公務員の職をえたならそのうちおつりが返ってくるでしょう。

    逆にあなたの金銭感覚の未熟さや自分で考えようとしない態度は、彼にとっては負債が増えるばかりの「難点」ですよ。

    ユーザーID:0229061238

  • そんなことで悩むなら別れてしまえ

    たかが、月に五万。年間に60万。

    有能な人であれば、生涯収入に占める割合など微々たるものです。成人した子供からみた多くの「裕福な家庭」も若いときゃ貧しいものです。

    そんな【若いときの苦労」すら一緒に出来ない相手なら双方にとって別れる方が良いでしょう。

    一刻も早く別れて金持ちの相手でも探しなさい。

    ユーザーID:8779545844

  • 止めるしかない

    何かを得るためには、代価を払うのは当然ですよ。
    諺である通り、二兎を追うものは一兎も得ず・・・。
    両方の物を追うから、最近の人は何事も上手くいかないんですよ。
    奨学金なんて皆借りてます。奨学金の貸与数は、年々増加傾向にあります。

    例えば・・・。
    1000万あっても、3年から4年で全額返せますよ。
    マトモな働き手がいれば、片方の収入で質素に暮らし、片方の収入を全額返済に回せば良いのです。

    それぐらいの考えができないのなら、結婚なんてできないと思いますけど?

    ユーザーID:3012933977

  • 共働き、借金は早く圧縮する

    公務員なら給与は安定し先の心配はないが、今の状態では住宅ローンは難しいかも(公務員なので銀行で相談してください)
    単純に返済に15年はかかるのでボーナスで繰り上げ返済し、35までにで半分以下に圧縮してもらう。
    あなたは借金が返るまでは、家計を分け家賃は折半、生活費だけ入れる。
    倹約生活になり、生活の質は下げざるを得ない。相手は貧しさを経験してきているが、あなたに耐えられるか。
    額が大きいので他にいい人見つけるも良し。

    ユーザーID:4859456975

  • え?

    奨学金があることなんて分かりきってしいたのに、何を今更「難点」などと言っているのでしょうか?
    結婚って、2人で新しい家族を築くことです。私が比較的裕福に育ったから自分のの子供もそうする〜というように、何もかも継承して行くものではありません。
    奨学金の返済を親が援助しないのも当たり前です。何の不思議もありません。
    ただ、1000万の奨学金が必要なほど勉学に励み、それが有効な投資だったのであれば、返済に20年はかからないでしょう。繰上げ返済はできます。
    あなたたちの結婚です。あなただけのものでも、あなたの家族が基準になるべきものでもありません。
    新しい家庭を築く気持ちがないなら、どうぞ結婚はおやめください。
    こんなはずじゃなかった、の連続に耐えられないと思います。

    ユーザーID:9511229713

  • 共働きなら

    十分返せるのではないでしょうか?
    でも問題は、彼の義両親でしょうね。
    奨学金を借りての進学を否定しませんが、例えばうちの場合、子どもの学費は親の責任と考えてます、今息子は大学生ですが、勿論奨学金は借りてません、大学院までの学費は別にしてあります。
    ようはその家々の考え方、そして生活水準、これが違うと結婚しても苦労すると思います、多分話が通じないのではないでしょうか。
    実家のご両親も巻き込んで揉めたのなら、もう無理かなと思います。
    トピ主さんも彼の事を完全に忘れる為の相談ですよね?
    奨学金返済はどうにかなっても、その彼の親御さんとは絶対上手くいかないと思うし、トピ主さんだけでなく、トピ主さんご両親も悲しい思いをされますよ、彼の事は忘れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7462075520

  • 共働き

    公務員ならいいと思う。借金なくても会社員は雇用が安定しないし。あなたが働きたくなそうなのが問題。

    ユーザーID:6196526793

  • 余裕でしょう

    ちょっと文章が意味不明でよくわからないのですが、
    ・院卒二年目(公務員)の彼にプロポーズされた。
    ・段取りを整えたものの親から反対され一旦白紙に。
    ・反対の理由は奨学金や経済面
    ・冷静になって考えてみると貧乏な彼との結婚生活に不安。
    ・一方であなたは適齢期の27歳で彼自身は経済面以外は悪くない。
    ・別れるか、結婚するか、結婚するとしたらどのように生活していけばいいか迷っている。
    ということですかね。

    1000万円は大きいですね。将来有望な若者でなければ普通に自己破産を考えてもいい額です。
    しかし、月々5万円の返済で利子もつかないのであれば、ボーナスで一括で返済すれば月々の給与は手つかずですよ。ボーナスはだいたい4ヶ月分なので年間の返済額(50万円)を払ってもお釣りが来ますよ。
    ボーナスが確実に入るのが公務員のいいところです。

    ユーザーID:1663117296

  • 彼の難点じゃない。あなたが許容するか否か、だけ。

    別のトピでも奨学金の話が出ていますね、私も借りた側なので、そちらでした弁明をすると

    返済額
    =貸与を受けて得た給与−貸与を受けずに得られた給与

    と考えるしかありません。それに彼の難点ではなく
    「主さんがそのことを許容できるか否か」
    です。

    借金と考えるのではなく、その学歴を得るためにした
    「投資」
    ととらえるのです。それができないのなら縁はナシでしょう。

    ユーザーID:3769299579

  • 難点かあ。

    本当にその彼と結婚したいことを前提に、なんですが。

    彼に月5万円の返済があって、
    彼の収入はどのくらいで、
    あなたの収入はどのくらいで、
    どんな家or部屋に住んで…って、計画は当初あったのかな?

    子供を親に預ける云々だけど、
    「私も働きたいor働かなければやっていけない、だから、今後子供のサポートをお願いする所存でございます。お願いできますでしょうか」なんて、お願い&相談の形で伝えてたのかな?

    何より、あなたが働かないといけない「月5万円の返済」を「良し」とするほど、あなたが彼を人間的に尊敬していることが…あなたのご両親に伝えられていますか?

    最近、
    ・私のこと大切にしてくれる
    ・一番に思ってくれる
    なんて言葉をよく耳にするけど、「●●してくれる」だけが人の魅力なの?

    ここからは私見だけど、
    奨学金っていろいろ言われるけど、
    若き学生が1000万もかけて学問に打ち込みたいって…そんじょそこらの決意じゃないと思うんだよね。向う見ずなリスクかもしれないけど。で、得たものや磨かれたでろうものを、あなたはどう思っているの??
    ただの難点??

    ユーザーID:3669089972

  • 意味がわからない

    結婚話は解消したんでしょ?別れたんじゃないの?

    再起も何も、マイナスからスタートする意味がわかりません。

    親に反対されて流した話だけど、どうしても結婚したい相手なので知恵を貸してくれって相談でしょうか?

    他人に聞くより二人でちゃんと話し合いなさいよ。

    ユーザーID:9542734575

  • 無理そう

    トピ主さんはまだ独立した家庭を築くのは早いようですね。
    年の割に考えも甘すぎるし、今まで親に依存してきて、
    今度は結婚して新しい人に依存するんですね。

    結婚なんてせずにこのまま親元で過ごしたらどうですか?

    ユーザーID:4662285806

  • 一度解消して、再起しようとしているとのこと

    お金と気持ちなら、もちろん気持ちを優先するべきだと思います

    お金以外では彼と結婚したいのであれば、そうした方がいいと思います

    あなたの場合結婚する時点でマイナスの出発ですが、マイナスがない人と結婚しても、病気、子供など思いがけない出費があるかもしれません

    子どものことについてはお金では買えないことがあります

    その時に気が合う人とでないと結婚は無理でしょう

    ただそんなに多額の奨学金を借りるとはびっくりです
    親も厳しいというか、甲斐性がないというか。

    まあこれでこれから(返済が大変ということで)無心されずにすみますし、かえって良かったと思えば良いじゃないですか。

    何とかなると思いますよ

    ユーザーID:5358222342

  • 返済分だけ少なく考えたらどうですか?

    あなたに理解しなさいという方が無理です。
    すべて親のお陰で裕福な暮らしをしてきたわけでしょ? 
    じゃ彼とは絶対的な考え方と経済感覚の相違で関係は続かないんじゃないかな。

    私だったら彼が今の立場は学業と努力を積み上げたお陰だと手取り額を5万円少なく見積もって、例えば35万なら30万としてみるだけです。
    大卒卒業後の離職率が30%越えています。借金なしで派遣社員や契約社員などの不安定低収入な人と借金有りで仕事熱心な公務員とどちらが良いのでしょうか?

    ユーザーID:7838324874

  • トピ主です。補足をさせてください。

    補足事項

    私は彼の人柄に惚れてその金額を踏まえて悩んで悩んで
    彼のプロポーズを受けました。
    彼のお父様は自営業です。

    奨学金は、有利子です。
    大学400万+大学院600万です。
    お付き合いしてる間にたくさんたくさん話はしていました。
    大学に入る前にはあまり奨学金を深く考えていなかった。
    在学中はサークルに入り、パチンコや競馬や恋愛もして遊んで
    バイト代は全部使っていた。貯金はしていなかった。
    就活は一応していたものの、しっくりこなかった。
    法学部だったので、弁護士になりたいと思った。
    大学院の受験勉強をしていなかったので、1年浪人?した。
    弁護士になろうと思ったが、途中弁護士は飽和状態だと気付き
    国家試験を1度も受ける前に公務員試験勉強を始めたそうです。

    私は、真剣に勉学を学ぶために毎日コツコツして勉強していたり
    夢のために頑張っていたならまだ理解はできるのですが。。。

    本人は社会に出てその自分の安易な進路を後悔しているとのことで。。
    その代償はとてつもなく大きいと思っています。

    ユーザーID:1703149477

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  • トピ主です。補足をさせてください。No.2

    補足2

    結婚が解消になってしまった原因は2点です。

    1.両家の価値観の違いが大きかった
    2.本人達が自立できてなく親任せであったこと

    上記が理由で1度解消となりました。。。
    両家の親も反対しております。

    そんな中、私も不安になりヒステリーになったり親と不仲になったり。。
    彼は彼で「別れたい」「別れたくない」のコロコロ気持ちが変わり
    それを私の両親の前に「別れたい」とか言ったりしたもんだから
    余計に大変な事態となりました。。。

    それが最終的な原因で、彼は自分の両親に「無理だ、自分では」と言い
    相手方両親からも「息子がかわいそうやら、こちらから破棄」だとか
    罵倒されました。。

    彼は今ではギャンブル等はしていませんが、思いやりや尊重を!と主張するわりには
    その解消後は何もかも「逃げたい、逃げたい」「責任取りたくない」とか
    子供じみたことを何度も言ってきます。

    ユーザーID:1703149477

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