未婚・流産・別れの伝え方

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恋愛・結婚・離婚

シュッティ

この度は宜しくお願いいたします。

39歳独身女性です。
彼氏を傷つけることなく別れたいと思っております。

その理由・過程は以下の通りです。
長文になりますことをお許しください。

数ヶ月前、付き合って3ヶ月ほどの彼との間で妊娠が判明しました。
いろいろな事情から、すぐに妊娠について喜べず、どうしようかとまずは悩みました。
その事情とは以下のようなことです。
・年齢的な問題。
・まだ付き合って3ヶ月程度の間柄であること。もちろん39歳という年齢から、このままお付き合いが続き生涯の伴侶となるような人だったらいいな、という思いはありましたが、3ヶ月程度ではそこまで見抜けるわけもなく、また私自身、この人と結婚したい!と思っていたけではありません。今後の展開がそうだったらいいな、というあくまで漠然とした、一般論の範囲です。
・未婚であること。2番目に記した理由から、妊娠したからイコール結婚とはとても思えませんでした。

ところが、上記のようなことを考えている内に、流産という結果になってしまいました。
積極的に子作りをし、ようやく授かった、という妊娠ではなかったとは言え、この流産という経験は本当に悲しく、つらいものでした。
私自身の辛さよりなにより、ひとつの命が、と思うと、おなかの中で苦しい思いをしたんじゃないかと、赤ちゃんに対して申し訳ないと感じました。

数ヶ月経ち、ようやくこのように冷静に現実を受け止められるようになってきたようです。
ご相談は、その相手の彼とのことです。

長いので、続きます。

ユーザーID:5937982275

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  • 素朴な疑問です

    結婚する気がなかったのに、避妊しなかったんですか?

    それで赤ちゃんの命が…と書いてありますが避妊しなければ赤ちゃんが出来る可能性があるのはトピ主さんももちろん知ってますよね?

    何故今になって流産してしまった赤ちゃんに対して辛い思いをするのですか?

    私にはトピ主さんにも責任があると思うのですが。

    このまま赤ちゃんが産まれたとしても幸せになりましたか?

    次からは責任をもってお付き合いしてほいと思うのですが。

    ユーザーID:3064343977

  • 続きは読んでないけど

    何で今まで黙ってたの???
    女性に多いんだけど、都合のいい時だけ子供は2人で作ったと言いながら、結局、子供は自分の一人のものって考えてるんだよね。
    その子は相手の子でもあった訳だよね?まあ、終わった事は言っても仕方ないけど。
    で、何で別れたいの?何、悲劇のヒロインぶってるの?
    相手を傷つけたくないって、黙っていた事でもう酷い事してるよ?
    混乱してるのは分かるけど、彼を傷つけずに別れたいって、何がしたいのか全然分からない。彼が嫌なら、ただあなたとは一緒になれないってフレばいいだけ。一緒になりたいなら、今まで黙っていた事を謝って年齢的にもきついけど一緒になりたいって言えばいいだけ。許してくれるかどうか分かんないけど、まあ仕方ないでしょ。それを自分で隠しておいて、それを別れる理由にするなんて相手にも亡くなった子にも失礼だ。
    ちょっと落ち着いて、本当はどうしたいのか考え直した方がいい。
    くれぐれも言っておくが、流産したのはあなたの責任じゃない。それは仕方が無い。ある意味、その子の運命だ。ただ、黙っておいたのは相手に失礼だし、それを別れる理由にするのはその子に対して失礼だ。

    ユーザーID:3020693190

  • 続き前ですが

    付き合ってすぐ妊娠とかって10代じゃあるまいし、軽率過ぎます。
    子供欲しいなら婚活のラストスパートかけなきゃいけないほぼアラフォーに何なさってるんですか?

    ユーザーID:7672346249

  • 不思議です

    39歳ですよね。なぜ、結婚したいか見抜けぬ人、付き合ってすぐの人が相手なのに避妊しなかったのでしょうか。性知識のない小学生や中学生ならいざしらず、この年で……。同じ女性として不思議で仕方ありません。
    避妊しない相手と分かって自分で対策もせず、自発的に性交渉するのって、確実に女性の、自分自身の責任だと思いますが。そのあたりどうお考えでしょうか。

    そういうこと全部棚に上げて、悲劇のヒロインになったつもりですか?

    ユーザーID:0103188685

  • よく言うわ

    申し訳ないですが、全然同情できません。
    唯一、流れてしまった赤ちゃんにだけ可哀想だと思いますが。

    39歳というイイ年齢で交際3ヶ月で妊娠。
    流れてしまったことに深く傷付いていると、つらつらと書き連ねてますが、よくもまぁ言えたなと。

    不妊治療をしている私と貴女とは全くの無関係ですが、貴女のような人が許せません。

    まさか避妊の仕方が分からないとでも?

    ユーザーID:9431779201

  • 最後まで読んでません

    同世代既婚子持ちです。

    赤ちゃん残念でしたね。赤ちゃんなりに一生懸命やった結果なので、褒めて上げて欲しいです。

    続き読んでないですが、この歳にもなると、妊娠する事ですらそんなに簡単なことじゃないのに、ある意味ご縁があったんですね。

    お別れするのは主様の勝手ですが、どこかで飛び込まないといつまでたっても何も変わらないと思いますよ。

    赤ちゃんの為に、お父さんには赤ちゃんが居たことは伝えて欲しいなとは思いますが、私も独身だったらそうは思わなかったかもしれませんね。

    流産後とかホルモンバランス崩れるので、心が病んでいるのかも。

    どうぞお体お大事に。

    ユーザーID:8937673804

  • トピ主です。続き

    続きが遅くなり申し訳ありません。

    なぜ別れたいかというのは、彼のことが嫌いになったというわけではないのですが、なんとなく継続してお付き合いする気にならない、というのが正直なところです。

    今回の妊娠に関して彼が悪いなどとは思っておらず、責任は当然半々であると思っていますし、その旨、彼に対しても伝えてあります。
    避妊をした上での妊娠だったため、お互いに首をかしげる部分があるのですが。。。

    彼には、しばらくそっとしておいてほしいとお願いし、しばらく連絡もほぼ取ってない状況ですが、たまに思い出したようにメールがきます。
    そのメールに対して、返事をしなければと思うのですが、どうしても行動に移せません。

    妊娠・出産後、夫に対する気持ちに変化があるということは聞いたことがありますが、出産をしなくても、妊娠だけでも、そのような気持ちの変化はありえるのでしょうか?

    自分でもうまく説明のつかない気持ちを彼にどのように伝えればいいのかと思い、ご相談させていただいております。

    ユーザーID:5937982275

  • トピ主です

    続きが反映されてないことに気づかぬうちに、早くもご返信を頂いていたようで、ありがとうございます。

    いくつか、ご質問を頂いているようなので、お答えさせていただきます。

    本文の続きには記載しましたが、避妊はしていました。
    また婚活ラストスパート。。。と書かれた方がいらっしゃいましたが、
    積極的に婚活をする意思は持っていません。だからと言って、結婚をする気がない、結婚に対して否定的というわけでもありません。
    自然とそのような相手に出会った場合は結婚という形になることもある、ということです。
    そのような出会いがないなら、独身のままでも構わない、と考えています。

    軽率な。。。というご意見がありましたが、それは避妊をしてないことに対してでしょうか?
    もしそうであれば、前述の通りです。

    付き合いの短さでの男女の関係という意味でしたら。。。
    申し訳ありませんが、考え方の違いとしかお答えできません。
    ちなみにその彼とは付き合いは3ヶ月程度ですが、知り合ってからは5年ほどになりますので、お互いの人となりはある程度わかっている状況だったといえます。

    ユーザーID:5937982275

  • 厳しいレスが続きますね。

    トピ主さんもレスし辛いかと思いますが…
    出産した後ご主人を気持ち悪くなるケース結構周囲にありました。
    ホルモンバランスが崩れて…とかですよね。
    人それぞれですが、一年くらいかかる人もいました。
    生理がはじまるとみんなだいぶん落ち着くみたいですよ。

    流産はショックですよね。
    初期流産は赤ちゃん側に理由がある場合が多いのです。
    若くても結婚されていても妊活されていても流産する人はいます。
    一概にあなたのせいとは限りません。
    あなたに一瞬でも会いたくてお腹の中を訪れたのかもしれません。
    トピ主さんが心で受け止められなかったら…
    誰かに話すというのも一つの解決法です。

    相手の方にも一応行為をした責任があるのですし…
    辛い話を聞いてもらうのはいかがですか。
    話を聞いてもらうだけでもだいぶ癒されますよ。

    相手だって急な心変わりの説明を受けたいと思いますよ。
    そしたら、別れの話も伝わりやすいって思いますが。
    相手の勢いにのまれそうなんですか?
    では、手紙やメールで淡々と伝えるのはいかがですか?
    でもやっぱり理由を話すのが一番って思います。

    ユーザーID:7628250833

  • 追記拝見しました

    最後まで読まずに失礼しました。ちょっと話の流れが違ったんですね。

    初期流産?後、旦那に何か思ったか?辛かったので当たりましたねぇ…。なんで私ばっかりこんな思いするんだと(爆)。初期流産でもホルモンバランスくちゃくちゃになりますよ。私はですけど、基礎体温でいうなら半年位はくちゃくちゃ。1回目はメンタルもやられて2年通院しました。出産は流産の比じゃなくて、旦那以外にもイライラして当たりまくりました…。髪がバサバサ抜けるわけですよ。

    主様も思っている事を彼に直球でぶつけてみてはいかが?メールが面倒なら電話でも。彼氏ですよね?受け止めるなり、別れるなり彼が結果を導いてくれると思います。

    初期流産について少し知識をいれてみて下さい。ちょっと楽になると思います。

    ユーザーID:8937673804

  • 静かに去る

    段々と距離が出来ているのなら、そのまま静かにお別れしたら如何でしょう。

    今更お相手に話しても詮無いことだと思います。ご縁がなかったのでしょう。お大事に。

    ユーザーID:4391200343

  • 辛口だよー

    >妊娠したからイコール結婚とはとても思えませんでした。

    未成年や学生ならその言い分もわかるが、
    あなたはもうすぐ40。

    5年も知り合いでいて最近付き合うことになって、
    それで妊娠した時に素直に『結婚』と思えなかったのなら、
    それが2人の関係の最終的な答えです。

    「よい出会いがあれば結婚したい」と言うトピ主さんには、
    妊娠したのに結婚に至らなかった男など付き合い続ける価値はない。


    >自分でもうまく説明のつかない気持ちを彼にどのように伝えればいいのかと思い、ご相談させていただいております。

    説明は何もいらないです。
    ただメールで別れを告げればいいだけです。


    お大事になさってください。

    ユーザーID:3417966563

  • 大人としての義務 彼に連絡して

    いったん彼に説明し、時間をもらうことが必要だと思います。

    ホルモンバランスの変化などで、彼に対しての
    気持ちが今、一時的に下がっているのかもしれませんし
    本格的に彼に対して気持ちがないことに気がついたのかもしれません。
    それは、トピ主さん以外にはわからないことです。
    たぶん、今のトピ主さんにはわからないし、時間がたってみないと
    トピ主さん自身にも、わからないことなんじゃないでしょうか。

    恋愛であって、自由な意思で行動していいと思っているうちは
    彼に事実を伝える気持ちにはならないかもしれません。
    でも大人なんだから、普通の行動をとったらいいんじゃないでしょうか。
    つまり、彼にちゃんと連絡することです。
    もちろん、妊娠と流産の事実も伝えましょう。

    ちょっとだけ脚色してもいいと思います。
    妊娠が発覚した時点で、妊娠継続が難しいことを意思に告げられていたとか。
    それで、彼氏さんに連絡することが難しい状態になってしまったと。

    今後のことは、彼に話してから考えたらよいのでは?
    彼に連絡するのは、普通のことだと思いますよ。

    ユーザーID:5948068521

  • 子供は欲しくない…ということですよ

    一生を共にする伴侶は欲しいけど、子供は欲しくないんだと思います。
    子供がいる家族像が理想ではなさそうです。
    流産が残念だったのは、生命の重さで、自分の理想を覆してしまう自分を見たかったからでは?
    流れてしまった後では、子供は欲しくないからリスクを負いたくない=妊娠の可能性のある年では男の人と付き合いたくない、という気持ちになったように感じました。

    ユーザーID:7186232508

  • なんだかなぁ

    結婚が全てじゃないのに。トピ主さんは成人した(多分)自立もしてる大人。自分と違うからって否定して攻撃しなくてもね。

    その彼氏と流産した悲しみを分かち合えなかったなら、トピ主さんはその彼の事はそこまで愛してないんだと思います。一番大切な人と乗り越えたい事だもの。

    ユーザーID:9197053947

  • うん・・・・

    まぁ、なぜかその後彼に対して愛情がなくなった・・というのなら、何も言わずにさればいいだけじゃないですか?

    嘘も方便と言いますか・・
    バカ正直にすべてを話す必要はないと思います。
    単純にこれ以上一緒にいたくないのなら「ごめん、別れたい。もう愛情がなくなった」と言うしかないんじゃないですか?
    傷つけたくないというけど、あなたは別れようとしてるんだから、彼からしたら「え?なんで急に?」ってなるのは当然ですから、何言っても傷つけちゃうことになるのは仕方ないです。そこは覚悟するしかないでしょう。

    理由は言わなくて良いと思うけど、別れるのなら良い人でいることは出来ないでしょ。そこは覚悟しなきゃ。

    ユーザーID:5596621377

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