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私は浮気してるのかな…本当は夫と普通に暮らしたかったのに

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恋愛・結婚・離婚

凧揚げ

30代専業主婦で5歳と1歳の子がいます


結婚当初から夫はモラハラ気味でした

お前は言うこと聞いてればいいんだ,専業主婦のくせに,カス,ぶっ殺すぞ等…あげたらキリがありません

物を投げたりもします

会話もかみ合わない時があります

仕事のストレスがない時は優しいのですがちょっと忙しくなると繰り返されて…

私も妻として至らない点はあるし仕事の八つ当たりはあると思いますが,だからと言ってぶっ殺すぞとか物を投げるのはナシだと思います

止めるからごめんと言われ我慢してたのですがやっぱり繰り返されて,信用できないです


そんな夫が嫌になり心の逃げ場を作るようにメル友探しを始めました

今では子供も一緒に公園で遊んだりランチしたり買い物したりします

体の関係はありません。というかお互いに触れたりしません。約束して会いますが偶然会った子連れパパさんと同じような距離感で遊ばせてます。最初は気晴らし感覚だったのですが、久々に普通の優しさに触れて…今の生活が虚しくてしょうがないです


これは浮気なのか現実逃避なのか…

最近不眠気味でわけわからなくなってしまいました

ユーザーID:6331350401

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  • 別れなよ

    DVだしモラハラだし、心が壊れる前に行動を起こして別れたほうがいいと思います。

    エプロンのポケットにレコーダーを忍ばせて、暴言を録音、ものを投げつけられたときの音も録音、実際にあたって怪我したら診断書。

    この先何十年もガマンしていくのが嫌なら慰謝料取って離婚して新しい人生はじめないと。

    離婚すれば罪悪感感じることなくパートナー探ししていいんですよ?

    まぁ実際に再婚できるかどうかは別問題ですが。

    ユーザーID:9606937237

  • レスします

    メル友は異性でないとまずいの?

    自宅の近所では会わないように。もちろん、体の関係なんてもってのほかです。

    あと、モラハラの証拠をおさえてください。(音声録音や日記など)


    離婚して子供を自分で育てて働く気はありますか?
    育児に実家が頼れそうなら、モラハラの証拠を押さえた後に弁護士をたてて離婚してください
    旦那さん有責で慰謝料がとれるでしょう

    自分が働く気もなく、実家もたよれないのでしたら
    義実家をまじえて話し合いをしてください
    モラハラの証拠ももっていってください
    義実家が残念な場合「息子がモラハラなのは嫁のせい」とか言い出す可能性もあるので
    話し合いも記録できる体制でいってください
    (義実家も息子がモラハラなのを認めた言質がとれます)

    ユーザーID:8644207706

  • まあ

    そこも悩みどころなのかもしれませんが、私から言わせると次を模索する段階にあると思いますよ。

    ホッとするという事はそれだけ自分が傷付いている事に目を背けてきてだけって証拠ですから。
    全然消化しきれて居なかったって事。

    少しずつ愛情の赤字が続いて、限界に来てるって事だと思います。

    ユーザーID:7857627539

  • 言葉だけでも・・・・・。

    私自身の格言です。
    『自分に優しくできない人間は他人にも優しくできない』

    凧揚げさん自分自信に優しくしてあげてください、お子さんに優しく接するように自分を労わってあげてください。

    ここで踏み外すとお子さんが大きくなった時にあたってしまいそうですよ。

    言葉でしか励ましてあげられませんが、どうぞ自分に優しくしてあげてください。

    トピを読んでると凧揚げさんが消えて無くなっちゃいそう!でもなくなったらダメ!頑張ってね、応援しています。

    ユーザーID:0084244012

  • 危うい状態だと思います。

    心の拠り所なら別に女性だって良い筈なのに異性をその対象にする場合、恋愛にシフトして行く可能性が高いと思います。その男性の事も良く知らないのに何故か良い人!こんな人だったらなぁ〜!などと思い込むようになるでしょう。

    失恋や離婚直後に異性に寄り掛かると結局同じような男性だったりするもので、弱っている時に出会う異性は注意が必要ですね。主さん側は浮気ではなく本気になりますし、男性から見るといとも簡単に落とせる相手になります。

    お子さんにも会わせている事から5歳ならその男性の事をご主人に話せる年齢ですから、ふとした会話からバレる可能性もあるでしょう。

    現在の主さんはもうかなりその男性に傾き始めていると思いますので、一旦、既婚の子持ち女性と子連れで会う男性って何が目的なんだろう?と考えてみる事です。そして主さんも何を期待して会っているのだろう?と自分を見つめてみてはどうですか?

    いずれ離婚したいのならメル友探しではなく、職探しが賢明ではないでしょうか?専業主婦の立場で不貞を理由に離婚されたらどうしますか?その男性は軽い気持ちで会っているでしょうから逃げるだけですよ。全てを失い兼ねません。

    ユーザーID:8964882141

  • これはよくない

    秘密を持って暮らすのってストレスですよね。
    結局モラハラ夫のストレスから逃げて少し楽しいストレスに縋り付く。
    悪循環。

    根から断たないと主さんの心の問題は解決しません。
    根本は夫とのことですよ わかってますよね。

    「苦しいから誰かにすがりたい」
    それをやっている間は何も解決しない。

    自分の心の穴や足りない何かを埋めるためだけに誰かを利用するのは
    汚泥を人の敷地に垂れ流していることと同じ。
    お子さんもその相手も貴女の一時の逃げに利用している。
    貴女はそんなつもりは無いと言っても、
    第三者から見たらつもりは無くとも利用している状態にみえます。

    その人と会っていたいなら解決するべきことがあるはずです。

    何かの力を借りたなら借りただけの酬いを払わなければならないもの。
    自分の過去の経験から断言できます。

    自分の心は自分で守る。
    現家庭から抜け出したいなら相応の労も時間もいるのです。
    逃げ続けていては、悩みの雲は晴れません。

    晴れ晴れとした空のもとで笑顔になりたいなら
    おのずとやるべきことがわかるのではないですか。

    ユーザーID:1182064563

  • お気の毒だとは思うのですが

    主さんはお気の毒だとは思うのですが、
    相手の方の奥様はどう思っておられるのでしょう?

    ユーザーID:3067087132

  • このままだと不倫になりますよ

    きっとご主人では満たされない男性の優しさを求めてるのだと思いますが、このままだと危ないと思います。

    >偶然会った子連れパパさんと同じような距離感で遊ばせてます。

    相手の方も既婚者でお子さんがいるのでしょうか。トピ主さんに優しいのは当然ですよ。あなたに対して責任がないんだし、向こうにとってもいい気晴らしの相手なんだから。

    でもこのまま疑似家族ごっこでは済まないでしょ。特にトピ主さんは本気で好きになったらのめりこむタイプだと思います。もうすでに今の生活が虚しく感じてるではありませんか。

    どうしても御主人とはやっていけないのなら離婚もやむ負えないと思いますが、だからと言って他人の夫に精神的に依存するのは良くありません。あなたのお子さんを始め、多くの人を傷つけることなのですよ。

    夫婦の問題にちゃんと向き合わず、楽な方に行こうとするのは、トピ主さんの弱さであり現実逃避と言えるかもしれません。

    あなたはまだ幼い2人の子供の母親なのです。女である前に。

    しっかりして下さい。

    ユーザーID:9133808696

  • 自分の選んだ道ですよね?

    確かにご主人はモラ夫なのかもしれませんが。

    そんなご主人と二人の子供作って専業主婦のままでいるご自分にも責任はあるでしょ。

    離婚する選択肢だってあったはずだし。

    不倫するような人間はなんだかんだ必ず言い訳するよね、女性に限らずですが。

    まっ、そんな風に自分の状況にひたってられる時間や不倫しようとする暇があるのが羨ましい限りです。

    ユーザーID:8162703937

  • 浮気か?私には解りません…

    が、このことがお互いの配偶者に知れたら浮気と思われるのは確実です。また、離婚となってもならなくても、相手の配偶者から慰謝料請求をされるかもしれません。一番良くないのは、お子さんを巻き込んでいること。カモフラージュとして使ってはいけません。将来万が一このことがお子さんに知れたら、トピ主さんはお子さんの信頼を失うかもしれませんよ。

    ユーザーID:1164324732

  • 話してだめなら別居と時間を

    ハラスメントは長いほど復旧が難しくなりますので、ご主人に話してダメなら早々に別居したほうがいいです。
    メールの男性と会うのはダメです。

    ユーザーID:6319211438

  • モラハラ夫は単なる言い訳

    アナタが浮気でも現実逃避でも、関係ない。
    好きなだけ自己弁護していればいい。

    浮気でも遊びでも友達でも、いい大人なんだから自己責任です。
    気のすむまで勝手にやっても構いません。

    でも、子どもと一緒に会う?!
    最低最悪です。絶対にしてはいけなかった。

    「女」として会うのはいいと思う。
    アナタだって1人の人間として自分の人生を好きに生きる権利はあるのだから。

    子どもがいる時は「母」です。「母」の時は「女」になってはダメです。

    もうアナタは「母」ではないと自覚してください。
    自分1人で会って好きなだけ遊べば良かったのに。残念です。

    ユーザーID:6210042130

  • 夢うつつでなく実際に逃げなさい

    DVでしょ?

    でもって そんなあいまいな関係 許してもらえるとでも?

    現実世界で離婚なりして
    立て直しを図るべきでは?

    安易な行動は 身の危険が及ぶだけですよ。
    もちろんお子さんも 父親を疑われて…なんてことになりますよ!

    ユーザーID:1705482498

  • 現実逃避でしょう

    公園でよその旦那さんとまったりしていると世間の噂になります。
    彼の優しさに気を許してしまいそう。
    メル友から出会いへ発展するのは既婚者にとっては危険です。
    情緒不安になりますよ。
    友情なんて綺麗事でしかありません。

    旦那さんとの関係を改善して穏やかに過ごすことを考える方が建設的でしょう。

    ユーザーID:6591112842

  • 心配です

    文章を読んで、とても心配になりました。
    不眠気味とのことですが、お身体、だいじょうぶですか?

    モラハラというか 悪質なDVのようにお見受けします。
    旦那様に ひどいこと言われてますね・・・ よく耐えられるなぁと思いました。
    一度 女性相談室などに相談されるのはいかがですか

    男性の味方よりも まず女性の味方が出来るといいですね
    そばで誰かが応援してくれるといいのですが

    ユーザーID:5353158917

  • 一時しのぎをしても、向き合わなくちゃね

    浮気すると、離婚したくなった時出来なくなるので、ものすごくリスクが高いですよね。
    今の状態で止めて置けたらいいけど、夫の愚痴を聞いてもらってると難しくなっていきますよ。
    まずは、そこを止めてはどうですか?

    御主人なんですが、ビデオカメラで、モラハラ発言を録画できませんか?
    録画が難しいなら、録音でも良いので。
    止めると言ってる時に、聞かせてみてはどうでしょうか?
    それで録音に怒り出すようなら、見込みないと思います。
    もちろん録音のコピーは取って置いて、実家などに置いておきましょう。

    お子さんの事を考えたら、逃げてるだけじゃダメですよね。
    そんなモラハラを聞かされて育つ身にもなって下さい。
    兄弟で、モラハラおままごとを始めたら、ショックじゃありませんか?

    ユーザーID:0289588456

  • 離婚はないの?

    子供が、しらないおじさんと公園で会った、いつもあそんでる、パパといるより楽しい、とか、いろいろ家で言い出す日がそう遠くないような…
    その時、悪いのは、言ってしまった子じゃなくて、主様だからね。
    そこは絶対勘違いしないように。

    そして、子供が、思春期になり、もしかしたら自分のせいで親が離婚したんじゃないかって罪の意識にさいなまれ、大人になったときに母が何をしたか知るんです。
    今、時限爆弾を仕込んでいる感じ。

    モラハラで公的機関に相談して筋道をたてて離婚して、シングルマザーとして出発したほうがいいよ。
    今、癒しをもとめて不倫したくなる気持ちはわからなくないけど、してしまってからの離婚だと、子供取られるかもだし、慰謝料支払い側になるし、多分、親も巻き込んで、夫側に謝罪の上、怒鳴られたおすでしょう。
    いいことない。

    ユーザーID:2522346069

  • 立派な浮気です

    愚痴を聞いてもらったり ホッとしたいなら同性のお友達でも良かったのではないですか?

    相手男性がどんな気持ちでトピ主さんに会っているのか 分かりますか?
    トピ主さんが女だから会っているのです。

    互いに異性を求めたから成立した関係です。

    そのモラハラなご主人に知れたらどんなことになると思いますか?
    子供だっておしゃべりしますよ?

    大事になる前に 離れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4182840421

  • そんな御主人から浮気だと責められたら悔しくない?

    まず御主人との関係、再考された方がいいですよ。
    現実逃避してるだけです。
    御主人に浮気だと責められてトピ主さん有責で
    慰謝料請求され離婚を申し立てられ親権までとられたらどう思いますか? 悔しすぎませんか?

    御主人が酷い人だからこそ、ご主人との関係が決着つくまで
    自分自身は潔白で煙すら出ないようにした方がいいのでは?

    御自身を守る為だと思いますよ?

    ユーザーID:8563840092

  • お母さんとして恥ずかしくないのですか?

    お母さん、お父さんが働いたお金で生活してるのに浮気していいの?
    お父さんが稼いだお金で他の男の人と買い物して楽しい?

    って、お子さんに言われたら「お父さんがモラハラだから・・寝不足だから・・」って言い訳するのですか?

    「浮気じゃない」証明をする為に子供を一緒に遊ばせてるんですよね。
    子供可哀想・・。
    年頃のお子さんでも同じ事出来ますか?
    軽蔑されますよ。

    ご主人のモラハラとか寝不足が浮気していい理由になるとは思えません。
    お母さん、しっかりして下さい!

    現実逃避する前にやらないといけない事たくさんありませんか?
    同情されたくてトピを立てたのですか?
    間違っていると気付いて、誰かに叱られたくてトピを立てたのですか?

    気を紛らわす事は必要な事です。
    でも、逃げる方向間違ってますよ。

    ユーザーID:9966790453

  • 証明できない。

    旦那さんに疑われたら、
    体の関係がないって証明できないんじゃ?

    仕事探した方が現実的だと思う。

    ユーザーID:1998704182

  • 先に離婚しましょうよ

    リハビリをしたというだけで、その状態会う&メールを証拠で押さえられたら、
    不利な形で責められるか、離婚することになりますよ。
    肉体関係なくても、不利は不利です。

    とりあえず、離婚しましょうよ。
    その決断をせずに逃避してれば悪循環の泥沼にハマりますよ

    ユーザーID:5700916367

  • というか、依存体質では?

    私の知ってる人にトピ主さんのように、常に他の男性を求める人がいます。
    まず自分で何とかする、というのがなくて、
    「苦労している自分」という現状キープの状態で別の男性に依存し、
    最低の男性と別れて浮気相手?と結ばれると、
    今度はその癒してくれたはずの浮気相手が豹変?するんですよ。何故か。
    そしてまた次の相手を探し・・・と、悪循環を繰り返してます。

    でも本人に全く反省がありません。
    「相手にこんなに苦労させられてる可哀そうな私」が
    とても上手で、次から次へと男性をひっかけるんです。

    トピ主さん、今の浮気相手が素敵に見えるでしょ?
    無責任に甘やかしてくれるからね。
    でも既婚者だとわかっていて近づいてくるレベルの男性でしょ?
    仮にトピ主さんと結ばれたとしても、いずれ同じことされますよ。
    トピ主さんに内緒で他の既婚者に会うんでしょうね。
    そういう感覚の持ち主ですから。

    まずは自分で自立することを目指したらどうですか?

    ユーザーID:6534698398

  • それでも夫から離れられない理由

    メル友の相手を女性ではなく男性を選ぶのは夫婦としてなりた立たない夫との関係を埋めたいためのようにも感じます。
    理由はどうあれ、夫以外の男性と関係を持ちたいなら退路は断ってからにすべきかと思います。

    罵られても専業主婦を続けるのは働くことをご主人が禁じているからでしょうか。
    何があなたをご主人に縛り付けているのでしょう。

    子供は親の不仲を敏感に感じ取ります。
    上のお子さんはもう5歳。
    まだ5歳とタカをくくっているのかもしれませんが、ご主人とあなたの関係がおかしい事に気付き始めていると思います。

    現実はどんなに逃げても決して逃げ切れません。
    現実逃避はどこまでいっても現実逃避です。

    今の生活が虚しいなどと言い訳しているとお子さん達の心を歪めることにもなります。

    お子さんたちの事を大切に思うなら一刻も早く家を出るべきだと思います。
    親を頼れないなら役所やシェルターなど支援団体もあります。

    あなたは一人の女性である前にお子さんたちの母親であることを忘れないでください。
    お子さんたちはあなただけが頼りなのです。

    ユーザーID:1256246305

  • 不眠は危ない!!!!

    トピ主さん、
    不眠はだめ。
    危ないです。

    誰が危ないって、子供が危ない。

    睡眠不足は、正常の理性や思考、判断力を奪います。
    普段であれば、気にもならないような子供の声が、許せなくなる。
    ちょっとした子供の失敗に、激怒してしまう。

    睡眠不足で、夫にそんな仕打ちをされて、普通でいられる人はいません。
    ちょっとの引き金で何が起こるか分かりませんよ。

    そんな子連れパパに逃げ場を求めても、なんの解決にもならない。

    まず、睡眠をとる。
    それは、5歳児と1歳児の母親であるあなたの義務です。
    子供のお昼寝の時は、一緒に寝てください。

    不眠がちで、ストレスがたまって、子供を虐待した例はたくさんあります。

    パソコンでネットしたり、メールしたり、その男性と会うよりなにより、睡眠をとってください。
    お願いします。

    ユーザーID:2038196335

  • 世間知らずもいい加減に・・・

    子持ちのオバサンとメル友になって子供も一緒にランチや買物をしようなんて考える男性はいません。夫が調査会社に頼んで一緒に遊んでいる様子やメールのやりとりなどが明るみに出れば、ご主人はその男性を不倫で訴えることが出来ます。
    メールだけならともかく何度も会っているなら、体の関係があると断定されても仕方ありません。何のためにその男性はそんな危険なことをすると思いますか?

    その男性は、詐欺師ですよ。
    そのうちあなたから「事業を始めたい」「実家のおふくろが困っている」なんて言ってお金をせびるんじゃないでしょうか。世間知らずもいい加減にしましょう。ご主人があなたにイライラするのも分かる気がしますね。

    このまま行けば間違いなく離婚。妻の不倫では親権が父親に行く可能性が高くなります。何もかも失ってあなたの手に残るのは慰謝料と養育費の支払義務です。それでいいんですか?

    ユーザーID:9972085607

  • ふむ

    謎の多い男なんですね。
    昼間からブラブラしてる男。
    子連れ主婦と公園で遊ぶ男。
    子連れ主婦とランチしたり買い物に行く男。
    触りもせず 何もせず ただ話すだけ。
    何の存在感も無い男。
    いったい この男の目的はなんなんでしょうね。
    怖いですね。
    この男も現実逃避なのか ただの御隠居なのか。
    よ〜く眠って。
    すっきりと目覚めてから じくっり考えましょう。

    ユーザーID:6661067387

  • 現実逃避でしょ。

    子どもも二人もいるのに、子どもの安全は気にならないの?
    子どもの心はどうなっちゃうの…。
    お父さんと違う男の人と、お母さんが仲良くしてる?どうして?って混乱するよ。

    心の逃げ場を作るならきちんと生活基盤作って、自立することこそが本当の「心の逃げ場」でしょう。

    大人なんだから本当の意味で結婚を強制されることなんて、現代社会ではできないです。無理矢理婚姻生活を強制されているというのなら、キチンと手順を踏んで離婚調停でも裁判でもなんでもしたらいいんです。
    本人がしっかり自分で自分を守るための法律、色んな方法があります。
    それをしないで単に現実逃避しているだけだと思いますよ。

    流されやすい性格であることをまずは自覚することです。夫がモラハラだと口で言っておきながら、1歳のお子さんがいるという…。
    結婚するときに分からなかったと言うのはあるかもしれないけれど、なんでそんな男性だと分かってからも子ども作るようなことするの?

    その場しのぎに楽な方に逃げるようなことはやめて、立ち向かわないと。子どもが可哀想ですよ。

    ユーザーID:6874898929

  • 見失わないでね

    そのメル友?さんは優しいそうですが、所詮口だけうわべだけの付き合いならば、誰だって優しいことは言えます。
    きっと、旦那さんも結婚するまでは優しかったのではないですか?
    それを念頭に入れた方がいいです。

    いつかは旦那さんにそのメル友との関係がバレる時が来ると思います。
    肉体関係があろうとなかろうと大問題になるのは目に見えています。
    その時に自分が圧倒的に不利な状態で決断を迫られることを考えてみてください。
    悲惨ですよ〜。
    それならば、現在、本当はどうでもいいメル友のことなど放っておいて、自分がどうしたいかをじっくり考えた方がいいです。

    ユーザーID:8730345919

  • 浮気でしょ?

    しっかりきっぱり浮気だと思います。
    そもそもメル友に異性を選び、二人で会ってる段階で浮気です。
    お姉さんのいるお店に行って、お姉さんとアフターや同伴をする男性が
    これは浮気じゃない!と言い張るのと同等と思います。

    不倫、というと肉体的、継続的な関係があるイメージなので違うっぽいけど
    立派に浮気と思いますよ。
    心の逃げ場なら女友達でも、趣味のサークルのみんなでワイワイでもいいじゃない。
    離婚しても、子連れ既婚女性と安易にメル友になり二人で会うような男性と再婚したりするんでしょうかね。
    もっとしっかりしなよ、お母さん!!

    ユーザーID:3066384988

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