小3の娘、昨夜の家庭内暴力について

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妊娠・出産・育児

rimu

小3のひとり娘のことで相談します。

友達の中で流行っているという文房具(デコができる修正テープのようなもの)をねだられており、先日買ってあげました。

とても喜んでいましたが、翌日テープがねじれて
娘が必死に直そうとしてハサミで切るなどしてしまい、
完全に壊れてしまいました。

そんな事があったとは何も知らない、リビングにいた私に
「ママー!!直して!!」と、いきなり喧嘩腰に言ってきたので
それを見て「なんでテープが切れてるの?もう無理だよ」と言ったところ
奇声と大声を出して暴れて、つねってきたり強引に押してきたり手がつけられない状態になりました。
まさにキレた状態です。

八つ当たりもここまでくると理解不能ですし
帰ってきた主人が対応し娘は落ち着きましたが、
私はもう怒り心頭で、今朝もほとんど口をきかず学校に行きました。

娘が2〜3歳の時ものすごいイヤイヤ期で私は育児ノイローゼ寸前、市の保健師さんに発達障害もまじえ相談に行っていた時期があります。
その後成長と共に落ち着き穏やかな子になりましたが、
ふとした時に気性が荒い一面を見るとやっぱり同じ子なんだな、とあの頃を
思い出し、娘と二人になるのがこわいくらいです。手がつけられないからです。
(昨夜は主人がいてくれて助かりました。)
情けない母ですが、どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:2439693161

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  • 一番良いお手本がそばにいらっしゃるのでは?

    お母さん、落ち着きましょう。大丈夫ですか?ちょっとイライラしてますよね。

    お子さんの反応を家庭内暴力とタイトルに出されていますが、お母さんの反応も過剰です。第三者が見れば「かんしゃくを起こしてる」程度ですし、旦那様が帰宅されて対応されたら収まったのであれば、旦那様の対応を真似すれば良いのではないでしょうか?

    小さいころのイヤイヤ期のことをいまだに根に持たれているとお子さんが知ったらショックですよ。お気持ちはわかりますが、お母さんも成長しましょうよ。
    イヤイヤ期の対応から成長してないように感じます。

    誰かに頼るのではなくて、どうすれば解決できるのか、周囲から学びましょう。
    旦那様が頼りになるのであれば、その対応方法をお母さんも学んでください。

    子育ては自分育てとも言います。お母さんも、子育ての10年分、成長しないと。

    ユーザーID:7807356503

  • 次の日までは引きずらないでね

    この一件の少ない情報だけで、判断したりアドバイスするのは、適当ではないかもしれませんが。私にも娘がいるので、思った事を書きます。

    まず、「ママー、直して!」の時点で、かなり心理状態が普通でない事は分かったと思います。私だったら、「なにそんなに怒ってんの?」と平静を装い声をかけます。そしてきっと壊れたデコテープを見て私は笑うでしょうね。「ひぇ〜〜、すごい事になってんじゃん。何したん?」とにかく笑う。そうすると子供も一緒になって笑いますね。時には泣いていたりする事があっても、自分で怒りながら説明していても、たいてい笑います。「そりゃーはさみで切っちゃ、終わりだわなー」って言いますけど、子供が笑えるくらい落ち着いたら、構造を一緒に見ながら、直し方はこうするべきだったとか、話しますね。そうすると、子供もどうしていたら壊れたか冷静に話してきますよ。それで、次回はそうしないように気をつけようね、、と言って、丸く収まります。最後は「また買ってあげるよ」です。
    子供なので、扱いが悪かったり、直し方が分からないのはしょうがない。お母さんももう少し大らかになるべきかもしれませんね。

    ユーザーID:7336880381

  • 受け止めるしかない

    所謂癇の強いお子さんなのでしょうね。

    母親だって人間、自分の子どもとはいえ持て余すのはわかります。
    でも一番の味方であるべき母親として、受け止めるしかないと思います。
    トピ主さんが隠しても、娘さんは母親の自分に対する感情を察知すると思うし、特にそういう感受性の強いお子さんは、微妙な変化も見逃さず、よけい荒れるのではないでしょうか?

    御主人と話合われて、相談できる機関に話をしに行かれるのもよいと思いますが、幼い頃と違って、反発するかもしれませんね、取りあえず、トピ主さんだけでも相談にいかれてはどうでしょう?

    ユーザーID:2205500839

  • 冷静に伝える努力

    トピ主さん、6秒ルールって聞いた事ある??
    昨日テレビでやっていて、怒る前に数を数えまて6秒待ちます
    そうすると怒りが落ち着き、冷静になれるよ
    怒っている人に対して、怒りで返すから益々怒る手が負えなくなるのだと思います
    怒り出来たら 黙って6数えます 落ち着いたら冷静になり 冷静になぜこうなった?どうして切った?と言えるのでは?

    発育障害にしろ健常者にしろ冷静が大事かと 子供が怒ると怖いって恐怖心 トピ主さんはおもちなようで それはトピ主さんの感情一つだと思うな
    怒って「どうしてこうなるの!」と言うのと普通に「どうしてこうなった?」と言うのは受け止め方がちがうと思います

    これから成長していきます 親が逃げ腰でどうするの?頑張って

    ユーザーID:7861653161

  • うーん・・・

    どっちも凄いな…。
    子供が言葉をトピ主様に投げつけて、それをトピ主様が地面にたたきつけて捨ててる感じがする。
    娘と二人になるのが怖いって言う割には、ぶった切りの言葉…。
    「なんでテープが切れてるの?もう無理だよ」
    見てわかんない?切ったっての。

    どっかの教育評論家の意見じゃないけど、
    「これ、どうしたの?」
    じゃないの?
    いきなり無理だよは、無理でもダメだと思う。
    ハサミで切っても、全部を引き出してぐちゃぐちゃにしてたり細切れにしなければ、分解して直せるよ。
    セロテープでつないだりして。

    うちの兄弟もお子さんと似た感じ。
    勉強は出来るし、外面もいい。
    でも、私には気にいらないことがあると手がつけられない感じになる。
    どこかおかしいって思うくらいに。
    ひとたび切れると、形相が変わって手も出るから怖い。
    色々訳あって、なめられているからそういう行動に出られているのはわかってるけど。

    子供のヒステリーにも原因はあるよ。
    トピ主様一人で対処できないときは、誰かに頼った方が良いと思う。

    お子さんのこと、苦手なのかな?
    なんかトピ見ててそう感じたんだけど。

    ユーザーID:0674567296

  • そのテープで何かしなくちゃいけなかったとか?

    友達の中で流行っているということなので、見せ合いっことかして関係を保っていたものが、機械が壊れたことですべて失うように思ってしまったのかなあ、と思いました。

    時間が経てば収まるのでは、と思いますけどね。

    一度お嬢さんと、テープをどんなふうに友人同士で活用しているのか、スキンシップのつもりでよく聞いてみられては?あと、機械類は、何でもおかしいと思ったら勝手に修理したりしないで大人に報告してね、とか言っておいても。

    PHP出版から、「キレる子」についての本がよく出ているので参考にしてみられては?私は2008年版の別冊で「キレる子は親が作る」という本を持っていますが、『子供を怖がるのはよくない』と書いてあります。

    一人っ子でお嬢さんなら、お母様がもっと子供の好きなことに興味を持って一緒に楽しむようにしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4752885917

  • 読み聞かせしてる?

    こういうトピを立てると、すぐ発達障害を疑ったほうが‥とか
    いわれる方がいますが、子供が切れるなんて良くあること。
    お母さんに切れることで、学校のいらいらやらを発散できているだけ
    いいです。

    とにかく問題視して押さえ込まないほうがいいです。
    魔の9歳じゃないですか。よくある話。

    私がお勧めなのは、読み聞かせです。

    お子さんの心に、思慮・思考・分別の種を作ることが出来ます。
    できれば、6年生くらいまでやって下さい。
    これはキレるお子さんに非常に有効です。効き目あります。
    時間はかかるけど、カッとなった時のブレーキになります。

    時間をかけて、取り組んでみて下さい。
    また、お子さんを責めないで下さい。責めれば責めるほど、
    エスカレートします。本当です。

    ユーザーID:3028350639

  • なんでなんで?

    発達障害の相談したことあるんですよね。
    だったら、発達障害に理解ありますよね?
    娘さんは、障害を認定されなかっただけで、ボーダーではあるわけですよね。
    だったら、また、同じところに相談に行けばいいのに、なんで、ここで愚痴ってるの。きちんと知識のない人のレスで余計に混乱しますよ。
    知識のあるところを知ってるんだからそこに行ってください。
    娘さん、お母さんを好きだから、お母さんに爆発したの。
    ややこしい愛情表現だからね。
    娘さんのつらさを一緒に歩いてあげてください。

    ユーザーID:9553676997

  • おかあさんならできるもん

    そう信じ切っていたのに。

    ダメって何?
    どういうこと?
    お母さん いっつも何でもできるじゃん。
    これ すっごく大事なんだよ。

    そうして 娘さんはパニックに。

    よほどのショックだったのでしょう。

    そろそろショックが覚めたかなぁ。
    悔しいとは想うけど現実を受け入れて謝ってきたら 諭してあげてください。

    まかり間違っても 買い直しはダメですよ。

    ちなみに テープ、
    少しロスは出ますが、使用済みで巻いてある部分で 痛んでない部分と、
    使っていない部分で痛んでない部分を薄い両面テープでくっつけ、
    少し痛んでない部分を使用済に巻いてから ゆっくりたるみを取ると復活できるかも。

    ユーザーID:4664416143

  • どうしようも無い事になるとパニックを起す訳ですね。

    旦那さんの対応で落ち着いたって事は、何かそういった心のケアが必要なのかも。
    とにかく娘さんは自分で直せると自信が有って失敗した事に慌てたのでしょう。
    なんかとにかく苛々するし、直らないし、あ〜〜〜〜もう!!!
    って親に八つ当たりしたって事なんでしょうね。

    そういう時は、とにかく落ち着いて!と宥める事かも。
    トピ主さんも勢いで怒っちゃうって事は、自分自身そういう傾向あるのでは?
    実はこういう時に反発で反発を返すのは親もその気があるからなんです。

    頭にきたのは解るけど、冷静に解決すればここまでならなかったかも。
    相手はとにかく混乱してて大丈夫だよって落ち着かせて欲しいんだと思います。

    ユーザーID:5247559056

  • 生涯、責任を持ってください

     大変ですね。何らかの障害があるのか、育て方が間違っていたのか不明ですが、トピ主様の娘さんですから、責任もって育ててください。

    ユーザーID:3520316710

  • ご主人と共同戦線で

    トピ文読む限り、確かに娘さんの怒り方は尋常ではないですね。しつけの問題というよりはやはり、先天的な性格、あるいは何らかの病的な側面の可能性は否定できません。学校ではどうなのでしょうか。友達同士のトラブルなどはありませんか?

    あくまでも家の中だけでのトラブルなら、それほど心配はないと思います。今のところは。しかし、しつけで矯正できる範囲での対処は必要でしょう。幸い、ご主人がきちんとした方のようなので、ここは一つ、お父さんお母さんで共同戦線を張りましょう。

    今回はご主人がいて助かったとのことですが、たとえご主人がいなくても、「母親にそんな態度取ったら、あとでお父さんからしこたま怒られる」と思わせねばなりません。

    小3であれば、まだまだ性格などの矯正も効くでしょう。今が勝負と思います。将来、娘さんが社会に出たときに困らないように、少なくとも絶対に言ってはいけないこと、やってはいけないことのしつけはきちんとすべきでしょう。

    ユーザーID:3715414501

  • 私アラサーですが、、、


    私、子どもはいないですが、
    アラサーの今でもこういう癇癪みたいのって、ときどきあります。
    どういうときに起きるかというと、
    作業途中でパソコンがフリーズしたりとか、
    自分では急いだつもりなのに、約束の時間に遅れそうなときとかですかね。
    自分でどうにかしようと思ってもできなかったときに、イラっときます
    パソコンとかバシバシ叩くし、あー!もう!とか声に出しちゃいますよ。
    彼氏には「短気だね」で済まされます。

    その娘さんの暴力行為や奇声は怒りの解消方法の一つなのかも。
    怒るのもエネルギー使うので、ずっとは続けられません。
    イラっときたときの対処法というのを、ご家族で考えてみませんか?

    私は自分で「あー今の自分、よくないな。こんなことしても解決しないのに」って、
    パソコンバシバシ叩きながら思います。
    娘さんもどういう風に心を落ち着けたら良いかわかんないんだと思います。

    あまり娘さんをモンスターみたいに思っちゃうと、よくないですよ〜。
    落ち着いているときに、「お母さんはこうやってイライラしないようにするよ」とか
    みんなで提案しあったらよいと思います。

    ユーザーID:8493900352

  • トピ様の気持ちわかります

    同一人物なので、癇癪はそう簡単に消えません。 姪っ子が同じく小3で、まだときどき癇癪起こしています。

    癇癪持ちが苦手なので、トピ様の気持ちわかります。 理不尽な怒り方に、じんわり腹が立ちます。 でも自分にも違う欠点があるだろうし、周りに育てられた部分もあると思うので、今度は自分が姪っ子に少しはお返しするときなんだと自分に言い聞かせています。

    私は叔母の立場なので、傷跡を見せて、「痛い。 赤くなっちゃった。 もう○ちゃんとは、遊びたくない。 痛いよー。 なんで私をぶつの?」と大騒ぎしています。 大人だって痛いし怒っていいですよね。

    子育ては子供を育てるとともに、自分を育てることといいますから、気長に付き合うしかないです。 子供は親に理解してもらえないと逃げ場がないので、そこは大人が謝って、でもつねった事は、子供に謝ってもらったらいいと思います。

    姉は自身が癇癪持ちなので、理解できる範囲のようです。 ときには諭し、ときには姉も癇癪で対抗して大喧嘩。 私から見ると恐怖の時間ですが、そうするうちに親子で学んで、姉も姪っ子も癇癪は収まりつつあるようです。

    ユーザーID:4323557902

  • 様子見

    私も3人の子持ちなので、小3くらいでも癇癪を起すことがあるのは分かります。
    でも娘さんの場合はちょっと凄いですね…
    キレたというか、ちょっと錯乱状態に近いような。

    我が家の子供達もそのくらいの年齢の時に癇癪を起してリビングのドアをバタン!と閉めて
    そのまま自室でヒックヒック泣くことはありましたが、そこまではなかったです。
    日頃普通にできるなら娘さんの持って生まれた悪い部分の気質かもしれませんね。

    あれこや悩むと暗くなると思いますが、そういう所も我が子の一つと思って
    しばらくは様子を見ていくしかないんじゃないでしょうか。
    あと他の方も言っていますが第一声で「もう無理だよ」と言う前に
    「どうしたの?」と聞いてあげたほうがよかったと思います。
    そういう気質がある子ならなおさら。
    ただ、だからといって親が媚びを売るような言動はいけないと思います。

    今回はあとを引かずにいつも通り接して、見守ってあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:6930418635

  • ありがとうございます

    さまざまなレス感謝します。
    まとめて返事します。

    >旦那様の対応を真似すれば
    主人は自分がされたらめっちゃキレるのですが、今回は自分がされてないから、なだめたという感じです。
    ちなみに娘は主人に怒られてもあまりききません・・・

    >小さいころのイヤイヤ期のことをいまだに根に持たれていると
    お店とかで暴れて泣いてる子を見ると思い出して「あなたもそうだったよ」と言ってしまいますが、良くなかったでしょうか。

    >平静を装い声をかけます。そしてきっと壊れたデコテープを見て私は笑うでしょう
    まず、いきなりそんな言い方で人に物を頼んでも誰もやってあげないよ、ということを分からせたくて私も少し冷たい態度を取りました。
    でも伝わってないかもしれません(ため息)
    でも私には笑うというのは無理そうです・・・。

    >6秒ルールって聞いた事ある??
    あります。でも実際には・・・(苦笑)
    普段叱るとき、口答えしてきたりするとカッとなり手が出てしまうこともあるので、気をつけたいです。

    ユーザーID:2439693161

  • ありがとうございます その2

    >うちの兄弟もお子さんと似た感じ。勉強は出来るし、外面もいい。
    本当、似てるかもしれないですね。娘もそんな感じです。目つきも変わります。
    ちなみに男女どちらですか?年齢が分かりませんが、その一面が出るのは家庭内だけですか?

    >お子さんのこと、苦手なのかな?
    あんなに許せないと思っていても、1日経てばやっぱりかわいいです。

    >文房具が壊れたことですべて失うように思ってしまったのかなあ
    友達うんぬんで無く、あくまでもそう簡単に買ってもらえないと分かっているから・・・だと思います

    >『子供を怖がるのはよくない』と書いてあります。
    主人が帰ってきたら「助けて〜!」と背中に隠れて助けを求めました。
    結構強めにつねってきたり、私の服をひっぱってきたりするので、こわいんです。
    間違った対応だったのですね・・・。

    >お勧めなのは、読み聞かせです。
    本は割りと好きで自分で読んでいますが、読み聞かせじゃないとダメなんでしょうか?

    >障害を認定されなかっただけで、ボーダーではあるわけですよね
    特にそういう判断はされていません。

    ユーザーID:2439693161

  • ありがとうございます その3

    >ゆっくりたるみを取ると復活できるかも。
    直してあげる気持ちが起こらなくて、まだちゃんと見てないですが実は直るかもしれないですね。

    >トピ主さんも勢いで怒っちゃうって事は、自分自身そういう傾向あるのでは?
    普段そういう時もあると思います。ダメな母です。
    今回はカッとはなってませんが、逆に冷静に考えれば考えるほど、娘の態度が許せなくなってしまいました。

    >友達同士のトラブルなどはありませんか?
    学校では穏やかで優しいと通知表に書いてありました。
    家庭外でキレたことはないと思います。

    >娘さんもどういう風に心を落ち着けたら良いかわかんないんだと思います
    そうですね。
    今回に懲りて私が「もうペンとか欲しがっても絶対買ってあげない」と言ったら、
    娘も「うん・・わかった・・」と、自分の態度がいけなかったと反省している様子です。
    気持ちをコントロールするにはどうしたらいいんでしょうか?
    そういえば娘は喜怒哀楽が激しく、喜び過ぎたり、悲しみすぎたり、見てて周りを振り回してるな、と感じます。

    ユーザーID:2439693161

  • カッとなりやすい性格

    お嬢さんはカッとなりやすい性格なのですね。
    お母様はその性格を受け止めて、コントロールする技術を教えてあげましょう。

    アンガーマネジメント等カッとなりやすい性格矯正のサイトや書籍などいろいろあります。

    難しい性格のお子さんでいろいろ大変でしょうが、まだ9歳。
    これからどんどん良くなる可能性があります。
    親子で一緒に勉強してステキな女性になってください。

    ユーザーID:8604196809

  • 青猫さんに同意

    娘さんも大変そうだけど…。

    あなたもかなりキテルね〜。

    「なんでテープが切れてるの?もう無理だよ」って、そんな絶望的な…。

    「ママにみせてごらん。」「切れちゃったんだね。」って声をかけてみて、

    無理そうなら、「あなたが寝た後にパパと直してみるね。」

    って安心させてあげましょうよ。

    似たもの親子〜。っていう感想だな。

    子供に特性があると、高い確率で親も特性があることが多いから、

    あなたも専門家にかかってみて。

    じゃないと、コミュニケーション不能な親子になっちゃうよ。

    ユーザーID:0168917114

  • 私ムリ

    自分が悪いのにけんか腰でモノを頼んでくる娘の話を優しくきいてあげたり、宥めたり、私なら6秒待ったって出来そうにありません。
    っていうかその場面で「寄り添い」は必要なんですか?

    小さい頃から、我がまま放題の姉がかんしゃくで思い通りに欲求を押し通し、親達がご機嫌をとっている姿見てきたせいでしょうか、そういう子供を見ると心底頭にきます。
    テキストで読んでいるだけでもイラっときました。

    まず、人にモノを頼む態度じゃないだろうそころ理解しろ、話しはそれからだ。
    相手が親だからというわけじゃない、人をつねるとはどういう了見か。
    理由はどうあれすこぶる不愉快だ。

    時間がたって落ち着いてから、バツの悪い思いをさせるでしょうが、ときにはまた起こりだすかもしれませんが、そういう気持ちを子供に全部伝えます。
    子供だから、成長途中だから、間違いも多いし試行錯誤しながら覚えていくしかない。
    成長過程でこういう経験も必要なのかもしれない。
    でも、だからといって人に間違った甘えかたを押し付けてもいいんだとは決して思うなよ、と。

    ユーザーID:3897703416

  • 気持ちをコントロールする方法

    こんにちは
    キーってなるとき大人でもありますよね
    ちょっぴりキレ体質なのかもですね。
    完全には無理かもしれないけど(完璧を求めないのも大事かと)気持ちをコントロールする術を考えとくのも生きる知恵だよね。

    私はチョコレートとか、好きな音楽聞くとか、なぜかひたすら歩くとかなんですけど、友人はピアノが弾けるのでピアノを弾くと(激しい気持ちを)そこそこコントロールできるらしいです。

    これから普通にストレスになることはたくさんあると思う。友人関係や受験など・・・そんな時の為にもスポーツや音楽、少しの嗜好品などストレス緩和する方法をおまじないのようにあるといいと思うんだけど。

    自分は思春期の時に結構キレるというか、イライラすることがよくあったんだけど、母はドーンとしてました。
    自分は今原因よりも過大にイライラしていると気付くことが冷静になる一歩かなって、だから近くにいる人間はあまりことを大きくしないことがいいのかなと思いますが。

    ユーザーID:5997245960

  • うちの娘もとても似ています

    うちの小4の娘の話かと思いました。すごく似てます〜〜。
    キレながら頼まれると、優しく対応しにくいですよね〜。
    瞬間的にカッとなってしまい、似た者親子だなぁ、と思ってます・・・。

    娘さんは、怒り以外にも感情の起伏が激しくないですか?うちの子は「過度激動」ってやつだなーと思ってます。うちの場合は、夫は娘の癇癪に対してあまり腹が立たないそうで、淡々と対応しています。同じようにはできませんが、自分の怒りをセーブするよう色々と勉強しているところです・・・。

    ユーザーID:2728870661

  • 私の家族も苦しめられてきました

    兄が同じようなタイプでした。

    治りませんよ、一生。
    ごめんね

    50歳目前になってもなお
    80歳ちかくの両親を苦しめています。

    少しでも穏やかな日々でありますように

    ユーザーID:6061312077

  • 娘さんストレスためていませんか?

    家庭外ではとても良い子、ということは
    もしかしたら本音を隠して良い子でいるよう頑張りすぎているのかも。
    娘さん自身が意識しているかどうか、無意識に無理している可能性があり
    気付かずにストレスをためてしまっていて、ちょっとしたことでキレてしまう
    ということは考えられないでしょうか?

    私自身が、少し前まで強いストレスに常に晒されていて
    自分でも驚くほど大声で怒鳴り散らし、物にあたっていました。
    が、今はそのストレスから解放されて驚くほど穏やかに生活しています。

    その当時は私は幸せだと思っていました。
    でも実は不満と不安に押しつぶされていたことに気付いていなかったのです。

    生活が変わり、心がとても軽くなり、ふと思い出しました。
    あの頃、なぜあんなにキレてしまっていたのか、
    きっと自分で思う以上のストレスを感じていたんだと。

    娘さんはどうでしょうか。
    学校での人間関係、勉強、習い事など
    本当は嫌だけど続けていることありませんか?

    もし何も思い当たらないようだったら、新たに習い事など初めてみて
    娘さんの生活を変えてみるのも手かもしれません。

    ユーザーID:4718010905

  • まだ間に合います。

    rimuさん、こちらに相談されるより専門家に相談されることを強くお薦めします。子供の年齢が低ければ低い程、効果があるように思います。

    私も似たような悩みを持っていましたが、専門家のカウンセリング(子育て相談)を数回うけただけで、魔法にかかったかのように気持ちが楽になり、同時に子供も嘘のように落ち着きました。

    私もはじめは先輩ママや保育士さんに相談したりしていましたが、それぞれの違った意見に振り回され気持ちがブレブレ。厳しい意見もあり、情けない自分を責める毎日でした。

    私の場合スカイプでの子育て相談を受けましたが、個人差や相性もあるかとは思いますが、やはり深く勉強されてきたプロの方のアドバイスは全然違います。お金を払ってプロのカウンセリングを受けているんだと思うと、周りから何を言われようとも気もちがぶれず、子供に一貫した態度で接することができました。そう言った面でもよかったように思います。

    こんなにお母さんやお父さんから真剣に愛情たっぷりに育てられている娘さん、大丈夫だと思います。

    ユーザーID:7094704381

  • 二度目ですが

    以下のふたつについて

    ■気持ちをコントロールするにはどうしたらいいんでしょうか
    ■娘は喜怒哀楽が激しく、喜び過ぎたり、悲しみすぎたり、見てて周りを振り回してるな、と感じます

    本は、自分で読むことで培われる能力と、人に読んでもらう経験で得られる能力は違うそうです。

    後者がお子さんの感情コントロール、周囲をふりまわす自己抑制能力の欠如に非常に有効、と教育の現場では言われています。

    六年生ぐらいまでは続けた方がより結果が出ます。
    絵本でも、小説でも日本昔話でも、何でも良いです。
    地道ですが、やってみてください。

    ユーザーID:3028350639

  • ナメられちゃいかん

    親が完全に子供にナメられていると思いました。
    今回癇癪を起こして、最終的には「ごめんなさい」とお子さんは謝ったのですか?
    謝ってないから次の日も口を利かずだったんですよね。
    旦那さんが「お母さんをつねったりしてはダメ!ちゃんとあやまりなさい」とは指導しないのでしょうか??

    子供とちゃんとがっつり向き合わないといけないですよね。
    暴力があって怖くても逃げ腰じゃナメられます。 つねってきたらひっぱたくなりしてダメなことをわからせてやるべきでは?

    それに子供と同じレベルで親が怒ってちゃだめですよね。 
    子供ですから精神が子供なんですから理解不能な八つ当たりはありますよね。
    そこはビシっと叱るべきですね。

    私は子供の時親に叱られて家を閉め出された記憶がありますが、こういったやりかたは今では
    勧められないのかもしませんが、徹底して子供が謝るまで指導するのは必要では?

    子供にはよくあることで難しい性格ってほどでもないと思います。
    親がビシっと正しく叱ればなんとかなるでしょう。
    親のほうが立場が上なんだとわからせないといけないですよね。
    甘ったれるな!と叱りましょう。

    ユーザーID:5030798102

  • トピ主です

    レスありがとうございます
    抜粋してお返事いたしますがその他のレスも感謝しています。

    >ぽんたさん
    過度激動って初めて聞き調べてみました。
    空想がち、話すと止まらない、自分の好きに書く絵が上手、こだわりが強いなど、少しそんな感じはしました。
    でもIQが高くないと違うんですよね?
    勉強を見てると、特別理解が早いとか、ずば抜けてるわけじゃないので
    違うのでしょうか。

    >アラフィフ、2児の母さん
    その育児相談のカウンセリングはどのように探せば良いですか?
    検索する言葉など、ヒントを教えていただけないでしょうか?

    >まさきさん
    読み聞かせですね、毎日じゃなくても良いですか?
    娘は今回のことで自分は癇癪持ちと自覚するようになりました。
    読み聞かせを嫌がった場合、癇癪に効果があるみたいだから読み聞かせするよ、と話しても大丈夫ですか?


    >テンテンさん
    一応娘は謝ってきたんですが、小さい声で少しいじけながらという態度だったので
    到底許す気持ちになれませんでした。

    ユーザーID:2439693161

  • 怒りで心がいっぱいの可能性は?

    >口答えしてきたりするとカッとなり手が出て

    トピ主さんは今回娘が怖くなり許せない怒りがあるのですね
    娘さんもそうだったでしょうね

    口答えでカッとなるは正当なものでしたか?
    子供には子供の言い分があったのではありませんか?
    聞いてあげましたか?
    それとも親に口答えするなんてというだけの怒りでしたか?
    もし後者であるならば娘さんにも相当な怒りが溜まっている事でしょう

    娘さんは手をあげられた事を納得されていましたか?
    子供が理不尽に感じるようではただ怒りの増幅になるだけです

    >一応娘は謝ってきたんですが、小さい声で少しいじけながらという態度だったので
    到底許す気持ちになれませんでした

    トピ主さんは娘に手をあげた後謝りましたか?

    トピ主さんが謝ったとして
    娘があんな謝り方じゃと謝った気持ちを汲んでくれなかったら
    どう思いますか?
    謝ろうと思った気持ちも吹き飛んでさらに怒りが溜まりませんか?

    これからは自分がされて嫌な事は我が子相手でもしない
    自分がされたいように子供に接してみてはいかがでしょう

    ユーザーID:6838250012

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