これ立派な毒親?

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家族・友人・人間関係

毒の子

以下は母のことですがこれは毒親ですか?

私が次男を出産直後、母に「私はあなたを中絶してしまえばよかった」と言われた

「あの人たち(姑、小姑)たちは、う○虫、こ○き、畜○よ」とわざと私達子どもの前でよく言った

気に入らないと私に言う「ブサイク、不器用、ばばあそっくり(姑)」

母には絶対に逆らえない 逆らえば途端に態度が冷酷になる
「これからはもうあなたのことは見捨てる」と言われる
そしてわざと私の目の前で、兄に、超やさしく接する

母は「私はいつポックリ死ぬかもしれない、子どもを置いていなくなるかも」と、不安にさせて言うことをきかせる 

自分が余命わずかのように家族に話しよく心配をさせた
今はもう80歳超、ピンピンしてる、

私が事故で危うく死ぬところだったとき、会社の同僚は皆「無事でよかったね」と言ってくれた。
母は「どうせ死ぬなら、もっとお金がかからないうちにして」

生命保険に、保険料が若いと安いからと、私の名前を勝手に使って契約。保険料は母が払っているが、
それを恩着がましく言う。母は「でも満期の受け取りは私ね」ほとんど2〜3年で解約 その都度、解約手続きをさせられる
もう8件
やめてと言うとキレる
しかたなく母のやりたいようにさせてる

90万円の着物を勝手に注文、私が断ったら母が「私が払う」
と言ったのに結局 私に請求 断ったら「親でも子でもない」とキレてやむなく私が全額支払い 

私に会うと、開口一番あっちが痛いこっちが痛い

母の口癖 感謝しなさい 私の老後は親孝行しなさい

母に無表情で接していると「私は娘に愛想なくされるかわいそうな母親」という表情をするので私が悪人みたい。

母に会うと、加害者である母が被害者の空気になり 私が罪悪感を感じなくてはならないのが苦痛です。

ユーザーID:3717707541

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  • 残念ですが

    立派?な毒親の部類だと思います。

    母の口癖 感謝しなさい 私の老後は親孝行しなさい

    感謝しろと言う人間に限って、感謝の気持ちを持てない。
    親孝行しろと言う人間に限って、自分はしてない。

    いつまでマインドコントロールされてるのですか?
    もう十分でしょう。
    言いたい事はハッキリ言ってもいいんじゃないですか?
    だってお母さん、もう80歳なんでしょう?
    後は子供の世話になるだけ・・・
    そろそろ立場が逆転しても誰も文句言いませんよ。
    張本人以外はね・・・

    ユーザーID:4238355506

  • 認定。

    >母に「私はあなたを中絶してしまえばよかった」と言われた

    これだけで十分毒親でしょう。
    見捨てきれないお気持ちはわかりますが、とぴさんに悪影響なのでお母様とは接触しない事を薦めます。

    ユーザーID:7910776587

  • 毒でしょう

    立派な毒親です
    立派すぎます
    最上級の部類だと思います

    見捨てて良いと思いますよ
    可愛がっている兄に任せましょう

    罪悪感は感じなくて良いです
    その女の言葉は嘘っぱちです
    その女が貴女に植え付けたものはすべて捨てて良いです

    わが子のためにその親は捨てましょう

    ユーザーID:4728008837

  • 毒親以外何者でもない

    それ立派な毒親ですよ。

    中絶すればよかったなんて、よく実の娘に向かって言えますよね。

    まあ私も毒親(母親)の娘なんですけど、老後は面倒見ません。
    同居もしません。

    どこかで毒親だと割り切るか、すっぱり縁を切るか。
    どっちかしないとトピ主さんの体も神経も持ちませんよ。

    ユーザーID:8601766439

  • 年よりは痛がってみせる

    私も実家に行くと
    父がもう死ぬだけだとか
    食欲がなくてな〜
    眠れなくて
    さまざま言いますが
    最初は話を聞いていましたが
    今はおまじないの言葉と思っています
    そうだね でもよく寝ているよ
    食べたくなったら食べてね

    90万もするような着物をあなたが払えるから
    お母さんはもっとわがままを言ってくるのではないですか
    私は節約して これも我慢している
    あれもほしいけれど買えないのと
    お母さんの前で愚痴ってごらんなさい
    親ですから着物を買ってなんて言えなくなりますよ
    あちらが被害者のように思う気持ちは
    貴方の中にあります
    どこかで年寄りのわがままなんだから
    半分以上は知らないふりをしようと心に決めたほうがいいです
    貴方が車を乗っているなら
    紅葉狩りに行きましょうと誘って
    外に連れ出すのもいいかも
    昔のことは取り戻せないので
    これからうまく攻撃から逃げて
    よき娘だと思われるようにしましょうね

    ユーザーID:7214090723

  • 完全に支配されちゃってますね

    ここまでされたらあなたから「親でも子でもない」関係にしちゃっていいんじゃないですか?

    <私が次男を出産直後、母に「私はあなたを中絶してしまえばよかった」と言われた>

    私ならこの時点で疎遠にしようと思いますが・・・

    ユーザーID:0909942913

  • これ以上の毒親もそういないかと・・・

    トピ主さん、可哀想に。
    物心ついてからずっとその環境だと麻痺して何がなんだかわからなくなりますよね。
    難しいかもしれませんが、とにかく少しずつでも距離を置いた方がいいですよ。
    そうすることで客観的に親子関係を知ることができると思います。
    お母さんは残念ながらトピ主さんではなく自分自身を愛しています。
    良い親は決して子どもの心を傷つけたりしないものです。

    ユーザーID:8480780208

  • 猛毒ですね

    疎遠にしたほうが良いです。

    ユーザーID:2915942649

  • 毒親でしょうね。

    トピ主さんがどうしてこういうトピを書かれたのか、
    解る気がします。

    老いたお母さんと接するたび、
    「複雑」なんですよね。

    親がそういうふうに、
    他人を罵る汚い言葉を使うのは、
    最低ですし、
    私の親も、
    嫌いな人のことは、
    汚い言葉ではないですが逆に、
    情念たっぷりに「あの人は人でなし」のように言う母でしたから、
    なんとなくわかります。
    「苦労した苦労した。私は生まれた星が悪い。その点あんたはいい」が口癖で。絶対違うのに(笑)。

    まあハッキリ言ってあなたの親、
    「毒親」でしょうねえ。
    保険のことなど、
    詐欺行為ですよ。
    してはいけないこともしてるし。

    トピ主さん、そんな中で、
    客観性を持った大人になりましたね。

    もう80歳といっても、
    今はまだ80歳といいますし、
    お母さんを分析しながら、
    このように他人に相談しながら、
    見守るのがいいと思います。

    お金の問題だけは気をつけて。

    ユーザーID:1670321778

  • たぶんそれは・・・

    あまり簡単に毒親と言う今の風潮も問題とは思います。人間誰も完ぺきではありませんし、私も子供に「もうお母さん嫌になったから家出しようかな!」と、ケンカすると言いますよ。姑の悪口も逃げられなくて追いつめられていたのでしょうね・・・。

    ただ、親が図々しい事を勝手にしてきて断ると冷たい子供・・・のような気持ちにさせる事が多いのならば、私は毒親だと思います。たまにはそんな流れもあるのが親子だとは思いますが、頻繁なのは問題ありかなと。

    私の母も娘なんだから当然って感じで、普段からして貰おうとするばかりで嫌になります。親ってそんなものですか?自分だったら子供を助けてあげたいとは思っても、何かして貰おうなんて思いませんから不思議です。

    しかし80歳なら失礼ですが御老人・・子供の思いは複雑ですが、適度に距離を開けつつうまく付き合っていくしかないかもしれません。

    私の母も同じなので、とても憎らしいし、介護できるか心配で毎日のように悩んでいますよ。

    毒親持った子供にしかわからない苦しみってありますね。

    ユーザーID:3839802574

  • ご自分ではどう思われますか?

    『毒になる親』は、読んでみましたか?
    私は読んだ事がないけれど、毒親の語源ですよね。

    そのほか、関連の本を数冊でも読めば
    自分で確信が持てるのではないかと思います。

    ユーザーID:6633682280

  • 先のトピの追加です。

    文字数に制限があって書ききれなかったので追加です。
    私が高校生の時、体調をくずして「気持ち悪い」と言ったら、母は即座に「妊娠してるんじゃないの?」「はあ?」それまで彼氏など皆無。女子高に通っていて男の子は別世界の生き物だった。それを母に言うと
    「学校帰りに何してるかわかったもんじゃない」 もう何言ってもムダ。

    就職して初めての給料、ボーナスをもらったとき母は「金貸して。必ず返すから」信じて貸したけど全額戻らず。
    父は高収入でお金に困っていなかった。母は金銭管理がルーズで浪費家。

    子どもの頃、親戚からもらったお年玉も、母に貸してと言われて貸したが戻らず。

    兄は思い通りにならないことがあると私の頭を拳でしょっちゅう殴った。私の頭にはいつもコブ。
    母に言っても、殴られるあなたに原因があるとシラーッと傍観

    これは毒親ですよね? 意見を聴かせていただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:3717707541

  • 否定も肯定も出来ない

    自分も被虐待児でした。当事者から見ると、お母様は
    過干渉で、話しが一方通行の変わった方ですね。

    虐待者と云うよりも、人格に障害があるのか?メンタ
    ルに障害があるケースを感じます。
    (医療機関で働いているので、該当する障害を感じます)

    1.あなたにも、人権があれば、お母さんと疎遠になる
    2.DVシェルターに入る
    3.家庭裁判所に相談される

    2.は、実の親なので、困難な状況を感じますが、相談
    されれば、出来るかも知れません。

    いずれも、基本的人権を回復される事を祈ります。
    親を反面教師にすれば、お子さんを出産して育児も普
    通にこなせます。

    ユーザーID:5352984859

  • 毒親だと認めたくない子供の気持ち

    子供は、不器用な愛情だと思って、耐えるんだと思います。

    ですが、子供側の心とか、頭の中が、いっぱい、いっぱいになってしまいますよね。

    それと、虐めの加害者が、被害者に言い訳したり、話を逸らせたり、誤魔化したりするのと同じぐらい、知能犯、確信犯の云い方をしますよね。

    何処で覚えたのだろうか?自分の親がかつて子供にやってきた間違った、支配の仕方?
    支配者のやり方。
    こういう育て方をされると、弱い立場の人に同じことを繰り返す。

    自分のためにも、未来のためにも、各家庭ではっきりとさせた方がいいんです。
    毒親になった人も同じことがあったのか、何か原因があり、生きなおしもまだ可能ですから。

    ユーザーID:9753084528

  • 毒々しい

    逃げたほうがいいレベルの毒親だと思います・・・ よくそんな人と一緒に暮らしてこれましたね
    自分を褒めてあげてください

    ユーザーID:4364964694

  • 皆様ありがとうございます。

    レスをくださった皆様 本当にありがとうございました。
    皆様の温かいレスにとても癒されました。
    同じく毒親を持つ方も辛い経験をされているのですね。
    「毒になる親」今日にでも買って読みます。

    母は自分で自分をほめていたので母の言うことは正しいと思っていました。
    そして私は幼少時から、「嫁いびりされたという母」の愚痴の聞き役で
    母の苦労を理解してやるのが 娘の当然の姿勢と思っていたのです。
    何を言われても相手は親なんだからと思ってきました。
     
    母はボケていませんが人を傷つける言葉を言った記憶がないです。
    どんなにひどいことを言ったか教えても認めないでしょう。
    90万円の着物も母の認識は、自分が払って買ってやったになっています。
    反論すると自分が消耗します

    私は50歳ですが今になって母の異常に気づいた自分に愕然としました
    母はまるで何もなかったように接してきます
    私は傷が心にあって、母の顔を見るのが苦痛だし今は母に対して心は完全に閉ざしています
    今は自分が苦しいのだから、相手が親でも疎遠にしても人として許されるのかな?
    これが罪悪感となって苦しいです

    ユーザーID:3717707541

  • よくわかります。

    子どもの頃から苦労なさってきたのですね。経験した人にしかわからないと思います。私は、実母とは適当に距離を置いて表面上は上手くやっていますが、既に結婚し、子育てをしている今でも、すべての事に物凄く細かく、自分の考えを押しつけてくるので、私はいつまでこの人に指図をされるのだろうかと、内心ウンザリしています。 私の家に遊びに来ると、髪の毛一本落ちているだけで掃除が行き届いていないと指摘され、お手洗いのカバーのかけ方がおかしいだの、いきなり家の周りの草取りを始められるし、母が来るという前日はまたあの点検が入るのかと気が重いです。年を重ねると親に似てくると聞き、私はああなるまいと、実母を反面教師として、負の連鎖だけは断ち切りたいと日々考えています。

    ユーザーID:3500593083

  • 罪悪感などもつ必要ありません

    もしわたしが親として同じことをしてしまったのなら、疎遠にされて仕方ないと思います。
    子どもの人生をもう1日たりともムダにしてはいけません。
    トピ主さんはご自分の幸せを第一に考えてください。

    ユーザーID:8480780208

  • バナナさん ありがとうございます。

    レスをありがとうございました
    バナナさんも苦労されているのですね
    支配されているつらさよくわかります

    私の母は家庭菜園で作った野菜をもってきます
    必ず感謝しろといいます
    いらないなどと言ったら機関銃のような口の攻撃でキレるか「かわいそうな私」という顔をします
    母は何をしても自分は正しいとしか思っていません

    会えば私の服装をジロジロ見て必ず一言いいます
    20代の頃私のお金でおしゃれをすれば「金の無駄遣いをする娘だ」と罵られました
    でも母自身は浪費家です

    バナナさんと同じく私も母のようにはなりたくないです
    自分が正しいと思っているから自分の考えを押しつけて相手が受け入れないと相手が悪いと解釈します
    母は私を傷つける言葉を言っても、言われる私に原因があると思っている人です
    私が傷ついている認識ゼロです

    母は幼少時から父親に溺愛されて育ったそうで、よく夫(私の父)の悪口を言うとき「夫とは違い、私の父は素晴らしかった」と自慢します
    チヤホヤされて育ったから人の痛みもわからず何をしても自分は正しいと思っているのだと思います

    私たちがその被害者です

    ユーザーID:3717707541

  • みかんさん ありがとうございます

    みかんさん レスをありがとうございました
    罪悪感などもつ必要ない、自分を第一にと言っていただき救われる思いです

    みかんさんを親に持つお子さんは幸せですね

    たくさんのみな様からの投稿 とても嬉しく思います
    どうもありがとうございます

    ユーザーID:3717707541

  • レスします

    トピ主さん自身、子供さんを最低でも二人産んでおられて、
    ご自身も50歳とのことで、
    それでもまだ苦しんでおられることに、
    胸痛みます。

    子供を何人産んでも、
    トピ主さんの内面の満たされなさ、
    50になっても、
    インナーチャイルドっていうんですか、
    その魂が泣いていると感じます。

    「憎みきれない」
    という愛憎も感じますしね。

    トピ主さんは、
    子供さんらに(男子がお二人ですか?)対し、
    お母様を「反面教師」として接してらっしゃるのでしょうか。

    先日、老母から聞きました、
    同じ高齢の友達が立腹して言うのに、
    「とっくに中年になった子供から{昔のことを謝って欲しい}と言われた」と。

    「いい年した子供が、
    年寄りの親に対し、昔のことをほじくり返して謝れと言うなんて!」
    ということです。

    まあ、
    私も老母に追求したいことがあるし、
    老親と中年になった子の過去の確執、
    どっちの気持ちも分かりすぎて、
    辛くてたまらないです。

    ユーザーID:1670321778

  • びっくりした

    あまりに私の母に酷似してて・・・毒親のテンプレ行為なんでしょうか。
    自分がトピ立てたかと思うほどです。私に兄はおりませんが・・・
    でもね トピ主さん お母さんも弱ってくるとだいぶ変化が見られると思いますよ。まだぴんしゃんされてる様子ですもんね。
    うちの毒母は 最近病気をし入院したりして だいぶ態度が軟化してきました。とはいえ 普段猛毒をくらってきてるので 今回も構えて接してました。
    他人の前で私を罵倒中傷は当たり前でしたけどね。それでも今までに比べてまし(かかった経費などはらってくれました)とおもえる自分がチョット可哀想に思えたり。
    何度も逃げ出そうとしたのですが 親は大事にしないといけない あんないいお母さんいないよ? という母の周りの偽善者たちに取り囲まれ、逃げれなくされてしまいました。 

    もう言葉は悪いですが 彼女の人生カウントダウンだと思って諦めてます。
    でも 私の子供たちに毒をふりかけたなら 私はどんなことをしても戦います。

    ユーザーID:2457519159

  • 私の娘なら

    等に切れて 絶縁していますわ。 貴方は優しすぎる。

    ユーザーID:9874422427

  • コーラルさん、ルルさん、年寄りさんありがとうございました

    コーラルさん 私は自分が子育てしていて反面教師どころかわが子によくあんな暴言を吐けるものだと理解に苦しみました
    老親と中年の確執たしかに両方の気持ちがわかるのは辛いですよね

    ルルさん そんなに似ているのですね
    親を大事になんて言われると苦しいですよね

    年寄りさん 私はできるなら絶縁したいです

    毒になる親、読みました
    私の心を文章にしてありました

    私は母に父の血を引いた悪い人間と言われ続けてきました
    この本を読んで異常なのは母だと認識しました
    今まで 悪いのは自分だと思っていました

    以前 書きましたが「本当のことをいうとね、あなたを妊娠したとき中絶してしまえと思った、育てているときも中絶すればよかったと思っていた」と言われました
    このときでさえ心はズタズタでも自分が悪いと思っていたのですから

    ここに書いた他に 書くのはためらうほどの内容のことを母に言われています

    今は母には完全に心を閉ざし母は永久に私の笑顔を見ることはないです
    そうしてもいいのだと本に書いてありました
    私が自分の心を守るために

    毒になる親 一読をお薦めします

    ユーザーID:3717707541

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