怖い友人への結婚報告

レス75
(トピ主5
お気に入り747

家族・友人・人間関係

新婚のA

トピを開いて頂きありがとうございます。

友人とは数年同居をしていました。普段は趣味の合う良い子ですが、
私が嫌と言えない性格のせいでなめられているのか、
機嫌が悪くなると、モラハラ、我侭し放題、
同居中の折半のお金も私もちで、払えと言うと機嫌が悪くなったり等
割愛しますが同居中は本当に色々と大変でした。
外面は凄く良いので、共通の友人に相談はできず、
機嫌を損ねるのが怖くて、同居を解消したくてもなかなかできず、
親が無理矢理引き離してくれてやっと実家に引っ越せた経緯があります。

引っ越し後も昼夜問わず電話がかかってきたり、メールが何通も届いたりして、
かなりノイローゼ状態になっていました。
最近はストッパーとなる方が現れてくれたおかげで落ち着きましたが、
Aの事が忘れられないんでしょ?とその方に言われて、肯定しているようです。
色々理由をつけて引越したので、いつかまた同居できると期待しているようで、
いつ戻ってくるの?と言われるたびに、のらくらと濁している現状です。
(はっきり言うとまた怖い目に合うので…)

婚活をしているということは言ってあり、もし結婚が決まったら
結婚式に呼んでほしいと言うので、決別の意味も込めて呼びたいのですが、
(共通の友人を多数呼ぶので、彼女だけ呼ばないということは付き合い上できません…)
貴女の幸せを願っているけど、貴女が男に取られると思うと凄く嫉妬する。
私は女だから貴女を幸せにできない。相手ができたら自分が何をするか分からない。
というような発言もしており、相手ができても言わずに隠し通してきました。
そして、結婚が決まった今、報告をするのが怖いです。

報告してしまえばラクになると思うのですが、機嫌を損ねないような
報告の仕方ってありますか?助言頂けたら幸いです。

ユーザーID:5900375528

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数75

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どうしてですか?

    文に書けない弱みを握られているのでしょうか?
    そんなにびくびくしてまで付き合うことがよくわかりません。
    付き合いたくない人は結婚式にも呼びません、
    それで後の付き合いも断ち切れます。
    あとあと嫌がらせなど続くようでしたら思い切って警察に通報したらいいのでは?

    ユーザーID:0663455190

  • 言わなくていい

    1人の為にグループから外れるかもしれないのがそんなに怖いですか?
    そこまでして式に呼んでぶち壊しされたら?
    一生に一度なのに台無しにされても耐えますか?
    あなたはいいでしょうが旦那さんになる人は堪ったものじゃないです。

    逆上しようと何しようと徹底的に離れるしかないです。
    家に押し掛けて来たら警察呼べばいい。

    私も経験あるけど最後はキッパリ言いました。
    もちろんいろいろ言ってきましたが聞く耳持たず電話だったのでガチャ切り、メールも無視。

    そもそもそんな問題ある人と付き合いがあるあなたを伴侶に選ぶ人いるのかな?
    お友達のことが知られたら逃げられるかもしれませんよ。

    わかってるでしょうがその言動はあなたをナメてます。
    あなただから言うのです、ちゃんと言える相手見極めてます。
    悔しいなら切った方がいい。
    周りの友達もあなたへの仕打ち気づいてるのでは?
    万が一グループから離れることになったとしたら周りみんな同類だったってことですよ。

    ユーザーID:4793459446

  • 何で呼ぶの?

    やっと逃げられたのに
    まだ従うの?
    ご機嫌うかがうの?

    呼んでいいことあるの?
    ないでしょ?

    絶対相手に伝わらないようにして、式をする以外思いつきません。

    彼女だけ呼ばないこと?
    招待状を出さなきゃいいだけ。

    ユーザーID:2978552524

  • 一人で抱えない

    まず、婚約者にキチンと事情を話しましょう。
    その友人の言葉をそのまま伝えて、危機感を共有してください。
    そんな事を言ったら嫌われる、、と恐れているなら杞憂です。
    もしそういう事で相手の気が変わるようでしたらあなたの真の伴侶ではありません。

    また、親御さんや、あなたが信頼できる友人にも相談して味方になって貰いましょう。

    >相手ができたら自分が何をするか分からない
    こういうレベルの発言をする場合、もはやあなた一人で解決は不可能です。

    ご家族、婚約者、親友、まずそういう人達に話し、味方になって貰い
    知恵を出し合って対処してください。

    特に婚約者の方とはよく話し合い、常に協力して立ち向かってください。

    ユーザーID:6828954932

  • それは

    少なくとも一般的な社会通念上では、その人は「友人」とは呼びません。元は「友人」だったのかもしれませんが、「友人」と言うのは対等な関係ですので、同居生活の間は単に利用されていただけでしょう。

    それを今になっても理解できずにいるトピ主は、ある意味「奇特な方」と言えますね。

    誰よりも第一に悪いのはその「友人」ですが、トピ主にも問題があります。「嫌と言えない性格」等と言うと聞こえは良いですが、要はトピ主は主体性がなく自己主張や善悪の判断に伴う行動のとれない幼い人間なだけです。本当に友人なら、友人の求める無理難題にその都度正面からぶつかるべきだったのです。

    トピ主は新たに作る家庭を夫となる人に一方的に守ってもらうだけですか?自分の撒いた種からくる厄介ごとも夫に丸投げするつもりですか?

    幼児じゃあるまいし、大の大人が「怖い」だとか情けないことなど言ってないで、ハッキリと決別しなさい。

    ユーザーID:0125018240

  • わざと機嫌を損ねて徹底抗戦せよ!

    その「機嫌を損ねないで……」とか「「のらりくらりと濁して……」っていうところがなめられるんでしょ?

    あちらのトピ主に対する執着はちょっと異常です。ここできっぱり決別しておかないと、「本当は旦那より私のほうが好きなはずだけど、女同士で結ばれないから私を忘れるために男と結婚したのね」とか言い出しかねませんよ。この手の執着タイプをなめてはいけません。

    機嫌を損ねることは覚悟すべきです。そして「なんか文句あるんかゴルア!」というくらいの気概を見せなさい。執着タイプは毅然としたタイプには付きまといません。

    舐められる態度だから収束しないのです。機嫌は損ねるべし。そして、間に立ってくれる人を頼るな。毅然としろ! その覚悟がないなら、一生付きまとわれてください。

    ユーザーID:9162914551

  • 離れたほうが・・

    大丈夫ですか?
    なんか、マインドコントロールされてません??
    それとも何かされるのが怖くて
    はっきり言えないだけ?本当は離れたい?どっちですか?

    周りのご友人に事情を話して、呼ばないようにしたらどうですか?
    連絡先は知らせない等、徹底して
    離れたほうがいい気がします。

    やっと同居解消できたのに
    また接点持ってどうするのかな?

    ユーザーID:4684538175

  • 招待せず、友人から伝え聞く

    結婚式には招待しない。個別のお祝いも無用。
    例え他の友人に嫌われようとも、Aさんからのお祝いは受け取らない。
    配送されたものは受け取り拒否して送り返す。

    同性でなければストーカーですよ。
    最後なんて親が引き離してくれた時に来ていたんです。
    分かりませんか?
    結婚式に呼べばその後もずっと付き合いが続くんです。
    可愛さ余って憎さ百倍、トピ主さんの家庭を壊しにかかるかもしれません。
    旦那様、お子さん…守って行くなら関わらない方がいいと思います。
    ご友人を家に招くのも控えた方がいいと思います。
    一緒に来るかもしれませんから。
    旦那様には折をみて話した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0004652919

  • 報告の方法とかではなく。

    その友人が、果たしてどこまで常軌を逸しているのか、文面だけではわかりません。普通に考えたら、友人関係のあるトピ主さんに嫌味を言う程度かな?と思うけど、披露宴をブチ壊したり、ご主人やその御親戚にトピ主さんの悪口を言ったり、その方達を罵ったり…
    悪く考えたらキリが無いし、どういう報告の方法をしようと激昂する人はするし、しない人はしないわけだから。

    小町で「これ」っていう報告の方法を仕入れたとしても、その通り伝えたのに全く効果が無かったとして、小町には責任取れませんし。まぁ、良い言い方があれば参考程度にって事で
    私としては、そっちよりもトピ主さんの覚悟というか、気持ちをもっとしっかり持つ事を先に考えたら?と思うんです。

    気が弱いとか、既に出来上がっている上下関係を、ここで断ち切った方がいいと思いませんか?ご主人の名誉も守りたいと思いませんか?

    何か言われてもされても、毅然と拒否したり、強く言い返せるようになっておく事の方が先決だと思いますよ。今はもう、ご主人という絶対的な味方がいるのだから、怖がらず毅然と立ち向かう勇気を持ってくださいね。

    ユーザーID:3825704821

  • それは……

    それは、絶縁した方が良いのではないですか?報告しないで距離おいた方がイイと思うのですが……文章を読む限りかなり怖いんですけど…ありえないっていうか……

    ユーザーID:5855454884

  • 精神的に下僕ですよ

    本気で切ろうと思えば切れます
    一方的に連絡してきても拒否出来ます 拒否設定してても他の手段で電話等あれば認識出来た時点で即切る メールも内容読まずに即消す 共通の友達にも説明して縁切りしたいこと、していることを伝えて友達経由の連絡をたつ 逃げて逃げて逃げまくるのです 絶対接触しない 結婚する時は共通友達に彼女は招待しないことを告げてあなたが結婚すること自体他言無用とお願いする

    それが出来ないのは危機意識が薄いのか・・・
    周りが協力してくれていることだしあなたは心を鬼にして対処するしかないですよ 最後はあなたの心や精神の問題です

    ユーザーID:9743436261

  • 報告しない

    今まで隠してきたんでしょ。もう報告なしでいいと思います。式にも呼ばない。もう関わりを持ちたくないんですよね?
    何されるか分からないんですよね。式をぶちこわされたらどうするんですか?新居に乗り込んでこられたらどうしますか?
    みんなにはそろそろ事情を説明してはどうでしょうか。信じてくれるかどうかは分かりませんし、共通の友人と疎遠も覚悟で。分かる人には分かると思います。
    「相手ができたら自分が何をするか分からない。」
    って言ったんでしょ?そんなこと言われて報告なんてできませんよ。
    あなたはあなたの幸せをつかんでください。

    ユーザーID:6013589622

  • レスします

    >(共通の友人を多数呼ぶので、彼女だけ呼ばないということは付き合い上できません…

    こんな甘ったれた発言して八方美人だから、舐められるんです。
    共通の友人には根回しして絶縁しているので呼ばない!!ですむでしょう。
    この期に及んで機嫌を損ねない報告の仕方なんて聞いてどうするの?
    結婚報告なんてする必要ないです。
    親まで巻き込んで同居を解消したのに、まだ付き合い続けたいなんて
    親に申し訳ないと思わないの?
    結婚するならもう少し、強さを持たないと結婚相手にも迷惑かけることになりますよ。

    ユーザーID:8060041190

  • 元彼?じゃないよね、女よね

    話の流れでは相手は女性のようですが、
    たぶんあっち方面の趣味志向の方だと思います。
    相手は女だけど、同棲していた元彼にストーカーされているのと同じだと思う。

    結婚報告の前にその人とは決別したほうがいいんじゃないの?

    ユーザーID:5599702450

  • 式に呼んではダメよ

    結婚できたら楽になるなど大間違い
    これをチャンスに絶縁すべきです

    結婚の報告を幸せそうにして下さい
    いちゃもん付けてくるでしょうから
    「もう付き合えません今後関わらないで下さい」
    とだけメールして一切無視して下さい

    共通の友達にはちょっとねとだけ言って
    それで駄目になるなら仕方がありません
    そして結婚後は誰にも自宅の場所は教えない事です
    両親にも口止めして

    結婚式に友達が誰も来なかったらと思う恐怖も分かります
    ですが
    この手のストーカー体質の人は本当に怖いのですよ
    きちんと切らなければ結婚生活を脅かしかねません

    ユーザーID:8500949531

  • 何でそんな人とまだ付き合うつもりがあるのか不思議

    トピ主さん…
    既に彼女はストーカーで警察に相談も出来るレベルなのに
    まだ彼女と疎遠に出来ないと思ってる。

    機嫌を損ねないような報告の仕方なんてあるわけないじゃないですか。

    彼女自身がはっきり言ってます。
    「相手ができたら何をするかわからない」と。
    これを言ったその時点ではまだ脅しだったんだろうけど
    トピ主さんが結婚報告したら彼女はトピ主さんの結婚を妨害してきますよ。
    そして何をするかと言えば、これは想像だけど
    ・ご主人を奪う
    ・ご主人や義両親、共通の友人などにトピ主さんの悪い話をあることないこと言う
    (彼女がトピ主さんと恋人関係にあった、なんて言うかもしれない)
    これらは相手の身体に直接危害を加えるより効果的な方法と思いませんか。

    彼女とのメールのやりとりは残ってません?
    まずは共通の友人に相談した方が良いですよ。
    友人を呼んでの結婚式をするのなら、それは外せない行動だと思います。

    彼女は結婚式には呼ばない方が良いです。
    私なら身内だけでやりますね。
    彼女はトピ主さんの結婚式をブチ壊すくらい平気でするでしょうから。

    ユーザーID:7232387434

  • 絶縁してください!!

    共通の友人がいるから彼女だけ呼ばないわけにはいかないって・・・

    いやいや、そんなレベル超越してるでしょ!!

    完全なるモラハラ被害に合ったのにまだ友人でいられることにびっくり。
    何も報告しなくてよいし、新居の場所も教えてはいけません。

    共通の友人にも事情を話し、トピ主のことは彼女には一切話さないように念を押しましょう。

    彼女の機嫌のことなんて気にしている場合ではありませんよ。
    目を覚ましてください!!
    トピ主が一番に考えなければならないことは新しい家庭を守ることです。

    ユーザーID:3016472895

  • 断固たる態度で

    関係を断ちましょう。

    結婚式も呼ぶ必要なし!
    >共通の友人を多数呼ぶので、彼女だけ呼ばないということは付き合い上できません…
    とか、気の弱いことを言っていてはいけません。
    だってね、その人、「友達」じゃないでしょう?
    あなたに依存して、ぶらさがって、傷つけて。
    それが「友達」? 違うと思うけれど?
    いいじゃない、「友達じゃないから呼ばない」で。

    それに結婚式、無茶苦茶にされる可能性だったありますよ?

    >相手ができたら自分が何をするか分からない。
    とまで言ってるんでしょう?
    あなたが守るべき人は、もはやあなた本人だけではありません。
    旦那さん、将来生まれてくる子供たちのために強くなってください。

    ユーザーID:4786532149

  • 今すぐ一切の連絡を止めなさい

    そんなに酷い扱いをする人間に対して、まだ良い顔したいのですか?

    かつて私も、その類の人に執着されたことがありました。
    そのときの経験あからいうと、一番良い方策は、タイトル通りです。

    >報告してしまえばラクになると思うのですが、機嫌を損ねないような
    >報告の仕方ってありますか?助言頂けたら幸いです。

    たとえ、どのような方法でも、お相手の機嫌を損ねるでしょう。

    ・絶対、トピ主さんから直接相手に連絡を取らない。どうしても連絡事項がある場合は、親御さんの協力を仰ぎ、親御さんから連絡してもらう。
    ・婚約者さんには洗いざらい話し、個人情報保持を守ってもらう。
    ・親族以外に新居の住所、固定電話の番号は教えない。
    ・携帯の電話番号、メールアドレスは全て変更し、親族以外に教えない。
    ・同窓会の住所と連絡先は、ご実家のものを記載。
    ・結婚式の出席者を親族のみ、あるいは親族+「共通の友人」とは無関係の人、とする。
    共通の友人に何か文言われたら、お相手のご両親の意向、で押し通す。

    トピ主さん。
    婚約者さんと、幸せな人生を歩んで下さい。

    ユーザーID:5829227032

  • 決別したいのに

    式に呼んだら新居にも確実に来ます(どうせ怖くて住所教えちゃうんでしょうね)。さみしいからと新婚の家に入り浸られるかもしれません(入れちゃってから後悔しても後の祭り、夫が迷惑する)。ってか、せっかく親が引き離してくれたのに、電話番号もメルアドも変更しないで婚活話までしたらそりゃ「決まったら呼んで」ですよ。なんかジャイアンとのび太みたいに切っても切れない(切る気ない?)みたいですね。私が親なら呆れます。

    ユーザーID:6261087282

  • 報告しなくていい。招待しなくていいです。

    機嫌を損ねても良いんです。嫌われてもいいんですよ。
    危害を加えられそうですか?
    脅迫と思われるような内容なら警察に相談しても良いんですよ。

    そこまで言われているのにどうして報告して招待しなくちゃいけないんですか?

    あなた、DV被害者の考え方に似てますよ。
    「逃げたいけれど逃げたらまた殴られるから」って。
    そのまま逃げ切ればいいのに??と周りは不思議なんだけど、もう考えが固定されちゃってるんだね。おそらく本当に怖い思いをしたんでしょう。

    共通のご友人には「めちゃくちゃにされそうだから招待しない」と正直に言うか、彼女の外面が良くて周りの友人に言っても信じてくれない、と思うのなら黙って「色々あったから疎遠にする、という決意表だと思って。」で済ませても良いと思います。

    今までの友人がそれでゼロになるようなら其の程度の付き合いだったんです。

    大事なご主人との、これからの人生を大事にしてください。

    もし、ですが、今後も彼女から怖いメールや電話があったらちゃんと保存しておいた方が良いかも知れません。使う機会が無ければそれでヨシですから。

    ユーザーID:9380635735

  • うーん

    なんで呼ぶの?
    意味がわからない。
    結婚式ぶち壊されるよ。
    それでもいいの?

    当日にはブチ壊されずとも、ご主人にアタックされるとか後日危険な事が起きそうな気がする。

    共通の友人に今までのこと相談してみなよ。
    多分呼ばない方が良いって言われるのが落ちだから。
    呼んだ方が良いって言うのなら、その友人ごと切りなさい。
    いらないよ、そんな友人。

    そう思わない?
    淡々と言われた事、された事、他の友人に話してみて、どう思う?って聞いてみたら?
    私がトピ主様の友人なら、私も言わない。呼ばない方が良い。フェイドアウトして逃げな!
    って助言するよ。
    結婚が決まった事をいうってことは下手したら新居のことも言わなきゃならないよね。
    話せる?
    自信ないのなら、呼ばない方が良い。
    報告しても楽になるわけないじゃない。

    あなたが不幸になった方が楽しいんだよ、その人。
    それでも報告する?
    やめといた方が良いと思うけど。

    私なら、友人を全部呼べなくとも、彼女と縁切り出来る方を選ぶけどなぁ。

    ユーザーID:1617538540

  • 旦那様になる人と共通の友人に言いましょう

    せり『貴女の幸せを願っているけど、貴女が男に取られると思うと凄く嫉妬する。
    私は女だから貴女を幸せにできない。相手ができたら自分が何をするか分からない。』

    このセリフを言って怖くて呼べない旨、引越しした経緯とかその後の諸々話しましょう。

    結婚式に呼ばなくても荒れそうですけど、呼んでも壊しにきそうで怖いです。


    何ていうか、友人ではなく性的依存対象への言葉に見えますし。。。。。

    ユーザーID:2455658188

  • 報告しない招待しない

    一切の連絡を絶つ
    共通の友人には新しい連絡先は教えないように頼む

    威嚇するとビクビクして言いなりになるトピ主さんのことが、
    おもしろくてたまらないんでしょう。
    絶対手放したくないと思ってるんじゃない?

    二度と会わない。話も聞かない。
    全力で逃げましょう。

    ユーザーID:3935531843

  • あのね

    トピ主さんみたいな悩みを相談する人って大抵
    「私は嫌とは言えない性格」
    って書いてるんだけど、それが根本原因だって判ってますか?

    嫌とは言えない性格は悪いことじゃないって思ってるでしょ?
    悪いんですよ、十分。

    嫌なことは嫌とそのときちゃんと言わなきゃダメなの。
    言えないとトピ主さんみたいなことになっちゃうの。

    いい大人なんだからいつまでも甘ったれてないで、嫌なことは嫌とちゃんと言えるようにならないとダメですよ。
    お子さんができたら、お子さんを守る立場になるのですから。

    それができないと、そのうちまた、別の「友人」に同じように困らされることになりますよ。

    ユーザーID:7618702951

  • 身内だけで式したらいかがですか?

    結婚したら、今までの様に友人と遊んだり
    出来ませんよ。

    もうまとめて疎遠にしてもいい位だと思いますけど。

    必要なんですか?

    どうして?

    あなたの人生を蝕んでいるのに?

    ゼロに戻して清々しい人生歩んでみては?

    ゼロではないね。最大の理解者の夫がいるんだから
    友人なんていらないんじゃない?

    特にその毒友は。

    エネルギー吸い取られすぎですよ。

    エネルギーヴァンパイアについて
    しらべてみて下さい。

    ユーザーID:3953207065

  • いつまでも断ち切れませんよ

    >(共通の友人を多数呼ぶので、彼女だけ呼ばないということは付き合い上できません…)

    で、結婚式に呼ぶ。そしたら。

    新婚旅行のお土産も、お引っ越しも出産報告も「共通の友人に〜するので、彼女だけはずすということは付き合い上できません」と、ずるずる付き合い続ける事になりませんか?

    私なら共通の友人もろとも、この機会に人間関係リセットしますが。
    でないとキレイに決別はできませんよ。
    なんのために同居解消したの?

    共通の友人がどうしても大事なら、事情を話し、
    「彼女は式に呼ばない、結婚した情報他、トピ主に関連する話題は彼女とはしないで」徹底する。

    でも
    >外面は凄く良いので、共通の友人に相談はできず・・・なんですよね。

    相談しても、友人が親切で、あなたと彼女の「仲直り」を画策するかも。

    切って捨てるなら全部切る。
    中途半端に残せば、再発する・・・病気のガンも人間関係におけるガンも似てるのかも。

    ユーザーID:1273866935

  • 彼女じゃないの?

    きっぱり別れないあなたが悪い。
    自分の望む幸せを具体的に想像してみて。

    ユーザーID:4853244599

  • 一言だけ…。

    ちょっと考えてみて下さい。あなたの旦那様になられる方が、自分は食事を食べずに、毎日同僚の食事代を出してあげていたらどう思われますか?そのおせいで、彼は仕事に集中できず、精神的にも肉体的にも病気になったとしたら?

    同僚の食事代をだす彼に非があるのですよ。悪いのは食事を奢らせる?奢ってもらえちゃう?同僚ではありません。あなたの彼です。

    つまり元ルームメイトとの事も非はあなたにあるのです。あなたが学ぶべき事は、あなたと人の間に適切な境界線を引く事です。それを超えてくるような相手なら、ノーと言わなければね。

    ユーザーID:6713248942

  • 祝 卒業

    その友人から(トピ文みる限り、その人は友人ですらない厄介者じゃん)卒業しましょう 本当の友人には実はと打ち明け、事前にレコーダーで解らないように録った厄介な人とのやり取りの会話を聞かせましょう そのまま卒業です 個人情報もなーーーんにも漏らさないでね! また、厄介な友人には弁護士を通しますでもいいけど。良心をもたない人って何処にでもいます 次はターゲットになりませんように…

    ユーザーID:1727060600

レス求!トピ一覧