大学生の息子から嫌われています。

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家族・友人・人間関係

takako

50歳、専業主婦です。
大学生の息子(一人っ子)から、『お母さんなんか大嫌いだ』と言われています。
理由は私にはわからないのです。

本当に嫌いみたいで、私が話しかけると不機嫌になります。
すぐに怒り出します。
私のする事がいろいろ気に障るみたいで、ひとりごとで『何でこんな事も出来ないのだ』とか『この馬鹿』とか怒りながら怒鳴っています。
また話しかけても返事しない事もたびたびあります。

私は寂しくて、何かと話しかけますが『近くにいないで欲しい』と言われます。

実は私も実母が嫌いです。
ただ私の息子のようにはっきりとした態度は取った事ありません。
なので実母は私が嫌っている事には気がついていないと思います。

大学を卒業すれば就職し一人暮らしをするそうです。(私と住みたくないからだそうです)

メールしても返事しない子で、電話も無視します。

一人暮らしをしてしまったら、親子の縁が切れそうです。

私は主人とはあまり仲良くないし、友人もいないし、近所付き合いもなしや
何かサークルや習い事をしている訳でもないです。私も一人っ子の為兄弟もいません。

老後、本当にひとりぼっちになりそうで怖いです。

どうして嫌いなのか聞いた所、中学の頃から嫌いだったと言われました。

ユーザーID:8747813687

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  • 息子さんが心配です

    ・反抗期には遅すぎる
    ・独り言怖い

    息子さん、大学でオトモダチはいるのでしょうか?
    授業についていけてますか?
    バイトしたり、女性同席の飲み会に参加したりされてます?

    うちの弟たちの場合、大学生のころは家には寝に帰ってくる生活で、朝帰りは当たり前でした。
    親へのメール返信もすごく遅かった。
    授業とバイトとサークル活動で忙しいのです。
    大学生時代の人脈は、就職活動にもつながるので大事なものです。

    息子さんは、家にいる時間が長いのではありませんか?
    孤独で心がすさんでいるから、母親に当り散らしているように思えてなりません。

    ユーザーID:5486336422

  • 遅れてきた反抗期かも。

    タイトル通りです。

    あるいは終わりのきっかけがなかった結果として、延々と続いた反抗期。
    両親の暗黒面に気が付いて、これからもある程度は続くであろう、反抗期。

    夫君がどう考え接しているのか判りませんが、
    母親として縁が切れそうとか、心が折れそう、と仰る気持ちの根本が、無自覚のうちにご子息に
    プレッシャーとなっていたのかも、と感じました。

    私は男性ですが、本能的に自律したいと思う場面で誰彼なく意見されると、無性に腹が立ちます。
    その意味で、ご子息の気持ちは何となく判ります。

    かく言う私でも、高校を卒業して実家から電車で3時間以上かかる土地で独身寮生活に入ると、ふとした時に両親の口癖を思い出したものです。
    善くも悪くも、否応なしに自分を見つめざる得ない時が、必ず来るんですよ。

    そのとき改めて、実家での自分の振る舞い、両親との関係を省みる事かできました。
    こういう世代間の遣り取りは、時代変われど無くならないのではないかと思っています。

    ご子息には、子離れの一歩として、独り暮らしに賛成されては如何でしょうか。
    独り暮らし宣言後はノータッチ、間違っても手伝わないことです。

    ユーザーID:2176735651

  • 過干渉だよ。

    周りから孤立してるからってすべて息子さんに頼るから。

    だって実母とも仲が悪い、近所とも上手くやれないどころかご主人とも仲が悪いんでしょ?

    そのストレスのはけ口を全て息子さんに向けていたからですよ。

    恐らく、主様が実母様と仲が良くないと同じ理由で主様が嫌いなんでしょうね。

    まずは努力しませんか?
    御主人やご近所とコミュニケーションを取る事です。

    母親から息子って、ほぼ一方的なんですよ。
    そもそも息子さんともコミュニケーション取れてないでしょ?

    ご自身のコトを押し付けるだけで、息子さんの意見は聞かない。
    って事だと思いますよ。

    大学生になってようやく”反論”出来るようになったのでしょう。
    (もうすぐ自立できるでしょうから)

    今後を考えるなら、専業では無く兼業に切り替え、仕事に出てみればいかがですか?

    あとね…息子さんは、老後の為の者ではありませんよ。
    自分が世間一般からはどう見られてるか良くわかりますよ。

    ユーザーID:2683031336

  • 思い当たることは?

    一人っ子の男の子、トピ主さん溺愛して育てたんじゃないですか?
    男の子って小さい頃からほんとにかわいいですよね。
    でも思春期になってそれが鬱陶しく感じ始めたんだと思います。
    重くなったんでしょうね。
    私も自分の母の事があまり好きではありません。
    それは何かにつけて干渉してくるし、重くて仕方ないからです。
    トピ主さん、思い当たることないですか?
    私も大学生の息子がいますが(県外で一人暮らし)、そんなに仲がいいというわけではありません。
    心配事は山ほどありますがあまり口うるさく言うのはやめました。
    でも長い休みは帰省しますし(3日程で帰ってしまうことはしょっちゅうです)、私も年に数回は行くようにしています。
    適度な距離を保ちつつ、大事なことは話すようにして見守るつもりです。

    一人暮らしをしたいというならそれでいいじゃないですか。
    一緒にいて今よりこじれるよりずっといいと思います。
    トピ主さんも勇気を出して外に目を向けることをお勧めします。
    パートにでるとか、ボランティアとか、何でもいいので始めてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3677699059

  • いろいろ”歴史”がありそうですね。

    根はお子さんが中学生、つまり思春期の頃にありますね。思い当たる節はありませんか? 男の子1人っ子で、過干渉ではなかったでしょうか? 本人の意思を無視して無理やり自分の思いを押しつけたりしませんでしたか?

    基本的に、きちんと育った男の子は中学生になると、母親から離れたがります。父親より、母親が煙ったいんですね。高校生まではだいたいそうです。母親のことが本当は好きなんだけれど、小っ恥ずかしくて、一緒にいたくない。

    しかし、普通は大学生くらいになると、こうした恥ずかしさはなくなってくるものです。そして、母親をいたわるようになるものです。心に余裕が出てくるんですね。

    トピ本文を読む限り、お子さんは通常のこうした育ち方をしていない可能性があります。少なくとも、親に向かって「この馬鹿」など絶対に言ってはいけません。ご主人とあまり仲が良くないとのことですが、妻がそのようなことを言われて、ご主人、黙っているんですか。もしうちの子が母親にそのようなことを言ったら、オヤジからビンタ喰らいます。食事抜きです。当然謝罪させます。

    事態は結構深刻と思います。

    ユーザーID:7113425363

  • ★『自業自得』

    ★仕方がないと思います。

    『老後の面倒』をあてにする親って重いですよ・・・

    もしかしたら
    心配のあまり、いろいろ根堀り葉堀り『詮索』したり・ベタベタ世話をやきすぎたのではありませんか?

    おそらく
    繊細で・放っておいてほしい男の子の嫌がる事をたくさんしたのだと思います。

    ■彼から
    『気に入らない事』を聞き出して自分を変えようとしても
    元の性格は変わらないので
    ムダな努力に終わると思います。

    ユーザーID:6936494833

  • べったりしないでよ。もう〜

    私も専業主婦ですけどあなたみたいな人がいるから叩かれるんですよ。

    「息が詰まる」

    っていう感情わかります?

    自分の世界を持って下さい。大きな子供にべったりしないで下さい。

    私も実母が同じタイプで大嫌いなんですが、彼女はフルで働いていて尚且つこういう感じなので、これは性格だと思います。

    運動神経悪い人が運動出来ないみたいに、自分の人生楽しめない人って楽しめないんですよね。だから誰かに依存するんだと思います。

    息子さんに執着しない方法で自分の楽しみ見つけて下さい。

    ユーザーID:6994537467

  • あなたの事情は息子さんに関係ないでしょう。

    友達がいないのも、ご主人と仲良くないのも、趣味がないのも実母が嫌いなのも、息子さんには関係ないですよ。
    嫌われることをし続けたら、実子でも嫌うことは、ご自身が実母が嫌いであることからもお解りですよね?
    自分のように嫌いでも相手をしろって、虚しくないですか?
    好かれる親になりないとは思わないのですね。
    そういうところも嫌われる要因では?
    息子さんに少しでも愛情があるなら、遠くで幸せを祈ってあげてください。
    負の連鎖を止めてください。

    ユーザーID:7102086821

  • 依存しすぎだから。

    息子さんは、トピ主さんの存在が重たいんでしょうね。
    幼い頃から息子さんに、精神的に夫・友人の変わりまでさせて
    おそらく過干渉だったんでしょうね。

    うっとうしいから始まって、いつしか憎むようになってしまったのかな。

    関係改善は、長い時間がかかると思いますよ。
    息子さんがそうなってしまった時間と同じ位か、それ以上。

    方法は、干渉を一切やめることしかないでしょうね。

    ユーザーID:0915012120

  • 干渉しすぎてませんか

    心配しすぎて構いすぎてしまう、いつも息子さんに気を遣っておどおどしている、なんてことはないですか。
    失礼ですがトピ主さんがすごく消極的な方のように感じるのですが。

    私も同年代で大学生の息子の母です。
    うちは息子と父親の仲がすごくいいんです。
    夫は仕事もできて誠実な人なので、息子は尊敬している、と恥ずかしげもなく言います。

    私は口うるさいほうなので(自分では普通だと思ってますが)いつもうっとうしい、と言われてますよ。
    まあ自分の子なので気になりませんが。
    適当に喧嘩もしてますが、面と向かって嫌い、とか言われたことはないですね。

    トピ主さんも母親なんだからもっと毅然とした態度で接するようにすればいいと思うのですが
    今更遅いのでしょうか。
    ただ息子さんに気を遣う、気の弱い母親ではいないようにしましょうよ。
    もっとなめられると思います。

    でも中学のときから嫌いって思い当たることはないのでしょうか。

    でもトピ主さんもあまり息子さんのことばかり気にしないでパートに出るとか、趣味に夢中になるとか
    別のことに興味を持ちましょうよ。

    ユーザーID:0150609337

  • 答えはトピ文の中に

    お会いしたこともないのにナンですが…

    >主人とはあまり仲良くないし、友人もいないし、近所付き合いもなし、何かサークルや習い事をしている訳でもないです。

    つまり夫婦仲がよくなく、人づきあいがなく、趣味もなく、職もないあなた。
    息子さんは世界が広がりだした中学生頃から、そんなあなたを尊敬できなくなったということでしょう。
    なのに『理由がわからない』とおっしゃるあたりが浮世離れした感じです。

    因果は巡る。息子さんとの親子の縁もどうなるかわかりません。
    怖がらずひとりぼっちを楽しみましょうよ。

    ユーザーID:4966328715

  • 自立する余裕をあげる

    おそらくかまいすぎ、話しかけすぎ、世話のしすぎです。
    中学生くらいから…ということは、親の手を離れ
    自立心が芽生え、反抗心が出てくる頃ですよね。
    その頃トピ主さんは子どもの自立を阻止してしまったのです。

    夫婦仲が悪かったり、母親が充実した生活を送っていないと
    子どもに依存するようになります。
    母親の依存(過干渉、過保護など)を抜け出すのは至難の業です。
    ですから子どもとしては「大嫌いだ」ときつい言い方をするしか
    なくなるのです。

    大嫌いだという激しい感情がなければ、親から自立できないのです。
    そのくらい親の影響は強いのです。

    今何か世話をしてあげているのなら、一切やめてしまって
    全部自分でさせましょう。
    メールも電話もしないで、話しかけることもせず
    ほったらかしてあげてほしいです。
    それができなさそうだから息子さんは「一人暮らしをする」と言うのです。
    親子の縁は切れませんが、自立には時間がかかります。

    まずは自立する余裕をあげてほしいです。
    息子さんにはこの先楽しく生きて欲しいと思いませんか。

    ユーザーID:5044740647

  • そんなもんでは?今まで子供なりに気を遣ってたのでは?

    遅れてきた反抗期と言いますか やっと大学生になって親に「嫌いだ」「嫌だ」と言えるようになったのでは?
    どうやら ご自身も薄々感じてるようですが ひとりぼっちになるからと息子依存だったんでしょう。1人っ子は よく曲者扱いされますが 家に親しかいないから親に良いようにうつるように振舞ってしまったり 親に気を使いがち。1人っ子の夫や友人達、子供の友達達を見ても そんな風に感じます。

    今は そんな凹んだり怖がるのではなく 散々子供を見てきたわけですから もう少し冷静になって親として どうアプローチしたら良いか暫くもがくなり静観しては?
    ただ話し合いは いずれ必要です。

    うちの息子達は 大学生になってからの方が徐々に私に話してくれるようになりました。今もそうです。ただ けして「好き」ではないようです。親なんて そんなもんです。
    ご主人と あまり仲が良くないと言うのもいけませんね。
    好きなら仲良くすべきだし 仲良くなく1人の気分なら別れるのだってアリです。
    そういうハッキリしないのに子供に全ての役をさせるツケが来たのだとも思えます。子供は友達では無いですから。

    ユーザーID:0147754630

  • うっとうしいんでしょうね

    専業主婦で、息子のご機嫌を取ろうとあれやこれや話しかける母親。仕事もせず、自分の趣味も世界もなく、まとわりつく母親がいたらうっとうしいです。私もそういう母親は勘弁です。
    もっと自分を生きて下さい。息子に愛されたかったら、「こんなことも出来ない」とけなされないように出来るようにして、子離れしてください。

    ユーザーID:4653813108

  • えっと

    >私は主人とはあまり仲良くないし、友人もいないし、近所付き合いもなしや何かサークルや習い事をしている訳でもないです。私も一人っ子の為兄弟もいません。

    それで家事以外の時間は何をしていたのですか?
    もしも過干渉する親だとしたら嫌われるのも当然かと。

    思春期過ぎた子供への干渉は嫌がらせ以外の何ものでもないので。
    それを中学からそれとなく伝えても止めないのであれば、息子にとっては完全に身内ストーカみたいなものです。

    >一人暮らしをしてしまったら、親子の縁が切れそうです。
    違いますね。
    もっと早い段階で干渉を減らして、普通の関係性に修正しておけば、社会人になったくらいに一人暮らしの大変さと家事の大変さでもって母親孝行な息子にだってなりえたでしょう。

    貴女が嫌われる事を続けなければそこまで嫌われる事は無いわけです。
    親子愛や倫理観を盾にした嫌がらせは程ほどにしましょう。

    ユーザーID:7658449617

  • いいじゃないですか(笑)

    そんなに深刻に考えなくても。
    いずれ子供達は親から心理的にも距離的にも離れて行くものだと思って育てたので、実際にそうなった現在、なーんも寂しくないですよ。

    ただちょっと心配なのは、息子さんの言動に主さんが一喜一憂してしまうことではないでしょうか。
    家庭内だけの人間関係が密になりすぎると、些細な言葉や態度がショックを受けるほどに肥大化してしまう恐れってあるかもしれませんね。

    「キライ!!」という言葉は幼児がよく使う日常語ですが、たくさんの愛情を注いできたと思っている母親にして見れば、かなりショックですよね。

    ただ、ご主人との関係の薄さを息子さんによって補おうと無意識に思う部分に思い当たるならば、それは改善したほうがいいと思います。

    主様、家庭外に自分の楽しみを見つけられると、重くない母親、妻(この部分は推測ですが)になれると思いますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:5703174148

  • トピ主さん自身が変わろう

    私にも大学1年の一人息子がいるので、気になって出て来ました。
    トピ主さんの所と違うのは、息子はすでに家を出てシェアハウスに住んでいることと、私に自由業ですが仕事があることです。
    息子も私からや夫からのLINEなどのメッセージには、なかなか返信をしませんが、若い人にはそれが普通だと思ってあまり気にしていません。
    トピ主さん、ご主人とも仲があまりよくなくご友人もいない、趣味もないので、トピ主さんの関心がすべて息子さんに向いてしまっていませんか?
    息子さんの「中学の頃から嫌いだった」「何でこんなこともできないんだ」という発言から、ちょうど親を冷静な目で見始める思春期の頃に、自分の母親が何もしていない、何の興味もないつまらない(ごめんなさい)人間に見えてしまったのではないでしょうか。
    息子さんの立場になって考えてみてください。
    もし親が自分にばかり興味を示し、関わってこようとしたら、何か監視されているような気がしませんか?
    ここは一つ、何かトピ主さんが何か興味を持てることを始められ、ご自身を変えられることをおすすめします。
    トピ主さんの世界が広がれば、息子さんの態度もきっと変わりますよ。

    ユーザーID:5265572052

  • 自分の足で立っていない

    タイトルは、トピ主さんの文章を見て、感じたことです。
    息子さんを自分の恋人代わりにして、依存してきたのではありませんか。

    息子さんが幼かったころは、わからなかったのでしょうが、
    大人になったいま、自分の母親が友達もなく趣味もなく夫婦仲良くもなく
    いつまでも自分べったりでいることに、もう我慢できないのだと思います。

    親よりも、友達や恋人と一緒にいるほうが楽しいんですよ。
    あなただって昔はそうだったでしょう?
    もう親は、時々会うくらいで充分な存在にすぎないのです。

    ユーザーID:9745058736

  • 重すぎる・・・

    息子べったりなんですね。
    主さん、重すぎです。
    主さんがべったりと張り付いてくるので、息子さんは力ずくで親離れしようとしてるのです。
    もっとご主人様と仲良くするとか、ご自身の交友関係を広げるとか、趣味を持つとかすればいいのです。 息子さんそっちのけで楽しめるような何かを見つけないと・・。
    できれば大学生で一人暮らしをさせてたほうがいい関係になれたかもしれません。

    ユーザーID:2851176408

  • 依存されそうで怖いのでは。

    夫婦仲もよくない、友達も少ない、近所づきあいも無い。

    すべての期待を息子さんにむけていませんか。

    息子さんはこれから巣立っていきます。自分の寂しさややりきれなさと自分自身で向き合い、ご自分のこれからの人生を作って行きましょうよ。そうして毎日を前向きに暮らしていれば、息子さんのあなたを見る目も変わりますよ。

    ユーザーID:8230330187

  • 思い当たる理由は?

    何か思い当たることはないの?

    プライバシーに踏み込んだとか、プライドを傷つけたとか。

    ユーザーID:2614827847

  • 彼氏じゃないんですから

    トピを読んでまず一言「重たい」です。
    失礼ですが・・トピ主さん、学生時代や社会人になってからの人間関係もうまくいって
    いなかったのではないでしょうか。そんな気がしてしまいました。
    今は頭の中が息子で一杯になっていて、空回りしている状況ですよね。

    >何か習い事やサークルをしている訳でもないです。

    ぜひ始めてください。息子さん以外のことにも目を向けてください。

    嫌がっているのにメールや電話って、逆効果です。
    中学の頃から嫌いだったと言われたんですよね?中学生は一番多感な年頃だと
    思います。そういう時期に母親から構われすぎる(過干渉)と嫌にもなりますよ。
    トピ主さん、依存心も強そうですし、息子さんも先のことを考えて今からウンザリ
    しているかもしれませんね。習い事、サークル、趣味、パート、とにかく何か始めた
    方が良いと思います。それでトピ主さんに変化があれば、息子さんの気持ちにも変化が
    出るかもしれませんよ。トピ主さんが良い風に変わらないと!このままでは息子さんと
    疎遠になって、将来のお孫さんにも会えないかも・・

    ユーザーID:8783070241

  • 大丈夫だと思うんだけど。

    遅い反抗期じゃないですか?

    うちの息子も20歳くらいまで、「いつかぶんなぐってやろう」と思うほど、憎まれ口を叩いてましたが、一人暮らしをして、しばらくしたら、落ち着いて、普通に会話してます。

    でも、いまだにメールの返信はほとんどないですね。

    大学生なんだから、今はたいへんでも、お母さんが、どんとかまえて見守っていればいいと思います。

    ユーザーID:7190966726

  • 放っておけばいいです

    母親がこうだから、子供がこうなったと言われても
    今更、自分も子供も変われないですよね。
    老後が孤独、別にいいでしょ。孤独も工夫次第で
    なんとか楽しくやっていけるのではと、思っています。
    うちも主さんの子供さんの様に、暴言吐かれたり、
    ほんとに反抗期の嵐が吹き荒れました。
    でも、今は落ち着いて、就職もし、頑張って働いています。
    そして、心根は親を心配していて、優しい息子です。
    主さんも、息子さんを信用してあげてください。
    本当は優しい良い子なんです。
    口はださず、心の中でそっといつも見守るだけで
    いいのではないでしょう

    ユーザーID:2612944592

  • 追うから逃げる

    うちにも同年代の息子が2人います。

    私自身が、平日は毎日パートと趣味、休日は夫とのデートに忙しいので、
    大きくなった息子達なんか、放ったらかしです。

    そうすると、息子達の方から、「母さん、ちょっと聞いてよ」、「母さん、あのさ」などと、
    毎日のように話しかけてきますよ。

    誰だって、まとわりつかれたら、嫌になりますよ。重いんですよ。
    息子さん以外の物事に目を向けない限り、状況が変わることはないでしょう。

    ユーザーID:7893920146

  • うちの母のようです。

    友達いない、家庭でも浮いている。
    孤独のため、他に話す人がいないので
    愚痴だけを身内に延々言うタイプですね。
    息子だけじゃなく、夫や親戚からも嫌われているんですね。

    はい、あなたが変わりましょう。
    息子は変わりません。

    会話しても嫌な人は人間関係が築けませんよ。

    ユーザーID:7562319912

  • どうしてなんでしょうね・・

    私の母も同じような事で悩んでいます。

    弟はアラサーですが、高校生ぐらいから母を馬鹿にするようになりました。
    それから母にだけ厳しくなりました。
    母子家庭で育った私と弟ですが、母は母子家庭だからと私たちには厳しかったと思います。

    けれど、母は弟が可愛いくてしかたなく弟には甘かったです。
    そして私には厳しかったです。ひいきもされました。
    例えば高校合格の祝いに私には980円のラジカセで弟には5万のコンポ。
    やはり・・甘やかされて育ったせいなのかなんなのか分かりませんが

    現在の弟は原因不明で突然母と連絡をたちました。
    電話しても無視 シカト 仕事の転勤で遠方に行ってる弟ですが
    「電話するな。2度と帰らない。」とだけ言い連絡が取れなくなってしまったのです。
    勿論、私も伯母さんもだれも連絡がとれません。

    祖父が倒れ母が会社に用事があるから連絡したいと弟の会社に連絡しましたが、弟から一方的にメールが届き「会社に2度と連絡するな。」とだけでした。

    母は薄情だ!と怒ってましたがショックだったようです。もう放置するしかないのでは?と思います。

    ユーザーID:3214632931

  • 子離れの時期

    子離れの時期はいずれくるのですから、
    息子さんに頼るのは息子さんも負担です。

    ご主人と仲良くするとか、近所づきあいをするとか、
    習い事をするとか、友達を作るとか、
    別の方を見てください。

    ユーザーID:9119025381

  • 自立

    一人息子で甘やかし過ぎたのでしょうか?
    3歳児、4歳児ではあるまいし、大学生とは十八歳?「お母さん大嫌い」
    って大学に行かせてもらっている、家においてもらっている自覚はあるんでしょうか?
    大学卒業後は一人暮らし、結構なことではありませんか、子供が自立して。
    トピ主さんは自分の人生を歩めばいいんですよ。今から自分のしたいこと何かを見つけましょう。

    ユーザーID:4967107112

  • もう子育て終わりってことで

    ようするに子育てが終わりに近づいたってこと。
    ふつうは、親から離れろ!って宣言するんですけどね。
    トピ主さんのケースでは、子供のほうから離れたい!ってことで。
    正しい子育てを実践できた親なら誰もが通る道。親子の縁が切れそうで怖い、
    とのことですが、それはそれでよろしいのでは。
    このまま過干渉だと息子さんが結婚できない、息子さんの結婚がやたら遅い
    といったことにもなりかねません。

    ユーザーID:6769860607

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