元妻との復縁

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恋愛・結婚・離婚

taka

私は男性ですが、女性の真意を知りたく、トピを立てました。

私はお恥ずかしいのですが、最近X2になってしまいました。
最初の結婚時には子供が一人いまして、3年前に別れました。
子供が生まれてすぐでした。原因は、私が独立起業して間もなく仕事に忙殺されてまして、家族のほうに手が回っていなかった事が原因です。
その後1年ちょっとで縁があったのか結婚したのですが、やはり家が空けることが多く当時の妻の浮気で1年で別れてしまいました。これが半年前です。

以下が、相談になります。

2回目を別れて以来、子供の一件もあり最初の妻達と週に1度は会って3人で遊んでいます。
今は仕事も落ち着き、かなり自分の時間が自由になりますし。
養育費は結構な金額を滞りなく支払っています。
そもそも、別れたのを噂で知った前の妻が連絡してきてから再会しました。
それからちょくちょく会うようになり、家族旅行と称して旅行も数度行きました。
私自身もすごく楽しみました。でも体の関係はありません。

だんだん会う頻度が多くなったり、お互いの事を話したり、前の妻はすごく親身にしてくれます。
以前とは別人の様な優しさです。
ですので、話しの中で、またやり直したいの?的な事を聞いてみました。
すると、今はそういうのは考えていない、ただ単に養育費をきちっと払ってくれているし、本当のパパだから、と言います。
そうだろうな、と思い受け流していたのですが、最近とにかく連絡が多く、何かとつけ電話・メールがありますし、一緒にいるとすごくいい関係なのです。
何気に彼がいるのかと聞いても、居ない、と言う割には私に内緒の携帯をもう1台持っていたりします。

本当に良く分らないのですが、彼女は一体どうしたいのでしょうか?
くだらないとは思いますが、よろしくお願いします。

ユーザーID:2173588167

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  • あなたなどうなんですか

    彼女じゃなくて、あなたはどうしたいのですか?

    「もう一度やり直したいの?」ってなんでそんな上から目線なの。
    あなたの書いたとおりなら彼女からしたら過去の離婚の原因はあなた側ですからね。
    あなたがもう少し家庭を顧みてくれればよかったのにって彼女も思っていますよ。
    出産育児って一人じゃ正直無理なのに。

    あなたが彼女とやり直したいのならあなたがリードして気持ちを伝えればいいのです。
    聴き方というか考え方がずるい。

    ユーザーID:8334567536

  • 良く観察してみてね

    貴方がほかの人と結婚して
    子供にいろいろ聞かれて大変だったんでしょう
    そうしたらまた別れた
    今度は別の人と結婚されないようにブロックしておこう
    と考えたかな
    貴方の仕事が安定している(社長でしょ)
    今の彼と別れたくはないが
    生活も大変だしいざという時は頼れるし
    うがった見方ですが
    そんなに頻繁に連絡が来たりするのに
    なぜ復縁はしたくないのでしょう
    まあ 彼女の近くを調べてみたらいいかな
    それともそのまま独身を通して
    変速の家族としてやっていってもいいのかも
    子供のためにね

    ユーザーID:0017882583

  • 想像ですが

    やり直したいわけではないと思いますよ。
    いや、前々妻さんの真意はわかりませんけどね。

    子供にとって本当のパパだし、養育費を払ってくれているからというのはなんかわかりますね。

    それは、離れているからうまくいっている関係なんだと思います。
    同居してないから。
    一緒に住んだら、また関係が悪くなってしまうかもしれません。

    前々妻さんにとってトピ主さんは、子供を介した親友のような存在なのかも。

    ユーザーID:9288828869

  • 前妻に再婚の意思はない

    なぜなら、あなたは結婚に向いていなちからです。
    良好な関係は他人だからと前妻は理解している。
    あなたは釣った魚にエサをやらないタイプだから、バツ二なのです。

    ユーザーID:1765874662

  • くだらなくはないですが

    こういう人 多いですね。

    元妻がやさしくなったのは、離婚したからですよ。あなたと生活してないからです。 子供がいるから、あなたと完全に切れるわけにいきませんしね。別れてから いい関係になったという人 多いですよ。 元々の人柄が良いんでしょうね。

    内緒の携帯があるのは やはり彼氏がいるのでしょう。もしくは彼氏候補の男友達とか。あなたに正直に言う必要はないです。

    復縁は考えてないとはっきり言われているのだし、親密になったからといって、期待しない方がいいと思います。

    ユーザーID:7903747561

  • 子供の父親だから。

    元妻さん、ちゃんと言ってくれてるじゃないですか。

    >ただ単に養育費をきちっと払ってくれているし、本当のパパだから、と言います。

    子供の父親だから、連絡を取るし旅行も行く。ただそれだけ。
    呑気にカンチガイしてるのはトピ主さんだけです。

    >彼女は一体どうしたいのでしょうか?

    子供の父親をちゃんとやってください、というだけです。

    トピ主さんみたいに簡単に恋愛に持ち込むタイプは、結婚生活には向かないのでしょうね。
    恋愛よりも先に、お子さんに対する責任を果たして下さい。

    ユーザーID:8643961147

  • 罪つくりな大人

    トピックを読んで感じたのは お子さんへの影響です。
    まだお子さんは小さいと思いますが 幼稚園や小学校に行くようになった時、非常に混乱すると思います。

    両親は仲が良く親子3人で頻繁に遊びに出かけたりするのに お父さんはなぜ家に居ないのか?
    「パパはお仕事があるからお家には帰って来ない」とか苦しい言いわけはそのうち通用しなくなります。

    やがて離婚という意味を知る年齢になったとして 自分にとっては両親でも 他人同士になった男女が非常に仲良しである・・・離婚する理由がどこにあるのだろう? お互いのことが嫌いで無く障害が無いならば何の為の離婚なのか、子供は混乱します。被害者ですね。

    トピ主さんと元奥さんは生活が一緒で無いから上手く行くのかもしれないし 離婚したことで互いに成長した結果かもしれません。

    今後については元奥さんとよく話し合って、トピ主さんと復縁する気が無いのならば ある程度の距離を保つ方が子供の為だと思います。
    元奥さんが他の人と再婚するような可能性があるなら なおさらです。
    大人の都合で子供を振り回すような結果にならないことをお祈りします。
     

    ユーザーID:1833559037

  • それはよくある事です。

    離婚して暫く経つと関係が良好になるものですよ。特にお子さんが居る場合は繋がり自体を絶てないので。

    ただそれと復縁は別です。一緒に暮らしていない、他人になったからこその良い距離感、余裕なので復縁し一緒に暮らし始めると以前と同じような険悪な関係に戻るだろうと思いますね。

    元奥様は何も望んでないと思いますよ。

    ユーザーID:0397728118

  • 復縁には見極めと勇気がいる

    彼女は、離婚後、いろいろ苦労して世の中のことも分かり、子供を連れてこれから生きる大変さを身にしみて感じているはず。心細くもある。

    別れてみて分かることもある。彼女も苦労して変わった。

    きっと、復縁が念頭にはあるけど、一度離婚した仲。復縁してまた関係が悪くなるかも〜とかとぴさんの気持ちがどうかとか〜なかなか結論も出せないと思う。

    ただ、今は二人はいい関係なんだと思う。お互い、色々あって、人間も環境も変わり、お互いの良さを再確認できるようになった。

    復縁を訪ねても答えられないんでしょう。確信ができるまでは、そのままがいいのでは?

    信頼感や、変わらぬいい関係が維持できると確信できる時期が来たら、復縁に至るのでは?

    今は彼女にとってもいい状態なのでしょう。とぴさんの懐に飛び込んでみようとしているところ。

    コップにぽつぽつと信頼と確信の滴がたまって、コップ一杯になったとき、彼女は復縁を決心すると思う。

    何も考えずにこのまま付き合えばいいのではないでしょうか。

    復縁にはかなりの覚悟と勇気が必要と思う。又別れると大変だから。又うまくいかなければ〜という恐れもあるのでは?時間かかる。

    ユーザーID:2078443456

  • まあ

    >本当に良く分らないのですが、彼女は一体どうしたいのでしょうか?

    まあ子供の為にもパパをもっとしてもらいたい、でも夫は要らないって事でしょうかね。
    少なくとも現時点では。

    この先続けていけば、何かの拍子で男性として魅力を感じる事もあるかもしれないですけど、そこの判断は今が順調なだけに慎重になるでしょうし。

    リスク侵すよりは、今の形を保とうとするのが自然かもしれません。

    ユーザーID:6948266461

  • 今は

    >今はそういうのは考えていない、ただ単に養育費をきちっと払ってくれているし、本当のパパだから、と言います。

    今は、そういうことだと思います。
    ただ、未来は希望があるとも思うし、ここで焦ってはいけないと思います。

    ユーザーID:1094573698

  • 母子二人きりの生活が良い

    多分そう言う事なんじゃないかと思います。

    トピ主さんの事は家族としては認識しているけれど、「夫」ではないのですよ。

    恐らく彼氏に近い人はいるような気がします。
    (近いというだけで、本格的には付き合っていないという存在の人)

    今が多分「丁度良い人生」を送れているんだと思います。

    そんな元奥様が、もし復縁を考えるとしたら・・・

    ・お子さんの手が離れた(成人した)
    ・彼氏(とか近い存在)がいない
    ・子供の手が離れてもトピ主さんとの交流が続いている(良い感じで)

    この状態になったらありえるかも?とは思います。

    でも、元奥様の気持ちは元奥様にしかわかりません。

    とりあえず現状維持でこのまま良い関係を保っていってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4984134266

  • というか

    元奥様がどうされたいかではなく、トピ主さんがどうしたいかが
    一番大事なんじゃないですか?
    復縁したいのなら正直に言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:2836210034

  • そのままだと思います。

    >今はそういうのは考えていない、ただ単に養育費をきちっと
     払ってくれて いるし、本当のパパだから、と言います。

    元奥さんは、今の関係が一番心地よいのではないですか?
    子供のためにはパパがいたほうが寂しい思いはさせなくていいし。

    携帯は・・・もしかしたら、
    恋愛感情はないので、それは他所で解消しているのでは??

    ユーザーID:8017904126

  • 都合のいい男

    子供の親として、いい関係が築けているだけです。
    夫婦になると、同じことの繰り返しだと思います。
    それに、奥さんには彼氏がいると思いますよ。
    トピ主さんの事を「本当のパパだから」と言ったのでしょう?
    本当のパパじゃないパパがいるから、本当のパパなんて言葉が出ちゃうんです。
    ちょっと勘違いさせておけば、結構な額の養育費もちゃんと払ってくれて、子供をダシにすれば旅行にも連れて行ってくれる。
    かなり、都合のいい男ですよ。

    ユーザーID:6911848011

  • 元妻はすでに答えていますよ

    他にも似たようなトピがありましたが、こういう思考回路の人が増えてるんでしょうか?
    相手はちゃんと返事しているのに、「相手の気持ちが分からない」と言う人。

    このトピの場合も元奥様は
    >今はそういうのは考えていない、ただ単に養育費をきちっと払ってくれているし、本当のパパだから
    と言ってるじゃないですか。
    それでは満足できないのですか?

    彼女はそういってるけど本音は別のところにある、実は復縁したがってるはず、とトピ主さん自身が思いたいんじゃないですか?
    つまりトピ主さんが復縁したがっているのか、元妻が自分と復縁したがっていると思うことで優越感に浸りたいのか、どちらかではないでしょうか?

    私は女なので、女の心理として元奥様は本音を言っていると思います。
    トピ主さんの期待する答えでなくて申し訳ありませんが。

    それとちゃんと目の前にある答えを見ずに、自分の聞きたい答えばかりを探そうとするトピ主さんの性格も離婚の原因の一つかもしれません。
    トピ主さんがその性格のままなら復縁は考えないほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:6077835943

  • ベストな距離感で、いいとこどりだね。

    復縁して、また夫婦の義務や苦労がふりかかってくるのはゴメンというところじゃないでしょうか。言い方がわるいけど、このままの距離がいちばんいいとこ取りできる。

    今の関係なら、自由な行動を制限される筋合いじゃないから、たとえ他の男と会っていても、他で恋愛がはじまっても、あなたに遠慮する必要がない。
    逆に他から見ても、子供の父親と会っているといえば、文句のでようがない。

    元妻さんにとってあなたは、今、とても遊びやすい相手なんでしょう。
    金払いがよく、確実に親切だし、子供づれでも遊んでも問題がないし(当然だけど)、いろいろツーカーで気をつかう必要がなくて、究極のアッシー&メッシー(古)なんじゃないかと。

    たぶんこのままの、いいところだけを見せ合う関係が楽だし、子供のためにもそれを利用したいと思っているのでは?

    ユーザーID:3728315464

  • 家族か、キープ君

    子供の父親だし、かっては一緒に生活していた仲、
    気心も知れた、家族みたいな存在(実際元家族だし)。
    養育費もきちんと払って貰っているし、信頼できる。

    または、
    嫌いじゃないし、いつか復縁しても良いかな〜と思うけど、
    まだそこまで気持ちが高まらない、取り敢えずキープ。

    どちらかでしょう。

    ユーザーID:3793855689

  • したたかですね

    トピ主さんが2度目の離婚をしたと知った途端に連絡して
    きたんですよね。

    元奥さんにしてみたら、結婚当時よりも羽振りが良くなった
    トピ主さんに、子供をエサに声を掛ければ旅行には連れて
    いってもらえる(旅行代は全額トピ主さんが出してますよね?)、
    復縁するかしないかを濁しておけば延々美味しい思いが
    できますから。

    別の携帯を持っている=別の男性が居るってことですよ。
    トピ主さんと体の関係を断るなら、確定でしょう。

    それに、新しい男性と再婚してしまえば、子供の養育費を
    減額される事も計算ずくなのでしょう。

    だから、恋愛は恋愛としてトピ主さんではない男性と楽しむ
    けれど、別の面でメリットがあるからトピ主さんに連絡して
    きている。ただそれだけですよ。

    失礼ですが、2度、結婚に失敗しているんだからトピ主さんは
    女性を見る目が無いんだと思います。

    元妻にカモにされているだけですから、復縁なんて考えない方が
    いいですよ。あちらは復縁なんて全く考えていませんよ。

    ユーザーID:6570659789

  • 違います

    離婚後主様元妻みたいな態度の友人何人かいます、彼女らの言い分は「養育費を滞らせないため」です、子供の為です
    バツ2ってことは結婚に向かないタイプなんですよ、再婚したって前の結婚と同じ羽目になる
    養育費滞ると子供の福祉に関わるので

    ユーザーID:7303615725

  • レス、ありがとうございます。

    まずは、この様な下らない悩みにレスして下さってありがとうございます。
    なかなか手強い意見で恐縮ですが、すごくストレートで有難いです。

    総合すると、おそらく再婚を考えている訳では無いみたいですね。
    ご意見にもあった通りに離れているからうまくいっているだけなんでしょう。

    なんとも女性の事はからっきしで、それが別れの原因で、本当に結婚に向いていないかも知れませんね。
    でも、やっぱり家族というものに憧れといいますか、そのためにがんばっている部分もあるんですがね・・
    もしかすると独りよがりだったのかも知れません。

    子供はまだ小さく、4歳です。
    来年、近所の私立の大学までの一貫校の付属幼稚園に入れるかどうかも話しています。説明会も行きました。
    やっぱり、親としては入れるなら入れてあげたいのですが、費用はともかく他の子の両親との関係もやっぱり考慮にいれないとなあ、と思うといろいろ考えてしまうんです。
    入れた後に自分達が原因で子供に影響あるのも、考えものですし。
    私自身は、やり直せるならやり直したいですが、心に引っかかっているものも正直あります。
    優柔不断ですよね。

    ユーザーID:2173588167

  • レスありがとうございます。

    こんなくだらない質問に皆さんのレス、本当にありがとうございます。
    なかなか、手強いご意見もありますがすごくためになります。

    背景なのですが、子どもが4歳で来年からは近所の私立の大学までの一貫校の幼稚部に入れようかと話をしているんです。
    費用の問題ももちろん今後卒業まで数千万の話ですし、むしろ費用云々より、他の子達の父母との関係も懸念しています。
    彼女は、どちらもその時はその時と言ってますが・・
    私たちの事が子供に影響するのは避けたいんです。
    また、彼女の影にある男性については、居てももちろん文句はありません。
    ただ、隠している事と、その彼と今後彼女がもし一緒になった場合ですよね。
    レスの中にもありましたが、やっぱり子供が混乱すると思うし、一緒になって生活費の出どこが変わり、その学校へ行く事に影響あっても困ります。

    私自身は、自分も成長したと思うし、仕事もかなり安定しているので、やはり家族は家族で3人で生活するのがベストだとは感じています。
    でも、書いたとおりやんわりお断り的な感じだし、グズグズしちゃっています。
    なかなかスッキリとしないのです。

    ユーザーID:2173588167

  • 元妻さんより

    あなたがどうしたいのか、が問題なのではありませんか?

    あなたが再婚したいなら又申し込めば良いし、したくないなら今の関係で満足なのでは?

    彼女は言ってるように子供のパパだし、充分な養育費を払い続けてるあなたとの良好な関係を続けたいと思ってるだけ、だと思います。

    週に一度会って楽しく遊んでいて体の関係はない、というのはそんな感じがします。

    時々会う今の関係が、一番良いのかも知れないです。
    毎日一緒に暮らせばもう生活ですから、優しくばっかりも、いい顔ばっかりも出来ないのはご存じの通りです。

    それが耐えきれなくて離婚でしょうから、再婚しても同じ繰り返しになるのでは?

    そして元妻さんはそれにもう気づいて、今の関係を大切にしてると思います。

    ユーザーID:8902393134

  • 自分で聞いてみればいいじゃない

    そもそも、主さんの文章の書き方が、
    すごく上から目線というか、とてもずるくて、しかも情けないです。
    復縁したいのは主さんのほうじゃないんですか?

    だいたいそんなこと、
    ここで聞かずに、自分で正々堂々と元妻に聞けばいいじゃないですか。
    そんなことすら聞けないのに、復縁云々などと見当違いです。

    自分の気持ちをさらけ出すこともせずプライドだけを気にして、
    うまく立ち回ろうとばかりする。
    しかもそんな下心が透けてみえてしまう。

    あなたは、稼ぎはそれなりにあるのかもしれませんが、
    夫としては、
    すごく扱いにくくて妻側のストレスがたまるタイプです。

    ユーザーID:7049363764

  • 主さんレス読みました

    優柔不断は仕方ないです、大切な問題ですから。迷うのは当然です。

    トピ主さんは 元妻に未練があるのではなく、家庭が欲しいんですよね きっと。元妻の方は読む限り、少なくとも今は復縁する気ないですし、静観するのがいいでしょう。

    子供の幼稚園に関して 両親の離婚がよくない、というのは無いと思います。今どき そんな家庭はいくらでもありますから。

    そういう事を気にする園だと思うなら 入れない方がいいです。

    ユーザーID:7903747561

  • 重複レス、すみません。

    トピ主です。
    投稿にタイムラグがあるのを知らなく、更新されなかったので、ほぼ同じ内容を2回入れてしまいました・・

    申し訳ありません。
    もし、こうじゃない?なんてご意見ありましたら、お寄せください。

    皆さんのレスは非常に助かります!
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2173588167

  • 次のご結婚相手は、

    夫となる貴男・家庭・生活・をしっかり支えられるような度量のある女性、器の大きな女性を選びましょう。

    トピ主さんがやらなければならない事は、その見る目を養うという事です。

    前の奥様、その前の奥様は結局の所は、心身共に依存できる男性が居ないと生きられないタイプのような女性かと思います。

    今後も今までのような恋愛をしてご結婚したとしたら、先は見ずとも(私にも)分かります。

    「家族の方に手が回らなかった。」最初の離婚。
    起業したのですからやはり、家族に手が回らないのは理解できます。本来ささえてなんぼの状況です。しかし、私を支えて・私を構ってほしい奥様では本来無理な話です。

    「奥様の浮気」で二度目の離婚。
    「家を空ける事が多かった」では、単身赴任や出張の多い夫を持った妻は皆な浮気を?。浮気は本人のモラルの問題で、結局は男性がいないとダメな人でした。


    恋愛と結婚は似て非なるもの!幸せなご結婚生活を求めるのでしたら、貴方になびいてこないお相手を。依存して来ない女性を。

    最初の奥様今は、両手に花男ですから。

    ユーザーID:4614865561

  • 2度目です

    最初の妻との離婚が3年前。
    再婚が2年前。
    2度目の離婚が半年前。
    そして今最初の妻との復縁を考えている。
    何がいけないという訳じゃないけど、そんなに離婚再婚と簡単に気持ちが変わるものですか?
    半年前に別れた2度目の妻にも何の未練もないんですか?

    1度目の離婚理由は仕事が忙しかったから。
    2度目は妻の浮気、となると離婚に際してトピ主さんには余り責任がなかったような印象ですが、本当にそうなんでしょうか?

    離婚を2度もしたら大抵の人は相手が誰でも3度目の結婚に二の足を踏む、相当時間をかけて考えるものではないですか?
    それがトピ主さんの文章からはそういった葛藤とか、心の痛みとか、離婚で父親と離れ離れになった子供への呵責とかいったものがほとんど感じられない。

    なんとなく元妻が自分に未練がありそうなのが嬉しい、あるいは面白い(すみません)としか聞こえないのが、私には気になります。
    もう少し時間をかけてこの数年の自分の人生について深く考えて見てはいかがでしょうか?
    復縁して、もし又ダメになった場合のお子さんの心の傷についてもよくお考えになりますように。

    ユーザーID:6077835943

  • 大方の意見とは違うけど

    元妻さんの気持ちなんて誰もわかりません。
    当人でないのですからね、

    だから、得策は、トピ主さんが本当に再婚したいなら
    元妻さんにプロポーズすることです。

    そうすれば、彼女が本当にやり直したいと思えば
    するでしょう。

    私の知り合いで、同じ人と再婚した人
    何人か知っていますので
    それもアリなんじゃないかな、と思います。

    お互い成長した後だったら、うまくいくでしょう。

    ユーザーID:5383116054

  • まず謝れ。そして誓え。

    よりを戻したいんですよね?
    最初のの離婚の原因って仕事が忙しかった事だけかな?
    相手の立場になって考えてみた事ありますか?3年前に別れて1年後に再婚して1年で別れたんですよね?
    まず、女房子供を仕事に忙殺して蔑ろにして別れたのにたった1年で再婚した裏切りものですよ。その時は残した子供と最初の奥さんはどうでも良かったんですか?再婚する余裕出来たんだったら、まず最初の奥さんのところに頭下げてやり直すべきでしょ。で、若い子にうつつぬかしてて、浮気されて、戻って来た。どういう面下げてやってきたんだって。どうせ一時の気まぐれだろうって。また期待されて捨てられるのかって。離婚に至るまで、向こうがどんな気持ちだったかとか考えた事あります?
    でも、トピ主さんは実の父親だし、復縁するのが子供にとっても一番ってわかってるんですよ。でもね、裏切られ、傷つけられ、若いのに逃げられたからってそう簡単に許せますか、信用できますかって、頭じゃ復縁すべきとわかってるけど気持ちがついていかない。じゃあどうするか。頭を下げて謝って許しを乞い、今度こそ幸せにすると誓うからチャンスをくれと懇願するんですよ。

    ユーザーID:8773644638

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