• ホーム
  • 話題
  • そんな態度でここにいないでください(愚痴)

そんな態度でここにいないでください(愚痴)

レス55
(トピ主2
お気に入り119

生活・身近な話題

椿

トピを開いて頂きありがとうございます。
先日、挙式披露宴を終えた椿といいます。

まだモヤモヤしているので愚痴らせてください。

会場は都内で、私は地元の友人達にも招待状を送りました。
そのうちの1人(A子とします。既婚)が「ご招待ありがとう。申し訳ないけど主人も一緒に出席してもいいかな?」と連絡がありました。
A子ご主人は写真で見たことがあるだけで、面識は一切ありませんでした。
地元に住むA子は、こういう機会が無いと遠出できない、というような話をしていました。
私は「せっかくの機会だから、夫婦で観光したいのかな」と勝手に解釈し、「ご主人も出席の件了解しました」と回答しました。

そして無事挙式披露宴を終え、先日友人たちが当日撮ってくれた、沢山の写真を見せてもらいました。
ところどころに写るA子夫婦。もちろんどの写真もA子は満面の笑顔。でもA子ご主人は、どの写真も能面のような無表情。

そういえば披露宴後の仲間内の打ち上げに、A子夫婦も出席してくれていたのですが、そこでもA子ご主人は黙々とお酒を飲むだけ。私から「今日は出席して頂きありがとうございます」と挨拶、会話は終了。

このことでモヤモヤしています。
人のハレの日に、何でそんな態度でいるのだろう?
もしA子が無理矢理参加させたとしても、能面のようにただそこにいるんじゃなく、恰好だけでも祝っているように振る舞うのが大人じゃないの?と思ってしまって。そもそも、私は別にA子主人に来て欲しいとは思っていなかったし、私だけがA子主人に気を遣わないといけないの?とも思ってしまいます。

写真を見て幸せな気持ちを反芻しては、ところどころ写る能面のA子主人の顔を見ては「何だかなぁ」と…思い切ってA子に「何でご主人も出席させたの?ちょっとこういう態度が気になって」と聞いてもいいですかね…?

ユーザーID:8675255745

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そこまでダイレクト

    に聞かなくても、聞き方は色々あると思いますがね

    ユーザーID:3407230507

  • 素顔がそれ

    妻に無理やり引っ張り出されたのかもね。

    でもそういう事情でなくても、場に合わせて営業スマイルできない人なんてたくさんいると思う。たぶん素顔が仏頂面なんでしょう。
    トピ主さんの気持ちが本人に伝わったら、「普通にしてただけなのに、小うるさい友人だね。」とかえって気を悪くされる可能性もあるので、何も聞かない方がいいと思う。

    ユーザーID:1224186833

  • トピ主追記です

    A子から「主人も一緒に出席してもよいか」という打診があった際、最初は「え?」と思いました。
    私とも主人とも何の関わりも無い人に出席されても…という思いはありましたが、出席依頼をして欠席されるわけでは無かったですし、1人増えるくらいいいか、と思ってしまいました。
    これが間違いだったんですよね…

    もし「ご主人はNGで」と回答しても、A子は出席していたと思います(それまでのやりとり等で)。
    ちなみにA子ご主人を知っている人は、他に呼んでいるB子がいます。(A夫婦とB子は、A夫婦が結婚する前からグループで遊んでいた)

    A子はB子も結婚式に出席することを知っていたし(みんなクラスメートでした)、他の子も何人か呼んでいたので、一人になりたくないからご主人を同行させたとは考えにくいです。

    私は「私が主役なんだから知らない人だとしても祝うのが当然!」とは思っていません。けれども、もし私がA子ご主人の立場だとしても、そのような態度はとりません。
    人様のハレの日に、能面のような顔でただそこにいるような態度はとらないし、二次会で会えば「お呼び頂きありがとうございます」と挨拶します。

    ユーザーID:8675255745

  • 確かに気になる…

    自分から出席したいと言っておきながらその態度は嫌ですよね。
    もしかするとAさんのご主人は、Aさんだけを行かせることがあまり気に入らなかったのかな?
    すごいやきもち焼きとか…
    それか、トピ主さんが思うように、Aさんはせっかくの遠出の機会だから気乗りしないご主人を半ば無理やり連れてきたか…
    でもこれからも付き合いを続けていきたいのであれば「何で出席させたの?」と聞くのはやめましょう。
    角が立ちます。
    「ご主人、披露宴の時に疲れたように見えたけど、体調でも悪かったの?」くらいにしておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3266086912

  • 花嫁様、になってますよ。

    仏頂面ってのは多分、承諾して欲しくなかったのかも。
    あくまでAの気持ちを通しただけでご主人の気持ちじゃないからねぇ。
    こればかりは、文句を言うならAであり、愚痴を言うのもAかも。

    ユーザーID:2980883521

  • ゲストにケチ付けてどうする・・・

    ただの人見知りで、女性に囲まれて緊張してるだけだったら、どうするんですか?
    写真に写る仏頂面と、一言しか交わしてない会話で、そこまで思うんですか?
    どれだけ、私の結婚式は完ぺきに!!したいの。
    後で恥ずかしくなるから
    >思い切ってA子に「何でご主人も出席させたの?ちょっとこういう態度が気になって」と聞いてもいいですかね…?
    なんて止めた方が良いですよ。嫌な親戚だって結婚式なら呼ぶんでしょう?
    どんな理由なのかは、呼ぶ前なら聞けましたけど、勝手な憶測で確認しなかったのはトピ主さんです。
    妻が1人で披露宴に行くと浮気するとか、チヤホヤされるのが嫌で、行かせない。見張りかも知れませんよ。
    そんなの言わせるのも可哀想だし。聞いて、どんな理由なら納得なの?Aに謝らせたいの?
    ろくな旦那じゃないわね。と言ってるのと同意語ですよ。本当にそんな失礼なこと言えるんですか?
    それにね、、、アチラからのお願いとはいえ、招待した人がゲストにケチ付けてどうするの。
    忘れましょう。人間の素敵な能力です。

    ユーザーID:6152075492

  • その前に…

     私はトピ主さんに聞きたいです。

    『何で面識がほぼ無いAご主人の出席を了承したのですか?』

     Aさんが勝手に盛り上がって、こういう席は絶対に夫婦揃って出るのが当然って思い込んでいただけじゃないんですか。ご夫婦共々親しくお付き合いをしてるのならともかく、その程度の関係で一緒に出て良いなんて返事は普通しません。
     本来ならAさんの頼みは凄く図々しい事だし、トピ主さんも自分だけの考えで軽々しく了承しては駄目なんですよ。自分だけのお式じゃないんですから。

     勿論Aご主人の態度や仏頂面は悪いと思いますが、トピ主さんが出席を安請け合いしなかったら見ずに済んだのです。
     トピ主さんが今回の件で“私は少しも悪くない”という考えを持っている限り、求めている答えは得られないと思います。問題を追及する前に、ご自身の軽率な言動や考え方を省みましょう。

    ユーザーID:7021118433

  • 連れてこられたダンナさんに同情します

    トピ主さんにも問題がありますよ。

    面識のない友達のダンナさんを、招待した事です。

    友達は「あなたも招待されたんだから出席しなきゃ」とか言って、無理やり面識のないトピ主友人達の輪に放り込まれたのでしょう。

    そりゃあ能面のような表情になるでしょうよ。

    ユーザーID:8683076494

  • ご結婚おめでとうございます

    これからは幸せな家庭を築いていってくださいね。
    と、ひとまずはあなたのことを祝福しておきます。

    世の中には顔の表情が乏しい方っているものですよ。
    読み始めはてっきり ご祝儀が少ないのにふたりで来られた、とか
    無理に招待してないのに聞こえよがしに文句を言われた、系のことかと思いましたが
    お友達のご主人の表情をそこまで言うのは大人気ないですよ。
    これから家庭を築こうとしている人がこのくらいのことで腹を立ててちゃやっていけません。

    ところで、そのお友達のご主人を写真でしか見たことがないと言うことは
    そのご夫婦の披露宴には出席されてないのですよね?そこはどうなのですか?
    百歩譲って写真の顔では満面の笑みだったのに私の披露宴ではそんな顔するの?
    という憤りならちょっとは同情しますが、
    普通に考えると人の表情が悪いとかは言っちゃいけないと思います。

    お友達にそんなこと言ったら疎遠にされちゃいますよ。

    ユーザーID:6394948146

  • 時間の経過を待ち、自分の感情と相談する

    ご結婚、おめでとうございます。

    確かに今回のことはA子さんと、そのご主人に全面的に非があると思います。
    A子さんはトピ主さんの結婚を祝うという「主」ではなく
    夫婦の旅行(遠出)という「従」を優先させた結果、トピ主さんの晴れの日にご迷惑をかけてしまったのですから。

    だけどそれをA子さんに言って、A子さんが全面的に謝罪してくれればまだいいけれど
    A子さんはやや自己中心的な性格にお見受けしますのでスムーズに行くとは思いません。

    その場合、余計に怒りが増幅し2次災害の危険性がありますので、私がトピ主さんであれば
    時間の経過を待ち、それでもA子さんとそのご主人への感情を整理できない場合は疎遠にすると思います。
    だけどトピ主さんとA子さんの今までの友情が、その事件を帳消しにする関係であれば
    時間と共に怒りの感情は薄れて行くのではないでしょうか。

    ユーザーID:4048537791

  • そもそも

    気を使い、もてなす気もないのに出席を了承した主のミスだと思います。

    知らない人の披露宴に、知らない人に囲まれて列席して、そうそうニコニコもしてられないでしょう、A子さんが無理やり連れてきたのだろうから。

    主さんは、断ればよかった。
    A子さんのご主人も、主に断ってほしかった。
    A子さんは、きっと嫌がるご主人に、「友人も是非にと言ってるから」と調子のいいことを言ってご主人に断れない状況を作った。

    仕方なく来てくれたのですから、主さんはほかのゲスト同様、全力でもてなすべきだったのです。
    それをしたくないなら招待しない。

    今回は主のミスです。

    ユーザーID:5260686964

  • 気持ち分かります

    でも、その聞き方はマズイと思います。私だったら、「ご主人、体調悪かったの?」みたいな感じで
    様子を伺います(笑)。元々そういう性格?なのかもしれませんが、こちらが招待したわけではないですし、
    せめて記念に残る写真の時ぐらいはにこやかにして頂きたいですよね〜。

    ユーザーID:0983635058

  • 結果

    >思い切ってA子に「何でご主人も出席させたの?ちょっとこういう態度が気になって」と聞いてもいいですかね…?

    結果、A子との関係がどう転んでももういいやと思えるなら良いのでは?

    ユーザーID:7443948429

  • 嫌な思い、しましたね。

    <遠方旅行も兼ねて>ならご主人は披露宴や2次会に出ずにその間だけ別行動をして、どこかに遊びに行けばよかったのにね。普通そうしますよ。

    招待もされてない人を招待される側が「よんで」なんておかしいです。
    とぴさんが断れなかったのは流れ的に仕方なかったと思います。

    言うなら、「ご主人当日体調悪かったの?元気なさそう。」と写真を何枚も見せてみては?
    写真見たらびっくりするかも。

    とぴさんが<なんで>とか<態度が>っていうのはまずいです。
    たぶん今気が立っているんですよね。わかります。頼んでもいないのにね。

    ユーザーID:4242688426

  • トピ主です、追記2

    A子夫婦は翌日観光をして、夜に帰ったそうです。

    もし無理やりA子に結婚式に参加させられて、周りに誰も知り合いがいなかったとしても、だからと言ってそのような態度は普通の大人はするものじゃないと思うのです。

    自分は呼ばれていないのに妻(A子)に無理やり知らない人(トピ主)の結婚式に参加させられた、だから終始つまらない態度を取っても仕方ない、にはならないと思うんです。

    でもここまでは飽くまで私の想像なので、もしかしたら無理やり参加させられたわけじゃなく、ご主人もある程度は乗り気だったのかもしれないし、そこはA子に聞いてみないと分からないのですが。

    ユーザーID:8675255745

  • 良いと思うけど聞き方を変えてみたら?

    主さんの気持はわかるけど、もう終わった事だし、ウェディングハイみたいな自分中心の考え方だと思う。
    今モヤモヤして愚痴るなら、最初に「夫婦で出席」って言われた時に聞けばよかったのに。
    せめて
    「当日ご主人何かあった?体調が悪いのに無理して来てくれたとか?話す相手がいなくてつまらなかったのかな?写真見てたら気になっちゃって」
    くらいの聞き方にしたら?

    元々写真が苦手とか愛想がない人かもしれないし。

    ユーザーID:1143515761

  • よく知らない人、なんですよね?

    そんな態度と言われても

    世の中には、普通の表情が、怒ったような顔つきだったり、不機嫌そうな顔つきだったりする人もいるし、緊張したりすると余裕がなくなってふてくされているような感じになってしまう人もいます。

    みんながみんな、その場の雰囲気にあった表情や態度を作れるわけじゃない。不器用な人もいるんだよ。

    ユーザーID:3403659394

  • ちょっとまって。

    頭冷やして。
    もう今更しょうがないじゃないですか。

    こんな無愛想な男性なんて沢山居ますよ。

    たとえば学校の行事(運動会、学芸会など)に夫婦で来ている場合。
    奥さんは社交的なのに、旦那さんはこちらが挨拶・ちょっとした会話を
    しても無言・無愛想でコクリとするだけ。まるで思春期が強く出ている
    中学生のようです。

    こういうのは持って生まれた性格なのでしょうが、一瞬むかつきますね正直。
    これが披露宴となるとむかつきは倍増するのでしょうが…

    A子さんの旦那さんに「恰好だけでも祝っているように振る舞うのが大人
    じゃないの?」と思うなら、自分も大人の対応をしましょう。

    もしそんな事で問いただしたら、A子さんに「招待しておきながら旦那を
    侮辱して何よっ?!」と、逆切れされる可能性が有りそう…。

    蒸し返すのは、あなたがもっと嫌な気持ちになるだけ。
    結婚式が、思い出す度に嫌な思い出にならない為にもがまんがまん。

    ユーザーID:1288148933

  • つまらないでしょ

     見ず知らずの人の結婚式+披露宴てつまらないのでは。人のハレの日と仰いますが、社交辞令やお付き合いで参列している人もいたはず。ご祝儀を2人分払って、数時間拘束されて、無表情くらいいいじゃないですか。

    ユーザーID:4326294988

  • 聞いてどうするの?

    気持ちはわかりますが、今更、聞いてどうするの?
    もう終わったことを蒸し返しても、写真は変わらないし、更にショックな回答されて、ますますムカつくかも知れませんよ?
    食事が美味しくなかったから、とか、花嫁が美人じゃなかったから、とか、仏頂面の理由をはっきり言われた方が嫌でしょ。
    忘れるのが一番です。

    それと、自分の結婚式に見知らぬ人を招待しておいて(来て欲しかったわけじゃないのはわかるけど、友人に打診されてOKしたのはトピ主さん本人)、祝っているように振る舞えって、ちょっと何様?って思います。
    他人の結婚式で、同じ出席者としての意見ならわかりますが、自分の結婚式で、来たからにはお祝いの態度をとれって…。

    そんなことをA子さんに言う方が、結婚式で仏頂面するより、よほど失礼で、非常識なことですよ。
    頭を冷やせばわかるはず。
    今は頭に血が上っているのかも知れませんが、トピ主さんはホスト、A子夫妻はゲストという立場をお忘れなく。

    A子に言うなら、遠いところ来てくれてどうもありがとう、以外ありません。

    ユーザーID:4065992075

  • 聞かない方がいいと思う

    友達と関係を続けたいなら聞かない方がいいですご主人は人見知りだったのかも。愚痴は小町に書き込んで発散しちゃったら方が良いかと思います

    それから結婚式ってお世話になった方、これからご縁が出来る方に「今までありがとう、これから2人、よろしくお願いします」って気持ちで望むもんじゃないのか…「私の事祝って!持ち上げて!」っていうもんなのかしら?

    ユーザーID:3926716200

  • 今更言ってもしょうがない

    A子夫は大人気ないとは思いますが、披露宴の前日、夫婦喧嘩したかもしれませんしね・・・

    A子に聞いても、本当の事をいうとは限りませんし、言いたくない出来事があったのかもしれません。

    また、いつも仏頂面の能面のようなのが、A夫の普通かもしれませんよ。

    もう過去の事なのですから、今更言ってもしょうがないと思います。

    ユーザーID:4140569351

  • あなたの自業自得

    >何でご主人も出席させたの?

    そりゃ、あなたが招待したからでしょう。完全にあなたの判断ミス。ここでもしばしば友人からの夫や子どもへの招待依頼をどのように断るかについてのトピが立ち上がってますよね?普通は、知らない人を披露宴なんかに招待しませんが、それは、純粋に呼びたくない場合だけでなく、今回のようなことや、披露宴を台無しにするようなもっと酷いことを想定するからなんですよ。
    そういったリスク管理もまったくなく、無防備にどういう人か判らない人を招待したあなたの落ち度以外の何物でもないと思います。
    彼だって心から知らない人の披露宴に来たくはなかったでしょうね。知らない人の披露宴なんか、楽しくないもの。そういったことすら、想定できませんか?

    あなたの文面からは、自身の被害者性しか書いていませんが、あなたの判断ミスで、仏頂面の人によって披露宴の雰囲気を壊されたご主人に対する反省はないんですか?

    今回は、A子さんの暴走だったんじゃないかしら。夫も、渋々だったんでしょう。やはり、断るべきでした。さらに、自分のミスを棚に上げて、A子さんを非難するような質問は、恥の上塗りだから、やめておいたら?

    ユーザーID:0738005956

  • そんな直球な質問は・・・

    >思い切ってA子に「何でご主人も出席させたの?ちょっとこういう態度が気になって」と聞いてもいいですかね…?

    「能面のような無表情」が地だとしたら他人の夫の容姿についてケチをつける人になっちゃいますよ。
    「一度の面識もないご主人まで参加してくれてありがとう。何か不都合なことでもなかった?」と
    相手の様子を伺うくらいがせいぜい聞けることかなと思います。

    ユーザーID:1637084418

  • 普段からそんな感じなんじゃないでしょうか

    普段からあまり表情に変化のない人っていますよ。
    元彼があまり感情を表に出さないタイプで、怒らないし驚いたりしてもそんなに表情に出ない。淡々と話してきます。
    彼が大笑いしているのを見たのは1年間付き合っていて1回だけです。
    笑うのは笑いますが、「はは」位ですぐ無表情に戻ります。
    おそらく結婚式だからと言って満面の笑顔とかしないと思います。
    満面の笑みとか見た覚えがないですしね。。

    そういうタイプの人だったんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:1761863401

  • すごいね

    そもそもトピ主さんが許可したからでしょ。
    A子ご主人からしてみたら、出たくも無い披露宴に出席させられるわ出費が嵩むわ愛想悪いと文句言われるわで悲惨ですよ。
    日常に戻ってください。
    お幸せに。

    ユーザーID:2402143245

  • どうしても聞きたいなら

    それを聞いてどうするのですか?
    今更聞いて写真が変わる訳でもないし
    その人は例え自分の大親友の結婚で心の底から祝福していてもそういう表情の人かもしれないし
    イヤイヤ来てたとしてもA子さんが本当のことを言うとも限りません。

    どうしても聞きたいなら写真を送って
    「旦那さん知らない人ばかりで退屈だったかな?観光は楽しめた?」と
    書き添えたらどうですか?
    「態度が悪い」ではなく「せっかく来てもらって申し訳ない」のように聞けばいいと思います。

    ユーザーID:2693887229

  • その夫婦とは距離を置く

    トピ主さん、嫌な想いしましたね。
    その夫婦、幼稚だし、空気読めてないし、とても失礼です。
    そもそも夫婦の意思疎通が出来て無さそうです。

    これは、トピ主さんが『花嫁様』になってるわけじゃなく、一般常識として、大人として、A子夫婦は揃ってダメなんですよ。

    トピ主さんとA子さんの付き合いの深さにもよりますが、直球で言うのは我慢して、しばらく様子見した方が良い気がします。

    なんとなく、この夫婦、長続きしなさそうです。
    (もしくは、似た者夫婦で周囲に迷惑かけながら喧嘩しながら一緒に居るかも)
    今後、何かある度に、A子さんが独断で夫を従えようとして夫がふてくされるとか、すぐ夫婦喧嘩して大事な場でふてくされるとかしそうだし、お互いに思いやりが欠けている気がします。

    夫婦喧嘩の原因を作ったとか言われても、さらに腹が立ちそうだし、少し距離を置いては?

    ユーザーID:8102574305

  • 大人の対応

    友人のご主人の態度を普通の大人がすることじゃないと非難されていますが、トピ主さんがしようとなさっていることも普通の大人がすることじゃないですよ。
    今更結婚式での不機嫌そうな態度の理由を聞いて、どうしたいのですか?
    謝罪してもらいたいのでしょうか?
    トピ主さんが嫌な気持ちになられたのも分からなくはないですが、そこまで執着するほどの事ではないです。
    早く忘れて水に流すのが大人の対応だと思います。

    ユーザーID:8087318693

  • 聞いても良いと思う

    旦那さん、どの写真を見ても怖い顔してるね。
    何か私たちの不手際があって不愉快な思いでもさせてしまっていたんじゃないかと心配しています。
    何か理由があったなら遠慮なく言って下さい。

    というような感じで聞いてみてはどうでしょう。
    何か不快な事でもあったのではないの?と写真を見た姑さんがとても心配して電話してきたとでも言った方が聞やすいですか?


    決して「なんであんな顔してたの?」と聞いてはいけませんよ。
    くれぐれも「こちらに落ち度があったせいだったら申しわけなくて」と下手にね。

    ユーザーID:7408034856

レス求!トピ一覧