自分の実家に帰るのが苦痛

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家族・友人・人間関係

may

三十代後半、二歳の娘を持つmayと申します。
車で1時間ほどの実家に帰るのが苦痛といいますか、自宅に戻った時にとても悲しい気持ちになります。
娘が小さいということもあり、実家の両親が喜ぶので夫が出張で居ない時に1〜2泊で実家にかえります。
両親はとても喜んでくれて良いのですが、出される食事がほとんどレトルトかスーパーのお惣菜です。
前回の夕食はレトルトのビーフシチューとお惣菜のお浸しとご飯でした。母は仕事はしておらず専業主婦です。
おそらく昔からお料理は最低限しかしない母だったのであまり気になった事はなかったのですが、自分が母になり娘にも同じようにレトルトの食品ばかり出す母に対して反感を抱くようになりました。
私自身も現在専業主婦ですが、毎日の食事は簡単なものでも自分で作るように心がけています。
またレトルトを否定する意図はなく、自分だったら娘が帰省した時くらい料理の腕を振るうのになと思いなんだか悲しくなるのです。
60歳を超えた母に今更変わってもらう事もお願いすることもできないのは承知しているので、実家に帰った時だけだからと気にしないように自分に言い聞かせているのですが、自宅に帰って来たらやはりモヤモヤした気持ちが強くなりしばらく実家には行きたくなくなり、電話をするのもためらって(不満をぶつけてしまいそうで…)しまいます。
拙い文章で申し訳ありません。
また、身内の悪い所をさらけ出すのは気が引けるのですが、夫や友達にも相談できずトピを立てさせて頂きました。
心の持ちようや対策などご意見頂ければ幸いです。

ユーザーID:1876597767

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  • 自分で作る

    そういう人とわかっていたら私だったら自分で作るか外食にします。

    私の母は料理好きで味噌やパンを手作りしたりいろいろやっていましたが、還暦を越えて夫婦二人になって買ったことのなかった冷凍食品やお惣菜を買うようになってきました。食べる量も減り作ることも面倒になってきたようです。
    好きな人でもそんな感じなのでもともと最低限だった人が年をとったら料理でもてなすというのはありえないだろうなと思います。

    ユーザーID:2578280861

  • あなたがつくりましょう

    親につくらせないで、あなたがつくればいいのです。

    親孝行にもなるのでは?

    ユーザーID:2032392110

  • 人それぞれ

    あなたが望むかたちの歓待ではないとして
    あなたがそれに不満を持つのも
    どうかと思いますよ。

    年を取れば家事も億劫になるもの、
    普段の夫婦二人の食事ではだめだと
    プレッシャーにもなるのでは?

    何も出してくれないなら悲しくなるのも頷けますが
    いつまでも親に甘えすぎではないですか?

    不満があるならあなたが作りなさい。
    お子さんもう二歳なら充分手も空くでしょう。

    ユーザーID:6391009407

  • トピ主さんが作ればいいこと

    トピ主さんが作ればいいと思いますけど。実家に帰って食事のお手伝いしないのですか?たまに帰った時位食事作ってあげたらどうですか ご両親も喜びますよ。

    ユーザーID:8404862177

  • 甘えてる

    実家で楽をしようとしないで、あなたが、手料理を作って、お子さんに食べさせてあげれば良いと思いますけど。
    何を遠慮してるのかなぁ?
    たかが子供1人で、何をえらそうにしてるんだろう…と、思いました。

    ユーザーID:7864694162

  • お母様だって疲れてる

    上げ膳据え膳で当然ですか?
    孫を連れていってあげてるんだから、と上から目線になってませんか?
    して貰って当然、と。

    たまに孫がやってきた時くらいお母様には孫と遊ばせてあげて、主様がご両親に料理を振る舞うという発想は無いのでしょうか?
    ご主人が出張の度に楽をしたくて主様はご実家を訪ねてる訳ですよね。
    お母様はもう何年も主様達の為に家事をしてきたのですから、お惣菜やレトルト食品で楽をさせてあげても良いと思います。
    それが嫌なら家から主様が作ったご飯を持っていくとか、主様が作れば良いだけのこと。
    主様も楽をしたくて実家を訪ねているのに、お母様には楽をしないで欲しいなんてあんまりだと思います。

    ユーザーID:7367483375

  • 自分だったらって

    考えると辛くなりますよ
    だってその人はその人の思考がありますから
    食べることにあまり興味ないんでしょう、主様が作ってあげたら、やってもらわなきゃならないってことないんだから

    ユーザーID:0867112972

  • お母様は変えられない

    あなたご自身がお母様と一緒に暮らしていた時からそういうお母様なら、60代になって変わることはないでしょう。

    もし、お母様が自分達だけきちんと作ったものを食べていて、あなたとお子様にレトルト食品だったら、怒ってもバチは当たらないと思いますが、皆さん、同じものを食べているのですよね。

    レトルトに抵抗があるなら、ご実家なのだから遠慮することなく、少なくともお子様の食事はあなたが作られればいいと思います。

    ユーザーID:7324890521

  • まずはご馳走を進めますが・・・

    お母さんに断って台所が使えれば、自分で作ることは出来ませんか?

    何か得意な料理はありませんか?親を恨むのは、お門違いです。調理の行動あるのみ。親御さんにご馳走をお勧めします。

    ご両親と仲が良いなら、親に期待するより、娘である貴女が振る舞えば良いではないですか。


    しかし難しい場合もありますよね。
    親との仲が芳しくないなら、接触を挨拶程度でレトルトに甘んじるしかないですね。

    先方だが切れるなどして、難しいならば、ご実家に行かないか、出されたレトルトにあきらめるかのどちらかです。

    ユーザーID:7309641566

  • 自宅でお客様しているのですか?

    貴女の方が元気なのだから、自分で作りましょう。

    ユーザーID:9459080057

  • 作る

    皆で材料買い出しに行って作る!
    私も幼少期はレトルトや出来合いの惣菜で育ちましたから気持ちがよく分かります だから自分が作れば問題解決

    ユーザーID:3674787586

  • え?

    なんで実家のトピ主母に食事の用意させるの?

    子供を大義名分に楽しに戻ってっるだけに思えるけどな・・
    文句があるならトピ主さんが実家に帰っても自分で作ればいいじゃない。
    遠慮要らない実家のキッチンです。
    滞在中くらい母様に楽させてあげれば?

    ユーザーID:3553264362

  • 客観的にみれていない

    ご実家をでて自分が過ごしてきた生活に納得できないのでしょうね。
    それをいまだに平然とやっている母親をみて悲しくなるんですよね。
    自分もみじめな気持ちになりますよね。
    でも大人になって別世帯になったんだし割り切りましょう。

    おかあさんはそういうタイプの人なんだ、と自分が諦める、受け入れるしかないです。逆にいえばそういう母親のもとで育てられたトピさんがおかあさんの嫌なところが似なかった、良かったって喜べば少しは気持ちが楽になるかも。
    おかあさんをみて気持ちがふらふらしている間はなるべく会わない。
    自分の心の整理がついてからいっぱい行ってあげればいい。

    お母さんにだって長所はあるんでしょ?
    トピ文からそう思いました。
    今見える短所の数より長所を多く見つけてみては?

    ユーザーID:8549085390

  • あなたが作れば

    昔から料理はあまりしないのであれば今さらできないのでは?娘ならわかりますよね。姑じゃないんだから期待するのが間違っているし、逆に娘だから気を抜いている可能性もあります。そんなに食事にこだわるならトピ主さんが作ってふるまえば。親孝行だし、孫をかわいがって遊んでくれるだけで幸いじゃないですか。車で一時間ならしょっちゅう行ってるんですよね。孫相手も疲れるので苦手な手料理をその度に作るのはお母さん、大変なのでは?

    ユーザーID:0223784444

  • 不思議〜

    なんて大袈裟なトピでしょう。

    実家へ帰省したって自分で料理すればすむ問題では?

    もしかして全部やってもらいたくて、楽ちんしたくて帰省したの?

    笑えますね。

    ユーザーID:3474551403

  • 分かってるのだから

    実家にいるときには子供の世話はご両親にまかせて食事の仕度はトピ主さんがしたらいかがですか?

    それに実家に行きたくないならいかなきゃいいのに。実家の両親が喜ぶからといって旦那さんの留守に自ら行ってるんでしょ?文句があるなら盆と正月しか行かないでいいし、行くなら行くでどうなるかは想像した上で行きませんか?

    ユーザーID:4826032265

  • それは・・・

    あなたが作って差し上げればよいと思うけど。

    ちなみに、実家は外食、義実家はスーパーの惣菜、そういう傾向です。
    私は、作りたくないので、それを受け入れています。

    ユーザーID:0348780820

  • もう反面教師にするしか‥

    おそらく今さら料理をする気は起こらないでしょうね‥。料理する事自体が億劫なのでしょうから。専業主婦でも、家事しない人はしないですよね。残念に思う気持ちもわかりますよ。普段、家事に育児に奮闘しているから、実家に帰った時にはお母さんの手料理を食べて寛ぎたいですよね。でもね、実家があるだけでもありがたいと思って、もう期待しない事ですよ。期待すると落胆しますから。

    ユーザーID:0401287122

  • もう、帰らんときなさい。

    料理嫌いな人なら、専業主婦でもそんなもんかもなぁ。うちも夫の実家(ちょっと裕福な年金生活一人暮らし)に息子生んですぐに帰ったらそんなもんでしたが、手作りちゃうのはどういう事!?なんて思ったことないけど。

    赤ちゃんも生まれて神経質になって、お母さんに厳しい目で見てしまうのはわからんでもないけど、「赤ちゃん生んだばっかりの私は、何でも手をかけてもらって当たり前やのに」って気持ちが抜けないんやったら、もう帰らんときなさい。

    帰ったら上げ膳据え膳と違うんですか?レトルトや出来合いや文句言うの、厚かましいと思います。

    ユーザーID:0880048091

  • あなたが作れば済む話

    そういう母親だってずっとわかっていたのに、何を今さらと思いました。
    物心ついて、よその母親とは違うなと思った時点で、
    自分で料理をしてみようと思わなかったんでしょうか。
    私の母は和食は得意でしたが、洋風の料理などは私が作っていましたよ。

    年を重ねれば、普通の人だって面倒になりますよ。
    母親だから家事が万能ではなければいけないわけでもありません。
    料理は全く駄目でも、他の面で優れていることもあるでしょう。

    おばあちゃんの愛情はいろいろあります。
    可愛がって抱っこしてくれるだけでもうれしいのではありませんか。

    もう世代交代です。
    あなたが、美味しい料理を振る舞ってあげるなり、
    出前やテイクアウトでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:0143876271

  • 羨ましいですけどね

    私からしたらトピ主さんが羨ましいですけどね。
    私はトピ主さんより年下ですが、とっくの昔に両親を亡くしてます。
    喜んで迎えてくれる両親がいることが、どれだけ幸せなことか今のトピ主さんには分からないのでしょうね…。
    娘気分で「してもらいたい」と思うからダメなんですよ。
    親孝行としてトピ主さんが料理をふるまってあげたらいいじゃないですか。

    もし私がトピ主さんの友人で、そんなグチを聞かされたら「贅沢いうな!」って頭引っ叩くかも(笑)
    会いたくても親に会えない人もいるんですから。

    ユーザーID:9859002822

  • う〜ん…

    モヤモヤの原因は出される食事だけですか?

    別にご主人が出張のたびに、いちいち実家に泊まりに行かなくてもいいんじゃないですか?

    食事のほかには別に問題ないのだったら、疎遠にするほどでもないですしね。

    食事はトピ主さんが作られてもいいのではありませんか。
    または「添加物を避けたい」等の理由をつけて、お子さんの分だけおかずを持参してご飯だけ貰うとか。

    お母様は料理が苦手なのでしょう。
    「孫を連れてきてるんだから」と、「おふくろの味」を期待することだけは、諦めなくてはいけないでしょうね。
    仕方ないですよ。誰だって得手不得手があるんだし、無い袖は振れないでしょう。

    ユーザーID:1035373163

  • ご自分で作ろう

    私の母も料理が苦手でしたので私は食材を買って母と作ったり自分で作ったりしましたよ。
    お母様と一緒に材料を買って(食費もこの際親孝行としてトピ様が持ちましょう)、
    作る時は子どもをお母様に預けトピ主様が作ったらいいのです。
    いつも簡単なものならパパっと作っちゃうのでしょう?
    移動時間などで大変なら食材を買っておいてもらうとか宅配などで送っておくとかして食材確保しておけば
    あとは、作るだけですよね。
    多分トピ主様はまだお母様に甘えたいのです。私もそうでしたがそれは叶わぬ夢でした。
    母は40代後半からもう早く食事作りを引退したいと言っていました。
    他の家事は完璧でしたがお料理だけはという人でした。

    ユーザーID:1965983076

  • お客さんかい?

    実家に帰ったら、レトルトばっかだった。たまの帰省なんだから、手作り料理食べさせろ!?

    自分でやれば?

    昔からそういう母だったんでしょ?気にならなかったのに、自分が母親になったら、急に気になるんだ?

    じゃぁ、子供の為に、自分で作ればいいじゃない?実家でしょ?台所の勝手だって、判ってるんだから。

    レトルト・惣菜でも、親が食事の準備してくれてるのに、文句言うか?

    嫌なら食べるな!食べたいなら、自分で作りなさい!

    ユーザーID:8095275221

  • 60過ぎると大なり小なりそうなります。

    夫婦二人の生活になり今まではお子様の為に、一生懸命作られていたお母様も年と共に面倒臭くなったということです。

    結婚して独立した主様、今度はお母様の代わりに主様が腕を振るう番なんですよ。
    お子様はジジ、ババに遊んで貰い、主様は食材を買ってきて美味しいもの作ってあげてください。

    親もいつまでも若くはありません。
    お若い主様がしなくて誰がするんでしょう。

    結婚して独立するまでは大事に育てて貰ったのです。
    実家とはいえ一宿一飯の恩義もあります。

    これからは年老いたご両親にしっかり恩返しするときです。

    ユーザーID:7943919480

  • 実家なのだから

    お客さんになっていないで、あなたが食事の用意をしたらいい。

    お母さんはまだ高齢と呼ばれる年ではないと思いますが、食事の内容が気に入らないのなら自分で何とかして。

    身内でも親でも、相手を変えることはできない。
    できる範囲で自分でやったらいいのです。
    嫁ではないのでカドもたたないし。

    食事の支度の時間くらいはお母さんに娘さんを預けられるでしょう?
    もうあなたも親になったのだし、娘さんにレトルトを食べさせるのが抵抗あるなら作りましょうよ。

    文句言うのだけ大人になってどうするのよ?

    ユーザーID:1189293295

  • 素朴な疑問

    ご主人の実家でなくて ご自分の実家ですよね?

    あなたが台所に立って お父さまお母さまに手料理を 振舞って差し上げれば良いのでは?

    お母さまが 娘が台所に立ち入るのを拒む理由があるのでしょうか

    ユーザーID:5405129699

  • 恵まれてると思おう

    そりゃ、友達に相談なんかしたら、表面はにこにこ聞いてるけど、正直はあ?ですから止めましょうね・・・。
    三十代後半ともなれば、親は手術の一つも要するような病気になったり、祖父母の代が認知症になったり、何がしかあるでしょう?
    しかも、2歳児の育児中なんて疲労困憊でしょうに。
    もともとレトルト生活の親が、年老いてなおレトルト生活であることを悲しむって、よっぽど悩みのない毎日なんだろうなと思われますよ。

    嫌なら行くなのひと言でございます。
    親御さんから会いたいといわれたら、トピ主さんの家に来てもらえば?

    ユーザーID:6720581975

  • いつまでも娘気分ではなく。

    レトルトが嫌ならトピ主さんが両親の為に料理をして振る舞ったら?
    実家だから料金を作って貰うのは当たり前と思ってるのもどうかな?って思います。
    お母さんに甘え過ぎではないですか

    ユーザーID:6380708280

  • あなたが

    材料持ってかえって作ればいいでしょう。

    ユーザーID:9601715224

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