相続、その後実母との確執

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(トピ主0
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デルコ

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  • ひどいねお母さん

    あなたに対する母親の態度をみてたらなんかむかむかしてきました。
    私も三兄弟の末つこで兄がうちをとり姉は離婚して出戻り働かないので年老いた親のお金をたかる始末です
    私は兼業主婦なんで先日お金を借りましたが兄貴や姉にはお金はだしますが私には一文も負けませんよ。
    父親の病院通いのため車もらつたのはありがたかつたですけど財産は兄貴
    介護は無料な娘と考えているなら私はお金出したくないですねあなたもずるがしこい母親みたいだから介護は無料でこきつかおうと考えているみたいですからこれを機に絶縁でよいと思いますよ。
    大概な親は兄貴に財産を嫁いだ娘には金はやらず無料の介護要員と考えていますから
    負けずに頑張ってね。

    ユーザーID:6578934653

  • 気持ちのままに

    相続の配分は、先祖代々受け継いだ土地を中心にしていて
    「家」意識が強いケースかなと思います。
    次男が納得されたのもそういうことかもしれません。
    その場合、必然的にお母さんの面倒も長男が見るという
    ことになりますね。

    そういうことからすると、あなたとお母さんの心が通じて
    ないと、お母さんのポケットマネー云々の要望は通りませ
    んね。仕方ないことです。

    相続を認めた以上、こだわっても仕方がありません。
    この先の付き合い方は、今は深く考えず、そのとき、その
    ときの思いのままにすればいいと思います。
    むろん、無理してお母さんの介護をする必要はありません。

    今の家族を大切にすればいいと思います。

    ユーザーID:6826388046

  • 強欲だとは思いません

    相続の金額の裏に隠れている、あなた自身への存在価値みたいなものが
    軽視されてる事が哀しいのですよね。
    長男重視のお父様だけならまだしも、母親や兄弟までそれを当然だと
    いう態度に愕然とされたのだと思います。

    お金で買えない大切なものがありますが、残念ながらあなたのご家族は
    目先の財産のみに目が眩んでるのでしょう。

    絶縁せずにこれからもお付き合いするのもいいでしょうが、あなたの中で
    ジレンマが大きくなる可能性がありませんか?
    私ならしばらく距離を置いて、客観的に自分や家族を見つめ直す時間が
    欲しいと思います。

    ユーザーID:4531587199

  • そんなものでしょうね

    失礼な言い方ですが、・・・・昔的な考えだと、遺産のほとんどは長男に、ということらしいですね。私の父もそうでしたし、夫も同じように相続しています。

    ただ、お母さまの老後は、どなたが面倒をみるのでしょうか?
    義姉さまがお世話してくださるなら、それで結構でしょうが、
    トピ主さんがお母さまの世話をされる予定であれば、その資金も準備しておいたほうがいいですよ。お母さまがおくつなのか、わかりかねますが、70歳を過ぎれば身体が少し弱ります。80歳からは急激に身体が弱ります。私自身は毎月20万ほどあれば、と思っていますが、施設にもよりますがもっとかかるかもしれません。

    お母さまに確認されるのをお薦めします。「老後はどうなさるつもりですか」と。お世話する人に、お金を渡しておかないと、大変ですから。そして現実問題として、他人の親を大事に出来る人はそうそう現われません。
    それから・・・・・ トピ主さまがお母さまをお嫌いなのでしたら、絶縁されても構わないと思います。

    ユーザーID:5316618464

  • 親の意志

    私も長女です。
    考え方それぞれですが、『お金は稼ぐもの』と思っているので、トピ主さんのような思いは全くないです。長男には『相続放棄するから、後は頼むね』って言ってます。

    家賃収入…ってくらいだから、金額は桁が違うのでしょうね。
    強欲とは思いませんが、その一言は言わない方が良かったですね。義務と権利はセットですよ。
    建売よりも明らかに大きな住宅を建てた方を見ると『うらやましいなぁ』『めんどくさいだろうなぁ』って両極端な思いになります。

    それだけの取り分があるなら、長男は色んなしがらみから逃れられないと思います。トピ主さんは、嫁いだ先の事を考えたらどうでしょう。相続は親の意志です。実家の事はもう長男に一任した方が平和です。

    ユーザーID:4467784113

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  • 今の生活で不自由がないなら

    お金も縁も 捨てて いいと思います。
    自分が生み育て、同じ家族として暮らしてきた人間を
    「下の人間」なんて言う実母です。
    兄弟たちも似たようなもんでしょう?
    父のお金は納得して受け入れる事ができた。
    でも、母のお金は納得できない。
    そしてあなたの申し出への返事があの発言です。
    娘を気遣う気持ちを実母に期待していたのですよね?
    あなたと実母の愛情のベクトルは同じではなかったのです。
    その気持ちを遺産分けと思って今後は
    自分の幸せを考えた方がいい気がします。

    ユーザーID:6859404497

  • 同じ事を言い返してお終いにしましょう

    お金が惜しくて(渡したくなくて)妹と絶縁するのね

    それだけ相続してもまだ惜しむの?
    卑しく恥ずかしいので絶縁で良いです
    あっ、勿論絶縁を選ぶのでお金下さいね
    お金もらった上で絶縁まで出来るなんて嬉しい事でしょう

    こんな感じ

    ユーザーID:5146297142

  • 相続は等分ですが、残す人の意思があります。

    ご両親も長男に面倒を看て貰う代わりに大半を長男に相続させたのだと思います。

    現在の法律では分配方法が決まっていますが、それはご両親が意思表示していない場合の分配方法です。
     
    遺言なり意思を伝えて亡くなったのなら それに沿うしかありません。

    お母様もお父様と同じ考えなら、それは仕方のないことです。

    いただくお金があるだけ良いではありませんか。
    不平等と思われるかもしれませんが お母様の介護も長男にお任せしたら良いと思います。

    現在家督制度が消滅したかに思いますが、ご両親の心の中にまだ残っているのでしょうね。

    遺産は棚ボタなんです。

    親の財産は親の意思によって分配すること忘れてはいけません。

    極端な話、遺言で第三者に渡っても文句は言えないのですから。
    主様の不満はよくわかりますし、強欲とは思いませんよ。
    それでも遺産というのは そういうものなんです。

    ユーザーID:4087339912

  • わたしなら絶縁かな

    強欲かどうかはともかく

    お前は下の人間とか
    絶縁してやるとか言う
    親兄弟とは絶縁して良いのではありませんか?

    そんな人と付き合う必要あります?
    隣人だったらお断りですよね
    なぜ
    親兄弟というだけで嫌な人と付き合わなければならないのでしょう

    愛してくれたなら別ですよ

    わたしならお金もらうもらわないはともかく
    絶縁で脅してくる人とは絶縁上等です
    どんな関係であろうと
    脅して当然脅されて当然の関係などあり得ませんから

    ユーザーID:0566854254

  • 嫁いだ人間は不利ですよね・・・

    主さんはほぼ相続できなかったようなものですよね。
    これって一昔前のことだとよくあることだったようです。
    誰かが亡くなって、相続するたびに資産は分割され、どんどん減っていきますよね。そうすると、「本家」を維持できなくなってしまうので本家以外に資産が流れないように、嫁いだり、二男だったりには遺産が行かないようにする。今ではなかなか納得できない風習ですが、親世代では当たり前でしょうね。
    特に嫁いだ人に資産を渡す、すると、今度その嫁いだ人が亡くなると、嫁ぎ先にその資産が移動することになるわけです。まったく他人の家に・・・。
    二男にわたった資産はまだ、同じ名字の家にあるわけですから納得もできますが。
    なんだか女って不利ですよね。

    ユーザーID:2846370464

  • あなたのお気持ちは自然です

    せっかく母を思いながら、その母から裏切られた、という感じですね。あなたのお気持ちは強欲などというものではなく、人間として普通の感情だと思います。

    お母さんも、悪気はないのでしょうが、お父さんの影響を受けて?男尊女卑の思想が染み込んでいるんですね。

    さみしいかもしれないけど、距離を置いていいんじゃないでしょうか。少なくとも、将来のお母さんの介護はすべて長男にお任せする。ご長男は事実上、”長子単独相続”をしたのですから、親の介護義務もあります。

    あなたに冷たい親族とは距離を置き、親からの財産などは宛にせず、あなたの人生を楽しんでは如何ですか。ちなみに私は長男ですが、実家から遠いので、相続放棄し、不動産、預貯金すべて弟に相続させました。

    ユーザーID:1410321507

  • 資産家の継承とはそういったものです……。

    個人的には実家が旧家で且つ事業を営んでおりますので、トピ様の金額比率より惨い遺産相続を経験しておりますが、致し方ないと思っています。資産家が子供に平等に分けてしまったら、そのポジションを3代も維持できるかどうか、かなり疑問です。

    ご実家は旧家なのでしょうか?もしそうならば資産継承の観点から当たり前の発想と思いますし、お父様、兄弟がサラリーマンとしても、基本的な家業は不動産業がメインなのではありませんか?

    他家に嫁いだ娘には資産継承の権利がないと考えてしまっているのでしょう。良くある話です。
    お母様は今はお元気でも、その内介護も必要になってきます。今、あまり騒がずにいた方が懸命かもしれません。介護の覚悟があるならば、誰がお母様にとって一番頼りになるか直面した時に主張した方が賢明かもしれませんし、最終的には遺留分を主張できる時に弁護士を介して事務的に請求するのも無難な方法でしょう。

    しかし、親の遺産をアテにせずに自分の力で生き抜く方が人生をプラウドできますし、何より気楽です。誰にも四の五の言われる云われはありませんからね。

    ユーザーID:1286010551

  • 同士!

    私なら、徐々に距離をとり、冠婚葬祭はご遠慮。今の家族を大事にしましょう。

    介護はお兄様達に丸投げよ。
    育ててもらった恩じゃなく、育ててもらう権利よ。
    これからの人生大事にしましょう。気にする時間がおしい。

    ユーザーID:7523371618

  • ないものと思ったほうが楽

    お金というより、
    ほかの家族と比べて不公平に扱われているというところが、
    引っかかっているのだと思います。

    どのような地域かわかりませんが、
    いまだに前世紀的な考えを持っている人はいます。

    いま別にご家庭をもっていて、経済的に問題ないのであれば、
    お父さんの遺産は施してやったくらいに考えて、
    忘れておいたほうが楽になると思います。

    ユーザーID:8378914853

  • 長男は?

    長男は、今まで親と同居ですか?

    もし、同居してもらってるなら、仕方ないかと思いますが、そうでないのであれば、相続は平等に分けてもらっていいはずです。

    弁護士を立てれば申し立てできますよ。

    ユーザーID:1751605415

  • 絶縁でいいでしょ

    強欲ではありません。相手が強欲です。

    絶縁でいいと思います。困るのは相手方、年老いても絶縁されていることを理由に何もしなくてもいい。

    きっとお金をもらって無くても親子だからと世話だけくる。

    であれば、お金をもらって介護に使えるようリスク回避するもよし。

    絶縁になって一番慌てるのは長男嫁でしょうね

    ユーザーID:8378701975

  • お母様ご自身も 「下の人間」 の扱いを受けてきたのでは?

    お気持ちお察しします、寂しいですね。

    ですが、お母様が、「長男が一番偉くて、長女は下の人間」と思い込んでいる以上、
    デルコさんの気持ちを思いやる余裕などないのでしょう。

    「金をあきらめるか、絶縁されるか選べ」等と言う長男さんに対して、
    お母様も 逆らえず、ご自分の立場が悪くならないよう気を使っているのかもしれませんね。

    私なら、今は3等分をありがたくもらっておいて、
    自分の家族や生活を大切にしつつ、実家とは淡々と付き合います。

    そして、お母様亡き後の相続の時に、
    絶縁覚悟で法的に保証されている分を要求すると思います。

    ユーザーID:8796039503

  • 仕方ない

    旦那様の経済力が十分おありなのでは?
    そんなに裕福ではなくとも、衣食住に不自由はないと。
    さすがに見かねるほど貧しければ、違ったと思いますが、いかがでしょうか?

    そして、嫁ぐ時は持参金もらいませんでしたか?

    その世代の人にとっては、夫が大黒柱、家族を食べさせるのです。
    息子に財産を譲りたい気持ちは仕方ないと思います。

    私も兄が二人いる身なので、その辺は覚悟してますよ。

    ユーザーID:0675745863

  • みんなカッコつけてるのね。

    資産形成は自分でするもの?

    まあ、たしかにそうかもね・・・今60代の人たちなら

    高度成長時代を生きただろうし、
    50代の人たちも、就職に困ったこともなかったでしょう。

    でも今40代前半くらいの人たちは、職にもつけず
    派遣のままずっとやってきてる人もいます。

    50代60代は、資産形成もできた。
    そして、年金もちゃっかりもらう。

    なんかなーって思います。
    そうやって資産形成は自分
    でするものだとかいいながら
    会社にいつまでも、しがみつく。
    とっとと辞めればいいのに。
    若い人たちが就職できないのにね。

    そして、資産形成は自分でするものだと
    またまたカッコつけて威張る。

    わたしはトピ主がなりふりかまわず資産形成しても
    当然だと思いますけどね。

    もうどのみちお母さんと元通りになることはできないです。
    わだかまりは残ったままでしょうし、
    お兄様たちとも疎遠になると思います。

    ユーザーID:7189686661

  • 墓に何にも持っていけないのは当たり前

    よくお墓に何も持っていけないとかいいますが、
    それって当り前です。

    生きて行く時に、たよりになるのがお金です。

    それに死者に六文銭というのを持たせる習慣も、一部ありますよ。

    お金を死に装束に入れてあげるのです。

    あの世にいったときに、使えるように。

    台湾なんかでは、お札(にせのお札)を一緒にお寺でよく

    そなえてあります。

    お金って大切ですよ。

    女性なら、なおさら。

    年取ってからお金がないのは、みじめです。

    いまどき、長男とか次男とか

    大正時代の話かと思っちゃいました。

    お金のないお年寄りの女性って、トシとっても

    男に媚びて、お金もらいにきてますよ。

    老人が好々爺としてると思ったら大間違い。

    老人の性って怖いんだから。

    私は自分の身を守るためにも、お金にはがっついたほうがいいと思います。

    夫がいるうちはいいけど、誰が自分を守るの?お金でしょ?

    ユーザーID:6684364030

  • Hawaiiさんに同意です

    最初に言っておきますが、私自身は長男が一番とも思いませんし、娘だから立場が下とは思いません。

    でも、もともとお父様の財産ですよね?
    お兄様たちがどれほどの相続をしようとも、トピ主さんにもいくらかはあったわけで、トピ主さんのお金は増えても減ったわけじゃありません。
    最初から親の遺産をアテにして生きてきたのですか?
    そういうわけでないのなら、お兄様たちのことは他人のことだと思った方が良いと思います。
    他人がどれだけ遺産を相続しても気にならないでしょう?
    お母様がポケットマネーを3等分とおっしゃるのは好意です。
    そこでトピ主さんが相続で不利なんてことは関係ありません。
    もともと無いお金が少しでも増えるのはラッキーじゃないですか。
    考えは古いかも知れませんが、毒親というほどのこともないし、親の老後を心配する必要もなさそうだし、ご兄弟に比べて僅かだとしても遺産も残してくださってるのだし、何がそれほど不満ですか?

    お金が欲しいなら裁判でもすればいいし、絶縁したいならすればいいと思います。

    ユーザーID:6084963255

  • 大目に欲しいってことかしら。

    それはムリだろうなぁ。
    だって、両親ともに長男教で、兄も長男教なんでしょ。

    絶縁になるラインはいくらなのですか?
    私は3等分で絶縁!といわれたならお金を貰って絶縁でいいです。
    父の財産分与方針はまだ、「長男が家督をつぐから」という理由で納得できますが、
    母まで不平等な分配率ならば、暗に「女のお前などお情けで育てただけで愛情などない」と言われたようでショックですね。
    こんな兄、母ならいざ要介護となったときに妹は奴隷とばかりに
    こき使われそうなので、いっそこの場で解放されてしまいたい、と思うでしょう。

    というか絶縁は「兄」となんですか?それとも「実家まるごと」となんですか?
    兄とだけなら絶縁しちゃいなよ。

    ユーザーID:3648607419

  • 介護もあてにしないでね

    実の親、兄弟なのに残念ですね。お兄さんに依怙贔屓するお母さんには
    がっかりですね。 それならもうあてにしない。その代り介護も兄に
    頼ってねと疎遠。 でも、お母さんの相続の時には当然あなたにも相続権や
    遺留分がありますので、しっかりもらっちゃいましょう。多分遺産分割協議書
    に判を押してくれと言われるので、その時に。泥仕合になるかなあ。

    ユーザーID:6885450934

  • 金は渡さず介護は長女

    絶縁で良いと思います。
    長女は下の人間だなんて言う人は、介護が必要になったら押しつけますよ。
    今絶縁しても介護が必要になったら連絡してきそうですけどね。その時は「絶縁したんだから」と突っぱねられます。
    今少々のお金を受け取って散々介護させられた挙げ句、またお父様の時のような相続をお母様の時にされる事に我慢出来ますか?

    ユーザーID:1230828313

  • レスします

    「思い」なぞというものに囚われて、情緒的に場当たり的な対応をしているから、こういう情けない結末になるのですよ。今絶縁すれば、はした金と引き換えに金の亡者のレッテルを貼られるだけ。完全な負け犬です。
    母上のポケットマネーがどのくらいの額かわかりませんが、父上の遺されたものに比べれば、ほんの微々たるものでしょう?
    父上の遺産という本体の分割の時に12:5:1などというありえない配分を受け入れておいて、今更なぜ僅かな現金について「配慮しろ」などと言い出したのですか?
    金額面で引き合わないことだけを言っているのではありません。
    自分の存在を正当に認めろ、というのなら、なぜ父上の遺産分割の際にせめて遺留分を請求しなかったのですか?遺留分だけでも総額の1/12、つまり実際に受け取った額のおそらく倍以上はあります。
    その法的な権利を盾にとって長男や母親に一泡吹かせてやらなかったからこそ、彼らは今トピ主を見下しているんでしょう?脅したりすかしたりすれば、何とでも丸め込める女だと。
    今は一旦矛を収め、母上の相続の際に長男に一矢報いるのが賢明です。母上?老人の考えが今更変わるわけないでしょう!

    ユーザーID:0411111134

  • 御主人の実家とのお付き合いを大切に…。

    うちの従兄弟(女性)、兄二人より実家から祝い以上の恩恵を受けていて、御主人の収入以上の生活をしてきたと思います。

    とうとうその御主人、嫁の実家をあてにするようになり、結局相続の時に、娘とはいえ言わないような事まで言って大揉めに…。

    煽られてやしませんか?大丈夫ですか?

    どちらの実家も行き場をなくさないように。

    ユーザーID:8171743719

  • 措かれている立場で答えが違います

    これは措かれている立場や状況で、言い分が有り答えが違うと思います。
    仕事で遺産相続を見ましたがやはり揉めない家は無いです、特に最近は実感します。
    昔に比べると家制度が希薄に成って折り、個人の方が強く成っています。
    1番多いのは同居介護を全て長男夫婦に押し付けて、相続は平等にと云われる事です。
    特に親世代だと長男の嫁が面倒を看るのが当然、その様な価値観を持っています。
    それに他の姉弟は親が健在な内は黙って大人しいです。
    何故か? それは下手に騒いで遺留分に成る事を考える、介護のお鉢が回ってくる事を避けたいからです。
    だから亡くなったら別人のような形相になり権利を主張するんです。

    私が1番悲惨だと思った家は35年同居介護し最後は家が無くなた長男夫婦です。
    相続で妹3人、弟1人が如何しても譲らなかったからです。
    35年前は何も無かった土地が開け高騰したんです。
    父親は生前は他の子供には家まで建てそれなりに援助もしていました・・。
    でも誰も折れず法律では平等なんです。
    遺産相続は十人十色です。
    綺麗事で済めば裁判所や弁護士は要らない、だから揉めるんですよ。

    ユーザーID:6477343547

  • なぜ、トピ主が責められ気味?

    トピ主さんの思いは、一般的に普通の欲がある人間なら、当然の感情だと思います。

    なんで、トピ主さんを責め気味なレスが多いのかしら。

    とはいえ、母親が自分を「下の人間」とみていたことにショックを受けたのなら、今後を考えてはどうですか。

    最終兵器、「老後の世話=介護」です。
    こういう人たちは、えてして、介護などを押し付けてこようとします。
    その時に、情に負けて世話をしてしまいそうなら、どうせ後からまた後悔というか、不満が噴出するでしょうから、絶縁なんてしないことです。

    でも、老後の世話なんてしないと思えるなら、むしろ今のうちに絶縁しておくことです。
    向こうから申し出てくれたのですから。
    言質をとるくらい、しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:9593191559

  • 縁を切りましょう!

    それだけ差をつけるなら、勿論介護はしないんですよね?
    だったら縁を切ってすっきりしたら良いのでは?

    遺産については、法律で決まってるもの以外は遺す人の意思なので仕方ないと思います。
    で、主さんが納得行かないのも仕方ない。
    歩み寄れないわけだから、しかたないですね。

    ユーザーID:1070213213

  • あなたではない!強欲は長男・実母です。

     私の祖父はかなりの資産家でした。私の父も私も長男ですが相続はすべて法定相続でやりました。親戚には大手企業の会長・社長もいますが多くの友人を含め法定相続が当たり前との考えの方がほとんどです。ここで長男信仰の強い家またはそれを肯定する人が多いのにも驚いています。「ほぼ長男相続配分当たり前、娘に譲歩(協力)してもらったとの考えはない」には呆れます。相続人全員の合意があるときのみ、長男信仰は可能であり時間の経過とともにそのような風習・考え方はなくなるのではないでしょうか。家督制度が廃止してから約65年が経っています。東京の名家もごく自然に分散しています。

     被相続人には遺言する権利があるように相続人には遺留分減殺請求の権利があります。
    私だったら、堂々と自分の権利を主張し、絶縁になろうがかまいません。遺産は各相続人が受け継ぎ責任もって活用するものと思います。能力ある相続人がでてくれば、男女関係なくそれでいいと考えます。(先祖はそれで満足するのでは)トピ主は優しすぎます。お母さんの相続の時は権利を主張して家族のために使って下さい。また、親の介護は実子にあり相続には関係ありません。

    ユーザーID:7066605675

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