相続、その後実母との確執

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(トピ主0
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デルコ

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  • 遺留分

    遺留分請求して、さっさと縁を切るべきですね。

    法定相続分の半分をもらって、絶縁してもらいましょう。

    このままだと、お母様が介護が必要になった時、
    『娘なんだから当然』とすべて押し付けられそうです。

    当然の権利を主張して、絶縁されたらそれまででよいのでは?

    もし、絶縁とならなかったら、子どもとしてお母様の介護問題に協力する。

    それで十分かと。

    自分たちに都合よい相続をした時点で、お母様も長男さんも、トピ主さんのことを考えてくれていないのです。

    考えてくれていれば、向こうから何らかの形で差額の補てんがされるのですから。

    先に強欲になったのは向こうです。

    ガンバってくださいね。

    ユーザーID:4417608072

  • トピ主さんの気持ちよくわかる

    家もそうなんですよ。

    相続って…やっぱり敏感になりますよ。
    億単位のお金になると、長男のくせに何もしないくせに全部相続だなんて私もやっぱりモヤモヤします。

    うちの母親もトピ主さんの母親と同じ考え方です。

    普段は嫁に行った私にいろいろ頼るくせにって思ってます。

    あまりにも何度も全ては長男にと言われるので、介護の時は「よろしく!!」って言っておしまいですよ。
    あとは兄がやろうがやらまいが関係ないです。やらないと思いますが。

    女だって同じ子どもとして産まれてきたのですからね。

    兄が母にそれだけ親孝行しているならまだあきらめつきますが。
    兄は今でもしてもらう一方、私は嫁に行ったはずなのに貢ぐ一方です。

    割り切りましょう!!
    母が弱ったら、私は関係ないって言えますもん。

    ユーザーID:3209396352

  • お金で支配される親子関係

    目をそらせたい、欲の部分を晒したくない気持ちと、当然の権利と思う気持ちで苦しみますよね。

    資産家は、長男をお金で支配し、長男嫁の犠牲も当然と言う考え方でした。
    そして、娘たちは、資産のある家や、医者、弁護士、教師などの家の都合のいい職業の相手と結婚させ、自慢の種にした。あるいは利用した。

    ですが、こういう事に疑問を持った子供たちは結婚しない傾向、または、親の理想の相手ではないタイプとの結婚する時代に変わりました。

    未来は、子供が決めるのだから、その流れは変わらないでしょう。

    こうなると、親の権威出であった財産という切り札は、人権を無視していると思えます。

    私は、この問題は勉強不足で、法律問題が分かりません。

    ですが、兄弟平等に期限切れとかで、貰える、もらえないが分かれるものなのでしょうか?

    未来が不安な現在、今まで欲がなくても、今、権利を主張してもいいと思います。
    頑張れって気持ちです。

    ユーザーID:4611744262

  • 金づる

    そのように長幼の序を重んじるお家ならば、
    嫁に行ったトピ主さんのものは全て実家で用意してもらいましょう。

    嫁入り道具。里帰り費用。節句の用意。入園入学用品。
    折々に必要な着物。洋服。バッグ。

    「嫁の実家が用意して当り前。そのために相続で譲歩したのだから」
    といって、色々お金出してもらいましょう。

    私の祖母は、還暦のお祝いの座布団まで実家で誂えさせました。

    ユーザーID:5370780711

  • デルコさんは「強欲な人間」なんかじゃないと思います。

    ごくごく普通の人間的感情を持たれている人だと思います。父親の遺産相続時には、社会的慣例やご家族の状況をちゃんと配慮され、むしろ当然の権利まで控えてらっしゃいますよね。常識ある方だと思います。
    ただ悲しいかな、ご家族の方がまだ一昔前の社会制度、精神的状況に生きる時代遅れの人間だったのでしょう。小町でも同じような家族問題が時々あがっていますね。うちの家族も同じです。21世紀にもなって、こんな時代遅れの社会通念に寄りかかって生きている人たちってと、ため息が出ます。
    結局「母親」がネック、鍵だと思います。
    どうして母親って、当てにはできないとわかっているのに息子の方に擦り寄るのでしょうね?長男教に洗脳されていて、結局は不幸になるのにかわいそうな人・・と思います。きっと自分も父親や夫からそういう制度の中で虐げられてきたのに、何もそこから学ぶことなくきたのでしょう。そして次世代の人間(娘)を同じように虐げることによって自分の立場を確保する・・・最低だと思います。女性が変わるしかないと思うのですが。
    悔しいでしょうが、ご家族というより「そういう世界」とは縁を切る態度を貫かれればよいと思います。

    ユーザーID:4055176626

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  • 下の人間に金をせびってる時点で、上に立つ資格なし。

    母親のお金の問題(ポケットマネー)も含めた相続だったと思っているから、
    もし、その事で不満なら、相続に関する調停か裁判等し直してください、、、と伝えられるとか。

    現行の法律なら、遺留分考えてもトピ主様有利な筈です。

    肉親血縁だと『絶縁』といっても、法的な手段は何等ないものです。

    長男がどんなに吠えても、
    お母さんに「何かあったら、連絡してね」と伝えて、疎遠にされても宜しいのでは。

    お金に強欲なのは、長男さんです。
    「ソレだけ遺産相続してるのに、母親の面倒も自分でみられないなら、跡取り返上しなさい」と言いたいところです。

    ユーザーID:2633137906

  • トピ主さんは何をしましたか?

    不動産の管理をお兄様がやっていらっしゃるということですから、お兄様はお母様(生前はお父様とも)近居あるいは同居されて、家のこと全般を見ていらっしゃると推定できますが、トピ主さんはどのように関与しているのでしょう?

    何もしていないのに「私だって子どもだから同じだけの権利があるはずだ」と言うのは法的にはアリかもしれませんが、同居していろいろメンドクサイことを処理している側から見ると単なる強欲です。そういうことを言い出すと喧嘩になるのは当然でしょう。

    更に言えば、たまにやってきて、年寄りにいい顔して帰って行く親戚というのは、同居している側からみると最低で、来ない方がよっぽどマシだということも知っておいてください(帰った後で、「○○はこんなによくしてくれた」と文句言われるのです。そんなサービス、滅多に帰ってこないから出来るんだよっ)。そんな半端なことをするなら、ご自分の家に引き取ってください。

    ユーザーID:4800309835

  • 御主人が納得いかないとか?

    相続の内容を細かく報告、結局は話のし過ぎ、こんどはポケットマネーの事まで言っちゃって、あなたより御主人が納得してないとか?必要以上に口を出されてる事はないのかな?

    こういうからみって、御主人が実家としっくりいってない(あなたを含めて)とか、こういう問題に発展しやすいんだよね。

    ユーザーID:8171743719

  • 絶縁はやめて

    私60代後半の女性です。20年前に父を亡くし当時相続人は母、兄、私、弟、亡き妹の子(代襲相続)がおりました。

    亡父の遺志で、母の扶養をすることを条件に全額兄が相続することを全員で同意いたしました。兄は跡取りだから当然かもしれないが、弟は私達より教育もつけてもらい、結婚の時には家を買ってもらっていたこともあり、内心多少モヤモヤしながらも、一言も口や顔に出さず、協議書に判子を押しました。

    それから20年の年月が経ちました。経済的に楽な生活では有りませんが、もし当時遺留分を請求していても、父の遺産から推定すると私の分は1000万円位でしょう。

    2年前に夫を亡くし、困ったことが有れば兄弟が何かと力になってくれています。
    40歳前後の実の息子2人より親身にしてくれます。

    つくづく20年前何も言わずに判子を押して良かった。お金では買えない肉親を失わずに済んだと、痛感しています。

    ユーザーID:0071862392

  • 12:5:1といっても・・・

    12:5:1・・・そんなに差があるのでしょうか?

    長男が相続したのが自宅と不動産が主だったとしたら、
    いろいろな特例があって評価額はかなり低くなります。

    >次男は生前に住宅援助を

    それも土地でもらったとしたら、評価額はかなり低くなります。

    >母は家賃収入のある不動産を受け取り、その管理を長男がしています。

    不動産の管理の仕事は結構大変ですよ。
    利益を出すためにはかなり勉強も必要でしょう。

    介護のことを言っている人がいますが、高級老人ホームに入るつもりでは?
    その場合は、長男に保証人になってもらえばいいし、お墓のことも長男に頼んであるのではないでしょうか?

    お父様の相続はもう済んでしまったわけだし、あとはお母様の下さるものを黙ってもらっておけばよかったのにと残念に思います。

    ユーザーID:5125521569

  • 遺留分を要求すると仲悪くなるの?

    遺留分を要求しなかったから、きょうだいと仲良くしていられるというレスもありますが、なぜ遺留分を要求すると、仲良くできなくなるのですか?
    単独相続しようとしているきょうだいが、強欲だからじゃないですか?
    血を分けたきょうだいに、遺留分に相当する位の物も分けてあげられないなんて、同じ立場だとしても理解できません。

    私の周りでは、親の遺産を独り占めしようとした為に、他のきょうだいと疎遠になったという話をよく聞きます。
    このトピの話のように、強欲な気持ちが勝って、他のきょうだいへの心遣いが全くないからでしょう。
    それに引き換え、どなたかのレスにあった、きょうだいで末永く仲良くしたいから遺産を平等に分けたという話は、心が温かくなりますね。

    法律通りに遺留分くらいはきちんと分けるようにした方が、結局面倒がなくて良いのにと思います。

    ユーザーID:1242046256

  • 法律は解決ではなく区切り

     法律では遺留分云々などいろいろありますが、それがトピ主さんにとって解決になるのでしょうか(訴訟云々はトピ主さんではなく、レスされた方が言われているのですが)。
     訴訟を起こしても、それが自分の思いどおりの判決となるという確証はありません。もしかしたら敗訴となる可能性もあるわけです。

     判決により、金銭的な問題は終了となるでしょうが、怨恨までは解決されません。
     相続については、その土地によりいろいろな慣習があるので、一概に批判できるものではありません。トピ主さんのお父さんの住んでいた地域ではどんな慣習なのでしょうか。
     もし、慣習どおりに相続や贈与がされているのであれば、争いをおこすのは得策ではありません。慣習に従うのも世渡り上手なのかもしれません。

     私も代襲相続がありましたが、遺産はすべて祖父の面倒を見ていた次男の方が相続しました。当時はまだ私は未成年でしたが、その後の就職や結婚、仕事上のバックアップなど面倒を見ていただいています。
     あの時、円満に相続がされ、よかったと思っています。参考までに。

    ユーザーID:5920564106

  • そうですねぇ

    やはり兄弟姉妹は同じ子供として平等に扱って欲しいですよね。

    でも親の立場になってみれば一番好きな子供にたくさんあげたい、という気持ちもあるのでしょう。
    まして今回はお母様のポケットマネー。
    いわばお小遣いですよね。お母様がお好きなように使う権利があります。

    お金があるからトピ主さんもいろいろ思い煩うのです。
    お金がない方がトピ主さんはお幸せでしたね。

    ユーザーID:5835551229

  • 放棄すれば家族は優しくなるのかな

    私の義父は次男ですが、相続の時、これからも円満に付き合いたいから相続を放棄するよう長男から頼まれて、放棄しました。
    他のきょうだい達も、今まで通り付き合いたいからと、放棄したそうです。
    しかし相続が終わると、長男の態度は変わり、本家への出入りをしないように言われたそうです。
    もう来ないでくれと。
    他のきょうだいも長男とは絶縁状態になったそうです。
    きょうだい間のわだかまりは、長男が死ぬまで残りました。

    人柄の良い長男なら良いでしょうが、放棄してもそんな扱いをされる場合もあるのです。
    やはり権利のある分は、きちんと貰うようにした方が良いと思います。
    特にトピ主さんの家族は、「下の人間だから放棄して当然」などど考えているのですから。

    遺留分についても、長男以外のきょうだいが訴訟を起こして奪い取るという事ではなく、主になる長男が、最初から遺留分くらいは他のきょうだいに分ける気持ちを持ったらどうかという事です。
    相続関係の本を読んでも、最近では、長男以外のきょうだいには最初から遺留分相当の遺産を設定した方が争いにならない為、これを勧めるというものが多いようです。

    ユーザーID:1242046256

  • 3分の1で妥協すべきだった

    ポケットマネー、3分の1で妥協すべきだったと思いますが、
    取り返しつきませんね。後は、お母さんが少しずつお兄さんに
    賃貸物件の土地から贈与していくのでないかと心配です。
    時々登記簿を調べてみるといいでしょうが、それを食い止める
    ことは出来ないかもしれませんね。もう一人のお兄さんはどう
    言ってらっしゃるの?お二人で、3等分の案に応じてもいいのでは?
    とにかく今からいただけるものは確保しておいた方がいいのに。
    お兄さんはお母様の面倒みて下さるのでしょうね。ホームに行く
    資金まで移してしまわないでしょうね。私の友達で実際に起こった
    ことなので。

    ユーザーID:6885450934

  • 反撃は、一撃必勝

    トピ主さんの希望は、実子として公平な相続を望んでいると云う事です。
    ご自身の事を強欲などと考える事も、少しも恥入ることなどない、当然(心情・法律)の権利であり要求です。
    お父様の時には、遺留分を求める事も出来ましたが、相続が済んでいれば残念ですが今更の事です。
    さて、お母様の相続の時は、心情としては考えたくない事かも知れませんが、最後のたった一度の機会です。
    社会正義の実現と法の執行の時です。
    今しばらくは静かに潜行しましょう。
    あれこれ実母さんや長男さんに言う事は、トピ主さんの手の内を明かす事であり有利にはなりません。
    直ぐにも弁護士に相談しましょう。
    長男教的なお考えのご親族の様ですから、結果としては遺留分しか確保できない可能性がありますが、それは法の限界ですからやむを得ません。
    とにかく、準備を怠らない事、感情的にならない為にも専門家(弁護士)に任せて権利を執行する事です。
    強欲な長男さんの絶縁など、そもそもその様な人と付き合いを続ける必要があるのでしょうか、何も恐れる事はありません。

    ユーザーID:7222731896

  • 苦しいでしょうね

    問題はお母様の「長女は下の人間」て解釈じゃない?
    母親が口にしていいセリフじゃないはずですけど・・・。
    まださあ、長男には介護までしてもらう約束だから、お前は我慢しておくれとか、いくらでも言いようはあるでしょうに。
    なんでこんな残酷なこと言うの?

    育ててくれた母だけど、すっごい差別してる母でもあるんですよ。
    中途半端に金を諦めて付き合いは続行ということになると、「わかればいいのよ」と鼻で笑われそう。
    強欲だと思われても、私なら絶縁で構いません。
    今回のポケットマネーはお母様の意向を尊重できますけど、お父様の遺産に関しては蒸し返して法的に争いたくなっちゃうわ。
    だって、自分は下の人間じゃないことを証明したいもの。

    ユーザーID:0153166190

  • とりあえず今後の事

    トピ主さんの気持ちが自然なものか強欲かはさておき(私は自然なものだと思うけど)、今更なかった事には出来ないと思います。
    トピ主さんの言った事は消せないし、長男が絶縁と脅して来た事実も消せない。ここで引き下がったら、わだかまりが残るのみならず、これからもずっと「下の人間」としての扱いに甘んじる覚悟が必要です。引き下がるという事はつまり、彼らの主張が正しいと認める事になるのですから。それ見た事かとますます権高になるだけですよ。

    出来るのなら今からでも遺留分の請求でもした方がいいかもしれないですね。どなたかのレスにあるように、「下の人間」ではない事を証明するために。
    ただ、長男の言葉を見るだけでは、「絶縁又は金」の、「金」の部分の具体的な内容がよくわからないんですが、絶縁すれば1/3以上のポケットマネーがもらえるのでしょうか?そんな事する長男・お母様には見えないのですが。絶縁してポケットマネーも全くもらえないという筋書きもありそうですよね。絶縁した方が精神衛生上いいとは思いますが、ただ去るのではなく、何かしらして、思い知らせた方がいいのでは。

    ユーザーID:1016837506

  • 私も・・・

    おそらく、相続した金額は全然違うと思いますが、
    私も去年父が亡くなった時に、それはそれは嫌な思いをしました。

    父と母は離婚しており、法定相続人は私と弟だけ。
    以前は嫁に行っても娘なんだから、もしお父さんに何かあった場合は
    あなたも財産は平等にもらう権利があるのよ。
    なんて話していた母ですが、いざ父が亡くなったら
    ものすごい勢いで口出ししてきました。
    財産は全て長男である弟に渡しなさい。と。

    弟は結婚時に父から家を建ててもらっています。
    私は一円ももらっていません。
    でも、それは長男だから当然との事。
    他に所有している土地も預貯金も、全て弟が相続しました。

    母は私に言いましたよ。
    「そんなに金が欲しいか」

    お金が欲しかったのではありません。
    子供として平等に考えてもらいたかったんです。

    あんなに仲が良かった母なのに、
    絶縁ではないけれど疎遠になりました。
    相続問題ってこういう事なんだなと
    しみじみ感じました。

    トピ主様も納得いかないと思いますが、絶縁とまでいかなくても
    少し距離をおいたお付き合いをされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8368045920

  • ひどい長男さんの言葉

    長男教があったとしても、ひどい長男の言葉ですね。
    これは、刷り込まれて、女をさげすんで、いることばとしかおもえないですね。

    お母様のお金を3分割してもらって、絶縁それで行きましょう。
    絶縁でもいいけど。

    お金の問題は大事。うちは、兄が社長のやとわれ社員ですが、当分に分けています。

    ユーザーID:1555252955

  • 私もです

    まだ両親は健在の2児の母ですが、今から財産の大半は長男にと言われています。
    その代わり生前贈与で土地を貰ってマイホームを建てました。

    たしかにモヤモヤする気持ちもあります。
    老後、兄は両親が介護をしなければならなくなったら老人ホームに入れると
    もう母に言っているようですし、お歳暮、お中元は長男家族にすべて持って行かれます。
    なんだかなぁって思っていますが、ははの言い分は墓守、葬式、その後の法事など
    長男がしないとダメなのに、そのお金は貴方たちは出さないでしょ?!との事でした。
    なのでもし両親になにかあった場合は、素直にハンコを押そうと思っています

    兄弟で争うのは周りから見てもみっともないかなって。

    親の愛情の取り合いなのでモヤモヤ確かにありますが、最初から財産なぞないものと思っていれば平穏ですよ

    あると思うから腹が立つ。
    差をつけられたと思うから腹が立つ。
    母からのお小遣いと思えば、ありがたい気持ちになるんじゃないですか?!

    ユーザーID:1522928484

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