相続、その後実母との確執

レス81
(トピ主0
お気に入り409

家族・友人・人間関係

デルコ

40代の長女です。
父が亡くなり、相続が済みました。
父の遺志により、大部分を長男が相続。次男は生前に住宅援助を。長女の私は生前に現金を受け取りました。金額比にして12:5:1です。
母は家賃収入のある不動産を受け取り、その管理を長男がしています。(収入の一部で母が優雅に暮らし、大部分は長男の収入)
ですので長男は『12』の他に、さらなる毎月の不労所得を得ています。
長男、次男ともサラリーマンで父は家業を遺した訳ではありません。

嫁いだ立場であり、父の思想(財産を長男に)をよく知った者として、また母に平穏に暮らしてほしいという願いもあり、異議を唱えることなくこの相続を受け入れましたが、父の遺志に協力することは苦しい選択でした。

その後、母のポケットマネーを3人に等分に、と言う話が出た時、自分は相続で不利だったことを考慮してほしいと異議を申し出ました。
それにより、明らかになった事は、「相続の分配は当然であり、協力したとかいう類のものではない、長女は下の人間なので当たり前だ」・・・という母の気持ちでした。
自分の存在を否定され、打ちのめされたところに、長男からは「金を欲しいと言ってくるなら絶縁だ、金をあきらめるか、絶縁されるか選べ」と言われました。
母の以前からの私を軽視する言動とあいまって、母に対する心情的なつながりがぷつり、と切れたこともあり、もう、実家とは絶縁でも良いと思ってしまう自分がいます。
育ててくれた母に対してこんな思いになることに対して苦悩しています。
金で縁を切ったように思われてしまうのが悔しいけれど、もう説明する気にもなれません。
それとも、客観的にみて私はとんでもない強欲な人間なのでしょうか。

ユーザーID:3159062308

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数81

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 長男教に反対です

    一次相続の時に何も言わずに不公平な配分に従ってしまったこと、失敗でしたね。
    何か意見を言えるとしたら、相続手続きの時だったでしょうに。
    お母さんのポケットマネーの分配って、相続には関係ないと言われてしまえば
    それまででしょうね。
    トピさんが強欲なんて私は全く思いません。
    お母さんを思ってのことだったのに、そこまで軽んじられれば気持ちも冷え切ってしまいます。
    お金なんか要らないから絶縁上等の心情ですよね。
    長男が母の老後をしっかりみればいいし、もう何があっても関わりたくないといって疎遠でいいのでは。
    お父さんの残した不動産をお母さんの名義に書き換えたのだったら、死後
    また名義を書き換えたりの相続手続きにトピさんの同意(実印と印鑑証明)がいるのではありませんか。
    その時は放棄したりせずに、しっかり法定相続分の権利を主張してみてはいかがでしょうか。
    言いたいことはその時に冷静に伝えて下さい。
    前回もっとトピさんを大事にしておけば良かったと長男は後悔するのでは。

    ユーザーID:1103514372

  • 自分で稼げば?

    お父様の遺産をお父様の意志通リに配分なさった訳ですよね。もともとトピ主さんのお金だったのを、他の人が盗った訳ではないですよね。

    12分の1でも、それがお父様の意志なら、有り難く頂けば良いのに、一体何を考えていらっしゃるのやら。親の遺産云々で、家族の中を悪くしたりって、本末転倒だと思います。

    お金が欲しいなら、自分で働いて貯めたらどうですか? お父様が働いて貯めたお金のありがた味も分かると言う物です。

    ユーザーID:1917169719

  • 夫は相続放棄しました。

    義父が今夏天寿を全うしました。
    夫は兄妹二人兄弟の長男子供一人、嫁いだ義妹がおり子なし。
    義妹は経済的にとても裕福に過ごしています。

    一方、長男である夫は定年退職後 現在嘱託でフルタイムで働くしがないサラリーマン。未だに持ち家も持たない極貧生活ですが、ボロは着てても心は錦の精神の持ち主。子供一人の三人家族の我が家の家庭は円満です。

    義実家の血を引く子孫はわが子一人だけ。 
    私たちの世代が没してしまったらわが子だけしか義実家の不動産、墓守りをする人はいません。


    さて、相続について、 長男である夫が実家の諸々を守れと義両親から言われて育ったそうです。が義父がなくなった途端 嫁いだ義妹の強欲が噴出。話し合いも何も取り付く島がなく、夫は相続放棄で 解決したそうです。

    私は夫の選択は間違ってなかっと、よくそこまで決意したと夫の事を改めて懐の深い人だと尊敬してます。


    醜い争いは 貴女のこれからの人生をバラ色にしますか?
    人間墓に入るときは何も持っていけませんよ。大金も家も土地も。

    資産形成は自分でが基本と思うが。

    ユーザーID:0968383934

  • 強欲だとは思わないけど

    相続は父の時のものであって、母のポケットマネーとは関係ない。
    不利だったことを考慮って、違うと思う。
    やらかしちゃったとしかいいようがない。
    母のものは母のもの。
    母に考慮しては違うと思うよ。
    私がトピ主様なら、母の遺産の時に不平等に扱われそうになったら相続争いをする覚悟はしておくけど、父が亡くなった今、みんなの心がさびれている時にこんなことは言いださない。
    母の気持ちとか考えた事あるかのかな…。

    あと長男信仰の強い家なのに、こんな折、金くれってよく言えたなって私なら思う。
    強欲とは別の意味で。
    嫌なら、その時に相続で争えば良かったんじゃないの?

    お金に困ってるの?
    もしそうなら、困っているから助けてくれって言うべきだと思う。
    そうでないのなら、自分で異議を唱えなかったんだから、それは自分で消化すべきこと思うよ。

    相続の時ってただでさえもめる。
    嫌なら意義を唱えればよかったんだよ。

    トピ主様は気持ちの問題って思ってるかもしれないけど、最初にお金くれって言ったのはトピ主様だよ。
    お金で縁を切ったのは事実だと思う。
    父が亡くなったのに、お金の話してくるって私が母なら嫌だな。

    ユーザーID:8728683390

  • いいんじゃないですか?

    で、お母様の老後は一切ノータッチで他のお二方に見ていただければ。

    ユーザーID:9277084529

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • おっしゃる通りよ

    先ずは貴方のものではないと気持ちに沈めたら…。何で嫁いで一人の人間として御自分で生きられないの?

    ユーザーID:0594076609

  • あなたは金で縁を切ろうとしています。

    お父様が、遺言書をお書きになったのは

    家族が争わないようにするためだと思います。

    お父さまのお金をどのようにのこそうと、お父様の自由ですよ。

    まあ、遺留分減殺請求の権利がありますから、

    長男が1200万 次男が500万、トピ主が100万で
    家賃収入のある不動産はどれだけの価値なのでしょうか。

    家賃収入のある不動産が5000万だとしましょうか。

    全部で6800万。

    半分が母親で、3400万が母親。

    残りの3400万を3等分で、1150万くらい。

    1150万の半分が遺留分ですから、575万がトピ主は最低でも、もらえるはずです。

    100万しか貰っていないのならば、
    残りの475万を請求することはできます。

    まあ、不動産の収入を毎月おかあさんは長男に贈与しているわけですから、

    生前贈与になりますね。おかあさんの相続のときに

    不動産は3等分です。生前贈与のぶんは差し引きます、。

    トピ主さん、まず弁護士に相談です。

    ユーザーID:7189686661

  • つけたし

    トピ主さん、相続の知識、なさすぎ。

    遺留分減殺請求も相続を知った時から1年ですから、いそいで

    弁護士に相談したほうがいいね。

    お兄さんたちは、とっくに調べてると思いますよ。

    まあ、おかあさんの相続のときには

    不動産を確実に分けてもらうことですね。

    母親のポケットマネーは、生前贈与ですから、それもカウントしてください。

    遺言執行人は誰ですか?貯金通帳は隠されてないですか?

    銀行は凍結なんかしませんよ。

    貴金属は?

    戸籍謄本と遺言書のコピーもって、銀行へ行って

    ここ数年の金額の流れを開示してもらったら?

    あなたがお父さんの娘なら、銀行は書類がそろえば

    開示します。

    そして、不動産登記も、きちんと見たほうがいいですね。

    それで不動産評価が本当にただしく評価されてるかも

    調べたほうがいいでしょう。

    いっぱい隠し事があると思いますよ。

    ユーザーID:7189686661

  • わかりますよ

    それなら「金をもらって絶縁」したらどうですか?
    長男の言う「金を諦めるか、絶縁か」って、何それ?
    と思いませんか?

    私ならそうします。

    お母さんが亡くなったら遺言があったとしても
    遺留分はきっちり頂き、兄弟とは罵倒されようが
    絶縁継続で。

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    でもその年になったら母親も兄弟も変えられません。
    誰もあなたを理解しようともしないでしょう。

    あなたにはあなたの家族がいるでしょう。
    もらえる分だけでもしっかりもらって、あとは絶縁
    大いに結構じゃないですか。

    がんばれ。

    ユーザーID:3378518581

  • 普通の感情だと思いますよ

    トピ主さんの感じたことはごく普通の感情だと思いますよ。

    >金で縁を切ったように思われてしまうのが悔しいけれど
    彼らはそういう風にしか見ることが出来ない、そういう風にしか考えることが出来ない人達なのだろうと思います。
    基本的な価値観がまったく違うのです。
    これはどちらが悪いとか言い合っても解決はしないでしょう。

    もしお母様から相続の事で「ああいう分配にしたけど、あなたには悪かったわね」というような一言があればあなたの気持ちも違ったと思います。
    親子といえど人間同士なのですから相手が自分を軽視してくれば気持ちは冷えるのは当たり前です。
    もうご自分の人生を最優先にする付き合い方(絶縁も含めて)でよいのではないでしょうか。
    幸いご家族に生活の心配はなさそうですし。
    育ててくれた恩を感じているのであれば、その体を大事にして幸せに生きていくことも恩返しだと思います。
    それを相手に理解されるかどうかは別ですから、振り回されないように注意してくださいね。
    どうかご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:9845067037

  • 親のめんどうは誰が?

    お父さんが亡くなられたとき、介護とかありましたか?

    それは兄妹のうち、誰が担当しましたか?

    いずれ、お母さんの介護とか問題になるでしょうが、それはどうなるのでしょうか?

    あなたは、「男女不平等だ」とおっしゃりたいのでしょうが、「家を残す」という立場からは仕方ないこともあります。

    私の親類ですが、相続でもめたのか、「家を売って処理する」こととなりました。

    また、「不平等に分ける」のなら、やはり介護に協力した人が一番多く受け取るべきです。

    介護はなにもしないのに、「相続は平等に」というのでしたら、それは強欲といわれても仕方ありません。

    どの程度介護をやるかで、話はまったく違ってきます。

    ユーザーID:5717152151

  • 強欲な

    ご兄弟みたいで。。
    ここに来て譲る気持ちを持っていたのはとぴ主さまだけだったことが判明しましたね。。

    財産はご両親が使い込んでしまったりして元々無ければもらえないし、もらえただけラッキーぐらいの気持ちでどうでしょうか。
    たぶん兄弟で愛情に差をつけられたように感じてとぴ主さんはお辛いんじゃないですか?
    お父様だけならまだしも、ずっと幸せを願ってきたお母様までそんな価値観だったなんてと。

    お金を頂戴して縁を切ってしまった方が楽になれそうですよね。強欲なのかと罪悪感を感じる必要なんてないと思います。

    縁を切れて良かったんじゃないですか?しかもあちらからの申し出で。

    ユーザーID:9611376552

  • 強欲でなく弱欲、無知、お人よし。

    法に定められた遺留分をしっかり請求しましょう。

    遺産分割協議書もまだ作成されていないようにも、
    思えるし。

    ユーザーID:6147636547

  • 相続も平等にされない嫁に出た立場ですから

    今後は実家や母親の事で私のことをあてにするのはやめてください。

    とでも言って疎遠でいいんじゃないですか?

    へたにお金もらうと母親の世話とか押し付けてきそうですから。

    不公平に納得できない気持ちもわかりますが、ご両親が娘に対してはそういう扱いなのですからあきらめるしかないでしょう。

    自分だったら、ああそうですかで連絡取らないですね。

    ユーザーID:6661462133

  • 絶縁した人達にどう思われようと良いじゃないですか

    このままだったらきっとあなたは介護も押し付けられますね。

    でもあなたのモヤモヤが晴れないでしょうから、
    お母さんには「同じ女なのに、女は下だって思うなんて愛情感じられない」と一言言えばいいと思います。
    それから、長男が跡取りというなら介護は長男嫁に、私は一切しませんと言っておいたほうがいいかな。
    お母さんが亡くなった時は1/3きっちり主張したらいいと思いますよ。

    私も実の母に遺産関係の話で、別にくれくれ言ったわけでもないのに「お前は私らが死ぬのを待ってるのか!」と顔を真っ赤にして怒鳴られたうえに、別の日に「お母さんのためにお父さんにもしものことがあったら相続放棄してね、それがここらへんでは当たり前だから。」と言ってこられたので、私は絶対放棄しません。
    法定相続分絶対もらいます。
    もちろんお金のためではありません、嫌がらせです。
    他にも色々あったから。

    で、件の母は、姑に「娘の夜遊びを注意したら絶縁された」とか、「親戚の香典立て替えたのに返してくれない。」とか言ってるようです。
    姑もすぐに私に言いつけたりしなかったけど、しばらくしてから「こんなことを言ってた。」と教えてくれました。

    ユーザーID:1694207894

  • う〜ん

    申し訳ないけど、運が悪かった…と思うしかないのでは?

    長男教の家に産まれてしまい、父母からも軽んじられてしまっていたのだから
    縁を切っても全く問題無いと思います。
    ただ、思うのは40代で今更認識されたの?と思いました。
    その状況で、母親からのポケットマネーを“多く”というのは
    認識不足を否めないし、それで「そうだね、じゃあ多く渡そう」なんて
    ありえない家庭だったでしょ?

    トピ主さんを強欲とも思わないし、金で縁を切ったとも思わないけど
    認識はアマかったと思います。
    早々にこんな煩わしい問題を忘れて、自分の家庭で幸せに暮らしましょう。

    ユーザーID:3270788057

  • 強欲ですね

    私の住んでいる所は
    長男教が多く
    長男が財産を全て相続し、次男、三男、娘達は
    何ももらわない家庭が多いです。

    お父様の遺志なら、
    あなたは引き下がるのがよろしいかと。

    ユーザーID:8412308898

  • 考え方は色々 1

    以前は田舎では、長男が親と同居して、財産のほとんどは長男が継いだ。次男は家を建てる時に、その家のできる範囲で補助した。その家の娘は嫁入り支度だけで、それ以上は財産分けは無し。

    長男は親の看取りや家の先祖祭りの責任・次世代を育てる・また兄弟姉妹の不測の事態には力貸してくれるため、それで問題なかった。どんなに巨額の財産が長男に行こうとも。

    他家へお嫁に行った娘は、その婚家の親の相続時に、その夫に相続があるので、それがご主人の財産になり、ご主人が亡くなると、妻(トピさん)が2分の1を相続する。

    つまり結婚した娘は財産分けを他家から(夫を通じて)もらう。もし財産家の長男の嫁になり勤めを果たせば、義父母が亡くなれば、昔なら相当な財産を相続することに。義親に財産が無い人と結婚したら、もちろん相続は無いし、義親が借金だと、それも継ぐか相続放棄となる。つまり、結婚していった娘はもう婚家の人なので、実家から相続するという考え方ではなく、夫が婚家から相続したものが妻の財産でもある〜という考え方ですね。

    昔はそれで納得していた(一般的だった)ので、お母さんの言うことは分かる。

    ユーザーID:3730963777

  • 強欲な訳がない。トピ主さんの悲しみが伝わってきます

    今回のトピ主さんの主張が「私だって同じ子どもなのに」という悲しみ、くやしさの表れだということがトピから伝わります。

    ものすごい不平等の後に平等なことを提案されたら、どこまで不平等?と思いたくなりますよね。

    私ならどうするだろう?と考えてみました。

    自分の経済状況によると思いますが、特に受け取らなくても困らなければ、お金も要らない、今後のおつきあいもこちらから当面遠慮するという態度を示すかもしれません。

    絶縁という絶対的な表現を使わないまでも、この状況でお母さんのご病気等があり、当然のように献身を要求されたら、本当にやりきれませんよね。

    「お金の問題ではない、私だって同じ子どもだということが言いたかっただけ」という意思表示をして、「お母さんからのお金は一円要らない。今までと同じおつきあいは、私の方がもう無理だと思います」(絶縁という言葉は使わない。お金は不要と言うのだし)で連絡を絶つことを選択すると思います。

    これまで、トピ主さんがこのご家族からどういう扱いを受けていたのか、これまでの関係性がどうだったのか、それにもよると思います。そのあたりはいかがでしたか?

    ユーザーID:0675635661

  • 家と同じ

    私は、まだ独身(今は既婚)の頃に実父が他界し、その後の相続(実父の生保数千万含め)は全て実兄へ行きました。

    実母は、昔から私より近所の評判が大事な人で、私は必要ない人間なんだなと思わされて育ちました。

    私が結婚する時に実母が数十万円出して、「これが(実父の相続の)お前の受け取り分だ」
    と言われた時は、キレました。

    嫁いでからは、「寂しい」と、実母が頻繁に電話をかけて来て、参りました。

    私は欲深なんだと思います。

    ユーザーID:1950526225

  • 考え方は色々 2

    トピさんに財産をあげると、それは次の代ではトピさんの子供たち=他の家(婚家)の別姓の人の財産になる。つまり、トピ実家の(親が必死で働いて作った)財産が人(トピ婚家)の財産に移り減ってしまう。昔のように農家なら、田を他家へ嫁にいった娘に分けていくと、いつかは実家が食べて生活していく田が減って、生活できなくなってしまう。

    だから他家へ結婚して行った娘に財産分けは、特別な家以外は無いのが普通だった。(少々のお金くらいはある人も?)

    また家を継ぐ長男には親の介護や親戚との付き合い、先祖祭り、その他の責任があり、兄弟姉妹が何か困ったときにも助けたり援助したり〜その見返りとして財産をほとんどすべて譲渡。

    実際、親を看取るのは大変。お金も労力も。トピさん実家は祖父母さんを看取っていないのでは?主軸の長男が、責任とともに財産を受け取るのは、そういう点では妥当と思われていた。私自身もそう思っている。

    今の時代は、そういう責任をはたすかどうかに関わらず、法廷分を請求する兄弟姉妹がいる、それは反対の立場から見れば、とんでもない酷いこと。親と家を未来まで責任もってみる人が相続するのは、現実的と思う。

    ユーザーID:3730963777

  • 考え方は色々 3

    しかし、法律があり、法廷分があるので、法廷分が欲しい人は請求するでしょう。そうすれば実家の他の人間とは揉めて絶縁などになるでしょう。
    何をどう考えるかは個人・家族により全く違う。状況も。トピさんの状況で、満足する娘もいるでしょうし、中には対等に求める娘もいるでしょう。

    生活の実態も相続の形も、昔からの風習が崩れて、今は混在期ですね。

    トピさんの長男さんが、親の跡を継ぎ親と一緒に住み、看取ってくれるなら、私なら、何も言わない。夫(ご主人)が義家から相続するし〜。(私は結婚したのに、親を押し付けられ、しかも相続分は無し。)

    もし、それが悲しくて、もっと財産分けを望まれるなら、今は黙ってご実家と仲よくしておき、お母様が亡くなって相続の時に、法廷分(3分の1)を法的に請求しましょう。そしてそこで実家と絶縁することになるでしょう。

    でも、トピさんのお子さんのことを考えると、実家と絶縁すると、次の代(子供さん)が色々と難儀な思いをするかもしれない。叔父叔母いとこと仲良いことは大事。

    相続は個別の状況も考え方も全く様々なので、これが正解〜は無いですよ。なので揉めることが多いのも現実です。

    ユーザーID:3730963777

  • お金も多少はあるかもしれないけれど

    女だから
    嫁に出てるんだから と自分をいかにも家族じゃない扱いをする 両親や兄達 角質があるんでは?

    だから 過去にはもどれないけれど せめて遺産分与の時はあまりに差をつけないで

    つまり

    家族なのだから同等に見て という主さんの気持ちなんですよね。

    でもね
    お母さんも多分兄や父と同じ同じ穴の狢だと思います。

    私なら もう今頂いているものをもらって 今後疎遠にします。
    それだけお金持ってるなら老後も心配ないでしょうし。
    自分には親も兄弟もないと思って暮らします。

    リアルで親で苦労してる人はあまり私の周りにはいませんので こういうネットで吐き出すことでなんとか前を向き直せてます。
    主さんも頑張って!

    ユーザーID:6866446397

  • 色々と・・・

    なんとなくですが、ポケットマネーの分配の時に、もっと色々とやり取りがあったのでは?

    もちろん、全てを書ききれる訳はないですが、トピ主さんが書いていないけれど、重要なやり取りが合ったような気がしてしまいます。

    そうでないと、いきなり「金か親子の縁か、選べ!」って唐突だなと思いまして。

    お母さんは長男さんと同居しているのですか?
    メインでお世話しているのが長男夫婦?
    介護も長男夫婦主体の予定?

    それならぱ、この遺産配分は妥当かなと思います。
    介護じゃなくても、年寄りの面倒見るのは大変だもの。

    遺産相続とは別に、
    トピ主さんは、母親に「私のお気に入りの大事な娘。」と
    思って欲しいんですよね?

    気持ちは分かりますが、無理かも。ごめんなさい。
    子供はいつまでたっても親の愛情が、人よりたくさん欲しいものですよね。
    でも、今までが無理だったんだから、
    年取ってきたらますます自己中になるので、もっと難しいと思います。

    お母様にあまり愛情を期待せず、つかず離れずの距離感で付き合うのが良いと思いますよ。
    介護が泥沼化した時も、距離をもてますし。

    ユーザーID:4485069050

  • 続き

    これまでの関係性によると書きましたが、それによって私がお勧めしたいことはがらりと変わってくるからです。

    もし、存分に愛情は平等に注いでもらい、両親とも兄弟とも関係が悪くなく、ただただ保守的な価値観ゆえに起きたことであれば、考慮の余地有かもです。

    異議申し立てをした自分を自分で誉めつつも引き下がり、今後少し距離を置いたり、介護等で頑張らないなど、これまでとは違う関わりをするのもひとつです。

    これまでの関係性が良ければ、主張し続けることで消耗し、さらに傷つくでしょうから、自分自身を守る意味もあると思います。

    一方、これまでも偏愛があったなら、話は別です。

    私であれば、私が先のトピで書いた、「自分ならこうする」という方法を迷いなくとると思います。絶縁も辞さず、一寸の虫にも五分の魂という思いを示すだろうなと。

    金目当てと決めつけられる覚悟は要りますが、絶縁を受け入れ、お金を受け取る方法もありだと思います。

    いずれの方法もメリットデメリットがあります。それを踏まえて選択されるのが良いですね。

    トピ主さんがこれまでを振り返られ、落ち着いて決断できるといいですね。応援しています。

    ユーザーID:0675635661

  • 強欲ってほどではない

    お母様のポケットマネーを等分にという話に
    以前のお父様の相続を考慮する必要性があるとは思いませんけれど、
    絶縁話が出るほどのことではないと思います。

    残念ですが、絶縁でもいいのではないですか?
    お母様の介護話が出た時には、等分の介護負担の要求か
    できるだけ娘のあなたにという話になりそうですし。

    ユーザーID:1102526695

  • 民事訴訟をすべし

    正式な遺書があるのでしょうか?

    ない場合は、民事訴訟を申し立てて良いと思います
    自分はしました。訴訟はお金がかかりそうですが、
    その分、ちゃんと返ってきます。

    今の遺産の概念は、公平に、生活を継続するための
    金銭と云うツールです。

    疎遠になっても結構かと感じます。

    ユーザーID:9283680015

  • 同じ家族構成

    です。末っ子長女で40代なので、多分トピ主さんのお兄さん達とうちの兄達も同年代じゃないでしょうか。

    うちの場合も両親は長男至上主義的なところがあり、成長過程では苦しい思いもしましたし、「もう二度と親の顔なんて見たくない」と何度も思いました。
    でも結婚し、可愛い子どもに恵まれ、主人や義両親に良くしてもらって、実家の事は本当にどうでもよくなりました。
    父が亡くなった時も、自分から一切の相続放棄を言ったら母は「当たり前」な感じでしたね。
    でも私とは仲の良かった兄達が、「絶対3等分」と聞かずに、ほぼ3等分で相続しました(私は主に現金で貰った分、後の手続きも楽でした)

    私は本音でお金要らなかったんですよ、なぜなら今の生活が幸せだから(正直金銭的余裕もありますし)でも兄達の「いつまでも兄弟仲良くしたい」との気持ちで受け取りました。

    トピ主さんも今の家族を一番に、大事に考えられたらいいと思いますよ、差別を受けたのなら、お兄さんにお母さんの老後は任せていいと思うし、遺産なんか拘らず、今の家族との生活だけ考えられたらどうですか。

    ユーザーID:2041810957

  • なかなか もらえない

    一般的と言ってよいのかわかりませんが、
    お母さんが、ほとんど引き継ぐことが 
    多いと聞きます。

    次男で、別居であっても、
    遺産を均等にもらえるかどうかは、
    頂けない場合の方が、多いようです。

    なので、嫁いだ娘さんが、どこまでもらえるか?
    難しいところです。

    私の周りでは、
    長女の母と次男の父は、何ももらっておらず、
    姉は、嫁入りの時のみ、私も同じです。
    分けてもらえただけ、ましな方なほうだと思います。

    ユーザーID:4978916292

  • 強欲じゃないとは思うけど

    お金って怖いですねえ。人のお金なんてあてにしなきゃいいのに。
    相続で不利だった=子供として平等に扱われてないことが悔しかった
    というのかもしれないけど、だからって親のポケットマネーを三頭分と言ったところで「相続の不利を解消」と言った段階でそれは成り立たなくなるよ。
    母親はポケットマネーを平等に分けようとしたじゃない。
    相続は父親の遺志であり、父親の財産だから母親のポケットマネーは関係ないよね。
    相続で損したから金よこせ、にしかならないのよね。

    育ててくれたって今軽視するなら絶縁でいいよ、気持ちの置き所がない

    でいいんじゃない?
    私は実家の相続は放棄しますよ。嫁に行った身だもの。

    ユーザーID:7414255613

  • ひどいねお母さん

    あなたに対する母親の態度をみてたらなんかむかむかしてきました。
    私も三兄弟の末つこで兄がうちをとり姉は離婚して出戻り働かないので年老いた親のお金をたかる始末です
    私は兼業主婦なんで先日お金を借りましたが兄貴や姉にはお金はだしますが私には一文も負けませんよ。
    父親の病院通いのため車もらつたのはありがたかつたですけど財産は兄貴
    介護は無料な娘と考えているなら私はお金出したくないですねあなたもずるがしこい母親みたいだから介護は無料でこきつかおうと考えているみたいですからこれを機に絶縁でよいと思いますよ。
    大概な親は兄貴に財産を嫁いだ娘には金はやらず無料の介護要員と考えていますから
    負けずに頑張ってね。

    ユーザーID:6578934653

  • 気持ちのままに

    相続の配分は、先祖代々受け継いだ土地を中心にしていて
    「家」意識が強いケースかなと思います。
    次男が納得されたのもそういうことかもしれません。
    その場合、必然的にお母さんの面倒も長男が見るという
    ことになりますね。

    そういうことからすると、あなたとお母さんの心が通じて
    ないと、お母さんのポケットマネー云々の要望は通りませ
    んね。仕方ないことです。

    相続を認めた以上、こだわっても仕方がありません。
    この先の付き合い方は、今は深く考えず、そのとき、その
    ときの思いのままにすればいいと思います。
    むろん、無理してお母さんの介護をする必要はありません。

    今の家族を大切にすればいいと思います。

    ユーザーID:6826388046

  • 強欲だとは思いません

    相続の金額の裏に隠れている、あなた自身への存在価値みたいなものが
    軽視されてる事が哀しいのですよね。
    長男重視のお父様だけならまだしも、母親や兄弟までそれを当然だと
    いう態度に愕然とされたのだと思います。

    お金で買えない大切なものがありますが、残念ながらあなたのご家族は
    目先の財産のみに目が眩んでるのでしょう。

    絶縁せずにこれからもお付き合いするのもいいでしょうが、あなたの中で
    ジレンマが大きくなる可能性がありませんか?
    私ならしばらく距離を置いて、客観的に自分や家族を見つめ直す時間が
    欲しいと思います。

    ユーザーID:4531587199

  • そんなものでしょうね

    失礼な言い方ですが、・・・・昔的な考えだと、遺産のほとんどは長男に、ということらしいですね。私の父もそうでしたし、夫も同じように相続しています。

    ただ、お母さまの老後は、どなたが面倒をみるのでしょうか?
    義姉さまがお世話してくださるなら、それで結構でしょうが、
    トピ主さんがお母さまの世話をされる予定であれば、その資金も準備しておいたほうがいいですよ。お母さまがおくつなのか、わかりかねますが、70歳を過ぎれば身体が少し弱ります。80歳からは急激に身体が弱ります。私自身は毎月20万ほどあれば、と思っていますが、施設にもよりますがもっとかかるかもしれません。

    お母さまに確認されるのをお薦めします。「老後はどうなさるつもりですか」と。お世話する人に、お金を渡しておかないと、大変ですから。そして現実問題として、他人の親を大事に出来る人はそうそう現われません。
    それから・・・・・ トピ主さまがお母さまをお嫌いなのでしたら、絶縁されても構わないと思います。

    ユーザーID:5316618464

  • 親の意志

    私も長女です。
    考え方それぞれですが、『お金は稼ぐもの』と思っているので、トピ主さんのような思いは全くないです。長男には『相続放棄するから、後は頼むね』って言ってます。

    家賃収入…ってくらいだから、金額は桁が違うのでしょうね。
    強欲とは思いませんが、その一言は言わない方が良かったですね。義務と権利はセットですよ。
    建売よりも明らかに大きな住宅を建てた方を見ると『うらやましいなぁ』『めんどくさいだろうなぁ』って両極端な思いになります。

    それだけの取り分があるなら、長男は色んなしがらみから逃れられないと思います。トピ主さんは、嫁いだ先の事を考えたらどうでしょう。相続は親の意志です。実家の事はもう長男に一任した方が平和です。

    ユーザーID:4467784113

  • 今の生活で不自由がないなら

    お金も縁も 捨てて いいと思います。
    自分が生み育て、同じ家族として暮らしてきた人間を
    「下の人間」なんて言う実母です。
    兄弟たちも似たようなもんでしょう?
    父のお金は納得して受け入れる事ができた。
    でも、母のお金は納得できない。
    そしてあなたの申し出への返事があの発言です。
    娘を気遣う気持ちを実母に期待していたのですよね?
    あなたと実母の愛情のベクトルは同じではなかったのです。
    その気持ちを遺産分けと思って今後は
    自分の幸せを考えた方がいい気がします。

    ユーザーID:6859404497

  • 同じ事を言い返してお終いにしましょう

    お金が惜しくて(渡したくなくて)妹と絶縁するのね

    それだけ相続してもまだ惜しむの?
    卑しく恥ずかしいので絶縁で良いです
    あっ、勿論絶縁を選ぶのでお金下さいね
    お金もらった上で絶縁まで出来るなんて嬉しい事でしょう

    こんな感じ

    ユーザーID:5146297142

  • 相続は等分ですが、残す人の意思があります。

    ご両親も長男に面倒を看て貰う代わりに大半を長男に相続させたのだと思います。

    現在の法律では分配方法が決まっていますが、それはご両親が意思表示していない場合の分配方法です。
     
    遺言なり意思を伝えて亡くなったのなら それに沿うしかありません。

    お母様もお父様と同じ考えなら、それは仕方のないことです。

    いただくお金があるだけ良いではありませんか。
    不平等と思われるかもしれませんが お母様の介護も長男にお任せしたら良いと思います。

    現在家督制度が消滅したかに思いますが、ご両親の心の中にまだ残っているのでしょうね。

    遺産は棚ボタなんです。

    親の財産は親の意思によって分配すること忘れてはいけません。

    極端な話、遺言で第三者に渡っても文句は言えないのですから。
    主様の不満はよくわかりますし、強欲とは思いませんよ。
    それでも遺産というのは そういうものなんです。

    ユーザーID:4087339912

  • わたしなら絶縁かな

    強欲かどうかはともかく

    お前は下の人間とか
    絶縁してやるとか言う
    親兄弟とは絶縁して良いのではありませんか?

    そんな人と付き合う必要あります?
    隣人だったらお断りですよね
    なぜ
    親兄弟というだけで嫌な人と付き合わなければならないのでしょう

    愛してくれたなら別ですよ

    わたしならお金もらうもらわないはともかく
    絶縁で脅してくる人とは絶縁上等です
    どんな関係であろうと
    脅して当然脅されて当然の関係などあり得ませんから

    ユーザーID:0566854254

  • 嫁いだ人間は不利ですよね・・・

    主さんはほぼ相続できなかったようなものですよね。
    これって一昔前のことだとよくあることだったようです。
    誰かが亡くなって、相続するたびに資産は分割され、どんどん減っていきますよね。そうすると、「本家」を維持できなくなってしまうので本家以外に資産が流れないように、嫁いだり、二男だったりには遺産が行かないようにする。今ではなかなか納得できない風習ですが、親世代では当たり前でしょうね。
    特に嫁いだ人に資産を渡す、すると、今度その嫁いだ人が亡くなると、嫁ぎ先にその資産が移動することになるわけです。まったく他人の家に・・・。
    二男にわたった資産はまだ、同じ名字の家にあるわけですから納得もできますが。
    なんだか女って不利ですよね。

    ユーザーID:2846370464

  • あなたのお気持ちは自然です

    せっかく母を思いながら、その母から裏切られた、という感じですね。あなたのお気持ちは強欲などというものではなく、人間として普通の感情だと思います。

    お母さんも、悪気はないのでしょうが、お父さんの影響を受けて?男尊女卑の思想が染み込んでいるんですね。

    さみしいかもしれないけど、距離を置いていいんじゃないでしょうか。少なくとも、将来のお母さんの介護はすべて長男にお任せする。ご長男は事実上、”長子単独相続”をしたのですから、親の介護義務もあります。

    あなたに冷たい親族とは距離を置き、親からの財産などは宛にせず、あなたの人生を楽しんでは如何ですか。ちなみに私は長男ですが、実家から遠いので、相続放棄し、不動産、預貯金すべて弟に相続させました。

    ユーザーID:1410321507

  • 資産家の継承とはそういったものです……。

    個人的には実家が旧家で且つ事業を営んでおりますので、トピ様の金額比率より惨い遺産相続を経験しておりますが、致し方ないと思っています。資産家が子供に平等に分けてしまったら、そのポジションを3代も維持できるかどうか、かなり疑問です。

    ご実家は旧家なのでしょうか?もしそうならば資産継承の観点から当たり前の発想と思いますし、お父様、兄弟がサラリーマンとしても、基本的な家業は不動産業がメインなのではありませんか?

    他家に嫁いだ娘には資産継承の権利がないと考えてしまっているのでしょう。良くある話です。
    お母様は今はお元気でも、その内介護も必要になってきます。今、あまり騒がずにいた方が懸命かもしれません。介護の覚悟があるならば、誰がお母様にとって一番頼りになるか直面した時に主張した方が賢明かもしれませんし、最終的には遺留分を主張できる時に弁護士を介して事務的に請求するのも無難な方法でしょう。

    しかし、親の遺産をアテにせずに自分の力で生き抜く方が人生をプラウドできますし、何より気楽です。誰にも四の五の言われる云われはありませんからね。

    ユーザーID:1286010551

  • 同士!

    私なら、徐々に距離をとり、冠婚葬祭はご遠慮。今の家族を大事にしましょう。

    介護はお兄様達に丸投げよ。
    育ててもらった恩じゃなく、育ててもらう権利よ。
    これからの人生大事にしましょう。気にする時間がおしい。

    ユーザーID:7523371618

  • ないものと思ったほうが楽

    お金というより、
    ほかの家族と比べて不公平に扱われているというところが、
    引っかかっているのだと思います。

    どのような地域かわかりませんが、
    いまだに前世紀的な考えを持っている人はいます。

    いま別にご家庭をもっていて、経済的に問題ないのであれば、
    お父さんの遺産は施してやったくらいに考えて、
    忘れておいたほうが楽になると思います。

    ユーザーID:8378914853

  • 長男は?

    長男は、今まで親と同居ですか?

    もし、同居してもらってるなら、仕方ないかと思いますが、そうでないのであれば、相続は平等に分けてもらっていいはずです。

    弁護士を立てれば申し立てできますよ。

    ユーザーID:1751605415

  • 絶縁でいいでしょ

    強欲ではありません。相手が強欲です。

    絶縁でいいと思います。困るのは相手方、年老いても絶縁されていることを理由に何もしなくてもいい。

    きっとお金をもらって無くても親子だからと世話だけくる。

    であれば、お金をもらって介護に使えるようリスク回避するもよし。

    絶縁になって一番慌てるのは長男嫁でしょうね

    ユーザーID:8378701975

  • お母様ご自身も 「下の人間」 の扱いを受けてきたのでは?

    お気持ちお察しします、寂しいですね。

    ですが、お母様が、「長男が一番偉くて、長女は下の人間」と思い込んでいる以上、
    デルコさんの気持ちを思いやる余裕などないのでしょう。

    「金をあきらめるか、絶縁されるか選べ」等と言う長男さんに対して、
    お母様も 逆らえず、ご自分の立場が悪くならないよう気を使っているのかもしれませんね。

    私なら、今は3等分をありがたくもらっておいて、
    自分の家族や生活を大切にしつつ、実家とは淡々と付き合います。

    そして、お母様亡き後の相続の時に、
    絶縁覚悟で法的に保証されている分を要求すると思います。

    ユーザーID:8796039503

  • 仕方ない

    旦那様の経済力が十分おありなのでは?
    そんなに裕福ではなくとも、衣食住に不自由はないと。
    さすがに見かねるほど貧しければ、違ったと思いますが、いかがでしょうか?

    そして、嫁ぐ時は持参金もらいませんでしたか?

    その世代の人にとっては、夫が大黒柱、家族を食べさせるのです。
    息子に財産を譲りたい気持ちは仕方ないと思います。

    私も兄が二人いる身なので、その辺は覚悟してますよ。

    ユーザーID:0675745863

  • みんなカッコつけてるのね。

    資産形成は自分でするもの?

    まあ、たしかにそうかもね・・・今60代の人たちなら

    高度成長時代を生きただろうし、
    50代の人たちも、就職に困ったこともなかったでしょう。

    でも今40代前半くらいの人たちは、職にもつけず
    派遣のままずっとやってきてる人もいます。

    50代60代は、資産形成もできた。
    そして、年金もちゃっかりもらう。

    なんかなーって思います。
    そうやって資産形成は自分
    でするものだとかいいながら
    会社にいつまでも、しがみつく。
    とっとと辞めればいいのに。
    若い人たちが就職できないのにね。

    そして、資産形成は自分でするものだと
    またまたカッコつけて威張る。

    わたしはトピ主がなりふりかまわず資産形成しても
    当然だと思いますけどね。

    もうどのみちお母さんと元通りになることはできないです。
    わだかまりは残ったままでしょうし、
    お兄様たちとも疎遠になると思います。

    ユーザーID:7189686661

  • 墓に何にも持っていけないのは当たり前

    よくお墓に何も持っていけないとかいいますが、
    それって当り前です。

    生きて行く時に、たよりになるのがお金です。

    それに死者に六文銭というのを持たせる習慣も、一部ありますよ。

    お金を死に装束に入れてあげるのです。

    あの世にいったときに、使えるように。

    台湾なんかでは、お札(にせのお札)を一緒にお寺でよく

    そなえてあります。

    お金って大切ですよ。

    女性なら、なおさら。

    年取ってからお金がないのは、みじめです。

    いまどき、長男とか次男とか

    大正時代の話かと思っちゃいました。

    お金のないお年寄りの女性って、トシとっても

    男に媚びて、お金もらいにきてますよ。

    老人が好々爺としてると思ったら大間違い。

    老人の性って怖いんだから。

    私は自分の身を守るためにも、お金にはがっついたほうがいいと思います。

    夫がいるうちはいいけど、誰が自分を守るの?お金でしょ?

    ユーザーID:6684364030

  • Hawaiiさんに同意です

    最初に言っておきますが、私自身は長男が一番とも思いませんし、娘だから立場が下とは思いません。

    でも、もともとお父様の財産ですよね?
    お兄様たちがどれほどの相続をしようとも、トピ主さんにもいくらかはあったわけで、トピ主さんのお金は増えても減ったわけじゃありません。
    最初から親の遺産をアテにして生きてきたのですか?
    そういうわけでないのなら、お兄様たちのことは他人のことだと思った方が良いと思います。
    他人がどれだけ遺産を相続しても気にならないでしょう?
    お母様がポケットマネーを3等分とおっしゃるのは好意です。
    そこでトピ主さんが相続で不利なんてことは関係ありません。
    もともと無いお金が少しでも増えるのはラッキーじゃないですか。
    考えは古いかも知れませんが、毒親というほどのこともないし、親の老後を心配する必要もなさそうだし、ご兄弟に比べて僅かだとしても遺産も残してくださってるのだし、何がそれほど不満ですか?

    お金が欲しいなら裁判でもすればいいし、絶縁したいならすればいいと思います。

    ユーザーID:6084963255

  • 大目に欲しいってことかしら。

    それはムリだろうなぁ。
    だって、両親ともに長男教で、兄も長男教なんでしょ。

    絶縁になるラインはいくらなのですか?
    私は3等分で絶縁!といわれたならお金を貰って絶縁でいいです。
    父の財産分与方針はまだ、「長男が家督をつぐから」という理由で納得できますが、
    母まで不平等な分配率ならば、暗に「女のお前などお情けで育てただけで愛情などない」と言われたようでショックですね。
    こんな兄、母ならいざ要介護となったときに妹は奴隷とばかりに
    こき使われそうなので、いっそこの場で解放されてしまいたい、と思うでしょう。

    というか絶縁は「兄」となんですか?それとも「実家まるごと」となんですか?
    兄とだけなら絶縁しちゃいなよ。

    ユーザーID:3648607419

  • 介護もあてにしないでね

    実の親、兄弟なのに残念ですね。お兄さんに依怙贔屓するお母さんには
    がっかりですね。 それならもうあてにしない。その代り介護も兄に
    頼ってねと疎遠。 でも、お母さんの相続の時には当然あなたにも相続権や
    遺留分がありますので、しっかりもらっちゃいましょう。多分遺産分割協議書
    に判を押してくれと言われるので、その時に。泥仕合になるかなあ。

    ユーザーID:6885450934

  • 金は渡さず介護は長女

    絶縁で良いと思います。
    長女は下の人間だなんて言う人は、介護が必要になったら押しつけますよ。
    今絶縁しても介護が必要になったら連絡してきそうですけどね。その時は「絶縁したんだから」と突っぱねられます。
    今少々のお金を受け取って散々介護させられた挙げ句、またお父様の時のような相続をお母様の時にされる事に我慢出来ますか?

    ユーザーID:1230828313

  • レスします

    「思い」なぞというものに囚われて、情緒的に場当たり的な対応をしているから、こういう情けない結末になるのですよ。今絶縁すれば、はした金と引き換えに金の亡者のレッテルを貼られるだけ。完全な負け犬です。
    母上のポケットマネーがどのくらいの額かわかりませんが、父上の遺されたものに比べれば、ほんの微々たるものでしょう?
    父上の遺産という本体の分割の時に12:5:1などというありえない配分を受け入れておいて、今更なぜ僅かな現金について「配慮しろ」などと言い出したのですか?
    金額面で引き合わないことだけを言っているのではありません。
    自分の存在を正当に認めろ、というのなら、なぜ父上の遺産分割の際にせめて遺留分を請求しなかったのですか?遺留分だけでも総額の1/12、つまり実際に受け取った額のおそらく倍以上はあります。
    その法的な権利を盾にとって長男や母親に一泡吹かせてやらなかったからこそ、彼らは今トピ主を見下しているんでしょう?脅したりすかしたりすれば、何とでも丸め込める女だと。
    今は一旦矛を収め、母上の相続の際に長男に一矢報いるのが賢明です。母上?老人の考えが今更変わるわけないでしょう!

    ユーザーID:0411111134

  • 御主人の実家とのお付き合いを大切に…。

    うちの従兄弟(女性)、兄二人より実家から祝い以上の恩恵を受けていて、御主人の収入以上の生活をしてきたと思います。

    とうとうその御主人、嫁の実家をあてにするようになり、結局相続の時に、娘とはいえ言わないような事まで言って大揉めに…。

    煽られてやしませんか?大丈夫ですか?

    どちらの実家も行き場をなくさないように。

    ユーザーID:8171743719

  • 措かれている立場で答えが違います

    これは措かれている立場や状況で、言い分が有り答えが違うと思います。
    仕事で遺産相続を見ましたがやはり揉めない家は無いです、特に最近は実感します。
    昔に比べると家制度が希薄に成って折り、個人の方が強く成っています。
    1番多いのは同居介護を全て長男夫婦に押し付けて、相続は平等にと云われる事です。
    特に親世代だと長男の嫁が面倒を看るのが当然、その様な価値観を持っています。
    それに他の姉弟は親が健在な内は黙って大人しいです。
    何故か? それは下手に騒いで遺留分に成る事を考える、介護のお鉢が回ってくる事を避けたいからです。
    だから亡くなったら別人のような形相になり権利を主張するんです。

    私が1番悲惨だと思った家は35年同居介護し最後は家が無くなた長男夫婦です。
    相続で妹3人、弟1人が如何しても譲らなかったからです。
    35年前は何も無かった土地が開け高騰したんです。
    父親は生前は他の子供には家まで建てそれなりに援助もしていました・・。
    でも誰も折れず法律では平等なんです。
    遺産相続は十人十色です。
    綺麗事で済めば裁判所や弁護士は要らない、だから揉めるんですよ。

    ユーザーID:6477343547

  • なぜ、トピ主が責められ気味?

    トピ主さんの思いは、一般的に普通の欲がある人間なら、当然の感情だと思います。

    なんで、トピ主さんを責め気味なレスが多いのかしら。

    とはいえ、母親が自分を「下の人間」とみていたことにショックを受けたのなら、今後を考えてはどうですか。

    最終兵器、「老後の世話=介護」です。
    こういう人たちは、えてして、介護などを押し付けてこようとします。
    その時に、情に負けて世話をしてしまいそうなら、どうせ後からまた後悔というか、不満が噴出するでしょうから、絶縁なんてしないことです。

    でも、老後の世話なんてしないと思えるなら、むしろ今のうちに絶縁しておくことです。
    向こうから申し出てくれたのですから。
    言質をとるくらい、しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:9593191559

  • 縁を切りましょう!

    それだけ差をつけるなら、勿論介護はしないんですよね?
    だったら縁を切ってすっきりしたら良いのでは?

    遺産については、法律で決まってるもの以外は遺す人の意思なので仕方ないと思います。
    で、主さんが納得行かないのも仕方ない。
    歩み寄れないわけだから、しかたないですね。

    ユーザーID:1070213213

  • あなたではない!強欲は長男・実母です。

     私の祖父はかなりの資産家でした。私の父も私も長男ですが相続はすべて法定相続でやりました。親戚には大手企業の会長・社長もいますが多くの友人を含め法定相続が当たり前との考えの方がほとんどです。ここで長男信仰の強い家またはそれを肯定する人が多いのにも驚いています。「ほぼ長男相続配分当たり前、娘に譲歩(協力)してもらったとの考えはない」には呆れます。相続人全員の合意があるときのみ、長男信仰は可能であり時間の経過とともにそのような風習・考え方はなくなるのではないでしょうか。家督制度が廃止してから約65年が経っています。東京の名家もごく自然に分散しています。

     被相続人には遺言する権利があるように相続人には遺留分減殺請求の権利があります。
    私だったら、堂々と自分の権利を主張し、絶縁になろうがかまいません。遺産は各相続人が受け継ぎ責任もって活用するものと思います。能力ある相続人がでてくれば、男女関係なくそれでいいと考えます。(先祖はそれで満足するのでは)トピ主は優しすぎます。お母さんの相続の時は権利を主張して家族のために使って下さい。また、親の介護は実子にあり相続には関係ありません。

    ユーザーID:7066605675

  • 遺留分

    遺留分請求して、さっさと縁を切るべきですね。

    法定相続分の半分をもらって、絶縁してもらいましょう。

    このままだと、お母様が介護が必要になった時、
    『娘なんだから当然』とすべて押し付けられそうです。

    当然の権利を主張して、絶縁されたらそれまででよいのでは?

    もし、絶縁とならなかったら、子どもとしてお母様の介護問題に協力する。

    それで十分かと。

    自分たちに都合よい相続をした時点で、お母様も長男さんも、トピ主さんのことを考えてくれていないのです。

    考えてくれていれば、向こうから何らかの形で差額の補てんがされるのですから。

    先に強欲になったのは向こうです。

    ガンバってくださいね。

    ユーザーID:4417608072

  • トピ主さんの気持ちよくわかる

    家もそうなんですよ。

    相続って…やっぱり敏感になりますよ。
    億単位のお金になると、長男のくせに何もしないくせに全部相続だなんて私もやっぱりモヤモヤします。

    うちの母親もトピ主さんの母親と同じ考え方です。

    普段は嫁に行った私にいろいろ頼るくせにって思ってます。

    あまりにも何度も全ては長男にと言われるので、介護の時は「よろしく!!」って言っておしまいですよ。
    あとは兄がやろうがやらまいが関係ないです。やらないと思いますが。

    女だって同じ子どもとして産まれてきたのですからね。

    兄が母にそれだけ親孝行しているならまだあきらめつきますが。
    兄は今でもしてもらう一方、私は嫁に行ったはずなのに貢ぐ一方です。

    割り切りましょう!!
    母が弱ったら、私は関係ないって言えますもん。

    ユーザーID:3209396352

  • お金で支配される親子関係

    目をそらせたい、欲の部分を晒したくない気持ちと、当然の権利と思う気持ちで苦しみますよね。

    資産家は、長男をお金で支配し、長男嫁の犠牲も当然と言う考え方でした。
    そして、娘たちは、資産のある家や、医者、弁護士、教師などの家の都合のいい職業の相手と結婚させ、自慢の種にした。あるいは利用した。

    ですが、こういう事に疑問を持った子供たちは結婚しない傾向、または、親の理想の相手ではないタイプとの結婚する時代に変わりました。

    未来は、子供が決めるのだから、その流れは変わらないでしょう。

    こうなると、親の権威出であった財産という切り札は、人権を無視していると思えます。

    私は、この問題は勉強不足で、法律問題が分かりません。

    ですが、兄弟平等に期限切れとかで、貰える、もらえないが分かれるものなのでしょうか?

    未来が不安な現在、今まで欲がなくても、今、権利を主張してもいいと思います。
    頑張れって気持ちです。

    ユーザーID:4611744262

  • 金づる

    そのように長幼の序を重んじるお家ならば、
    嫁に行ったトピ主さんのものは全て実家で用意してもらいましょう。

    嫁入り道具。里帰り費用。節句の用意。入園入学用品。
    折々に必要な着物。洋服。バッグ。

    「嫁の実家が用意して当り前。そのために相続で譲歩したのだから」
    といって、色々お金出してもらいましょう。

    私の祖母は、還暦のお祝いの座布団まで実家で誂えさせました。

    ユーザーID:5370780711

  • デルコさんは「強欲な人間」なんかじゃないと思います。

    ごくごく普通の人間的感情を持たれている人だと思います。父親の遺産相続時には、社会的慣例やご家族の状況をちゃんと配慮され、むしろ当然の権利まで控えてらっしゃいますよね。常識ある方だと思います。
    ただ悲しいかな、ご家族の方がまだ一昔前の社会制度、精神的状況に生きる時代遅れの人間だったのでしょう。小町でも同じような家族問題が時々あがっていますね。うちの家族も同じです。21世紀にもなって、こんな時代遅れの社会通念に寄りかかって生きている人たちってと、ため息が出ます。
    結局「母親」がネック、鍵だと思います。
    どうして母親って、当てにはできないとわかっているのに息子の方に擦り寄るのでしょうね?長男教に洗脳されていて、結局は不幸になるのにかわいそうな人・・と思います。きっと自分も父親や夫からそういう制度の中で虐げられてきたのに、何もそこから学ぶことなくきたのでしょう。そして次世代の人間(娘)を同じように虐げることによって自分の立場を確保する・・・最低だと思います。女性が変わるしかないと思うのですが。
    悔しいでしょうが、ご家族というより「そういう世界」とは縁を切る態度を貫かれればよいと思います。

    ユーザーID:4055176626

  • 下の人間に金をせびってる時点で、上に立つ資格なし。

    母親のお金の問題(ポケットマネー)も含めた相続だったと思っているから、
    もし、その事で不満なら、相続に関する調停か裁判等し直してください、、、と伝えられるとか。

    現行の法律なら、遺留分考えてもトピ主様有利な筈です。

    肉親血縁だと『絶縁』といっても、法的な手段は何等ないものです。

    長男がどんなに吠えても、
    お母さんに「何かあったら、連絡してね」と伝えて、疎遠にされても宜しいのでは。

    お金に強欲なのは、長男さんです。
    「ソレだけ遺産相続してるのに、母親の面倒も自分でみられないなら、跡取り返上しなさい」と言いたいところです。

    ユーザーID:2633137906

  • トピ主さんは何をしましたか?

    不動産の管理をお兄様がやっていらっしゃるということですから、お兄様はお母様(生前はお父様とも)近居あるいは同居されて、家のこと全般を見ていらっしゃると推定できますが、トピ主さんはどのように関与しているのでしょう?

    何もしていないのに「私だって子どもだから同じだけの権利があるはずだ」と言うのは法的にはアリかもしれませんが、同居していろいろメンドクサイことを処理している側から見ると単なる強欲です。そういうことを言い出すと喧嘩になるのは当然でしょう。

    更に言えば、たまにやってきて、年寄りにいい顔して帰って行く親戚というのは、同居している側からみると最低で、来ない方がよっぽどマシだということも知っておいてください(帰った後で、「○○はこんなによくしてくれた」と文句言われるのです。そんなサービス、滅多に帰ってこないから出来るんだよっ)。そんな半端なことをするなら、ご自分の家に引き取ってください。

    ユーザーID:4800309835

  • 御主人が納得いかないとか?

    相続の内容を細かく報告、結局は話のし過ぎ、こんどはポケットマネーの事まで言っちゃって、あなたより御主人が納得してないとか?必要以上に口を出されてる事はないのかな?

    こういうからみって、御主人が実家としっくりいってない(あなたを含めて)とか、こういう問題に発展しやすいんだよね。

    ユーザーID:8171743719

  • 絶縁はやめて

    私60代後半の女性です。20年前に父を亡くし当時相続人は母、兄、私、弟、亡き妹の子(代襲相続)がおりました。

    亡父の遺志で、母の扶養をすることを条件に全額兄が相続することを全員で同意いたしました。兄は跡取りだから当然かもしれないが、弟は私達より教育もつけてもらい、結婚の時には家を買ってもらっていたこともあり、内心多少モヤモヤしながらも、一言も口や顔に出さず、協議書に判子を押しました。

    それから20年の年月が経ちました。経済的に楽な生活では有りませんが、もし当時遺留分を請求していても、父の遺産から推定すると私の分は1000万円位でしょう。

    2年前に夫を亡くし、困ったことが有れば兄弟が何かと力になってくれています。
    40歳前後の実の息子2人より親身にしてくれます。

    つくづく20年前何も言わずに判子を押して良かった。お金では買えない肉親を失わずに済んだと、痛感しています。

    ユーザーID:0071862392

  • 12:5:1といっても・・・

    12:5:1・・・そんなに差があるのでしょうか?

    長男が相続したのが自宅と不動産が主だったとしたら、
    いろいろな特例があって評価額はかなり低くなります。

    >次男は生前に住宅援助を

    それも土地でもらったとしたら、評価額はかなり低くなります。

    >母は家賃収入のある不動産を受け取り、その管理を長男がしています。

    不動産の管理の仕事は結構大変ですよ。
    利益を出すためにはかなり勉強も必要でしょう。

    介護のことを言っている人がいますが、高級老人ホームに入るつもりでは?
    その場合は、長男に保証人になってもらえばいいし、お墓のことも長男に頼んであるのではないでしょうか?

    お父様の相続はもう済んでしまったわけだし、あとはお母様の下さるものを黙ってもらっておけばよかったのにと残念に思います。

    ユーザーID:5125521569

  • 遺留分を要求すると仲悪くなるの?

    遺留分を要求しなかったから、きょうだいと仲良くしていられるというレスもありますが、なぜ遺留分を要求すると、仲良くできなくなるのですか?
    単独相続しようとしているきょうだいが、強欲だからじゃないですか?
    血を分けたきょうだいに、遺留分に相当する位の物も分けてあげられないなんて、同じ立場だとしても理解できません。

    私の周りでは、親の遺産を独り占めしようとした為に、他のきょうだいと疎遠になったという話をよく聞きます。
    このトピの話のように、強欲な気持ちが勝って、他のきょうだいへの心遣いが全くないからでしょう。
    それに引き換え、どなたかのレスにあった、きょうだいで末永く仲良くしたいから遺産を平等に分けたという話は、心が温かくなりますね。

    法律通りに遺留分くらいはきちんと分けるようにした方が、結局面倒がなくて良いのにと思います。

    ユーザーID:1242046256

  • 法律は解決ではなく区切り

     法律では遺留分云々などいろいろありますが、それがトピ主さんにとって解決になるのでしょうか(訴訟云々はトピ主さんではなく、レスされた方が言われているのですが)。
     訴訟を起こしても、それが自分の思いどおりの判決となるという確証はありません。もしかしたら敗訴となる可能性もあるわけです。

     判決により、金銭的な問題は終了となるでしょうが、怨恨までは解決されません。
     相続については、その土地によりいろいろな慣習があるので、一概に批判できるものではありません。トピ主さんのお父さんの住んでいた地域ではどんな慣習なのでしょうか。
     もし、慣習どおりに相続や贈与がされているのであれば、争いをおこすのは得策ではありません。慣習に従うのも世渡り上手なのかもしれません。

     私も代襲相続がありましたが、遺産はすべて祖父の面倒を見ていた次男の方が相続しました。当時はまだ私は未成年でしたが、その後の就職や結婚、仕事上のバックアップなど面倒を見ていただいています。
     あの時、円満に相続がされ、よかったと思っています。参考までに。

    ユーザーID:5920564106

  • そうですねぇ

    やはり兄弟姉妹は同じ子供として平等に扱って欲しいですよね。

    でも親の立場になってみれば一番好きな子供にたくさんあげたい、という気持ちもあるのでしょう。
    まして今回はお母様のポケットマネー。
    いわばお小遣いですよね。お母様がお好きなように使う権利があります。

    お金があるからトピ主さんもいろいろ思い煩うのです。
    お金がない方がトピ主さんはお幸せでしたね。

    ユーザーID:5835551229

  • 放棄すれば家族は優しくなるのかな

    私の義父は次男ですが、相続の時、これからも円満に付き合いたいから相続を放棄するよう長男から頼まれて、放棄しました。
    他のきょうだい達も、今まで通り付き合いたいからと、放棄したそうです。
    しかし相続が終わると、長男の態度は変わり、本家への出入りをしないように言われたそうです。
    もう来ないでくれと。
    他のきょうだいも長男とは絶縁状態になったそうです。
    きょうだい間のわだかまりは、長男が死ぬまで残りました。

    人柄の良い長男なら良いでしょうが、放棄してもそんな扱いをされる場合もあるのです。
    やはり権利のある分は、きちんと貰うようにした方が良いと思います。
    特にトピ主さんの家族は、「下の人間だから放棄して当然」などど考えているのですから。

    遺留分についても、長男以外のきょうだいが訴訟を起こして奪い取るという事ではなく、主になる長男が、最初から遺留分くらいは他のきょうだいに分ける気持ちを持ったらどうかという事です。
    相続関係の本を読んでも、最近では、長男以外のきょうだいには最初から遺留分相当の遺産を設定した方が争いにならない為、これを勧めるというものが多いようです。

    ユーザーID:1242046256

  • 3分の1で妥協すべきだった

    ポケットマネー、3分の1で妥協すべきだったと思いますが、
    取り返しつきませんね。後は、お母さんが少しずつお兄さんに
    賃貸物件の土地から贈与していくのでないかと心配です。
    時々登記簿を調べてみるといいでしょうが、それを食い止める
    ことは出来ないかもしれませんね。もう一人のお兄さんはどう
    言ってらっしゃるの?お二人で、3等分の案に応じてもいいのでは?
    とにかく今からいただけるものは確保しておいた方がいいのに。
    お兄さんはお母様の面倒みて下さるのでしょうね。ホームに行く
    資金まで移してしまわないでしょうね。私の友達で実際に起こった
    ことなので。

    ユーザーID:6885450934

  • 反撃は、一撃必勝

    トピ主さんの希望は、実子として公平な相続を望んでいると云う事です。
    ご自身の事を強欲などと考える事も、少しも恥入ることなどない、当然(心情・法律)の権利であり要求です。
    お父様の時には、遺留分を求める事も出来ましたが、相続が済んでいれば残念ですが今更の事です。
    さて、お母様の相続の時は、心情としては考えたくない事かも知れませんが、最後のたった一度の機会です。
    社会正義の実現と法の執行の時です。
    今しばらくは静かに潜行しましょう。
    あれこれ実母さんや長男さんに言う事は、トピ主さんの手の内を明かす事であり有利にはなりません。
    直ぐにも弁護士に相談しましょう。
    長男教的なお考えのご親族の様ですから、結果としては遺留分しか確保できない可能性がありますが、それは法の限界ですからやむを得ません。
    とにかく、準備を怠らない事、感情的にならない為にも専門家(弁護士)に任せて権利を執行する事です。
    強欲な長男さんの絶縁など、そもそもその様な人と付き合いを続ける必要があるのでしょうか、何も恐れる事はありません。

    ユーザーID:7222731896

  • 苦しいでしょうね

    問題はお母様の「長女は下の人間」て解釈じゃない?
    母親が口にしていいセリフじゃないはずですけど・・・。
    まださあ、長男には介護までしてもらう約束だから、お前は我慢しておくれとか、いくらでも言いようはあるでしょうに。
    なんでこんな残酷なこと言うの?

    育ててくれた母だけど、すっごい差別してる母でもあるんですよ。
    中途半端に金を諦めて付き合いは続行ということになると、「わかればいいのよ」と鼻で笑われそう。
    強欲だと思われても、私なら絶縁で構いません。
    今回のポケットマネーはお母様の意向を尊重できますけど、お父様の遺産に関しては蒸し返して法的に争いたくなっちゃうわ。
    だって、自分は下の人間じゃないことを証明したいもの。

    ユーザーID:0153166190

  • とりあえず今後の事

    トピ主さんの気持ちが自然なものか強欲かはさておき(私は自然なものだと思うけど)、今更なかった事には出来ないと思います。
    トピ主さんの言った事は消せないし、長男が絶縁と脅して来た事実も消せない。ここで引き下がったら、わだかまりが残るのみならず、これからもずっと「下の人間」としての扱いに甘んじる覚悟が必要です。引き下がるという事はつまり、彼らの主張が正しいと認める事になるのですから。それ見た事かとますます権高になるだけですよ。

    出来るのなら今からでも遺留分の請求でもした方がいいかもしれないですね。どなたかのレスにあるように、「下の人間」ではない事を証明するために。
    ただ、長男の言葉を見るだけでは、「絶縁又は金」の、「金」の部分の具体的な内容がよくわからないんですが、絶縁すれば1/3以上のポケットマネーがもらえるのでしょうか?そんな事する長男・お母様には見えないのですが。絶縁してポケットマネーも全くもらえないという筋書きもありそうですよね。絶縁した方が精神衛生上いいとは思いますが、ただ去るのではなく、何かしらして、思い知らせた方がいいのでは。

    ユーザーID:1016837506

  • 私も・・・

    おそらく、相続した金額は全然違うと思いますが、
    私も去年父が亡くなった時に、それはそれは嫌な思いをしました。

    父と母は離婚しており、法定相続人は私と弟だけ。
    以前は嫁に行っても娘なんだから、もしお父さんに何かあった場合は
    あなたも財産は平等にもらう権利があるのよ。
    なんて話していた母ですが、いざ父が亡くなったら
    ものすごい勢いで口出ししてきました。
    財産は全て長男である弟に渡しなさい。と。

    弟は結婚時に父から家を建ててもらっています。
    私は一円ももらっていません。
    でも、それは長男だから当然との事。
    他に所有している土地も預貯金も、全て弟が相続しました。

    母は私に言いましたよ。
    「そんなに金が欲しいか」

    お金が欲しかったのではありません。
    子供として平等に考えてもらいたかったんです。

    あんなに仲が良かった母なのに、
    絶縁ではないけれど疎遠になりました。
    相続問題ってこういう事なんだなと
    しみじみ感じました。

    トピ主様も納得いかないと思いますが、絶縁とまでいかなくても
    少し距離をおいたお付き合いをされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8368045920

  • ひどい長男さんの言葉

    長男教があったとしても、ひどい長男の言葉ですね。
    これは、刷り込まれて、女をさげすんで、いることばとしかおもえないですね。

    お母様のお金を3分割してもらって、絶縁それで行きましょう。
    絶縁でもいいけど。

    お金の問題は大事。うちは、兄が社長のやとわれ社員ですが、当分に分けています。

    ユーザーID:1555252955

  • 私もです

    まだ両親は健在の2児の母ですが、今から財産の大半は長男にと言われています。
    その代わり生前贈与で土地を貰ってマイホームを建てました。

    たしかにモヤモヤする気持ちもあります。
    老後、兄は両親が介護をしなければならなくなったら老人ホームに入れると
    もう母に言っているようですし、お歳暮、お中元は長男家族にすべて持って行かれます。
    なんだかなぁって思っていますが、ははの言い分は墓守、葬式、その後の法事など
    長男がしないとダメなのに、そのお金は貴方たちは出さないでしょ?!との事でした。
    なのでもし両親になにかあった場合は、素直にハンコを押そうと思っています

    兄弟で争うのは周りから見てもみっともないかなって。

    親の愛情の取り合いなのでモヤモヤ確かにありますが、最初から財産なぞないものと思っていれば平穏ですよ

    あると思うから腹が立つ。
    差をつけられたと思うから腹が立つ。
    母からのお小遣いと思えば、ありがたい気持ちになるんじゃないですか?!

    ユーザーID:1522928484

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧