ママ友トラブル。どうしたらいい?

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家族・友人・人間関係

紅葉

うちのマンションに娘と同じ幼稚園に通う子が4人います。
親の年もみんな近いので自然と仲良くなり、子供を送り出した後にランチしたり家の行き来をしていました。
ところが、1か月ほど前からみんなの様子に違和感を感じ始め、自然とランチにも行かなくなりました。
そんな頃、スーパーに買い物に行った帰りに私以外の4人が一緒にいるのを見てしまいました。
正直ショックでした。
それでも仕方がないので気にしないようにしていました。

ところが娘伝手に、他の4人がTDLへ1泊旅行の予定を立てている事が分かりました。
娘が私も行きたいと言うので、勇気を出して聞きました。
あわよくば一緒に参加させてもらいたかったのです。

すると、5人では奇数になるからうちに声を掛けなかった。
うちは下の子を預けられなさそうだから声を掛けるのを遠慮したのだ。
と言い、結局は一緒に参加させてもらう事はできませんでした。

今、いろんな思いが渦巻いています。
何故??
娘や私何か悪い事したのかな??
嫌われてるのかな??
はたまた意地悪されてるのかな??・・・

今後、同じマンションで生活していく事を考えると不安で仕方がありません。

私はこれからどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:7007211117

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  • うん?

    >ところが、1か月ほど前からみんなの様子に違和感を感じ始め、自然とランチにも行かなくなりました。

    これが原因でしょ?
    自分の方から彼女達と距離を置いたんですよね?
    今お望み通り距離が出来たんじゃないですか。
    何が不満ですか?

    自然とランチにも行かなくなった・・・
    あなた以外の人は前のままですから、そりゃ交流するでしょ。
    ランチもするし、TDLにも行きますよ。
    ランチにも来ない人なら、誘われないでしょうね。
    自分で彼女達を避けておいて、TDLだけは行かせて〜!って言っても無理だと思いますよ。

    最初に違和感を感じたっていうのが、自分だけ歓迎されてない感じだったのだとしたら・・何かしちゃったって事でしょうね。
    残念ですが、やっぱり何か理由があるんだと思いますよ。

    ユーザーID:7637680740

  • 虫のいい話

    あなたから離れていったんですよねぇ。
    それなら誘われなくても仕方ないような気もします。

    離れて行かれた方からすれば、去る者追わず、私たちのこと嫌いなのかな?とか思いますよ。意地悪ではなく、誘っても来ないかなと思ったり、誘って断られるのも嫌だという気持ちです。

    TDLに行っても違和感を覚えるかもしれませんので、今回は仕方ないと思うほかないような気がします。

    ユーザーID:1838286902

  • 気になっても気にしないふり

    もしかしたら何かの拍子であなたがいない時に「一泊でTDL行きたいよね〜」みたいな話が出たのかもしれません。
    それが1カ月前頃だったのかも。

    マンションも幼稚園も一緒だと誘われないのはすご〜くショックでしょうが、ここは明るくしていましょう。
    今は気まずい思いをしていても人間関係なんて些細なことでコロリと変わります。
    また仲良くなるかもしれないし、小学校受験してつきあう必要さえなくなるかもしれない。
    その程度の関係なんです。ママ友なんて。

    あなたが「これは意地悪かしら、仲間はずれかしら」と気にしてしまえばそうなっちゃうし
    「たまたま住居も幼稚園も同じになっただけの人」なんだから今までと同じように挨拶したり声をかけていくだけです。

    これをいい機会にして、その4人以外のママにも積極的に声をかけてみれば?

    ユーザーID:6861672272

  • なんでこんなにも幼稚なことするんですかね。

    仲間はずれにするとか、陰口(きっと言われてるんでしょう)って子どもがすることですよね。
    主さんのほうに原因があるとして、一対一で避けられるのはまだわかります。しかしグループでそれをするって中学生までです。
    最近のママさんってそういう人たくさんいるんですか??
    これから娘が幼稚園に入るので、とても怖いです…
    マンションも同じって耐えがたいですね。
    そう簡単に引っ越しもできませんし…
    この人達のことは、大人の格好をした子どもだと思って過ごしたほうがいいと思います。
    そんな人達ですからいずれグループ内でまた分裂、もしくはお互いが気を使い合う疲れる関係になると思います。
    早めに脱出できてよかったと思っていいかもしれません。
    子供間に影響が出ないといいですが…もしいじめとかになった時は、そんな子達は無視していい!いじめる方が100%悪いのだからあなたは堂々としていいのよ!!それに、その事はしっかり先生にも伝えておくから心配しないでね!!っと娘さんに自信をもたせ安心させ、味方はたくさんいることを伝えたほうがいいです。
    主さんもお子さんも、身体には気をつけて頑張って下さいね!!

    ユーザーID:0864911623

  • 娘さんの面倒が見切れ地無かったのでは?



    ほかのところは下の子がいない、トピ主さんのところは下の子がいるということですか?

    となると、トピ主さん、つい下の子にかまけて、娘さんほかのお母さんに面倒を見てもらうこともあったのでは?

    子供の面倒の負担が、一人なら1のはずが、トピ主さんのところは下の子がいるので、下の子に1、娘さんの分はほかのお母様方が2割ずつみてた。・なんてことありませんか?

    それが外出先で起こるのは困りますから、仲間に入れてもらえないのは仕方がないと思います

    ユーザーID:0666981478

  • 本音はそこではないのかもしれません

    奇数になる、幼児がいる、というのだけでは理由は無いのかもしれませんね。なぜならば、ランチなど他での外出でも避けられているとのこと。ランチなどは奇数でも問題ないわけですしね。(ただ、赤ちゃんがいる、はランチも難しいだろうなと人数に入れない事はあると思います)

    そのメンバーが悪いのか、トピ主さんが何かしてしまったのか、はたまたお子さんの行動が避けられる要因を作ったのか、はわかりませんが、もし他に相談できる人がいるのなら、その友達に悩んでいる事、相談してみたらどうでしょう?ちゃんと本当の事を話してくれる人だったら、もし貴方や娘さんに原因がある場合には、他でも同じ事をしていると思うので分かると思います。「言えなかったけど、ちょっとこういう事あるよ。」と言われたら今後気をつければ良い事です。原因が無い場合には、そのグループが良くないのかもしれません。
    相談するお友達はその人達と繋がりのない友達を選ぶ事。悪口を風潮されたと誤解されたらいけませんからね。

    ユーザーID:8926891539

  • >ところが、1か月ほど前からみんなの様子に違和感を感じ始め、自然とランチにも行かなくなりました。


    自分から距離おきはじめて、意地悪とか嫌われているのかな?と悩むとピ主さんがよくわかりません。
    だってその仲間たちに違和感感じているんですよね?
    だったら旅行行かないほうがいいんじゃないですか?

    だいたいママ友なんて自分の友達じゃないんだし、一泊で旅行なんて
    危険すぎます。
    私だったら絶対に行かない。
    トピ主さんも、違和感感じる、たいして仲良くもなりたくない人たちと旅行なんて
    楽しいんですか?

    もう一度いいますね。
    ママ友なんて自分の友達じゃないですよ。
    ただの「自分の子供とおなじ幼稚園に通っているだけの子供の親」なだけです。

    ユーザーID:9665691850

  • 何か気に障ったかな。

    ホントママ友って、厄介!
    私は20才と15才の子どもがいますが、特に下の娘の時のママ友って、厄介だったー。
    そのころ公団に住んでいたんですけど、そういうママ友いましたね。
    結局今だけ。仲良くしてる風なのに、ディズニーにも泊まりで行ってましたねー。
    でも、その後その仲間の中でいない人の悪口言ったりしてて。
    だから、もし何かあなたに原因があったとしたら、誰かが言い出しっぺで悪口を言い、四人がまとまっただけ。
    今だけですよ。卒園したら子どもの友達が変わるし、習い事や役員でママ友も変わります。
    私はそんなグループには入らず、他に仲良しさんができて、そちらで楽しみましたし、役員や仕事仲間と仲良くしてました。

    幼稚園のママ友で、仲間外れとかって、中学生かよっ!って、ツッコミたくなります。

    家族でディズニーに行っては?ディズニーに子どもとママ友で?子ども四人にママ友四人?食べる所も大変。公共交通機関もウルセー!で迷惑。夕方になったら疲れつグズグズ。
    誰がファストパス取りに走るの?
    30周年のクリスマス。例年のクリスマスでも混雑ハンパないのに。
    お土産も大混雑。子ども引き連れてどうやって買う?

    ユーザーID:7766888855

  • 不安?

    何が不安ですか?
    主さまの世界はお住まいのマンションだけなんでしょうか。それが全てですか。


    同じマンションの方々にはご挨拶を忘れずにお互いを思い合って暮らしていければ良いと思うのですが…。

    ママ友トラブル?誘ってもらえなかった答えには納得いかないから?


    かえってきた答えがクリアできればまた誘っていただけるかもしれませんね。

    ユーザーID:1975391646

  • 所詮、そんな人たちなのです

    そんな人たちはバス待ちだけの関係(バス通園でなければすみません)と見切ってつき合えば良いのでは?。
    別に、幼稚園ママはマンション内だけではないですし、下のお子さんもいますし、幼稚園のママ友を作る機会はいくらでもありますよ。
    今、上のお子さんの年齢はわかりませんが、小学校に上がる頃には親抜きで子供だけで遊ぶことも出来るようになりますし、ママさんも働き出したり下の子が出来たりなど、様々な家庭事情で時間が合わなくなってきて、ママ友付き合いも希薄になってきます。
    なので、無理してママ友を作らなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6681011612

  • 悲しいよね

    お気持ちは、わかります。
    でも、ご自分も違和感を感じて行動を共にしていなかったので、いかんともしがたいですね。

    それから、このことはママ友トラブルというほどのことでもないでしょう。

    子育てしていくうえで、今後いろんなことが起きると思います。
    みなさん一人っ子で、誰かに赤ちゃんができれば、その関係は変化します。

    あまり悲観せず、パパと一緒にDLに行かれたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1650698393

  • 家族構成による?

    一ヶ月前から様子が変わったとの事ですが、思い当たる点は無いのですかね?

    TDL等の乗り物があると奇数は難しくなりますよね。
    後は個々の家族構成(男女や兄弟)も関係してくると思います。
    トピ主の下の子を預けられるかと言う点が指摘されている様ですが、他の方は下にお子さんがいらっしゃるんですかね?
    トピ主さんだけ下の子が居た場合、今までも預けたりしてますか?
    下にお子さんの年齢にもよりますが、その事でグループの行動に制約が発生した事があるとか?

    ユーザーID:3038752442

  • 一旦、距離を置かれては?

    トピ、拝見させて頂きました。

    確かにホテルだと4人でプランが組まれている事が
    結構ありますので、その可能性もありますが・・・
    何とも言えませんね。

    あと、お子さんを預けられなさそうだから、という事が
    少し気になりますね。もしかすると、ここにポイントが
    あるのかも知れません。

    いずれにせよ、少しの間一旦距離を置いて様子を見ると
    いうのも一つの手だと思います。
    表面上は普通におつきあいしながらで。

    ユーザーID:1215013797

  • 家族で

    TDLは家族でいきましょう。 下にも小さなお子さんがいらっしゃるとなると、なかなか難しくないですか? ご近所さんと行っても気を使ってしまい、楽しさも半減しちゃいますよ。

    日頃のお付き合いは、今までを振り返り(お子さんに関しては、幼稚園の先生に普段の様子を聞いてみる)、ママ友にはきちんと挨拶をして、付かず離れずの距離で過ごしてみてはいかがでしょうか?

    紅葉さん、ニコニコ笑顔で頑張って下さい。

    ユーザーID:1593882166

  • 気持ちわかります

    ママ友の付き合いは幼稚園までです。小学校に上がれば、子ども同士で勝手に遊ぶ約束してきます。時間が少し空くなら、その人達に執着しないで地域のサークルとかに参加してみたらいかがですか。いろいろな年代の方と触れあうのも、楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:4785495299

  • これじゃない?

    >あわよくば一緒に参加させてもらいたかったのです。

    あわよくば、って…。

    図々しかったんでしょ。今まで色々と。で、みんなあなたに自然と距離を置きだした。 ただそれだけのこと。 
    向こうが誘って来なかった理由なんか後で何とでも言えます。 仮に本当に下の子が預けられそうになくても、一緒に行きたかったら声かけてくると思う。 それで、「うちは行けそうにないわ〜」って言うのが普通の流れなのでは?

    それにしても娘さん可哀想ですね… 今までどんなことしてたか、もう一度振り返ってみては?
    あと、もうその4人と仲良くしようなんて思わない方がいいかも… 

    ユーザーID:6003523325

  • 考えられるのは・・・

    いきなりそういう態度をとられると気になりますしショックですね

    原因もわからないとのことで、考えてみたんですが

    あなたが無神経なことを何度か言ってしまってたとか
    あなたが悪いわけじゃないけど他の4人とはノリが違うから
    合わせにくかったとかの理由で
    5人より4人のほうが何かと便利がいいこともあって
    なんとなく外されてしまった

    あなたのお子さんが他の子に対してきつい態度をとってたり
    仲間外れにしたりするような問題があって
    子供同士の接し方を見てるうちに外された

    それか、マンションの決まりごとを無視してたとか
    何か心当たりはないですか?

    その4人の中でもあなたが一番信頼出来ると思える人に
    相談してみたらどうでしょう?

    こちらからTDLに参加したい意思を見せても
    結局誘ってもらえないままだったんですよね?
    「行けるんだったら一緒に行こうよー」って言ってもらえなかったのなら
    やはり何かあると思います。

    賃貸マンションならそのうちバラバラになるでしょうが
    買い取りなら気が重いですね
    せめて原因だけでもわかるといいのですが。

    ユーザーID:8185912934

  • 裏読みしすぎ

    本当に奇数になるからって可能性あるでしょう、奇数は何かと余りでるし。
    それに下の子いるんでしょう、気使ったのかもしれない。
    それでも悩むなら別に同じマンションの住人として挨拶程度の付き合いでいいでしょう、同じマンションだからって仲良くしなきゃならないって訳でもないし

    ユーザーID:2430932291

  • 大変ですね

    いちいち顔色をうかがうようなお付き合いお疲れ様です。

    群れていないと不安ですか?

    TDLは、連休に家族で行けばいいと思いますが。

    平和なお悩みですね。

    ユーザーID:4114712468

  • そんなものですよ

    ママ友なんて流動的なものです。
    そのグループにしがみつく意味はないと思います。

    もしかしたら、ちょっとした一言で4人に反感を買ってしまったかもしれません。
    でもそれくらいで、みんなで無視や疎遠にしたりするようなママ友なんて嫌じゃないですか?

    その4人組だって、今後どうなるかわかりませんよ。

    同じマンションで目につくかもしれませんが、この先の長い人生を考えると何てことないことだと思いますよ。

    もっと主さんに合うママ友できるかもしれないし、仮にできなくてもいいじゃないですか。
    お辛いでしょうが、他の事に目を向けてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4062572074

  • え〜と???

    え〜と???
    先に

    >ところが、1か月ほど前からみんなの様子に違和感を感じ始め、自然とランチにも行かなくなりました。

    そ疎遠にしたのはトピ主様ですよね?
    お付き合いがしんどいからだったのでは?
    そういうのって、以心伝心で相手もはっきりわかりますよ。
    ですから、

    >すると、5人では奇数になるからうちに声を掛けなかった。
    うちは下の子を預けられなさそうだから声を掛けるのを遠慮したのだ。

    と言うお答えもとても優しくて、納得行く理由だと思います。
    本音は、

    「私たちのこと避けてたくせに、都合の良いときばっかり声かけてきて(怒)」

    だと思います。

    >娘や私何か悪い事したのかな??
    嫌われてるのかな??
    はたまた意地悪されてるのかな??・・・

    そう思ったのは相手の方たちが先だと思いますよ。

    人付き合いって本当に努力が必要です。
    自分自身で努力しないと、他人を思うようにはできません。

    ユーザーID:2272943707

  • 違和感を感じているとのことですが、

    あなたは彼女らが好きなのですか?

    さほど好きでないなら疎遠で良いでしょう。

    ユーザーID:6840987233

  • 避けられていますね

    娘さんが、お気の毒です。いじめに発展しないと良いのですが。

    違和感を感じてママ友と距離をおいたとありますが、どんな違和感ですか?

    多かれ少なかれママ友トラブルは、あります。トピ主さんだけではありません。

    いい大人が仲間外れみたいにして、みっともない。一言、声をかけてくれても良いのにと思いました。四人もいて誰も言わないなんて変ですよ。

    その程度の人達だったんです。諦めましょう。
    今後は、会ったら笑顔で挨拶程度の関係で十分ですよ。

    また、幼稚園に行けばママ友できるんじゃないですか?

    ユーザーID:6014310690

  • あーあ

    私ママじゃない既婚者だけど、やっぱママ友トラブルって尽きないね。
    正直馬鹿らしい。学生じゃあるまいしなんでつるむの?群れるの?
    ハブられたなら自分からも疎遠にすればいいじゃん。気にしないで大きな顔で
    群れの目の前通り過ぎればいいじゃん。
    同じマンションったって何か面倒ある?会えば挨拶する位で問題ないでしょ。
    こういうのって子供の為とか言いながらホントは自分の為なんだよね。
    自分の友達と付き合えれば充分じゃないの??

    ユーザーID:4460051436

  • 勇気を出して聞いてみたのに…

    残念でしたね。子どもには酷な話ですよ。

    トピ主さん親子に落ち度があるか、それは解りません。『あわよくば参加』、その後の2つの理由、その辺りが何かヒントになるかもしれないけれど、ここで読むだけの私には解りません。例え何か原因があったとしても、あなたがただけを外すなんて、そのママ友たちは大人げないです。

    私なら子ども同士の付き合いに変化がなければ、そ知らぬ顔で今まで通りの付き合いを続けます。でも、そこに100%依存しないで、別の世界も探します。お子さんかトピ主さんの習い事でも始めてみるかもしれません。

    今回行けなくてお子さんが寂しがったら、ご家族で楽しいことをすれば良いのです。トピ主さんは『これから』のことを心配なさっていますが、お子さんの為に何が良いことかを中心に置いて考えると、自ずと答えが出ると思います。

    ユーザーID:4862874426

  • 下の子がいるから・・

    紅葉さんのところだけ下のお子さんがいらっしゃるのですか?
    他の方は皆さんひとりっこ?

    そのお子さんがいると他の4人のペースについていけないと見られてるんじゃないでしょうか。 子どもたちを園に送り出したあとのおランチにも小さな子連れだと落ち着かないとか・・。

    他の方はおランチは大人だけ、ディズニーランドは同じペースで動ける幼児だけで行きたくなっちゃったのかな。

    小さな子がいるなら仕方がないかもしれません。そのうち他の方にも第二子が産まれたり、下の子の公園仲間ができたりしたらまた様子も違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:7222814154

  • ご自身で離れたのではないのですか?

    トピ文からはご自分の判断でお付き合いを止めたように読めましたが、違うのでしょうか。そうなら、日頃お付き合いをしていないのにイベントだけ参加したいというのは、ちょっとムシがよい考えかと思います。まさに“あわよくば”(よい意味ではないですよ。ご自身の考えに使うのは不適切な言葉です)です。

    仲良くしたかったのにいつの間にか外されていたならお気の毒ですが、合う合わないはあるので、仕方がないことではあります。

    べったりしたママ友付き合いはせいぜい小学校低学年までではないかな。気にするなと言っても難しいとは思いますが、あと数年の辛抱だと思いますよ。その数年が辛いなら、いっそお仕事でもなさったらどうでしょうか。

    ユーザーID:3006469976

  • 気にしない!

    ママ友界で思ったのは、ごくたまにどうしようもなくおかしな人がいるという事です。
    周りもおかしいと思いつつも、子供もいるので、長いものに巻かれろとなりがち。
    親子サークルを主催していましたが、何も問題ない人を意味なく仲間はずれにするのを趣味のようにしている人がいましたよ。
    そういう人がいてターゲットにされた場合は、その集まりに執着せず諦めてさっさと別の場所で友達を求めるのがベストです。
    気分は悪いでしょうが、自分を責めないようにね。

    ユーザーID:6563237897

  • え?

    最初に違和感を覚えて距離をあけたのはあなたでしょ?
    それに皆が気付いたから誘うことをしなかったんじゃないの?

    自分から避けておいていざ相手側から離れられたらショックって・・・どれだけ自己中なんですかね。
    幼稚園繋がりのお付き合いは子供に影響するのなんて初めから分かってたでしょうに。

    ユーザーID:3967425139

  • それがママ友

    たまたま同じマンション、同じ幼稚園というだけ。
    同じマンションに住むということで、ある程度生活レベルは一緒だろうけど、
    その背景は全く違う5家族がそうそう上手く付き合えるはずないじゃないですか。

    トピ主に下がいて付き合いが面倒だと思うのもある意味仕方ない。
    しかも一泊なら、たとえ一緒に行けても余計辛い思いをしてたと思います。

    悪いことしたとか、嫌われたとか、確かにあったのかもしれない。
    けど、何もなくても振り分けられて、切り捨てられることもあります。
    そういうときは、本音はビクビクしてても、表面上は普通に、
    「そうか、仕方ないね、集まれる機会があったらまた声掛けてもらえたら嬉しいな〜」
    程度に応えて、じゃあまたね〜って去ってしまうのがいいですよ。

    残った4組だって、今はまだ親と子がセットで遊べるけど、
    そのままの付き合いがこの先絶対何かしら揉めることがありますよ。
    子どもの性格も成長も、親の価値観もずれてきますし。

    あわよくば、とそのグループにしがみつかないで、
    うちはうち、と自立すると楽になりますよ。

    ユーザーID:0246780363

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