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夫のモラハラ。言葉の暴力をよけるコツは?

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(トピ主19
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恋愛・結婚・離婚

リンネ

50代半ば、自営業女性です。

2歳下の夫は専門職。肩書きもよく高収入。
親類の中でも一目置かれている存在です。

結婚して十数年。初めのころはごくたまだった言葉の暴力と
理不尽なキレ方が、ここ数年、職場での地位が上がるにつれて
頻繁になってきて、つらいです。

具体的には、冠婚葬祭のような一般常識にあたることを、
確認のつもりで聞いたら、「そんなことも知らないのか」と
さげずむようなまなざしで見たり、
職場の人間関係でトラブルがあるときなど、
普通に会話をしているときでも、突然「いま○○って言ったな!」と、
言いがかりをつけてきて、私が反論するとだだっ子のように
わめき続けて、手がつけられません。
(本人は、それを夫婦喧嘩だと思っているようですが)。

私を常に自分より下に見ていないと気がすまず、
とても気まぐれに、バカにした暴言を吐きます。
細かいところによく気がつき、執念深いので、
大昔のことまで持ち出してきて、怒りを長引かせます。

こんな夫ですが好きで結婚したのだし、残念ながら愛情もあります。

同じような配偶者に苦労されている方、
言葉の暴力のかわし方を教えていただけませんか?

ちなみに外面はものすごく良いです。
何でも言っていいと思っている相手は、私だけのようです。

ユーザーID:0063005924

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  • 凄いですねぇ

    私なら見下された時点で百年の恋も冷めるレベルですが。
    夫婦って対等な物じゃ無いんですかね?

    まぁ、どうしても流したいとおっしゃるなら
    「そんな事もわからないのか!」と言われた後に「あなたみたいに博識じゃないから。頼りになるあなたに聞いてるの」と持ち上げて気持ちよくさせてあげるしか無いんじゃないですか?
    外面良いとは言いますが、家でそれだけ不満をぶつけるという事は、現実には部下に尊敬されてはいないんでしょうねー。
    実は陰口言われていてそれを聞いてしまったとか。

    ユーザーID:6302587869

  • 甘やかしたのでは?

    10数年かけて甘やかしてきた結果なのでは?
    トピ主さんを舐めているんですよ。
    そんな失礼な口きいたら返事しない。ご飯作らない。
    家出して高級ホテルに泊まります。

    トピ主さんも我慢せずに好きにすれば?
    できの良すぎる女房なんでしょうね。
    おかげで夫は赤ちゃん返り。

    ユーザーID:0504331481

  • ストレスのはけ口

    甘えですねー。
    会社で偉くなるにつれて、ストレスが高まっていって
    いるのですよ。
    イジメをする子は、母親が教育ママ過ぎるといった
    ように、ストレスがあると人は意地悪になるもの
    なのです。

    御主人は外面が良いから、ストレスの発散場所は
    奥様しかないのですよ。 できれば、職場での責任が
    軽くなるに越したことは無いのですが、それは無理
    でしょう。 となると、何か違うことに癒しを求めて
    貰うしかないですが、趣味とかはいかがでしょう
    気分転換になるご趣味とかお持ちじゃないでしょうか。

    ハードな職場でうつ病になられる人も多い時代です。
    栄転鬱とかもありますし。
    奥様もそんな旦那様を、モラハラ亭主として忌み嫌うの
    ではなく、仕事のハードさ、責任の重さを恨んでくだ
    さいね。

    ユーザーID:6762788544

  • 両目をしっかり開ける時

    トピ主さんにだけ暴言を吐くのか
    トピ主さんがいなくなれば他の人をターゲットにして暴言を吐くのか、
    一度離れてみれば分かると思います。
    トピ主さんにだけ言葉の暴力をふるうとすれば、愛情があればこそ離れるべきですよ。私が夫と一緒にいたい気持ちよりも、夫にそんな暴言を吐かせたくない気持ちを優先して決断して欲しいと思います。

    ユーザーID:3694883263

  • トピ主です。

    このような愚痴トピにコメントいただき、
    ありがとうございます。

    実は、主人の会社では、この秋、今後の方針をめぐって、
    役員の間で、わかりやすく言えば権力闘争のようなものが
    あったらしく、主人の側はかろうじて勝利したものの
    反対派を支持する人たちも黙ってはいず、という、
    どこかの政党のような内紛があったようなのです。

    そのせいか、最近は特にぴりぴりしており、
    私も、その不機嫌はかわすようにはしていたのですが、
    先週末、ついに激突してしまい、
    どうにもとほうにくれて、トピをたててしまいました。

    私への甘えであることは、わかっているのですけれどね。
    子供の頃、お母さんが病気がちで、入退院を繰り返していて
    淋しい思いをしたと、結婚前に聞いたこともありますし。

    ただ、そうは言っても私も人の子ですので、
    どうにも受容できないときもあり…。

    >ひなさま、桔梗さま
    うちの夫婦は少し変わっているのです。
    あきれますよね。

    >ニコラさま
    栄転鬱ですか、知りませんでした。
    有効なアドバイスありがとうございます。
    職場での責任は、ますます重くなりそうです。
    発散できる趣味、あったと思いますが…。

    ユーザーID:0063005924

  • 書籍で勉強を

    職場に似たような人がいて、非常に困り、いろいろな本で勉強しました。専門職で大変優秀。機嫌が良いときはなんでもやってくれるのに、すこしでも気に入らないことがあると、尋常じゃないくらいキレる人でした。

    本で読み、いちばんあてはまったのが「境界性人格障害」でした。

    境界性人格障害の人の特徴と、接し方を学びました。地雷となるような言葉や接し方、攻撃された時のこちら側の気持ちの持ち方、かわしかたを身につける努力をしました。

    対策を練ることができたので、接する時に余裕がもてて、いなし方、扱い方が劇的に楽になりました。

    ためしてみてください。

    ユーザーID:5993368156

  • やり返さないと

    >子供の頃、お母さんが病気がちで、入退院を繰り返していて
    淋しい思いをしたと、結婚前に聞いたこともありますし。
    だから?って感じなんですけど。そんなのあなたに暴言を吐いても許さないといけない理由になりません。甘ったれなんですよ。あなたは人間で、暴言を吐いていい相手ではない、そんな事を言われれば傷つくて言ってやればどうですか? あなたはストレス解消の道具ではありません、妻です。きちんと分からせないといけませんよ。毅然と冷静に言い返さないといけません。母親にきちんと育ててもらえなかったなら、あなたが教育しなおしたらどうですか?
    それも出来ないような相手であれば、別れる事も考えないといけませんね。
    甘やかしたらいけませんよ。

    ユーザーID:3615089188

  • 追加

    徹底的にやらないといけません。
    >普通に会話をしているときでも、突然「いま○○って言ったな!」と、
    言いがかりをつけてきて、私が反論するとだだっ子のように
    わめき続けて、手がつけられません。
    (本人は、それを夫婦喧嘩だと思っているようですが)。
    こうなったら、そんな状態では話が出来ないと言って、部屋を出るなりして下さい。落ち着いたらまた話をすると言って。冷却期間を置きましょう。向こうのペースで話をしてはダメです。あなたも手がつけられないと諦めて受け入れてはダメです。毅然とした態度をとらないと。

    ユーザーID:3615089188

  • 桔梗さんのいうとおり!}

    桔梗さんのいうとおりです!

    そして、私もそうでした!

    夫は、私が「わたしを傷つけてもなんとも思わないの?なぜ傷つくことを言うの?」
    といったら、
    「言いたいことを我慢するなんて仮面夫婦だ。俺は、言いたいと思ったことは全部言う。夫婦なんだから絶対にそうする。絶対に我慢しない」と言いました。

    もちろん離婚して、今は最高です。

    とはいえ、そのやり取りから7年間も全力で夫婦として生きました。

    夫が怒りそうなことは一切せず。
    わがまま放題、甘やかし放題。文句は一つも言わない。なんでも自分でやる。相手には一切望まない。

    そしたらですね。
    あら不思議。
    離婚しても大丈夫な力が身についていました。

    愛情がたっぷりあったので、離婚するのはつらかったのですが、
    夫はある深刻な依存症になってしまい、
    生きるためには別れるしかなくなりました。

    しかし離婚してみたらあら不思議。
    あれが愛情ではなく、洗脳、なんというか、ストックホルム症候群のようなものだったと気が付きました。

    あなたも、同じでは?

    ユーザーID:2029088947

  • 言葉の暴力をよけるコツなんてありません

    どうでもいい人ならともかく
    愛する人のいうことであれば
    ことごとく脳に刻まれてますよ。

    ひとつあるとすれば
    愛がなくなってお金だけの関係にれば
    相手のいうことなんて全然心に響きません。
    でも、実母の愛に飢えている筈の夫からすりゃ
    本末転倒ですね。

    あなたはこれが続けば
    そのうち、キレる。
    そうなると、夫は今度は言葉の暴力だけでなく
    そのうち、あなたの頬げたを殴りつけるようになるでしょうね。

    あなたは彼に大事にされているわけじゃない。
    心の底では、夫が甘えられるのは私にだけなんだからって
    そこに愛情を感じてませんか?

    実際の親子であっても暴力は大きなダメージを与えます。
    まして、赤の他人が出発点である夫婦は
    離れるしかなくなるんです。

    いいですか?
    体の暴力は、いずれ回復する傷なんです。
    言葉は違いますよ。
    深層心理に大きなダメージを与えます。
    24時間殴りつけられている状態、それが今のあなたです。

    よけるコツ?
    馬鹿いいなさんな。
    私を失いたくないなら、すぐに
    それを止めてくれと行動と言葉で示しなさいな

    ユーザーID:9088729589

  • たぶん

    50代です

    妻は母親じゃない、という妻は多いですが、たぶん、トピ主さんのレスを見て、ご主人は、子供のころのさびしかった母親に対する気持ちが少し残っていますね。そして、トピ主さんが、年上のこともあり、受け止めて欲しいんだと思います。

    知人にやはり、幼い頃に母親と引き離され、妻に甘えようとしたのに、妻は息子のほうばかり向いていて、妻とも息子とも険悪な男性がいます。
    はたから見たら、ちょっと奥さんがご機嫌を取ってあげるだけで、ぜんぜん違うのに、よく言い返して喧嘩ばかりしています。

    暴言をよけられれば、このまま添い遂げるおつもりなら、その言葉を受けたときはトピ主さんの心中は穏やかではないでしょうけど、一切言い返さず、その興奮状態を鎮めるだけにしておいたら、少しは状況が変わりませんかね。

    そして、うちの夫も4歳下ですが、女性のほうが大人ですから、心の中では私に負けていると思っているけど、表向き優位に立ちたいみたいだから、適当にあわせてあげています。それで機嫌がいいなら。

    とにかく、怒っているときは、聞き役に徹して、機嫌の良いときに私の思うとおりにことを運ばせます。

    ユーザーID:5125999832

  • 無理かも

    私も同じような人と暮らしてきました。
    向こうは我慢しないので、何か言ってもわがままな子供のように相手をうちのめす言い方しかしません。
    戦えるエネルギーがあれば、戦い続けてもよいですが、やがてストレスになります。

    離れて暮らすか、相手にしないか、自分を守ることに専念したほうがよさそうです。

    私は主人が浮気してくれたおかげで自分を取り戻せました。今では彼女が彼に対して人間不信になったようで身代りになりました。
    結婚生活はどんなに稼いでようが、地位が上だろうが、貴女がさげすまされ、暴言を吐かれる筋合いはない。
    我慢しなくていいのですよ。

    今一度この人と一緒で幸せか考えたほうがいいのかもしれません。

    ユーザーID:5210832039

  • とぴ主です。その2

    夫の癇癪玉とは長い付き合いのはずなのですが
    今回は、私がよけそこなって、まともにぶつかってしまいました。
    ただ、夫のほうも、吐くだけ吐いてすっきりしたら
    多少はきまり悪く思うみたいで
    不器用なりに、私の顔色をうかがっております。

    >あまさま
    >毅然とした態度をとらないと
    その通りだと思います。もっと若かったころは、
    こちらも同等に腹をたて、会話を中断して無視、
    夫が反省らしきものをして、いつのまにか関係修復、
    ということもありました。

    ただ、最近は、年のせいか、自分にそのエネルギーが
    なくなってきたのか、
    癇癪玉が破裂しそうになったら、
    瞬時に危険を察知して、身の安全のためによける能力を
    身につけたいと思ってしまいます。

    次回、よけそこなったら、あまさまのアドヴァイスを
    思い出すようにします。

    なんだか、キレたときの夫は、自分でも自分を持て余しているような、
    でも暴言を発しはじめたからには後に引けないでいる、
    そんな感じなのです。

    ユーザーID:0063005924

  • 危ないんじゃないですか?

    >なんだか、キレたときの夫は、自分でも自分を持て余しているような、
    でも暴言を発しはじめたからには後に引けないでいる、
    そんな感じなのです。

    はっきり言って、病院に行くレベルだと思いますけど? 心療内科に行ってカウンセリングを受けた方がいいのでは? 出来たら夫婦で行くのがいいですが、旦那さんが拒否しても、あなただけ相談に行くという事も出来ますよ。夫婦間だけで解決レベルの状態でないかもしれないですね。病院というとハードルが高いかもしれないんですが、困っている人が相談に行く所なんで、普通に行ってみるべきですよ。

    このままでは、旦那さんだけでなくあなたまで壊れてしまいますので。ぜひ行ってみて下さい。

    ユーザーID:3615089188

  • とぴ主です。夫の母のこと

    >あらま さま
    妻は母親じゃない、その通りなのですが、やはり、長年夫の癇癪持ちに
    つきあってきますと、子供の頃、母親にきちんと受けとめられてもらえなかった
    よくいえば淋しさ、欲求不満が、たまに人格の底から湧き出てくるのを
    感じます。

    夫の母は、私たちが結婚する前に亡くなりましたが
    実は心の病をもっていた人で
    症状がきびしくなると、自分の息子もわからなくなり
    「お前は○○じゃない」と、子供時代の主人の目の前で
    凄んでみせることもあったようです。

    何度かお会いしましたが、発作が起きていないときの義母は
    とてもおだやかで、美しい人でした。

    >オータムさん
    そんな母親の息子である彼との結婚に際しては
    ほんとうにいろいろな書籍を読みあさり、
    知人の精神科医にも相談しました。
    自分のこととしては話せなかったので、友人のケースとして
    意見を聞いてみたところ
    「決して(結婚は)すすめないけど、その人に覚悟があるなら対処法はあると思う」と
    言われました。

    50歳もすぎたいい大人の男性の中から、いまでも
    母親に否定されて泣いている小さな男の子が顔を出すのです。
    人間って、不思議ですよね。

    ユーザーID:0063005924

  • 火に油を注がない

    タイトルの言葉がぴったりだと思います。

    知人は70歳近い人で、私の雇い主です。
    仕事やほかのことで、話(人によっては、愚痴に聞こえたり、同じ話の繰り返しだったりしますが)を聞いてほしいのに妻や家族は、「いいかげんにして」という感じで、とりあいませんので、沸点にたっしそうな状態で、私に話しかけてくるとこがあります。
    私は他人ですから、暴言はありませんが、勢いはすごいです。この怒りやイライラをどこかにぶつけたいけど、ぶつける場所がない。ただ、話を聞いて、時々あいづちをうっていたら、クールダウンします。

    私は、それでお給料をもらっているようなものですから、ただ、聞いています。

    夫も、時々、沸騰しそうな時があり、暴言を吐きますが、私が聞くだけで、黙るので、途中で気持ちがおさまっていくようです。

    あとから、言い過ぎた、ゴメン、となります。

    夫は、家族関係は良かったようですが、いじめられたみたいで、先手を打って大声をだす、みたいな。

    この二人を見ていたら、これまで、家族や友達に恵まれた私は、話くらいは聞いてあげてもいいかな、と思えるようになりました。

    ユーザーID:5125999832

  • とぴ主です。

    みなさまのご意見をお聞きして、私なりに
    今後の方策が見えてきました。

    夫の暴言は、夫の中に隠れている、母親に甘えたいときに
    存分に甘えられなかったことを、成人になっても、
    無意識のうちに恨みに思っている育ち損なった子供が
    ときどき暴れ出すのだから、
    そんなときに口にする言葉を、真に受ける必要は
    まるでない、ということ。
    当然、言われたこともその場で忘れて問題なし。

    問題児の夫と人生の後半をやっていくためには
    こちらが大人の対応を忘れてはいけないんですね。

    >わんこ先生さま
    おっしゃるような今後の展開を想像して、
    ずっと悩んでおりました。ご忠告、ありがとうございます。

    私自身も、子供の頃、虐められっ子で、仲良くなりたい相手とは、
    相手の悩みをきいて、共感、「私は見方だよ」という態度を
    示すことで、やっと友だちができた経験があります。

    50代になって、子供時代の自分と向き合うことになるとは
    思いませんでしたが、この投稿で、客観的に
    夫と自分を振り返ることができました。

    コメントをくださったみなさま、ありがとうございました。

    ユーザーID:0063005924

  • 結局

    結論でたみたいですが、結局現状維持ですよね。何も変わらないのでは? あなたの忍耐力が試されるだけの話で旦那さんは酷くなる一方でしょうね。年をとるほど頑固になりますからねえ。 夫源病で検索して、その関連の書籍など参考に読まれたほうがいいのでは? 著者はプチ家出などをすすめています、詳しくは本を読んでみてください。 

    ユーザーID:3615089188

  • それではあなたが元凶だ。妻がサンドバックになるのが解決?

    あなたは夫を許すことで問題がいずれ解決すると思っている。
    ただ、残念なことに、あなたは神ではないのだから
    器は無限ではない。

    現状維持することにしたのは
    この掲示板に吐き出すことによって
    気持ちが一時的にすっきりしたから。

    あなたは何事も分かった風に書いているけど
    旦那さんの痛みを増長しているのはアナタだ。

    旦那さんは自己無価値感に苦しんでいる。
    親に愛されなかった子供は
    爆発物を心の中に溜め込んでいるみたいなもので
    生きていて苦しい。

    あなたを苦しめるのは
    自分に価値を感じてないのに、その自分を愛してくれるから
    自分の無価値感が大きいほど、あなたを内心大きく下に見ている。
    あなたに内心では価値をおかない。
    もし価値をおいてしまうと
    自分が母親に愛されなかったのがなぜだか分からなくなるからだ。

    愛って対等だ。
    問題から目をそらすのが
    愛ですか?話し合いをしない?
    楽な道を選んでいる。

    あなたが本当に愛を夫に教えてやりたいなら
    いずれあなたが崩壊するようなことを許すのではなく
    大人の男として成長させるのが愛でないの?

    ユーザーID:9088729589

  • 知人も夫も前より穏やかになったのですが・・・

    私は経験談でレスしたのですが、わんこ先生はその道に詳しい方のようで、深い部分での心配もされていて、後からズーンと来るのも怖いですね・・

    私がレスした二人は、とにかく家族間でも、よく喧嘩をしていました。

    家族仲が良い私としては「よくもまぁ、毎度毎度言い返して、喧嘩を大きくして疲れないなぁ」と思います。私なら、適当なところで、終わらせるのだけど。

    徹底的にぶつかって、本音を言うのもいいのだけど、私の場合は、怒っていないときに、静かに自分の気持ちを言うということを10数年夫としていて、段々声を荒げる回数も減り、大体私の主張が通るようになってきています。
    たまに、「そんなこともわからないのか?忘れたのか?」みたいに言われたときは、カチンときますが、「そうそう、トシのせいか認知症になっちゃった。若いあなたがしっかりしてね」と言っておきます。

    白黒つけなくてもグレーでもいい、と思う私はいいかげんな人間なのかもしれませんね。

    ユーザーID:5125999832

  • とぴ主です。わんこ先生さんへ

    個別のコメント、すみません。

    わんこ先生さん、私のコメントを、深いところまで
    読んでくださっているようで
    お礼を申し上げます。

    あなたはドクターですか?それとも、
    どちらかの立場にたったことがある方なのでしょうか?

    するどい言葉の裏に、痛みのようなものが見えるのは
    気のせいでしょうか?

    私も、自分の状況を客観的に見れば
    別れない理由がありません。ただ、
    今は、夫が打ち込んでいる仕事が、正念場を迎えており
    テンションがフルにそちらに向かっているので
    それを応援したいと思うのです。

    幸い、というべきか、我が家は夫の仕事の性質上、
    長期にわたって単身赴任が続いており、
    今回の言い合いも、定期的にかわしている電話でのことです。

    電話は、声だけ、言葉だけで、表情が見えない分
    エスカレートしがちで、尾を引くときは引くので、
    しんどいのですけれど。

    彼の足を引っ張るような事はしたくないので
    もやもやするときは、私もその分、自分の仕事に
    打ち込むようにしています。

    打ち込める仕事があってよかった、と、そんなときは思います。

    ユーザーID:0063005924

  • 要は共依存なんでしょ

    経済的に依存もしているのでしょうか? 打ち込める仕事、自営という事で、収入がよく分からないですが、一人で食っていけるだけの収入は得てるのでしょうか? 旦那さんの事を高収入と書いておられますが。 5歳児うんぬんと書いていますが、50すぎの男ですよ。きっちり計算した上でモラハラしてますよ。自分より下の人間でサウンドバッグにしても、逃げていかない相手(あなた)と分かった上での暴言行為ですよ。 50すぎの大人がやっている事です。5歳児とすり変えているみたいですけど、5歳時にはそのような計算はありませんから。
    あなたの旦那が必要としているのは、自分が見下せて暴言を吐いても逃げていかない相手であって、あなたという人間を必要としているのとは違いますよ。モラは自己自立している相手はターゲットにしませんから。あなたがいなくなっても、似たような自己肯定感の低い相手を見つけますよ。

    ユーザーID:3615089188

  • あらまさんと主さんへ

    個別で名指しいただいたので
    まとめて返信しますね。

    たくさんコメントがきてるから誰かのと意見が
    混じったりして
    誤解があるようだけど
    私は離婚をすすめているわけでも
    ガンガンやりあえといってるわけでもないの。
    文字制限の中書いているから、もどかしい。
    たぶん、主さんもあらまさんも。

    私は旦那さんが落ち着いた頃に
    自分の傷ついた気持ちを伝えてほしいの。
    猛り狂っているときに
    言っても通じないし暴力を生むから、そんな無責任な
    カキコミではないんだけどね。

    >あなたはドクターですか?それとも、
    どちらかの立場にたったことがある方なのでしょうか?

    どちらでもありません。
    長年生きていれば、いろんな人と出会いますし
    あなたの旦那さんの立場の人とも主さんの立場の人とも
    間に入ったことも相談を受けたこともあります。
    ここの住人は私も含めて
    自分の生きてきた経験でもって
    主さんの今後が少しでも良くなるように
    考えてコメントしている。

    ユーザーID:9088729589

  • あらまさんと主さんへ 2

    最初の相談文では
    今の状況を変えたいと思って書いたであろう文章なのに
    二回目・三回目の主さんの文章だと本音は
    現状維持なんだよね。

    なんのための相談?

    しかも、

    >私も、自分の状況を客観的に見れば
    別れない理由がありません。ただ、
    今は、夫が打ち込んでいる仕事が、正念場を迎えており
    テンションがフルにそちらに向かっているので
    それを応援したいと思うのです。

    離婚なんて勧めてないし。
    そもそも、現状を変えたいという相談だったのに
    それについて、こちらが意見を書けば
    まるで、私が夫さんの気持ちを考えずに
    何か、夫婦喧嘩をけしかけているかのように曲解するのは
    やめてください。

    主さんの幸せを
    私なりに真剣に考えて書いたんだけど
    うまく伝わらないのが残念です。

    コメントは控えさせていただきます。

    遠くより幸せになられるように祈ってます。

    あと、心理科の先生だけが人の気持ちが分かるわけではない
    と思ってます。小町ユーザーは世間知のある人間の集まり
    ですから、よっぽど世の中知っている人多いと思います。

    ユーザーID:9088729589

  • 同じですね

    お気持ち判ります。
    私の夫も同じです。外面はすごく良くて皆さんに良いご主人だと言われます。
    しかし私の事はすごく下に見られていて、愚痴なんか言っても
    私の肩を持ってくれず、責めてきます。
    ちょっとしたことでも上から目線で怒ってきて、私が反論したら
    喧嘩を売ってきたとさらに高圧的に怒ってきます。

    後で、冷静に話し合っていても「あれは黙って聞いておく所。」
    「べつに俺は普通に注意していた。そっちが喧嘩腰でどなってきたんだ」
    と私のせいにされます。
    全然普通ではありません。不機嫌に偉そうに命令されるんです。

    もうね。この頃は黙ることにしています。
    こちらが反論したら余計にいやな目に合うので。

    それでもストレスが溜まって腹が立ったら、物理的に離れている時に
    (仕事に行ってからとか)
    メールで気持ちをぶつけています。長文を何回も送ります。

    目の前で言うと喧嘩になりますが、メールだと最後まで言いたいことが言えるので。

    とにかく機嫌が悪いなって思ったら近づかないようにしてます。

    ユーザーID:3595251577

  • トピ主です。

    このトピをたててから2週間、
    いろいろな方の書き込みをいただいて、
    右往左往しながら、自分の心の深いところを
    見つめるきっかけとなりました。みなさまにお礼申し上げます。

    >わんこ先生さん
    お気持ち、よくわかりました。失礼なことを言ってすみません。
    私、自分が傷ついたことを認めたくない気持ちが
    どこかにあるのだと思います。それがなぜかはわかりませんが。
    受けた傷をかくす、これってまさにDV被害者の典型的な行動ですよね。
    なんだか笑えてきました。

    傷つける夫と向き合うのではなく、その理由を
    彼の幼い頃の心の傷のせいにして、自分を納得させる…
    限界がありますよね。

    むしろ、私のほうこそ、頼まれたわけでもないのに彼の過去を掘り返し、
    いじいじと、自分を納得させる理由にこじつけようとしている。
    これは、もしかして、理解という名の支配欲なのでは、と
    思いました。私がいちばん彼を理解している、私でなくては
    彼とうまくやっていける訳がない、と。

    どちらにしても、いびつな関係ですよね。

    自分の傷を見つめるところから始めないといけませんね。

    ユーザーID:0063005924

  • 会って話す時間が少ないのも一因でしょうね

    うちの夫と、その知人の共通点は、臆病、さびしがり屋、しつこい、打たれ弱い、と見ています。

    だから、先手をとって、「吠える」んです。

    うちの夫も前の話まで持ち出します。

    そして、言葉尻をつかんで、言いがかりみたいなことを言うので、こちらは黙ります。そうすれば、つかむところがありませんからね。

    そして、この「吠える」ですが、構ってほしい気持ちも隠れています。

    まぁ、めんどうな「おっさん」たちです。

    ただ、普段から話をする機会がたくさんあれば、だんだん、「吠える」こともなくなります。

    メールや電話だと、ちょっとしたことで誤解して、喧嘩になることがあるので、メールなら、返信をやめ、電話はすぐに切ります。時間がたてば、興奮もさめますし。

    トピ主さんのご主人が頻繁にそうなってきたのは、忙しかったり単身赴任で、会話数が減ったことにも原因があるのかもしれませんね。

    私は打たれ強いほうですから、少々のことは聞き流し、あまりにひどい時は一発殴る(殴りませんが)くらいの返しはします。

    また「吠えてる」な、と思うと少しは楽かもしれません。

    ユーザーID:5125999832

  • 相手の悪口を言い合う関係なんて・・・

    嫌だな。

    人生のパートナーではないですよね。

    一緒にいても、神経をすり減らすだけ。

    離れるしかないのでは?

    それ以外にアドバイスは見つかりませんけどね。

    ユーザーID:0243234473

  • トピ主です。疲れました。

    ここのところ、私の仕事が不調で、
    定期的な仕事がひとつなくなったため、
    その代わりが見つかるまで、少し家計を補填して
    もらえないかとメールで打診したところ、
    (以前からその話はしていました)
    「確かにそういう話は聞いたけれど、いまこちらは
    重要な会議の前で忙しい。なんでこんなときに
    そんな連絡をしてくるのか。こっちの事情も考えろ」と、
    逆ギレの返信が来ました。

    夫にとってはごく僅かな金額ですし、契約は来年2月まであるので
    補填はその先の事。なのに、メールを開いたときの機嫌が悪かったのか、
    間髪を入れずに逆ギレ。

    呆れると同時に、どっと疲れました。

    夫は1月、さらに昇進するようです。
    とすると、ストレスもさらにたまるにちがいなく…。

    >あらま さん
    今回はいまのところスルーしています。
    「吠える」ぴったりの表現かもしれません。

    >匿名希望さん
    長文のメール、返信は来るのでしょうか?
    うちの夫なら、無視か逆ギレ、だと思います。

    夫がまだ若く、地位もなく、ひたすら研究に打ち込んでいたときは
    魅力的で、できることをして支えてあげたいと、そう思っていました。

    なのに…。

    ユーザーID:0063005924

  • ちょっとひどいですね

    ご主人のその言葉、ちょっとひどいですね。

    実は、知人夫婦は同居していますが、離婚しています。

    変な形でしょ?

    仕事上のことで、夫婦でいると損害を受ける可能性があったので、離婚したのです。でも、ご主人はショックを受け、奥さんは気持ちが楽になったようです。

    離婚したことによって、このご主人は少し気持ちが変わって、奥さんのことを大事にする部分が出てきました。奥さんは、いつでも出て行けるというのがいいようです。

    ではなぜ一緒にいるのか?やはり、高齢になって病気をしたりしたら、不安になるようで、相変わらず、時々吠えて、吠え返しながら、生活されていますが、我慢せず、家を出たり、旅行したりで距離を置いています。

    最初のトピ文でこのまま続けていく前提の上での気持ちの持ちようでしたので、前までのレスをしましたが、あまりに辛いなら、気持ちの隅にでも、「いつでも別れてもいい」という気持ちも持っていたほうが、気が楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:5125999832

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