• ホーム
  • 男女
  • 夫のモラハラ。言葉の暴力をよけるコツは?

夫のモラハラ。言葉の暴力をよけるコツは?

レス75
(トピ主19
お気に入り121

恋愛・結婚・離婚

リンネ

レス

レス数75

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします。

    モラハラは治りませんし、モラハラをかわす方法もありません。

    モラハラの例えにこういうものがあります。
    夏のある日、冷房を入れてなかったら「こんなに暑いのになぜ冷房を入れないんだ!!」と怒る。
    別の日に気を利かせて冷房を入れると「今日は冷房なくても大丈夫だろ!勿体ない事するな!!」と怒る。
    つまりモラハラとは加害者の気分次第なので、こちらが避ける術などないのです。

    離婚しないということが前提ならば、モラハラ夫とはきっちり境界線を引くことです。

    夫がなんと言おうとも、それを自分の人格で受け止めずスルー。
    例えば「夫は日本人だけれども、日本語の通じない人」だと見做すのです。
    反論なんてするだけ無駄です。


    さて。

    >こんな夫ですが好きで結婚したのだし、残念ながら愛情もあります。

    本当に愛情ですか?
    結婚して10年以上なら、その時間に対する執着を愛情と勘違いすることもあります。

    トピ主に大事なのはかわし方ではなく「境界線を保つこと」と「限界設定=関係を清算するべき事態」を決めておく事です。

    最後にモラハラ男は他者を愛する事は出来ません。
    妻は彼の劣等感の捌け口でしかありません。

    ユーザーID:4631717403

  • モラハラは

    後出しジャンケンが得意ですからね。どう先回りして、機嫌を損ねないように、動いても結局モラハラする人の機嫌によってはどなりつけられてしまいますからね。そこで、謝ってもダメだし、怒ってもダメだし、離れる以外に方法ないですよね。離れるっていうのは離婚や別居って事です。

    ユーザーID:3615089188

  • トピ主です。夫と会話ができました。

    先日のメールへの夫からの逆ギレ返信の後、
    あらま様からの「火に油を注ぐべからず」とのアドヴァイスを受け
    「すぐに返事がほしいわけではないので」とのみ返信し、
    数日そのまま放置してみました。

    そして、昨夜、週一の日常の報告をし合う電話の際にも
    メールの件についてはふれず、当たり障りのない話をしていたところ、
    電話を切る間際になって、夫から、
    「援助の件は考えているから」と、
    おだやかな声で言われました。
    「ただ、いまはめちゃくちゃ忙しいので、
    一段落したら具体的にどうするか連絡する」と。

    夫は夫で、電話の最初に私からの怒声を覚悟していたようで、
    私も、夫の逆ギレが続いていたら、「きょうはケンカはしたくない」と
    言わねば、と心の準備をしていたのですが。

    怒りに怒りで対抗するのでなく、
    さっと離れてひと呼吸おいたら、お互いに冷静になれることが
    わかりました。

    夫はたぶん、常に仕事上の任務でいっぱいいっぱいで、
    そんなときに、配偶者からも更に要求がきたので
    「どうしろというんだ!」と、キレたのかなぁ、と思いました。

    夫もたいへんなんだなぁ、と。

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 安心しました。しかし、お二人とも元気ですね

    >電話を切る間際になって、夫から、
    「援助の件は考えているから」と、
    おだやかな声で言われました。
    「ただ、いまはめちゃくちゃ忙しいので、
    一段落したら具体的にどうするか連絡する」と。

    喧嘩の様子だけを読んでいたら、ものすごい感じを受けるのですが、やはり長い年月を一緒に歩んできたご夫婦の歴史があるんですよね。安心しました。

    しかし、お二人とも言い争いするパワーがあるんですね。お元気なんだと思いました。

    ユーザーID:5125999832

  • うちの夫もそんな感じです 

    ご主人と似てます、うちの夫は40前半です。小町でもしトピ立てたら間違いなくモラハラ認定されます〜

    私も最初はまともにダメージを受けてました。実は意味のない彼の怒鳴ってる内容をまともに捉えて、『だって○○じゃない』『でもこうだから』と返し、更に怒らせてました。私は口では絶対負けてしまうし、怒鳴られるとすぐ泣いてしまって。後で悪かったと思うらしく何か買ってきたりします。

    夫も母が看護師で忙しく、高熱出しててもかまってもらえず放置、欠席の連絡を入れてもらえず学校に行った、みたいな事がたくさんあったらしいです。たまによっぱらうと思い出して同じ事話してます。
    そして仕事での責任も大きいです。これは私が想像出来ない位、大きな事でした。
    私の場合は怒鳴った後のフォローとしてお土産があった事と、義母が自分の子育ての失敗を自覚していて私へのフォローが厚い事 で何とかやって来れました。

    私は 反論一切をやめて『でも、だって』を言わない様にしました。相手の話はメチャクチャでもハイハイと言って聞くんです。譲れない事や されては困る事のみこちらの結論だけをキッパリ言います。

    ユーザーID:0376867609

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 続きます

    そして気付いた事が、素直に弱音を吐けば受け入れられる という事が分らない人なんです。それと私が頼りなくて、彼にそれだけの安心感を与えられてなかったです。

    私もトピ主さんと同じ悪循環から抜け出せませんでしたが、感情的になるのをやめて(これはかなりキツかった)自分の言葉や態度が夫にどんな影響があるのか観察しました。どんな時に伝えれば通じるか、タイミングや言葉を探しました。初めて動物を飼う時みたいに観察して試すんです。こちらが冷静だと夫がどんな人か良く見えて来ました。

    色々わめいても内容に意味はなく『うわああオレは仕事大変なんだあ』です。そうとは言えないので 何か他の理由を持ってきてるだけ。
    夫は私が『ごめんなさい』とやるのに弱いので、ブツブツ言い出したら透かさずそう言います。単純です。媚びたり謙ってるつもりはなく手の平で転がしてます。
    トピ主さんも色々試してみて下さい。複雑そうに見えても必ずポイントがあるハズなので。
    相手の言葉に意味を持たせて聞かない事、女性同士のコミュニケーションとは違う呼吸が必要な事です。

    ユーザーID:0376867609

  • モラ夫でも出世しちゃったから執着

    モラ夫でも出世してしまったので捨てきれないのでしょうか。
    考え方はひとそれぞれなのですが夫より長生きする(幸せは夫の死後まで取っておく)ことを目標に頑張るという手もあります。家庭内でモラな夫はおそらく職場でパワハラ、セクハラである確率も高いのでなるべく職場にいてくれるようとにかくおだてて仕事に打ち込んでもらいましょう。

    ユーザーID:4613330009

  • 良かった探し

    主さんの現在の状況を私は「良かった探し」と呼んでいます。
    その心の裏にあるのは、夫への愛情も勿論あるでしょうが、実は「離婚なんて挫折を選ぶバツの自分になりたくない」とか
    「大変な夫を支える内助の功の妻が理想」とか実はそういう思いって、私はあると思います。

    例えばですね、考えて見て下さい。夫がその言葉の暴力をふるう相手が「子供たち」だったら?それでも主さんは
    「夫の過去が可哀想で」と思えますか?いや、思えるとは思います。でもその夫の「今更どうしようもない過去」の帳尻を
    未来を持つ子どもたちに背負わせても、あなたはその場所でそう考えられますか?私の本心を言えば、離婚して「しっかり
    自分ひとりの足で立たせてみなさい」と言いたいけど、それは人それぞれ、だから夫の過去を同情すると同時に、自分の心
    の中にある「この状況を受け入れることが善」と思おうとしてる自分の過去も同時に考えて、それも含めて、この毎日
    の積み重ねがまた自分の未来になって行くんだ・・人生のまとめ期に入って行くのだと言うことだけは認識されたほうが良い
    と思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:4278950511

  • 家計への補てんを援助?

    家計費を入れて欲しいって旦那さんに言ったのですよね? 家計の費用を出す事を援助と呼ぶのですかね?家計って日々の生活費の事ですよね?奥さんに生活費を払う事を援助と言うのですかね? 

    ユーザーID:3615089188

  • パイン子さんのレスの通りだと思います

    関係を続けたいか続けたくないか、心の底にこのどちらの気持ちがあるかで、同じ人から受ける言葉の受け止め方が違ってくると思います。

    パイン子さんもうちも継続派だと思います。

    「見下した態度をとる」
    「援助を考えている」

    これは、言葉だけだと、こんな人おやめなさい、ですよね。

    トピ主さんは、もしかしたら、ご主人より、学歴が高い、出身校が世間的にはご主人よりレベルが上、一時的でもご主人より稼ぎがよかった、ことはありませんか?

    こういうことって、男性には辛いんですよね。だから、自分の方が優秀みたいな言葉でちょっとうっぷん晴らしをすることがあります。

    ちっちゃいんです。

    ただ、一人の人間の中に、こんなちっちゃい部分もあるけど、こちらが一大事のときには、大きな胸を貸してくれる部分もあるんです。

    モラハラやDVの火種って、大なり小なり多くの人が持っていて、くすぶったまま終わる人もいれば、何かのきっかけで大火になります。

    夫婦仲が穏やかでうまくいっている人たちはこの辺をうまくやっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:5125999832

  • トピ主です。確かに

    あらま さまのおっしゃる通り、関係を続けたいかどうか、
    ですよね。

    >一時的にでも稼ぎがよかった

    これはその通りです。出会った当初は、夫はまだ
    大学院生で、私は比較的高収入の自営業でしたから。
    ただ、それからもう20年以上たっているし、
    この10年ぐらいは、すっかり逆転して差が開くばかりなんですけれど。

    ちなみに、我が家は夫婦別財布で、共通の出費のみ割り勘という
    家計です。なので、割り勘に足りない部分を「援助」という
    言い方になるのですが。

    >パイン子さま
    解決方法を見つけられたのですね。
    私はまだそこまでには至らず、いろいろなアイデアを
    思いつくのですが、どれも続かず…癇癪玉に振り回されっぱなしです。

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • えー

    家計割り勘で暴言吐かれてって、家事も折半なんですか? 偉そうにしといて割り勘って何かわりに合わないですよねえ。 共働き割り勘家計のお宅は家計が足りないと援助という言い方になるんですねー。援助ねえ。 恩着せがましいですね。

    ユーザーID:3615089188

  • 家計費の件、頼りにされて嬉しかったのでは

    これはもう、仕事の重責や母親の事もあるでしょうけど、”妻からの支えを実感したい”のに叶わず来てしまったので喚くとしか思えません。本人もなぜ怒鳴ってしまうか無自覚かも。

    うちも結婚当初夫が学生バイトで 私の稼ぎが断然大きかった時がありましたが、腕につかまったら凄い力でふり払われたり、喚くどころじゃなく爆発炎上してましたよ〜

    モラハラって 男が精神的に枯渇してるとそうなっちゃうんです。親からの愛情も貰えなかった人はゲージがマイナスなので、簡単に表面化してしまうのだと思います。

    夫を精神的に支えるって うちの場合は 私が自然に頼ってスゴイ俺 出来る俺にさせてあげる事です。それと 私が夫を信頼して言う事に従うのだ、という実感を持たせてあげる事。
    誤解しないで頂きたいのは言いなりになる訳ではないです。

    さっきも『門燈くらい点けとけよなっ』とか何とか言われましたが、『ハイ』と返しておきました。門燈なんてどうでも良く、私がそう言えば安心してご機嫌なのと、ハラが減ってご飯早くしてくれという事なので。電気代高いので明日も門燈点けません。

    これでしばらくは平和です。

    ユーザーID:2120588029

  • 続きます

    そして常にこんな調子ではなく、私が感情的になってネチネチやる時もたくさんあります。
    前レスで書いた『ごめんなさい』も、変な事が嬉しいんだなあ と思いますが、相手がそれで嬉しいなら言ってあげればいい と思ってます。そんな事で自信を取り戻して仕事頑張れるみたいです。

    今回の件、私だったら『援助の事 考えてるって言ってくれて凄く安心した。嬉しかった』と メールか電話します。ご主人がしてくれる事にちゃんと反応示して、役に立ったのだという実感を持たせて上げて下さい。
    支えがもらえれば怒鳴る必要は無くなってくるはずですし、自信もついて仕事もラクになると思います。

    ユーザーID:2120588029

  • トピ主です。思い出したことが

    数年前ですか、いまほど夫が多忙でなかったとき、
    週末の帰宅時に、ふと聞いてみたことがありました。

    「あなたって、時々、私にものすごくキツい言い方をするよね。
    職場の人や他の人にも、ああいう言い方をするの?」
    そしたら(この場合の「言い方」は、その内容も含みます)
    「いや。そういえば、あなたにだけだね。
    甘えてるのかなぁ?」
    と。

    今は仕事に追われて
    こんな会話もすっかり忘れていることと思いますが、
    かつては「甘えてる」との自覚が、ふと脳裏をよぎった瞬間も
    あったのでした。

    みなさまから、いろいろなコメントをいただいて
    キレたときの夫の言葉を、真に受ける必要はないのだなぁと
    思えるようになってきました。

    夫だけでなく、私は、とかく他人の言うことを、
    真に受ける癖があるので…。

    キレて暴言を吐く夫と、それを真に受ける妻。
    最悪の組み合わせですよね。そこを治さないと、でしょうか?

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • とてもよく分ります

    29日のレス見ました。
    私も似た会話をした事があるのですごく分ります。夫も私にだけすごくぶっきらぼうです。
    確か恋活小町で読んだのですが、男性って自分の気持ちが自分で分りにくいみたいです。だから甘えてる自覚もないし、自分の感情の管理が出来ないのだと思います。怒りだけはハッキリ感じるらしいです。

    夫が一生懸命になり口調が強くなっただけで、私には怒鳴ってるとしか思えない事もよくあります。
    トピ主さんが辛いというのも良く分ります。特に怒鳴って言われた言葉は そのまま心に突き刺さりますよね。ご主人に辛いという事はちゃんと伝えました?うちの夫は、私が傷ついてると知ったら驚きましたが(驚くのはこっちだ)夫婦喧嘩のつもりというのも同じです。

    同性間では当然の気使いである言動が、異性相手だと無神経で相手を傷つける凶器に変わってしまう という事がよくあります。私達の場合は殆ど、夫を怒らせているのは私でした。この辺は当人達しか分らないので、注意して見極めるしかないです。

    ユーザーID:7390090080

  • 何か変。

    いい大人が他人や家族の前で「キレ」るなんてあり得ません。最近の世間は「キレ」に寛容過ぎませんか?
    トピ主様も是非一度、夫さんを病院へ。

    ユーザーID:3157879667

  • 自覚はあるに決まってます

    モラハラは暴言吐いても逃げていかない相手に対してする事ですから、暴言吐いても逃げない相手だと自覚があってやっているんですよ。 職場の人に暴言吐いたら問題になるし、人間関係がこじれるって自覚しているからしないんです。
    あなたには暴言吐いてもいい相手だと思っているからするんです。自覚なくモラハラする人なんていませんよ。 誰にでも切れないって事は自覚があるから出来る事なんですよ。 障害だったら、相手は誰彼かまわず切れます。
    相手を選んでる時点で旦那さんは十分に自覚があってやっている事なんですよ。

    ユーザーID:3615089188

  • 何だかどんどんおかしな方向に行ってますね

    一度レスした後も閲覧していましたが。

    >みなさまから、いろいろなコメントをいただいてキレたときの夫の言葉を、真に受ける必要はないのだなぁと思えるようになってきました。

    レスしている人の大半はそんな事言ってません。

    DV(モラハラも含む)はされる人次第だという意見もありますが、本当にDVを学んだ人なら絶対に言わないことです。

    トピ主は現状を維持したいから、そういう方向のレスばかりが印象に残るのです。

    結局はトピ主がどうしたいかは自分で決めることではありますが、DVを「正しく」理解したいのなら「DV・虐待加害者の実体を知る」や「モラル・ハラスメントのすべて」のご一読をお薦めします。

    最後に

    >夫婦仲が穏やかでうまくいっている人たちはこの辺をうまくやっているのではないでしょうか?

    というレスに至っては、DV被害者に対する二次加害以外の何物でもありません。
    DVは被害者の努力によって避けれらるような甘いものではありません。

    本当に苦しんでいるDV被害者に対する侮辱です。

    ユーザーID:4631717403

  • 誤解をまねいたようなので、おわびします

    >モラハラやDVの火種って、大なり小なり多くの人が持っていて、くすぶったまま終わる人もいれば、何かのきっかけで大火になります。

    >夫婦仲が穏やかでうまくいっている人たちはこの辺をうまくやっているのではないでしょうか?

    これは、よく夫を追い詰めて、妻に手を上げざるを得ない状況にした女性に対して「妻にも原因がある」とするレスが小町であり、私も同感だと思ったからです。夫をとことん追い詰めずに、さっと引き下がって、おおごとにしない妻は、夫婦仲が穏やかでうまくいくために、この辺を心得ているという気持ちで書いたものです。言葉、大足らずでした。

    殴る、蹴るで骨折をしたけど、我慢している・・・
    あまりの暴言に精神を病んだ・・・という人には、当然あてはまりません。

    そして、トピ主さんのご主人は外面がいいので、トピ主さんだけに暴言を吐いていることは自覚しているでしょう。

    心壊してまでは継続することもないです。何度か、喧嘩を買わずにやりすごし、穏やかになったときに「あなたの言葉は胸に刺さりすぎる、なんとかならないか」と言ってみる必要もありますよね。

    ユーザーID:5125999832

  • トピ主です。

    夫の暴言が、どうにも世間で言われる「モラハラ」のように
    思えたので、そうなのかどうか検証しないままトピをたてました。

    トピをたてた目的は、同じように配偶者の暴言に悩んだ経験があり、
    婚姻関係を続けていくために、暴言のかわし方を
    お聞きできればということだったのですが。

    >ほうじ茶さま
    深刻な夫からのDVに苦しんでいる方がお読みになるかもしれないと
    いうことには、気がまわりませんでした。
    うかつでした。お詫びします。

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 現状維持

    >トピ主は現状を維持したいから、そういう方向のレスばかりが印象に残るのです
    現状維持しつつ気にしない方法を探したいというのが目的ですからね。現状維持(離婚、別居しない)しながらモラハラを何とかするというと専門家にカウンセリングをお願いするぐらいしかないと思うんですけどね。それも検討しないみたいですからね。 なんとか自分の中の心もちだけで解決したいと思ってるみたいですね。 それって不可能ですけどね。 そんなのトピ主が心をなくすしか方法はなくなってきますよね。 相手の問題なのに自分だけで解決しようとしているからおかしな方向にいくんじゃないでしょうかね? 正直、経済的にも旦那とは離れたくないんでしょうね。

    ユーザーID:3615089188

  • 夫の弱い面を見て

    私は交際期間1か月で結婚を決めたので、夫の大部分を知らずに結婚してしまったのです。

    それで、蓋を開けてみて、びっくりしました。

    暴言はありますが、暴力はありません。
    もともと私自身、面倒事が嫌いなので、平穏にことを進めようとするタイプで、夫の暴言を長引かせないようにいろいろ考えて数年行動をしていました。

    そして、あるとき、二日ほど夫が不機嫌(?)で口をきかないことがありました。こちらから話かけて、また面倒になるとまずいので、ほおっておいたら、夫の方からしびれを切らして話ました。なんと、「落ち込んでいた」らしいのです。私のある言葉(暴言ではありません。普段使っている言葉です)が夫の心に刺さったようです。

    「なんだ、人には暴言の数々を浴びせているのに、自分は意外と打たれ弱いんだ」と思いました。まさに「吠えている」「強がっている」です。

    それ以来、夫のどんな暴言も私には刺さらなくなりましたし、夫も弱いところを見られてしまって強がる必要がなくなったのでしょう。

    大体、トシとともに丸くなるし、これから穏やかな関係になれば、過去はどうでもいいと思っています。

    ユーザーID:5125999832

  • トピ主です。「男女の違い」について

    はじめに夫の暴言について詳しく書いたため、
    DVからは逃げるしかないとのコメントを
    多数いただきました。

    ただ、私の本意は、暴言のかわし方についての質問にあり、
    その意図がきちんと伝わっていないことについては
    説明不足をおわびせねばなりません。

    世間には、性格が似ていて気が合うご夫婦も
    たくさんいらっしゃると思いますが、我が家は
    残念ながら、まったく正反対で、その点でも、どちらかが煮詰まると
    すぐに衝突が起きそうになります。

    また、夫は、若い頃から研究一筋で、結婚前の恋愛経験がほとんどなく、
    女性というものがまったくわかっていません。

    夫にとって、女性の(この場合は私の)答えがほしくて話しているのではないときの
    気持ちや、ただ「そうだね」と共感してほしいだけという欲求は
    まったくもって異文化で理解しがたく、でも相手は妻であるから
    なんとかしなくてはいけないらしいとは感じているようで、
    ただ、過去の経験がないため、どうしたらいいかわからず
    (ええい、めんどくさい、なんなんだ!)となるのだと思います。

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • トピ主です。続きます。

    さきほど、文の途中で送信してしまいました。
    「男女の違い」の続きです。

    「暴言」と「男女の違い」、何それ?と
    思われる方もいらっしゃるかもしれません。
    ただ、この年になって、いろいろな人を見てきて思うのは
    感じたことや思ったことを言葉にする能力は
    圧倒的に女性の方が上であり、そんな自分も含む女性を基準にして
    「伝わらない」「思いやりがない」「…してくれない」と
    繰り返していても、姉がいたり、女性経験が豊富だったりして
    女性の発想になじみがある男性以外には、女性同士のような
    心の交流を望むのは難しいのではないか、と。

    だから、うちの夫のような、女性発想になじみがない男性が
    相手の場合は、こちらが100%自分をだすのではなく、
    加減をしないとうまくいかないことが起きる、と
    わかってはいるつもりだったのですが、今回はガチで
    ぶつかってしまったので、他の方のノウハウをお尋ねしようと思いました。

    ただ、私も、傷つくのは事実なので、機会を見て、そのことは
    夫に伝えるべきだなと思います。片方の努力だけで保っている関係は
    もろいし、夫のためにもならないということが
    よくわかりました。

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • おなじ穴のむじな

    単に共依存でしょう
    共依存の夫婦って周りにどれだけ迷惑をかけてるかわかってないんですよね
    お宅はお子さんいないのかしら?もし子供がいてモラハラだと大変な結果になりますからね

    モラハラは完治がほぼないと思いますし、本人が気づいて、やっと治療がスタートです
    本気で緩和に向かわせたいなら、夫婦でカウンセリングし、旦那様を病気だと認識して、何を言われても病気だと思うしかないでしょう
    あとは別れるしかありません かわす方法などないんですよ 医師がそういうから間違いないです

    モラハラ被害で心療内科に通い、別居したというより、耐えられなくなり、家を勝手に出て、今はひっそり隠れて暮らしてます 過呼吸もパニックも離れてからやってきました 麻痺していた感情が戻ってきたとき、戦地から帰った兵士のようでした

    イケメンですか…怒ったときのあの形相を見て、そう言っていられるって、どこか違和感を覚えます
    戸籍上の夫もある俳優に似てましたが、私も子供たちもその俳優さんを見ることも出来なくなりました 怒ったときの顔や、猫撫で声を出し、機嫌をとる姿もそっくりだからです

    ユーザーID:0515605896

  • おなじ穴のむじな2

    私はよく「きっとこの人は会社で上の人や自分をおだててくれる人には優しいけど、私たちみたいに影で苛めてられている人がいるんだろうな」と旦那が会社でやっていることが想像できて、申し訳なく思ってもいました

    モラハラは貴方だけに迷惑をかけてるとは限りませんよ

    私も3歳児のような旦那を捨ててくるのは辛かったけど、旦那は私の子供ではありません もし貴方がどうしても旦那と別れないなら、そういう愚痴は言わないに限ります
    聞いている方もストレスになるんですよ

    誰にだって愚痴はあるけど、そのレベルではないんですよ 次から次になっちゃうんですからね

    私は二人の子を守りたかったです たとえ鬼になっても…だから、旦那を捨てました 私が旦那といる限り、子供にも安定はこないから、勿論、私自身が決めたことでもあります

    サンドバック代わりをした方も強くなりますから、強くなればなるほど、攻撃が強くなるだけですよ

    モラハラと長いとモラハラになります それを承知で一緒にいるならいたほうがいいかと…旦那の母もモラハラに馴らされ、旦那のいうことが逆らえず、いつも裏で悪口を言ってました

    ユーザーID:0515605896

  • お疲れ様です

    理不尽なキレ方が結婚当初からあったんですね。
    ということはその様な言動を起こす要素がご主人にあったと
    いうことで今の状態は仕方ないですね。
    酷い言動の理由が職場であるとハッキリ分かってるだけ
    救いだと思います。それらが無くなれば酷い言動も減らせる
    可能性があるわけですから。ご主人のトピ主さまへの言動は
    明らかにトピ主さんに対する甘えとヤツ当たりですね。
    現在、トピ主さんしか本音を出せる相手がいないんでしょう。
    トピ主さんを見下したような態度を取るということは
    社内で他の人から同じような扱いを受けている可能性があります。
    一般人から見て優秀な人でも優秀な人たちの集まりの中では
    ただの人ですから。えてして優秀な人とされる人というのは
    普段の付き合いでは難しい大変な人なことが多いです。
    ご主人がキレるときには大いにキレさせて発散させてあげるのも
    一手かもしれません。後で本人きっと素に戻って後悔すると思う。
    理不尽なことでキレるのはただなんでもいいからキレたいだけです。
    怒らせないようになんて不毛な戦いですよ。ジャガイモがなんか
    言っとると思って。

    ユーザーID:3091418246

  • モラハラ

    >夫の暴言が、どうにも世間で言われる「モラハラ」のように思えたので、そうなのかどうか検証しないままトピをたてました。

    モラハラとは精神的暴力=「人を人扱いしない態度や言葉」と言えばいいでしょうか。
    受け手が「精神的苦痛」を感じた時点で「モラハラ」です。
    ですから「検証」する必要もありません。
    そういう性格もあって、司法上「モラハラ」は離婚時の有責性を問う際に非常に認められにくくなっています。

    因みに身体的暴力がないからDVではないというのも誤りです。
    DV防止法の定義ではモラハラ(=精神的暴力)も含みます。
    ※DV防止法に定義されていながら裁判では認められにくいというのは非常に大きな問題でもあります。


    トピタイの「モラハラ」という言葉に反応して、このトピを見ている被害者の方々の為に敢えて3度目のレスをしました。

    モラハラは治りません。
    被害者の態度次第でモラハラ男は変わるというのも有り得ません。
    別れるにしろ、共存するにしろ知識は被害者の味方になります。
    ネットや書籍で正しい知識を身に付けて下さい。

    被害者の皆さん。
    どうか「自分が悪い」と思わないでくださいね。

    ユーザーID:4631717403

  • ざっと読みましたが

    このご主人は モラハラと言うより感情的になっているだけでは?
    許せるかどうかのラインは人それぞれ。言葉の暴力以上に受けている恩恵が多ければ、上手くやっていこうと考えるでしょう。夫婦の事は夫婦にしか分からないです。他人が方向を誘導する事ではありません。経済的に頼りたいのも夫婦なら当然では?
    レスの中から自分に有効なものを選び役立てていけば良いのです、レスする人のための物でなくリンネさんのトピですから。

    ユーザーID:2823747327

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧