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夫のモラハラ。言葉の暴力をよけるコツは?

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  • 今は「手のひらで転がしている」状態です

    >夫にとって、女性の(この場合は私の)答えがほしくて話しているのではないときの気持ちや、ただ「そうだね」と共感してほしいだけという欲求は
    まったくもって異文化で理解しがたく、でも相手は妻であるから
    なんとかしなくてはいけないらしいとは感じているようで、
    ただ、過去の経験がないため、どうしたらいいかわからず
    (ええい、めんどくさい、なんなんだ!)となるのだと思います。

    これはうちの夫もそうでした。
    結論はもう出ているけど、途中経過とそのときの私の気持ちを聞いてほしかっただけなのに、「いつも、あらまは、話が長い。結論から先に言え」と言っていました。結論を言ってしまったら、それ以上話を聞きません。

    このことは今読んでいる「夫は犬だと思えばいい」(高濱正伸著)に「男女の違い」ということで、いろいろ出ている中にあり、早く読んでいたらもっとマシだったのにと思っています。

    私もmjさんがレスされているように、トピ主さんご夫婦はモラハラではなく、専門機関とかのお世話にならずとも解決できる関係だと感じています。

    ユーザーID:5125999832

  • 2回目です

    …明らかに良く読まずに自身の事とトピ主を区別出来ていないレスがあり、怖いです。パターン解釈すると真実が見えなくなってしまうので。
    この方々の猜疑心は理解できますが。
    被害について語りたいなら別にトピを立てればいいと思います。
    夫婦間で少しも感情的になる事が許されないなら それはまた変ですし、私はこのトピ主さん、夫に対して精神的パートナーの役割を果たしていない部分は少なからずあると感じます。
     ご主人は女性扱いに慣れていないのでしょうが、トピ主さんもそれは同じではないですか?

    ご本人も自覚がある様ですがある意味相性が悪い。夫婦で居ると傷付け合いやすいと思います。 

    ユーザーID:2823747327

  • 回避する答えが欲しかったんですものね

    モラハラ回避は正当に言えば、相手を無視するとか何を言われても、オウム返しをするなどの答えなのですが、離婚したくてもできない人の一時的回避が聞きたかったわけではないんですものね

    意図を読まずに勝手にレスしてすみませんでした

    mjさんのいうことに一理あります

    モラハラの検証は医師に任せた方がよいと思われます 本人がいない場合(旦那様が)自己負担になりますが、話を聞いてくれて判断はして貰えますよ

    あと離婚意思がないなら、モラハラだと考えずに ただ弱く私にしか甘えられないんだと短所を長所にとらえること

    母親になったつもりで何を言われても、次の日には流して、相手が無視してきても、何事もなかったように話をして、家事に手抜きがないように!

    周りが何を言っても、とぴさまが根をあげるまではそれしかないと思います

    それでも耐えられなくなって、やっとモラハラを避ける対処を聞きたくなるときにむぎちゃさんが言っていたことを実感すると思いますよ

    被害者の塊みたいな言い方をされましたが、私の場合は過去です 今は相性がいい再婚した旦那と仲良く平和に暮らしてますよ

    ユーザーID:0515605896

  • トピ主です。父について。

    >mjさま
    鋭いですね。私の男性経験…夫のことばかり書きましたが
    私の生育歴も、ちょっと一般の方とは違うことを思い出しました。

    こうしてトピをたてて、いろいろな方から
    お気づきの点をコメントいただけると、自分でも気づかなかった、
    あるいは忘れていたことをいろいろ思い出し、
    とても助けになります。

    私の父は、外国航路のキャプテンで、生まれたときから
    進学で実家を出るまで、家に帰ってくるのは1ヶ月か2ヶ月に一度、
    それもふだんは数日のみで、祖父母や叔父、叔母と同居していたため、
    帰ってきても、母の夫というよりは、大家族の長男といった感じでした。

    祖父も同様に船乗りでしたが、道楽者で、
    私が物心ついたときには、もう仕事をやめ、
    気の強い祖母が、曾祖父が築いたわずかな財産と父の給料で
    大家族の切り盛りをしていました。

    母はかわいそうでした。姑と小姑にいじめられ、
    頼りの夫は不在、帰ってきたと思ったら
    自分より両親、弟、妹を優先。よく泣いていました。

    私は、夫婦が仲良く助け合って暮らしている家族を
    身近に見たことがありません。

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主です。続きます。

    父のことは好きでした。おだやかで、子供たちには
    とても優しい人でした。
    めったに帰ってこないし、帰宅中も、祖母にがっちりと
    束縛されていたので、直接会話をした記憶は数えるほどです。
    だから、父との会話、父のひとことひとことは、たとえ冗談であっても
    聞き逃せませんでした。後から「しぐさがかわいくて、からかっただけだよ」
    と言われても、すべて真に受けて悩んだりしました。

    そんな父も昨年亡くなりましたが、
    一緒に過ごした記憶がわずかなせいか、悲しみもあっさりしたものでした。

    母親が機能しない家庭で育った夫と、父親が機能しない家庭で育った妻。

    私たちは、そんな組み合わせなのだと、このトピをたてたことで気づきました。

    また、機嫌が悪くなったときの夫の暴言、モラもどきの発言についても
    真に受ける必要がないことが確信できました。

    夫は、部下の間では、辛口で通っているそうです。
    そんな口の聞き方が好きなのでしょう。

    こんど、夫の癇癪玉が爆発しそうになったら、
    心の中で(ポチ)と呼んでみようと思います。
    「なんとかかんとか…だからなんとか…ワンワン!」

    なんだか楽しくなってきました。

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主さん今晩は

    3日の書き込み見て うちの夫とソックリで、また来てしまいました。
    トピ主さんは別居生活で色々と大変だと思いますが、ぜひコミュニケーションの工夫を楽しんでみて下さい。私も生意気言えませんが、”夫にあんな言い方されて悲しい”という思いを端によけて、”なぜあんな事言うのか、私に何を求めているか”と疑問を持った時から夫の真意が面白い様に見えて来て上手くやれました。それまで実は夫の立場や気持ちなど興味なかっです。これは気付いて自分でショックでした。
    どこかご主人に頼る部分を作るといいと思います。うちは私が素直に頼る様になったら夫は変わりました。私は言い尽くせないほど夫に尽くして貰って、とても感謝しています。
    それと知人に精神科医がいるなら、いわゆる『切れる、カーッとなる』とはどういう事か説明してもらうとトピ主さんが納得出来てラクになるかも知れません。お医者さんにもよりますが、精神科医は人格と症状を切り離して見るので大丈夫です。
    今回はお仕事が大変だった事もあるのでしょうが、キレる季節というのは決まってませんか?多分波があるハズです。

    ユーザーID:4699444916

  • トピ主です。パイン子さま

    重ねてののコメント、ありがとうございます。

    コミュニケーションの工夫を楽しむ、ですか。

    パイン子さまは、いろいろ努力と工夫を重ねてこられたのですね。

    私は、まだまだです。白状すると、電話や帰宅のたびに、夫の顔色を
    うかがってしまう癖がぬけません。
    自分の言葉に一喜一憂されては、
    夫もしんどいですよね、とは、最近感じるようにはなりました。

    夫は私に何を求めているのか…
    ずいぶん若い頃ですが、「存在しているだけでいい」と言われたことがありました。
    そのときは、(私はそうではない(一緒にいる時間がなくていいとは言っていない))と
    思ったけれど、口にはだせませんでした。むしろ、
    (それって「都合のいい女」ってことでは?)という疑問さえ
    もったことを思い出します。

    被害者意識をもってしまっていたんですね、そのときから。
    夫は何が言いたかったんでしょうか?

    ユーザーID:0063005924

  • 貴方にはかなわない

    オタッキーの知り合いがいて自慢タラタラで気に食わなかったのですが、ある日気持ちが変わりました。

    オタクだけあって本当に詳しかったんです(笑)
    なので、黙らせようと思う時に「貴方にはかなわない」と言う事にしました。
    そうなると最高の褒め言葉には黙ってしまう事がわかったからです。

    日本一じゃない?もよく使います。

    >そんなことも知らないのか
    頭が悪いから って言ってます。
    認めると黙るようです。

    言い返すよりもその通りだわと認める事が必要かなと

    >私が反論するとだだっ子のようにわめき続けて
    だから言い返すからです
    パパの言うとおりよね も言っています。
    パパの通りにすれば間違い無い も言いますね。
    私の場合は気持ちは入っていませんけどね(笑)

    安らげる所、それが家庭だから
    安らげれる場所を求めて言っているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3786518611

  • とぴ主です。魔法の言葉

    見つけました。

    みなさまのアドヴァイスで、言い返すのは逆効果とわかりまして、
    かといって、いつもポチ扱いで手のひらで転がす技量もないので
    第三の方法、夫の気持ちをなごませる定番ワードはないかと
    探して、ためしてみたのですが。

    ふだんのおだやかな状態のときに、ちょっとしたことでも
    感謝の気持ちをすぐに言葉にして表すようにしたら
    夫が少し変わってきました。

    と同時に、私自身も、無意識のうちに、「してくれない」ことばかり
    あげつらってきたのだと気づきました。

    激務の夫が、ほんとにささやかでも、
    私に時間をさいてしてくれることがあれば、
    たとえそれがメールの1行であっても、きちんと
    感謝を言葉で伝える、そう気をつけるようになったら、
    夫も悪い気はしないようで、相変わらず口は悪いですが、
    おだやかな会話ができるようになりました。
    何よりも、私自身が、夫の一語一句に緊張しなくなったのが
    うれしいです。
    以前は、顔色を見て、緊張することがありましたから。

    ユーザーID:0063005924

  • 良かった

    こんばんは、手ごたえあったみたいで良かったです。
    トピ主さんのレス読んで改めて”自分の言動で相手が喜んでいるか”という反応が欲しいんだなあと思いました。
    愛され上手な人って反応豊かです。
    「存在しているだけでいい」と言われたことがありました<<私も同じ事を言われました。私に何かして欲しい事はと聞いたら、『側にいること』と言われ、トピ主さんと同じ疑問を持ちました。今は、それが夫の愛し方なのだな〜と理解出来ます。
    人って 自分と他人の違いを認めにくい生物だと思います。
    そういう人なのだと認めたら夫は勝手に変わって行きました。ぶっきらぼうは変わりませんが、マメになって頼まなくても家事をやってくれたりします(迷惑な時もありますが)
    『同情は自分も相手も潰す』がモットーで私の話なんて聞いてくれませんでしたが、余裕がある時は一生懸命聞こうとしてくれます。
    恋活小町は男性心理が良く分って結構お勧めです。最新は まさに私が夫を怒らせてた理由が書いてありました。
    トピ主さんご夫婦がもっともっと仲良くなられます様に!

    ユーザーID:2962528261

  • トピ主です。ご報告

    もうどなたも見てらっしゃらないかと思いますが
    こちらに相談したおかげで、いままでにない、
    おだやかなお正月が過ごせたので、
    お礼をかねて、ご報告です。

    ひとつには、私自身が、夫のきつい言葉に対し、
    かわせるようになったこと、そして、してくれないことにではなく、
    こちらには伝わりにくい表現であっても、彼自身が
    してあげてる、と思っていることには、
    ささいなことであっても、ありがとう、と言ってみる。

    それを繰り返しているうちに、夫が変わりました。
    こちらの立場にたってくれるようになってきました。

    そして、男性って、ありがとう、って言われるのが
    うれしいんですね。そんなことも、はじめてわかりました。

    ぶつかりそうになったら、かわす。
    そのコツも、わかってきました。

    モラハラに思えた言動は、実は短気さと不器用さゆえのもので、
    本心は優しい人であることもわかりました。

    これからも、この夫とやっていけそうです。うれしいです。

    ユーザーID:0063005924

  • 今晩は

    今日またこのトピが上がってたので来て見ました。

    楽しいお正月で何よりでした。ちょっぴり妬けてしまいました!

    末永くお幸せに〜♪

    ユーザーID:6673449979

  • パイン子さま

    いろいろとアドヴァイスいただき、ありがとうございました。

    私が、夫との間に、「間(ま)」をとれるように
    なったのが大きいのかな、と。
    夫の言葉や態度に一喜一憂していたのですが、
    それって、実は、形を変えた「依存」ではなかったかな、と。

    まだ心細いところもありますが、残りの人生、
    離婚は考えずにすみそうです。

    自分が変わったら、夫も変わったのでした。

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主さんは

    マリア様でも仏様でもありません。誰も、仏様でもマリア様でもありません。なれっこないし、なる必要もありません。
    受容できないことは受容できないと伝えましょう。
    会社が大変だから妻に八つ当たりしていい、妻は何言われても我慢しなければならない、なんてことはありません。
    妻はサンドバッグじゃありません。生身の人間です。会社でうまくいかないのは妻のせいではありません。
    もちろん、甘えられる環境も必要でしょうし、一切認めるな、なんてことは言いませんけどね。
    受け入れたい気持ちはあるけど限度超えてる、と思ったらそう言いましょう。妻に八つ当たりする以外の解消法も探させましょう。

    ユーザーID:5458725612

  • うちと似てます

    こんばんは。
    内容があまりにも似てるので驚きました。
    30代女性です。
    結婚4年目ですが、付き合ってる期間が10年近いです。
    私の夫も2つ下。うちの場合は結婚してから暴言がより強くなりました。
    正直、社会的な一般常識が少ないお坊ちゃんです。
    世間的な事が無知な人が変に難しい言葉だけ覚えてしまった為、話の解釈もよく違くて困ります。

    ご主人の事を持ち上げるのは、一時的には良いですが、続けてしまうと
    自分が全てあっていると勘違いし、誰の話も聞き入れません。
    私は失敗したと思っています。
    今では、私の話はバカな人間が意味の無いことを言っている。と意見は聞き入れません。
    発言すれば、「喋るな。だまれ。無能。くそが。」
    と続き、一歳になる息子がいるのですが「お前みたいな母親は子供を育てる権利は無い。」
    と言われます。
    夫はどんなに自分が間違っていても、「俺がこうと言ったらこうだ。」「妻が同じ立場に立ってるとか勘違いするな、お前は俺の全然下だ。」といいます。
    出会ってから12年、一緒にいる自分は病気かな?と思ってます。
    別れる精神力がまだたりません。
    でも今日初めて夫を蹴りました♪

    ユーザーID:9964087493

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