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夫のモラハラ。言葉の暴力をよけるコツは?

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(トピ主19
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  • うちと似てます

    こんばんは。
    内容があまりにも似てるので驚きました。
    30代女性です。
    結婚4年目ですが、付き合ってる期間が10年近いです。
    私の夫も2つ下。うちの場合は結婚してから暴言がより強くなりました。
    正直、社会的な一般常識が少ないお坊ちゃんです。
    世間的な事が無知な人が変に難しい言葉だけ覚えてしまった為、話の解釈もよく違くて困ります。

    ご主人の事を持ち上げるのは、一時的には良いですが、続けてしまうと
    自分が全てあっていると勘違いし、誰の話も聞き入れません。
    私は失敗したと思っています。
    今では、私の話はバカな人間が意味の無いことを言っている。と意見は聞き入れません。
    発言すれば、「喋るな。だまれ。無能。くそが。」
    と続き、一歳になる息子がいるのですが「お前みたいな母親は子供を育てる権利は無い。」
    と言われます。
    夫はどんなに自分が間違っていても、「俺がこうと言ったらこうだ。」「妻が同じ立場に立ってるとか勘違いするな、お前は俺の全然下だ。」といいます。
    出会ってから12年、一緒にいる自分は病気かな?と思ってます。
    別れる精神力がまだたりません。
    でも今日初めて夫を蹴りました♪

    ユーザーID:9964087493

  • トピ主さんは

    マリア様でも仏様でもありません。誰も、仏様でもマリア様でもありません。なれっこないし、なる必要もありません。
    受容できないことは受容できないと伝えましょう。
    会社が大変だから妻に八つ当たりしていい、妻は何言われても我慢しなければならない、なんてことはありません。
    妻はサンドバッグじゃありません。生身の人間です。会社でうまくいかないのは妻のせいではありません。
    もちろん、甘えられる環境も必要でしょうし、一切認めるな、なんてことは言いませんけどね。
    受け入れたい気持ちはあるけど限度超えてる、と思ったらそう言いましょう。妻に八つ当たりする以外の解消法も探させましょう。

    ユーザーID:5458725612

  • パイン子さま

    いろいろとアドヴァイスいただき、ありがとうございました。

    私が、夫との間に、「間(ま)」をとれるように
    なったのが大きいのかな、と。
    夫の言葉や態度に一喜一憂していたのですが、
    それって、実は、形を変えた「依存」ではなかったかな、と。

    まだ心細いところもありますが、残りの人生、
    離婚は考えずにすみそうです。

    自分が変わったら、夫も変わったのでした。

    ユーザーID:0063005924

  • 今晩は

    今日またこのトピが上がってたので来て見ました。

    楽しいお正月で何よりでした。ちょっぴり妬けてしまいました!

    末永くお幸せに〜♪

    ユーザーID:6673449979

  • トピ主です。ご報告

    もうどなたも見てらっしゃらないかと思いますが
    こちらに相談したおかげで、いままでにない、
    おだやかなお正月が過ごせたので、
    お礼をかねて、ご報告です。

    ひとつには、私自身が、夫のきつい言葉に対し、
    かわせるようになったこと、そして、してくれないことにではなく、
    こちらには伝わりにくい表現であっても、彼自身が
    してあげてる、と思っていることには、
    ささいなことであっても、ありがとう、と言ってみる。

    それを繰り返しているうちに、夫が変わりました。
    こちらの立場にたってくれるようになってきました。

    そして、男性って、ありがとう、って言われるのが
    うれしいんですね。そんなことも、はじめてわかりました。

    ぶつかりそうになったら、かわす。
    そのコツも、わかってきました。

    モラハラに思えた言動は、実は短気さと不器用さゆえのもので、
    本心は優しい人であることもわかりました。

    これからも、この夫とやっていけそうです。うれしいです。

    ユーザーID:0063005924

  • 良かった

    こんばんは、手ごたえあったみたいで良かったです。
    トピ主さんのレス読んで改めて”自分の言動で相手が喜んでいるか”という反応が欲しいんだなあと思いました。
    愛され上手な人って反応豊かです。
    「存在しているだけでいい」と言われたことがありました<<私も同じ事を言われました。私に何かして欲しい事はと聞いたら、『側にいること』と言われ、トピ主さんと同じ疑問を持ちました。今は、それが夫の愛し方なのだな〜と理解出来ます。
    人って 自分と他人の違いを認めにくい生物だと思います。
    そういう人なのだと認めたら夫は勝手に変わって行きました。ぶっきらぼうは変わりませんが、マメになって頼まなくても家事をやってくれたりします(迷惑な時もありますが)
    『同情は自分も相手も潰す』がモットーで私の話なんて聞いてくれませんでしたが、余裕がある時は一生懸命聞こうとしてくれます。
    恋活小町は男性心理が良く分って結構お勧めです。最新は まさに私が夫を怒らせてた理由が書いてありました。
    トピ主さんご夫婦がもっともっと仲良くなられます様に!

    ユーザーID:2962528261

  • とぴ主です。魔法の言葉

    見つけました。

    みなさまのアドヴァイスで、言い返すのは逆効果とわかりまして、
    かといって、いつもポチ扱いで手のひらで転がす技量もないので
    第三の方法、夫の気持ちをなごませる定番ワードはないかと
    探して、ためしてみたのですが。

    ふだんのおだやかな状態のときに、ちょっとしたことでも
    感謝の気持ちをすぐに言葉にして表すようにしたら
    夫が少し変わってきました。

    と同時に、私自身も、無意識のうちに、「してくれない」ことばかり
    あげつらってきたのだと気づきました。

    激務の夫が、ほんとにささやかでも、
    私に時間をさいてしてくれることがあれば、
    たとえそれがメールの1行であっても、きちんと
    感謝を言葉で伝える、そう気をつけるようになったら、
    夫も悪い気はしないようで、相変わらず口は悪いですが、
    おだやかな会話ができるようになりました。
    何よりも、私自身が、夫の一語一句に緊張しなくなったのが
    うれしいです。
    以前は、顔色を見て、緊張することがありましたから。

    ユーザーID:0063005924

  • 貴方にはかなわない

    オタッキーの知り合いがいて自慢タラタラで気に食わなかったのですが、ある日気持ちが変わりました。

    オタクだけあって本当に詳しかったんです(笑)
    なので、黙らせようと思う時に「貴方にはかなわない」と言う事にしました。
    そうなると最高の褒め言葉には黙ってしまう事がわかったからです。

    日本一じゃない?もよく使います。

    >そんなことも知らないのか
    頭が悪いから って言ってます。
    認めると黙るようです。

    言い返すよりもその通りだわと認める事が必要かなと

    >私が反論するとだだっ子のようにわめき続けて
    だから言い返すからです
    パパの言うとおりよね も言っています。
    パパの通りにすれば間違い無い も言いますね。
    私の場合は気持ちは入っていませんけどね(笑)

    安らげる所、それが家庭だから
    安らげれる場所を求めて言っているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3786518611

  • トピ主です。パイン子さま

    重ねてののコメント、ありがとうございます。

    コミュニケーションの工夫を楽しむ、ですか。

    パイン子さまは、いろいろ努力と工夫を重ねてこられたのですね。

    私は、まだまだです。白状すると、電話や帰宅のたびに、夫の顔色を
    うかがってしまう癖がぬけません。
    自分の言葉に一喜一憂されては、
    夫もしんどいですよね、とは、最近感じるようにはなりました。

    夫は私に何を求めているのか…
    ずいぶん若い頃ですが、「存在しているだけでいい」と言われたことがありました。
    そのときは、(私はそうではない(一緒にいる時間がなくていいとは言っていない))と
    思ったけれど、口にはだせませんでした。むしろ、
    (それって「都合のいい女」ってことでは?)という疑問さえ
    もったことを思い出します。

    被害者意識をもってしまっていたんですね、そのときから。
    夫は何が言いたかったんでしょうか?

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主さん今晩は

    3日の書き込み見て うちの夫とソックリで、また来てしまいました。
    トピ主さんは別居生活で色々と大変だと思いますが、ぜひコミュニケーションの工夫を楽しんでみて下さい。私も生意気言えませんが、”夫にあんな言い方されて悲しい”という思いを端によけて、”なぜあんな事言うのか、私に何を求めているか”と疑問を持った時から夫の真意が面白い様に見えて来て上手くやれました。それまで実は夫の立場や気持ちなど興味なかっです。これは気付いて自分でショックでした。
    どこかご主人に頼る部分を作るといいと思います。うちは私が素直に頼る様になったら夫は変わりました。私は言い尽くせないほど夫に尽くして貰って、とても感謝しています。
    それと知人に精神科医がいるなら、いわゆる『切れる、カーッとなる』とはどういう事か説明してもらうとトピ主さんが納得出来てラクになるかも知れません。お医者さんにもよりますが、精神科医は人格と症状を切り離して見るので大丈夫です。
    今回はお仕事が大変だった事もあるのでしょうが、キレる季節というのは決まってませんか?多分波があるハズです。

    ユーザーID:4699444916

  • トピ主です。続きます。

    父のことは好きでした。おだやかで、子供たちには
    とても優しい人でした。
    めったに帰ってこないし、帰宅中も、祖母にがっちりと
    束縛されていたので、直接会話をした記憶は数えるほどです。
    だから、父との会話、父のひとことひとことは、たとえ冗談であっても
    聞き逃せませんでした。後から「しぐさがかわいくて、からかっただけだよ」
    と言われても、すべて真に受けて悩んだりしました。

    そんな父も昨年亡くなりましたが、
    一緒に過ごした記憶がわずかなせいか、悲しみもあっさりしたものでした。

    母親が機能しない家庭で育った夫と、父親が機能しない家庭で育った妻。

    私たちは、そんな組み合わせなのだと、このトピをたてたことで気づきました。

    また、機嫌が悪くなったときの夫の暴言、モラもどきの発言についても
    真に受ける必要がないことが確信できました。

    夫は、部下の間では、辛口で通っているそうです。
    そんな口の聞き方が好きなのでしょう。

    こんど、夫の癇癪玉が爆発しそうになったら、
    心の中で(ポチ)と呼んでみようと思います。
    「なんとかかんとか…だからなんとか…ワンワン!」

    なんだか楽しくなってきました。

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主です。父について。

    >mjさま
    鋭いですね。私の男性経験…夫のことばかり書きましたが
    私の生育歴も、ちょっと一般の方とは違うことを思い出しました。

    こうしてトピをたてて、いろいろな方から
    お気づきの点をコメントいただけると、自分でも気づかなかった、
    あるいは忘れていたことをいろいろ思い出し、
    とても助けになります。

    私の父は、外国航路のキャプテンで、生まれたときから
    進学で実家を出るまで、家に帰ってくるのは1ヶ月か2ヶ月に一度、
    それもふだんは数日のみで、祖父母や叔父、叔母と同居していたため、
    帰ってきても、母の夫というよりは、大家族の長男といった感じでした。

    祖父も同様に船乗りでしたが、道楽者で、
    私が物心ついたときには、もう仕事をやめ、
    気の強い祖母が、曾祖父が築いたわずかな財産と父の給料で
    大家族の切り盛りをしていました。

    母はかわいそうでした。姑と小姑にいじめられ、
    頼りの夫は不在、帰ってきたと思ったら
    自分より両親、弟、妹を優先。よく泣いていました。

    私は、夫婦が仲良く助け合って暮らしている家族を
    身近に見たことがありません。

    ユーザーID:0063005924

  • 回避する答えが欲しかったんですものね

    モラハラ回避は正当に言えば、相手を無視するとか何を言われても、オウム返しをするなどの答えなのですが、離婚したくてもできない人の一時的回避が聞きたかったわけではないんですものね

    意図を読まずに勝手にレスしてすみませんでした

    mjさんのいうことに一理あります

    モラハラの検証は医師に任せた方がよいと思われます 本人がいない場合(旦那様が)自己負担になりますが、話を聞いてくれて判断はして貰えますよ

    あと離婚意思がないなら、モラハラだと考えずに ただ弱く私にしか甘えられないんだと短所を長所にとらえること

    母親になったつもりで何を言われても、次の日には流して、相手が無視してきても、何事もなかったように話をして、家事に手抜きがないように!

    周りが何を言っても、とぴさまが根をあげるまではそれしかないと思います

    それでも耐えられなくなって、やっとモラハラを避ける対処を聞きたくなるときにむぎちゃさんが言っていたことを実感すると思いますよ

    被害者の塊みたいな言い方をされましたが、私の場合は過去です 今は相性がいい再婚した旦那と仲良く平和に暮らしてますよ

    ユーザーID:0515605896

  • 2回目です

    …明らかに良く読まずに自身の事とトピ主を区別出来ていないレスがあり、怖いです。パターン解釈すると真実が見えなくなってしまうので。
    この方々の猜疑心は理解できますが。
    被害について語りたいなら別にトピを立てればいいと思います。
    夫婦間で少しも感情的になる事が許されないなら それはまた変ですし、私はこのトピ主さん、夫に対して精神的パートナーの役割を果たしていない部分は少なからずあると感じます。
     ご主人は女性扱いに慣れていないのでしょうが、トピ主さんもそれは同じではないですか?

    ご本人も自覚がある様ですがある意味相性が悪い。夫婦で居ると傷付け合いやすいと思います。 

    ユーザーID:2823747327

  • 今は「手のひらで転がしている」状態です

    >夫にとって、女性の(この場合は私の)答えがほしくて話しているのではないときの気持ちや、ただ「そうだね」と共感してほしいだけという欲求は
    まったくもって異文化で理解しがたく、でも相手は妻であるから
    なんとかしなくてはいけないらしいとは感じているようで、
    ただ、過去の経験がないため、どうしたらいいかわからず
    (ええい、めんどくさい、なんなんだ!)となるのだと思います。

    これはうちの夫もそうでした。
    結論はもう出ているけど、途中経過とそのときの私の気持ちを聞いてほしかっただけなのに、「いつも、あらまは、話が長い。結論から先に言え」と言っていました。結論を言ってしまったら、それ以上話を聞きません。

    このことは今読んでいる「夫は犬だと思えばいい」(高濱正伸著)に「男女の違い」ということで、いろいろ出ている中にあり、早く読んでいたらもっとマシだったのにと思っています。

    私もmjさんがレスされているように、トピ主さんご夫婦はモラハラではなく、専門機関とかのお世話にならずとも解決できる関係だと感じています。

    ユーザーID:5125999832

  • ざっと読みましたが

    このご主人は モラハラと言うより感情的になっているだけでは?
    許せるかどうかのラインは人それぞれ。言葉の暴力以上に受けている恩恵が多ければ、上手くやっていこうと考えるでしょう。夫婦の事は夫婦にしか分からないです。他人が方向を誘導する事ではありません。経済的に頼りたいのも夫婦なら当然では?
    レスの中から自分に有効なものを選び役立てていけば良いのです、レスする人のための物でなくリンネさんのトピですから。

    ユーザーID:2823747327

  • モラハラ

    >夫の暴言が、どうにも世間で言われる「モラハラ」のように思えたので、そうなのかどうか検証しないままトピをたてました。

    モラハラとは精神的暴力=「人を人扱いしない態度や言葉」と言えばいいでしょうか。
    受け手が「精神的苦痛」を感じた時点で「モラハラ」です。
    ですから「検証」する必要もありません。
    そういう性格もあって、司法上「モラハラ」は離婚時の有責性を問う際に非常に認められにくくなっています。

    因みに身体的暴力がないからDVではないというのも誤りです。
    DV防止法の定義ではモラハラ(=精神的暴力)も含みます。
    ※DV防止法に定義されていながら裁判では認められにくいというのは非常に大きな問題でもあります。


    トピタイの「モラハラ」という言葉に反応して、このトピを見ている被害者の方々の為に敢えて3度目のレスをしました。

    モラハラは治りません。
    被害者の態度次第でモラハラ男は変わるというのも有り得ません。
    別れるにしろ、共存するにしろ知識は被害者の味方になります。
    ネットや書籍で正しい知識を身に付けて下さい。

    被害者の皆さん。
    どうか「自分が悪い」と思わないでくださいね。

    ユーザーID:4631717403

  • お疲れ様です

    理不尽なキレ方が結婚当初からあったんですね。
    ということはその様な言動を起こす要素がご主人にあったと
    いうことで今の状態は仕方ないですね。
    酷い言動の理由が職場であるとハッキリ分かってるだけ
    救いだと思います。それらが無くなれば酷い言動も減らせる
    可能性があるわけですから。ご主人のトピ主さまへの言動は
    明らかにトピ主さんに対する甘えとヤツ当たりですね。
    現在、トピ主さんしか本音を出せる相手がいないんでしょう。
    トピ主さんを見下したような態度を取るということは
    社内で他の人から同じような扱いを受けている可能性があります。
    一般人から見て優秀な人でも優秀な人たちの集まりの中では
    ただの人ですから。えてして優秀な人とされる人というのは
    普段の付き合いでは難しい大変な人なことが多いです。
    ご主人がキレるときには大いにキレさせて発散させてあげるのも
    一手かもしれません。後で本人きっと素に戻って後悔すると思う。
    理不尽なことでキレるのはただなんでもいいからキレたいだけです。
    怒らせないようになんて不毛な戦いですよ。ジャガイモがなんか
    言っとると思って。

    ユーザーID:3091418246

  • おなじ穴のむじな2

    私はよく「きっとこの人は会社で上の人や自分をおだててくれる人には優しいけど、私たちみたいに影で苛めてられている人がいるんだろうな」と旦那が会社でやっていることが想像できて、申し訳なく思ってもいました

    モラハラは貴方だけに迷惑をかけてるとは限りませんよ

    私も3歳児のような旦那を捨ててくるのは辛かったけど、旦那は私の子供ではありません もし貴方がどうしても旦那と別れないなら、そういう愚痴は言わないに限ります
    聞いている方もストレスになるんですよ

    誰にだって愚痴はあるけど、そのレベルではないんですよ 次から次になっちゃうんですからね

    私は二人の子を守りたかったです たとえ鬼になっても…だから、旦那を捨てました 私が旦那といる限り、子供にも安定はこないから、勿論、私自身が決めたことでもあります

    サンドバック代わりをした方も強くなりますから、強くなればなるほど、攻撃が強くなるだけですよ

    モラハラと長いとモラハラになります それを承知で一緒にいるならいたほうがいいかと…旦那の母もモラハラに馴らされ、旦那のいうことが逆らえず、いつも裏で悪口を言ってました

    ユーザーID:0515605896

  • おなじ穴のむじな

    単に共依存でしょう
    共依存の夫婦って周りにどれだけ迷惑をかけてるかわかってないんですよね
    お宅はお子さんいないのかしら?もし子供がいてモラハラだと大変な結果になりますからね

    モラハラは完治がほぼないと思いますし、本人が気づいて、やっと治療がスタートです
    本気で緩和に向かわせたいなら、夫婦でカウンセリングし、旦那様を病気だと認識して、何を言われても病気だと思うしかないでしょう
    あとは別れるしかありません かわす方法などないんですよ 医師がそういうから間違いないです

    モラハラ被害で心療内科に通い、別居したというより、耐えられなくなり、家を勝手に出て、今はひっそり隠れて暮らしてます 過呼吸もパニックも離れてからやってきました 麻痺していた感情が戻ってきたとき、戦地から帰った兵士のようでした

    イケメンですか…怒ったときのあの形相を見て、そう言っていられるって、どこか違和感を覚えます
    戸籍上の夫もある俳優に似てましたが、私も子供たちもその俳優さんを見ることも出来なくなりました 怒ったときの顔や、猫撫で声を出し、機嫌をとる姿もそっくりだからです

    ユーザーID:0515605896

  • トピ主です。続きます。

    さきほど、文の途中で送信してしまいました。
    「男女の違い」の続きです。

    「暴言」と「男女の違い」、何それ?と
    思われる方もいらっしゃるかもしれません。
    ただ、この年になって、いろいろな人を見てきて思うのは
    感じたことや思ったことを言葉にする能力は
    圧倒的に女性の方が上であり、そんな自分も含む女性を基準にして
    「伝わらない」「思いやりがない」「…してくれない」と
    繰り返していても、姉がいたり、女性経験が豊富だったりして
    女性の発想になじみがある男性以外には、女性同士のような
    心の交流を望むのは難しいのではないか、と。

    だから、うちの夫のような、女性発想になじみがない男性が
    相手の場合は、こちらが100%自分をだすのではなく、
    加減をしないとうまくいかないことが起きる、と
    わかってはいるつもりだったのですが、今回はガチで
    ぶつかってしまったので、他の方のノウハウをお尋ねしようと思いました。

    ただ、私も、傷つくのは事実なので、機会を見て、そのことは
    夫に伝えるべきだなと思います。片方の努力だけで保っている関係は
    もろいし、夫のためにもならないということが
    よくわかりました。

    ユーザーID:0063005924

  • トピ主です。「男女の違い」について

    はじめに夫の暴言について詳しく書いたため、
    DVからは逃げるしかないとのコメントを
    多数いただきました。

    ただ、私の本意は、暴言のかわし方についての質問にあり、
    その意図がきちんと伝わっていないことについては
    説明不足をおわびせねばなりません。

    世間には、性格が似ていて気が合うご夫婦も
    たくさんいらっしゃると思いますが、我が家は
    残念ながら、まったく正反対で、その点でも、どちらかが煮詰まると
    すぐに衝突が起きそうになります。

    また、夫は、若い頃から研究一筋で、結婚前の恋愛経験がほとんどなく、
    女性というものがまったくわかっていません。

    夫にとって、女性の(この場合は私の)答えがほしくて話しているのではないときの
    気持ちや、ただ「そうだね」と共感してほしいだけという欲求は
    まったくもって異文化で理解しがたく、でも相手は妻であるから
    なんとかしなくてはいけないらしいとは感じているようで、
    ただ、過去の経験がないため、どうしたらいいかわからず
    (ええい、めんどくさい、なんなんだ!)となるのだと思います。

    ユーザーID:0063005924

  • 夫の弱い面を見て

    私は交際期間1か月で結婚を決めたので、夫の大部分を知らずに結婚してしまったのです。

    それで、蓋を開けてみて、びっくりしました。

    暴言はありますが、暴力はありません。
    もともと私自身、面倒事が嫌いなので、平穏にことを進めようとするタイプで、夫の暴言を長引かせないようにいろいろ考えて数年行動をしていました。

    そして、あるとき、二日ほど夫が不機嫌(?)で口をきかないことがありました。こちらから話かけて、また面倒になるとまずいので、ほおっておいたら、夫の方からしびれを切らして話ました。なんと、「落ち込んでいた」らしいのです。私のある言葉(暴言ではありません。普段使っている言葉です)が夫の心に刺さったようです。

    「なんだ、人には暴言の数々を浴びせているのに、自分は意外と打たれ弱いんだ」と思いました。まさに「吠えている」「強がっている」です。

    それ以来、夫のどんな暴言も私には刺さらなくなりましたし、夫も弱いところを見られてしまって強がる必要がなくなったのでしょう。

    大体、トシとともに丸くなるし、これから穏やかな関係になれば、過去はどうでもいいと思っています。

    ユーザーID:5125999832

  • 現状維持

    >トピ主は現状を維持したいから、そういう方向のレスばかりが印象に残るのです
    現状維持しつつ気にしない方法を探したいというのが目的ですからね。現状維持(離婚、別居しない)しながらモラハラを何とかするというと専門家にカウンセリングをお願いするぐらいしかないと思うんですけどね。それも検討しないみたいですからね。 なんとか自分の中の心もちだけで解決したいと思ってるみたいですね。 それって不可能ですけどね。 そんなのトピ主が心をなくすしか方法はなくなってきますよね。 相手の問題なのに自分だけで解決しようとしているからおかしな方向にいくんじゃないでしょうかね? 正直、経済的にも旦那とは離れたくないんでしょうね。

    ユーザーID:3615089188

  • トピ主です。

    夫の暴言が、どうにも世間で言われる「モラハラ」のように
    思えたので、そうなのかどうか検証しないままトピをたてました。

    トピをたてた目的は、同じように配偶者の暴言に悩んだ経験があり、
    婚姻関係を続けていくために、暴言のかわし方を
    お聞きできればということだったのですが。

    >ほうじ茶さま
    深刻な夫からのDVに苦しんでいる方がお読みになるかもしれないと
    いうことには、気がまわりませんでした。
    うかつでした。お詫びします。

    ユーザーID:0063005924

  • 誤解をまねいたようなので、おわびします

    >モラハラやDVの火種って、大なり小なり多くの人が持っていて、くすぶったまま終わる人もいれば、何かのきっかけで大火になります。

    >夫婦仲が穏やかでうまくいっている人たちはこの辺をうまくやっているのではないでしょうか?

    これは、よく夫を追い詰めて、妻に手を上げざるを得ない状況にした女性に対して「妻にも原因がある」とするレスが小町であり、私も同感だと思ったからです。夫をとことん追い詰めずに、さっと引き下がって、おおごとにしない妻は、夫婦仲が穏やかでうまくいくために、この辺を心得ているという気持ちで書いたものです。言葉、大足らずでした。

    殴る、蹴るで骨折をしたけど、我慢している・・・
    あまりの暴言に精神を病んだ・・・という人には、当然あてはまりません。

    そして、トピ主さんのご主人は外面がいいので、トピ主さんだけに暴言を吐いていることは自覚しているでしょう。

    心壊してまでは継続することもないです。何度か、喧嘩を買わずにやりすごし、穏やかになったときに「あなたの言葉は胸に刺さりすぎる、なんとかならないか」と言ってみる必要もありますよね。

    ユーザーID:5125999832

  • 何だかどんどんおかしな方向に行ってますね

    一度レスした後も閲覧していましたが。

    >みなさまから、いろいろなコメントをいただいてキレたときの夫の言葉を、真に受ける必要はないのだなぁと思えるようになってきました。

    レスしている人の大半はそんな事言ってません。

    DV(モラハラも含む)はされる人次第だという意見もありますが、本当にDVを学んだ人なら絶対に言わないことです。

    トピ主は現状を維持したいから、そういう方向のレスばかりが印象に残るのです。

    結局はトピ主がどうしたいかは自分で決めることではありますが、DVを「正しく」理解したいのなら「DV・虐待加害者の実体を知る」や「モラル・ハラスメントのすべて」のご一読をお薦めします。

    最後に

    >夫婦仲が穏やかでうまくいっている人たちはこの辺をうまくやっているのではないでしょうか?

    というレスに至っては、DV被害者に対する二次加害以外の何物でもありません。
    DVは被害者の努力によって避けれらるような甘いものではありません。

    本当に苦しんでいるDV被害者に対する侮辱です。

    ユーザーID:4631717403

  • 自覚はあるに決まってます

    モラハラは暴言吐いても逃げていかない相手に対してする事ですから、暴言吐いても逃げない相手だと自覚があってやっているんですよ。 職場の人に暴言吐いたら問題になるし、人間関係がこじれるって自覚しているからしないんです。
    あなたには暴言吐いてもいい相手だと思っているからするんです。自覚なくモラハラする人なんていませんよ。 誰にでも切れないって事は自覚があるから出来る事なんですよ。 障害だったら、相手は誰彼かまわず切れます。
    相手を選んでる時点で旦那さんは十分に自覚があってやっている事なんですよ。

    ユーザーID:3615089188

  • 何か変。

    いい大人が他人や家族の前で「キレ」るなんてあり得ません。最近の世間は「キレ」に寛容過ぎませんか?
    トピ主様も是非一度、夫さんを病院へ。

    ユーザーID:3157879667

  • とてもよく分ります

    29日のレス見ました。
    私も似た会話をした事があるのですごく分ります。夫も私にだけすごくぶっきらぼうです。
    確か恋活小町で読んだのですが、男性って自分の気持ちが自分で分りにくいみたいです。だから甘えてる自覚もないし、自分の感情の管理が出来ないのだと思います。怒りだけはハッキリ感じるらしいです。

    夫が一生懸命になり口調が強くなっただけで、私には怒鳴ってるとしか思えない事もよくあります。
    トピ主さんが辛いというのも良く分ります。特に怒鳴って言われた言葉は そのまま心に突き刺さりますよね。ご主人に辛いという事はちゃんと伝えました?うちの夫は、私が傷ついてると知ったら驚きましたが(驚くのはこっちだ)夫婦喧嘩のつもりというのも同じです。

    同性間では当然の気使いである言動が、異性相手だと無神経で相手を傷つける凶器に変わってしまう という事がよくあります。私達の場合は殆ど、夫を怒らせているのは私でした。この辺は当人達しか分らないので、注意して見極めるしかないです。

    ユーザーID:7390090080

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