夫依存、独占欲を直したい

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(トピ主3
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心や体の悩み

ぱぴこ

結婚3年目29歳主婦です。
仕事は契約社員の事務をしています。
遠距離恋愛を経て2年半ほど前に結婚しましたが、結婚当初から夫への独占欲があり
そのことで何度も喧嘩したし私自身疲れてしまったので直したいと心から思っています。
夫の仕事での不在は我慢できるのですが、友達づきあいがとにかく我慢できません。
夫は生活を変える気はないようなので私が変わるしかありません。
自分なりに趣味を見つけたり、いろいろと試しましたがまったく進歩がなく
いつもいつも文句を言ってしまったり落ち込んだりするのが嫌になりました。
夜になると寂しい気持ちがあふれ、何も手につかなくなってしまいます。
本格的に克服したいのですが、どうしたらいいでしょうか?
自己啓発では直せませんでした。書籍も読んでみましたが活用できませんでした。
心療内科に行く?
仏教のお説教を受けに行く?
など思いつきましたが、こんなことで行っていいのか、求めている改善ができるかが不安です。
引き続き自分でも解決方法を探しますが、よい知恵があればぜひお聞きしたいと思いとぴを立てました。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3057603603

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  • レスします

    過去の恋愛でもトピ主さんはそのような感じだったんでしょうか。
    それか、ご主人はモテるタイプだから心配??

    >友達づきあいがとにかく我慢できません。

    会う頻度が多過ぎるから?友達の中に女性も含まれているから?

    失礼ですが、説明不足です。

    ユーザーID:2706875752

  • ご主人を信用していないって事?

    浮気の経験がある訳では無いんですよね??
    独占欲が強過ぎると逆に手放す事になってしまうと思います。
    月に一度、主様がご主人と2人きりで過ごせる日を絶対作る、とご主人に約束して貰って、それ以外の日は何をしていても文句を言わないというルールを作るようにしてはどうですか?

    ユーザーID:5283150957

  • トピ主さんの生い立ちはどうでしたか

    トピ主さんは、自分自身の行動を振り返り、改善したいというお気持ち、行動素晴らしいと思います。

    恋愛、結婚で、偏った行動をしてしまう方を見てみると、生い立ちや親子関係が影響している場合もあります。

    トピ主さんは、小さい頃、親、特に母親に構ってもらって、愛情たっぷりの環境で育ちましたか?
    母親の愛情や、周りの家族、関わる人たちから関心や愛情を満たされず、育ってしまうと、自分の心を満たすために独占欲だったり、いろんな傾向が出てくる場合があるのです。

    もし、見当違いなレスでしたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:8085346689

  • トピ主さんに友達は??

    遠距離恋愛の末ってことはトピ主さんは結婚と同時に知らない土地で生活を始めたということでしょうか?職場でも趣味の場でも友達つくった方がいいと思います。旦那さんが友達づきあいで遅いときにはトピ主さんも羽を伸ばせば問題ないかと…。

    ユーザーID:9126723307

  • 逆です。

    夫が独占欲が強く、嫉妬心もすごいです。
    プライドがあるからか、はっきりは言いませんが、機嫌悪くなったり、何時に帰るの?callがすごい…
    確かに結婚したけど、あなたのモノになった覚えはない。

    なので、トピ主さんの気持ちはわかりません。
    強いて言うなら、夫に浮気疑惑があったときは、帰りが遅いとか、飲み会とかすごく気になりましたが、そうではないのでしょう?

    もう一度言います。
    あなたのモノではありません。
    そして、そうされると、出掛けるのに、へんな罪悪が沸き、しょうもない嘘をつくようになったりします。
    そして、その嘘が疑惑を生みます。
    トピ主さんの執着が彼を苦しめて彼が離れることがあったら?取り返しがつかないことになります。

    ユーザーID:4923224403

  • 十周年まで待つ

    結婚十周年でも同じ気持ちだったら、お医者さんに行ってもいいかもしれませんね〜

    ユーザーID:2307643650

  • 私もそうでした

    私もかつては夫への依存が強く悩んでいました。


    ですが年を重ねて、さらには子供ができたら一変しましたよ!あの病的な執着はどこへ??!


    子育てって想像を絶するほどハードでそれどころではないし、夫が外食!とわかると小躍りしたりガッツポーズをしたり(笑)
    もちろんそんな気持ちの変化はバレないように夫が家にいるときは優しく尽くしていますが、出張などが入るとやっぱり小躍り……


    楽です。このぐらいの気持ちでいるほうが逆に優しくできます。


    子供に愛情を傾けられたらいいバランスになると思いますよ。あと私はいま38歳ですがトピ主さんもあと10年くらいたてば気持ちが楽になるのではないかと思います。

    ユーザーID:5975191757

  • 愛情足りてますか?

    それはおつらいですね。

    「相手のことばかり考える」のと「相手を思いやる」のとは異なります。
    トピ主様の場合単なる自分の「欲求」でしかありません。それは愛の大きさではなく「愛されたいという欲求の大きさ」にすぎないのです。

    依存症を治す第一歩は、まずはっきりと「依存している自分」を自覚することです。
    トピ主様はもう自覚されてますね。

    次に「いくら依存を深めても、絶対に不安は解消されない」という事実を認識することです。これも実体験で分かってますよね。

    トピ主様は愛情が足りないのだと思います。
    それを旦那様に求めすぎるから失敗するのです。

    まずは、「私はあなたのそばにいることが嬉しくて仕方がない」という気持ちを充分すぎるほどに伝えてください。
    そして「だから一緒にいて」などと見返りは一切求めちゃダメです。

    見返りを求めない,自由な空気を作ってください。

    文句を言いたくなったら「大好き!」「カッコいい!」と言うようにしてください。
    自分も相手も気持ちがいいです。

    ユーザーID:9575664764

  • お返事ありがとうございます。

    皆様、お返事ありがとうございます。
    まず、匿名様
    説明不足、申し訳ありません。
    女性関係の心配ではありません。
    夫は友達と話すときは自分を誇大評価して得意げに話し回るので、そんな姿を見るのが嫌です。
    あと仲がよすぎて気持ち悪いと思ってしまいます。

    ひなさん
    素晴らしい提案なのですが、私にはそれができません。
    たまの飲み会にも目くじらをたててしまうのです。
    自分でもこの性格がとても疲れます。

    匿名希望さん
    生い立ちはごく普通の家庭に生まれ、兄と私の二人兄弟です。子供時代は厳しく育てられました。
    父も母もとても厳しい人でしたが、父は一度しかると気持ちを切り替えてくれたのですが、
    母は引きずるタイプで、小学校の時に数日間無視し続けられたことがあります。
    そのときは子供ながらに家出したいと思いました。そういうところは私も似ていると思います。
    いまではとても仲がいいです。結婚してからも、里帰りすれば3人で食事や買い物に行きます。
    愛情が足りなかったと思ったことはないし、何不自由なく育ててもらって感謝しています。

    ユーザーID:3057603603

  • 今朝も大ゲンカになりました。

    喧嘩したくないとトピをたてたのに、また喧嘩してしまいました。
    クリスマス前の週末にサークルの結婚式の二次会に誘われました。
    私は行きたくないので、夫にも断ってほしいという願いを込めて
    「あなたが行くなら私は実家に帰る」と言いました。そこまで言えば断ってくれると思ったのですが
    今朝も夫は「どうしようかな〜」とだらだら悩んでいました。
    夫にとっても親しい人じゃないのに、何を悩んでいるのか、きっと仲のいい友達に誘われたら、と思っているんでしょう。
    そしたら悲しいやら怒りやらで気持ちにブレーキが利かず、またけんかになりました。
    ここ1か月だけで3回目のけんかです。
    疲れました。
    夫に私の気持ちを理解してもらうのは無理なので、私が変わるしかないのです。

    ユーザーID:3057603603

  • トピ主です

    友達は地元にしかいませんので、結婚した時は友達0でした。
    疎遠になっていた大学の友人とも何度か会いましたが
    その時は楽しいものの、普段から連絡を取り合うようにはなりません。
    基本的に友達を作るのがすごく苦手だし、
    女子特有の団体行動も苦手です。

    本を読むとか、自分の趣味を見つけるとか、映画を見る、などなど
    一通り思いつくことはすべてしました。
    それでも気持ちの整理がつかず、ここで相談させていただきました。


    どちらかがギブアップと言って離婚するしかないのでしょうか。
    どうしたらいいか、の相談が誰にもできず
    夫にも気持ちが伝わらず
    どうしたらいいかわかりません。

    ユーザーID:3057603603

  • 転職して下さい

    あなたが忙しくなれば、旦那の心配する暇は減るでしょう。事務ではいけません。営業ノルマがかせられるような仕事を選んで下さい。仕事にパワーを取られればバランスがよくなって、旦那とも上手くいくと思います。執着するくらい好きな旦那を、執着のせいで失ってしまえば本末転倒でしょう? 自分で自分の首を絞めているようなものですよ。あなたが忙しくなって、旦那さんが寂しくなってしまうぐらいにしましょう。 打ち込めるハードルが高めの営業系の仕事を探して下さい。変われるチャンスですよ。 

    ユーザーID:9735939834

  • 独占欲は愛情ではない

    トピ主さんはどうしてご主人を独占したいのでしょうね?

    家族を愛し、互いに思いやり、自分のやりたいことをやって楽しく充実した毎日を過ごせるのが結婚生活の醍醐味だと思うのですが。。

    トピ文を読んだ感じではご主人は家庭をないがしろにして友人関係を優先しているわけでもないですよね。
    そばにいれば愛情が深まるというわけではありません。ご主人を信じて送り出すことはできませんか?

    束縛や焼きもちは愛情ではありません。あまりうるさく言うと相手に愛想をつかされますよ。

    ユーザーID:2015225426

  • なぜ執着するのかとことん考えてみた?

    なぜそこまで夫にそばにいてもらいたいのでしょう?
    自分なりに考えましたか?

    文章から受けた印象です。

    >友達づきあいがとにかく我慢できません
    >基本的に友達を作るのがすごく苦手だし、
    女子特有の団体行動も苦手です。

    もしかして友達作りのコンプレックスがあって、ご主人が友達と仲良くやっていると思うとその能力に嫉妬してしまう。友達のいるご主人がうらやましい。そんなご主人が許せない。友達作りの苦手な私の気持ちも察してよ。

    とかないですか?

    どなたかが子供を産めば変わると言っていますが、私は今のままでは危険だと思いますよ。支配欲の強い過干渉な母親になりそうな気配がします。

    原因がわかれば対処のヒントも見える気がします。
    心持ちや趣味に没頭しても駄目ということは、深い原因があるはずです。

    ユーザーID:1437244672

  • 旦那さんを尊敬していますか?

    う〜ん、まず率直にあなたは相当なわがままで自己愛の強い人だと思います。

    自分の思い通りに相手をコントロールできればそれで満足ですか?
    あなたの価値観から逸れたことをしたらもう腹が立って仕方ない…
    そんなふうに読みとれてしまいました。

    ほんとうに愛していたら相手のことを一番に考え、どうしたら自分と一緒になって幸せだと感じて貰えるか、自然とそんな思考になるのではないかと思います。そもそも旦那さんに対して尊敬の念があればその程度の行動を制限しようとするかな。

    旦那さんも大人の人間です。
    今更彼は変わらない、と割り切り、変わるのなら自分しかないということに気付いたら楽になるのではないですか。

    人間関係の構築が苦手と自覚されているようですが、その心の隙間を旦那さんに全て埋めてもらうのは不可能ですし、お門違いな気がします。


    自分より相手のことを思いやることを意識していかなければ結婚って難しいですよ。

    ユーザーID:5975191757

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