親だって傷付きます

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家族・友人・人間関係

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 遠方の大学に通っている娘からメールで「今月お金がピンチだから、奨学金から少し送金して」とありました。
 奨学金を借りているのですが、管理は私がしており、奨学金と貯金と給料から学費・生活費を送金してます。

 「奨学金は勉強のために借りているのであって、あなたの名義でも簡単に使えない。認識が甘い?足りない理由が分からないと仕送りはできません」と返しました。

 もともと今月はコンサートに3回行くと聞いていたので(そのお金は自分の貯金から出すと言っていました)、遊び過ぎと思っていました。

 その後、娘は夫に電話をして「先月学費であれこれ必要なお金を自分が貯金から立替えていた。遊びに使ってないのに、お母さんはうるさくて、うざい」等々電話で言っており、夫が電話している横で聞いていて悲しくなりました。

 仕送りが嫌な訳ではありません。
でもそれは簡単に言う事ではないと思っています。理由をはっきり伝えてお願いする事だと思うので、そこを勘違させたくなかったのです。親はATMではありません。奨学金だって体裁のいい借金ですから。
 
 でも仕方ないので生活費から送金しました。

 夫がお金の事だし、お願いする訳だからメールは非常識だ。今回は目を瞑るけど送金のお礼はきちんとお母さんに言いなさい」と言っていた通り、夕べ電話がかかってきました。

「送金ありがとう」と言っていましたが、私は「はいはい、分かりました。用件はそれだけ?じゃあね」と切ってしまいました。
 
 我娘ながら思い通りにならないと「むかつく・うっとうしい」という態度に嫌気がしていましたが、そんな娘に育てたのも私達です。
 この先も常識を山程教えていかなければなりません。
 なのに大人の対応ができなかった自分に凹んでいます。

 似たようなご経験の方、いらっしゃいませんか?

ユーザーID:4687975711

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  • 昔の私を見ているよう…

    学生時代、1人暮らしはしていませんでしたが、定期代の一部負担、かつ、あまりバイトに入れなかったのもありかなり苦しかったのですが、それでも社会人になったばかりの友達と毎週末遊びに出掛けていましたね…。
    親からは相応の使い方、付き合いをしなさいとよく言われたものです。
    金銭管理はずさんなものでした。

    そんな私も今は家計を管理する立場となり、貯金もするようになって随分変わりました。

    自由を手に入れた今だからこそ、しっかり金銭管理を教え込むべきだと思います。
    あなたのやり方は間違ってないし、怒るのも当然。
    親だって人間です。

    ユーザーID:5344259719

  • 甘やかしすぎたんですよね…

    高校生の娘ですが同じような感じです

    言えばお金が出てくると思っている娘。

    高校生になったのでバイトをして多少苦労しなさいと言っているにも関わらず、バイトを探さず休日ともなるとゴロゴロ部屋で過ごしているのでイライラします。


    お互い甘やかしすぎたんですよね

    ユーザーID:2260906722

  • レスします

    気付きませんか?

    娘さん、大事なことをあなたに言いづらくなっているようですけど…

    必要なら理由を明確にし「お願いをする事」というのも、それはちょっと親子間でするやりとりなのかな?と思いました。

    奨学金を利用するのは親の都合ではありませんか?

    何にいくら必要なのでお金を下さい。というのは はっきり言って言いづらいし そこに変な上下関係ができていませんか?

    〇〇を買いに行くからお金ちょうだい!と小学生が言うならわかります。

    つまり、管理し過ぎているあまり本当のことを言いづらい関係になってしまったのではないでしょうか。

    お金の管理は娘さんに任せてみてはいかがですか?

    ちなみに、私も大学生になってもお金の管理を母親にされ すごく嫌でした。

    管理されて嫌だったストレスがずっと残り、結婚して子供ができても限界まで好きな物を買ったり 借金してまで買おうとしてしまいます。

    娘の為にやっているつもりが本人の為になってないこともあるのでご注意下さい。

    子供に育ててもらって親になれること忘れていませんか。

    ユーザーID:9274231959

  • お気持ちよくわかりますよ

    奨学金を借りた経緯はわかりませんが、トピ主さんのお考えの通りと思います。娘の筋違いの言動に「大人の対応」はむずかしいですよ。
    ただ、小さい頃(どの辺りからが適当かはそれぞれですが)から、きちんとしたお金の話をされていなかったのかな・・・と感じたのですが。
    >今月はコンサートに3回行く
    奨学金をもらって遠方の大学へ行かれているお嬢さんが口にする言葉ではありませんね。「大学生」というご自分の立場をわきまえていらっしゃらないように感じます。
    ただ、ご主人がお嬢さんにきちんとおっしゃいましたね。
    >お金の事だし、お願いする訳だからメールは非常識だ。今回は目を瞑るけど送金のお礼はきちんとお母さんに言いなさい
    ともすれば、娘に甘く妻には「いいじゃないか」とか「お前は厳しすぎる」とか「友達付き合いもあるだろう」とか、簡単におっしゃるご主人が多いようですよ。
    親にとって何が老後のリスクかって、子供が経済的、精神的にきちんと自立しない事ではないでしょうか?
    幸いご主人は今回の件においてもお嬢さんに筋を通していますから、今からでもお嬢さんにきちんと認識してもらえるよう、話し合ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3354007280

  • 本当に立て替えていたのなら

    トピ主さんも初めにもう少し何故必要なのかを聞いたほうがよかったかもしれません。
    売り言葉に買い言葉、娘さんだって言いたくない言葉が出ると思いますよ。
    コンサート代をせびってきたなら別ですが、学業に必要なお金を建て替えたことで
    お金が足りなくなったのなら、頭ごなしに文句を言う前にきちんと話を聞かないとね。

    我が家の大学生も2年分だけ奨学金を頂いています。
    もちろん管理は親である私がしているので、子供は勝手には使えません。
    でも親としては奨学金という名の借金を子供に背負わせてしまったことを申し訳なく思っています。
    だからといって子供の甘えを許すわけではありませんよ。
    私も子供がだらしなければ叱るし、時にはムカーッとすることもあります。
    あーあ!子育て間違えちゃったかしら?なんて思うことも。

    今回の件は初めにメールが来た時にそういう話なら電話をよこしなさいと返信をして
    まずはどうしてお金が必要なのかきちんと聞いたほうがよかったと思います。
    次娘さんが帰省したら、きちんと話し合ったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8959230407

  • にんげんだもの

    娘さんが間違って、お父さんが正して、娘さんが訂正して、おかあさんはへそまげた。という解釈でよいですか?
    次は、どうなるかな?

    お母さんが大人として振舞うために、どうしたらいいのか、考えて自分で娘さんと向き合ってみるしかないのでしょうけれど。
    今、娘さん的には「子供っぽいお母さんだなあ〜、も〜へそまげると面倒くさいわ」くらいの感想かなと思います。

    家族って、試行錯誤しながら、なんとか進んでいる船ですね。
    いい方向にいきますように。

    ユーザーID:9798225731

  • 問題点は二つ

    自分でお金の管理も出来ないような、幼い娘を遠隔地の大学に通わせて一人暮らしをさせては駄目だよ。

    奨学金なんて聞こえの良い借金じゃないか!
    借金しなければ娘を大学に通わせられない様では親として二流だよ。

    幼い娘と二流の両親ってコト!

    ユーザーID:1848828238

  • 大学生に管理させればよい

    誰名義の借金ですか?本人でしょ?
    まさか親名義じゃないですよね。

    お金のやりくり位本人にやらせれば良いのです。
    奨学金の管理を親がやるっていつまで子供扱いしているんですか。

    それでお金のやりくりもできないバカ娘だったら自分の育て方が
    悪かったと嘆けば良いのです。
    ただし手助けもしては行けません、借金繰り返す真正バカになります。

    子離れしてください。
    鬱陶しい重い母親以外何者でも無いですよ。

    ユーザーID:5724323626

  • うざい・・よく言いますね

    小学生までは、素直な子だと思ったのに・・・

    中学生の娘は、なにかと私の言うことに「うざい」と言います。
    ちゃんとした話をしていても、遮ろうとしますが、言っておくべきことだけは、なんと言われようと最後まで伝えるようにはしています。

    毎日、うざいとか言われているみたい・・・(笑)

    きょう、娘のカバンをちょっと、のぞいたら、作文を見つけました。

    「・・・親は大変だ、感謝しています・・・」と書いていました。

    提出物だから、体裁よく書いているのかもしれませんが、悪い気はしませんでした。

    娘さん、基本的には変わっていないと思いますよ。
    「うざい、むかつく・・・」と言われようとも、言うべきことは言っていけば、伝わっていると思います。

    ユーザーID:3110101702

  • 大学生2人

    本当に、お金の価値観を教える事は難しいなと思う毎日です。
    家は息子です。2人とも遠方なので1人暮らしをしています。

    長男は国立へ行き、学費が安いからなのか金銭感覚が鈍く、次男は私立に行って、申し訳ない気持ちだからと心配するくらいお金を使いません。

    同じ親にしてまるで違う性格です。

    主さんの思考は間違っていないと思います。

    ルソーの言葉に「子供を不幸にする1番確実な方法は、いつでも何でも手に入れられるようにしてやることだ。」

    ユーザーID:2997715916

  • わかります

    大学生、高校生の娘がいますが、主さんと同じ気持ちによくなります。
    ただ、先日実家の母と話をしていたら私自身もそんなこと言ったんだという話を笑い話として聞かされました。
    私はまったく覚えていなかったのですが
    いつか親の気持ちがわかるようになることを祈ってたえています

    ユーザーID:0889906938

  • あります

    最近の若い人は、友人同士でも決して相手を傷つけないよう言葉を選びぬいて会話しますよね。

    でも親にはズケズケ言います。
    心をえぐられることもしばしば。
    親がキツイことを言うのは決して許さないのに、自分は言いたい放題。
    子供ってこういうものかも。

    でも、育て方を問われてもわかりません。
    息子がふたりいるけど、キツイ言い方するのは次男だけなので。
    むしろやんちゃだった長男の方がガミガミ言われながら育ってるのに、と不思議です。

    ユーザーID:0901644795

  • 管理し過ぎかな?

    我が家の娘の場合、親が持つのは学費と学生寮(後にアパート賃料)に関する費用。
    他の仕送りは無しでした。
    生活費や遊びにかかる費用、携帯電話代まではアルバイト収入と奨学金から捻出させました。
    帰省の折には少額の小遣いを持たせました。

    トピ主さんが奨学金まで管理するなんて、やり過ぎだと思います。
    大学生と云えばもう大人。 自分でお金の管理ぐらいはできますよ。

    将来、お嬢さんが返済していくのですから任せてあげてはいかがですか?

    奨学金の遣いみち、親は何の費用を負担してあげられるかを親子で話し合って、その分を
    仕送りしてあげるのが良いと思います。

    そしてお嬢さんにお礼の電話をかけらせたくせに、

    >私は「はいはい、分かりました。用件はそれだけ?じゃあね」と切ってしまいました。

    これはいったい何ですか? 
    「親だって傷付きます」って、なに言ってるの? お嬢さんの方が傷つくでしょう。

    あなたは必要以上にお嬢さんを管理して、思うようにいかないからと一人で苛立っている。
    管理(支配)し過ぎて無用の軋轢を生んでいます。

    親には、突き放しながら注意深く見守る、忍耐力が必要なんです。

    ユーザーID:3927080750

  • あなたが甘い

    言ってること間違ってませんよ。
    なぜ自分からATMに成り下がるんですか?
    今後も遊ぶお金がなくなれば連絡してくるでしょうね。
    「なんで前回はくれたのに、けち!!」ってなりますよ。
    やるなら徹底すべきですよ。
    じゃなければ、悪態つけばお金が出てくる
    と思われたって仕方ないですよ。

    うちにも大学で寮生活の息子がいます。
    定額以上の仕送りはしません。
    親は学費を出してあげて衣食住の
    面倒をみてあげるだけで十分だと思ってます。
    帰省する飛行機代もバイトして捻出してくれます。
    長期休みの度に帰ってくるので、
    ちゃんと食事が摂れているかは見ればわかりますので
    前回と比べて痩せたりしなければ、ほとんど連絡もしません。

    ユーザーID:5298082853

  • 仕方がないから送金?

    どうして仕方がないから送金になるのですか?

    ちゃんと理由を聞いて納得ができたのですか?

    もし納得ができていなくての送金なら、子どもからこの先も同じような要求が
    繰り返されると思いますよ。

    そもそもどうして奨学金を受けないといけないのかを話し合っていますか?

    勉強に必要な物なら建て替える前にひと言言うべきです。
    そうでないと、本当は何に使ったのかわからなくなるのではないですか?

    お子さまになめられないように・・。

    ユーザーID:0823373484

  • 甘い

    私自身の経験です(子としての)。

    私も大学生のとき、実家から遠方で一人暮らしをしていました。
    仕送りの金額は決まっており、足りない分(服飾費や、趣味に使いたいお金)は
    自分のアルバイト代で補いました。

    「毎月これだけ」という金額が決まっているのですから
    それを意識して生活していました。

    大学院も含めて6年間通いましたが、一度もお金が足りなくなったことはありません。
    むしろアルバイト代を貯金して、車の免許取得のお金を自分で支払ったくらいです。
    母が腰を痛めてまでパートで稼いでくれた私のための学費。
    あだやおろそかには使えませんでした。

    はっきりいって、甘いです、お宅のお嬢様。
    そしてお金を出してしまうご両親も甘い。
    出してくれると分かっているから、収入を支出が上回るのです。

    このままいくと、結婚してもお金の無心をしてくるかもしれません。

    病気をして医療費がかかったとか、それ相応の理由がないのに
    お金を出すのは親としてどうかと思います。

    一度きちんと話し合い、家計簿をつけさせ、これ以上は甘えてもらったら困ると
    伝えたほうがいいです。

    ユーザーID:4997509428

  • 子供を産んで初めて分かりました

    私もそんな娘だったかも。

    奨学金ではなく、両親の稼ぎから仕送りしてもらってて、それをたいしたこととも思ってませんでした。

    今年、出産して、自分が親になって初めて心の底から感謝しました。親ってすごいなって思いました。

    いつか分かってくれる時が来ますよ。

    ユーザーID:0198491504

  • お金の振り分け方が間違っている、、、

    お嬢さんのメールから察するに、お嬢さん、「私は奨学金をもらっているのに、親が管理(使って)いて私は使えない」と思っていませんか?奨学金は全額お嬢さんの口座に振り込まれるようにして、生活費から奨学金をひいた額を、仕送りしたらいいのではないですか?お嬢さんに自分で奨学金を管理させるのです。そうすれば、「これは借金だ」という意識が自然と生まれます。節約して借金をできるだけ少なくするか、借金として後回しにするかは、お嬢さんの裁量によって決まってくるのです。親からもらっていると思うと甘えが出てきます。また、今の意識のままでは、いざ返す段になって、自分で返さなくてはいけないという意識が生まれるかしら?

    ユーザーID:6483283033

  • みんなそんなものです

    「渡る世間は鬼ばかり」というドラマありましたね。見て下さい。
    話としても5人の娘が嫁いでも何かしら問題かかえて親の所に帰って
    くる自立の出来ない人たち。これが現実なんですよ。
    私も結構生意気な娘でした。母に「私は母がいなかったから、こういう時
    どういう風に対処していっていいか分からない」と涙しながら言われた
    こともありました。そして息子に倍返しされましたよ。いい子って一体どういう
    子なんでしょう?お父さんの忠告に従って電話してきた娘さんいいじゃない
    ですか? でも、あなたも人間としてはまだまだ発展途上なのだからそういう
    時もあっていいんじゃないですか?お子さんが親の有難みを分かってくれるのは
    働いたり、結婚してからでしょう。

    ユーザーID:8935593774

  • なぜ尊重して任せないの?

    娘さん名義の奨学金=借金、これは娘さんが返すという前提でレスしますが。

    なぜ、自分の借金なのに親に管理されないといけないのですか?

    手元に見えているお金がすべてであれば、使い道の優先順位を自分で考えるようになると思います。全部渡して、これですべてまかないなさい、足りなくても追加送金は絶対にしないと言わないのはなぜですか?考える機会を丸ごと奪っているのですから、何も考えずに送金してと言われるのは自然ななりゆきだと思います。

    大学時代の「時間がある」という環境は、人生の中で貴重です。社会人になってしまえば、お金があっても時間がない為にできないことは山ほどある。一生懸命に遊ぶのは悪いことですか?ひとり家にこもってダラダラ寝ている方がよいと?


    >この先も常識を山程教えていかなければなりません。

    もう遅いです。
    手元を離れた、いい歳した大学生相手に、まだ自分の思うとおりにさせようとコントロール・管理したがる、こういう態度をうざいと言われているんですよ。

    相手が思い通りにならないと怒ってちゃんとした応対もできない
    娘さん、あなたにそっくりじゃないですか。

    ユーザーID:6133908243

  • わかります

    大学ってお金かかりますよね。諭吉が全力疾走です。
    うちは学費以外の仕送りは月10万と決めて、それ以上はビタ一文出さないことにしています。
    足りなかろうが余ろうが本人の裁量次第。高校時代より親のストレスが減ったかも。

    ユーザーID:4627584705

  • 凹んだのなら

    距離があると恋人同士でも上手く行かなくなりますしね。

    娘さんの態度にあなたが傷ついて、
    娘さんの電話に今度はあなたが大人げない対応を…って、
    そういうこともありますよ。

    でも、凹んだのなら、
    気を取り直してから、また電話するとか、
    それこそ、メールででも一言、
    「この間の電話では、感じ悪い態度取ったと思う、ごめん。」でも、
    連絡してみては如何ですか?

    ユーザーID:6843442828

  • 奨学金は返済しなくてはいけないといっておきましょう

    甘いですね。

    コンサート3回って金額が大きいです。

    奨学金がある、仕送りがあると甘えています。

    今回は大目に見ることとし、次はだせないこと、出す場合は正当な理由と証拠?を出すこと。そして奨学金は返済させることです。

    お金持ちではないとはっきりいいましょ。

    ユーザーID:7352394296

  • 親子揃ってどんぶり勘定すぎる

    >学費であれこれ

    うーん、学費って普通一括で振りこむのにこの発言怪しいですね。学費を細切れに学生が支払うって初耳ですが、もしかして奨学金をもらってる人達はそういうシステムなのかもしれませんが、親子揃ってどんぶり勘定だなという印象です。学費や教科書等きちんと親が支払うべき物は娘さんに立て替えさせるのではなくて親が支払いましょうよ。そしてお小遣いはアルバイトしているなら必要ないと思います。

    トピ主が全て管理しているならきちんと管理して、まずは娘さんに学費のあれこれを立て替えさせるのをやめないと、娘さんの立場になったら「学費立て替えてあげたのに」っていう気持ちになるかも。やはり揉め事は管理している人の裁量が大きいので、もう少しちゃんと学費とお小遣いの線引きをした方がいいと思います。娘さんの非ばかりを徒然と記載していますが、親の方もちゃんとしないといけないと思います。

    ユーザーID:4271896269

  • 娘の立場から

    トピ主の考え方は間違っていません。
    正しいと思いますよ。

    ただ私の経験上、直接電話ではなくメールで依頼がくるというのは、母親に対して苦手意識があるからです。

    私も母親を嫌いな訳ではないですが、電話だと母親の口調にイラッとする事があるので、用件はメールですませます。

    今回のメールの返信も余計な事(言っている事は正論だが理由を聞く前にいう必要はない)は言わず、「何故ピンチなのか理由を教えて欲しい。理由がわからないと送金はできない。」程度の返信でよかったのではないですか?

    私も理由も聞かずにそんな返信がきたら、面倒臭いって思います。

    あと「ありがとう」の電話の時の対応も私の母親にそっくりです。

    娘さんの事をそんな娘扱いしてますが、お礼の電話をしてきた相手に雑な対応をするトピ主にも問題ありますよ。

    自分の行動が正しい・親を親と思っていない本当にダメな娘なら、誰に何を言われてもお礼はの電話なんかしないです。

    電話してくるということは、感謝の気持ちがあるんですよ。
    なのに電話を切られる子供の気持ちを考えた事ありますか?

    正しいから、親だから、何でもしていい訳ではないと思います。

    ユーザーID:3600982255

  • 悲しいです

    私もつい二日前に県外で暮らす大学生の娘の態度にキレてしまいました。入学後、自分が寂しい時や困った時だけ長々と電話してくる、私は一生懸命に励ます。こちらが少し聞いて欲しい事があって電話しても冷たい態度。それでも、帰省して来た時には好きなおかずを作り、マンションに戻る際にもおかずを持たせたりもしてきました。でも、娘のあまりに思いやりの無い態度に悲しくなりました。娘は大学でオーケストラのサークルに入っており、来月、初めて大きな演奏会に出る事になったので、私は聴きに行くのを楽しみにしていました。来年は次女が受験なので、聴きに行けるのは最初で最後の演奏会になると思います。なのに、来なくていいと言われました。殆どの親御さんがお花や差し入れのお菓子を持って聴きに行かれる華やかな演奏会です。夏休みには楽器(フルート)も買ってあげたのに‥。こういう娘に私がしてしまったのでしょうね‥。仕方ないです。寂しくて虚しい気持ちでいっぱいですが、親の務めは果たしたと自分に言い聞かせ、子離れします。二日間、庭いじりしなから泣いていました。バカな親です。

    ユーザーID:2061323250

  • 私自身が

    娘さんのような、甘っちょろい人間でした。

    私の母も、トピ主さんのような態度でちょくちょく私をいさめました。

    そのとき私も娘さんと同じように、母をうざいと思い、実際「むかつく」とか「うっとうしい」という言葉を投げつけました。

    それから社会の辛苦をさんざん味わい、何十年もたって、やっと母の思いが理解できるようになった今日この頃です。

    娘さんは今回のことで辛苦の最初のひとつを学んだことでしょう。

    あなたは今回のことでひとつの常識を娘さんに教えたのですよ。

    ユーザーID:5292745765

  • 教えて下さい

    奨学金が借金だという考えは判ります。
    娘が、県外の大学に進学した際に、奨学金を借りましたが、奨学金は借金であり、卒業後自分で返すようにと説明して自分で管理させた親です。
    仕送りは、家賃と、授業料、教科書、教材のみで、生活費と小遣いは、バイトと奨学金でやり繰りさせました。


    借りている本人に奨学金の管理をさせずに、母親が管理をする理由を教えて下さい。
    自宅通学なら親が面倒を見ている割合が多いので判るのですが・・・・・
    自分の奨学金(借金)の管理を自分でさせないのはどうしてですか?

    ユーザーID:1811474300

  • 似た者同士

    思い通りにならない娘さんにむかついてるだけですよね。

    ユーザーID:3457255865

  • 傷つくなんて、子どもっぽい親御さん?

    辛口で申し訳ないですが、

    親なら「子に傷つけられた」と言ってはいけないと思います


    親なら親の権威があるでしょう。
    それは当たり前のことで、責任もって子育てをしているのですから。

    >遊び過ぎと思っていました。
    ならば、そうはっきり穏やかに言えばいいのでは?

    >この先も常識を山程教えていかなければなりません。
    そんなに気負わなくても、上記の
    「遊び過ぎでは?」と、
    言いたいことだけさらっとはっきり言えばいいと思います。
    古来より
    「子は親の背中を見て育つ」というではありませんか?

    ユーザーID:5990758991

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