うつ病の夫を支える自信がありません

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家族・友人・人間関係

coco

夫が先月うつ病と診断され休職2ヶ月となりました。先生から好きな事を存分にさせてあげて下さいと言われこの1ヶ月は辛そうな日もありましたが今は自分の好きな事を優先して生活しています。

私も仕事をしているので子供達を送り出した後に夫のお昼を作りできるだけ早く帰宅しています。私が仕事の間夫は家事をしてくれたりお昼寝したり喫茶店などに出かけたりとしているようです。そして今日も夫はひとりでフラリと大好きな趣味に出かけて行きました。多分帰宅は明日か明後日になると思います。私は今はこの生活で夫が楽なのならと思うようにしています。

ただ義理の両親はそうは思ってないようです。夫の状態を知るとすぐに会いに来て夫が欲しがってる物をたくさん買ってくれました。義母とふたりで話した時に『一番つらいのは息子なんだから何があっても許してあげて欲しい』と言われました。『あなたがしっかりしてくれないと家族がバラバラになるから』と。そして食事など何がいいか、何を食べさせているか毎日夫に確認の電話があります。

cocoちゃんが頑張らないと

そう言われる度私は頑張っていないのかと苦しくなります。夫に2、3日実家に帰ったら?と言っても嫌がり帰りたがりません。だからと言って義理の両親が何日も泊りに来たいと言えば私の気持ちは考えてくれる事もなく最近は私の方が眠れなかったり頭痛が酷かったりで笑うこともなくなりました。

私の気持ちをわかってくれるのは子供達だけです。こんな私が夫を支えるなんてできるのでしょうか?

ユーザーID:0280471271

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  • 支えなくてもいいですよ

    これ以上、ご主人は甘やかさない方向でいったほうがいいですよ
    いずれ復職しなければならないので、社会復帰へのリハビリも考えなくてはならないです
    私も精神疾患で、安定剤を毎日飲んでいます
    ひどい時は、精神病院にしばらく入院していましたが、今は社会復帰して、仕事と家事、子育てをしている状態です
    ご主人のご両親は、過保護ですねえ
    うつ病は、いまや珍しい病気ではないですから
    ご主人の扱い方について、義理のご両親があれこれしたがるようだったり、色々口を挟むようなことがあれば、病院の主治医と義理の両親が話し合うべきです
    無理に支えようとしなくていいんですよ
    あのね、義理の親の前では、真面目に聞いてるフリをすることです
    正面から聞いて、受け止めては駄目なんです
    右から左に受け流し、聞いたフリをしてください
    でないと、今度はあなたがうつ病になって、共倒れしてしまいますから

    あえて言います
    あなたは頑張らないこと

    ユーザーID:3355180544

  • 今が試されているとき

    今が試されているときというか、頑張りどきでしょうね。

    結婚したとき誓ったでしょう?「健やかなるときも病めるときも」って。

    結婚した当初の気持ちを思い出すいい機会だと思います。

    ユーザーID:5625794417

  • 辛いですね

    義母さんにハッキリ言ってしまうのが良いと思います。
    「我が家のことです。過干渉は辞めて下さい。お義母さんが口を出すと私まで鬱になりそうです!そんなに息子だけが大事なら連れて帰って下さい!限界です!」って。
    口を出すだけなら簡単ですよね。
    実際動く方は何倍も辛いです。
    義母さんが来たいと言ってもお断りしてはどうでしょうか?「義母さんが来ると主人の具合が悪くなるので暫く控えて下さい」と言うとか。

    主様は充分されてると思います。

    ユーザーID:2576456168

  • 現実は無理です 例外は

    できると言い張る人は実体験なしの人か脳内お花畑か自分がうつになって回復した人だと思います 
    後うつだと確定した検査って必要ですよね 現実は検査出来る病院って少ないから無理だけど

    本題に戻りますが基本人はストレスに弱い生き物です
    あなたの場合ご主人に気を配り(まぁある程度仕方ない)でも義両親にまで気を使うとなるとそれは単なるストレス発生元です でも義両親からすると実の息子 心配でしょう でもあなたにとってはね 逆に夫婦の危機ですよ

    うつって基本治らないんですよね 調子が良さそうに見えてもちょっとしたストレスで悪くなる 薬も長期服用すると依存しちゃうし 病気だからと何でも許せるわけじゃないからいずれ破綻する日が来るのかな でも現実はお金が絡むから(生活費)それが解決しないと決断はつかないんだけど

    何とかあなたがご主人の代わりに生活費稼いで夫婦の役割を交換すると案外うまく行くかも???

    ユーザーID:0964600526

  • つらいね・・・

    息子の体や心が心配というふりをして、実は「うつ」っていうのは体裁が悪い、自分の育て方と関係ない、あなたのせいだ、早く治せと言いたいだけじゃないかなあ。
    本当に家でぐったりしたり、暗いことをつぶやく大人がいる家庭の重苦しさを理解しないで、横から正論をさも正義みたいに言う他人って、迷惑ですよね。
    義理親さんに、しばらく夫を預かってください、と言いたい。

    ユーザーID:7713387661

  • 何も考えないで

    神は乗り越えられる試練しか与えない
    トピ主にはこの言葉しかありません。
    わが身を省みず献身するって大変な事だと思います。
    きっと、無理しないでとか自分も息抜きしてとかという言葉になびいたら
    自分が崩れそうじゃないですか。

    義母の言うことは聞き流して、時には義母にはキレてもいいと思います。
    収入面で援助を求めてもいいのでは。
    人と比べるのは絶対やめましょう。
    長引くなら能天気でいるのが一番だと思います。

    ユーザーID:9184452851

  • 無理をしないで。

    大変ですね。そして本当によく頑張っていますね。
    だけど先の見えない今の状況では、トピ主さんまで病気になってしまうのでは?と、とても心配です。

    お義母さんが我が子が心配な気持ちもわかりますが、お義母さんの存在がストレスなら、一度きちんと本心を伝えた方がいいと思います。

    このままでは私まで病気になってしまうから、私は必死に頑張っているから、プレッシャーが辛くてたまらないって。

    それでお義母さんが怒ったとしても、無理矢理ご主人を実家に連れて行ったとしても
    今の状況が続くよりマシだと思えるなら、勇気を出してみてはどうでしょうか?

    とても心配なのは、トピ主さんまで病気になったら、一番困るのはお子さん達だと言う事です。
    トピ主さんの唯一の理解者であり、かけがえのないお子さん達が一番幸せな方法を
    目先ではなく、長期的に考えてみて、お義母さんと話し合ってみてはどうでしょうか?

    例えお義母さんに「私が嫁の頃は!」なんてお説教されても「すみません。でも私には出来ません。」と素直に答えていいと思います。

    本当に、無理をしないで。

    ユーザーID:1447013987

  • 頑張るポイントを変えてみては。

    うつ病歴約15年になるアラフィフ未婚男性です。

    両親と同居しております。

    何度も再発しましたが、発症するたびに両親の過干渉に遇い、苛々して気力を消耗し回復が遅れる悪循環を繰り返しました。
    悪循環に気付くだけでも何年もかかった程、考えを巡らせるのが困難だったのです。

    その意味で、私の経験と重なる部分を感じました。


    夫君は実家に帰りたがらず、実母は干渉してくる。トピ主さんは何やら板挟み。

    トピ主さんは、うつ病を直近で見ており、医者の意見に従って寄り添う姿勢をとっている(と推測しました)。

    既に充分頑張っていますが、本当のポイントは、義母の干渉から夫君と自分自身を守ることでしょうか。
    具体的には、義母との会話を適当におさめる事。

    義母との関係が良好なら裏切り行為となり難しいでしょうが、回復したら事情を説明し詫びる覚悟がいるかもしれません。

    「毎日夫に確認の電話」とのことですが、夫君は電話を辛く思っていませんか?

    男は実母に弱い生物ですから、辛くても言葉にしないものです。
    通院に付き添って、義母の干渉と電話の際の表情、トピ主さんの心労を主治医に伝えてみませんか。

    ユーザーID:5717462315

  • 今一番辛いのはとぴさんだよ!

    トピさんが旦那さんをどうやって支えたらよいのか訳がわからず頑張り方が間違っているのかもしれません。病気を理解しないと支えようがありません。
    義両親の干渉ひどいですね。このまま追い込まれたらとぴさんが病気になってしまいます。眠れないのは鬱病の初期症状にあります。

    ご主人は、過保護に育って大人になりきれていない人がなる鬱病=新型うつ病じゃないでしょうか?新型うつは育てた親に責任があります。トピさんを責め立てる権利は義両親にはありません。とぴさん家族にとって悪影響でしかありません。

    元来の鬱病なら「とにかく休養してください。」と言われるはず。
    新型うつだと好きな事をするのが治療法のひとつだそうですよ。「大人にしてあげる」とちゃんと治る病気です。

    すぐにでもご主人に付き添って受診してみてください。
    とぴさんもまいっている事をはっきり伝えてください。
    出来れば義両親も一緒に。とぴさんの為に!!

    もし主治医が頼りなければセカンドオピニオン(精神科で)を薦めます。

    ユーザーID:8957814606

  • あなたが次にやること

    お疲れ様です。
    同じ立場なので辛い気持ちすごくわかります。
    まず二ヶ月の休職で一ヶ月経ったのでしたら休みはあと一ヶ月くらいでしょうか。
    ご主人が出歩けるようになっているのでしたら、復職は大丈夫そうですね。
    うちは半年休職しました。私は専業主婦だったのでずっと一緒でそれはそれでしんどかったです。
    この病気は完治はないのでこれからもご主人の体調の変化に一喜一憂することになると思います。
    トピ主さんはお仕事をしているということなのでそれはとても良いことです。
    この病気の夫と一緒にいるための一番大切なことはいざとなったら子供の為に夫は捨てる覚悟です。
    また、その覚悟が気持ちを楽にしてくれます。
    どこまでも夫を支えようとか私が頑張ろうとか考えるとトピ主さんまでこの病気に引き込まれます。お子さんのためにそれだけは避けなければなりません。
    夫婦は持ちつ持たれつです。
    寄りかかられてばかりではトピ主さんが折れてしまいましよ。
    義実家からなんか言われたら夫を 引き取ってもらいましょう。
    言いたい事は言いましょう。お子さんのため、あなたがストレス溜めてはいけませんよ。ほっとくぐらいでちょうど良いんです。

    ユーザーID:1786956479

  • 無理です。

    なるべく夫から離れた方がいいです。貴方も鬱になりますから。

    近所に鬱の夫婦がいますが、皆腫れ物扱いで近寄りません。
    会話した言葉が何かひとつでも気に入らないと、
    その人に食いついてものすごい嫌がらせをします。
    だから皆気味悪がって近寄ろうとしないのです。

    夫婦共に鬱なので、誰も支える人がいないんですよ。
    自立したお子さんすら近寄りません。

    伴侶は確かに大事です。
    でも夫婦共に鬱になってしまった場合、もう救う手だてがありません。
    それなら片方が鬱のうちに離れ、治療して治してから一緒に暮らした方がいいです。

    周りは「支えろ」というかもしれませんが、それは状況を知らない人か、
    めんどくさくて他人に丸投げしたい義両親のような方々です。
    大の大人の鬱を、素人が支えようなんて無理です。
    そんなに簡単に治せる病気なら、悩む人なんていません。

    早く離れた方がいいです。夫婦鬱になると、次の犠牲は子供です。
    夫婦は支え合うのが理想ですが、犠牲になる必要はないと思ってます。

    ユーザーID:7848366551

  • 義父母のことと

    義父母の干渉・プレッシャーと夫の病気のことは別に考えたほうが良いのではないですか?

    支えていく自信がないとのことですが、ご主人はあなたにあたり散らしたりとか、暴力とかはないのですよね。

    ご主人の病気のことより、義父母の干渉のほうでまいっているように読めます。
    義父母さんにウツ病人への対応は「あたたかい無関心」なので、今はそっとしておいて欲しい、と言うことはできませんか?
    頑張りません、普段どおりに接するのが一番良いのです、と。

    私も一時期ウツを患いました。
    夫が一緒に診察を受け、対応を医師に訊いた後、まさに「あたたかい無関心」で支えてくれました。
    いつもどおり大らかでドーンと構えていてくれたので、とても助かりました。

    不安や疲労でお辛いと思いますが、力を抜いて、長い目でみてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:8899971679

  • 旦那様じゃなくて義両親ですよね

    問題の根底は。過干渉で疲れるってことですよね。

    少し距離を置くようにしたらどうでしょう。

    旦那様の主治医にも話したほうがいいかも。
    そもそも、そういう重い親がいたから、旦那様が病んだっていうのもありそうです。

    ユーザーID:1946099349

  • 無理しないで欲しいです。

    夫の親は、
    自分の息子のこと「しか」考えてないんですから。

    あなたはあなたのことを、
    守っていいんです。
    子供もいるんだし。

    ユーザーID:3189926936

  • トピ主さんは、特別なサポートをしない

    重苦しい日々をお過ごしなのだろうと思います。
    しかし、ここでトピ主さんまでが倒れてはいけません。
    なので、この状況に対するトピ主さんの対応を明確に
    して取り組みましょう。

    先ず、旦那さんの病気をトピ主さんが回復させる事は
    困難です。
    病気の当事者である本人が主役になって、医師の力を
    借りて治療に励まなければなりません。

    トピ主さんは、平常時と同じように行動するように努
    める事が大切です。
    悩み等でカウンセリングが必要であれば、専門のカウ
    ンセラーさんにお願いすることです。間違ってもトピ
    主さんが代行してはなりません。

    敢えて、トピ主さんが病気のサポートをされようと為
    さるなら、うつ病について学習されることでしょう。
    本来は、ご本人が為さることが望ましいのですが、症
    状が良くなければ、お勧めしません。

    うつ病は、多くの場合「感情の混乱、感情の暴走」又
    「感情と理性のせめぎあい」に陥っておられることが
    原因です。

    うつ病は、急には回復しないので、トピ主さんもご両
    親も忍耐強く見守りに徹することが大切です。

    ユーザーID:2659356561

  • わかる

     夫も長くうつでした。(現在ほぼ寛解)
     子どもも小さくとても大変で、わたしもうつになりかけました。

     トピ主さんもムリされず(というのは親2人とも倒れたらまずいので)
     夫を実家に帰すとか、自分と子どもを守ること最優先で
     生活をたてなおしてください。

    ユーザーID:7630926250

  • 頑張らなくていいのでは

    大変な状況ですね。病気とはいえ、ご主人の一家の大黒柱としての責任感に欠けています。また特に、そんなご主人の味方しかしない義両親に憤慨します。

    冷たい意見かもしれませんが、こんな状況なら(義両親が協力的でない、あなたに甘えている、あなたが壊れそうになる)、2、3日実家に、などと中途半端なことではんく、別居がいいと思います。ご主人に実家へ帰ってもらうか、あなたが子どもを連れて実家へ帰るか。(そうすればご主人は自分の親と一緒に住むでしょう)

    まだ発病2ヶ月で早すぎかもしれませんが、半年になったらこれを実行すべきです。それ以上過ぎれば、ズルズルといってしまうような気がします。

    荒療治をすれば、少なくとも義両親は目覚めるでしょう。いかに自分たちが嫁に迷惑をかけていたか、理解するでしょう。

    あとは、あなたがご主人にどれだけ愛情があるか、ということでしょうね。

    ところでご主人の病気、本当にうつですかね。私にはいわゆる”新型うつ”のように思えますが。(私、医師です)

    ユーザーID:5442955058

  • お疲れ様です

    cocoさん、頑張ってますね。
    私の夫もうつです。
    1年休養するも会社復帰できず退職しました。
    もうすぐ発病2年が経ちますが、1人で外出できません。

    本人が一番辛い…もちろんその通りかもしれませんが、支える方にも別の大変さがあります。
    私も最初の3ヶ月くらいは気が狂いそうでした。
    自分の感情を押し殺して、明るく元気に振舞う。涙は見せない。
    子供はいませんが、フルタイムで働いて家事100%私。
    家にいるときは私にべったり…
    ある程度症状が落ち着くと、普通に八つ当たりしてました(笑)
    話し合いもたくさんしました。

    トピ文を読む限り、割と軽度なのかなと思いましたので、
    cocoさんもご主人の調子が良い時に、じっくり話し合ってはどうですか?
    決して責めずに淡々と、自分も限界が近いこと、ある日突然爆発してしまうと
    ご主人の病状を悪くしてしまうので、少しだけ実家に帰って欲しいと。
    あとご主人1人で自由に外出できるんですから、cocoさんもお友達と
    お茶したり、食事に行ったり気晴らし必要ですよ。
    ご自分の精神状態を健康に保つことが1番大切です。

    ユーザーID:9758888744

  • もう暫く様子をみては?

    やはり長期的な視野で考えるとトピ主さんが家庭を支えていく必要があるのですが、このままでは夫婦共倒れの可能性もあるので、暫く様子を見て
    場合によっては旦那さんには実家で療養してもらうように頼んだほうがいいように思われます

    ユーザーID:2023975083

  • 問題は義両親

    嫌われてもいいじゃないですか。
    充分息子の為にがんばってくれているトピ主さんをねぎらうべき人達が、逆に追い詰めているんですよ。
    トピ主さんが私の娘なら、彼らに激怒するところです。私たちが大事に育てた娘が懸命にしていることを当たり前だと思うなって。

    義両親の言う事をトピ主さんの耳にいれない、付き合いはうつが完治するまで私は絶つ、それが嫌なら実家で静養してくれ、どれかは飲まない限り私もうつになる、その位言ってもいいのでは?ご主人、寝たきりではなく、遊びにいく元気はあるのですから。

    ユーザーID:6505112030

  • お疲れ様です

    うつ状態の者です。
    ご主人様にとってはとても快適な状態だと思います。
    cocoさんはがんばられてると思います。

    cocoさんが思うようにご主人様を支えられるように義両親は距離を取ってくれないものでしょうか。
    cocoさんの心までもが潰されてしまうとご主人様を支えることはできません。
    私は支える立場の方ではないので、どなか義両親とうまく距離を取れる方法をアドバイスして下さることを願います。

    cocoさん、お仕事に子育てにと大変な毎日でしょうが、cocoさんの楽しい時間もできれば作って下さい。

    ユーザーID:5729397889

  • 頑張ってますよ

    cocoさんは頑張っています。
    いえ、頑張りすぎなくらいです。

    義理両親の言うことは、適当に返事して流しておきましょう。
    気に病むことなんてありません。

    ご主人には、可能なら家事をしっかりやってもらってください。
    昼食と夕食も作ってもらうといいですよ。
    鬱にも色々あって、床から起きあがれないほど酷い状況でもないようなので、
    少なくとも、昼食ぐらい自分で用意させたらいいでしょう。
    料理が面倒なら、コンビニでもスーパーでも利用すればいいのです。

    今は確かに、ご主人にゆっくりしてもらう時期なのでしょう。
    でも、cocoさんが頑張りすぎるとcocoさんが燃え尽きてしまいます。
    手を抜けるところは抜いて、外出する元気があるなら夫にも自分の事は自分でしてもらって、
    cocoさんが「自分ばかり苦労している」と感じないように工夫してみてください。

    お体大切に。

    ユーザーID:5252275931

  • お疲れ様です

    家族に精神病の者がいます。
    発病してかれこれ4年です。

    今が頑張り時などと言っている方がいますが、トピ主さんが倒れてしまうと思います。

    義両親に気を使う必要は全くありません。
    貴方が守るべきはまず子供、そしてトピ主さん自身。
    3番目に旦那様です。


    トピ主さんが倒れては、生活が破綻しますよ。

    精神病患者を支える家族が精神病を病んでしまうのはよくある話です。

    そうならない為に、私は義理両親には気を使っていません。
    自分のキャパを超えてしまっては、一番大切な子供たちが守れませんもの。

    先はまだ見えませんが、お互いボチボチで頑張りましょう。

    ピンと張った糸は、簡単に切れますからね。

    ユーザーID:8449718240

  • 支えることは立派なことではない

    義理両親はこういうべきです。
    「あなたや、子供に迷惑がかかるので、少しよくなるまでしばらく実家で預かります」
    お願いしてみたらどうですか。
    もしくは、あなたが実家に戻る。
    テレビドラマと現実は違います。

    ユーザーID:7628973616

  • 義両親が原因では?

    夫自身も実家に帰りたくないと言っている
    ということは、トピ主さんとおなじように
    母親を煩わしいと思っているのではないでしょうか?

    ご主人が病院に行くときに一緒に行って、
    義両親の行為がプレッシャーとなり、
    トピ主さん自身も鬱のような状態になっていること
    などを相談してみてはいかがでしょうか?

    直接ご主人に言うのは病状を悪化させるかもしれないので、
    お医者さんを通して義両親からのプレッシャーを
    ご主人に理解してもらい、
    過干渉をやめるようドクターストップをかけてもらうのです。

    ユーザーID:5992273035

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただきました。

    病院には先日付き添って先生のお話を一緒に聞きました。ただ夫が隣にいたので先生からのお話だけで私の方から聞くことはできませんでした。夫の症状は頭痛と不眠などです。顔は血色がなく目の下はクマがひどく真っ黒です。今は睡眠薬を飲み自分でも良くなったと言っています。復職も今月中にはできると思います。

    皆さんにご指摘いただいた通り一番問題なのは義両親なんだと思います。義実家は高速で3時間程の距離ですが理由をつけては毎月来ます。 一週間程で帰りますがそれだけでも疲れるのに色々言われ夫は義両親を優先します。昨日出かけた夫が帰りましたが1日に10回も『大丈夫かい?』と連絡があったそうです。ひとりで出かけさせた私は悪者なのだそうです。でも今回はハッキリと頑張りすぎるのでお互い1人の時間が必要なんですと言ってしまいました。その後夫とケンカをしてしまい家を飛び出してしまいました。帰宅すると夫からの手紙があり『一緒にいてツラいならこれからの事を考えるよ。実家に帰るのも考えたけど家族と離れるのは今は難しい』と。私はどうしたらいいのでしょうか?

    ユーザーID:0280471271

  • 義理の親はそんなもん

    そのうち鬱がひどくなったのはトピ主のせいだ
    うちの子はかわいそうだ
    とか、言いだしそうじゃないですか?
    義親なんてね、ほっといていいのよ。

    うちの夫は自分の親にだけは言いませんでした。鬱だってこと。
    だって言ったら、うるさいの決まってるもの。
    私のせいにする、仕事のせいにする、大丈夫かと電話がやたらと入る
    帰ってこいとうるさい…
    何もなくて健康でもウルサク言ってくる人たちだから、病気になったらそれがさらに十倍…なんての夫が一番わかってたので、内緒にしてました

    トピ主さんが義親のことまできにしたら、共倒れになりますよ。
    そしてそれはトピ主のせいって…
    はいはい、と適当に返事してほっときましょう
    泊りに?余裕ないのでお断りしましょう

    鬱ってうつりますよ、お気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6837486905

  • 支えられると思います

    身近にうつ病の方が2人いました
    今は、みんな今までの生活に戻って元気に仕事をしています。二人を応援していて思ったのですが、支える人は、支えようという気持ちがあれば支えられると思いますし、家庭を守ることもできると思います

    今、とても頑張っていらっしゃると思いました。頑張りすぎていると思います。何らかの方法で心身ともに頑張らないようにしたほうが良いと思います。応援しています。辛くなったら、ここに話に来て下さい

    ユーザーID:0964534914

  • 無理ですという

    親だと子供のことが一番でしょう
    姑も同じ
    なので、
    私もがんばりたいのですが、子供のこともあるので
    しばらく義母さんが、面倒を見てもらえませんか?
    子供は母親の元が一番よいと思いますよ
    と持ち上げてどれだけ大変なのかを身をもってわからせてみる

    ユーザーID:4747613163

  • しんどい状況ですね

    うちの夫の時は、夫自身が一番会いたくない人が自分の両親だったのです。
    両親にとって、いい息子でありたい、と強く思っていた夫にとって、鬱の状態の自分を見られることは何よりも避けたいことだった。

    もちろん、義母は飛んで行きたい、と言いましたよ。
    でも、まだ結婚して日が浅かったけれど、
    「お母さんにとって大事な息子であることは十分わかっていますが、私にとっても大事な旦那様ですので、ここは私に任せていただけませんか?」と言いました。電話口で、義母は泣きながら「お願いします」と。

    状態が良くなるまで、義両親には私から報告し(夫のいないところで)、会社に復帰した後も、何事もなかったように夫には接してくれました。
    ご主人が実家に帰りたがらない、というのは、もしかしたら、うちの夫と同じ理由かも。そうであるなら、連絡も控えていただいた方がいいと思うのですが。

    申し訳ないけれども、トピさん家族でまずはご主人のペースを取り戻して、義両親さんには見守っていただく。ご理解いただけないですかね?
    うちの義両親は友人夫妻が交互に鬱を繰り返すのを見ていたので理解があったのかもしれませんが…

    ユーザーID:7265539478

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