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仕事を辞めたら離婚と・・八歩塞がりです

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恋愛・結婚・離婚

たまこ

結婚10年、子供が3人(9歳・7歳・2歳)お互い正社員で共働きです。
夫は7時に家を出て、8時くらいに帰宅するので
家事、育児全般は私がしています(私 9時〜17時の時短勤務、残業なし)。

私は事務職で、有給も取りやすく仕事量も少なく、比較的楽な仕事ですが
自分に事務職は合ってないと思うので、仕事自体が苦痛です。
上二人も小学生なのに、じっくり勉強見てあげれないこと、
下の子とゆっくり遊んであげれないことにも罪悪感もあります。
家事と育児、仕事の人間関係にもホトホト疲れきっているので、
仕事を辞めて、しばらくのんびりしてから、週3日くらいのパートになりたいと思うのに
誰に相談しても「正社員だし、待遇いいのに辞めるべきではない。
40歳前にして今以上の仕事はない」と諭されます。
(3回産休・育児休暇取らせてもらい、給料は安いけども
有給も取りやすい福利厚生もちゃんとしている会社なので)

又、夫はモラハラ気があり、機嫌が悪くなると怒鳴ったり暴言を吐きます。
壁を殴ったりする事が年に1.2回あり。いつも頭には離婚がよぎっています。
今は、私が仕事家事育児をしてるので、あまり強い態度に出ませんが
もし、仕事を辞めたら経済的DVやモラハラがひどくなると思います。
以前夫が切れたとき「お前が仕事を辞めるのなら、離婚する、
結婚したときから決めていた」などと言われ、結局、夫にとって
仕事している私しか価値がないんだなと思いました。(後で謝ってきましたが)

少なからず離婚を考えてる状況で、仕事を辞めたいと考えてるなんて
甘ったれてると思いますが、
離婚するにしても、継続するにしても
結局仕事は辞めれない。八方塞りです。
こんな時、みなさんならどうやって現状を打破しますか?

ユーザーID:2748992207

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  • 3人もその男性との間にもうけたのが不思議でなりません

    >夫はモラハラ気があり、機嫌が悪くなると怒鳴ったり暴言を吐きます
    壁を殴ったりする事が年に1.2回あり。いつも頭には離婚がよぎっています

    今更で申し訳ないですが、交際時から片鱗はありましたか?
    私ならモラっ気がある相手とは結婚しません。
    結婚したら女は立場が弱くなりますから。

    さらに第一子をもうけた時点で上記のようで、少しでも離婚の文字が頭に浮かぶならもう産みません。
    なぜ・・・と今更ながら思います。

    好まない仕事ですが、続けられた方がいいですね。
    ほかの方と同じ意見しか言えませんね、だって3人もお子さんがいるのですから、そうしないと将来的に厳しいでしょう。
    あなたは見通しや考えが浅いのですよ。
    じっくりと手をかけて育てたいなら、専業OKの男性と結婚し一人っ子です。

    しかし、私があなたなら熟年でもいいから離婚します。
    モラ男とは生涯を共にできませんから。
    今後はモラ発言はしっかりと記録しておきましょう。壁殴りも画像を残し、記録すること。ご自身に有利になるための記録です、それでいい時期を見て離れるつもりで歯を食いしばり仕事を継続なさってください。

    ユーザーID:4688936227

  • 経済的に自立しているありがたさを知れ、です。

    夫の転勤で全国を転々とし、正社員の職に就けず、パートや専業主婦や内職をするしかない人もいます。いざというとき自立出来ないから離婚出来ません。酷いことを言われ、時には暴力を受け、経済的にも嫌がらせをされながら、それでも離婚出来ず、子供に不自由な思いをさせながら自分の情けなさに泣きながら生活している女性が少なからずいるのです。
    トピ主夫はモラハラDV傾向があるとのこと、いつ離婚しなければならなくなるかわかりません。仕事は辞めるべきではありません。甘えられる夫ではないのです。結婚していても経済的に精神的に自立していないとそれこそ八方塞がりになります。
    現状は八方塞がりではありません。自分の為に頑張ってください。

    ユーザーID:6714619462

  • 妻に感謝出来ない旦那さんって

    今晩は♪幸い主さん自身お仕事されてるわけですし仮に離婚になっても、生活面で問題は無いんじゃないですか?躊躇ってる理由はなんでしょう?そんな旦那さん、これから先必要ですか?仕事を辞めたら離婚って..優しさが欠けてるというか勝手な言い分だなと感じました。

    ユーザーID:9237493340

  • 甘いなぁ

    これから子供たちにお金がかかるのに、辞めては勿体無いです。私も結婚10年目には同じ位の子供が三人いました。今の職場の様に待遇の良い会社はそうそうないのでは?子供たちに色々とやってあげたいのはわかります。私もそうでしたから…でも、休みもとれるんですよね。お金がなければ、そんな甘い事言ってられませんよ
    頑張ってください

    ユーザーID:6858962808

  • 辞めなければいいだけなんじゃないの

    八方塞りっていうより、贅沢を望んだけどかなわない環境だっていうだけのことで、それ自体は珍しいことでもなんでもありません。

    1000円のランチがどうしても食べたいのに、手元に900円しかありません。八方塞りです。なんて言わないでしょ。
    900円以下のランチで我慢するところです。

    ランチと仕事は違うっていうかもしれませんが、普通は一生働くものです。
    それをやりたくからやらないっていうのは、それが許されるひとの贅沢ですよ。

    離婚はまた別問題なので、ご自分で考えてください。

    ユーザーID:7300146311

  • 確かに…

    結婚生活に不満があるのに3人も子供を設け、仕事も合ってないと言うなんて自分の人生を随分無計画というか行き当たりばったりというか。
    ご飯は上を向いて口を開けていれば自動的に入ってくる世界に住んでる方のような印象です。
    そうならよかったのにね。

    旦那に不満があるなら離婚すればいい。
    伴侶なんて自分で選べる相手なのに、その相手に小馬鹿にされて毎日生きていて楽しい訳ないでしょう?
    仕事は得意な事で選ぶべきです。
    合わないと思うなら辞める。
    人にどう言われてもです。

    それさえ整理すれば主さん独りで3人(&自分)の食いぶち位稼ぐ気合が欲しい。
    そうして活き活き生きてないで何の人生か。
    何となく結婚して何となく子供作って。
    それで本当にいいかなんて愚問です。

    ユーザーID:4915140401

  • わかる〜

    40目前7歳子供ありの共働き正社員妻です。
    事務職で給料が安いけれど福利厚生が整っていて、有休も取りやすく仕事量も少ないけれど人間関係に疲れている・・・など主さんと共通しています。
    うちも夫に仕事を辞めたい旨相談すると、主さんのご主人と同じことを言って諭してきます。仕事を辞めて欲しくないんだったら、それなりに家事・育児を分担してくれればいいのに!と毎日腹立たしく思います。
    私の勤務先がいわゆる大手人気企業なのも、夫のプライドを満たすのに一役かっているらしく、私の価値をそんなことにしか見いだせない夫に辟易しています。
    現状はなかなか変えられないけれど、自分の給料はできるだけ貯金して、いざというときに備えられるようにすることが、今の私の心の支えかな。

    たまこさんの八方塞がりな状況は本当によく分かります。あまり頑張りすぎず、色々な部分(特に夫の世話関連)で適度に手を抜いて、現状よりも少しでも楽になることを目指してはいかがでしょう?
    たまこさんの現状が良い方向に向かいますように。

    ユーザーID:3998500663

  • 話しあいと手抜き

    混乱してますね。仕事を辞めるのは感心できません。
    離婚が頭にあるなら尚更です。仕事が退屈だったら楽しくなるように工夫する、とか。
    その仕事にはしがみついといたほうがいいです。離婚のときにすごく助かると思います。

    八方ふさがりな気分になるのは仕事と家事・育児のオーバーロードから、なんですよね?
    だったら家事育児のほうのストレスをちょっと減らしてみましょう。

    旦那さんの帰宅が8時くらいであれば家事を手伝ってもらいましょう。
    世の中には旦那さんの帰宅が23時とか午前様、というひとがたくさんいますもの。
    3時間あれば色々できます。まずは話し合いです。

    あと家事の手抜き。ルンバとか食器洗い機に投資して活用する。
    洗濯は毎日でなく一日おきにやる。手を少々抜いても大丈夫な家事の手を抜く。
    料理は作り置けるものは作り置き。
    お子様にも手伝えるものは手伝ってもらう。9歳と7歳だったらお風呂掃除とか
    ゲーム感覚で教えてあげられませんか?子供って何をやっても楽しめると思うのです。

    「このままでいたら過労で死ぬ。そしたらあなたたちどうするの?」と聞いてみましょう。

    ユーザーID:1528179934

  • どうしたいの?

    のんびり週3のパートで、シングルになって、3人の子供をノンビリ育てたい?

    無理でしょう!!

    離婚して子供を3人育てたいなら、今のまま正社員で働きながら育てるしかないでしょう。

    ユーザーID:8865754044

  • 八方塞がりとは言えない。

    今の状態は八方塞がりとは言えないと思います。トピ主さんは、今の現状に疲れてるだけだと思いますよ。家事育児仕事、子供さんの年齢を見ても今がしんどい時期だなと思います。そこから、一つでもいいから逃げたい状態なんだと思います。仕事は止めない方がいいと思います。一旦やめて、又働きたいと思っても次にその条件以下になるのは確実だと思います。上手に自分の為に使う有休をとったりして息抜きの時間を作ったり、たまに家事を手抜きやずぼらしたりして、自分を癒す事です。自分で自分の為の軽い逃げ道を作る事です。八方塞がりは自分が道を見えてないだけ、あける扉が見えてないだけなんです。必ず道はありますし、あける扉は見つかります。仕事がない、離婚した、先が見えないと言う状況ではないでしょう?疲れてるから、頭の中であれやこれやがグルグルしてるだけです。自分を癒す時間を作りリフレッシュする事です。もう少しお子さんが大きくなったら、ちょっと楽にもなってきます。辞めてしまうより、上手に休暇をとって今を乗り切る方が先で後悔しないような気がします。自分に余裕が出来たら回りの状況も冷静に見れますと思います。

    ユーザーID:1098092455

  • そうですね…

    仕事しながら転職先を探す。
    時間はかかるでしょうが、現役で働いているのですから、専業主婦よりは見つかりやすいと思います。
    転職が成功し、ある程度落ち着いたら離婚に向けて準備をし、整った時点で離婚します。

    って、どうせ嫌な仕事を続けなければならないのなら、モラハラ夫を捨てて、子供たちのためだけに頑張る事を選びます。

    ユーザーID:6289820669

  • 自分の心の問題

    八歩塞がっちゃってますか、、、
    まあ、まずは子育て・家事・育児お疲れさん
    夫がモラハラって、単に喧嘩して怒らせてるだけじゃない?見た訳じゃないから分かんないけど、結婚10年3人子供作っておいて、今更モラハラの気があるって読者の同情引こうとしてるけど、もっと酷い事言ったりしてない?
    子供の勉強がって子供を引き合いに出して、遊んであげられないとか、じゃあ子供が何歳だったらいい訳なの?
    夫のせい、子供の為って言いながら、自分がしばらくのんびりしてから週3日くらいのパートしてラクしたいだけってしか聞こえないけど。じゃあ、もし旦那が俺も疲れたから仕事辞めたいって言ったらどうするよ?男はそうは言えないのよ。給料安い分、旦那と足して何とか家計を成り立たせてる訳でしょう。それを旦那は何もしない、モラハラだDVだって。
    本当は職場でうまくいってなくて辞めたい一心で色々理屈こねてるだけの様に聞こえちゃうけど。要はね、自分の心の中の問題なんだと思うよ。疲れてるのは事実だろうから、カウンセリングでも受けてみたら?でも、もう子供3人いて責任あるんだから、大人らしく仕事も育児も頑張るしかない。

    ユーザーID:7454620993

  • 私だったら

    そんなダンナと離婚するために仕事を辞めないで我慢して続けます。

    トピ主さん、身体こわさないように気をつけてね。

    そんなダンナ、駄目だよ。

    ユーザーID:8900583733

  • 捨てるのは仕事ではなく夫では?

    それで人生かなり生きやすくなると思いますが。
    トピ主さんが甘いかどうかは本文からはわからないけど3人の子の面倒をみて、家事全部、時短とは言え正社員で働く、よくがんばってるお母さんだと感じます。
    ご主人がいなくても生活は出来るのではないですか。

    簡単に別れられないでしょうが、母親に暴言を吐く父親は子どもの心にどんな影響があるでしょうか?その1点でも一生共にするには辛い夫であり、父親であるのでは?

    正直、そんな夫で子ども3人もよく産む気になったなと思いました。

    ユーザーID:3942914337

  • 私も、パートになるのはすすめないと思うなぁ。

    なんだかんだで、仕事を辞めてないのはえらい!

    有給使えばいいのでは?
    リフレッシュできないかな〜。

    でも、夫が元凶だよね〜。
    教育上よろしくないよね。

    でもさ、3児もいたらさ、
    のんびりしたい、なんて、
    相当先のことになるな、って
    覚悟は必要じゃない?

    息抜きは必要だけどね。

    私、47歳なんだけど、
    仕事を続けていた友人が、
    先日、有給使って一人で(笑)
    (大きくなった子供や夫は留守番(笑))
    海外旅行に行ってました。
    ようやく現実逃避が出来る、と
    楽しんでいたようです。

    少し先の未来に、楽しむことを設定しておいて、
    今はその夢で生きていく、という
    現状打破は、どうでしょうか??

    あとね、幸せと感じるハードルを下げた方がいいかも。
    今日、子供たちが風邪引かずに学校いった、ひゃっほー、
    スーパーでセール品ゲット、ひゃっほー
    通勤で座れた、ひゃっほー、みたいな。

    40手前は、悩むお年頃なのかも(うふ)。
    がんばれ、もう一息、悟りの境地は(笑)。

    ユーザーID:3328677279

  • どっちにしても しんどいよ

    夫が、、モラハラで離婚ちらつかせてるなら、いっそのこと離婚したら?と、思うのですが・・・
    仕事も止められない、家事は全部、心の拠りどころがないならしんどいだけ
    ただ、母子家庭になったら経済的には、しんどくなるかな 精神的には楽になるけど

    これからどんどんお金かかるし3人いたら、ほんと大変ですよ
    1馬力と2馬力じゃ、天と地の差があります

    中学から私立とかいうと、1馬力じゃやっていけません
    習い事だって、我慢させることになるかもしれませんよ
    その時に、やっぱり仕事辞めなければ と思う時が必ず来ます

    2人と3人 大違いなんですよ
    うちも3人育てましたが、1馬力なら2人で終わりでした

    本当にお子さんの事考えるなら、働いている方が良いと思います
    モラハラに耐えられなくなって離婚となった時、働く母は何とかやっていけますから

    ユーザーID:1948600650

  • 打開策は

    仕事辞めたい!でもどっちに転んでも辞められない!って気持ちはわかる。

    でも

    10年以上勤めて(ですよね?)事務職が合わない?

    夫がモラハラ気味で離婚を考える。
    …子供を3人も作っといて?

    どっちも今更では?特に離婚の方。

    酷い男と言いながら、3人もポコポコ産んで、
    しかも最近まで子作りしてたんじゃ、全然説得力ありません。
    むしろ馬鹿に見えます。

    失礼ですがあまり賢くなさそうだから、仕事もできなさそう…頭を使う事務職に向いてないのですね。
    そして職場の人や夫とも上手くやる知恵がなさそう。
    そんなんだから辞職と離婚を考える状況に陥ってるのでは?

    打開策…自分を見つめ直すこと。ではないでしょうか。
    夫婦円満について書かれた本があるので、1回読んでみては。
    根本的に解決(その性格の改善)しないと、あなた一生繰り返しますよ。

    ユーザーID:4807432058

  • 離婚して仕事は続ける

    面倒で手がかかり、役に立たない夫がいなくなったら、その世話をしなくていいぶん、お子さんにかける時間が増えませんか?
    別に、夫は家でなにもしてくれないんですよね。
    いなくなっても困りませんね。

    仕事は辞めちゃダメだと思います。
    収入がなくなったら、それこそ選択肢がなくなります。

    きっと、お子さんにはきちんと話せば、お母さんの味方になってくれるはず。
    大変でしょうが、どうかがんばってくださいね。

    ユーザーID:0995207633

  • 甘いですね

    少なからず離婚を考えているのであれば、尚更仕事は辞めれれないのでは?
    主様が思っているより、転職って大変ですよ。
    3回も産休・育休を取らせてもらって、有給も取りやすく福利厚生もちゃんとしている会社・・恵まれているじゃないですか。もっと世の中の現実を知りましょう。
    権利とはいえ、育休までお休みをもらって働き続けてこられたんですから、これからは会社の為にもっと頑張ろうって思えませんかね?

    ご主人のモラハラもだめですけど、「仕事をしている私しか価値がない」ではなく「仕事をしている私を評価してくれている」とは考えられませんか?
    愚痴・不平不満は何も生みませんよ。

    3人のお子さんの為に前向きに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5437851486

  • 結局の所・・

    ご主人の収入次第ではないでしょうか。子供3人と夫婦の5人家族だと出費も多いですからね。主さんがパートに切り替えたい気持ちは分かりますが、そもそもそれが可能な経済状況なのか?ではないでしょうか。現在は小学生二人、未就学一人であまりお金が掛からないとしても中学、高校、大学と子供達には益々お金が掛かって行きますからね。

    この状態で離婚は更に厳しいですよ。フルタイムの共働きで何とか生活が出来ているとしたら主さん一人の稼ぎでは不可能ですからね。母子家庭手当ても微々たるものですしね。

    ユーザーID:5409645200

  • 何だかな〜

    家庭があって子供もいる方が自分が楽したいがためだけに仕事を辞めるなんて
    許されることではないと思います。

    でも許されないのは夫のみで妻は許されるってトピやレスが蔓延っていますよね、
    『仕事を辞めたら離婚する』って、女性は平気で言ってるでしょ?

    自分に甘すぎじゃないですか?扶養することを強要することは夫に対する
    立派なハラスメントだと思います。

    ユーザーID:7250776452

  • 正社員で転職活動してみれば?

    トピ主さんは、今の生活に退屈しているんですね。

    でも、三人も子供がいるのに退職して、生活費&教育費はどうするんですか!?
    それを一人で背負わされるご主人の気持ちを考えたことありますか?
    そもそも、三人も子供をもうけたってことは、ご主人にとっては共働きが大前提だと思うんですけど。

    お子さんの勉強を見てあげられない、っていうのは後付けです。
    ご自分が、仕事がツマラナイっていうのが問題なのですよね。
    それはトピ主さんのワガママとしか見えません。

    ご主人がモラハラ気味なのとは別問題です。
    ちゃんと家族の生活を考えてください。
    責任感がないのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:7732009325

  • 怠けたいんだね

    そうとしか聞こえないよ?
    子供が可哀想だのなんだの能書き垂れて、要はラクしたい、それだけ。
    だから旦那も呆れてるんだよ。
    甘ったれてないで働けよ。

    ユーザーID:5500965065

  • 皆さんとほぼ同意見です

     
     単に仕事をしたくないということを、様々な理由をつけて正当化しようとしているだけに聞こえます。

    ○小学生の子供の勉強をじっくり見てあげれない

    17時に仕事は終わる。で、小学生の帰宅は14-15時くらい?じゃあ、パートになったところでその差は2時間。じっくり勉強を・・・というほどではないと思います。

    ○下の子とゆっくり遊んであげれない

     パートでも働くのでしたら、どこかに預けることは必須ですよね。だったら、仕事をやめたところで昼間お子さんはいないんですから、同じことです。
     それに兄弟がいたら、下の子だけにかまうなんてほとんど無理ですよ。休日2日あるんでしょう?そのときに遊んであげましょう。

     
     それから、8時に帰宅するくせに、夫は何もしないんですか?

     現状を打破する方法は
    ○転職する →どんな仕事でも「合っていない」と言いそうですが
    ○上の子たちに家事を手伝わせる。その分、時間はできます。
    ○暴言の証拠を取り、夫と離婚する→慰謝料をもらい、なおかつ夫の世話はしないですむようになる

     これで、全部ではありませんが60パーセントくらいは解決するのでは?
     

    ユーザーID:8028089178

  • とりあえず黙って有給で一日ゆっくりする日を作って

    そりゃさ、人間だもの。
    暴力的な夫・面倒くさい人間関係の職場・育児だって3人も。
    あなた、よくやっているよ。

    この3つのうち、確実に最初に改善されるのは育児のみだよ。
    子供はいずれ大きくなる。
    そしたら、手が離れて余裕ができるから、それまで
    出勤する振りをして、気持ち的にしんどいときは
    有給つかったり病欠したりしてみたら?

    別に旦那に有給取ったことなんていう必要もないし
    病気で休むっていっても、俺だってしんどいけど
    出勤してるとか、うるさく喚きそうだから、それも言う必要なし。
    普通に出勤してるように見せたらいいがね。

    たまに息抜きが必要なのよ。
    ただの人間だもの、あなた。

    ゆっくり一日、ぼーっと散歩したりカフェでコーヒー飲んだり。
    一日テレビ見て過ごすのだっていいじゃないですか?

    人生騙し・騙し。
    真正面からばかり見ていると壊れちゃうよ?

    子供の手が離れ、職場だって定年まで20年すれば終わり。
    問題は旦那だけだけど
    離婚を本当に真剣に考えたら3人も果たして子供を作った?
    たまに強く出たら?
    旦那は甘えてるだけ。

    ユーザーID:8937655485

  • 仕事を辞めたご主人を受け入れられる?

    仕事をしてないご主人を受け入れられるですよね。

    まさか、仕事をしてないご主人を価値がないみたいなことを言いませんよね。

    仕事って凄い楽でたいしたことが無いってのが女性では大勢を占める意見ですよ。たかが仕事程度、楽にこなしましょうよ。

    ユーザーID:3926680765

  • 状況を打破するなら転職しかないのでは?

    >40歳前にして今以上の仕事はない

    かどうかは実際転職活動してみないとわからないじゃないですか。

    今なら転職するには良い環境ですから、是非やってみれば良いと思います。

    でも、事務職(9-17時時短で残業なし、有給も比較的取りやすい)以外でトピ主さんに向いている仕事って何があるのでしょうか?

    それこそご主人のような「7時に家を出て、8時くらいに帰宅する」という仕事なら探せばあると思いますよ。

    とりあえず、ご自身の「向いている」と思われる業種を教えていただけませんか?

    ユーザーID:7190319748

  • どうして育児休暇を取得したのでしょう・・・

    2歳のお子さんご出産の際、上のお子さんの勉強を見る時間が少なかった、真ん中のお子さんとゆっくり遊んであげる時間がなかったのも今と同じ状況では?更に時間がなくなる事も想像できたと思います。お仕事も急に苦痛になったわけでもない。そこで退職されるべきだったと思います。時短を利用して復帰したら仕事が合わない、子供との時間が取れないので退職・・・。社会人としてはどうかなぁって思います。
    ご主人様に退職したいと訴えるなら、データを出すしかないと思います。今はお2人の収入でお子様の学費、老後に向けたやりくりを行なっていらっしゃるでしょう。ご主人様の収入だけでやりくりする場合の内訳を考え、お子様の学費と老後は問題ないと説明できない限りうなずいてはくれないでしょう。節約が必要になればご主人様にも影響がないとは思えません。デメリットも説明した上で退職した方が家族にとってメリットが大きいことを説明しましょう。
    ただご主人様が「パート勤務にして家事は引き受ける」と言ってすぐにうなずけますか?収入が不安だと言いませんか?そこで「仕事をしている俺にしか価値がないのか」と言われたらどうお返事しますか?

    ユーザーID:2779200458

  • へんなの。

    離婚が頭をよぎっているのに、仕事が向かないといって辞めたい?
    いずれ離婚もあり得るのなら正社員の仕事は手放せないのでは?

    色々言い訳をしていますが、結局辞めたい理由は何ですか?
    事務職が合っていないから?
    では、何なら合っているのでしょうか?
    そして、現実問題でトピ主さんは40前で、子供が3人いて
    転職…できますか?
    事務職が合わなくても事務職しか経験がないのですよね?
    今は事務職でも仕事を探すのは難しいです…パートでも。
    あなたに今から何ができますか?

    そして本当に離婚になった場合、あなたは自分の稼ぎは
    どのくらいになりますか?

    現実的に自分がどうすればいいのか全く考えていない印象です。
    そういう状態だからご主人も離婚だと言うのでは?
    仮に逆の立場で、実際生活に困窮するのがわかっていて仕事を辞めたい
    とご主人が言い出したら反対するでしょう?同じでは?

    本当に甘えているなと思います。
    仕事が向いていなくても、待遇がいいなら普通は頑張りますよ。
    脅すわけではありませんが、今辞めたらあとはないと思います。

    ユーザーID:8202159109

  • 計画性がないですねー

    定年まで働く気が最初から無かったのに
    どうして子供3人も作ったんですか?
    3人分の養育費、学費、これからめちゃくちゃかかりますよ?
    働きながら3人も産んだら、思うように子供に手をかけられない事は
    考えなくてもわかりますよね。
    そして手をかけたいから仕事を辞めたら、今度は子供にお金がかけられない。
    ご主人は当たり前の事を言ってるんじゃないんですか?
    無理やり3人も産まされたわけじゃないでしょう。
    私も共働き正社員ですが、(小3まで時短できます)
    子供に手もお金も思う存分費やしたいし
    夫婦の時間もちゃんと楽しみたいので一人っ子にしています。
    トピ主さんはそういった「全てに余裕のある暮らし」より
    「子供がたくさんいる幸せ」を自ら選んだのですから
    『八方塞がり』という表現はおかしいと思います。
    自分の選択をしっかり受け止めて人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:8275607449

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