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主人に二人目を拒否されてどうしたら良いかわかりません

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

ゆきんこ

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  • トピ主です

    しつこいのはわかっていますがそこ(二人目)を譲るには何らかの条件を主人にはのんでもらいたいのですが、それすらしてくれないので。他の方がいう通り二人とも頑固で意固地の似た者同士なのかもしれないですね。夫婦として破綻してるかも。お互いに譲らない、もしくは妥協点を提案しても納得できない‥。こんなことなら賃貸暮らしにしておけば良かった。あと、改行しないのは文字数の関係ですので。
    今の幸せに感謝してないわけではありませんが、まだまだ子どもを授かれる可能性のある年齢なのに打ち止めと一方的に言われ、結婚前とは話が違うし、その努力すらさせてもらえないのを受け入れるのには今は難しいです。主人が二人目を望んでさえくれればあとは主人と子どものために一生懸命がんばるつもりでいるのに‥頑張った結果授かれなかったら受け入れられますが何もしないで、はいそうですかって言えません。

    ユーザーID:5424670263

  • 原因はトピ主

    >結局私はまた同じような人を選んでしまった気がします。

    いや、原因がトピ主自身にあるんだから、周囲に誰を置こうと結果は同じでしょ。今後新たな聖人君子のような伴侶を得たとしても、あるいは子供と二人で生きていくとしても。

    基本的に自分の事しか考えられない人が誰かと人生を共にするのはストレスと軋轢を自分で生み出しながらいくことになりますよ。自分自身がその発生源なんだから。

    >私だって時間に余裕のある仕事についてもう少し心にゆとりのある生活を送りたいです。母親業だけでなく妻業ももう少ししたい。

    そんな夢みたいな優雅な事を言ってられる収入、家庭じゃないんでしょ。現実も判らずに夢ばっかりみて、その夢が叶えられないと不平不満を言ってるんじゃないですか?そりゃ、旦那も呆れてることでしょうさ。

    子供増やして出費も学資も増えるのに、”余裕のある仕事で心にゆとりのある生活”ってこのご時世にどんだけの職についたらできるんですか。

    いい年して現実を見もしないで何時までも不合理な”夢”に感情論でしがみついてる…。旦那は1人目で気づいたんでしょうね、二人目は無理だと。

    ユーザーID:0734666541

  • 頑固で自分の意見を譲らないのはトピ主さん。

    幸せになれない人の典型ですね、トピ主さんって。
    自分で自分の幸せを握りつぶしているんですよ。
    そして、今いるお子さんの幸せまでも、奪おうとしている。

    >子どもに兄弟もつくってあげられなければ父親もいないって‥すごく申し訳ないです。

    そう思うなら、せめて父親くらい奪わないであげて欲しいです。
    それは、今いるお子さんに対してすべき、トピ主さんの責任ですよ。
    「二人目が欲しい」というトピ主さんのエゴで、今いるお子さんの幸せまで奪わないでください。

    結婚って、譲り合いが必要だと思うんですよ。
    トピ主さんが譲らないから、ご主人も譲らない。
    どっちもどっちです。

    一人っ子だろうと、子供を産んだ責任を取って下さい。
    それも出来ないなら、トピ主さんには二人目を望む資格すらありません。

    ユーザーID:4984528692

  • なるほど

    2人目以前に、子供が産まれてから夫婦仲がギクシャクしてたんですね。2人目の為に歩み寄るなんて態度を取られても、ご主人は嫌なんじゃないですか?それでも2人目が欲しいなら、離婚して別な人との間に子どもを授かるしかないですよ。

    ユーザーID:6256548994

  • 離婚を切り札にしすぎでは?

    お二人とも頑固で似た者同士ですね。
    二人目に拘ったり、正社員に拘ったり…。
    トピ主さんはそこまで正社員にこだわる理由を考えたことがありますか?
    旦那様の仕事が上手く行っていなかったり、不安を抱えているのかもしれません。
    不安定な世の中ですからね、正社員でいるのは良い事だと思いますよ。

    兄弟がいるのはいいことですが、今いる息子さんを大切にしたらいかがですか。
    父親まで奪うのですか?それこそ自分のことしか考えていないですよね。
    息子さんも存在しない兄弟よりも、父親との時間を望むでしょう。
    熟年離婚、いいじゃないですか。
    息子さんに父親が必要なくなったら一人になる、そう決めて頑張ったら?
    二人目を諦めて頭を切り替えたら、意外と上手くいくのでは?

    ユーザーID:1796802909

  • ちょっと、落ち着いてください

    あのね、主さん、

    昨日はあのバッグがすごく欲しかったけど、今日になったらどうしてこんなに高いものを買ったんだろう?
    と思うこと、ありますよね?

    一回、子供のことは忘れて、ご主人との関係を改善した方が良くないですか?
    離婚離婚と突進しても、後で新ママって、テレビで見てても大変そうですし…

    とにかく、深呼吸!

    ユーザーID:6806164184

  • 至極納得

    なるほど。
    あなたがバツイチな理由がよくわかりました。
    あなたは自覚なきモラハラ野郎なんですよ。

    うん、離婚を強く推奨。
    モラハラ野郎とは関わらないほうが旦那は幸せになれるからね。

    しかしあなたの親がどういう風に育てたんだろうか・・・・。
    親の顔が見てみたい。
    そして小一時間、説教したいわ。

    ユーザーID:3877469721

  • わかりますよ

    わがままとか言われてますけど、私は同じ状況だからゆきんこさんのお気持ち分かります。
    私は他の不満もあってですが、実家に帰ったりして夫を無理やり納得させたような状況です。
    といっても停滞中ですが。。
    私が二人目を望む理由も同じです。
    経済的に不自由をさせることがあっても、同じ状況の兄弟がいるといないとでは違うと思います。
    もし、大人になって弟や妹のせいで不自由だった、いなければよかったと子供が思うなら、私は育て方を間違えたと思うでしょう。
    どんな状況でも兄弟がいてよかったと思える子供に育ってほしい。
    きれいごとでしょうが、逆に言えば、経済的に豊かで孤独を感じたらどうでしょう。それもかわいそうじゃないですか。
    親が長生きするとも限らないのに。
    それに子供がほしいというのは、自然な欲求だと思います。
    そんなに責められることでしょうか。。
    パートナーとの意見のすり合わせができていなかった点は私もトピ主さんも問題でしょうが、責められることかなあ。
    いずれにしても、子供が一人いるなら早まって離婚はおすすめは出来ないです。もう一度話し合われては。

    ユーザーID:9593530085

  • みなさまありがとうございました

    様々なご意見を本当にありがとうございました。私自身諦めて現状を受け入れていくようにしようと思いました。

    ユーザーID:5424670263

  • お互い様

    >結局私はまた同じような人を選んでしまった気がします。
    >結局私は普通に幸せになれない星のもとに生まれてきたんだと思うしかありません。

    この2点において、全く共感する気になれません。
    悲劇のヒロインですか? 全部他人が悪くて私は悪くない?
    半分は自分のせいでしょう。そう思えないのなら、どんなにいい人と何度再婚しても幸せになんかなれないですよ。
    2度目の離婚の危機となると、夫婦関係を損なってしまう何かがトピ主さんにもあるんじゃないかと考えるのが普通だと思いますが。

    ご主人の言い草も酷いけど、トピ主さんの強情さも閉口ものです。お互い様ですよ。
    子どもが一人いるだけでまずは幸運。私はそう思います。
    二人目のことは少々保留にして、まずは3人家族の幸せをちゃんと構築した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9657895740

  • 辛口意見が多いようですが

    子どもが産まれてから夫婦仲が悪くなった
    子どもの面倒をみない
    自分でお金使いたいから二人目はいらない

    典型的な「父親になれない男」ですよね。


    子どもが産まれて妻が構ってくれないからすねてる?
    子どもにお金が使われるのがいや。
    子どものことは考えず(例えば潤沢な教育費を用意してやりたい、老後の苦労をかけさせたくない、など)単に自分が贅沢したいから共働きを強要。子どもの為に母親が家にいた方がいいのかな?とかチラッとでも考えない。

    なんというか、「家庭向きの男」ではないんですよね。
    一人目もそうだったんでは?

    トピ主さんの好みでしょうか…顔が良くてお互い身ぎれいにして、ってタイプ?


    私なら離婚しますよ。
    子ども欲しいのにつくれない。かといって一人の子とゆっくり向き合って子育てできるわけでもない。
    シングルマザーと何の違いが?

    二人目作らないなら離婚するから。
    言ってみては?
    今のマンションも夫のこづかいも、トピ主の収入あってのことではないの?


    さあどっちが折れるでしょうか…

    ユーザーID:6771574762

  • レスします

    >子どもに兄弟もつくってあげられなければ

    子供が「弟か妹が欲しい」って切実に訴えたんですか?

    ユーザーID:0093485770

  • 根本的な考え方が違うんです

    まず最初に。
    『改行しないのは字数制限のせい』と書かれてますが、改行に要する文字数は1文字カウントですよ。
    こういう場所に相談を持ちかけるのに、第3者に見やすく書かないでどうすると言うのでしょう?その辺りのエピソードを1つ取ってもトピ主さんの性格が出てますよね。

    私はつい先日まで不妊治療していた者です。
    お伺いしたいのですが、子供って夫婦が信頼して仲良くしている結果の証なのではないですか?
    世の中にはいい関係のご夫婦でもお子さんが出来ない事があります。子供が出来ない事⇒円満の証が出来ないから一人前の夫婦ではない…という図式は成り立ちませんか、子供が欲しいが為に形ばかりの夫婦でいるというのは本末転倒ではないのでしょうか?
    まず夫婦という核がしっかりしてないのに子供を作るのは、子供自身がかわいそうです。
    生まれさえすれば夫は用無しなのですか?そこまで極端じゃなくても子供が成長したら?

    ユーザーID:0906843805

  • トピ主です

    みみ様レスありがとうございます。
    私もみみ様と同じような思いです。経済的に豊かでも子どもが孤独を感じたら‥そうですよね‥
    今すぐにはどうにもできませんが長い目で見て前向きに事が運ぶように努力をしていこうと思いました。

    ユーザーID:5424670263

  • 冷静に分析してみて

    >諦めて・・とありましたが、トピ主さん、今の状況がわかっていますか?

    あなたと結婚した時、親にも親戚にも友人にも冷ややかな目で見られたかもしれません。それでも実行したのは、あなたと家庭を作りたかったんです。

    結婚して子供ができた。嬉しかったはずが、すごく大変な思いをした。もう御免だと思うほど。これは何なのでしょう?

    あなたは「育児に非協力的な人」と2年でレッテル貼ってます。でも、最初は皆そうですよ。母親をフォローする程度から入ります。そこで動かし上手か下手で協力的か否かが決まります。成長するに連れ、可愛くて、愛おしくて、楽しくて、家庭を持ってよかったなぁ、もう一人こんな可愛いのが欲しいと思えるように。

    あなたは自分の気持ちを察してよ、こうしてよ、ああしてよ、わかるでしょ・・と思っていませんか?
    男から「もう次はないからな」と言われるなんて余程の事だと思います。当時の状況を思い出してみてください。

    夫は、可愛く甘えて、上手に動かすんです。自分が楽なように。相手が喜んでやるように仕向けるんです。その為に、笑い声、笑顔は欠かせませんよ。意地なんていらないです。

    ユーザーID:2066888838

  • 鬼の顔で「二人目〜!」と言われても男性は無理なんじゃないかと

    ご主人の二人目不要宣言は子供がいらないというよりは

    夫婦関係を持つ気にならないとか
    夫婦関係を良好にしたいと思えない
    ということなのではないの?
    そこを改善すれば二人目は自然とついてくるでしょう。

    自分のこだわりばかりにとらわれず
    もう少し広い視野で全体を見たらいかがかと思います

    ユーザーID:2520881378

  • 夫に賛成

    夫に賛成。
    金がないなら子どもは一人です。
    複数の子どもを欲しがる女は
    生んだら子どもを理由に必ず
    自分の意見を押し通す。
    うんざりです・・・・

    ユーザーID:2198340053

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