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主人に二人目を拒否されてどうしたら良いかわかりません

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(トピ主6
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ゆきんこ

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  • 何が大変だったか聞いてみては?

    夜泣きで寝られない日々がつづいて、仕事に行くのが体力的に辛かったとか。
    主様が妊娠中かなり情緒不安定でご主人に当たったとか。
    主様の具合が悪過ぎて仕事をしながら家事をするのが大変だったとか。
    もしくは主様が子ども子どもとなってしまって自分の事がおざなりになってるのが実は嫌だとか。

    子どもに兄弟を、が本当に良いのかは誰にも分かりません。
    上の子にとって下の子が産まれるのって凄いストレスに感じる場合もありますし、
    兄弟仲良く育てば良いですけど、そうでない場合もありますし、
    大人になって兄弟が迷惑をかけるパターンだっていくらでもあります。

    まずはご主人ととことん話し合うしか無いと思います。
    ご主人が、「正社員からパートにするなら離婚だ」と言うのでしたら「二人目を作らないなら他の人を探す!離婚だ」だって極論を言えば成り立ってしまいます。
    家族の事を話し合うのに「離婚」で相手を縛るのは卑怯だと思います。

    ユーザーID:7775994899

  • 子供がかわいそうとは思わないの?

    思春期の男女を一部屋にすればよいというような、家庭環境で子育てするおつもりでしょうか?
    その経済力なら、お子様の学費は?
    その後の老後の生活資金は、お子様に頼る気満々ということ?

    ただ、産めばいいというわけには行きませんよ。
    親の経済力が子供の人生に影響する時代ですよ。

    失礼ですが、トピ主さんご夫婦のご両親も、その程度の経済力のため、今のような生活状況なのではないでしょうか?

    人並みの経済力が無いのに、人並みの家族構成を望むのは、お子様のためになる田は思えません。

    ユーザーID:4882335019

  • 親に間に入って貰う

    ご主人、かなり俺様で自己中心的な感じですね。
    あなたではご主人をどうこう出来ないでしょう。
    こういう時は第3者に間に入って貰った方がいいですよ。
    「いい大人が」と思われるかもしれませんが、
    だって、あなたではそのご主人をコントロール出来ないのだから仕方がないですよね。

    どうしても二人目が欲しいのでしょう?
    形振り構っている場合じゃないですよね?

    >育児に非協力的な人なのに何が大変なの?と思いました
    思うだけではなく、ちゃんとその理由を尋ねましたか?
    何が大変で嫌だったのか、まずは冷静に話を聴きましょう。
    ご主人の気持ちを解かろうとする努力をしないあなたにも、
    問題があると思います。

    ユーザーID:6168416044

  • どうにもできないんじゃない?

    育児に非協力的とのことですので、もともと子供がそんなに好きじゃないのでは?

    それにトピ主さんが子育てに大変なとき、育児に非協力的でないことに対して文句言ったり、怒ったりしたのではないですか?育児は大変なものだし、そういうことしてしまって当然なのですが、ご主人はそういうのが嫌だったのではないですか?それが「またこんな大変な思い」なんじゃないかな。

    とはいえ、パートになりたいと言っただけで「離婚」とか、呆れます。
    離婚なんて言葉は軽はずみに口にするものではないと思うし、そんなこと
    普通は口が裂けても言えないと思います。でもそういうことを平気で口にするってことは、トピ主さんへの愛情も薄れているような気がします。

    実際のところ、夫婦仲自体はどうなんですか?
    「もう次はないからな」とか「離婚」とか「一生正社員で働け」とか。
    二人目以前に一生その人と夫婦やっていこうと思えます?

    ユーザーID:7952608682

  • トピ主の稼ぎが重要とされている

    ご主人の考えはこうだと思われます。
    ≪結婚したのだからとりあえず子供は必要だろう。子供をつくらないでは両家の親も妻も納得しないだろう。俺は子供は欲しくないのだが、まぁ妻が面倒をみるだろうしな。俺の稼ぎじゃたかが知れている。正社員で妻が働いていれば生活は独り暮らしより楽じゃないか。二人目?とんでもない、カネがかかるじゃないか!一人でもカネがかかるんだぞ!なるべくカネをかけずに育てるつもりだ。妻がパートや専業主婦?とんでもない、一人産ませてやったのだから一生働け働け!稼いでくるのが嫌なら妻に価値なんてないさ。仕事辞めてきたら子供と一緒に放り出してやる。≫
    普通、子供二人の四人家族を真剣に考えていて、2LDKの選択肢はないです。ご主人が強く希望したのでは?実際にカーテンで仕切って使えるような部屋ですか?そもそも二人目はご主人の中ではなかったのですよ。
    トピ主の気持ちよりトピ主の稼ぎが大切です。

    ユーザーID:0900354169

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  • 何が大変なのか聞いてみたの?

    >育児に非協力的な人なのに何が大変なの?と思いました。

    これは一般には、話し合いを拒絶し自分の要求だけを通そうとする表現だと思いますけど。

    だとしたら、ご主人だけを責めることはできません。

    きちんと話し合ってね。
    レスになってるなら、離婚されても法律的には文句言えませんよ。

    ユーザーID:2630252630

  • 2LDKでは子どもと暮らせない

    子どもって大きくなるんですよ。どういう大きさの2LDKか知りませんが、一人の子供部屋が作れるか、作れないかくらい。

    旦那さんも共働きのくせに育児に非協力的でどうかと思いますが、ずーっと2LDKなら子どもは考えなかった方がよかったかもしれません。

    二人は物理的に無理でしょう?
    非協力的な旦那なら尚更です。

    ユーザーID:1958960761

  • トピ主さんの収入を上げる

    そうして、子供が2人いてもトピ主さんと結婚していれば、今以上の生活が保証されるというメリットがあれば、2人目にも積極的になってくれるのでは?

    いやみでも何でも無く、ご主人は今の経済状況や生活を鑑みた上で「子供は一人」と結論したと思うのですが…。
    仮に、トピ主さんはもう1人お子さんも設けたとして、お子さん達にご主人が求めるレベルの暮らしをさせる為に、フルタイムの仕事に加えて、副業をしたりするまでの覚悟がおありですか?

    トピ主さんにとっては「子供は2人以上でないと可哀想」なのかもしれませんが、ご主人にとっては、「十分な教育や豊かな暮らしを保証してあげられなければ可哀想」という考えなのだと思います。

    ユーザーID:6064751089

  • ご家庭それぞれの考え方次第ですね

    「パートになるなら離婚」とご主人が言ったなら、ご主人が大変と言った意味は経済的にという意味でしょうか?それともあなた自身が妊娠出産で重い症状が出たのでもう同じ思いをしたくない(させたくない)という意味でしょうかね?

    私も同じ経験があります。うちの場合は経済的なことが理由でしたが、それに従って正解だったと思ってます。従ってなかったら子供に現在のような環境を与えてやれなかったと思います。一人っ子は悪いことばかりじゃないですよ。

    ご主人には「なぜ2人はだめなの?」と問うておられますが、逆にトピ主さんはなぜ一人っ子ではダメなのですか?そこを具体的になさって考えてみて、それでも納得いかないならもう一度ご主人を理論的に説得なさればいいと思います。

    ユーザーID:5586957653

  • 子供が置かれ得る環境を現実的に考えて

    私は3人兄弟です。
    進学するなら難関大学、かつ、就職し易い学部しか受けさせてくれませんでした。
    受験できたのも1校だけですよ?
    周りとの受験プレッシャー格差、選択肢の無さ、一人っ子だったらと本気で思いました。
    3人分の教育費を充分に用意出来ないのに、なんで「勉強していい学校行け」みたいな教育をしてきたのか不明です。


    夫は一人っ子。
    何でも与えられ、予備校〜大学院まで行ってます。
    でも我が儘でもないし、思いやりもありますし、逆にギスギスしてなくていいです。

    自分の経験から、経済的に余裕が有り、時間や手間も子供にかけられる家庭じゃなければ
    子供を多数産まない方がいいと思います。
    沢山産んでもどうにかなるよっていうのは、全員が高校にさえ行かなかった戦後まででは?

    お宅は、1人でさえ余裕を持って育てられるかわからないと、ご主人が判断している様子。
    子供たちと、ご主人に色々な我慢を強いても、「私は二人の子のママ」って状況を作り出したいの?
    それって、ローンでブランドバッグ買う心理に似てますね。

    ユーザーID:0708002655

  • レスします。

     あなたなりのスケジューリング(産休、育休、将来の貯蓄など)を示してみたら?こんなご時世です。ご主人もいろいろ不安なのでは?

    ユーザーID:4232679867

  • 育児に協力した訳でもないのに

    こんなに大変ならいらない、
    一生正社員で働け!

    とは何とも冷たいご主人…。

    二人目作るとか、それ以前の問題。

    ご主人、すごい冷たいけど何かあったの?
    一生正社員で働け、とか、そうじゃなきゃ離婚とか、今後について、何だか話し合いの余地もなさそうで、そっちのが嫌だ。

    ユーザーID:1420366227

  • あのね

    >主人に理由を聞くと、またこんな大変な思いをするのは嫌と。育児に非協力的な人なのに何が大変なの?と思いました。

    話し合いがちゃんと出来ていないようですね。
    「何が大変なの?」という点をちゃんとリサーチしましたか?

    此方(レスする側)もご主人が何に嫌気が注しているのかが判りませんので
    エールの送りもアドバイスも出来ないですよ。

    二人目を前向きに考えてもらうには、ご主人の「大変だ」と思っている部分を知る必要があります。
    そして、解決策を考える。
    それだけのことでしょ?

    もうすこしコミュニケーションを取りましょうね。

    ユーザーID:7624057628

  • 子供がかわいそうと吹き込む

    自分が欲しいではなく、一人っ子のデメリットを並べ立て、子供は二人いたほうが良いと説得しては?

    ユーザーID:8927505177

  • トピ主です

    辛口意見が多く驚きましたがごもっともと思いました。主人とは子育てについても今後のことについてもまともに話し合いになりません。第3者をいれないと話にならないでしょう。私の収入は今後増やしていける見込みはありますし以前は主人の年収とさほど変わりませんでした。収入を増やす為なら副業もやる気でいます。経済的な心配はしなくていいから二人目をと言っています。主人は経済的な心配というか自分で自由に使えるお金が少なくなるからもういらないと言いました。私が二人目をどうしてもほしい理由は共働きを続けていくなら兄弟がいると寂しい思いはいくらか軽減される、老後や自分たちの葬式を一人の子どもにさせたくない、兄弟同士でしか学べないことがたくさんある等です。私の実家は2LDKで二人姉妹でしたので家の大きさ自体はさほど問題視していません。なんとでもなります。このまま二人目を拒否されて授かれなかったら主人を恨み熟年離婚する気がします。自分の意見ばかり通し私の意見を聞いてくれない人と年をとってまで一緒にいたくありません。まだまだご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:5424670263

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • やっぱりまずは夫婦仲が問題

    トピ主さんのレスの最後から2行目が気になります。

    主人を恨み熟年離婚とか、年をとってまで一緒にいたくないとか、
    そんな思いがあるのなら、離婚覚悟で今本気で話し合えばいいのに。
    もちろん「私の意見を聞いてくれないなら離婚したい」ということも
    含めて。

    幸い、稼ぎもあって収入は問題ないようですし、あまりにも話にならない
    ようなら、熟年離婚じゃなく今離婚すればいいのに。

    離婚すれば、他の人と再婚してその人との間の子をもうけられる可能性は
    ありますよ。もちろん再婚できない可能性もあるし、再婚して子供を
    もうけて念願の兄弟ができても、父親の違う兄弟になることをどう考える
    かは人それぞれですけど。

    でもトピ文とレス読む限り、話し合っても平行線で、ご主人が「わかったよ、もう一人子供ができるように頑張ろう」となる可能性はゼロに近い
    気がしますけどね。

    ユーザーID:7952608682

  • えーと・・・

    >自分の意見ばかり通し私の意見を聞いてくれない人と年をとってまで一緒にいたくありません

    このセリフは、そのままそっくり貴女にも当てはまるような気がしますが。

    ユーザーID:9242552573

  • 今離婚して、もう一人産んだら?

    経済的には問題ないようですし、いてもいなくてもそれほど子育てに影響がなさそうなご主人ですし、このまま一人っ子でご主人を恨んで熟年離婚するぐらいなら、今離婚したらいいと思いますけど。

    お互い話し合いの余地がないのなら、それぐらいしか子供を産むために取れる手段はないと思います。
    ご主人についてはわかりませんが、明らかにトピ主さんに話し合いの余地はなさそうですから。

    ところで、レスを見ると、ご主人より収入が多いんですね。

    ではこれで行きましょう。

    「二人目を作らないのなら離婚する」

    これで二人目を作るか離婚するかが今決まるので、熟年離婚まで待つ必要なくなります。

    ユーザーID:1165450197

  • 「家庭」になってないのかな?

    稼ぐ人間が家に二人。
    安らぎ、癒しがなく、ゆとりがない。

    お金が稼げる事は良い事ですし、お金は必要です。
    でも、その代わりに「温かい家庭」というには、何か足りないものはありませんか?

    トピ主さんが結婚した時に描いていた家庭は今の家庭かもしれませんが、ご主人にとっては何かが違うのでは?

    その辺をしっかり話合って、もう一度二人で方向性を確認すべきではないでしょうか?
    レスを見た感じからも、かなり強気で対等なご様子が伺えて、ご主人は辟易しているのではないでしょうか。自分で使えるお金が・・というのは、とってつけた言い訳のように感じます。ストレス発散の為に必要なのかなと。

    ユーザーID:2066888838

  • 後は天秤にかけるだけ。

    >自分の意見ばかり通し私の意見を聞いてくれない人と年をとってまで一緒にいたくありません

    ご主人も全く同じ気持ちですよね。
    二人目が欲しいと言い続けるなら、離婚すると言っているんですから。

    後は二つの価値を天秤にかけるだけです。
    二人目を持つことに拘るか。離婚するか。
    旦那さんはもう決めてますから、後はあなたの判断次第。

    経済的な事はOKだとしても。
    夫婦の関係はうまくいっていますか?
    それが心配です。

    フルタイムで働いて、子育てに熱心なトピ主さん。
    母親としてはとても頑張っていると思いますが、奥さんとしてはどうですか?
    育児に非協力的な旦那さんも頂けませんが、夫婦らしい会話はきちんとしてますか?
    子供ばかりに目が言ってませんか?

    夫婦が仲良くなければ、一人いても二人いても同じです。
    子供にとっては兄妹より、仲の良い両親がいることが一番です。
    一度考えてみて下さい。

    ユーザーID:5673271672

  • 今から熟年離婚を考えるのならば

    今のうちに離婚して再婚し、2人目を生むことを考えたほうが建設的だと思います。
    熟年まで一緒にいたところで、子供が増えることはありませんから。

    ご主人の考えが変わるとしても何年かかるかわかりませんし、北風と太陽でいえばトピ主さんは北風なのですから、今のままではどんどんご主人が頑なになっていくでしょう。

    ユーザーID:2394617859

  • トピ主です

    皆様さらにご意見ありがとうございます。恥ずかしながら私は一度結婚に失敗していて二度目の今度こそ‥温かい家庭を築きたいと思い再婚した者です。主人は一度目の結婚の時の苦労やなぜ離婚したのかも知っています。なのにまた同じことに。結局私はまた同じような人を選んでしまった気がします。子どもが二人いて仲の良い家族になりたくて再婚したのに。私だって時間に余裕のある仕事についてもう少し心にゆとりのある生活を送りたいです。母親業だけでなく妻業ももう少ししたい。でも主人に対する出産してから今までの色々なことの積み重ねや私が気を遣ってもむげにされたこと等‥素直になれません。もはや離婚しかないかもしれません。

    ユーザーID:5424670263

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    夫婦の関係は子どもが生まれてからうまくいっていません。しかし主人が将来的にも二人目を前向きに考えてくれるのなら私の方から歩み寄ろうと思っています。二人目はなし、一生正社員で働け、パートなら離婚と言われ続けていたら仲だって悪くなります。私が主人を気遣って何かしても突っぱねられます。きっと愛情ももうないのでしょうね。こう書いてきたらもはや離婚しか道はなさそうだと自分で気づきました。もし離婚したら再婚はせず子どもと二人で生きていきます。結局私は普通に幸せになれない星のもとに生まれてきたんだと思うしかありません。子どもに兄弟もつくってあげられなければ父親もいないって‥すごく申し訳ないです。

    ユーザーID:5424670263

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • うーん

    トピ主さんの理想は兎も角、現実的に2人目は難しいでしょう。2LDKだと、子供部屋を2つ確保は出来ないし、カーテンで仕切った位じゃプライバシーの確保は出来ませんよ。なら、住み替えとなったら、よほど頭金を出さないとローンも組めないだろうし、生活に追われてばかりで心に余裕がなくなる事が安易に想像できますよね。そういう点から、ご主人は無理だと言ったのではありませんか?

    ユーザーID:6256548994

  • なんというか

    改行無しで一気に書き連ねる文章を見ると、現実の話し合いも
    こうなのかなぁ、と思ってしまいます。

    マンション買ったのは失敗でしたね。子供二人以上ほしいのに
    2LDKとか。

    ユーザーID:0412357114

  • しつこい〜!

    >自分の意見ばかり通し私の意見を聞いてくれない人

    これ、そっくりトピ主にお返しします。
    何が何でも「二人目!」と譲らない貴女にも、立派に当てはまりますよ。

    >私の実家は2LDKで二人姉妹でしたので家の大きさ自体はさほど問題視していません。

    これは姉妹だったらからどうにかなったんだよね。
    男女の兄弟だったらそうもいかないですよ。
    カーテンで仕切るのにも限界があるんです。

    きっと夫婦二人ともガンコで意固地なんだと思います。
    似たもの夫婦ってやつですね。
    きっと貴女は前夫と似た人を探してしまった、というより
    自分に似た人をまた選んでしまったということではないでしょうか。

    >子どもが二人いて仲の良い家族になりたくて再婚したのに。

    二人目二人目ってホントくどい。
    非常に思い込みの激しい人だと思います。
    たぶんそこに旦那さんはうんざりなんでしょうね。
    自分がこう思ったらこう!
    それ以外は認められない。
    認めてくれなきゃストレス→離婚ですから。

    トピ主は、他人と寄り添って生きていくのが難しい人でしょう。
    再々婚はオススメしません。

    ユーザーID:0384806878

  • レスします

    トピ主さんの一番の問題点は、「今ある幸せに感謝ができない」、つまり「あれもこれも欲しい病」であって、だからこその結果だと思います。

    結果はどうあれ好きになった人と2度も結婚できて、今回の結婚では自分たち名義のマンションも購入して、子宝にも恵まれた。なのに今度はもう一人欲しい、それが手に入らないのなら、と嘆く。

    ご主人はそういうトピ主さんに疲れたのではないですか?

    健康で男性なみに稼げる仕事を持っていて、2度も結婚できて、子宝にも恵まれて我が子を抱くことができた、マイホームを夢見ながら賃貸住まいで必死に共働きしているご家庭もあるのに、自分たち名義のマンションも手に入れた、それなのに「普通に幸せになれない星のもとに生まれてきた」なんてよく言えるなぁと呆れます。

    二人目に関して意見が合わないのはつらいでしょうけど、それでご主人と別れてもご主人のせいにするんだね。自分で手に入れたパートナー、結婚生活、マンション、家族3人での暮らしを手放すのはトピ主さんご本人だということを忘れないように。子供から父親を奪うのはあなたご自身です。

    ユーザーID:7952608682

  • 我が強いのかな、主様が。

    きょうだいがいた方が・・お子様の為と書かれていますが
    子どもを一人っ子にしたくないのは、自分の為じゃないですか?
    ふたりのきょうだいのお母さん像、になりたいだけじゃない?
    ママ〜と「慕ってくれる相手」を増やしたいだけ、というか。
    ごめんなさいね、なんだかそういう感じを受けるのです。

    ご主人が子どもはひとりでいいというなら
    そういう運命だったのかなって考えられませんか?
    2人目を望んでも、授かれない人生もあります。
    主様は我が強いために
    諦めない人生を自分で切り開いていく強さが、ありすぎるような印象です。

    こういう相手なら良かったのに・・と相手に求めるばかりだと
    主様が言われる「普通に幸せになる星の元」に生まれるのは難しいと思いますよ。

    離婚もいいと思います。ママの笑顔がお子さんには一番ですから。
    ただ、ひとりっこで両親と暮らす方が
    ひとりっこで親が離婚するよりお子さんにとってはいいと思いますが・・。

    ユーザーID:6694032424

  • 人生、貴女の思い通りになんかなりませんよ


    他者への配慮など全くないレスで、びっくりしています

    いろいろな事情により、子供を諦めた方もいるし
    どうしても二人目が出来ずに一人っ子
    不妊治療の末にやっと授かった一人っ子(うちがこれ)

    様々です

    私は、小さい子供が大好きな娘から、さんざん言われました
    兄姉弟妹がいないことを・・・・
    でも、辛く苦しい不妊治療を経て、やっと授かった
    娘が2歳ぐらいの時、周りがどんどん二人目を授かり、
    もう一度、頑張ろうか?と思ったときもあったけど、
    海外駐在中だったし、断念しました

    みなさん、思い描いた人生があったと思いますが、そんな,思い通りにならないのが人生

    ユーザーID:2180617321

  • 「幸せになれない星のもと」って(笑)

    絶対認めたくないようですが、2回も破たんするってことは、トピ主さんに原因がありますよ。
    レスを見ても、トピ主さんのかたくなさを指摘するレスはほぼスルーだし。
    ほんとにご主人を気遣って何かしたことがあるのか疑問です。
    したつもりになってただけじゃない?

    でも、星に責任かぶせてたら楽でいいですよね。
    自分の非を認めずに生きていけるって、幸せなことだと思います。

    ユーザーID:7454081930

  • トピ主です

    しつこいのはわかっていますがそこ(二人目)を譲るには何らかの条件を主人にはのんでもらいたいのですが、それすらしてくれないので。他の方がいう通り二人とも頑固で意固地の似た者同士なのかもしれないですね。夫婦として破綻してるかも。お互いに譲らない、もしくは妥協点を提案しても納得できない‥。こんなことなら賃貸暮らしにしておけば良かった。あと、改行しないのは文字数の関係ですので。
    今の幸せに感謝してないわけではありませんが、まだまだ子どもを授かれる可能性のある年齢なのに打ち止めと一方的に言われ、結婚前とは話が違うし、その努力すらさせてもらえないのを受け入れるのには今は難しいです。主人が二人目を望んでさえくれればあとは主人と子どものために一生懸命がんばるつもりでいるのに‥頑張った結果授かれなかったら受け入れられますが何もしないで、はいそうですかって言えません。

    ユーザーID:5424670263

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 原因はトピ主

    >結局私はまた同じような人を選んでしまった気がします。

    いや、原因がトピ主自身にあるんだから、周囲に誰を置こうと結果は同じでしょ。今後新たな聖人君子のような伴侶を得たとしても、あるいは子供と二人で生きていくとしても。

    基本的に自分の事しか考えられない人が誰かと人生を共にするのはストレスと軋轢を自分で生み出しながらいくことになりますよ。自分自身がその発生源なんだから。

    >私だって時間に余裕のある仕事についてもう少し心にゆとりのある生活を送りたいです。母親業だけでなく妻業ももう少ししたい。

    そんな夢みたいな優雅な事を言ってられる収入、家庭じゃないんでしょ。現実も判らずに夢ばっかりみて、その夢が叶えられないと不平不満を言ってるんじゃないですか?そりゃ、旦那も呆れてることでしょうさ。

    子供増やして出費も学資も増えるのに、”余裕のある仕事で心にゆとりのある生活”ってこのご時世にどんだけの職についたらできるんですか。

    いい年して現実を見もしないで何時までも不合理な”夢”に感情論でしがみついてる…。旦那は1人目で気づいたんでしょうね、二人目は無理だと。

    ユーザーID:0734666541

  • 頑固で自分の意見を譲らないのはトピ主さん。

    幸せになれない人の典型ですね、トピ主さんって。
    自分で自分の幸せを握りつぶしているんですよ。
    そして、今いるお子さんの幸せまでも、奪おうとしている。

    >子どもに兄弟もつくってあげられなければ父親もいないって‥すごく申し訳ないです。

    そう思うなら、せめて父親くらい奪わないであげて欲しいです。
    それは、今いるお子さんに対してすべき、トピ主さんの責任ですよ。
    「二人目が欲しい」というトピ主さんのエゴで、今いるお子さんの幸せまで奪わないでください。

    結婚って、譲り合いが必要だと思うんですよ。
    トピ主さんが譲らないから、ご主人も譲らない。
    どっちもどっちです。

    一人っ子だろうと、子供を産んだ責任を取って下さい。
    それも出来ないなら、トピ主さんには二人目を望む資格すらありません。

    ユーザーID:4984528692

  • なるほど

    2人目以前に、子供が産まれてから夫婦仲がギクシャクしてたんですね。2人目の為に歩み寄るなんて態度を取られても、ご主人は嫌なんじゃないですか?それでも2人目が欲しいなら、離婚して別な人との間に子どもを授かるしかないですよ。

    ユーザーID:6256548994

  • 離婚を切り札にしすぎでは?

    お二人とも頑固で似た者同士ですね。
    二人目に拘ったり、正社員に拘ったり…。
    トピ主さんはそこまで正社員にこだわる理由を考えたことがありますか?
    旦那様の仕事が上手く行っていなかったり、不安を抱えているのかもしれません。
    不安定な世の中ですからね、正社員でいるのは良い事だと思いますよ。

    兄弟がいるのはいいことですが、今いる息子さんを大切にしたらいかがですか。
    父親まで奪うのですか?それこそ自分のことしか考えていないですよね。
    息子さんも存在しない兄弟よりも、父親との時間を望むでしょう。
    熟年離婚、いいじゃないですか。
    息子さんに父親が必要なくなったら一人になる、そう決めて頑張ったら?
    二人目を諦めて頭を切り替えたら、意外と上手くいくのでは?

    ユーザーID:1796802909

  • ちょっと、落ち着いてください

    あのね、主さん、

    昨日はあのバッグがすごく欲しかったけど、今日になったらどうしてこんなに高いものを買ったんだろう?
    と思うこと、ありますよね?

    一回、子供のことは忘れて、ご主人との関係を改善した方が良くないですか?
    離婚離婚と突進しても、後で新ママって、テレビで見てても大変そうですし…

    とにかく、深呼吸!

    ユーザーID:6806164184

  • 至極納得

    なるほど。
    あなたがバツイチな理由がよくわかりました。
    あなたは自覚なきモラハラ野郎なんですよ。

    うん、離婚を強く推奨。
    モラハラ野郎とは関わらないほうが旦那は幸せになれるからね。

    しかしあなたの親がどういう風に育てたんだろうか・・・・。
    親の顔が見てみたい。
    そして小一時間、説教したいわ。

    ユーザーID:3877469721

  • わかりますよ

    わがままとか言われてますけど、私は同じ状況だからゆきんこさんのお気持ち分かります。
    私は他の不満もあってですが、実家に帰ったりして夫を無理やり納得させたような状況です。
    といっても停滞中ですが。。
    私が二人目を望む理由も同じです。
    経済的に不自由をさせることがあっても、同じ状況の兄弟がいるといないとでは違うと思います。
    もし、大人になって弟や妹のせいで不自由だった、いなければよかったと子供が思うなら、私は育て方を間違えたと思うでしょう。
    どんな状況でも兄弟がいてよかったと思える子供に育ってほしい。
    きれいごとでしょうが、逆に言えば、経済的に豊かで孤独を感じたらどうでしょう。それもかわいそうじゃないですか。
    親が長生きするとも限らないのに。
    それに子供がほしいというのは、自然な欲求だと思います。
    そんなに責められることでしょうか。。
    パートナーとの意見のすり合わせができていなかった点は私もトピ主さんも問題でしょうが、責められることかなあ。
    いずれにしても、子供が一人いるなら早まって離婚はおすすめは出来ないです。もう一度話し合われては。

    ユーザーID:9593530085

  • みなさまありがとうございました

    様々なご意見を本当にありがとうございました。私自身諦めて現状を受け入れていくようにしようと思いました。

    ユーザーID:5424670263

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お互い様

    >結局私はまた同じような人を選んでしまった気がします。
    >結局私は普通に幸せになれない星のもとに生まれてきたんだと思うしかありません。

    この2点において、全く共感する気になれません。
    悲劇のヒロインですか? 全部他人が悪くて私は悪くない?
    半分は自分のせいでしょう。そう思えないのなら、どんなにいい人と何度再婚しても幸せになんかなれないですよ。
    2度目の離婚の危機となると、夫婦関係を損なってしまう何かがトピ主さんにもあるんじゃないかと考えるのが普通だと思いますが。

    ご主人の言い草も酷いけど、トピ主さんの強情さも閉口ものです。お互い様ですよ。
    子どもが一人いるだけでまずは幸運。私はそう思います。
    二人目のことは少々保留にして、まずは3人家族の幸せをちゃんと構築した方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9657895740

  • 辛口意見が多いようですが

    子どもが産まれてから夫婦仲が悪くなった
    子どもの面倒をみない
    自分でお金使いたいから二人目はいらない

    典型的な「父親になれない男」ですよね。


    子どもが産まれて妻が構ってくれないからすねてる?
    子どもにお金が使われるのがいや。
    子どものことは考えず(例えば潤沢な教育費を用意してやりたい、老後の苦労をかけさせたくない、など)単に自分が贅沢したいから共働きを強要。子どもの為に母親が家にいた方がいいのかな?とかチラッとでも考えない。

    なんというか、「家庭向きの男」ではないんですよね。
    一人目もそうだったんでは?

    トピ主さんの好みでしょうか…顔が良くてお互い身ぎれいにして、ってタイプ?


    私なら離婚しますよ。
    子ども欲しいのにつくれない。かといって一人の子とゆっくり向き合って子育てできるわけでもない。
    シングルマザーと何の違いが?

    二人目作らないなら離婚するから。
    言ってみては?
    今のマンションも夫のこづかいも、トピ主の収入あってのことではないの?


    さあどっちが折れるでしょうか…

    ユーザーID:6771574762

  • レスします

    >子どもに兄弟もつくってあげられなければ

    子供が「弟か妹が欲しい」って切実に訴えたんですか?

    ユーザーID:0093485770

  • 根本的な考え方が違うんです

    まず最初に。
    『改行しないのは字数制限のせい』と書かれてますが、改行に要する文字数は1文字カウントですよ。
    こういう場所に相談を持ちかけるのに、第3者に見やすく書かないでどうすると言うのでしょう?その辺りのエピソードを1つ取ってもトピ主さんの性格が出てますよね。

    私はつい先日まで不妊治療していた者です。
    お伺いしたいのですが、子供って夫婦が信頼して仲良くしている結果の証なのではないですか?
    世の中にはいい関係のご夫婦でもお子さんが出来ない事があります。子供が出来ない事⇒円満の証が出来ないから一人前の夫婦ではない…という図式は成り立ちませんか、子供が欲しいが為に形ばかりの夫婦でいるというのは本末転倒ではないのでしょうか?
    まず夫婦という核がしっかりしてないのに子供を作るのは、子供自身がかわいそうです。
    生まれさえすれば夫は用無しなのですか?そこまで極端じゃなくても子供が成長したら?

    ユーザーID:0906843805

  • トピ主です

    みみ様レスありがとうございます。
    私もみみ様と同じような思いです。経済的に豊かでも子どもが孤独を感じたら‥そうですよね‥
    今すぐにはどうにもできませんが長い目で見て前向きに事が運ぶように努力をしていこうと思いました。

    ユーザーID:5424670263

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 冷静に分析してみて

    >諦めて・・とありましたが、トピ主さん、今の状況がわかっていますか?

    あなたと結婚した時、親にも親戚にも友人にも冷ややかな目で見られたかもしれません。それでも実行したのは、あなたと家庭を作りたかったんです。

    結婚して子供ができた。嬉しかったはずが、すごく大変な思いをした。もう御免だと思うほど。これは何なのでしょう?

    あなたは「育児に非協力的な人」と2年でレッテル貼ってます。でも、最初は皆そうですよ。母親をフォローする程度から入ります。そこで動かし上手か下手で協力的か否かが決まります。成長するに連れ、可愛くて、愛おしくて、楽しくて、家庭を持ってよかったなぁ、もう一人こんな可愛いのが欲しいと思えるように。

    あなたは自分の気持ちを察してよ、こうしてよ、ああしてよ、わかるでしょ・・と思っていませんか?
    男から「もう次はないからな」と言われるなんて余程の事だと思います。当時の状況を思い出してみてください。

    夫は、可愛く甘えて、上手に動かすんです。自分が楽なように。相手が喜んでやるように仕向けるんです。その為に、笑い声、笑顔は欠かせませんよ。意地なんていらないです。

    ユーザーID:2066888838

  • 鬼の顔で「二人目〜!」と言われても男性は無理なんじゃないかと

    ご主人の二人目不要宣言は子供がいらないというよりは

    夫婦関係を持つ気にならないとか
    夫婦関係を良好にしたいと思えない
    ということなのではないの?
    そこを改善すれば二人目は自然とついてくるでしょう。

    自分のこだわりばかりにとらわれず
    もう少し広い視野で全体を見たらいかがかと思います

    ユーザーID:2520881378

  • 夫に賛成

    夫に賛成。
    金がないなら子どもは一人です。
    複数の子どもを欲しがる女は
    生んだら子どもを理由に必ず
    自分の意見を押し通す。
    うんざりです・・・・

    ユーザーID:2198340053

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