友人の再婚にがっかり(駄

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

piko

40代後半の、娘が幼稚園でママ友になった友人が再婚するそうです。お相手は一回り下の初婚男性だとか。。。
ご主人を亡くして寂しいのは当然でしょうが、お子さんたちはまだ結婚していないのに。。。
一生ご主人を弔って生きていくと言っていた彼女が知らない間に新しい恋愛をしていたことも汚く思えます。
婚約者を披露する飲み会に誘われていますが、断ってもいいですよね?
周囲のママさんたちが祝福ムードなのが不思議で困っています。

ユーザーID:5320330039

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  • あなただけ祝福ムードでないので、

    貴方の方が変わっていると思えませんか?

    ユーザーID:1169069562

  • どうして?

    お母さんが幸せでいたほうが子供たちだって幸せなんじゃないですか?

    子供がまだ結婚してないとか関係ないでしょ。

    嫉妬ですか?

    何が気に入らないんだろう。一回り年下の初婚男性ってとこ?

    早くトピ主さんも人の幸せを喜んであげられるようになるといいですね。

    ユーザーID:3735251816

  • いいんゃないですか ご勝手に!

    彼女が汚く思えるんでは、これから無理して付き合っても
    イライラするだけでしょ。疎遠にしたらいいんじゃない!

    しかし、いろんな人がいてもいいでしょうに、自分の
    価値観だけでしか人を見れないなんて、主さんって
    心が狭い人ですね・・・

    ユーザーID:6794841620

  • 勝手だね

    彼女には幸せになって欲しくないですか。醜い嫉妬だと思います。

    ユーザーID:6075279706

  • あの

    >お子さんたちはまだ結婚していないのに。。。

    子供にとっては亡くなった父親で十分で、新しい父親など全く必要ないってきめつけがとても浅はか。
    感傷に浸って何を思おうが自由ですが、それは是非自分だけの考え方だと理解して生きて欲しいものです。
    間違っても自分の子供に植え付けないように、選択の自由は尊重してくださいね。

    幾ら契りを交わしたとはいえ、状況が変われば別でしょう。
    交わした本人が居ないのに。

    貴女に、話しかけても微笑んだ遺影のまま何も答えてくれない状況の何が理解できるんですか?

    貴女は貴女の想像出来る範囲で幸せに生きてください。
    それで済む恵まれた人は別にそれでいいとおもいます。
    ただ、知った気になって想定が浅いくせに他人をあれこれ言うのだけは止めてくださいね。

    貴女が嫌う事は自由、祝福ムードの知人も自由なので。

    ユーザーID:6229793630

  • トピ主さんが不思議です

    なぜ子供の結婚後まで再婚待たなきゃいけないのかも疑問だし
    思わぬ良い出会いがあっただけなのにいつの間にか汚いとか余計なお世話だと思います。
    上辺だけの友人であるあなたは飲み会には行かない方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6341916593

  • 羨ましいんでしょ

    上をみたらキリがないですよ

    2回も新婚気分があじわえちゃう、しかも
    一回りも年下の初婚男性と・・。

    嫉妬しちゃってますよ、主さん

    でもさ、あなただって結婚できて
    子供もいるんでしょ

    幸せな自分を自覚しましょうよ

    世の中には40になってもずーっと
    結婚できないでいる人だって
    沢山いますよ


    自分にあった分相応な幸せに満足しましょ。

    ユーザーID:9352672965

  • 断って良いです

    それにしても、苦労してきた友人が幸せを掴んだのが、
    それほど妬ましいですか?
    子供を蔑ろにする相手では困るけど、
    そういう話も聞いていないのでしょう?

    一生御主人を弔って生きて行くつもりでも、
    気持ちだって変わります。
    お子さんがいれば、だからこそ、
    支えて欲しいことだってあるでしょう。
    「汚い」って、酷いなあ…。

    周囲のママさん達は、
    友人の幸せを、喜べる人たちなのでしょうね。

    ユーザーID:0343484465

  • 完全に妬み

    お子さんが結婚してないとか余計なお世話です。年下から女として見られていた事が羨ましかったのでしょう(笑)祝福できないなら欠席で!妬み見透かされますよ〜

    ユーザーID:2857658024

  • 行かなくてもいいよ

    彼女も、あなたの本心をしったら、来てくれなくていい、と思うはず。友達の幸せをいのれないのは、嫉妬ですか?子供が大きくなるまでまってたら、ババアだよ。そこで恋愛したらしたで「年寄りが気持ち悪い」とか言うんだろうな。不倫でもあるまいに、責められる問題はない。大きなお世話

    ユーザーID:8456813142

  • 汚いですって?!

    ご主人を亡くしたお友達の年下初婚の男性との結婚が、トピ主さんには汚く
    感じられるんですね?
    何の問題もない結婚だと思うのですが、汚く思う根拠は何ですか?
    そこにトピ主さんの妬み・嫉みはありませんか?

    誰にでも心境の変化はあるものでしょう?

    まだお若いお友達が亡きご主人を想って一生を一人で暮らして行くべきなんで
    しょうか。
    お子さんが結婚してからなら、その結婚を許せるとでも言うおつもりなんですか?

    他人の幸せに何故トピ主さんが困るのか、私には不思議で困っています。

    ユーザーID:9823007088

  • じゃああなたは

    ご主人が先に亡くなったら主人弔って生きてけばいいでしょう
    その友人の人生はその友人のものです、他人がいきり立って許さなくてよっ!なんて言う資格ありません
    お祝いが嫌なら疎遠にすればいいでしょう

    ユーザーID:2492302354

  • 妬かない妬かない

    お祝い会は欠席でOKです。
    若い旦那さん、羨ましいですね。

    ユーザーID:0697496380

  • いかない方がいい

    お互いのために欠席した方がましです。
    偏見だと思いますが、祝ってあげないといけないってものではないでしょうし

    ユーザーID:6541676520

  • 偏見の塊!欠席すべき!

    なんで年下だとダメなんですか?お子さんが結婚してないと、自分は再婚してはいけないんですか?
    逆にお子さんが結婚する前に結婚した方が、お子さんが結婚するときに「母の恋人です」というわけにはいかない部分もあり、一般的に親族にさえなれば、お子さんに子供さんが生まれても、義理の祖父になるわけですし、すっきりするという考えもあると思いますよ

    旦那さんが亡くなってから、何年も経てば、気持ちも切り替わるし、決して忘れたわけじゃないと思いますが、好きな人ができてもおかしくないんじゃないですか?

    なんたかとぴさまの考えが片寄っていて、時代錯誤だと思いますよ
    偏見の塊ですね!

    苦労して子供を育て上げて、幸せになろうとする友達にそんな酷いことを思っているから、欠席して、もう彼女との付き合いを止めたらいいですよ

    人の気持ちがわからない貴方の方が汚い人です

    うちの再婚した年上の夫は「俺が死んだら、すぐにでもいい相手見つけるんだぞ!○○は淋しがり屋だからいつまでも泣かれるより、笑顔で生きていって欲しい」と言ってくれてますよ
    お友だちの天国の旦那様も祝福してくれてると思います

    ユーザーID:1475359528

  • なぜ?

    旦那さんと死別したら、子どもが結婚するまで再婚をしたらダメなんですか?それは、あなた個人の価値観であって他人にも、その思考を当てはめようとする必要はないのではありませんか?まぁ、そのママ友さんが旦那さんと死別する前から、年下男性と付き合い死別後早々に再婚したというのなら、嫌悪感もあるでしょうね。
    私も、子どもが生後5ヶ月の時に旦那と死別しました。友人も私が旦那のあとを追うんじゃないかと心配するほど落ち込んでいました。もちろん、再婚なんて考えられませんでしたが、10年後再婚しましたよ。人間て、そんなに強くないんです。死別したママ友さんにあなたは何を助けてあげましたか?同情はしても何も助けてあげてないのでは?私の友人は、余計なことは言わず、支えてくれましたよ。そして再婚を報告したときは、自分のことのように喜んでくれました。
    新しい父親ができて、子どもが不幸になるとは限りません。ママ友のことを本当に思うなら見守ってあげるべきです。

    ユーザーID:9831723484

  • 「新しい恋愛をしていたこと《も》汚く思えます」?

    トピ主さん、お疲れ様です。

    >40代後半の、娘が幼稚園でママ友になった友人

    娘さんの元ママ友の方が40代後半というとトピ主さんは70歳前後の方ですか?
    読み違えていたら御免なさい。

    >婚約者を披露する飲み会に誘われていますが、断ってもいいですよね?

    「断っても良い」と言うよりも、直接関係のない方の再婚自体を「汚く思える」トピ主さんは「断るべき」だと思います。

    >周囲のママさんたちが祝福ムードなのが不思議で困っています。

    全ての「周囲のママさんたち」が「知らない間にご友人の方が新しい恋愛をしていたことを汚く思っている訳ではない」
    と推量します。

    しかし、「新しい恋愛をしていたこと《も》汚く思えます」と言う事は略奪婚か何かですか?
    それとも、「一回り下の初婚男性と再婚すること」が汚い事なのでしょうか?

    ユーザーID:1065863106

  • え???

    子供たちが結婚しないと親は再婚しちゃいけないの?

    それはあなたの価値観でしょう?

    まあ幸せ祝えないなら欠席でいいんじゃない?でも喜びにケチつけるようなことは言わないでね。

    ユーザーID:5587311051

  • 何で困るの

    夫と死別した人は恋愛したら駄目なんですか?
    ご縁があっての事なんだから祝ってあげたらいいのに。あなたにガッカリします。

    最近余計なお世話トピが多いなぁ…

    ユーザーID:1883873031

  • 祝ってあげようよ〜

    まだお若いのに死別だったんですよね、彼女…。
    今まで苦労されて来たんだから、幸せになれるよう祝ってあげましょうよ〜。
    お相手が一回り年下だと聞いて偏見を持っておられませんか?
    愛に年齢は関係ありませんよ。

    ユーザーID:8601663430

  • 汚いって何?

    ユーザーID:6576398551

  • うん、いいんじゃない?

    わざわざ、こんなところで聞かなくても
    トピ主さんが行きたくないなら断ればいいのでは?
    一回り年下の男性との再婚が妬ましいですか?(笑)
    それとも友人だと思ってたのに、何も
    知らされていなかったことに怒ってる?

    飲み会断るだけでなく、いっそ疎遠にしちゃえば?

    ユーザーID:9543766575

  • 別にいいじゃん

    人様が幸せな方向に転換するのがどうしてダメかな。
    周りがどんな迷惑を被るんだ?
    そんなに他人が幸せになるのが嫌なんだ。
    ご主人を亡くして涙に暮れるのがいいんだ。
    哀れんで優越感を感じたいの?
    やっかみだよね。
    行かなくていいよ。
    私なら来て欲しく無いや。

    ユーザーID:2428668091

  • 他人のあなたが言うことじゃない。

    初心貫徹でずっと独身を貫いて亡夫を弔えってことですか?
    それで 亡夫は満足するでしょうか。
    それで彼女は お子さんは幸せかな?
    あなた 何かしてあげられるわけ?

    大体多くの人の前での結婚の誓いでさえ 早々に破られることの多い昨今ですよ?
    ささやかな幸せを見つけたのなら それでイイじゃないですか。
    あなたの何かが減るわけじゃなし。

    赤の他人のあなたが 何を仰るやら。
    そんなのタダのやっかみよね。
    困ることなんてないじゃない?
    あなた 彼のことがスキなわけ? 年下の夫にあこがれてるの?

    まぁ あなた自身とか 自分のお子さん あるいは夫にその価値観を強いるぐらいが関の山ではないですかね?

    その本心 言わない方がいいよ 周りから疎遠にされるよ。
    「あの人 妬んでるわ」って。

    ユーザーID:0430064090

  • 子供は関係ない

    その女性の人生は1回きりです
    再婚する方が 楽しいと彼女が選択すれば 結婚していいと思います

    彼女が幸せなのが 嬉しくないように読めます 妬んでる??

    他人のあなたが こんなところで どうこういう問題ではない
    祝えないあなたが 可哀想に思います 

    ユーザーID:7736171809

  • みっともない

    嫉妬の炎がメラメラですか?

    ユーザーID:1422716985

  • 嫉妬にしか聞こえない

    とぴ主さんみたいなタイプは絶対に認めないけど、嫉妬としか思えない。何が汚いの?そういう思考やめないと、自分が損しますよ

    ユーザーID:1314779651

  • じぇじぇじぇ

    私からしたら、『子供がいるから再婚するのがいけない』と云う主さんの発言が信じられません。

    それともお相手が『一回り年下の初婚』だから嫉妬してるの?

    子供がそれで良いならいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9924130965

  • 貴方は 彼女が幸せ掴むのが

    嫌なんですよ。 私より不幸せな人がいると 優越感を感じていたんですよ。私は43の時にW不倫の果てに離婚 そして再婚 子供二人は 思春期でしたが ついてきました。娘なんか 私が留守でも 孫を連れて来ていますよ 義父に孫を渡して 自分は昼寝しています。 私は喜んでいます。幸せですから。

    ユーザーID:9968191224

  • なぜがっかりなの?

    悲しみを少し乗り越え又新しい自分の人生を歩み始めたお友達に祝福が出来ませんか?再婚されても、亡くなったご主人を忘れるはずなどなく、しっかり供養されていかれるはずです。そして幸せになる事が供養にもなると思います。死に別れの辛さは味わった人にしかわかりません。これからの長い人生を一人泣いて暮らさなくてはいけませんか?それが供養ですか?トピ主さんは、お友達の心や痛みを感じる想像力が欠如してますよ。幸せになる事が罪ですか?それが汚いですか?そんな風にしか感じられないトピ主さんは、幸せなのかな?悲しみのどん底から、少し光を得て幸せになろうとまた前を向こうと歩み始めたお友達をそんな風にしか感じられないトピ主さんは、私は悲しい人だと思います。再婚なのに、子供もいるのに、なんで初婚の相手を見つけらるの幸せになれるのと言う意識が根底にあるようにしか見えない。幸せな人は人の幸せを祝えるけど、幸せではない人は祝えない風に見えますよ。生きてる者は幸せにならないといけないと思いますし、お友達もちゃんと生きてこられたから、また新しい幸せが訪れたのだと思います。今、一緒に喜んであげられるのが友達ではないですか?

    ユーザーID:2625056648

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