頑張ってみて、だめだったら離婚だよね

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家族・友人・人間関係

soul love

中二長男、小5長女、小1長男の三児の母です。

主人とうまくいきません。

うまくいかない原因を冷静に考えた結果、私が「こう答えて欲しいなぁ」と、期待し過ぎているからだと思いがいたりました。

 私:コーヒー飲む?作ろうか?
夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。


はぁぁぁぁぁぁ?
ないんですけどぉぉぉぉ?
ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。


これは、ほんのほんのささいなひとこまです。
「こんな事でいらいら?」だなんて、思わないで下さいね。

どんどん書くと、個人が特定されてしまうような話にまで発展するので、ささいなもの一つだけをあげました。


だから私、決めました!!!

もう2度と、私から夫に話しかけることはいたしません。
話しかけらて来たら、にこやかに答えるけれど、私からは一言も話しかけません。

大人として、おはようや、ありがとうなどなどのあたりまえのあいさつはしますけど、反応を期待してしまうような会話のなげかけは、金輪際絶対いたしません。

これでも家庭がぎくしゃくしてどうしようもなくなったら、その時には離婚を本気で考えていきます。

簡単に離婚をしてはいけないんでしょ、そうですよね。。。

ユーザーID:4785356788

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  • トピ主さん、難しい答えを期待し過ぎ

    周囲数人に聞きましたが、ご主人の返答ならOKという人が100%。
    トピ主さんの期待する返答は難しすぎて普通の人間には無理、と一致しました。

    つまり、”あるのならもらおうか”くらいなら、用意してくれるのなら飲む、の意味に取れるのです。それを”あなたが飲まないのなら私は麦茶で良い”まで理解するのは無理。

    期待の返答には、質問も”あなたが飲まないなら私は麦茶でいいが、飲むのなら2人分コーヒーを入れるが飲むか?”と聞かないと、、、。

    普通はトピ主さんの質問ですと、”私はコーヒー飲むけど、あなたのもついでにいれてあげるよ。飲む?”と理解します。”あなたが飲まないなら私は麦茶でよい”とは理解できません。つまり、トピ主さんはコーヒー飲みたい、ご主人がついで、と理解するのが普通の人間です。

    ユーザーID:2800487903

  • 答えが返ってくるだけマシだあ

    些細過ぎると思いますが、あなたがそういうなら仕方ないな。

    ユーザーID:6534992995

  • 察してさんでメンドクサイです。

    貴女は目の前の麦茶で十分で、麦茶を飲もうとしているのに
    珈琲飲む?と聞くのがまずナンセンスな問いなのでは?
    自分が珈琲飲むついでに聞いたなら分かりますが。

    あるなら貰おうかなって欲しいって言ってるように思えますけど。
    アラ探ししてイライラを作ってるのは貴女自身ですよね。

    頑張ってどうこう以前に、貴女は旦那さまのことがすでに嫌いですよね。
    もう何やってもどう答えても嫌いな人の行動は受け付けないと思います。

    妻:珈琲飲む?
    夫:飲みたいな。

    はぁぁぁぁぁ?飲むのかよ。私は麦茶で十分なのに。

    という具合に。

    ユーザーID:5911151860

  • そして…

    期待しすぎてますね。 空気読めって。
    そして幼稚な対応策。
    対応策が話しかけないって、頑張ってることじゃないし、むしろ悪循環に陥って離婚まっしぐらですよね。

    ユーザーID:9479144046

  • ・・・。

    捻くれてますね。

    まぁ、頑張ってとも思いませんが、
    頑張ってみて駄目なら、離婚で良いんじゃないですか。

    ユーザーID:5814078734

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  • おっかね〜

    あっ。 
    おっかね〜〜 
    とは怖いって方言です。 念のため。

    恐ろしい宣戦布告?ですがどうぞ好きになさって下さい。 

    いちいち言葉尻とらえて目くじら全開ですけど 
    コーヒー云々の件は 
    旦那様至って普通の返しですよね。 

    将来あなたの大事な息子さんが、こんな怖い感情の元に作られたコーヒーを嫁さんから飲まされたら? 

    嫌じゃないなら今から息子さんに教育しなさいよ。 
    「えっ!コーヒー作ってくれるんですか?本当にありがとう!」 
    日々、嫁の顔色うかがう素敵な男性にお育て下さいませ。

    ユーザーID:7752015220

  • 変化に気が付かれないんじゃないかと思う。

    コーヒーなんか自分が好きな物を買って飲みたい時に勝手に淹れて飲んでいるけど、
    誰か居たら「飲む?」と聞くのと同じで「あったら飲もうかな。」という返事がそんなに変?
    そんなにムカつく?

    毎回ありがとうって言わなきゃダメ?
    じゃあトピ主さんは、旦那さんが仕事から帰宅したら、毎日お疲れさまありがとうって毎晩ギュッとか出来るの?

    疲れているとそういうの面倒な気持ち分からない?

    頑張ってみて、
    数年間自問自答して、
    一生夫どころか恋人も出来なくて一人かも‥
    でも必死に働いて子どもは大学出そう
    それくらいの覚悟で離婚しました。

    単に生返事に腹立って離婚するなら、すればいいんじゃないかなぁ。
    うまくいってないってことは、レスなんだろうし関心持たれていないんだろうし。
    子どもも一人で育てられるんだろうし。

    私は目標は達成したし、彼もいるし、忙しいけれどイライラはしないですよ。
    バツイチというレッテル受け入れて生きているんだもの。

    ユーザーID:5584934668

  • 甘いな〜

    三人も子供がいて離婚後はどうやってくんですか?

    たったそのくらいで離婚?
    倦怠期なんでしょ?
    あなたが自分勝手なだけ


    で、離婚後のプランは?
    子供を食わすだけ稼ぎはあるの?
    親権はご主人に渡すの?


    離婚、舐めてませんか?
    子供のこと、きちんと考えていますか?


    離婚してもご主人に泣いて復縁してくださいレベルだね。

    守られた中で生かされていることに気付きましょう。

    ユーザーID:0490429149

  • 愛が無いんですね

    伴侶に対してなに意地をはってんだろ?と思いました。
    ギブアンドテイクの関係なのかな?
    私は夫が自分の意図に合わない発言してもトピ主さんみたいにいちいち気にさわりません。
    夫から「おはよう」が無くても私から「おはよう!」と言います。夫からの「おはよう」を引き出させる時には「おはようにゃん」と猫の手で夫にコンコン叩いて迫ります。
    コーヒーも「私の愛情エキスたっぷりのコーヒーいかがですか?」と社内販売のように聞きます。
    41と48の夫婦で馬鹿みたいだけど楽しくやってます。
    っていうか楽しくなるよういい意味での気を遣い合っています。
    これでも2、3年間離婚の話し合いをしていた時もあるんですよ。
    今はラブラブです。
    離婚しなくてよかったです。
    夫婦の間に下手なプライドって要らないんじゃないかな?

    ユーザーID:7123030194

  • え〜!?

    ささいなこととおっしゃいますが…

    コーヒーいれるのが嫌なのに何故聞くの?
    「コーヒーいれて」って言われた訳じゃなく、
    「いる?」って聞かれたから「もらおうかな」って答えた旦那さんのどこに非があるのかしら?
    全く理解できません。

    ユーザーID:9546260832

  • そうですね

    あはは。ごめんなさい。微笑ましい例えです。ご主人、実家の父と同じ返事の仕方をするんですね。素直じゃないのがカチンときますよね。実家の母は、呆れながらも開き直って付き合ってます。黙ってコーヒーの用意をします。亡き祖母も、ひねくれた物の見方や考え方、言い方だったので、遺伝だから仕方ないと思って付き合ってますよ。私なら、素直に飲みたいって言えば良いのにって思いながら、用意すると思います。
    どうにもやっていけないなら、婚姻関係は難しいと思います。
    仕事もプライベートも同じだと思いますが、些細なことで人間関係の良し悪しが決まってしまいますから、言葉って難しいですね。大切に使わないといけませんね。

    ユーザーID:4664594502

  • ちょっとよくわからないんですが・・・

    「コーヒーいれようか?」
    と 聞いて なんて答えてほしいんですか?
    ご主人 まっとうな答えだと思いますが・・・・

    「君のいれてくれるコーヒーは最高だからうれしいな」
    または
    「君の手をわずらわせるのは申し訳ないから その麦茶でいいよ」
    こんな感じのドラマのような返事ですか?

    女性同士の友達でも こんなドラマ仕立てのやり取りはありませんよ。
    家庭ってくつろぎの場所でしょ。
    トピ主さん あなたがめんどうな人だと思いますよ。

    ユーザーID:4095826643

  • え?

    トピさんにお尋ねします。
    コーヒーの件ですが、なぜ、いま、ないのに、聞いたのですか?
    作ってもいいと思ったから、聞いたのではないのですか?
    聞いておいて、キレないでください。

    私は平日、コーヒーメーカーでコーヒー淹れます。夫も飲みます。
    夫は、休みの日の早朝、自分の分だけコーヒーを「1杯用ドリップ」で淹れて飲んで出かけます。
    コーヒーメーカーで淹れてくれれば、後から起きても私が飲むのに。自分が飲むためにお湯を沸かすのはしても、たいして手間もかからないコーヒーメーカーでコーヒー入れるのが面倒なのか?と思いますが、でも、言いませんよ。

    あなたが心に決めることは止められませんが、あなたとご主人が話しあうこともしないで、離婚に向けてあなたが一方的に決心したとして、果たして離婚した時に、お子さんたちに何と説明するのか…

    お子さんたちが、自分のことが自分でできる年齢になっていて、経済的な事を考えて「父親についていく」と言われても、仕方がないですね。
    ご主人の悪口をお子さんに言うのはやめてね。あなたと合わなかっただけだから。

    ユーザーID:2689235540

  • よくわからないですが…

    浮気もせず一生懸命仕事してるご主人が気の毒な気がしますが…?
    あるなら貰おうかな!…ダメですか?じゃ〜入れますね!…で終わりですよね?主さまがイライラで更年期ですか?まだ早いですよね?

    ユーザーID:5250788928

  • びっくりしました

    コーヒー飲む?作ろうか?
    と聞かれたら 
    これからコーヒーを淹れるけど あなたの分も作りましょうか?
    と聞かれたと感じます。
    ですから
    (わざわざ私のためにコーヒーを淹れてくれなくてもよいですが あなたが自分のために淹れるのならついでに私の分も)あるんなら、もらおうかなぁ
    と返事をします。
    あるんなら というのにはそういう意味が込められています。

    麦茶で十分なら わざわざ聞かなくてもよいと思います。
    あるんならもらおうかなぁ
    と返事して
    ないんですけどぉぉ
    と返されたら ケンカ売ってる?と思います。

    ユーザーID:8855834982

  • わざわざ尋ねない

    トピ主さんのコーヒーのエピソード、私だったら自分が飲みたい時に夫が近くにいたら「コーヒー飲む?」と尋ねますが、わざわざ夫のためにコーヒーを入れることはしないと思います。
    自分が何かするついでの時にのみ、声をかける。これでOKです。
    もちろん、相手に過剰な期待はしません。相手が自分のためだけに何かしていても気にしない。

    一人分も二人分も手間がかからない時だけ、ついでだからという気持ちは隠して、声をかけてあげる。私はこのようにして暮らしています。

    ユーザーID:9724895775

  • ギクシャク

    させたいんでしょうね。

    トピ主さんが。

    問題をこしらえたいのか注意をひきたいのか、
    こんなに頑張ってる私を認めて欲しい のか
    もっと愛せよ、この私を! なのか

    自分の心をよく見て、もっと自分でケアしてあげてください。
    もしくは、こうしてほしい、愛してほしい、ということをもっと
    素直に周囲に伝えられるトピ主さんになってください。

    そうでないと、
    この先誰と結婚しても離婚になると思います。
    周りの人たちが気の毒です。もちろんお子さんも含め。

    ユーザーID:2001159039

  • はぁ…

    ゴメンナサイ、貴女の意図するところがよく分かりません。
    ご主人の答のどこか変なの?そんな会話は我が家ではよくありますが、私はそのように答えられても何とも思いません。
    そのイライラはご主人との会話でだけ?お子さんとはどうなのですか。きっとお子さんが同じように言ってもなんとも思わないのでしょうね。
    だったら勝手にすればと思います。
    でもお子さん方が離婚の理由を聞いたら、きっと「何で?」と思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:7254940745

  • コミュニケーションについて学びませんか

    コミュニケーションなんて、云われなくても分かってますと
    仰るかも知れませんが、今一度確認されることをお勧めしま
    す。

    トピ主さんの場合は、ご夫婦の関係ですから言葉が要らない、
    使わない場面が多かったのでしょう。
    しかし、夫婦と雖も、元は他人で異性の関係でもあります。
    言葉を道具として、二人の意思疎通を図らなければ、相手が
    何を考え、何を希望しているか分かりません。

    自分の勝手な思い込みで、物事の方向や結論まで押し付ける
    ことが日常になっているのではありませんか。
    コミュニケーションは、相手との意思疎通が出来ない所から
    始まると言われます。

    二人の考えが合わないことは勿論の事、意見の衝突も当然の
    こととして受け止めなければなりません。
    何事も、二人が同じように考えることを前提にするから衝突する
    のです。

    課題は、意見が合わない時や衝突後の思考と言動です。
    何時も、新しい問題、課題を解くと言う前提でお取り組みに
    なられたら、残念に思われることはなくなると思います。
    コミュニケーションでは、相手に敬意を持って臨む事です。

    ユーザーID:4809247121

  • 些細なことの積み重ねでしょうが

    たかが、そんな理由とは、あまりにお子様に関して無責任ではないですか?

    親が離婚した子供がどのようにみられるかわかっていますか?
    就職や結婚でもデメリットが生じますし、もちろん嫌な気持ちも味わいます。
    ただ、それをあなたが知ることはありませんよ。
    子供は親に気を遣いますから。

    しかも、子供の年の差から、十分考えられる時間はあったはず。
    それを、ポンポン産んで、不幸な子供を増やす気ですか?
    適当な結婚生活を今まで続けられたのですから、お子様が巣立つまで我慢してほしいです。

    結婚は契約ですよ。
    私の両親も離婚しておりますが、あなたのような無責任な離婚事由ではありません。
    無責任な親を持ったお子様がかわいそう。の一言です。

    ユーザーID:3087843149

  • そんなのお子さんと相談してください

    一番迷惑被るお子さんたちと相談してください。
    わたしら世間なんて所詮他人の婚姻関係についちゃ無責任なんですし。
    ポチ投票で面白がってるのもいるでしょ。
    愚痴トピ立ててすっきりしたなら、
    自分で言ってるように身バレしないうちに早めに閉じるべし!

    ユーザーID:6371165128

  • 意味がわかりません

    コーヒーは作ればあるんですよね?ご主人は作ってくれると思って返事をしたんだと思いますよ。特に普通の会話だと思います。その返答に目くじら立てるあなたの方がおかしいんですけど。

    ユーザーID:1838202499

  • 面倒な人

    なぜ「麦茶でいい?」と言わないのですか?

    そこでコーヒーがいいと言われたら「じゃあ自分で入れてね♪」で
    終わりでしょ。
    余裕があれば入れてあげてもいいけど。
    うちの夫は激務なのでたまにはいたわってあげたいし。

    でも自分でコーヒー頂戴と言わせるような誘導をしておいて
    逆切れなんて意味不明でひどいです。
    ご主人も「あるなら」っておっしゃってますよね。
    わざわざ今から手間をかけてまで欲しいとは思っていらっしゃらないのではないでしょうか。

    それではうまくいくはずがないですよ。
    私がご主人の立場ならものすごくイライラすると思います。
    ご主人のせいじゃなくてトピ主さんの言い方の問題だと思います。

    ユーザーID:8062535402

  • ちょっとよくわからない

    「ささいな例をひとつ」、トピ文にあげてあるみたいですが、どこにイラつくのかわかりません。

    「コーヒー飲む」「飲まない」のどっちかで答えてほしい、のに余分な「あるんなら」という言葉が添えられているのが気に入らないということですか?

    あるんならもらおうかな、ってのは飲みたいってことでしょ

    だんなさんは自分から「どうしても飲みたいから、俺のために、もし豆がなければ買って来てでもコーヒー淹れろ」ではなく「入れるついでがあるなら」、「あなたも飲むなら」、「わざわざでないなら」、「面倒でないなら」、「コーヒー豆などの用意があって、すぐ淹れられるなら」というニュアンスで
    あるんならもらおうかな、というのではないですか。
    婉曲な表現として。

    優しいだんなさんじゃないですか。


    そんなことでイライラするなら、誰ともうまくいかないんじゃない?

    他人はあなたの望むような返事ばかりしませんって。

    ユーザーID:1679905281

  • バカバカしい

    >私 :コーヒー飲む?作ろうか 
    >夫 :あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

    この会話なら、直ぐにコーヒーを淹れたら済むことでしょう?

    トピ主さんがご主人にコーヒーを飲むかどうかを訊いた。
    ご主人はもらおうかなぁ(飲みたい)と答えた。

    それだけの話しじゃないですか。
    変に曲がった受け止め方をしているのはトピ主さんでしょう?
    素直じゃないな〜と感じましたよ。

    それとも私の読み取り方が悪いんでしょうか。

    >もう2度と、私から夫に話しかけることはいたしません。

    三人のお子さんのお母さんがそんなことで良いんですか?
    そう、簡単に離婚すべきではありませんよ。
    失礼ながら、バカバカしいと思ってしまいました。

    ユーザーID:1269294501

  • レスします

    これでもギクシャクって、するに決まってるじゃない。

    コーヒーの件、「あるんなら貰おうかな」って、「無理してわざわざ用意してくれなくていいよ、そこまで飲みたいわけじゃないから君が飲むついでであればお願い」って意味ですよね。
    あなたの言い方に合わせた回答しているだけですよ。
    いいじゃん、そのままで。

    私は欲しくないけどあなたのためにって思ってるなら、「喉渇いた。私麦茶でももうかな。あ、あなたも何か飲む?コーヒーがよければ入れてあげようか?」とか、わかりやすく伝えたら?
    「今はいらない」「俺も麦茶でいいよ」「じゃあ、コーヒーがいいな」とか回答も変わってくると思うけど。
    それとも、「ありがとう」が欲しいわけ?

    自分の言い方が悪いから望む答え方されないのに、そこは直さず、話しかけるのやめるって、ばかみたい。
    どうせ自分がイライラするだけでしょうに。

    恩着せがましい性格直したらいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:1612127730

  • コーヒーの会話で、どう答えて欲しいんですか?

    旦那さんからしたら、コーヒー飲みたくて頼んだわけじゃないのに、
    突然ふってわいたように「コーヒー」と言われて、
    コーヒーという単語だけが耳に残り、
    他は処理能力が追いついてないと思います。
    だから「コーヒーあるよ」に脳内自動変換され、「あるならもらおうか」になってるんですよ?
    そういう心理状態に気付いてますか?

    うちなら

    >私:コーヒー飲む?作ろうか?
    >夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

    私「いや、あるわけじゃない。これから作る。そんなに飲みたくないなら遠慮して」
    夫「んー、そうだな。あるなら欲しかったけど、ないなら別にいいや。
    作って貰ってまで欲しくない」
    私「じゃ、麦茶でいいよね」
    夫「うん」

    そういう風になりますけど?

    トピ主さん、自分は色々考えて言葉を発してるかもしれないけど、相手にしたら「突然」なんですよ。
    いきなり切り替えられません。特に男性の脳は不器用なんで。
    というか、一緒に暮らしてて何でそれがわからないのか不思議です。

    ユーザーID:4293665388

  • う〜ん…

    ごめんなさい、そのたった1つの例え話だけではあなたの気持ちわかりません…。
    些細なことにイライラする気持ちそのものは私もよくあることなのですご〜くわかるんですが…もうちょっと具体的に書いてもらえませんか…?

    ユーザーID:4720290524

  • なんだか主様のひとりよがりのような

    他の例が分かりませんのでトピ文だけを読むと・・・ですが、

    「あるんならもらおうかなぁ」=作ってくれるならもらおうかなぁ
    では?
    ご主人の答えの何処にカチンとくるのか分かりません。
    わざわざ作りたくないなら最初から「お茶でも良い?」って聞けば良いのに。
    どんな答えを期待しているんでしょう?

    話しかけないってまた極端ですね。
    自分がしたくない事はわざわざ聞かなくても良いと思いますけど、
    自分から聞いておいていざ「やって」と言われたらカチンとくるって、ご主人不憫だなぁ

    ユーザーID:8647937868

  • そりゃむかつく

    確かに些細なことだけど、トピを見て「ああ、いるなあ、そういう人」って思いました。

    「コーヒー飲む?」って言われたら
    「うん、ありがとう、貰うよ」か「あ、ありがとう、でも今はいいや」しか答えはないですよ(笑)

    でもこういうのって育ちというか、習慣なので治らないかもしれません。
    四六時中そんな風だとイライラすると思います。

    子供さんはそういう言い方しないように頑張って躾けてください。

    ユーザーID:0622159145

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