頑張ってみて、だめだったら離婚だよね

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  • 難しいよね、夫婦って。

    うちもそんな感じだなーと思いつつトピ読ませてもらいました。
    そういう噛み合ない事が続くと、離婚よぎりますね。私もそうですから。

    でも本当に噛み合い性格も同じような夫婦っていないんだろうなって思うんです。
    どこの家庭も必ず夫か妻どちらかが我慢、もしくはお互いが譲り合って生活してるんだなって。
    お互い頑張りましょう。
    もちろん限界を越えてしまえば離婚もありだと思いますよ。

    ユーザーID:7473546555

  • ふむふむ

    たった1例しか挙げられていないので、こんなことで離婚!?って
    理解が追いつかない方が多い気がします。


    要するに、言葉に自主性が感じられない。受け身である。
    事なかれ主義。みたいなことが嫌なんじゃないでしょうか。


    私の父も似たような部分があって、旅行の案が出た時などに

    私:「お父さんも行く?」

    父:「行ったっていいよ」 や 「行ったほうがいいかい?」

    などと言われると、行きたくないなら来てくれなくていいよって
    思わず言いたくなります。


    不愉快まではならずとも、しょんぼりした気持ちになりますよね。
    気分が乗らないなら「今回はお父さんはパスするよ」とか
    言ってもらえるほうがすっきりするのに。

    または、多少気分が乗らなくとも行こうと思ったのなら、
    「じゃあ、行こうかな!」くらい言ってもらえれば
    一緒に楽しもうとしてくれてるのだなと思ってこちらも張り切るのですが。


    みたいなね。
    だから、コーヒーの件も、正直どっちでもいいと思っても
    「じゃあ、せっかくだから貰おうかな!」
    とか言ってくれればニコニコで淹れるのにね☆

    ユーザーID:2588272587

  • 愛しているんですね

    いろんなことがたまった結果だと思いますが

    主さん、旦那様を愛していらっしゃるんだなと思いました

    私は、お疲れ様です。貴女は最高の男性です。etc
    思ってなくても毎日言います。
    愛してるよ。も毎日言います。
    うっとうしいなー。加齢臭するーーと思っても言います。

    何も思っていないから言えるんですよ。
    その言葉に習慣化して価値さえ感じないというか笑

    カチンときても、あらそうですか〜と流します。

    情で一緒に居るようになったら、相手にするのも面倒になります。
    だから業務になってますがそれがいいのかも?


    でも円満に暮らしてますよ。
    夫と休みもわざとずらして働いてますし


    そのへんの夫婦よりよっぽど仲が良い気がしています。

    ユーザーID:1697050097

  • 性格の不一致

    性格の不一致っていうやつですね。
    自分も若いころはこんな感じでしたね。30年たった今は、妻の感覚が分かるようになっていて、それなりに対応していますね。
    ちょこちょこもめていたら、ご主人も主さんの感覚が肌で分かるようになるのではないでしょうか。でも、もちろん良い雰囲気の時もあってのことですけどね。

    ユーザーID:3214669533

  • 自分が飲みたくない時には

    コーヒーの例では、自分が飲みたくない時には言わなきゃいいだけ。

    というか、自分が飲みたくないのに、「コーヒー飲む?作ろうか?」と聞いてあげているんですか?
    それはかなり優しいですね。
    それで「あるならもらおうか」と返事があったら、「え?ないけど、これからあなたのために、つくるんだよ」と思うかもしれませんね。

    私は自分が飲もうと思っているときにしか、そういう聞き方をしないので、ご主人の返事でも気になりません。

    めちゃくちゃ飲みたい気分ってわけでもないけど、せっかく聞いてくれたし、僕の分もつくってくれる気があるなら、もらおうかな、という気分なのでは?
    自分が飲みたくない時(疲れていたりして、人の分までやりたくない)ときにはあえて聞かない。それが一番です。

    ユーザーID:9155966675

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  • 私、メンドクサイ女だと自覚しておりますが・・・

    さっぱりあなたの思考回路が分からなかったです・・・。
    こりゃ、旦那様も子供さんも大変ですね・・・

    私だったら、(自分が目の前の麦茶でOKならまず)「あなたも麦茶飲む?」ですね。

    でも、夫婦生活長いんでしょうから、夫はたぶん麦茶じゃなくてコーヒーがほしいのだろうな〜と思ったら、「珈琲いれようか?」です。

    もう、あなた、わけわかんない。

    まず、他人の好きなことを創造するのではなくて、自分の好きなことから始めましょうよ。

    ユーザーID:2480133796

  • ありがとう

    きっとあなたは 「ありがとう」 の一言が欲しかったのではないでしょうか

    ユーザーID:5536104929

  • この会話で勝手にイライラされたら

    旦那さんもたまったもんじゃありませんね。

    旦那さんに同情します。

    なんで、自分が飲むわけでもないのに、
    『コーヒー飲む?』なんて聞くの?
    麦茶でいいんでしょ?
    だったら、相手が、
    『コーヒーいれて』とお願いするまで、別に『作ろうか?』なんて言わなくていいでしょ?

    主さんの会話、さっぱり理解できません。

    旦那さんの返答は、
    『無理に作って欲しいわけじゃないけど、あるならもらうよ』ってことでしょ。
    いたって普通です。

    主さん、面倒な人ですね。
    些細な事でこの調子なら、大きな話ならもっとややこしい会話してそう。


    別に『いれて欲しいな』なんて期待されてないのに、
    勝手に
    『あなたの為につくる』なんて押し付けがましい。

    自分がコーヒー飲もうかな〜と思った時に、
    『あなたも飲む?』と聞けばいいだけなのに。


    私は女ですが、
    それでもこんな
    『察して』オーラバリバリの勝手な気を使って、
    勝手に怒るような会話、すっごく嫌です。


    はっきり言って、子供っぽいし、
    コーヒーに関してだけ言えば、主さんに非があると思います。

    ユーザーID:0203253400

  • トピ主様、良い奥様ですよ。

    賛否両論のようですが、
    自分が飲まないコーヒーを「いれてあげよう」と思うのだから、
    トピ主様は良い奥様だと思います。

    私、結婚してから夫にコーヒーいれたこと、あったとしてもごくわずかです。
    それに、絶対に自分が飲む時しかいれないです。

    我が家は夫の方がコーヒー飲むので、夫がコーヒー飲む時に、
    「私のもいれて〜」とお願いしています。
    ヘタすると私のところまで持ってきてくれて回収もしていきます。

    私は今年、専業主婦になりました。
    こんなんじゃそのうち捨てられますかね?

    思い起こせば、私の母も父に「お茶いれる?」なんてあまり言ってませんでした。
    父が勝手にいれていたような気がします。
    父は昭和一ケタ生まれの九州男児です。

    義父は義母に「お茶!」とか言ってますねえ。
    (義父母はとても良い方です)
    おかげで息子がマネして私に「お茶」とか言うので、
    「パパだってそんな言い方しないよ、お茶くださいでしょ。」と
    言ってきかせています。

    ただ、我が家はなぜか?夫婦円満です。

    あと、ゆり様の「雨降ってるから〜」の話、確かにそうですね。

    ユーザーID:3966496282

  • それと・・・

    >「ありがとう。じゃあ、おとしてもらえるかな?」

    これを期待するなら、
    『私はいらないけど、あなたコーヒー飲みたかったらいれるよ?』
    と聞かないと。


    期待する言葉がほしいなら、
    それを導き出す、会話が必要です。


    おそらく主さんの会話は、
    『その会話でその返答は無茶!』ってのが多いのでは?
    自分じゃ気が付かないだけで。

    会話が噛み合ない夫婦の愚痴を聞くと
    大半が
    『その投げかけでその答えを期待するのは無理』で、
    残りは、
    『何を言われてもムカつくんじゃ?』みたいなヤツです。



    自分の投げかけた会話を、
    よく考える必要があると思いますよ。
    上手く誘導すれば期待は答えられます。


    旦那さんの『あるなら飲む』を理解できない人も多いようですが、
    それは、

    『どうしても飲みたいって程ではない』
    『作って!とお願いするほど飲みたいわけでもない』
    『でも、作れば飲むけど?』(飲みたくない!と拒否する程でもない)

    っていうことでしょ?
    本当に理解できないんでしょうか?
    理解力がないのは、これが理解できない人の方だと思うけど。

    『あるなら』をそのまんま捉え過ぎでしょ(笑)

    ユーザーID:0203253400

  • 妥協が一番

    「(手が空いてるから)コーヒー飲む?(あなたの為に)作ろうか?」
    という発言を、
    「(今から飲むけどあなたも)コーヒー飲む?(飲むならついでに)作ろうか?」
    と解釈した結果、
    「あぁ、そうだなぁ、(麦茶が出てるけどコーヒーが)あるんなら、(君と一緒で私もコーヒーを)もらおうかなぁ。」
    という反応に至ったのではないでしょうか。

    私の想像ですので、何処まで正しいかは判りませんが。

    今回のように過剰な反応になるということは旦那さんへの愛はあまりないのでは?と感じます。
    なら自分から何かをしようとせず、ついででいいかと。
    麦茶を飲むついでに夫に麦茶を進める程度の。
    「ついで」でも相手に対する気遣いに変わりはありません。
    「ついで」ですから断られようが気にはならないはず。
    上手くやっていこうと自爆するよりは現状維持になると思います。

    旦那様への愛があるならいずれ余裕が出てきて上手く行くのでは?
    旦那様への愛が無いなら子供が自立でもしたら別れればいいと思います。

    今離婚して困るのは子供です。よく考えてあげてください。
    長文失礼しました。

    ユーザーID:0352899127

  • 大いに共感します

    うちも、そうなんですよ。
    夫の返答にイチイチ腹を立ててしまって、全然やさしくできずうまくいきません。
    ちなみに、うちは新婚です。

    うちはDINKSで、生活費は全部夫持ちです。
    家での食事は最初は夕飯を作っていましたが、夫が朝晩を食べない人ということもあり、私は仕事で深夜帰りが続くようになったので一切作らなくなりました。

    それで、休日に私がお金を出すつもりで、外で食事しよう、と言うと「ん?それはあなたが出してくれるの?」とか言うし、別のときに紅茶のむ?と聞けば「あなたが作ってくれるの?」と、ほんと野暮なんですよ。
    もうそんなケチくさい女だと思われたようで気分が悪くなって、一気に外食する気も紅茶を入れる気も失せます。
    紅茶のときに「なんでそんなことイチイチ聞くの?」と言うと「じゃあ聞くけど、結婚してから今までキッチンに立ったことどのくらいあるの?」と、もうほんとにその嫌みっぷりにムカつきます!
    (しかも私が食事を作らないのはあなたのせいですけど!!)

    なんで素直に「紅茶飲みたい」とか「普段料理しないから…」と言えばいいのに!

    今は別居中ですが。思い出したら腹が立ってきました!

    ユーザーID:1215631114

  • あなたの気持ちわかる気がします。

    夫の返事がもっと感謝の気持ちがあったらうれしかった?

    昔のように、もっと夫婦の会話が弾んだら。。。って思ってます?

    こんなもんなんですよ。 子供いるのに離婚したら大変でしょう。


    世の中には、夫の酒癖の悪さ、不倫、借金、無職、低収入で悩んでる妻がいるんです。

    夫の言葉は気にしない。そう思う方が良いのでは?

    ユーザーID:0666282191

  • わかります。

    うちの夫も同じですよ。
    うちの場合、例えば出掛けてて
    ランチをする時に私が「何食べようか?」と
    聞くと「何でも良い」と答え、私が提案した
    食事(例えばパスタや定食)に文句を言い
    結局旦那の好きな物を食べます。
    私が案内した店で食事した時は店を出た後に
    味がどーの、こーのと不満?を言います。
    いつもイラっとします。
    主様のコーヒーの件もウチの旦那も
    きっと主様の旦那様と同じ事を言うなーと
    思い、笑ってしまいました。
    離婚する程の不満では無いので私は
    放置してます。ただ、外出先の食事の件は
    自宅に帰ってからハデに言い合いになる
    事も度々あります(笑)

    ユーザーID:5661526029

  • わかる

    旦那さんの返事って厳密に言うとおかしいです。

    毎日それに付き合わされてるトピ主さんが、溜まりに溜まって切れてしまうのはわかります。

    言葉って大事ですよ。
    それをおなざりにして、甘えている旦那さんだって責められるべきでしょう。

    私の夫も同じような感じで会話にイチイチ齟齬が生じます。

    初めはその言葉のおかしさを指摘していたのですが、旦那には意味が通じずまったく噛み合わないまま、こちらが根負けしました。

    以来、こちらに害がない限りはスルーしてます。

    たまーに
    上司に殴られたり とか
    また別の上司から怒りのメールが入る とかしてるので

    リアルでもかなり問題ありそうです。

    が、子供が成人して独立するまでは今のまま現状維持で私は我慢です。

    トピ主さんも頑張ってください。

    ユーザーID:2426702648

  • 言葉に対する感性の違いかな

    「婚約指輪、ほしい?」
    「あるなら、もらうけど。」

    「どんなタイプのがいい?」
    「ダイヤモンドでいいよ。」

    こんな会話だったらイラっとする人が多数では?
    指輪と一杯のコーヒーの価値は、そりゃ全然違うけど。
    ささいな日常会話でも、チリも積もれば山となりますよ。


    でも離婚はどうぞ思いとどまってくださいね。
    言葉に鈍〜い人っているから。
    (ここで躍起になって批判してるたち人も含めてね)

    運動神経とか絵のうまさとかと同じ、個体差です。
    いちいち反応しないことが心の健康のもと。

    へこまず、がんばれ♪

    ユーザーID:9537115008

  • 何事も、見返りを期待してしまうクセがあるんですね

    トピ主さんは、「ありがとう」と言って欲しくて、相手を操作しようとしているんですね。
    相手への親切は、相手のためにやってあげることであって、見返りを期待してては、上手く行きませんよ。
    トピ主さんは、「私は尽くしてやっているのに!」「こんなにやってげているのに!」という上から目線の親切なのが、非常にうっとうしいです。

    自分が、自分が、という視点で物事を見てるから、ご主人も気遣っていることにも気がつかない。
    ご主人は、「僕のためだけにわざわざ入れてくれるならいいよ。君も飲むんだったら、ついでに入れてくれればいいよ。」って言っているんですよ。

    普通の人は、相手の反応を期待して親切にするなんてしないんです。
    このトピをきっかけに、いかに自分がおかしいことをしているか、気がついて下さい。

    ユーザーID:3638380002

  • 「どーせ気が利かない人だからね」

    多分、普段からご主人の事を
    「気が利かない」「ちゃんとありがとうを言わない」〜〜アレコレと、バカにしていませんか。

    私は再婚なんですが
    正直に言いますと、最初の夫に対してはそう思っていましたから
    何をやっても言っても「気にいらない」事が多々ありました。

    再婚して7年目になりましたが
    いい年しまして夫の事がとても好きで尊敬し、人生を一緒に歩む唯一のパートナーと思っておりますので
    夫の様々な‘反応’に、全く腹が立ちません。
    時々「びっくり」する事はありますが、それだけです。

    相手が思った通りの受け答えをしない、なんてむしろ当たり前ですよね。
    お互いの土台が‘対等’ではなくて、ご主人を見下しているのだと思います。

    そこに気付いて直していかないと
    何をやっても言っても不満でしょう。

    それに
    「飲みたい時は‘ありがとう、じゃあ落として’って言ってね」と言えばよろしいのではないでしょうか?

    「言わなくても察しろ」「察しないあんたって最低!」って思われてもご主人も気の毒です。

    あなたの‘無言の不機嫌’はご主人にとっても最悪ですので
    ご主人も相当不満なんだと思いますよ。。大丈夫ですか?

    ユーザーID:0061595655

  • わかりますよ〜

    トピ主さんの気持ちわかります。

    私も気持ちよく「ありがとう」と言って欲しい!
    夫婦だからこそ。
    他人にはこんな言い方しないんですよね。

    加えてわが夫は、根底に男性優位があるので折れたくないんですよ。
    なかなか巧みなコミュニケーション力だと思っています。

    ただ、皆さんのご意見を読んで、気にしないことだと思いしりました。

    ストレスを溜めないために、トピ主さん一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:6201888683

  • 親切

    の押し売りなだけです。
    貴女が期待しているのは、親切を相手から貰うこと。
    だから、自ら押し付ける行為をする。

    離婚?うまくいかない?
    子供のだだこねですね。

    ユーザーID:7705025292

  • 批判が多いですが…

    まあ、分からなくはないですよ。
    トピ主さんの質問に答えるなら
    「あるなら飲む」じゃなくて「作るなら飲む」と
    答えるかな?と思います。

    多分、ご主人の語彙の選択がちょっとずれているから
    イライラするのではないでしょうか。
    普通の人でも時々言い回しを間違えたりもしますが、
    時々ならイライラしません。

    ありがとうまで期待するのは期待し過ぎかもですが、
    逆に自分が言われたらありがとうと言うしな〜と
    色々考えちゃいました。

    とりあえず、ひとつ言える事は
    トピ主さんとご主人のどちらかがおかしいのではなく、
    合わないだけだと思います。
    そういう意味では離婚まで考えてしまうというのは
    自然なことですよ〜。

    私だってほんの些細な事で離婚する〜〜〜〜!!!
    とイライラしてしまうこともありますから。

    ユーザーID:0448725041

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