頑張ってみて、だめだったら離婚だよね

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(トピ主2
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  • そうですよねえ

    3人も子供作っといて。話しかけません。うまく行くようなら離婚ですって・・・
    呆れますね。

    ユーザーID:6521701099

  • 聞かなきゃいいのに…

    麦茶があって麦茶で済ませたいのなら、麦茶飲む?って聞けばいいだけです。

    コーヒー入れる?飲む?と自分から聞いておきながら、飲むと答えられて怒るのは、相手に期待し過ぎてしまうからではなく、単にあなたが意地悪なだけです。

    夫のためにコーヒーを入れる気がないのなら、最初から聞かなければいいのに。

    >頑張ってダメだったら離婚

    話しかけないことを頑張るのではなく、意地悪な面をなくしたり、会話の仕方を学んだ方がいいのではありませんか。

    最低限の会話はしても、母親からは父親に話しかけないということに、お子さんは敏感に気がつくと思いますよ。

    多感な時期ですから、親の不仲や母親の底意地の悪さに嫌悪感を抱くでしょうし、それがどんな影響を与えるかよく考えましょう。

    ユーザーID:8664299084

  • はああ?

    主様の家庭の事情は詳しく知らないのですが、その程度で離婚なんてありえません。

    夫のDVや、度重なる浮気、ギャンブルによる借金、そういったものが原因で、離婚ってするものじゃないのでしょうか。

    新婚さんが子供作る前に、将来を見越して見切りをつけるならまだわかりますが。

    ユーザーID:9036486457

  • トピ主さんが変

    旦那さんの「あるなら」は「作ってくれるんなら」っていう意味だと思います。
    「なかったら(作ってくれないなら)」、旦那さんだって別にいらないですよ。

    というか、自分から「コーヒー作ろうか?」って聞きながら、同意すると、
    「いらなきゃ、私は麦茶で十分なのに」っておかしくない?
    だったらコーヒーのこと聞かなきゃいいし、あるいは旦那さんにも麦茶勧めたらよかったのに。

    そもそもトピ主さんは、旦那さんになんて答えてほしかったんですか?

    「コーヒーはいらない」?、それとも
    「うん。ありがとう」でしょうか?


    というか離婚してやっていけるんですか?
    子供たちはトピ主さんについていくんですか?

    ユーザーID:3718486065

  • 具体例1つではわからない

    日常生活の具体例を1つだけ挙げていますが、それは主さんの言葉足らず&夫の勘違いと私は感じましたが、違いますか?

    だから主さんも
    「私は目の前の麦茶で充分なんですが、あなたのためだけに今からコーヒーを作ってあげましょうか?」
    と聞けば、せっかくの主さんの好意を夫に勘違いされてイライラせずに済んだと思ったのですが。

    できればもう少し具体例を挙げてくれると共感しやすいです。
    離婚まで考えるかもなんて、これだけではちょっとわかりません。

    ユーザーID:6373594444

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  • トピ主さんワガママ

    そうですね、話しかけないのがいいでしょう。

    コーヒーの話だって、旦那さんから飲みたいと言ってないんだから、そりゃそういう返事になるでしょう。
    特に飲みたいわけじゃないけど、そう言ってくれるなら飲んでもいいけど、って気持ちでしょう。
    それを、勝手に話題に出しておいて、はぁ?って、こっちがはぁ?です。

    トピ主さんが、勝手に話題にしたことで、勝手にイライラしてるんだから、話しかけないに越したことはありません。
    ご主人とばっちりで可哀想です。

    ユーザーID:9259395817

  • イライラしやすい性格ですか?

    トピ主さんってイライラしやすいのですか?

    というか、それ以上に相手が自分の思うように反応しないことが許せないのかな。

    トピ主さんの出した例、私だったら同じ答えが返ってきた時、自分のためにわざわざというのが申し訳ないのかな?と受け取りますもの。

    トピ主さんがどう決心しようとかまわないのですが、母親の思いこみや自己中心的なものの考え方のせいで子供を巻き込んだ家庭不和にならないことを望みます。

    ユーザーID:8040009070

  • めんどくさ

    訳が分かりません。
    自分から「コーヒーを入れようか」と発言しているにもかかわらず、飲むと答えた旦那様に逆ギレとは。
    何て答えたら正解なんですか?「いらない」って答えたら答えたで、「せっかく言ったのに!」とか言いそう。

    「自分からは一切話しかけない」という結論も極端過ぎ。

    主様は視野が狭く、感情的で、幼いです。

    旦那様も疲れるだろうな。

    再考をお勧めします。

    ユーザーID:8772201121

  • 会話スキルの問題

    「コーヒー飲む?作ろうか?」
    と言うのは、コーヒーを作ってもいい、という意味ですよね。

    作る気がないのなら
    「麦茶飲む?入れようか?」
    だけでいいのではないでしょうか。

    コーヒーを作る気があるなら、

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?

    とは思わない訳だし。

    質問の仕方が上手ではないと感じました。
    間違ったクローズド型の質問です。
    離婚、という問題の前に、
    一般的な会話スキルの問題だと思いました。

    ユーザーID:6308848220

  • どうしたんですか

    ご主人の反応 少しもおかしいとは思いませんけど。

    自分の思った通りの返事がないと、いらいらするんですか? 

    一度受診したら いかがでしょうか。 

    こんなことで 家庭を壊すなんて、子供たちがかわいそうです。

    ユーザーID:3344696315

  • え?それでイライラ?

    ごめんなさい。
    思ってしまいました。
    「え?そんな事で?」と。
    だってご主人の受け答え、普通なんですもの。
    これが「俺が飲もうが飲むまいが、気を利かせてさっさと珈琲入れて前に出せよ」とでも言われたならわかりますが。。。
    そりゃ作らないと無いかもだけど、作ってくれるならもらおうかな、という意味でしょ?
    「そうだな。ありがとう」と言って欲しかったのでしょうか?
    主さんのへ理屈というかなんというか、言葉の揚げ足取りというか。。。要はご主人のことが嫌いになってしまったのかな、て思います。

    なんか、可哀想なご夫婦ですね。。。

    ユーザーID:8786234628

  • ちなみに

    コーヒー飲む?作ろうか?
    に対するベストな答えは何ですか?

    ユーザーID:2176026248

  • どうしたいの?

    お疲れなんですか?

    簡単に離婚してはいけないって…
    決めた通りにすると離婚まっしぐらな気がしますけど。

    ご主人とかみ合ってない感はありますが悪気はなさそうですよね。
    話さないよりは上手く流すようにできませんか?

    ユーザーID:9926438040

  • トピ主に違和感

    すみません、ご主人の返事のどこが気に触るのかわかりません。

    「飲む?作ろうか?」
    って、コーヒーが「ある」から聞いてるんですよね?

    今から作る=今は無い
    ということですか?

    どう答えればトピ主さんは満足なさるのか?
    ベスト回答を教えて欲しいです。

    ユーザーID:7734607889

  • なんだか・・・

    疑問に思うのですが。
    「コーヒー飲む?」って聞くから「あるなら貰う」って
    答えになるのは普通じゃないですか?
    その答えに納得いかないのなら、はじめから
    「コーヒー飲む?」って聞かなきゃいいのに。
    トピ主さんが麦茶飲むなら「麦茶飲む?」でよくないですか?
    「飲む」って言えばあげればいいし。

    答えに納得いかないんじゃなくて、
    そもそも旦那さんの事がそんなに好きじゃないのでは?
    と、読んでいて私は思いました。

    ユーザーID:6782951137

  • へんなの

    「コーヒー作ろうか?」
    「あるならもらおうか」のどこがおかしいのか全く分かりません。
    主さんのご主人だけに限らず、ほとんどの人のふつうの会話ですが。

    これが
    「作ったけど飲む?」
    「あるならもらおうか」だったらいいの?
    「いや、今はいらない」って答えだったら、主さんは激怒だよね?

    こんなことで離婚を考えるとは…。
    いやはや…どこをどう頑張ってるのかさっぱりわかりません。

    しかも3人も大きい子供がいるのに、いまさら何を言ってるのでしょうか?
    好きにすれば?としか言いようがありません。

    ユーザーID:8521886749

  • なら

    どんな答えなら満足なのですか?
    「コーヒー、もらうよ、当然じゃないか、君のコーヒーは世界一さ」とでもいってほしい?
    察してちゃんになってませんか?

    ユーザーID:8990438904

  • うん

    そんなもんです。

    まあ、このまま続けて行こうと思えば余計な事を言ってがっかりする事がない様、気を付けるのみですね。

    ユーザーID:4010883612

  • なぜ、その結論?

    >私が「こう答えて欲しいなぁ」と、期待し過ぎているからだと思いがいたりました。

    でしたら、そこまでの過大な期待をしなければいいのではないですか?
    トピ主さんはすべて夫の思い通り完璧な答え方が出来ているのでしょうか?

    >もう2度と、私から夫に話しかけることはいたしません。

    という結論に至る意味が全く理解出来ません。
    そんな事したらぎくしゃくするに決まっているじゃないですか。
    それとも、トピ主さんが話し掛けてこない事さえ気付かない程、妻に興味のない夫なんですか。
    そもそも、ご主人との違和感は昨日今日始まった事じゃないんですよね。
    それなのに、3人もお子さんを作ったんですか?
    離婚して、生活していけますか?
    3人のお子さんの親としてあまりに無責任な考えだと思います。

    ユーザーID:0542226469

  • で、どんな返答を期待しているのか?

    40代既婚男性子供ありです。
     トピの会話のご主人の返答は、ごく普通だと思いますが。
     トピ主は、出来上がったコーヒー。ご主人は、コーヒーの材料と手間が、
    「ある」と言ってるのですよね。
     ご自宅なんですから、コーヒー豆とポットにお湯があれば「ある」に
    等しいように考えますが?
     目の前に麦茶があるなら、コーヒーが欲しいかどうか聞く前に、
    ひとこと「麦茶でいい?」って聞けばいいのです。
     なんだか、ご主人が不憫でなりません。
     ま、それで15年ほどやってきたご夫婦なのだから、この程度のことは
    お互い気にならないはずなのですが。
     なんとも理解不能なトピです。

    ユーザーID:8026734460

  • ほんのヒトコマ文ですが

    なんとなくトピ主さんの気持ちわかります。私は、あえて作りたくないので、そういう時は、麦茶あるけど飲む〜?とだけ聞きます。
    お子さんいることなので、頑張れるだけ頑張ってから先のことは考えて下さい。

    ユーザーID:8961959199

  • 疲れませんか?

    >私:コーヒー飲む?作ろうか?
     夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

     はぁぁぁぁぁぁ?
     ないんですけどぉぉぉぉ?
     ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
     いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    これを読むだけで疲れます、あなたに。

    夫婦の間でどうして素直な会話ができないのか不思議です。 
    ご主人のことばに対してこんな面倒くさいことをグチグチと考えるのですか?

    そして、あなたからはご主人に「一言も」話しかけません???

    そう思うまでには何がしかの経緯があったのかも知れませんが、このトピ文を
    読む限りにおいては、あなたが面倒くさい。 あなたが勝手に「ぎくしゃく」を
    作りだしているのでは?

    全く共感ができません。

    離婚、離婚と口走るのはキライです。 その覚悟があるなら、とっとと離婚したら?

    ユーザーID:1100425345

  • うーん

    例え話が一つだけだったのでそこだけでしか判断できないのですが、
    ご主人に同情します。
    ご主人の返事になぜイライラするかわかりません。
    もしかして更年期じゃないですか?
    ご自分でも書いてあるとおり、そんなことってわかってるのでしょう?

    慰謝料払って離婚してあげたらどうですか?

    ユーザーID:4353104928

  • わかるなぁ〜

    すごくわかります!うちもそうなんです。一つ一つ考えれば大したことではないかもしれませんが、どんどんそれが積み重なって大きくなるんです。イライラしるんです。ストレスですね。わたしも、このままなら将来離婚もありなのかな〜って、思ってしまいます。でも、子供たちの前では、教育上よろしくないので、普通にするよう努力してます。

    ユーザーID:0358094259

  • それが「頑張る」なの?

    頑張る方向性が違いませんか?
    そんな事頑張っても、ご主人には何も伝わらないし、離婚回避にもなりません。
    トピ主さんの努力は無駄でしかないと思います。
    そういう母親の姿を見せられる子供が可哀想。
    頑張らずに離婚したら?

    ユーザーID:2633996033

  • 本当にお気の毒ですね

    思春期のお子さんたちが。


    忌憚なく言わせていただきますが、こんな程度のことで「怒る?」、「離婚?」

    お子さんが3人もいるのに!?

    自分の不毛な感情だけでいっぱいになり、周りを潰している醜い状況です。
    どう考えても正当な理由とは思えません。

    お子さんたちはあなたの想像以上に深く傷ついていますよ。

    両親の不仲ほど子どもを悲しませることはありません。
    家庭がギスギスしていると、一番被害を被るのは子どもです。
    不幸せな家庭だと 思春期の子どもの人格形成にも悪影響を与えてしまいます。

    ベタな言い方ですが、両親の『愛』を感じてこそ、子どもは落ち着くし、一生懸命頑張ろうという気持ちにもなれるんです。
    そして人格も円満・温厚に育つんです。

    ご自分の感情ばかりに流されずに、子どもの心を第一に考えてあげてください。 


    それとも、あなたご自身が 子どもの心を第一に考えてくれない親のもとで育ったのでしょうか?

    もしそうだったとしたら、あなたも本当にお気の毒です。 

    ユーザーID:9137389828

  • 自分に落ち度は?

    会話の例えがあまりないのでよく分かりませんが、コーヒーのくだり。旦那さんの受け答えそんなに悪いでしょうか?
    あるならもらおうか。。。ないならいらないってことですよね。
    そもそも自分でコーヒー飲まないなら、コーヒー飲むか聞かなければいいのでは?麦茶飲むつもりなら、初めから私麦茶飲むけどあなたもいる?って聞けばいいでしょ。
    私は自分が飲む時にしか聞きませんよ。夫大抵、君が飲むなら。。。と言います。自分のためにわざわざ作る必要ないけどついでならいただこうかなってことです。旦那さんもその程度のつもりでは?
    こんなことぐらいで今後の人生無視されるのってちょっと悲しいですね。もっと仲良くした方が楽しいのに。

    ユーザーID:3151426165

  • 日本語の感覚が違うかな

    それ頑張るって言いません。

    そもそも頑張らないつもりなら、今離婚したっていいと思いますけど。

    トピ主さんが私の母親じゃなくてほんとよかった。

    ユーザーID:4022765037

  • びっくりするわ

    イチャモンもここまでくれば見事ですね。

    ユーザーID:1406983218

  • 普通の会話だけど・・・ それが何か?

    お父さんお茶入れましょうか?と主人にききますよ〜〜 嫌なら イランというし 欲しいと言われればいれてるし。。。 何にも思わないけどなあ

    嫌なら離婚しなさいね。 生活出来ますか? お子さん大学出せますか? 男の存在は偉大ですよ。 病気になっても 我慢の生活があるかもよ。。。 

    浮気とかしてるならまた考え変わるけど。。。 お子さん抱えて生きてご覧 老後も数千万必要ですよ。

    ユーザーID:0585738088

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