頑張ってみて、だめだったら離婚だよね

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(トピ主2
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  • 世話を焼きすぎかも…

    私ならば自分がコーヒーを淹れるタイミングで、夫も飲みそうなタイミングならば
    「コーヒー飲む?」と声をかけます

    勝手に世話を焼いておいて(自ら仕事を増やして)、それを察しろ、有り難がれ、と言うのはちょっとトピ主さんが酷いかなぁ

    やりたくない仕事ならば、サービスしなければ良いと思います

    男性って幼い頃から世話をやかれ慣れてるから、周りの配慮に気付くの鈍いしね

    逆に旦那様からすると、実はコーヒー要らないけれど、妻が淹れるって言うなら貰っておこうかな…と配慮した上での応答かもしれませんよ

    ユーザーID:4448169181

  • めんどうくさいですね。

    トピ主さま、ごめんなさい。
    文面を読む限りでは賛同できないです。
    「そうだなあ、あるんなら、もらおうかな」って言ったらそんなに頭に来る事なのでしょうか?

    我が家は夫が果物大好きなんです。
    で、私は別に好きでもない。そして上記なようなやりとりを私が返事する事もあります。
    すると夫は「ほうら、むいてあげたよお。美味そうだろお。。。」
    と私の口まで運んでくれます。
    「うん、美味しいね」と私はにっこり。
    夫も嬉しそうですよ。

    ユーザーID:5638571721

  • できますよ

    はい、夫と10年近くほとんど会話していません。
    挨拶すらよほど気が向かないとしません。
    (向こうがしない人なのであわせました)
    子供の近況や自分の予定を話すことはありますが、会話の時間は
    年に合計30分もないのではないかと思います。

    行動パターンが読めていれば生活は可能です。
    いろいろ無駄が生じることもありますけど、そこはあきらめてます。

    我が家は夫が出張で平日はほぼ不在、週末のみ在宅のため
    ストレスなく暮らすことが可能です。

    こんな家庭でも夫の悪口は子供には一切言いません。
    「信頼している」というスタンスを取り続けています。
    夫も子供にはきちんと対応します。

    高校生の娘は「将来結婚したい」「子供欲しい」とさらっと言います。
    反面教師にしたり屈折したりはしていないようです。

    文面からはトピ主さんはまだ「(話さないことで)反省して変わって欲しい」と
    いう期待が見て取れますが、今更相手を変えるのは無理だと思いますよ。
    トピ主さんがご主人の言い方を流せるようになるまで喋らない、というのは
    たしかにひとつの解決策だと思います。

    ユーザーID:9837431355

  • う〜?

    トピ主さんの質問から期待した返答がもらえるのは、ほぼ不可能かと思いますが…。

    そんな風に思われるなら、コーヒー作ろうなんて考えてはいけません。ストレスの元です。

    旦那さま以外にも、友達や職場の方とのコミュニケーションはとれていましたか?
    少々不安です。

    トピ主さんと合う人のほうが、少ないかもしれません。

    ユーザーID:1914287104

  • 旦那さんが嫌いなだけでしょ?

    期待しすぎているとか、そういうことではないと思います。

    結局トピ主は旦那さんのことが大嫌いなんでしょ?
    だから、旦那さんがどんな返事をしても気に入らない。
    ただそれだけのことだと思いますよ。

    だって、普通そんなことでそんな風にキレたりしませんよ。
    というか、どうやったらそういう考えになれるのか不思議です。

    「頑張る」というのも、自分から歩み寄る気持ちは一切なく、
    「離婚しちゃだめなんでしょ?じゃあ話しかけなきゃいいんでしょ!」という逆ギレ気味な結論。

    トピ主が話しかけないだけで、本当に問題が解決すると思いますか?
    今度は旦那さんに話しかけられただけでイラっとするのでは?

    母親がそんな感じじゃ、間違いなく家庭はぎくぎゃくしてどうしようもなくなるでしょうね。

    子供たちはそんな両親を見て、どう思うでしょうね。

    トピ主は結局、どうしたいのですか?

    今の家族でもっと幸せになりたいのか、それとも単に旦那さんから逃げ出したいのか?
    離婚したとして、どうやって生活するのか?

    離婚するにしても家庭がぎくしゃくしている理由はトピ主にあるようなので、有利になるとは思えませんが・・・。

    ユーザーID:0282061894

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  • ハハハ…

    ご主人からすれば、

    はぁぁぁぁぁぁ?
    ないんですかぁぁぁぁ?
    ないんだったら手間をかけてまでは要らないって、言ってるんですよ、あなたのために。
    わざわざ淹れるんだったら、目の前の麦茶で十分なんですから、私は。

    だと思います。

    ユーザーID:9577240592

  • え?

    いやいや、私はトピ主さんの方がよく解らないです。

    コーヒー飲む?作ろうか?

    って普通に聞かれたらわたしも同じ様に答えるかも・・・
    なのに、はあああ?とか言われたくないなぁ。
    麦茶で十分なら麦茶飲んで、
    旦那にも麦茶だせばよいのに。

    作って欲しければ作ってっていえばよし。
    旦那さんだってエスパーじゃないんだから。

    こんなことでイライラすんなって言うなっておっしゃるけど
    ほんとそのまんまだよ。旦那さんの方が離婚したくなると思う。

    ユーザーID:7792269385

  • エスパー?

    これからは、「ある麦茶でいい? それともコーヒーが良いならこれから入れるけど?」って、
    もっと具体的に聞きましょう? エスパーじゃないんだから、言わない本心を分かって、なんて我が侭ですよ。 あと、やるのが面倒な事を最初から聞くのは辞めましょうね。 コーヒーいれるのが面倒なら、コーヒーなんて聞かなきゃいいんですよ。 「水? 麦茶?」で良いのでは?

    ユーザーID:7576883650

  • ありがとうございます

    お忙しい中、わざわざレスに時間を割いて下さり、本当にどうもありがとうございました!


    なるほど。。。

    言われてみれば、私の言い回しからは、「じゃあ作ってくれる?」
    にはなりませんよね。

    大反省です。

    小さい事にクヨクヨ、イライラしない自分目指して頑張ります。

    本当にどうもありがとうございました!!!

    ユーザーID:4785356788

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • え・・・・・

    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。

    そんなに怒る事?
    「あるんならもらおうかな」って普通の返しでしょ。
    そんな会話してる家なら腐るほどありますよ。

    ま、自分から話しかけないのならそれで良いですけど。
    離婚したいのならそれで良いですけど。
    離婚のカードを持ってるのは自分だけだと思わないようにね。
    その上から目線な考え、どこからくるのでしょう?
    彼の方が「こんな嫁嫌だ」と思ったら終了ですよ。
    話をしない嫁なんて必要ないでしょうかね。

    ユーザーID:2279684075

  • なんかわかる

     
     うちの旦那はコーヒー飲まないし、冬でも冷たい、もしくは常温の麦茶を飲むので私から
    「コーヒー入れようか?」
    と聞くことは皆無ですが、
    「〜しようか?」
    と聞いても
    「う〜ん・・・」
    と生返事はよくあります。何に対してもです。

     遅く帰ってきてご飯を温め直して
    「はい!どうぞ」
    と並べても、「ん。」としか言いません。

     子供に挨拶はきちんとしよう!と言っているのを横で聞いているはずなのに、子供もきちんと
    「おはよう」「いただきます」「ありがとう」
    ときちんと言うのに
    「ん。」
    とは何事ぞ!(怒)
    といつも心の中で思っています。

     自分に起こった些細なことを話しても返事は期待したものではなかったり、はしょっちゅうです。とある知り合いは喋るからムカつくので、喋りかけない、と言っていました。

     それも少し寂しいですが、トピの気持ちもわかります。

    ユーザーID:0807219659

  • 面倒な人

    あなたが、です。
    旦那さんの為にも、早い所離婚された方がいいよ。
    お子さんはあなたが育てるより、旦那さんの方がいいとも思います。

    お子さん達、こんな面倒な母に育てられて可哀想です。
    将来、生きづらさを感じないといいなあ。。

    ユーザーID:5625332080

  • めんどくさい

    飲む?飲まない?と聞かれれば
    飲みたければ じゃあもらおうかなとなるのは普通のこと
    逆に麦茶があるけど飲む?と聞くのが普通
    自分がコーヒーを飲みたいか
    入れてあげてもいいかなと思った時だけ聞けば済むこと
    なんとなくあなたが言っている
    ほかのことも同じように 
    自分が別の答えを用意しておいて
    あいまいな問いかけをして 返事が思うようなものでないと
    なぜあなたは と勝手に怒っているような気がします
    私は良く言われます
    これとこれはどっちがいい?と聞いておきながら
    出てくるものは違うものが出てくると
    そんな事はわらっておしまいです
    もう少しあなたが夫への問いかけ方法をを研究してみる価値があるかも
    こういう夫はあなた次第ですから

    ユーザーID:9138469291

  • あなた、自分が悪いの判ってるんじゃん

    >うまくいかない原因を〜
    こう書いてるからには、『私が悪い』と自覚してるんですよね。
    夫の答えくらいなのが一般的なのだと。

    なのにコーヒーのやりとりでは、夫が悪いかのような書き方してますよね。
    夫の回答だって、「作ろうか」って聞かれてるんだから、
    「コーヒーの元等あるなら作ってもらおうかな」
    という意味じゃないですか。期待外れどころかきちんと会話が成立してますよ。

    このやりとりは回答内容を期待しすぎている、ではなくあなたが勝手にイラついてるだけです。
    どうしても色々噛みあわなくて離婚ならそれはあなたから言いだすだろうし、離婚理由としても
    あなたに有責になる離婚になりますね。とりあえずコーヒーのやりとりは夫の回答は普通です。

    国語力、表現力の問題。あなたは国語の先生が話しそうな、画一的な回答じゃないと満足しない。
    「コーヒー作っていただけるなら是非お願いします」と答えないとダメなんでしょ。
    でもそれならそう夫にきちんと伝えないと何も改善できませんよ。
    伝えても改善できるかな〜。コーヒーのやりとりだけでもあなたの言葉には「含めたい意味」が多過ぎなので。

    ユーザーID:9367230928

  • 伝えること、伝えないこと

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    >ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    >いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    これをきちんと、穏やかに、ご主人にお伝えになるところから
    始められるほうが、建設的なんじゃないですか?

    たぶん、以前は「伝えること、伝えないこと」の分別が
    もっと出来ていたんじゃないかと思います。
    でも、いまのトピ主さんは感情のふり幅が大きすぎますよね。

    「言わずにいてあげてるのに、言っても無駄だから、もう口は利かない」
    ちょっとお疲れぎみなのかな?と感じました。


    無愛想で気が利かないご主人なんでしょう。想像がつきます。
    なんで私ばっかり努力しなきゃいけないのかって。

    でも、言うべきことをきちんと伝えよう。
    それでケンカになったり不機嫌になるなら夫を見捨てよう。

    このほうが離婚へのふんぎりがつくような気がします。
    1年間だけ、とか期限を決めて試してみませんか?

    ユーザーID:6084138381

  • えええ

    どうしよう、私、上記の会話のどこがおかしいのかさっぱりわかりません。
    そしてどこが怒りのポイントなのかもさっぱりわかりません。

    読解力が落ちたのかな・・・。

    ユーザーID:1355505473

  • あはは、何か分かります

    そんなことくらいで?とは思いません。
    今までの積み重ねですよね。
    私も夫の返答にはあぁー?と思うことよくあります。
    例えば私が「○○が□□って言ったんだよー!」と話しかけます。
    私の期待の返答「それはすごいね、□□って言ったら△△じゃん!」ですが、
    実際は「ははっ」終了ー!です。
    はあぁー?ですよ、もう。もう二度と話しかけるかと思っちゃいますよ。
    でもすぐ忘れて話しかけちゃいます。
    子供たちが巣立って2人きりになったあとのことを考えて不安になることもありますが、家事育児もよくやってくれる夫に感謝して仲良く暮らしていきたいと思ってます。
    トピ主さんのご主人も、いいとこおありだと思います。イライラは分かりますが、それで離婚はやめましょうよー!

    ユーザーID:7801032249

  • 「作ってあげようか」と恩着せがましく言ってみる。

    お気持ちはよく分かります。

    私は、そのような場面では
    「作ってあ・げ・るね、私、やさしい奥さんだから。」とかなんとか、冗談めかして、
    「あるんならもらう? ないから作ってあげましょうか、っていう質問なんだよ!」
    という気持ちを伝えます。

    どんどん言えばいいと思いますよ。
    「いや、あるんなら、って、ないから、作ってあげようか、って聞いてあげてるんだけど」とか、思い切り上から目線で!

    ユーザーID:2831349686

  • はぁ?

    コーヒーがなくて、自分が飲みたくない、もしくは麦茶でいいと思っているのなら、「コーヒー要る?」って旦那さんに聞く必要、ありますか???
    だったら、「麦茶、いる?」って聞けばいいでしょ?
    たぶん、旦那さんだって、「麦茶はいやだ!!絶対にコーヒーじゃないと嫌だ!!」なんて思ってないと思いますよ。


    正直、私にはトピ主さんが、自分で旦那さんに尽くすようなそぶりを見せ、それに勝手に疲れている・・・としか取れません。
    言ってみれば、自作自演、みたいな?
    そもそも、夫に期待しすぎ、というよりは、自分に無理しすぎなんじゃないですか?


    夫に自分から話しかけない・・・。
    まぁ、試してみればいいんじゃないですか?
    離婚に向けて、経済力などもつけておくとよさそうですね。
    この理由じゃ、慰謝料は難しそうだから。

    ユーザーID:3324013150

  • 優しい旦那様だと感じましたが・・・

    トピの会話では、旦那さんは『「あるんなら」もらおうかな。』と言っています。
    つまり、旦那様は「コーヒーが今あるかどうか」「主様に負担をかけないかどうか」を気にしてくれているじゃないですか。優しい方なのでは?

    主様は「あなたのためにつくろうか?」という一番大事な点を伝えきれていないですから、主様の方に改善の余地があると思います。

    ウチなら『いま、ないんだけど、インスタントでいい?』って感じで、会話が続きますけど・・・

    主様は、どのような返事を期待しているのでしょうか。
    『麦茶でいいよ』という答えが欲しいのですか?→それなら「麦茶飲む?」って聞けばいいのでは?
    『ありがとう』が欲しいのでしょうか。→「今ないんだけど、飲みたかったら作るよ」と聞いてみては?

    主様が旦那様に話しかけなくなっても、旦那様には主様の気持ちは全く伝わらないでしょう。もしかしたら、主様が怒っていることにすら気がつかないかも・・・ご夫婦の問題なのに、独り相撲状態では?一人で拗ねずに、もっとストレートに相手に伝わるような聞き方をすれば関係回復できるかも。

    でもきっと、この他にも問題があるのでしょうね・・・

    ユーザーID:5600164181

  • トピ主が変だと思う

    ご主人の回答は、別に変だとは思わないけど?

    コーヒーを入れる材料(コーヒー豆)とかがあって、作ってくれるならもらうって意味のことを、あるならもらうって表現してるだけでしょ?日常よく使われる、普通の返事だと思うけど?

    トピ主さん、ちょっと自分本位過ぎないかな。。トピ主さんの望むような回答をしてくれる人って、多分いないと思う。

    仮に、旦那さんの返事が言葉足らずだったり、思いやりを欠いていたとしても、それに対してあえて報復的な行動を起こそうとしているのは問題じゃない?なんで、2度と話しかけないなんていう発想になるのかな。。

    たった一つのエピソードだけでも、トピ主は、すげ〜めんどくさくて、攻撃的な人だってことが分かるくらいだから、相当だよ。

    ユーザーID:9518090194

  • 面倒くさい

    トピ主さん、面倒臭い女ですね。
    その質問で、トピ主さんの求める答えには至りませんでした。
    ほぼToppyさんのレスに同意です。
    ワタシの答えとしては「飲む」または「自分で淹れる」です。
    トピ主さんは専業主婦ですか?
    一説によると仕事をしている人は、一日の発言量のほとんどを
    家の外で使用してしまい、帰宅後は発言する(為の思考力)が
    あまり残っていないそうです。
    そんな状態で、トピ主さんの質問の仕方で、トピ主さんの
    求める回答は無理でしょうね。
    で、離婚を考えるのはどうか?と聞かれたら。。。
    「旦那さんに慰謝料と養育費を払って、離婚してはどうでしょうか」
    とお答えします。
    もしトピ主さんが専業主婦であるなら、お子さんも大きいのですから、
    今から離婚に向けて働き始めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9047627669

  • 面倒くさい

    ご主人いたって普通に返事してますよ。私は全く不快に思いません。

    トピ主さんが面倒くさいです。友達や同僚なら仲良くなりたくないですね。

    ユーザーID:0125070591

  • たいていのひとはエスパーじゃない

    主さん 察してちゃんなんですね
    わたしでも「あるなら貰おうか」って言うと思います。

    察してほしいひとというのは わかりにくいヒントを投げかけ
    思い通りにならないとハラが立つ …それって毎回相手にエスパー級のアンテナを求めているか 燃える恋愛時代のように「わたしのことだけ考えてくれている」ことを期待しているように傍から見えます。

    ただ 当たり前ですが相手エスパーではないし 二人の関係も安定期に入ったのですから
    思い通りに反応することは少なくそれが裏切られた感につながり
    自分もツラいもんだとおもいます。

    二度と自分から話しかけないなんてのは子供っぽい反応だなあと思いますが
    案外それでうまく回っていくかも とも思います。

    家庭というのはリラックスする場であって 相手を試すリングじゃないんですよ

    ユーザーID:1185101159

  • ???

    トピ主さんが実にめんどくさい性格だと思うのは私だけ?

    ユーザーID:6266648970

  • ほんのちょっとわかる

    私はずーっと昔の女学生時代、男友達に「今度の集まりにケーキ焼いてくるね」と言うと「えっお店で売ってるような、クリームや果物が2段ぐらい入ってるやつか?」と嬉しそうに言われて、「入ってるやつか?って、私が入れるんだけどね」と何故か軽くムカついたことがあります。それ以降、その男友達の言うことすべてに反発を感じ「ハァ〜なぜそういうズレた発言になる?」と一人ため息をついたものです。
    トピ主さんの場合は相手が旦那様なのですから、どこかでこの悪いサイクルが断ち切れるよう祈ってます。いやほんと、きっかけは相手が作ったんですけど、その後は自分の心の問題なんですよ。

    ユーザーID:4553036975

  • トピ主のような人はメンドクサイ 私なら離婚したい

    レスタイトルが思ったことの全てです

    難しいというのもありますが
    あなたの期待する答えを出すのが私の仕事ですか?
    そんな訓練を私があなたの為に積まなきゃいけないの?
    逆にあなたは私の期待する「問い」を投げてるわけではないという自覚は無いの?
    私をいらいらさせている自覚は無いの?
    と、あなたに対して不満に思います。

    正直、あなたのような考えのオンナは大嫌いですし(確かに比較的女性に多いタイプなんで)
    私が夫さんなら離婚したいですね。
    子供作っちゃったから仕方なく一緒にいるだけかと。

    >これでも家庭がぎくしゃくしてどうしようもなくなったら

    こんなメンドクサイ問いを投げかける人物が一人もいなくても普通、家庭はぎくしゃくしません。
    あなたが一人で勝手に期待して、その通りの答えが返ってこないからぷりぷりしているのが原因でしょ。
    人に原因押しつけてんじゃないよ!って思う。

    女でもこう思う人もいます

    ユーザーID:7500361378

  • 大丈夫?

    いろいろな事があるんでしょうけど・・
    コーヒーの話でかなり引きました。
    多分同世代なんですけど、コワイです。

    「コーヒー飲む?」って聞かれて
    心中「はあああああ?!」
    「私は麦茶で充分ですけど」とまで
    思われてるとは、ご主人夢にも思って
    いませんよ。逆に貴女がそう聞かれたら
    どうですか?

    「ありがとう。いただきます」
    「君が飲むついでなら淹れて」
    と謙虚に?言って欲しいのでしょうか?
    そう聞かれたら「淹れるならもらおっか」
    となりません?

    そうですね。
    もう結婚されて15年くらい?
    子育ても家事も仕事も忙しくて
    倦怠気味なのかもしれないですね。

    でも、そこまで言うからには
    あなたも日頃からご主人やお子さんに
    対して、そこまで気を遣い、心の
    こもった言葉をかけていますか?

    私も気をつけようってこのトピ読んで
    思いました。

    ユーザーID:4549128796

  • 働いてます?

    働いてたら、そんな受け答え1つでいちいちイライラしませんし、こう答えるべきと返事を期待しすぎるなんて社会でやってたら精神的に行き詰まります。他人は思い通りになどならないからです。あなたは他人は思い通りにならないのをわかってないから「そんなことでイライラするななんて言わないで下さいね」と命令してしまったりするんでしょうね。だから私はあえて冒頭で反論しました。

    私なら「麦茶でいい?」と聞きますね。気の利くふりをして主さんみたく内心毒づく人ってひねくれててすごく付き合いづらいです。
    話しかけてくるまで話さないとか毎日顔を合わす人にいちいち決意したり、すごく暗いし陰湿です。最初から、「コーヒー飲みたいなら自分で入れて」って言う人の方がいい。主さんみたいに気に入らないだろう私にわざと黙りこくって、仕事の質問をすると前々から準備してたかのように嫌味を交えて言って来る先輩女性がいますが、あなたのように悪意があってひねくれた精神の人なんでしょう。

    離婚も結構ですよ、生活していけるならどうぞ。

    ユーザーID:7780348452

  • それは難しい

    自分じゃないんだから、相手はそうそう思うようには動かないし、察してもくれませんよ。分かって欲しかったら、ちゃんと説明しないと。

    ご自身でも自覚されてるように、相手に求めるレベルが高すぎる。相手を責める前にまずは、努力しましょー。

    ユーザーID:1736086394

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