頑張ってみて、だめだったら離婚だよね

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(トピ主2
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  • 考えてみました

    会う頻度があまりない父親や弟に言われたら気にならないけど、
    (嗜好が分からないので)
    夫だといらいらするかなあ。なんでだろう。

    365日似たような会話が繰り返されるであろう蓄積イライラと、毎日接しているのに自分の会話術が理解されないイライラと、オプションで気を遣ってるのにどうでもいい返答がイライラするかな。

    旦那様は、自分は積極的に欲しくはなかったけど言われたら飲みたい、ついでなら飲みたい(自分のだけならいらない→あるなら)、気を遣われたから断らない、断れない感じなのかな。

    ユーザーID:4769873387

  • 驚愕!!

    タイトルを読んで、相手の不貞を許す振りして無理して暮らして行くとか、何か大変な内容なのかも思って開いたら、意外でした! 笑

    トピ主さんが、目の前のお茶でいいなら「お茶飲むけど、飲む?」でいいのでは?
    気を遣っている自分に酔っているというか、不思議な行動に思えました。
    相手が飲みたいかな〜?と思って聞くのは素敵ですけど(笑)、そんな些細な事でイライラされるなら、辞めた方がいいと思いますよ。
    むしろご主人は、「あるなら」と、貴女が手間にならないように返してくれているではありませんか! 気付かないのでしょうか…。

    そういう変なモヤモヤや、母親が父親に一切自分から話しかけない等は、子供達は敏感に感じとると思いますよ。将来お子さん達に配偶者が出来た時に、親達の様子を思い出して振る舞うと思うので、気をつけた方がいいですよ。
    「頑張ってみて、だめだったら」を、「はっきり楽な方な質問をする生活に切り替えてみて」に変えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4003861176

  • 離婚をお勧めします

    これではご主人が可哀相です。
    コーヒーの一例でも、なぜご主人が可哀相なのか、たぶん他の方からたくさんのレスがつくと思いますのでここでは書きません。

    最後の一文から、「こんなにイライラさせられて自分は離婚したいのに、しちゃいけないと非難される。離婚したがる私がどうせ悪いんでしょ!」と、人を責める気持ちが感じ取れるんですが。
    そういう思考回路の方では、誰と何度結婚しても難しいのではないでしょうか。

    いや、離婚したくても出来ない理由を、そんな風に「人に言われたから」みたいにふてくされるのなら、離婚すればいいではないですか。
    このまま結婚生活を続けたら、ご主人は非のないことで家庭内で無視されて可哀相ですから、ぜひ離婚してあげてください。

    ユーザーID:5023074686

  • 意地悪

    あなたの受け取りかた、意地悪ですよ・・・。
    あるから(作れるから)聞いたんでしょう?
    今から作るから、現時点ではない、とか、もはや難癖ですよ。

    ユーザーID:1517818854

  • Toppyさんに賛成です

    うちでは夫が、
    「コーヒーでも飲もうかな。スラップスティックも飲む?」
    と声をかけてくれるので、私は、
    「淹れてくれるなら飲むよ〜」
    と返事してます。
    たまに、
    「私が淹れるよ〜」
    とも言うけど。

    立ち上がって淹れようとする人がメインで、声かけてもらうほうはオマケなんです。

    なので、トピ主さんの場合は、
    「麦茶飲みたいな。あなたも飲む?」
    でいいんじゃないかな。

    コーヒーのほうがいいかも、という気遣いをするなら、
    「コーヒーにしてもいいけど?」
    と付け加えるとか。

    トピ主さんが飲み物欲しくて立ち上がるついでなんだから、あなたのためにコーヒーを、が主目的だったかのような勘違いはしないこと。

    トピ主さんもご主人を気遣ってる(コーヒーをサービスしようとしてる)けど、ご主人もトピ主さんを気遣ってる(妻のコーヒータイムに付き合おうとしてる)んだから、いい夫婦じゃないですか〜。
    仲良く二人でコーヒー飲んだら?

    一言も話しかけない! なんて意地張らなくても、会話の糸口をちょっと変えればいいだけですよ〜。

    ユーザーID:5582151932

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  • ないなら、要らないんですよ

    そうですね。
    それだけ意図をくむことを求めるのなら、旦那さんの返答もちゃんとくんだらいいと思います。
    『あるなら』、つまり『君が煎れてくれるなら、飲もうかな』なんですよ。
    今、特別欲しちゃいないんです。
    煎れてあげたい気持ちがないなら、ちゃんと、『面倒だから麦茶でいい?』って聞くことです。

    普段からイライラすることが積み重なって、大したことないこともイライラしちゃうんですよね。
    毎日お疲れさまです。

    小町で愚痴を吐いて、また毎日頑張りましょう。

    ユーザーID:6737936580

  • 幼稚ですね

    もちろん、主様がですよ。

    夫といえども他人ですよね、自分以外の人という意味ですが。
    その他人は、主様が何か言うごとに、発言の真意が何であるかを推察して、期待通りの答えをしなければならない、ということなんですか。
    それができない夫なので、今後は一切話しかけない。
    それでぎくしゃくしたら(まあ、そうなるでしょうが)、離婚だと。

    なんだか、幼稚園児がだだこねているようですね。
    主様、3人もお子さんがいるんだから、当然、それなりのお年ですよね。
    ご自分の文章を読んで、恥ずかしいとは思いませんか?

    ユーザーID:3548325861

  • ひとりごとのトピですか?

    具体的なエピがコーヒーのことしかないので、主さんも些細な事とお書きですが、
    >簡単に離婚をしてはいけないんでしょ、そうですよね。との問もありますので、コーヒーの件から推察いたしますが、コミュニケーションが上手くいかないのですね。

    お互いに原因があるのだと思います。小じれてしまってコーヒーの件だけも黒い感情が湧き出てしまう状態になっている。

    ただ、これだけ、腹が立つということは、旦那様の愛情を求めているということだと思います。

    反応を期待する言葉の投げかけのない家庭はそれ自体でギクシャクしていると思います。まして、主さんから旦那様に二度と話しかけないなんて。

    3人の子どもさんのことを考えて、また、主さんの怒りが、旦那様に対する愛情の裏返しだとしたら、あなたから歩み寄って、自分の思っている不満や怒りを冷静に、正直に伝えて話し合いを持つべきです。

    夫婦って、小さなすれ違いが年月を経て大きな溝になり離婚することもあれば、ひょんな事で歩み寄り、上手くいかなかった時期さえ夫婦の歴史として夫婦の色になることさえあるのです。

    夫だけ悪いのではない、ぜひ話し合いを!

    ユーザーID:3477618852

  • 質問です。

    ご主人はエスパーですか???

    私はご主人の返事が返ってきたら
    「ないよ〜。飲みたいなら自分の分も一緒に煎れようと思って。
    貴方がいらないなら面倒くさいから私は麦茶でも飲むし。どうする?」
    というような会話になりますね。
    その上で「珈琲ほしい」って言われたら煎れるし、「それならいらない」と言われたら麦茶を飲みます。

    ご主人に話しかけるも話しかけないも、トピ主さんの意思ですから好きなようになさればいいと思います。
    でもその結果として、夫婦として全く成り立たずご主人の気持ちが離れていってもトピ主さんの望んだことの結果になりますよ?

    トピ主さん、気持ちに余裕が無くなっていませんか?
    今のご主人の返事でイライラしているのであれば、ご主人が何を言ってもそれが「トピ主さんの思う通りの返事」でない限りイライラしてそうですよね。
    そんなピリピリした家庭にいて楽しいですか?

    ユーザーID:0575777137

  • お願いして欲しいのかな?

    トピ主さんの期待する返答はどの様なものですか?
    ご主人の答えはそんなに気に障りますか?細かい部分が気になる方なのですね。私なら「あるんならもらおうか」→「今入れるから少し待っててね」と答えます。

    そもそもトピ主さん、自分は全然コーヒー飲みたくなかったんですか?
    だったら「麦茶があるけど飲む?」と聞けば良かったのでは?それならご主人の返事が「あるんならもらおうか」でOKですよね。ご主人がコーヒーが欲しければ「コーヒーがいい」って言うでしょうし。
    でもそこで「コーヒーがあるんなら…」だと駄目なんですよね。私ならそこは「コーヒーの粉が家にあって、それを入れてくれるなら」と解釈しますが、トピ主さんは「君が僕の為にコーヒーを入れてくれるなら飲みたい」あるいは「コーヒーが飲みたいので入れて下さい」って言わないと駄目そうですね。

    まあ、そこまで細かい所が気になるなら、ご主人にこういう言い方をしてほしい、って言えばいいと思いますよ。
    ご主人、少々面倒な奥様で大変だな、と思いますが…。

    だってトピ主さん、自分が同じような事をご主人にいちいち指摘されたら嫌な気持ちになりませんか?

    ユーザーID:4582939236

  • ないよ

    そう答えればいいのでは…?

    飲みたいなら淹れてあげるし、どっちでもいいなら麦茶
    どっちがいいの?
    ああ〜じゃあ麦茶でもいいかなあ…
    と言われれば麦茶どーん

    返事があるだけマシな気がします

    うちなんて、いちいち細かい事聞いてくるから
    答えているのに、その答えに対する返事はゼロ
    じゃあ聞いてくるのは何のため?と聞き返すと、
    単に、こちらの答えを聞いて、ふーんと、
    心の中で思ったらもうそこで自己完結
    その、ふーん、が、いちいち言葉に出ないらしい
    悪気はないようです

    ご主人もきっと、なんと無くしか聞こえてないんでしょうね
    コーヒー…?くらいな感覚
    あれば飲みたいな、はトピ主さんへの気遣いとも取れますよ
    ついでならありがたくいただくけど、わざわざ僕のために
    淹れてくれるつもりなら結構だよ、どうもありがとう
    これくらい長〜い言葉が隠されている気がします

    エスパーじゃないんだから、言葉にしなきゃわからない
    面倒臭いから、察する、を美徳と思うな
    せめて10回に一度くらい、まともに正面から聞いて、
    はっきり明確に答えてくれればまだいいんですけどね
    バカなのかな?と不安になるので本当に嫌ですね

    ユーザーID:6504480319

  • 自分のことをよく考えて

    >これは、ほんのほんのささいなひとこまです。
    >「こんな事でいらいら?」だなんて、思わないで下さいね

    思いますよ、おかしいですもの。
    自分で聞いておいて、「もらおうかな」と言われると

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    >ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    >いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    このキレっぷり。尋常じゃないです。
    作ることも含めて「あるならもらおうかな」と答えたのでしょうに。
    あなたのそのかみつきっぷり、ほんとに「些細なこと」にいちいち反応して激昂してという感じです。

    トピ主さんは、ここでも「こんなことで、そう思うな」と自分の考えを押し付けていますよね。
    こう思うな、と言うなら自己完結しているんですし、ここに書いた意味がないのでは。

    他人はそこまで、あなたの言外の思いをくみ取り
    あなたの思うとおりの返答をしなければなりませんか?

    >これでも家庭がぎくしゃくしてどうしようもなくなったら

    すでにあなたがぎくしゃくさせていますよ。

    ユーザーID:7446154895

  • うらやましい

    いいなぁ。こんな事で3人もこれから死ぬほどお金のかかる子供がいるのに離婚を考えられるなんてよっぽどのお金持ちなんでしょうね。いやみではありませんよ。

    正直な感想は御主人が可哀想です。
    ご主人の返事はイエスと明確だし、うちなんか、「う〜ん。」ですよ。
    どっちやねん。
    まぁ、それが腹立つなら、黙ってコーヒー入れて「どうぞ。」と出します。

    冷たい家庭に育った子供はどういう風になるか考えてから行動したほうが後悔されないと思いますがどうでしょう?

    ユーザーID:4111379056

  • 世話しない

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?

    心の叫びですね。真剣なのに、ごめんなさい。笑えました。

    自分で何かやるまで徹底的にほっておきましょう。

    ユーザーID:7706470334

  • うまく言えないけど

    これくらいって思わないで。とありますが
    これしか事例が無いので、これについての感想です。

    わざわざイチャモンを付けるためにやってるみたい。
    なんて言って欲しいの?
    「僕のためにワザワザコーヒーを淹れてくれてありがとう!」?

    今、夫に同じように聞いてみたけど
    「じゃ、君が飲むなら一緒に淹れてくれる?」って返答でした。

    改めてこのトピックを読んでもらって感想を聞いたら
    「こういう風に聞かれたら、自分で積極的に飲みたいと思っていたわけじゃないけど
    ついでなら淹れてもらおうって思う」だそうです。
    私も夫と同じ感覚です。

    自分で望む答えを引き出したいなら、言葉を出し惜しみするのやめれば
    いいでしょう?
    「私は麦茶でいいんだけど、あなたも麦茶飲む?それともコーヒーでも淹れる?」って
    聞けばいいのでは?
    こう問えば
    「ありがと。僕も麦茶もらおうかな」
    「じゃあ、コーヒー淹れてくれる?サンキュー」
    「う〜ん…いまはいらないかな。ありがとね」
    とか、言ってくれるでしょう。
    でも、何もいらないって言われたら、また怒っちゃいそうですね、主さんは。
    「せっかく私が聞いてあげたのに!きぃー!」って。

    ユーザーID:2024880716

  • 何でそんなに怒るの?

    コーヒーをいれてあげようと思って声をかけたのでしょ?
    旦那さんはコーヒーメーカーに既に出来ていると思って返事をしたのでは?

    「あるならもらう」は
    「なければいらない」なのだから、トピ主さんは
    「じゃあいらないのね」でいいんじゃないの?
    もしくは「これからいれようと思ってたけどいらない?」ともう一度きけば?

    コーヒーをいれてあげようという気持ちも優しさなら、特に欲しくはないけどいれてくれた優しさはわかるから受け取るよ、も旦那さんの優しさでは?

    些細なことに自分で勝手に悪く受け取ってキーキーしてる奥さん、可愛くないですよ。

    ましてや自分の気持ちをちゃんと伝えようとせずに「話しかけない!」って…。
    不満があるなら話し合い、お互い納得しなくちゃ何の解決にもならないでしょう。
    ただトピ主さんが旦那さんに思ったように相手にしてもらえなくて拗ねてるだけ。

    男にとって一番めんどくさい女です。

    トピ文だけ読むと、ちゃんと返事をしてる普通の旦那さんにしか見えません。
    自分が期待しすぎと分かってるなら拗ねるより反省したら?

    ユーザーID:0833105199

  • キライなんですか?

    旦那さんの事、嫌いなんですか?

    旦那さんに「コーヒーいれたあげたいな」という気持ちがあれば、別にムッとする返答じゃないと思うのですが。

    結局のところ、「わたしに感謝してほしい」という気持ちが強すぎるのではありませんか?

    サービスする時に「感謝してほしい」という要求とセットだから、旦那さんに対して不満なのでしょ。

    トピ主さんがご自分の心理を分析し、「感謝を要求する自分が待ちだっていた」という答えに辿り着いたのは、スバラシイです。

    でも「だからもう夫には何もしてやらない。働きかけない」というのは、あまりに幼稚なのではありませんか?
    問題は、相手に感謝を要求してしまう自分の心なのではありませんか?

    トピ主さんは、自分の問題を「夫のせい」にすり替えて、自分を甘やかしていると思います。

    夫婦の仲は一言では言えない事がいろいろあるのはわかります。
    でも、だからといって自分が変わろうとしないで、相手とのかかわりを避けよう、減らそう、とするのは、何も解決しません。
    臭いものに蓋をして、見ないふりをする事です。

    自分の人間的成長を考えてみてはいかが。

    ユーザーID:4568497181

  • レスします

    トピ主さんの言ってることが意味不明すぎてわかりません。

    淹れたくないなら、なんで「コーヒー飲む?」って聞くの?

    はぁぁぁ?
    そこで不機嫌になるなら、聞かないでほしいんだけど。
    あなたの気に入る回答を予測するっていう面倒なことをしなくてすむから。


    「コーヒー飲む?」って聞いたのに、「いらない。麦茶でいいよ」って言ってほしいの?
    それとも「ありがとう。淹れてくれたらうれしい。僕のためにすまないね」?

    こんなよくわかんない奥さんで、ご主人がかわいそう。
    あなた、おかしいよ。

    ユーザーID:0544262554

  • これじゃさっぱりわからん

    その一例だけじゃさっぱりわからんよ。
    トピ主の沸点が低過ぎるとしか見えないもの。他者、つまり自分の子供でさえ、
    いつも期待通りの反応返してくるわけじゃないでしょ。
    こういう一例で理解を得ようとするのはトピ主にとにかく少ない提供で最大限の
    理解と賛同を得たいという無理な願望が普段から強い人なんだと伺えるよ。
    話しかけなきゃさらにあなたの求める姿から遠ざかるだけで余計イライラすると思うよ。
    それに離婚とか言ってるけど経済的自立が可能なの?お子さん、もう大きい子もいるよね。
    父親側に残る子が出てきたらその子の養育費はあなたが払うことになるのよ?
    >「こんな事でいらいら?」だなんて、思わないで下さいね
    この一例じゃそう思うな、と言う方が無理な話だよ。

    ユーザーID:8705708767

  • どうなんだろう

    コーヒー飲む?作ろうか
    はある程度範囲の広い人に投げ掛けられる言葉で、友人にも使いますよね。

    あるならもらおうかな。

    て上司が部下に言う言葉みたい。
    女性はあまり使わない言葉ですよね。
    「入れてくれるの?ありがとう」
    かな
    女性は、コーヒー作ろうか、→トピ主に手間をかけさせることへの感謝の言葉を言うかな

    旦那様はコーヒー好きなの?たいして好きじゃないの?何故あなたがここでコーヒー薦めるのかにもよって感じ方が違うかな。好きだって分かっていれば聞かずに出しちゃうけど…。

    ユーザーID:4769873387

  • 解釈の仕方が・・・ちょっと変かも・・です

    「コーヒー飲む?」という問いかけに「あるなら貰おうかな」という答え。
    これは、もっと噛み砕いていうと「作るなら貰おうかな」or「これから作ろうとしてるならついでにお願いしようかな」って感じでしょう

    恐らくトピ主様的には「わざわざ作るならいらないよ」が正解なんでしょうが
    であるなら、初めから「飲む?」って聞かなければいいことなんですよ

    う〜ん・・思うんですけど、トピ主様はもっと違うところでご主人に不満があるんだと思います
    それが何かはわかりません
    ただ、本当に些細なことでも積み重なると、何もかも嫌になる事ってありますからね・・そこはわかりますよ

    自分から話しかけなくても、家庭内がギスギスしなければ問題ないと思います

    まずは、ご主人の「何が」「どういうところが」不満なのか
    自分に問いかけてみて、答えを見つけるところから始めてみませんか?

    ちなみに、私も定期的に夫が非常にうっとおしくなる事がありまして
    そういう時は、なるべく1人の時間を作る様にしております

    ユーザーID:3137820080

  • 嫌がらせをしたいのか

    コーヒー飲むと聞かれて、あるならもらおうかなと答えると

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    >ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    >いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    この怒り爆発状態。
    大変ですね。
    こんなことでここまで爆発するあなたも、そしてその対象の気の毒な旦那さんも。
    そして今度は、自分からは絶対に話しかけない、ですか。

    家庭内で嫌がらせしてるとしか思えませんよ。
    こんなお母さん、子供さんたちもかわいそうです。

    >私が「こう答えて欲しいなぁ」と、期待し過ぎているからだと思いがいたりました。

    その通りですよ。
    でも人の言動、感情は家族と言えども好きなように操作できません。
    冷静に考えた結果なのに、それでも自分の思うとおりに旦那さんの答えを引き出したいのですか?

    ユーザーID:4414275356

  • 自らストレスを溜めていませんか?

    嫌々作ったり、お願いされていらいらするなら提案をやめるのも一案ですが、質問の仕方を変えたらいいように思いました。「飲み物は麦茶でいい?」とお声かけしたらいかがですか?「いいよ」や「コーヒー入れてくれる?」とお返事があると思います。コーヒーを作りたくないならば何も聞いてはいけません。
    些細なことだから今回は皆様に理解してもらなかったと考えたいかもしれません。でも些細なエピソードの中から選んだのです。思考回路やコミュニケーションの傾向を示す象徴だと思います。
    離婚したらご主人様にむかっていた意識が今度は職場に向きます。職場の人も求めるお返事はできないです。それでイライラすればお子様がトピ主様の様子をビクビクしながら伺って気に入るお返事を考えるようになってしまいます。もしくは言い返されて今度は苦労して育てても子供はわかってくれないと愚痴るトピを立てるようになってしまいそうで心配です。
    2度と話しかけない!ときりきり、イライラする前に、どうしたら明確な返事がもらえる質問ができるか考えてみる余地はあると思いました。面倒でも自分のためにコーヒーを入れ、一息入れる時間を作ったらいかがですか?

    ユーザーID:4590748936

  • 麦茶飲む?じゃだめなの?

    ?????

    なら何で「作ろうか」ていうんですか?????
    何で「麦茶飲む?」て言わないんですか????

    私麦茶飲むけどいる?でいいじゃない。

    何いってんだかわからない
    作る気ないなら作らなきゃいいじゃない????


    私がおかしいのですか???

    ユーザーID:4368844848

  • 頑張って会話したほうが良い

    自分から会話しないって。。そんな逃げ腰では、いつまでたっても貴方の気持ちはご主人様には通じないと思いますが。
    自分の気持ちを素直に言えばいい。
    コーヒー飲む?飲むなら自分で入れてね。
    価値観の違いは誰にでもあります。お互い気持ちを伝え合い、合わない所は話し合えばいい。疲れるなら疲れると正直言えばいい。夫婦ってそうやってお互い歩み寄って、一緒に生活するものだと思ってます。
    貴方が言ってる事は、まるで同居した義父母に言ってる事の様に聞こえます。
    もうご主人様を愛してないのでしょうかね。

    ユーザーID:5447111219

  • 提案です(長文です)

    トピ主様の気持ちわかります。自分でも小さい事なのに気にしすぎかな、とこだわらないように心掛けてこられたのでしょう。
    この言葉の行き違いは氷山の一角で、数えきれない程の積み重ねがあり、とうとうご主人とのやり取りにアレルギー反応が出てしまったのですね。

    それでも、離婚せずに頑張ってみるなら、まず男女の脳の違いを知るのが楽な道だと思います。私も前の男性上司とのやり取りに悩んでいた時に知り、相手の反応や言葉の意味が少しは理解でき、かなり気持ちが楽になりました。
    私が読んだ本は
    「話を聞かない男、地図が読めない女」です。お勧めです。私は電車で読んでいて笑いをこらえるのが大変でした。既読でしたらすみません。

    そして、それらを踏まえた上で、他の方のレスにあるようにご主人への言葉かけを変えてみたらいかがでしょうか?
    一緒に暮らしているのに、もう話しかけないなんて自分がつらいと思います。
    ご主人も自覚がないから意味がわからないでしょうし。
    トピ主様の苦しみが減りますように。

    ユーザーID:7017402281

  • えっ!?

    >私:コーヒー飲む?作ろうか?
    夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

    何がいけないのか分かりません…。
    主様は作ろうか?とまで聞いてるのだから作る気だったのでは?

    私は今からコーヒー作るけど飲む?と解釈出来るのですが…

    飲まないなら麦茶でもいいとまでは分からないですよ。

    しかも、コーヒーは淹れてないだけで、コーヒーがあるのに間違いはないですよね?

    こんな事で2度と話しかけないって子供じゃないんだから…

    ユーザーID:5525099627

  • ありがとうございました

    たくさんのみなさま、お忙しい中、わざわざレスをお送り下さり、本当にどうもありがとうございました。

    あまりにも大きな反響に、ただただ困惑しておりまして。。。


    「ありがとう。じゃあ、おとしてもらえるかな?」という会話を期待していたのでした。

    でも、私の考えが大甘で常識はずれだったこと、みなさままのコメントを読み、よく分かりました。


    本当に、非常識でめんどくさいお話に突き合せてしまい、まことに申し訳ございませんでした。

    以後、気を付けたいと思います。

    ユーザーID:4785356788

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんに理解不能

    コーヒー飲む?作ろうか?って聞かれたら普通ご主人のように答えると思いますが…
    作る気ないなら聞かなきゃいいんじゃないですか?
    多分旦那さんが、【いらない】というと、【せっかく声かけたのに。もう話しかけない。】となるんじゃないですか?
    トピ主さんめんどくさい人ですね。

    ユーザーID:5835486175

  • 一体何をどう頑張るのか

    そんなんで離婚ですか。3人も産んでおいて無責任なトピ主さんですね。

    とても察しのいい男性でない限り、トピ主さんは結婚しても離婚せずにはいられないと思います。
    ま、お子さんが結婚を考えるときには良い教訓になると思いますがね。

    あと、イライラには婦人科を受診することをお勧めします。

    ユーザーID:2488750926

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