頑張ってみて、だめだったら離婚だよね

レス291
(トピ主2
お気に入り512

家族・友人・人間関係

soul love

レス

レス数291

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 291
次へ 最後尾へ
  • わからないなあ

    トピック文では、
    私は麦茶をのむけど、あなたはどうしますか?

    で、いいのでは?

    そうしたら、
    あるならもらおうか?
    という返事があって、麦茶を渡して終了。

    なぜそこにわざわざ淹れたくもないコーヒーという単語を発するのか、理解不能。

    トピ主さんの方が変ですよ。

    ユーザーID:4291361932

  • 今に始まってことじゃないですよね?

    コーヒーの件は、そんな事でイライラする位なら聞かなきゃいいのにと思います。
    最悪な偽善者ですね。

    それに旦那さんの性格は今に始まった事じゃないでしょ?
    それなのによく子供3人も作れますね。
    それでたかだか返答が気に入らないから離婚ですか。
    無責任な人。
    同性の私から見ると、トピ主さんの方がよほど異常で気持ち悪い人だなと思いました。

    ユーザーID:5237373443

  • 意味がわからない

    コーヒーが無いなら『いる?』なんて聞かなければいいだけですよね?
    あなたが聞くから、旦那様は『コーヒーがある』と思ってしまうのです。

    麦茶が良いのなら、『麦茶飲む?』と聞けば良いのでは?

    何がしたいのかさっぱりです。

    ユーザーID:0457153162

  • 共感します

    分かります。うちの旦那も「コーヒー飲む?」と聞くと「ああ、もらおうか」です。
    もらおうか?こっちが聞いてるんですけど?普通に飲むって答えられない??

    難しいとか否定してる方いますけど、毎日こういう答え方されると、ちりもつもって
    いらいら、もやもやになってくるんですよ。

    んで、コーヒーいれてもありがとうとかなしですわ。

    ユーザーID:1834049195

  • ラーメン食べる?作ろうか?

    あるのなら、もらおうかな。。

    はぁぁぁ?!ないんですけどぉぉ?! ってなるのかな…

    三人お子様が居るって事はその二人の今まで歴史があるのだから、きっと今、会話がないのか寂しいのか腹がたってるだけですよね。

    ユーザーID:4708345656

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 麦茶飲む?

    と聞かないトピ主さんが悪いのでは?
    旦那様に対してだけでなくコミュニケーションスキルが低いだけでは。

    ユーザーID:0473934965

  • ささいなことって・・・

    いっぱい溜まるとけっこうなストレスになりますよね。


    以下は私の勝手な想像ですが、

    「コーヒー飲む?作ろうか」
    ↑今はまだ飲み物としてのコーヒーは存在していない ことが文面から分かるはず。

    「そうだなぁ。あるんなら、もらおうかなぁ」
    ↑既にコーヒーが淹れられているという前提のお返事。

    このちょっとした行き違いにイラッとするまでに、いろいろ
    あったんだろうな〜、と推察いたします。

    レスを拝見する限り、ご主人様の答え方のどこにイラッとするか
    分からない、という方がほとんどですが、自分の機嫌次第では
    私も軽く苛つきそう(笑)

    『だから、まだ淹れてないんだけど。
    飲みたいの?飲みたくないの?どっちなの!?』…って。


    なので、主様が私のような性格だと勝手に決めつけて申し上げますが。

    ご主人様に全く話しかけないと、却ってストレスが溜まると思います。
    でなくても、家庭内が冷え冷えしそう。
    お子様もいらっしゃることですし、ここはひとつ、
    言いたいこと言ってすっきりしませんか。

    「ないんですけどぉぉぉぉぉ」って声に出して。

    ユーザーID:6980270557

  • ご主人から何か言ってもらいたい言葉があるの?

    何か他にイライラする気に入らないことがあるとか、
    小さいことが積み重なっちゃったんでしょうか。
    ありがとうとか、感謝の言葉が聞きたいのですか?

    私も自分が飲むついでがあれば聞くけど、
    そうじゃなかったら「麦茶あるからどうぞ」って出しちゃいますよ。
    やりたくないのに自分から聞くのは何で?
    ご主人を試してるの?不思議です。

    ユーザーID:2831132887

  • そういう旦那をもたないと分からない悩みかも

    私は良く分かります(苦笑)。

    でも、自分にも言い聞かせるのですが、きっと夫も、というより、夫の方が、我慢しているのです。

    毎回そう思って堪えてますよ。

    それでも、良く言うスタンプカードが倍デーになったり、ポイントが一杯溜まるときがあるんですよ。トピ主さんはまさにそれでしょう。

    私も実は今まさにそれなので(爆)、夫に対して無気力です。毎晩淹れてるコーヒーも淹れないよー。夫は結構、構われなくて面倒くさくなくていいや、って感じで、楽なのかも〜。困る事は特にないですしねっ。というか、何も考えてないし気付いてないのが関の山でしょうか(笑)。

    でも私は熟年離婚を視野に入れてます、はい。遠方に嫁いだので、子育が終わったら将来は地元に戻って、地元の友達と楽しく暮らしたいです。

    そのためには、経済力第一だと思いますよ!感情論で離婚!なんてより、義務レベルは果たしつつ(だって夫だって子どもの養育レベル、経済面では満たしてくれている)、下らない事考える暇、夫に尽くす時間を労働にあて金銭にかえましょう〜(笑)。

    ユーザーID:7843260819

  • 対策として

    「YES」か「NO」で答えることができる質問にする。

    コーヒー飲みたい? で。

    ユーザーID:8991795155

  • 理解できない

    離婚まで考えているなら、もう少し適切な、皆さんに「そんな夫じゃ離婚もありえる」と思ってもらえる例がなかったんでしょうか?
    そのコーヒーの例だけだと、どう考えてもトピ主さんが怒る理由が理解できません。

    うちの夫はご主人と同じような言い方をしょっちゅうしますよ。
    私は夫の言い方を「わざわざ手間をかけてコーヒーを入れてもらうのは悪いから、そこまでしなくてもいいよ。でももうできているコーヒーならもらいたい」と解釈しています。
    「コーヒー!」なんて命令するような言い方されるのに比べたら、ずっと気遣いがあると思いませんか?
    そして私は「コーヒー作るぐらいなんでもないから、飲みたいなら作るわよ」と答えます。
    ラブラブ夫婦でもなんでもないですが、その程度の会話をそこまで悪意に取れるトピ主さんが怖いです。
    何事につけそんな風に解釈するとしたら、友達とだって他の家族とだってうまくやっていけないんじゃないですか?

    他の例があるなら追加レスで書いていただければと思いますが、トピ文だけを読んだ感想は以上です。

    ユーザーID:9336967362

  • もう見ていないかもしれませんが

    多くの方が指摘されているように、トピ主さんがコミュニケーションを頑張るべきです。
    男女問わず、具体的に言わなければ会話は成立しません。
    空気を読むのが得意な人であっても、何通りもの解釈があるからです。
    要望があるなら、恥ずかしくとも、苦手であっても、他人のせいにせずにご自分が変わるように努力してみては?

    コミュニケーションも問題ですが、ささいな事でイライラするのも問題です。性格を変えるのは本当に難しい。
    しかし、それは主さんの責任であって、怒りをぶつけられる周囲の人からすれば、その理由もわからずに怒られるなんてたまったものではありません。理解不能です。
    そして周囲の人は主さんがいつ怒るかわからず、怒っている以外の日常でも怯えて生活している事を理解してください。
    相手に説明できない程度の些細な怒りは自分の中で処理すべきです。

    ユーザーID:7114660391

  • 新鮮な空気を入れよう。

    マンネリになっているのですね。
    だからそんなつまらない事で、プンプン怒ったりするんです。
    これが新婚なら「はぁ?(怒)」なんてことにはならない。
    「じゃあ入れるね〜ルンルン♪」です。

    主さんはご主人に気を使って声を掛けた。
    ご主人も主さんにとても気を使って答えていらっしゃいますね。
    それでも「お願い」という言葉じゃなかったから、金輪際声掛けしません、離婚よ!なんて物騒な考えに至る。
    これは重症です。

    主さんが専業主婦なら、ボランティアに参加されたらどうですか?
    いろんな悩みを抱えていらっしゃる方のお手伝いをされていると、自分のその怒りがどれだけ小さいつまらないものか良くわかると思います。

    >頑張ってみて
    何も頑張っていません。
    だめだったら離婚って、ご主人何も悪くないですよね。
    離婚して主さん一人で生きていけるのですか?
    暇?幸せボケ?
    あまりにも酷い話です。

    ユーザーID:1180545631

  • かわいいねぇ

    >「ありがとう。じゃあ、おとしてもらえるかな?」という会話を期待していたのでした。

    でも、私の考えが大甘で常識はずれだったこと、みなさままのコメントを読み、よく分かりました。

    トピ主さん本当にかわいい方ですね。(嫌味じゃなく)
    素直で好感もてました。

    多分平和すぎるのよね毎日が。
    刺激が無さすぎるのよね。

    普通なんだけど夫のことばにムッきーって
    なるときあるのよね。

    でもそんなこと思うのはいけないって知ってるのよね。
    離婚はしんどいですよ。
    真剣勝負だからね。
    ゲッソリ痩せて眠れず瞼もくぼんで辛いことばかり

    わざわざそんなこと考えないで時々小爆発しておきましょう。

    ユーザーID:8871086484

  • もしかして、だけど・・・

    珈琲はあくまでも些細な出来事ですよね?

    私、分かる気がします。私の元夫がそうでした。

    例えば、今日のお昼はうどんかそば、どっちがいい?の問いに対し
    元夫:あ〜〜・・・・・・・そば「で」いいよ。
    私:そば「で」いいよ、っていう事は、うどんやそばじゃなくて他の物がいいの?
    元夫:あぁ〜〜!!!そばでいいっつってんだろ!!何度も聞くなよ!(激ギレ)

    元夫は言葉の使い方が間違ってました。いちいち指摘するとウルサイので普段は黙ってましたが、
    あまりに不機嫌に上記の言葉を言われたので、他に何か食べたい物があるのかと聞いた結果でした。
    全てのやりとりがこんな感じ。
    私は最終的には離婚しましたが(勿論離婚理由は↑これだけではありませんよ)
    トピ主様の言わんとしている事が分かる気がします。

    基本的には夫様は変わりませんよ。
    トピ主様の心の持ちようと、質問の仕方を変えないと。


    珈琲の件だけで言えば・・・
    うちは「飲む?」と聞くだけでキレられたかも?
    (例え元夫に飲む気がなくても)聞かないで黙って準備しろ、って事だそうです。

    ユーザーID:8843251422

  • 離婚を考えるほどのこと?

     トピ主さまの気持ちはわからないでもないです。
     私も、夫にコーヒー飲むかって聞いたときに、alright と返されていつももやもやしてました。
     夫は外国人なので、会話は英語です。ニュアンスとしては「コーヒーは別に飲みたくないけど、君がそんなにコーヒー飲んでほしいんだったら飲んでやってもいいよ」みたいな感じ。

     私が母国語が英語ではないがために、そういう風に感じるのかともやもやしてましたが、友人(彼女も家庭内では英語)が同じ受け応えをする娘にマジ切れしていたので、やっぱりカチンとくるのが普通なのかと思って、夫には正直に話しました。飲んでやるかー、的な言い方やめてよと。夫の反応は「僕がコーヒー飲むかって聞くときには、本当にコーヒー入れてあげたいなと思ってきいているんだけど、コーヒー入れたくないんだったら聞かなきゃいいんじゃない?」というものでしたが、「入れるのは構わないけど、普通にYes,Pleaseとか言ってよ、alrightだとイラっとする」と言ったら、それ以来alrightはいわなくなりましたよ。

     続きます。

    ユーザーID:6037997451

  • んーあなたの聞き方が悪いとしか思えない

    欲しい答えが決まってるなら、その答えを引き出すための聞き方を研究したらどうですか?
    もう話しかけないじゃ何の解決にもならないでしょう。
    コーヒーの話も、そんな腹が立つなら、コーヒーを入れてあげようなんて言わなきゃいいのに。
    自分が飲む前提で、飲むなら二人分おとしますよってことなら、そこまで腹が立たないのでは?
    自分が飲まない、あるいは飲みたくもないコーヒーを入れてあげようとするからでは?
    なんで聞いときながらイライラするんだ、面倒な人だなと思ってしまいました。
    麦茶でいいなら、麦茶を勧めましょう。

    ユーザーID:2353416719

  • それも個性かな?

    読んでいて別に違和感を感じなかったのですが。我が家の場合、
    どっちでもいいという答えが返ってきてずこっときたことがありました。
    そういう場合はどっちかにしてと言うか、私の判断で決めます。
    怒ったり、暴力をふるったりでなく、のどかな光景と見て取れます。
    これもひとつの幸せの形なのじゃないかな?
    勿論、例をひとつしか挙げてないけど。温厚なご主人のような気がします。
    もしかしたらあなたは積極的に物事を進める人、ご主人は家でははっきり
    しない性格なのかな?でも会社では別人てこと多いのですよ。

    ユーザーID:0533601313

  • 続きです

    それから、私がまさにトピ主様の思っているようなことをたびたび口に出して言ってしまうことがあり、それは夫に怒られました。
    私「○○(やや手間のかかる料理)食べたい?」
    夫「今日は〇〇か」
    私「○○作るの大変なんだ、面倒だなあ…」
     自分から言い出しておいて、後出しで文句を言う! 確かに腹が立ちますよね。
     でも、私は一応言ってみただけで、大変だから簡単なものでいいよ、的な答えを期待してたんですね。以来〇〇は予告なしで、よし作るぞ!という気になったときに黙って作ることに。

     夫婦は長い付き合いですから、些細なことでも、もやっとすることは口に出して言った方がいいんじゃないかと思います。うちは俺様が二人(夫と私)の夫婦ですが、お互いストレスになることを避けつつまあなんとかやっております。

    ユーザーID:6037997451

  • はあ?

    トピとレス、読みました。

    更年期かい!とつっこみたくなるし、いちいち面倒で、うっとうしい思考。
    自分の思い通りにならないと離婚?
    すごいめんどくさい女…って思いました。
    コーヒーないのに聞いておいて、麦茶でいいじゃん、とか。
    じゃあ、聞くなよ!って思う。
    私も含め、友達も離婚してる人何人かいるけど、離婚てそんなに簡単なもんじゃない。
    精神的にも肉体的にも本当に辛くて大変なんです。
    私は調停離婚ですが、調停員さんが「あなたに悪いところはない、すべての元凶は旦那だ」と言うくらいで、自律神経失調症になるし、胃潰瘍にはなりかけるしで本当に辛かった。
    たかだかそれくらいのことで、離婚?子供はどうするの?離婚を甘く考えないで。
    自分の言い方や、考え方を反省してください。麦茶あるじゃん、て思うなら、コーヒー飲む?なんて聞かない。
    何と戦ってるの?もっとおだやかな妻になれないのかな?
    ご主人、暴力ふるったの?裏切ったの?モラハラすごいの?違うでしょ?
    ただあなたの質問に答えただけなのに?

    簡単に離婚って言うトピ主に腹がたちました。

    ユーザーID:0658984581

  • なんで言わないのかな

    「コーヒーまだないよ。飲むなら淹れるよって意味だよ。これから淹れるんだけどどうする?」ってストレートに聞けばいいだけの話です。
    なぜそこで「はぁぁぁぁぁぁ?ないんですけどぉぉぉぉ?」になるのでしょうね。
    トピ主さんの方こそ「はぁぁぁぁぁぁ? なんで聞かないんですかぁぁぁぁ?」

    まったくの他人の私からすると、よほど旦那さんがお嫌いなのだなという印象です。
    どっちが、と聞かれたらトピ主さんのせいでギクシャクしているんじゃないかしらと思いますよ。


    反省したみたいなので、気を付けた方がいいです。
    旦那さんは悪気なんて無いんですよね。
    勝手に悪く受け取っているのはトピ主さんです。

    ユーザーID:3229835498

  • は?

    >「ありがとう。じゃあ、おとしてもらえるかな?」という会話を期待していたのでした。

    えぇえーーーー
    「あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ」と「ありがとう。じゃぁ、おとしてもらえるかな?」とどこが違うのか解らない(笑)
    旦那さんの事よっぽど嫌いなんでしょうけど、この言葉は同じ意味「じゃ、もらおうかな」ですよ。
    その2つのセリフが同じニュアンスだって事理解出来ないのなら、トピ主さんの感覚が乏しいだけです。
    一語一句、自分が思った通りのセリフ以外受け付けないのですか?
    離婚してひとりで生きて行った方がいいですね。

    ユーザーID:2279684075

  • いいえ、離婚でいいと思います。

    反省する必要はありませんよ。
    値観が合わないのだから、我慢せず離婚してあげてください。
    その方がお互いの為だと思います。

    その際、当たり前ですが親権と慰謝料は旦那さんへお渡し下さい。
    旦那さんがかわいそうでなりませんから。
    言い争うようなパートナー不要だと思いますので、
    離婚後は生涯独身を貫いてくださいね。

    ユーザーID:2176788793

  • 日常の些細な事なんですよね…

    何となく分かりますよ。
    些細な事の積み重ねなんですよね。

    結婚して、一緒に過ごす日々も時を重ねるに連れて…
    「一緒に居て当たり前」「自分を分かってくれて当たり前」な感覚が増えますよね。

    それが駄目なんだと思いますよ。

    最初の頃は、
    「入れてくれるの?ありがとう!」
    と、感謝の気持ちを無心で付け加えていた筈だし、わざとお礼を言ってたんでは無く自然に口に出ていたんだろうと思います。

    何故、人って自分でも気付かないうちに…
    やってもらって、居てくれて、「当然」みたいに思ってしまうのかなぁ?

    いつも思います。空気みたいな存在になって、
    お互いに居心地が良いんならそれでもいいけど…(仲の良い御夫婦はいらっしゃいますし)

    大抵は、どちらかが波風を立てないように抑えているか、お互いにか…
    やはり日々何かと我慢して暮らしているのだと思います。

    人と暮らすのはそういう事なのだとも思います。

    ユーザーID:0609683823

  • 良かった

    ご自分で気付かれたようで良かったですね!

    他人を変えるなんて簡単にはできません。

    気づいた自分なら変われるんですから。

    ご家族仲良く、お幸せに。

    ユーザーID:1531267008

  • わかるかも

    私の親がそうでした。
    母は毎日父と顔を合わせるだけでイライラしています。
    それは愛情が足りていないことが原因だとは思いますが
    そのうち嫌いになりますよ
    なんで結婚したんだろうって思いますよ
    そう思わないように改善したほうがいいと思いますが
    私は結婚反対派なので改善方法を考えるようなことはしません
    離婚します
    しかし、子供がいますよね
    その子供の将来のことを考えると心が痛いです
    金銭面でも愛情面でも大変だとはおもいます。
    ただ不可能とは言いません。
    別居という選択肢もあります。


    結婚とはなんなのだろう。。。永遠の悩みかも知れません
    私は買おうか買わないでおこうか悩んで悩んで悩んだ末買ってしまうことがたくさんあります。
    結局、将来結婚してしまうんだろうなと思っています
    以上!

    ユーザーID:7965220703

  • 家族としての思いやり

    子育てでお疲れでしょうか?

    些細なことをたとえに出したのでしょうが、一事が万事で何を言ってもご主人のやることなすこと気に入らないのではありませんか?

    そうなってしまうのには訳があるのでしょう
    でも、夫婦は合わせ鏡と言います
    妻がイライラしていたら、気が付いていないと思っていた夫も何かしらを感じ、イライラしてしまいます
    ましてや、子供は敏感です。両親のイライラをもろに感じます
    不安定な家庭の子供は、不安定な子供になります
    子供のためにも、夫婦は仲良くしていてほしいです

    ご主人に思いやりを持ちましょうよ
    せっかく、ご主人のためにコーヒーを入れようと思って声をかけたのでしょう
    そしたら、素直に何も考えずにコーヒーを出したらどうでしょう

    少しずつの思いやりがご主人を幸せにします
    何より、お子様を一番幸せにします

    頑張りましょう

    ユーザーID:5574311084

  • どの様な返事を期待しているのか?

    >あぁ、あるなら貰おうか

    では気に入らない訳ですよね?
    どんな返事なら満足ですか?

    トピ主さんの聞き方も、なんだかなぁ〜と思います。

    私でしたら。
    「コーヒー飲みたい?飲むんだったら作るよ」と言いますね。

    もう、お互いの気持ちがかなり離れてしまっているのでしょうね。
    好きになされば良いと思います。

    ユーザーID:0595552721

  • あの、十分に簡単な理由なんですけど…

    簡単に離婚しちゃダメですよね? であげた離婚が私なは十分に簡単な理由なんですけど…。

    その程度でダメなら…ダメじゃない人って少数派では?

    物凄く気を使わないと喋れない…のでは? しかも極めてプライベートな家庭で。

    因みにあなたはそこまで他者にも気を使って家族に話を当然してるんですよね?

    まさか心の赴くままに言葉にしてるわけではないですよね?

    私にはご主人の言葉は失言にすらならないんですが…。

    十分に簡単な理由で離婚したいらしいんで好きにしたらいいのでは? ま、お子さん達は可哀想だけど。

    ユーザーID:3620262119

  • ..

    貴女は、自分が考えている事が理解されることを当たり前だと考えていませんか。
    貴女が言ったことの字面をよく考えてください。
    単純に考えて、貴女が期待しているような返答に辿り着けるような問い掛けではないと思います。

    貴女は、普段から何事にもいらついてしまう性格なのではないでしょうか。
    普段から冷静になり、主観的にだけでなく、もっと客観的に物事を見てみませんか。
    貴女の当たり前は、他の人の当たり前では無いかもしれません。

    そして、少しいらついた時、それを我慢する事が偉いと思っているように感じましたが、
    我慢する事は当たり前の事です。夫との関係を保ちたいのであれば、相手を思いやる気持ちが大切だと思います。

    ユーザーID:3619881542

先頭へ 前へ
121150 / 291
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧