頑張ってみて、だめだったら離婚だよね

レス291
(トピ主2
お気に入り512

家族・友人・人間関係

soul love

レス

レス数291

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 291
次へ 最後尾へ
  • 自分が蒔いている種

    自分がコーヒーを飲むつもりもないのに、「コーヒー飲む?作ろうか?」なんて聞くことが間違っていると思います。
    「あるんなら、もらおうかな」と答えられたら,「ないから、麦茶でいい?」くらいで済みませんか?
    「こんな事でいらいら?」なんて思いませんよ。
    愚かな人だと思うだけです。

    うまくいかないって、このレベルのことですか?
    自分の思っているような返答がこないことが「うまくいかない」なら、多くの人が経験していることだと思います。
    夫は他人。
    自分と同じ考え方や答え方はしないものです。
    次から質問の仕方を変えればいいだけです。

    そして出した結論が「もう2度と、私から夫に話しかけることはいたしません」?!
    私にはわけのわからない思考回路です。
    思い込みが強すぎませんか?
    私にはトピ主自ら不幸への道を作っているようにしか思えません。
    こんなことから離婚を考えるなら、残念なことです。

    ユーザーID:6444759562

  • 私は逆の「頑張ってみてダメだったら離婚だよね」です。

    コーヒーの件、わかりますよ〜
    「コーヒー飲む。」の答えと、「ありがとう」が欲しいのに、
    期待通りの答えが返ってきません。
    我が家も、私の望む事を主人がしてくれなくて、イライラすることが多くありました。

    ということで、私は逆の発想をしました。
    きっと、望むような返事をしたい妻ではないのだろう。
    そんな妻になればいいのだろう!

    主人に私の望む事を伝えました。
    そして、望む答えが返ってくるような関係になれるように、
    私は頑張ります。私のがんばりに答えたくなるような妻になります。
    でも、一生懸命私が頑張っても、貴方がちっとも変ってくれないのなら、
    諦めがつくので離婚します。
    と、宣言しました。

    バカな発想かもしれませんが、
    お互いに思いやって生活するようになったら、とっても良い関係が築けています。今のところ・・・(笑

    ユーザーID:0944325575

  • コーヒー淹れようか?

    うちはコーヒー淹れようか?って聞いてる。

    夫は、うん、お願い。とか答えてる。

    ユーザーID:4247828234

  • 分かる分かる

    きっとトピ主さんは普段から凄く気が利くんですよね。
    そしてご主人は普段から全く気が利かない。
    だからその辺でのズレが多々あるんだと思います。

    いるなら作ろうか?の返事に対して
    あるなら(作るならという意味)欲しい
    というのは私なら実際ツッコんでます。
    「私は飲まないけど、あなたが飲むなら作るよ」
    (飲むとしてもあえて飲まないという、自分の飲む飲まないは後からでも変えられるので
    さりげなく恩をきせる言い方に変更)
    これでようやく真意が正確に分かる感じ。

    しかしそしたら次の返事は大抵ノーです。
    「わざわざ作るなら要らないよ」
    私がイラっとするのはこの辺りですね。そう、と答えて
    麦茶を二つだして一つを主人に渡します。

    用意した自分の麦茶を飲みながら思うんです。
    この人に気を効かせても本人は全く鈍感で、有り難みも分からない人だから
    この人に対しては気を効かせる必要ってないんだな。
    欲しいと言われたものを用意する、それだけで十分なんだ。

    そして自分がわかるから相手も分かるだろうも間違いで、
    この人には要求をはじめから言葉で明確に伝えていこう
    そう考えたらスッキリしました。

    ユーザーID:3903769559

  • 頭がおかしいのかと。

    旦那さんはあなたの思い通りに動く人形じゃないんですから。
    ぎくしゃくしているのはあなただけです。
    文面を見る限り、完全にあなたが悪いです。
    あなたが異常で非常識なだけです。あなたが悪いです。
    自覚してください。鏡を見てください。
    子供じゃないんだから、これぐらいのことはわかるでしょう。
    反省してください。

    あなたが悪いです。

    ユーザーID:0118129178

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • もはやうそつきレベル?

    主さんって最早嘘つきじゃんか、と思いましたよ。
    第一コーヒーを作る気が無い。
    心に微塵も思っていない気遣いを示そうとするのはなぜですか?
    それで相手の返事に憤っていたんじゃ、それを独り相撲と言わずして何という??
    心にもないことを言い出して相手が思った通りの返答を返さないで憤るってのは、相手にも自分にも嘘をついているってことじゃないのかな。
    自分をある型にはめてその通りに行動しているのでしょう。
    良妻ですね。
    だが、それに対しご主人は労いの言葉をくれない。
    幾らあなたが良妻を演じても、見返りがない。
    ご主人はとれが当たり前だと思っていらっしゃる。
    貴方の本来の姿に戻ればいいじゃないですか。
    はぁぁ〜コーヒーないんですけどぉ、今から作らないと!!
    って言えばいいじゃん。
    遠慮はいらないですよ、貴方のご主人なんだから。
    そうすることで貴方の希望がかなうかもしれないしね。
    主様の本性をさらし、希望の離婚を手に入れればよろしい。

    ユーザーID:3632459947

  • おそらくですが

    例で書かれていた文ですが、

    > 私:コーヒー飲む?作ろうか?
    >夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

    多くの人は、無意識のうちに文脈を読んで
    「あぁ、そうだなぁ、(コーヒー豆が)あるんなら、(淹れて)もらおうかなぁ。」だと思うんです。

    ですがトピ主さんは
    「あぁ、そうだなぁ、(出来上がってるコーヒーが)あるんなら、もらおうかなぁ。」と捉えてるので、
    「ねーよっ」になるんだと思うんです。

    で、
    「あるんなら」の捉え方なんですが、「作ろうか?」と聞いていますので、
    「(コーヒー豆が)あるんなら」が正しいと思うんですが、
    そもそも、「作ろうか?」と聞いている時点で「ある」のは確定している訳ですから
    いちいち「あるんなら」と言う必要が無いのではないかな?と。

    簡単に言うと、一言多いですよね。
    「これは、ほんのほんのささいなひとこまです。」と言うことですが
    普段から旦那様は一言多い方なのではないですか?
    その、ちょっとした一言にイライラしちゃうのでは?

    捉え方が間違ってる&旦那様が一言多い と。
    どっちもどっちですかね?

    ユーザーID:5897948011

  • モヤモヤはまずぶつけてみて

    とぴ主さまの心にモヤモヤが起きた瞬間に旦那さまに言葉でぶつけてみてはダメですか?自分がモヤっとイラッとするのが腹立たしいし、勿体ない、と思う感じで。
    私は結婚当初、嫌なことがあると黙り込むタイプ、主人は言葉で理解し合おうとするタイプ、長い時間でだいぶ鍛えられました。言い合いの中で主人のいいように言い負かされた感を感じて、自分のいいように理論展開されるのが腹が立って、それ以来相手よりも言葉多く自分の不満をぶつけて、展開していきます。
    最後は主人が自分がここは悪かったけど、あなたの○○○っていうのも直した方がいい と。。確かに私も完璧じゃないし、過ちだらけですから。
    ようは自分が納得行くまでとことん話し合いですよね。。
    それを続けていくうちに、それが自分に合う旦那様になっていってくれるか、そうでないか、決着がついていくのではないでしょうか…

    私も過去に数年間?数か月間?の間、主人の全てがイラついた時期もありました。だから主さまのように私からは口を開かないぞ!と心に思ったことも何度もありました

    ユーザーID:1472290455

  • ものすっごくわかる!

    批判的なレスが多いですが、すごくお気持ちわかります!
    私も夫に対して同じようなこと思ってますから。
    「〜食べる?」「あるの?」
    はぁ??あるから言ってるんですけど(イライラ)って感じで。
    お互い気が短いんでしょうかね(笑)

    こればっかりは耐えるしかないかもですね。

    ユーザーID:3926673304

  • なんかわかる

    コミュニケーションがうまくいかないのは結構辛いです。
    怒るようなことではないとも分かっていますが。
    私の場合、生理の10日前あたりが多いです。

    ちゃんときいてんのかしら、人の話って思います。

    私は普段子供と話すことが圧倒的に多いです。
    中学生なのでテンポも速く、回転も速い。

    なのでイラッときますね。
    まだ40代なのにじいさんみたいで…。

    あーつまんないっていつも思います。

    ユーザーID:3893733418

  • いやいや・・・・

    これって普通に考えたら
    「コーヒー作る材料があって作れるのならもらおうかー」でしょ

    むしろその質問に対して
    「そうですね、コーヒーを作っていただけるのならお願いします」って返さないといけないほど冷め切った仲じゃないでしょ?

    これは序の口って感じで書いてるけど、そもそもこのやり取りに対して不快感を感じるなら、「じゃあ、そもそも申し出るなよ」って旦那さんは言うと思います
    これは旦那さんに同情

    ユーザーID:8316711331

  • 実家父が同じような思考パターンでした

    母が亡くなって再婚し、その再婚相手ともうまくいかなくてまた再婚した時のことです。相手の方が朝が弱いので、父は「まだ寝ているんだね。ゆっくり寝ていていいから」と、コーヒーをいれたそうです。相手の方は当然のことながら、「なんて優しい人なのだ!」と大感激していたら、3日目、父がブチ切れました。「まだ寝ているんだね、とのぞきに来たら、妻ならさっと起きて、コーヒーを夫のためにいれるのが普通だ!本来なら、まだ寝ているんだねなんて起こされに来ること自体が、妻として問題だ!」と。
    そんなこと、この会話で理解なんてできませんって。普通は。しかも、父は酉年生まれのせいか?やたらと早起き、現役時代も、朝5時にはいつも起きていました。

    トピ主さんの場合、「コーヒーいれようか?」という言葉の後には「いや、僕がいれるよ、いつもありがとう」という言葉が欲しいんですよね?そんなの、普通の人には理解できません。京都のぶぶ漬け以上の難解度です。

    コーヒーが飲みたかったら、コーヒーが飲みたいけれど入れる気はない?と聞けばいいだけのこと。あるいは、カップやミルクを出す役を一緒にやらせるように頼めばいいだけです。

    ユーザーID:7680627206

  • コミュ力が低すぎます

    どう考えてもsoul loveさんの言葉足らずですね。
    コミュニケーション能力が低すぎます。

    旦那さんが超能力者じゃない限り、
    あなたの言葉から、あなたが期待するような回答を得ることは不可能です。

    正直旦那さんがかわいそうなので離婚した方がいいと思いますが、
    こんな状況でもあなたと離婚しないということは、
    あなたとは違い愛情深い人か、
    子供のことを第一に考えているのでしょうね。

    あなたのような母親に育てられる子供が不憫でなりませんが、
    母親の感情は子供に影響を与えるので、
    子供に対して愛情があるのであれば、
    あなた自身のコミュニケーション能力を高めてください。

    ユーザーID:1210438227

  • レスします

    あ〜、あなたの"頑張る”がどこにあるかわからない〜。
    ご主人カワイソ。
    誰かも書いてたけど、「あるんなら、もらおうかなぁ」は、"ないならないでもいいよ"位だと思うけど。
    「コーヒー飲む?作ろうか?」って、"自分の分淹れる、飲みたいならあなたの分もついだだし淹れるよ”ってスタンスかと思っちゃった。

    >簡単に離婚をしてはいけないんでしょ、そうですよね。。。
    いけないとか、いけるとかじゃないと思いますけど。
    なんか、「こ〜んなに我慢して夫婦続けようとしてる私ってえらいですよね?」って言ってるような????
    全然我慢とかってレベルじゃないけど。
    主さん、わがままだよね。個人的意見だけど。

    ユーザーID:4392168900

  • トピ主の言語能力の不足では??

    旦那さん大変ですね。

    「ご相伴にあずかる」

    という概念があるように旦那さんは、謙遜しつつ感謝する表現ですよね。

    その日本的なニュアンスがわからないということはトピさんの国語力または一般常識が欠けているのではないでしょうか?

    なにより、いつもイライラしすぎなのでしょう。

    ユーザーID:1457509563

  • めんどくさすぎる

    自分の妻のことメンドクサイ女だと思ってたけど
    あなたのような女もいるんですね〜

    妻がいい女だとすら思えてきました


    子供もいて、いい歳して何言ってるんですかあなた
    ドラマの見すぎです

    ユーザーID:5503094191

  • まずは自分から

    人間ですからイライラする時もあるでしょうけど、にっこり笑って「じゃあ入れるね(コーヒー)」と言えば、ご主人だって内心喜んでますよ。
    嫁に感謝の気持を持っている夫が世間にどれだけいるか分かりませんが、少なくともうちの夫は「ありがとう」と言ってくれます。
    トピ主さんのご主人はいかがですか?
    言ってくれなければ、トピ主さんから言ってみては?
    自分から行動しなければ相手も変わりません。

    これからも二人仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:4106196789

  • インスタントコーヒー

    わざわざ淹れると思うから腹が立つんでしょ?
    だったらインスタントコーヒー買って置きましょう。

    どうせトピ主さんみたいな人は
    豆挽いておいしいコーヒー淹れてあげようなんて気はないんだから、
    インスタントコーヒーでいいんですよ。
    離婚するより簡単で安い上がりでそれなりに美味しいです。

    ユーザーID:2180872880

  • ふーん

    「ある(んだ。それ)なら(淹れて)もらおうかな」
    普通の日本人なら会話の流れで、
    このように順接的な意味で受け取ります。

    それに「ないんですけどぉぉぉぉ?」の意味が分かりません。
    コーヒーはあるんでしょう。
    コーヒーあるの?と聞く時に、カップに淹れてある状態のものを想定して話す人はいません。

    要するにあなたの日本語力がおかしいです。
    単なる揚げ足取りにもなってないのが残念なところですね。

    あと長男は普通2人もいません。

    ユーザーID:6989657711

  • 意味わからない

    自分は麦茶でいいと思っているのに、なぜわざわざ「コーヒー飲む?」って聞くんでしょうか?
    それでて、なぜコーヒー飲むと言っただんなさんに対して、これから淹れなくちゃいけないんだけど?って、キレるわけ?
    意味わかりません。

    だったら最初から「麦茶飲む?」と聞けばいいだけじゃないですか。
    自分でとんちんかんな質問して、勝手に怒っているだけでしょう?

    誰もあなたの真意なんてわかるはずありません。

    それともだんなさんに「コーヒー飲む?」と聞く私って、思いやりのあるいい妻だわって思っているとか?

    それならわかりますけどね。

    もう、話しかけないって決めたらそれでもいいんじゃないですか(呆)

    ユーザーID:2164340570

  • 「自称・気がきくヒト」ってこういう思考回路

    ポイントはもちろん「自称」である事
    「他称」は事実上、ほぼないと思われます

    ここでトピ主に共感している人々のコメントを読み
    「自称・私って気がきく人」の思考回路を見た気がします

    本当に気がきく人なら夫の怒りの真意も理解できるはずですよ
    なんでも自分の思考回路に合わせろって…ずいぶん傲慢なんですね

    ユーザーID:7500361378

  • まったく意味がわからない

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    >ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    >いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    全く意味がわかりませんでした。
    トピ主さんの言い方だと

    「私が飲みたいから淹れるけどあなたも飲む?」

    に聞こえます。
    どこにも「あなたのために」は感じられません。
    トピ主さんの感覚に心底ビックリです。

    これじゃ上手くいかないでしょうね。
    離婚でいいかと思います。

    ユーザーID:2182112026

  • 可哀想

    何にも非の無い旦那さん仕事から疲れて帰ってきても トピ主さんのような事を思われていたりして可哀想だと思いました 読む限り全然頑張ってないじゃん 離婚も安易に考えすぎ

    ユーザーID:8223853771

  • くだらない

    あなたの方が面倒。 そんなことでイライラなんて、よっぽど暇人なんだね。

    それでうまく行かないから離婚なんてしたら子供達が可哀想すぎ。

    ユーザーID:7923086085

  • イライラしすぎは更年期障害かな?

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    >ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    >いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    必要以上にイライラされているのは、更年期障害の始りでは
    ないでしょうかね〜?

    それなりに大きなお子さんが既に3人もいるのに、今更会話の
    キャッチボールで離婚だなんて…
    ちょっとイライラしすぎでは?と思います。
    既出ですが、例の件については怒るポイントが解らない位普通の
    会話だと思いました。

    長い事いれば、阿吽の呼吸ってありますよね。
    いちいち言葉に出して感謝を述べて欲しいと思うのが女性では
    ありますが、別にご主人は言葉を発しない訳でもないし…

    他に例があるなら違うかもしれませんが、この件に関して
    言えばイライラしすぎだと思います。

    ユーザーID:7193165615

  • ヒステリ女の典型。黙ってても察しろっていう。

    ほんと女ってなんで相手に超能力・テレパシーを当たり前に要求するのかね?
    かといって自分は相手のこと分かってないのにな。

    で、出した結論が「ちゃんと正面から自分の不満を伝えて意思表示をしっかりし、理解してもらう」方向じゃなくて。
    「もう話かけない」という、理解されないまま誤解のまま、不満を解決しない自分が楽な逃げる方向を選び、すべて夫が悪い、つまり自分は何も悪くないという考えにすがりつく。

    こういう人間とは絶対生きていけない。
    男、女関係なく、人間として終わってる。

    ユーザーID:8428252770

  • 時間の経過を見ましょう

    御本人が「期待しすぎ」と理解しておられるので、時間の経過とともに気分の変化があるかどうか、経過を見てみましょう。離婚を考えた夫婦でも、何年もしないうちに仲良くなる場合もあります。
    やはり子供さんの被害が大きいですから、慎重に判断してくださいね。
    もし、わけも分からずイライラが収まらないのであれば心を落ち着かせる薬もありますから、試してみるのも良いかもしれませんよ。
    お節介かもしれませんが、ちょっと心配だったので・・

    ユーザーID:0062421539

  • 普通さぁ

    普通こういうのって
    「あるならもらおうかな」→「ないならいいよ」
    ってとらえないですか?
    もしくは、「飲みたいと思って作ろうとしてるなら、自分の分も作って」って意味だと思いませんか?
    何でこんなのでいちいち切れるのか意味不明です。
    というか、きっと旦那さんがどう答えようが気に入らないんでしょうね。
    旦那さんのご苦労お察しします。
    旦那さんから離婚突きつけられないようお気を付けくださいね。

    ユーザーID:4353952977

  • 旦那さん、大変そう、

    旦那さんの為にも早く別れてあげて下さい。

    ユーザーID:0117063442

  • しょーがない!

    > コーヒー飲む?作ろうか?
    > あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

    「あぁ、そうだなぁ、(材料が)あるんなら、(作って)もらおうかなぁ」という事だったかもしれませんね。

    期待しない方が良いと分かっていても、期待しちゃう時ってあります。ほどほどにセーブしたり、期待通りの返事がなかった時に何か気晴らしできるものがあると良いですね。

    ユーザーID:6011936274

先頭へ 前へ
151180 / 291
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧