頑張ってみて、だめだったら離婚だよね

レス291
(トピ主2
お気に入り512

家族・友人・人間関係

soul love

中二長男、小5長女、小1長男の三児の母です。

主人とうまくいきません。

うまくいかない原因を冷静に考えた結果、私が「こう答えて欲しいなぁ」と、期待し過ぎているからだと思いがいたりました。

 私:コーヒー飲む?作ろうか?
夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。


はぁぁぁぁぁぁ?
ないんですけどぉぉぉぉ?
ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。


これは、ほんのほんのささいなひとこまです。
「こんな事でいらいら?」だなんて、思わないで下さいね。

どんどん書くと、個人が特定されてしまうような話にまで発展するので、ささいなもの一つだけをあげました。


だから私、決めました!!!

もう2度と、私から夫に話しかけることはいたしません。
話しかけらて来たら、にこやかに答えるけれど、私からは一言も話しかけません。

大人として、おはようや、ありがとうなどなどのあたりまえのあいさつはしますけど、反応を期待してしまうような会話のなげかけは、金輪際絶対いたしません。

これでも家庭がぎくしゃくしてどうしようもなくなったら、その時には離婚を本気で考えていきます。

簡単に離婚をしてはいけないんでしょ、そうですよね。。。

ユーザーID:4785356788

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数291

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さん、難しい答えを期待し過ぎ

    周囲数人に聞きましたが、ご主人の返答ならOKという人が100%。
    トピ主さんの期待する返答は難しすぎて普通の人間には無理、と一致しました。

    つまり、”あるのならもらおうか”くらいなら、用意してくれるのなら飲む、の意味に取れるのです。それを”あなたが飲まないのなら私は麦茶で良い”まで理解するのは無理。

    期待の返答には、質問も”あなたが飲まないなら私は麦茶でいいが、飲むのなら2人分コーヒーを入れるが飲むか?”と聞かないと、、、。

    普通はトピ主さんの質問ですと、”私はコーヒー飲むけど、あなたのもついでにいれてあげるよ。飲む?”と理解します。”あなたが飲まないなら私は麦茶でよい”とは理解できません。つまり、トピ主さんはコーヒー飲みたい、ご主人がついで、と理解するのが普通の人間です。

    ユーザーID:2800487903

  • 答えが返ってくるだけマシだあ

    些細過ぎると思いますが、あなたがそういうなら仕方ないな。

    ユーザーID:6534992995

  • 察してさんでメンドクサイです。

    貴女は目の前の麦茶で十分で、麦茶を飲もうとしているのに
    珈琲飲む?と聞くのがまずナンセンスな問いなのでは?
    自分が珈琲飲むついでに聞いたなら分かりますが。

    あるなら貰おうかなって欲しいって言ってるように思えますけど。
    アラ探ししてイライラを作ってるのは貴女自身ですよね。

    頑張ってどうこう以前に、貴女は旦那さまのことがすでに嫌いですよね。
    もう何やってもどう答えても嫌いな人の行動は受け付けないと思います。

    妻:珈琲飲む?
    夫:飲みたいな。

    はぁぁぁぁぁ?飲むのかよ。私は麦茶で十分なのに。

    という具合に。

    ユーザーID:5911151860

  • そして…

    期待しすぎてますね。 空気読めって。
    そして幼稚な対応策。
    対応策が話しかけないって、頑張ってることじゃないし、むしろ悪循環に陥って離婚まっしぐらですよね。

    ユーザーID:9479144046

  • ・・・。

    捻くれてますね。

    まぁ、頑張ってとも思いませんが、
    頑張ってみて駄目なら、離婚で良いんじゃないですか。

    ユーザーID:5814078734

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • おっかね〜

    あっ。 
    おっかね〜〜 
    とは怖いって方言です。 念のため。

    恐ろしい宣戦布告?ですがどうぞ好きになさって下さい。 

    いちいち言葉尻とらえて目くじら全開ですけど 
    コーヒー云々の件は 
    旦那様至って普通の返しですよね。 

    将来あなたの大事な息子さんが、こんな怖い感情の元に作られたコーヒーを嫁さんから飲まされたら? 

    嫌じゃないなら今から息子さんに教育しなさいよ。 
    「えっ!コーヒー作ってくれるんですか?本当にありがとう!」 
    日々、嫁の顔色うかがう素敵な男性にお育て下さいませ。

    ユーザーID:7752015220

  • 変化に気が付かれないんじゃないかと思う。

    コーヒーなんか自分が好きな物を買って飲みたい時に勝手に淹れて飲んでいるけど、
    誰か居たら「飲む?」と聞くのと同じで「あったら飲もうかな。」という返事がそんなに変?
    そんなにムカつく?

    毎回ありがとうって言わなきゃダメ?
    じゃあトピ主さんは、旦那さんが仕事から帰宅したら、毎日お疲れさまありがとうって毎晩ギュッとか出来るの?

    疲れているとそういうの面倒な気持ち分からない?

    頑張ってみて、
    数年間自問自答して、
    一生夫どころか恋人も出来なくて一人かも‥
    でも必死に働いて子どもは大学出そう
    それくらいの覚悟で離婚しました。

    単に生返事に腹立って離婚するなら、すればいいんじゃないかなぁ。
    うまくいってないってことは、レスなんだろうし関心持たれていないんだろうし。
    子どもも一人で育てられるんだろうし。

    私は目標は達成したし、彼もいるし、忙しいけれどイライラはしないですよ。
    バツイチというレッテル受け入れて生きているんだもの。

    ユーザーID:5584934668

  • 甘いな〜

    三人も子供がいて離婚後はどうやってくんですか?

    たったそのくらいで離婚?
    倦怠期なんでしょ?
    あなたが自分勝手なだけ


    で、離婚後のプランは?
    子供を食わすだけ稼ぎはあるの?
    親権はご主人に渡すの?


    離婚、舐めてませんか?
    子供のこと、きちんと考えていますか?


    離婚してもご主人に泣いて復縁してくださいレベルだね。

    守られた中で生かされていることに気付きましょう。

    ユーザーID:0490429149

  • 愛が無いんですね

    伴侶に対してなに意地をはってんだろ?と思いました。
    ギブアンドテイクの関係なのかな?
    私は夫が自分の意図に合わない発言してもトピ主さんみたいにいちいち気にさわりません。
    夫から「おはよう」が無くても私から「おはよう!」と言います。夫からの「おはよう」を引き出させる時には「おはようにゃん」と猫の手で夫にコンコン叩いて迫ります。
    コーヒーも「私の愛情エキスたっぷりのコーヒーいかがですか?」と社内販売のように聞きます。
    41と48の夫婦で馬鹿みたいだけど楽しくやってます。
    っていうか楽しくなるよういい意味での気を遣い合っています。
    これでも2、3年間離婚の話し合いをしていた時もあるんですよ。
    今はラブラブです。
    離婚しなくてよかったです。
    夫婦の間に下手なプライドって要らないんじゃないかな?

    ユーザーID:7123030194

  • え〜!?

    ささいなこととおっしゃいますが…

    コーヒーいれるのが嫌なのに何故聞くの?
    「コーヒーいれて」って言われた訳じゃなく、
    「いる?」って聞かれたから「もらおうかな」って答えた旦那さんのどこに非があるのかしら?
    全く理解できません。

    ユーザーID:9546260832

  • そうですね

    あはは。ごめんなさい。微笑ましい例えです。ご主人、実家の父と同じ返事の仕方をするんですね。素直じゃないのがカチンときますよね。実家の母は、呆れながらも開き直って付き合ってます。黙ってコーヒーの用意をします。亡き祖母も、ひねくれた物の見方や考え方、言い方だったので、遺伝だから仕方ないと思って付き合ってますよ。私なら、素直に飲みたいって言えば良いのにって思いながら、用意すると思います。
    どうにもやっていけないなら、婚姻関係は難しいと思います。
    仕事もプライベートも同じだと思いますが、些細なことで人間関係の良し悪しが決まってしまいますから、言葉って難しいですね。大切に使わないといけませんね。

    ユーザーID:4664594502

  • ちょっとよくわからないんですが・・・

    「コーヒーいれようか?」
    と 聞いて なんて答えてほしいんですか?
    ご主人 まっとうな答えだと思いますが・・・・

    「君のいれてくれるコーヒーは最高だからうれしいな」
    または
    「君の手をわずらわせるのは申し訳ないから その麦茶でいいよ」
    こんな感じのドラマのような返事ですか?

    女性同士の友達でも こんなドラマ仕立てのやり取りはありませんよ。
    家庭ってくつろぎの場所でしょ。
    トピ主さん あなたがめんどうな人だと思いますよ。

    ユーザーID:4095826643

  • え?

    トピさんにお尋ねします。
    コーヒーの件ですが、なぜ、いま、ないのに、聞いたのですか?
    作ってもいいと思ったから、聞いたのではないのですか?
    聞いておいて、キレないでください。

    私は平日、コーヒーメーカーでコーヒー淹れます。夫も飲みます。
    夫は、休みの日の早朝、自分の分だけコーヒーを「1杯用ドリップ」で淹れて飲んで出かけます。
    コーヒーメーカーで淹れてくれれば、後から起きても私が飲むのに。自分が飲むためにお湯を沸かすのはしても、たいして手間もかからないコーヒーメーカーでコーヒー入れるのが面倒なのか?と思いますが、でも、言いませんよ。

    あなたが心に決めることは止められませんが、あなたとご主人が話しあうこともしないで、離婚に向けてあなたが一方的に決心したとして、果たして離婚した時に、お子さんたちに何と説明するのか…

    お子さんたちが、自分のことが自分でできる年齢になっていて、経済的な事を考えて「父親についていく」と言われても、仕方がないですね。
    ご主人の悪口をお子さんに言うのはやめてね。あなたと合わなかっただけだから。

    ユーザーID:2689235540

  • よくわからないですが…

    浮気もせず一生懸命仕事してるご主人が気の毒な気がしますが…?
    あるなら貰おうかな!…ダメですか?じゃ〜入れますね!…で終わりですよね?主さまがイライラで更年期ですか?まだ早いですよね?

    ユーザーID:5250788928

  • びっくりしました

    コーヒー飲む?作ろうか?
    と聞かれたら 
    これからコーヒーを淹れるけど あなたの分も作りましょうか?
    と聞かれたと感じます。
    ですから
    (わざわざ私のためにコーヒーを淹れてくれなくてもよいですが あなたが自分のために淹れるのならついでに私の分も)あるんなら、もらおうかなぁ
    と返事をします。
    あるんなら というのにはそういう意味が込められています。

    麦茶で十分なら わざわざ聞かなくてもよいと思います。
    あるんならもらおうかなぁ
    と返事して
    ないんですけどぉぉ
    と返されたら ケンカ売ってる?と思います。

    ユーザーID:8855834982

  • わざわざ尋ねない

    トピ主さんのコーヒーのエピソード、私だったら自分が飲みたい時に夫が近くにいたら「コーヒー飲む?」と尋ねますが、わざわざ夫のためにコーヒーを入れることはしないと思います。
    自分が何かするついでの時にのみ、声をかける。これでOKです。
    もちろん、相手に過剰な期待はしません。相手が自分のためだけに何かしていても気にしない。

    一人分も二人分も手間がかからない時だけ、ついでだからという気持ちは隠して、声をかけてあげる。私はこのようにして暮らしています。

    ユーザーID:9724895775

  • ギクシャク

    させたいんでしょうね。

    トピ主さんが。

    問題をこしらえたいのか注意をひきたいのか、
    こんなに頑張ってる私を認めて欲しい のか
    もっと愛せよ、この私を! なのか

    自分の心をよく見て、もっと自分でケアしてあげてください。
    もしくは、こうしてほしい、愛してほしい、ということをもっと
    素直に周囲に伝えられるトピ主さんになってください。

    そうでないと、
    この先誰と結婚しても離婚になると思います。
    周りの人たちが気の毒です。もちろんお子さんも含め。

    ユーザーID:2001159039

  • はぁ…

    ゴメンナサイ、貴女の意図するところがよく分かりません。
    ご主人の答のどこか変なの?そんな会話は我が家ではよくありますが、私はそのように答えられても何とも思いません。
    そのイライラはご主人との会話でだけ?お子さんとはどうなのですか。きっとお子さんが同じように言ってもなんとも思わないのでしょうね。
    だったら勝手にすればと思います。
    でもお子さん方が離婚の理由を聞いたら、きっと「何で?」と思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:7254940745

  • コミュニケーションについて学びませんか

    コミュニケーションなんて、云われなくても分かってますと
    仰るかも知れませんが、今一度確認されることをお勧めしま
    す。

    トピ主さんの場合は、ご夫婦の関係ですから言葉が要らない、
    使わない場面が多かったのでしょう。
    しかし、夫婦と雖も、元は他人で異性の関係でもあります。
    言葉を道具として、二人の意思疎通を図らなければ、相手が
    何を考え、何を希望しているか分かりません。

    自分の勝手な思い込みで、物事の方向や結論まで押し付ける
    ことが日常になっているのではありませんか。
    コミュニケーションは、相手との意思疎通が出来ない所から
    始まると言われます。

    二人の考えが合わないことは勿論の事、意見の衝突も当然の
    こととして受け止めなければなりません。
    何事も、二人が同じように考えることを前提にするから衝突する
    のです。

    課題は、意見が合わない時や衝突後の思考と言動です。
    何時も、新しい問題、課題を解くと言う前提でお取り組みに
    なられたら、残念に思われることはなくなると思います。
    コミュニケーションでは、相手に敬意を持って臨む事です。

    ユーザーID:4809247121

  • 些細なことの積み重ねでしょうが

    たかが、そんな理由とは、あまりにお子様に関して無責任ではないですか?

    親が離婚した子供がどのようにみられるかわかっていますか?
    就職や結婚でもデメリットが生じますし、もちろん嫌な気持ちも味わいます。
    ただ、それをあなたが知ることはありませんよ。
    子供は親に気を遣いますから。

    しかも、子供の年の差から、十分考えられる時間はあったはず。
    それを、ポンポン産んで、不幸な子供を増やす気ですか?
    適当な結婚生活を今まで続けられたのですから、お子様が巣立つまで我慢してほしいです。

    結婚は契約ですよ。
    私の両親も離婚しておりますが、あなたのような無責任な離婚事由ではありません。
    無責任な親を持ったお子様がかわいそう。の一言です。

    ユーザーID:3087843149

  • そんなのお子さんと相談してください

    一番迷惑被るお子さんたちと相談してください。
    わたしら世間なんて所詮他人の婚姻関係についちゃ無責任なんですし。
    ポチ投票で面白がってるのもいるでしょ。
    愚痴トピ立ててすっきりしたなら、
    自分で言ってるように身バレしないうちに早めに閉じるべし!

    ユーザーID:6371165128

  • 意味がわかりません

    コーヒーは作ればあるんですよね?ご主人は作ってくれると思って返事をしたんだと思いますよ。特に普通の会話だと思います。その返答に目くじら立てるあなたの方がおかしいんですけど。

    ユーザーID:1838202499

  • 面倒な人

    なぜ「麦茶でいい?」と言わないのですか?

    そこでコーヒーがいいと言われたら「じゃあ自分で入れてね♪」で
    終わりでしょ。
    余裕があれば入れてあげてもいいけど。
    うちの夫は激務なのでたまにはいたわってあげたいし。

    でも自分でコーヒー頂戴と言わせるような誘導をしておいて
    逆切れなんて意味不明でひどいです。
    ご主人も「あるなら」っておっしゃってますよね。
    わざわざ今から手間をかけてまで欲しいとは思っていらっしゃらないのではないでしょうか。

    それではうまくいくはずがないですよ。
    私がご主人の立場ならものすごくイライラすると思います。
    ご主人のせいじゃなくてトピ主さんの言い方の問題だと思います。

    ユーザーID:8062535402

  • ちょっとよくわからない

    「ささいな例をひとつ」、トピ文にあげてあるみたいですが、どこにイラつくのかわかりません。

    「コーヒー飲む」「飲まない」のどっちかで答えてほしい、のに余分な「あるんなら」という言葉が添えられているのが気に入らないということですか?

    あるんならもらおうかな、ってのは飲みたいってことでしょ

    だんなさんは自分から「どうしても飲みたいから、俺のために、もし豆がなければ買って来てでもコーヒー淹れろ」ではなく「入れるついでがあるなら」、「あなたも飲むなら」、「わざわざでないなら」、「面倒でないなら」、「コーヒー豆などの用意があって、すぐ淹れられるなら」というニュアンスで
    あるんならもらおうかな、というのではないですか。
    婉曲な表現として。

    優しいだんなさんじゃないですか。


    そんなことでイライラするなら、誰ともうまくいかないんじゃない?

    他人はあなたの望むような返事ばかりしませんって。

    ユーザーID:1679905281

  • バカバカしい

    >私 :コーヒー飲む?作ろうか 
    >夫 :あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

    この会話なら、直ぐにコーヒーを淹れたら済むことでしょう?

    トピ主さんがご主人にコーヒーを飲むかどうかを訊いた。
    ご主人はもらおうかなぁ(飲みたい)と答えた。

    それだけの話しじゃないですか。
    変に曲がった受け止め方をしているのはトピ主さんでしょう?
    素直じゃないな〜と感じましたよ。

    それとも私の読み取り方が悪いんでしょうか。

    >もう2度と、私から夫に話しかけることはいたしません。

    三人のお子さんのお母さんがそんなことで良いんですか?
    そう、簡単に離婚すべきではありませんよ。
    失礼ながら、バカバカしいと思ってしまいました。

    ユーザーID:1269294501

  • レスします

    これでもギクシャクって、するに決まってるじゃない。

    コーヒーの件、「あるんなら貰おうかな」って、「無理してわざわざ用意してくれなくていいよ、そこまで飲みたいわけじゃないから君が飲むついでであればお願い」って意味ですよね。
    あなたの言い方に合わせた回答しているだけですよ。
    いいじゃん、そのままで。

    私は欲しくないけどあなたのためにって思ってるなら、「喉渇いた。私麦茶でももうかな。あ、あなたも何か飲む?コーヒーがよければ入れてあげようか?」とか、わかりやすく伝えたら?
    「今はいらない」「俺も麦茶でいいよ」「じゃあ、コーヒーがいいな」とか回答も変わってくると思うけど。
    それとも、「ありがとう」が欲しいわけ?

    自分の言い方が悪いから望む答え方されないのに、そこは直さず、話しかけるのやめるって、ばかみたい。
    どうせ自分がイライラするだけでしょうに。

    恩着せがましい性格直したらいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:1612127730

  • コーヒーの会話で、どう答えて欲しいんですか?

    旦那さんからしたら、コーヒー飲みたくて頼んだわけじゃないのに、
    突然ふってわいたように「コーヒー」と言われて、
    コーヒーという単語だけが耳に残り、
    他は処理能力が追いついてないと思います。
    だから「コーヒーあるよ」に脳内自動変換され、「あるならもらおうか」になってるんですよ?
    そういう心理状態に気付いてますか?

    うちなら

    >私:コーヒー飲む?作ろうか?
    >夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

    私「いや、あるわけじゃない。これから作る。そんなに飲みたくないなら遠慮して」
    夫「んー、そうだな。あるなら欲しかったけど、ないなら別にいいや。
    作って貰ってまで欲しくない」
    私「じゃ、麦茶でいいよね」
    夫「うん」

    そういう風になりますけど?

    トピ主さん、自分は色々考えて言葉を発してるかもしれないけど、相手にしたら「突然」なんですよ。
    いきなり切り替えられません。特に男性の脳は不器用なんで。
    というか、一緒に暮らしてて何でそれがわからないのか不思議です。

    ユーザーID:4293665388

  • う〜ん…

    ごめんなさい、そのたった1つの例え話だけではあなたの気持ちわかりません…。
    些細なことにイライラする気持ちそのものは私もよくあることなのですご〜くわかるんですが…もうちょっと具体的に書いてもらえませんか…?

    ユーザーID:4720290524

  • なんだか主様のひとりよがりのような

    他の例が分かりませんのでトピ文だけを読むと・・・ですが、

    「あるんならもらおうかなぁ」=作ってくれるならもらおうかなぁ
    では?
    ご主人の答えの何処にカチンとくるのか分かりません。
    わざわざ作りたくないなら最初から「お茶でも良い?」って聞けば良いのに。
    どんな答えを期待しているんでしょう?

    話しかけないってまた極端ですね。
    自分がしたくない事はわざわざ聞かなくても良いと思いますけど、
    自分から聞いておいていざ「やって」と言われたらカチンとくるって、ご主人不憫だなぁ

    ユーザーID:8647937868

  • そりゃむかつく

    確かに些細なことだけど、トピを見て「ああ、いるなあ、そういう人」って思いました。

    「コーヒー飲む?」って言われたら
    「うん、ありがとう、貰うよ」か「あ、ありがとう、でも今はいいや」しか答えはないですよ(笑)

    でもこういうのって育ちというか、習慣なので治らないかもしれません。
    四六時中そんな風だとイライラすると思います。

    子供さんはそういう言い方しないように頑張って躾けてください。

    ユーザーID:0622159145

  • そうですよねえ

    3人も子供作っといて。話しかけません。うまく行くようなら離婚ですって・・・
    呆れますね。

    ユーザーID:6521701099

  • 聞かなきゃいいのに…

    麦茶があって麦茶で済ませたいのなら、麦茶飲む?って聞けばいいだけです。

    コーヒー入れる?飲む?と自分から聞いておきながら、飲むと答えられて怒るのは、相手に期待し過ぎてしまうからではなく、単にあなたが意地悪なだけです。

    夫のためにコーヒーを入れる気がないのなら、最初から聞かなければいいのに。

    >頑張ってダメだったら離婚

    話しかけないことを頑張るのではなく、意地悪な面をなくしたり、会話の仕方を学んだ方がいいのではありませんか。

    最低限の会話はしても、母親からは父親に話しかけないということに、お子さんは敏感に気がつくと思いますよ。

    多感な時期ですから、親の不仲や母親の底意地の悪さに嫌悪感を抱くでしょうし、それがどんな影響を与えるかよく考えましょう。

    ユーザーID:8664299084

  • はああ?

    主様の家庭の事情は詳しく知らないのですが、その程度で離婚なんてありえません。

    夫のDVや、度重なる浮気、ギャンブルによる借金、そういったものが原因で、離婚ってするものじゃないのでしょうか。

    新婚さんが子供作る前に、将来を見越して見切りをつけるならまだわかりますが。

    ユーザーID:9036486457

  • トピ主さんが変

    旦那さんの「あるなら」は「作ってくれるんなら」っていう意味だと思います。
    「なかったら(作ってくれないなら)」、旦那さんだって別にいらないですよ。

    というか、自分から「コーヒー作ろうか?」って聞きながら、同意すると、
    「いらなきゃ、私は麦茶で十分なのに」っておかしくない?
    だったらコーヒーのこと聞かなきゃいいし、あるいは旦那さんにも麦茶勧めたらよかったのに。

    そもそもトピ主さんは、旦那さんになんて答えてほしかったんですか?

    「コーヒーはいらない」?、それとも
    「うん。ありがとう」でしょうか?


    というか離婚してやっていけるんですか?
    子供たちはトピ主さんについていくんですか?

    ユーザーID:3718486065

  • 具体例1つではわからない

    日常生活の具体例を1つだけ挙げていますが、それは主さんの言葉足らず&夫の勘違いと私は感じましたが、違いますか?

    だから主さんも
    「私は目の前の麦茶で充分なんですが、あなたのためだけに今からコーヒーを作ってあげましょうか?」
    と聞けば、せっかくの主さんの好意を夫に勘違いされてイライラせずに済んだと思ったのですが。

    できればもう少し具体例を挙げてくれると共感しやすいです。
    離婚まで考えるかもなんて、これだけではちょっとわかりません。

    ユーザーID:6373594444

  • トピ主さんワガママ

    そうですね、話しかけないのがいいでしょう。

    コーヒーの話だって、旦那さんから飲みたいと言ってないんだから、そりゃそういう返事になるでしょう。
    特に飲みたいわけじゃないけど、そう言ってくれるなら飲んでもいいけど、って気持ちでしょう。
    それを、勝手に話題に出しておいて、はぁ?って、こっちがはぁ?です。

    トピ主さんが、勝手に話題にしたことで、勝手にイライラしてるんだから、話しかけないに越したことはありません。
    ご主人とばっちりで可哀想です。

    ユーザーID:9259395817

  • イライラしやすい性格ですか?

    トピ主さんってイライラしやすいのですか?

    というか、それ以上に相手が自分の思うように反応しないことが許せないのかな。

    トピ主さんの出した例、私だったら同じ答えが返ってきた時、自分のためにわざわざというのが申し訳ないのかな?と受け取りますもの。

    トピ主さんがどう決心しようとかまわないのですが、母親の思いこみや自己中心的なものの考え方のせいで子供を巻き込んだ家庭不和にならないことを望みます。

    ユーザーID:8040009070

  • めんどくさ

    訳が分かりません。
    自分から「コーヒーを入れようか」と発言しているにもかかわらず、飲むと答えた旦那様に逆ギレとは。
    何て答えたら正解なんですか?「いらない」って答えたら答えたで、「せっかく言ったのに!」とか言いそう。

    「自分からは一切話しかけない」という結論も極端過ぎ。

    主様は視野が狭く、感情的で、幼いです。

    旦那様も疲れるだろうな。

    再考をお勧めします。

    ユーザーID:8772201121

  • 会話スキルの問題

    「コーヒー飲む?作ろうか?」
    と言うのは、コーヒーを作ってもいい、という意味ですよね。

    作る気がないのなら
    「麦茶飲む?入れようか?」
    だけでいいのではないでしょうか。

    コーヒーを作る気があるなら、

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?

    とは思わない訳だし。

    質問の仕方が上手ではないと感じました。
    間違ったクローズド型の質問です。
    離婚、という問題の前に、
    一般的な会話スキルの問題だと思いました。

    ユーザーID:6308848220

  • どうしたんですか

    ご主人の反応 少しもおかしいとは思いませんけど。

    自分の思った通りの返事がないと、いらいらするんですか? 

    一度受診したら いかがでしょうか。 

    こんなことで 家庭を壊すなんて、子供たちがかわいそうです。

    ユーザーID:3344696315

  • え?それでイライラ?

    ごめんなさい。
    思ってしまいました。
    「え?そんな事で?」と。
    だってご主人の受け答え、普通なんですもの。
    これが「俺が飲もうが飲むまいが、気を利かせてさっさと珈琲入れて前に出せよ」とでも言われたならわかりますが。。。
    そりゃ作らないと無いかもだけど、作ってくれるならもらおうかな、という意味でしょ?
    「そうだな。ありがとう」と言って欲しかったのでしょうか?
    主さんのへ理屈というかなんというか、言葉の揚げ足取りというか。。。要はご主人のことが嫌いになってしまったのかな、て思います。

    なんか、可哀想なご夫婦ですね。。。

    ユーザーID:8786234628

  • ちなみに

    コーヒー飲む?作ろうか?
    に対するベストな答えは何ですか?

    ユーザーID:2176026248

  • どうしたいの?

    お疲れなんですか?

    簡単に離婚してはいけないって…
    決めた通りにすると離婚まっしぐらな気がしますけど。

    ご主人とかみ合ってない感はありますが悪気はなさそうですよね。
    話さないよりは上手く流すようにできませんか?

    ユーザーID:9926438040

  • トピ主に違和感

    すみません、ご主人の返事のどこが気に触るのかわかりません。

    「飲む?作ろうか?」
    って、コーヒーが「ある」から聞いてるんですよね?

    今から作る=今は無い
    ということですか?

    どう答えればトピ主さんは満足なさるのか?
    ベスト回答を教えて欲しいです。

    ユーザーID:7734607889

  • なんだか・・・

    疑問に思うのですが。
    「コーヒー飲む?」って聞くから「あるなら貰う」って
    答えになるのは普通じゃないですか?
    その答えに納得いかないのなら、はじめから
    「コーヒー飲む?」って聞かなきゃいいのに。
    トピ主さんが麦茶飲むなら「麦茶飲む?」でよくないですか?
    「飲む」って言えばあげればいいし。

    答えに納得いかないんじゃなくて、
    そもそも旦那さんの事がそんなに好きじゃないのでは?
    と、読んでいて私は思いました。

    ユーザーID:6782951137

  • へんなの

    「コーヒー作ろうか?」
    「あるならもらおうか」のどこがおかしいのか全く分かりません。
    主さんのご主人だけに限らず、ほとんどの人のふつうの会話ですが。

    これが
    「作ったけど飲む?」
    「あるならもらおうか」だったらいいの?
    「いや、今はいらない」って答えだったら、主さんは激怒だよね?

    こんなことで離婚を考えるとは…。
    いやはや…どこをどう頑張ってるのかさっぱりわかりません。

    しかも3人も大きい子供がいるのに、いまさら何を言ってるのでしょうか?
    好きにすれば?としか言いようがありません。

    ユーザーID:8521886749

  • なら

    どんな答えなら満足なのですか?
    「コーヒー、もらうよ、当然じゃないか、君のコーヒーは世界一さ」とでもいってほしい?
    察してちゃんになってませんか?

    ユーザーID:8990438904

  • うん

    そんなもんです。

    まあ、このまま続けて行こうと思えば余計な事を言ってがっかりする事がない様、気を付けるのみですね。

    ユーザーID:4010883612

  • なぜ、その結論?

    >私が「こう答えて欲しいなぁ」と、期待し過ぎているからだと思いがいたりました。

    でしたら、そこまでの過大な期待をしなければいいのではないですか?
    トピ主さんはすべて夫の思い通り完璧な答え方が出来ているのでしょうか?

    >もう2度と、私から夫に話しかけることはいたしません。

    という結論に至る意味が全く理解出来ません。
    そんな事したらぎくしゃくするに決まっているじゃないですか。
    それとも、トピ主さんが話し掛けてこない事さえ気付かない程、妻に興味のない夫なんですか。
    そもそも、ご主人との違和感は昨日今日始まった事じゃないんですよね。
    それなのに、3人もお子さんを作ったんですか?
    離婚して、生活していけますか?
    3人のお子さんの親としてあまりに無責任な考えだと思います。

    ユーザーID:0542226469

  • で、どんな返答を期待しているのか?

    40代既婚男性子供ありです。
     トピの会話のご主人の返答は、ごく普通だと思いますが。
     トピ主は、出来上がったコーヒー。ご主人は、コーヒーの材料と手間が、
    「ある」と言ってるのですよね。
     ご自宅なんですから、コーヒー豆とポットにお湯があれば「ある」に
    等しいように考えますが?
     目の前に麦茶があるなら、コーヒーが欲しいかどうか聞く前に、
    ひとこと「麦茶でいい?」って聞けばいいのです。
     なんだか、ご主人が不憫でなりません。
     ま、それで15年ほどやってきたご夫婦なのだから、この程度のことは
    お互い気にならないはずなのですが。
     なんとも理解不能なトピです。

    ユーザーID:8026734460

  • ほんのヒトコマ文ですが

    なんとなくトピ主さんの気持ちわかります。私は、あえて作りたくないので、そういう時は、麦茶あるけど飲む〜?とだけ聞きます。
    お子さんいることなので、頑張れるだけ頑張ってから先のことは考えて下さい。

    ユーザーID:8961959199

  • 疲れませんか?

    >私:コーヒー飲む?作ろうか?
     夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

     はぁぁぁぁぁぁ?
     ないんですけどぉぉぉぉ?
     ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
     いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    これを読むだけで疲れます、あなたに。

    夫婦の間でどうして素直な会話ができないのか不思議です。 
    ご主人のことばに対してこんな面倒くさいことをグチグチと考えるのですか?

    そして、あなたからはご主人に「一言も」話しかけません???

    そう思うまでには何がしかの経緯があったのかも知れませんが、このトピ文を
    読む限りにおいては、あなたが面倒くさい。 あなたが勝手に「ぎくしゃく」を
    作りだしているのでは?

    全く共感ができません。

    離婚、離婚と口走るのはキライです。 その覚悟があるなら、とっとと離婚したら?

    ユーザーID:1100425345

  • うーん

    例え話が一つだけだったのでそこだけでしか判断できないのですが、
    ご主人に同情します。
    ご主人の返事になぜイライラするかわかりません。
    もしかして更年期じゃないですか?
    ご自分でも書いてあるとおり、そんなことってわかってるのでしょう?

    慰謝料払って離婚してあげたらどうですか?

    ユーザーID:4353104928

  • わかるなぁ〜

    すごくわかります!うちもそうなんです。一つ一つ考えれば大したことではないかもしれませんが、どんどんそれが積み重なって大きくなるんです。イライラしるんです。ストレスですね。わたしも、このままなら将来離婚もありなのかな〜って、思ってしまいます。でも、子供たちの前では、教育上よろしくないので、普通にするよう努力してます。

    ユーザーID:0358094259

  • それが「頑張る」なの?

    頑張る方向性が違いませんか?
    そんな事頑張っても、ご主人には何も伝わらないし、離婚回避にもなりません。
    トピ主さんの努力は無駄でしかないと思います。
    そういう母親の姿を見せられる子供が可哀想。
    頑張らずに離婚したら?

    ユーザーID:2633996033

  • 本当にお気の毒ですね

    思春期のお子さんたちが。


    忌憚なく言わせていただきますが、こんな程度のことで「怒る?」、「離婚?」

    お子さんが3人もいるのに!?

    自分の不毛な感情だけでいっぱいになり、周りを潰している醜い状況です。
    どう考えても正当な理由とは思えません。

    お子さんたちはあなたの想像以上に深く傷ついていますよ。

    両親の不仲ほど子どもを悲しませることはありません。
    家庭がギスギスしていると、一番被害を被るのは子どもです。
    不幸せな家庭だと 思春期の子どもの人格形成にも悪影響を与えてしまいます。

    ベタな言い方ですが、両親の『愛』を感じてこそ、子どもは落ち着くし、一生懸命頑張ろうという気持ちにもなれるんです。
    そして人格も円満・温厚に育つんです。

    ご自分の感情ばかりに流されずに、子どもの心を第一に考えてあげてください。 


    それとも、あなたご自身が 子どもの心を第一に考えてくれない親のもとで育ったのでしょうか?

    もしそうだったとしたら、あなたも本当にお気の毒です。 

    ユーザーID:9137389828

  • 自分に落ち度は?

    会話の例えがあまりないのでよく分かりませんが、コーヒーのくだり。旦那さんの受け答えそんなに悪いでしょうか?
    あるならもらおうか。。。ないならいらないってことですよね。
    そもそも自分でコーヒー飲まないなら、コーヒー飲むか聞かなければいいのでは?麦茶飲むつもりなら、初めから私麦茶飲むけどあなたもいる?って聞けばいいでしょ。
    私は自分が飲む時にしか聞きませんよ。夫大抵、君が飲むなら。。。と言います。自分のためにわざわざ作る必要ないけどついでならいただこうかなってことです。旦那さんもその程度のつもりでは?
    こんなことぐらいで今後の人生無視されるのってちょっと悲しいですね。もっと仲良くした方が楽しいのに。

    ユーザーID:3151426165

  • 日本語の感覚が違うかな

    それ頑張るって言いません。

    そもそも頑張らないつもりなら、今離婚したっていいと思いますけど。

    トピ主さんが私の母親じゃなくてほんとよかった。

    ユーザーID:4022765037

  • びっくりするわ

    イチャモンもここまでくれば見事ですね。

    ユーザーID:1406983218

  • 普通の会話だけど・・・ それが何か?

    お父さんお茶入れましょうか?と主人にききますよ〜〜 嫌なら イランというし 欲しいと言われればいれてるし。。。 何にも思わないけどなあ

    嫌なら離婚しなさいね。 生活出来ますか? お子さん大学出せますか? 男の存在は偉大ですよ。 病気になっても 我慢の生活があるかもよ。。。 

    浮気とかしてるならまた考え変わるけど。。。 お子さん抱えて生きてご覧 老後も数千万必要ですよ。

    ユーザーID:0585738088

  • 世話を焼きすぎかも…

    私ならば自分がコーヒーを淹れるタイミングで、夫も飲みそうなタイミングならば
    「コーヒー飲む?」と声をかけます

    勝手に世話を焼いておいて(自ら仕事を増やして)、それを察しろ、有り難がれ、と言うのはちょっとトピ主さんが酷いかなぁ

    やりたくない仕事ならば、サービスしなければ良いと思います

    男性って幼い頃から世話をやかれ慣れてるから、周りの配慮に気付くの鈍いしね

    逆に旦那様からすると、実はコーヒー要らないけれど、妻が淹れるって言うなら貰っておこうかな…と配慮した上での応答かもしれませんよ

    ユーザーID:4448169181

  • めんどうくさいですね。

    トピ主さま、ごめんなさい。
    文面を読む限りでは賛同できないです。
    「そうだなあ、あるんなら、もらおうかな」って言ったらそんなに頭に来る事なのでしょうか?

    我が家は夫が果物大好きなんです。
    で、私は別に好きでもない。そして上記なようなやりとりを私が返事する事もあります。
    すると夫は「ほうら、むいてあげたよお。美味そうだろお。。。」
    と私の口まで運んでくれます。
    「うん、美味しいね」と私はにっこり。
    夫も嬉しそうですよ。

    ユーザーID:5638571721

  • できますよ

    はい、夫と10年近くほとんど会話していません。
    挨拶すらよほど気が向かないとしません。
    (向こうがしない人なのであわせました)
    子供の近況や自分の予定を話すことはありますが、会話の時間は
    年に合計30分もないのではないかと思います。

    行動パターンが読めていれば生活は可能です。
    いろいろ無駄が生じることもありますけど、そこはあきらめてます。

    我が家は夫が出張で平日はほぼ不在、週末のみ在宅のため
    ストレスなく暮らすことが可能です。

    こんな家庭でも夫の悪口は子供には一切言いません。
    「信頼している」というスタンスを取り続けています。
    夫も子供にはきちんと対応します。

    高校生の娘は「将来結婚したい」「子供欲しい」とさらっと言います。
    反面教師にしたり屈折したりはしていないようです。

    文面からはトピ主さんはまだ「(話さないことで)反省して変わって欲しい」と
    いう期待が見て取れますが、今更相手を変えるのは無理だと思いますよ。
    トピ主さんがご主人の言い方を流せるようになるまで喋らない、というのは
    たしかにひとつの解決策だと思います。

    ユーザーID:9837431355

  • う〜?

    トピ主さんの質問から期待した返答がもらえるのは、ほぼ不可能かと思いますが…。

    そんな風に思われるなら、コーヒー作ろうなんて考えてはいけません。ストレスの元です。

    旦那さま以外にも、友達や職場の方とのコミュニケーションはとれていましたか?
    少々不安です。

    トピ主さんと合う人のほうが、少ないかもしれません。

    ユーザーID:1914287104

  • 旦那さんが嫌いなだけでしょ?

    期待しすぎているとか、そういうことではないと思います。

    結局トピ主は旦那さんのことが大嫌いなんでしょ?
    だから、旦那さんがどんな返事をしても気に入らない。
    ただそれだけのことだと思いますよ。

    だって、普通そんなことでそんな風にキレたりしませんよ。
    というか、どうやったらそういう考えになれるのか不思議です。

    「頑張る」というのも、自分から歩み寄る気持ちは一切なく、
    「離婚しちゃだめなんでしょ?じゃあ話しかけなきゃいいんでしょ!」という逆ギレ気味な結論。

    トピ主が話しかけないだけで、本当に問題が解決すると思いますか?
    今度は旦那さんに話しかけられただけでイラっとするのでは?

    母親がそんな感じじゃ、間違いなく家庭はぎくぎゃくしてどうしようもなくなるでしょうね。

    子供たちはそんな両親を見て、どう思うでしょうね。

    トピ主は結局、どうしたいのですか?

    今の家族でもっと幸せになりたいのか、それとも単に旦那さんから逃げ出したいのか?
    離婚したとして、どうやって生活するのか?

    離婚するにしても家庭がぎくしゃくしている理由はトピ主にあるようなので、有利になるとは思えませんが・・・。

    ユーザーID:0282061894

  • ハハハ…

    ご主人からすれば、

    はぁぁぁぁぁぁ?
    ないんですかぁぁぁぁ?
    ないんだったら手間をかけてまでは要らないって、言ってるんですよ、あなたのために。
    わざわざ淹れるんだったら、目の前の麦茶で十分なんですから、私は。

    だと思います。

    ユーザーID:9577240592

  • え?

    いやいや、私はトピ主さんの方がよく解らないです。

    コーヒー飲む?作ろうか?

    って普通に聞かれたらわたしも同じ様に答えるかも・・・
    なのに、はあああ?とか言われたくないなぁ。
    麦茶で十分なら麦茶飲んで、
    旦那にも麦茶だせばよいのに。

    作って欲しければ作ってっていえばよし。
    旦那さんだってエスパーじゃないんだから。

    こんなことでイライラすんなって言うなっておっしゃるけど
    ほんとそのまんまだよ。旦那さんの方が離婚したくなると思う。

    ユーザーID:7792269385

  • エスパー?

    これからは、「ある麦茶でいい? それともコーヒーが良いならこれから入れるけど?」って、
    もっと具体的に聞きましょう? エスパーじゃないんだから、言わない本心を分かって、なんて我が侭ですよ。 あと、やるのが面倒な事を最初から聞くのは辞めましょうね。 コーヒーいれるのが面倒なら、コーヒーなんて聞かなきゃいいんですよ。 「水? 麦茶?」で良いのでは?

    ユーザーID:7576883650

  • ありがとうございます

    お忙しい中、わざわざレスに時間を割いて下さり、本当にどうもありがとうございました!


    なるほど。。。

    言われてみれば、私の言い回しからは、「じゃあ作ってくれる?」
    にはなりませんよね。

    大反省です。

    小さい事にクヨクヨ、イライラしない自分目指して頑張ります。

    本当にどうもありがとうございました!!!

    ユーザーID:4785356788

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • え・・・・・

    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。

    そんなに怒る事?
    「あるんならもらおうかな」って普通の返しでしょ。
    そんな会話してる家なら腐るほどありますよ。

    ま、自分から話しかけないのならそれで良いですけど。
    離婚したいのならそれで良いですけど。
    離婚のカードを持ってるのは自分だけだと思わないようにね。
    その上から目線な考え、どこからくるのでしょう?
    彼の方が「こんな嫁嫌だ」と思ったら終了ですよ。
    話をしない嫁なんて必要ないでしょうかね。

    ユーザーID:2279684075

  • なんかわかる

     
     うちの旦那はコーヒー飲まないし、冬でも冷たい、もしくは常温の麦茶を飲むので私から
    「コーヒー入れようか?」
    と聞くことは皆無ですが、
    「〜しようか?」
    と聞いても
    「う〜ん・・・」
    と生返事はよくあります。何に対してもです。

     遅く帰ってきてご飯を温め直して
    「はい!どうぞ」
    と並べても、「ん。」としか言いません。

     子供に挨拶はきちんとしよう!と言っているのを横で聞いているはずなのに、子供もきちんと
    「おはよう」「いただきます」「ありがとう」
    ときちんと言うのに
    「ん。」
    とは何事ぞ!(怒)
    といつも心の中で思っています。

     自分に起こった些細なことを話しても返事は期待したものではなかったり、はしょっちゅうです。とある知り合いは喋るからムカつくので、喋りかけない、と言っていました。

     それも少し寂しいですが、トピの気持ちもわかります。

    ユーザーID:0807219659

  • 面倒な人

    あなたが、です。
    旦那さんの為にも、早い所離婚された方がいいよ。
    お子さんはあなたが育てるより、旦那さんの方がいいとも思います。

    お子さん達、こんな面倒な母に育てられて可哀想です。
    将来、生きづらさを感じないといいなあ。。

    ユーザーID:5625332080

  • めんどくさい

    飲む?飲まない?と聞かれれば
    飲みたければ じゃあもらおうかなとなるのは普通のこと
    逆に麦茶があるけど飲む?と聞くのが普通
    自分がコーヒーを飲みたいか
    入れてあげてもいいかなと思った時だけ聞けば済むこと
    なんとなくあなたが言っている
    ほかのことも同じように 
    自分が別の答えを用意しておいて
    あいまいな問いかけをして 返事が思うようなものでないと
    なぜあなたは と勝手に怒っているような気がします
    私は良く言われます
    これとこれはどっちがいい?と聞いておきながら
    出てくるものは違うものが出てくると
    そんな事はわらっておしまいです
    もう少しあなたが夫への問いかけ方法をを研究してみる価値があるかも
    こういう夫はあなた次第ですから

    ユーザーID:9138469291

  • あなた、自分が悪いの判ってるんじゃん

    >うまくいかない原因を〜
    こう書いてるからには、『私が悪い』と自覚してるんですよね。
    夫の答えくらいなのが一般的なのだと。

    なのにコーヒーのやりとりでは、夫が悪いかのような書き方してますよね。
    夫の回答だって、「作ろうか」って聞かれてるんだから、
    「コーヒーの元等あるなら作ってもらおうかな」
    という意味じゃないですか。期待外れどころかきちんと会話が成立してますよ。

    このやりとりは回答内容を期待しすぎている、ではなくあなたが勝手にイラついてるだけです。
    どうしても色々噛みあわなくて離婚ならそれはあなたから言いだすだろうし、離婚理由としても
    あなたに有責になる離婚になりますね。とりあえずコーヒーのやりとりは夫の回答は普通です。

    国語力、表現力の問題。あなたは国語の先生が話しそうな、画一的な回答じゃないと満足しない。
    「コーヒー作っていただけるなら是非お願いします」と答えないとダメなんでしょ。
    でもそれならそう夫にきちんと伝えないと何も改善できませんよ。
    伝えても改善できるかな〜。コーヒーのやりとりだけでもあなたの言葉には「含めたい意味」が多過ぎなので。

    ユーザーID:9367230928

  • 伝えること、伝えないこと

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    >ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    >いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    これをきちんと、穏やかに、ご主人にお伝えになるところから
    始められるほうが、建設的なんじゃないですか?

    たぶん、以前は「伝えること、伝えないこと」の分別が
    もっと出来ていたんじゃないかと思います。
    でも、いまのトピ主さんは感情のふり幅が大きすぎますよね。

    「言わずにいてあげてるのに、言っても無駄だから、もう口は利かない」
    ちょっとお疲れぎみなのかな?と感じました。


    無愛想で気が利かないご主人なんでしょう。想像がつきます。
    なんで私ばっかり努力しなきゃいけないのかって。

    でも、言うべきことをきちんと伝えよう。
    それでケンカになったり不機嫌になるなら夫を見捨てよう。

    このほうが離婚へのふんぎりがつくような気がします。
    1年間だけ、とか期限を決めて試してみませんか?

    ユーザーID:6084138381

  • えええ

    どうしよう、私、上記の会話のどこがおかしいのかさっぱりわかりません。
    そしてどこが怒りのポイントなのかもさっぱりわかりません。

    読解力が落ちたのかな・・・。

    ユーザーID:1355505473

  • あはは、何か分かります

    そんなことくらいで?とは思いません。
    今までの積み重ねですよね。
    私も夫の返答にはあぁー?と思うことよくあります。
    例えば私が「○○が□□って言ったんだよー!」と話しかけます。
    私の期待の返答「それはすごいね、□□って言ったら△△じゃん!」ですが、
    実際は「ははっ」終了ー!です。
    はあぁー?ですよ、もう。もう二度と話しかけるかと思っちゃいますよ。
    でもすぐ忘れて話しかけちゃいます。
    子供たちが巣立って2人きりになったあとのことを考えて不安になることもありますが、家事育児もよくやってくれる夫に感謝して仲良く暮らしていきたいと思ってます。
    トピ主さんのご主人も、いいとこおありだと思います。イライラは分かりますが、それで離婚はやめましょうよー!

    ユーザーID:7801032249

  • 「作ってあげようか」と恩着せがましく言ってみる。

    お気持ちはよく分かります。

    私は、そのような場面では
    「作ってあ・げ・るね、私、やさしい奥さんだから。」とかなんとか、冗談めかして、
    「あるんならもらう? ないから作ってあげましょうか、っていう質問なんだよ!」
    という気持ちを伝えます。

    どんどん言えばいいと思いますよ。
    「いや、あるんなら、って、ないから、作ってあげようか、って聞いてあげてるんだけど」とか、思い切り上から目線で!

    ユーザーID:2831349686

  • はぁ?

    コーヒーがなくて、自分が飲みたくない、もしくは麦茶でいいと思っているのなら、「コーヒー要る?」って旦那さんに聞く必要、ありますか???
    だったら、「麦茶、いる?」って聞けばいいでしょ?
    たぶん、旦那さんだって、「麦茶はいやだ!!絶対にコーヒーじゃないと嫌だ!!」なんて思ってないと思いますよ。


    正直、私にはトピ主さんが、自分で旦那さんに尽くすようなそぶりを見せ、それに勝手に疲れている・・・としか取れません。
    言ってみれば、自作自演、みたいな?
    そもそも、夫に期待しすぎ、というよりは、自分に無理しすぎなんじゃないですか?


    夫に自分から話しかけない・・・。
    まぁ、試してみればいいんじゃないですか?
    離婚に向けて、経済力などもつけておくとよさそうですね。
    この理由じゃ、慰謝料は難しそうだから。

    ユーザーID:3324013150

  • 優しい旦那様だと感じましたが・・・

    トピの会話では、旦那さんは『「あるんなら」もらおうかな。』と言っています。
    つまり、旦那様は「コーヒーが今あるかどうか」「主様に負担をかけないかどうか」を気にしてくれているじゃないですか。優しい方なのでは?

    主様は「あなたのためにつくろうか?」という一番大事な点を伝えきれていないですから、主様の方に改善の余地があると思います。

    ウチなら『いま、ないんだけど、インスタントでいい?』って感じで、会話が続きますけど・・・

    主様は、どのような返事を期待しているのでしょうか。
    『麦茶でいいよ』という答えが欲しいのですか?→それなら「麦茶飲む?」って聞けばいいのでは?
    『ありがとう』が欲しいのでしょうか。→「今ないんだけど、飲みたかったら作るよ」と聞いてみては?

    主様が旦那様に話しかけなくなっても、旦那様には主様の気持ちは全く伝わらないでしょう。もしかしたら、主様が怒っていることにすら気がつかないかも・・・ご夫婦の問題なのに、独り相撲状態では?一人で拗ねずに、もっとストレートに相手に伝わるような聞き方をすれば関係回復できるかも。

    でもきっと、この他にも問題があるのでしょうね・・・

    ユーザーID:5600164181

  • トピ主が変だと思う

    ご主人の回答は、別に変だとは思わないけど?

    コーヒーを入れる材料(コーヒー豆)とかがあって、作ってくれるならもらうって意味のことを、あるならもらうって表現してるだけでしょ?日常よく使われる、普通の返事だと思うけど?

    トピ主さん、ちょっと自分本位過ぎないかな。。トピ主さんの望むような回答をしてくれる人って、多分いないと思う。

    仮に、旦那さんの返事が言葉足らずだったり、思いやりを欠いていたとしても、それに対してあえて報復的な行動を起こそうとしているのは問題じゃない?なんで、2度と話しかけないなんていう発想になるのかな。。

    たった一つのエピソードだけでも、トピ主は、すげ〜めんどくさくて、攻撃的な人だってことが分かるくらいだから、相当だよ。

    ユーザーID:9518090194

  • 面倒くさい

    トピ主さん、面倒臭い女ですね。
    その質問で、トピ主さんの求める答えには至りませんでした。
    ほぼToppyさんのレスに同意です。
    ワタシの答えとしては「飲む」または「自分で淹れる」です。
    トピ主さんは専業主婦ですか?
    一説によると仕事をしている人は、一日の発言量のほとんどを
    家の外で使用してしまい、帰宅後は発言する(為の思考力)が
    あまり残っていないそうです。
    そんな状態で、トピ主さんの質問の仕方で、トピ主さんの
    求める回答は無理でしょうね。
    で、離婚を考えるのはどうか?と聞かれたら。。。
    「旦那さんに慰謝料と養育費を払って、離婚してはどうでしょうか」
    とお答えします。
    もしトピ主さんが専業主婦であるなら、お子さんも大きいのですから、
    今から離婚に向けて働き始めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9047627669

  • 面倒くさい

    ご主人いたって普通に返事してますよ。私は全く不快に思いません。

    トピ主さんが面倒くさいです。友達や同僚なら仲良くなりたくないですね。

    ユーザーID:0125070591

  • たいていのひとはエスパーじゃない

    主さん 察してちゃんなんですね
    わたしでも「あるなら貰おうか」って言うと思います。

    察してほしいひとというのは わかりにくいヒントを投げかけ
    思い通りにならないとハラが立つ …それって毎回相手にエスパー級のアンテナを求めているか 燃える恋愛時代のように「わたしのことだけ考えてくれている」ことを期待しているように傍から見えます。

    ただ 当たり前ですが相手エスパーではないし 二人の関係も安定期に入ったのですから
    思い通りに反応することは少なくそれが裏切られた感につながり
    自分もツラいもんだとおもいます。

    二度と自分から話しかけないなんてのは子供っぽい反応だなあと思いますが
    案外それでうまく回っていくかも とも思います。

    家庭というのはリラックスする場であって 相手を試すリングじゃないんですよ

    ユーザーID:1185101159

  • ???

    トピ主さんが実にめんどくさい性格だと思うのは私だけ?

    ユーザーID:6266648970

  • ほんのちょっとわかる

    私はずーっと昔の女学生時代、男友達に「今度の集まりにケーキ焼いてくるね」と言うと「えっお店で売ってるような、クリームや果物が2段ぐらい入ってるやつか?」と嬉しそうに言われて、「入ってるやつか?って、私が入れるんだけどね」と何故か軽くムカついたことがあります。それ以降、その男友達の言うことすべてに反発を感じ「ハァ〜なぜそういうズレた発言になる?」と一人ため息をついたものです。
    トピ主さんの場合は相手が旦那様なのですから、どこかでこの悪いサイクルが断ち切れるよう祈ってます。いやほんと、きっかけは相手が作ったんですけど、その後は自分の心の問題なんですよ。

    ユーザーID:4553036975

  • トピ主のような人はメンドクサイ 私なら離婚したい

    レスタイトルが思ったことの全てです

    難しいというのもありますが
    あなたの期待する答えを出すのが私の仕事ですか?
    そんな訓練を私があなたの為に積まなきゃいけないの?
    逆にあなたは私の期待する「問い」を投げてるわけではないという自覚は無いの?
    私をいらいらさせている自覚は無いの?
    と、あなたに対して不満に思います。

    正直、あなたのような考えのオンナは大嫌いですし(確かに比較的女性に多いタイプなんで)
    私が夫さんなら離婚したいですね。
    子供作っちゃったから仕方なく一緒にいるだけかと。

    >これでも家庭がぎくしゃくしてどうしようもなくなったら

    こんなメンドクサイ問いを投げかける人物が一人もいなくても普通、家庭はぎくしゃくしません。
    あなたが一人で勝手に期待して、その通りの答えが返ってこないからぷりぷりしているのが原因でしょ。
    人に原因押しつけてんじゃないよ!って思う。

    女でもこう思う人もいます

    ユーザーID:7500361378

  • 大丈夫?

    いろいろな事があるんでしょうけど・・
    コーヒーの話でかなり引きました。
    多分同世代なんですけど、コワイです。

    「コーヒー飲む?」って聞かれて
    心中「はあああああ?!」
    「私は麦茶で充分ですけど」とまで
    思われてるとは、ご主人夢にも思って
    いませんよ。逆に貴女がそう聞かれたら
    どうですか?

    「ありがとう。いただきます」
    「君が飲むついでなら淹れて」
    と謙虚に?言って欲しいのでしょうか?
    そう聞かれたら「淹れるならもらおっか」
    となりません?

    そうですね。
    もう結婚されて15年くらい?
    子育ても家事も仕事も忙しくて
    倦怠気味なのかもしれないですね。

    でも、そこまで言うからには
    あなたも日頃からご主人やお子さんに
    対して、そこまで気を遣い、心の
    こもった言葉をかけていますか?

    私も気をつけようってこのトピ読んで
    思いました。

    ユーザーID:4549128796

  • 働いてます?

    働いてたら、そんな受け答え1つでいちいちイライラしませんし、こう答えるべきと返事を期待しすぎるなんて社会でやってたら精神的に行き詰まります。他人は思い通りになどならないからです。あなたは他人は思い通りにならないのをわかってないから「そんなことでイライラするななんて言わないで下さいね」と命令してしまったりするんでしょうね。だから私はあえて冒頭で反論しました。

    私なら「麦茶でいい?」と聞きますね。気の利くふりをして主さんみたく内心毒づく人ってひねくれててすごく付き合いづらいです。
    話しかけてくるまで話さないとか毎日顔を合わす人にいちいち決意したり、すごく暗いし陰湿です。最初から、「コーヒー飲みたいなら自分で入れて」って言う人の方がいい。主さんみたいに気に入らないだろう私にわざと黙りこくって、仕事の質問をすると前々から準備してたかのように嫌味を交えて言って来る先輩女性がいますが、あなたのように悪意があってひねくれた精神の人なんでしょう。

    離婚も結構ですよ、生活していけるならどうぞ。

    ユーザーID:7780348452

  • それは難しい

    自分じゃないんだから、相手はそうそう思うようには動かないし、察してもくれませんよ。分かって欲しかったら、ちゃんと説明しないと。

    ご自身でも自覚されてるように、相手に求めるレベルが高すぎる。相手を責める前にまずは、努力しましょー。

    ユーザーID:1736086394

  • 考えてみました

    会う頻度があまりない父親や弟に言われたら気にならないけど、
    (嗜好が分からないので)
    夫だといらいらするかなあ。なんでだろう。

    365日似たような会話が繰り返されるであろう蓄積イライラと、毎日接しているのに自分の会話術が理解されないイライラと、オプションで気を遣ってるのにどうでもいい返答がイライラするかな。

    旦那様は、自分は積極的に欲しくはなかったけど言われたら飲みたい、ついでなら飲みたい(自分のだけならいらない→あるなら)、気を遣われたから断らない、断れない感じなのかな。

    ユーザーID:4769873387

  • 驚愕!!

    タイトルを読んで、相手の不貞を許す振りして無理して暮らして行くとか、何か大変な内容なのかも思って開いたら、意外でした! 笑

    トピ主さんが、目の前のお茶でいいなら「お茶飲むけど、飲む?」でいいのでは?
    気を遣っている自分に酔っているというか、不思議な行動に思えました。
    相手が飲みたいかな〜?と思って聞くのは素敵ですけど(笑)、そんな些細な事でイライラされるなら、辞めた方がいいと思いますよ。
    むしろご主人は、「あるなら」と、貴女が手間にならないように返してくれているではありませんか! 気付かないのでしょうか…。

    そういう変なモヤモヤや、母親が父親に一切自分から話しかけない等は、子供達は敏感に感じとると思いますよ。将来お子さん達に配偶者が出来た時に、親達の様子を思い出して振る舞うと思うので、気をつけた方がいいですよ。
    「頑張ってみて、だめだったら」を、「はっきり楽な方な質問をする生活に切り替えてみて」に変えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4003861176

  • 離婚をお勧めします

    これではご主人が可哀相です。
    コーヒーの一例でも、なぜご主人が可哀相なのか、たぶん他の方からたくさんのレスがつくと思いますのでここでは書きません。

    最後の一文から、「こんなにイライラさせられて自分は離婚したいのに、しちゃいけないと非難される。離婚したがる私がどうせ悪いんでしょ!」と、人を責める気持ちが感じ取れるんですが。
    そういう思考回路の方では、誰と何度結婚しても難しいのではないでしょうか。

    いや、離婚したくても出来ない理由を、そんな風に「人に言われたから」みたいにふてくされるのなら、離婚すればいいではないですか。
    このまま結婚生活を続けたら、ご主人は非のないことで家庭内で無視されて可哀相ですから、ぜひ離婚してあげてください。

    ユーザーID:5023074686

  • 意地悪

    あなたの受け取りかた、意地悪ですよ・・・。
    あるから(作れるから)聞いたんでしょう?
    今から作るから、現時点ではない、とか、もはや難癖ですよ。

    ユーザーID:1517818854

  • Toppyさんに賛成です

    うちでは夫が、
    「コーヒーでも飲もうかな。スラップスティックも飲む?」
    と声をかけてくれるので、私は、
    「淹れてくれるなら飲むよ〜」
    と返事してます。
    たまに、
    「私が淹れるよ〜」
    とも言うけど。

    立ち上がって淹れようとする人がメインで、声かけてもらうほうはオマケなんです。

    なので、トピ主さんの場合は、
    「麦茶飲みたいな。あなたも飲む?」
    でいいんじゃないかな。

    コーヒーのほうがいいかも、という気遣いをするなら、
    「コーヒーにしてもいいけど?」
    と付け加えるとか。

    トピ主さんが飲み物欲しくて立ち上がるついでなんだから、あなたのためにコーヒーを、が主目的だったかのような勘違いはしないこと。

    トピ主さんもご主人を気遣ってる(コーヒーをサービスしようとしてる)けど、ご主人もトピ主さんを気遣ってる(妻のコーヒータイムに付き合おうとしてる)んだから、いい夫婦じゃないですか〜。
    仲良く二人でコーヒー飲んだら?

    一言も話しかけない! なんて意地張らなくても、会話の糸口をちょっと変えればいいだけですよ〜。

    ユーザーID:5582151932

  • ないなら、要らないんですよ

    そうですね。
    それだけ意図をくむことを求めるのなら、旦那さんの返答もちゃんとくんだらいいと思います。
    『あるなら』、つまり『君が煎れてくれるなら、飲もうかな』なんですよ。
    今、特別欲しちゃいないんです。
    煎れてあげたい気持ちがないなら、ちゃんと、『面倒だから麦茶でいい?』って聞くことです。

    普段からイライラすることが積み重なって、大したことないこともイライラしちゃうんですよね。
    毎日お疲れさまです。

    小町で愚痴を吐いて、また毎日頑張りましょう。

    ユーザーID:6737936580

  • 幼稚ですね

    もちろん、主様がですよ。

    夫といえども他人ですよね、自分以外の人という意味ですが。
    その他人は、主様が何か言うごとに、発言の真意が何であるかを推察して、期待通りの答えをしなければならない、ということなんですか。
    それができない夫なので、今後は一切話しかけない。
    それでぎくしゃくしたら(まあ、そうなるでしょうが)、離婚だと。

    なんだか、幼稚園児がだだこねているようですね。
    主様、3人もお子さんがいるんだから、当然、それなりのお年ですよね。
    ご自分の文章を読んで、恥ずかしいとは思いませんか?

    ユーザーID:3548325861

  • ひとりごとのトピですか?

    具体的なエピがコーヒーのことしかないので、主さんも些細な事とお書きですが、
    >簡単に離婚をしてはいけないんでしょ、そうですよね。との問もありますので、コーヒーの件から推察いたしますが、コミュニケーションが上手くいかないのですね。

    お互いに原因があるのだと思います。小じれてしまってコーヒーの件だけも黒い感情が湧き出てしまう状態になっている。

    ただ、これだけ、腹が立つということは、旦那様の愛情を求めているということだと思います。

    反応を期待する言葉の投げかけのない家庭はそれ自体でギクシャクしていると思います。まして、主さんから旦那様に二度と話しかけないなんて。

    3人の子どもさんのことを考えて、また、主さんの怒りが、旦那様に対する愛情の裏返しだとしたら、あなたから歩み寄って、自分の思っている不満や怒りを冷静に、正直に伝えて話し合いを持つべきです。

    夫婦って、小さなすれ違いが年月を経て大きな溝になり離婚することもあれば、ひょんな事で歩み寄り、上手くいかなかった時期さえ夫婦の歴史として夫婦の色になることさえあるのです。

    夫だけ悪いのではない、ぜひ話し合いを!

    ユーザーID:3477618852

  • 質問です。

    ご主人はエスパーですか???

    私はご主人の返事が返ってきたら
    「ないよ〜。飲みたいなら自分の分も一緒に煎れようと思って。
    貴方がいらないなら面倒くさいから私は麦茶でも飲むし。どうする?」
    というような会話になりますね。
    その上で「珈琲ほしい」って言われたら煎れるし、「それならいらない」と言われたら麦茶を飲みます。

    ご主人に話しかけるも話しかけないも、トピ主さんの意思ですから好きなようになさればいいと思います。
    でもその結果として、夫婦として全く成り立たずご主人の気持ちが離れていってもトピ主さんの望んだことの結果になりますよ?

    トピ主さん、気持ちに余裕が無くなっていませんか?
    今のご主人の返事でイライラしているのであれば、ご主人が何を言ってもそれが「トピ主さんの思う通りの返事」でない限りイライラしてそうですよね。
    そんなピリピリした家庭にいて楽しいですか?

    ユーザーID:0575777137

  • お願いして欲しいのかな?

    トピ主さんの期待する返答はどの様なものですか?
    ご主人の答えはそんなに気に障りますか?細かい部分が気になる方なのですね。私なら「あるんならもらおうか」→「今入れるから少し待っててね」と答えます。

    そもそもトピ主さん、自分は全然コーヒー飲みたくなかったんですか?
    だったら「麦茶があるけど飲む?」と聞けば良かったのでは?それならご主人の返事が「あるんならもらおうか」でOKですよね。ご主人がコーヒーが欲しければ「コーヒーがいい」って言うでしょうし。
    でもそこで「コーヒーがあるんなら…」だと駄目なんですよね。私ならそこは「コーヒーの粉が家にあって、それを入れてくれるなら」と解釈しますが、トピ主さんは「君が僕の為にコーヒーを入れてくれるなら飲みたい」あるいは「コーヒーが飲みたいので入れて下さい」って言わないと駄目そうですね。

    まあ、そこまで細かい所が気になるなら、ご主人にこういう言い方をしてほしい、って言えばいいと思いますよ。
    ご主人、少々面倒な奥様で大変だな、と思いますが…。

    だってトピ主さん、自分が同じような事をご主人にいちいち指摘されたら嫌な気持ちになりませんか?

    ユーザーID:4582939236

  • ないよ

    そう答えればいいのでは…?

    飲みたいなら淹れてあげるし、どっちでもいいなら麦茶
    どっちがいいの?
    ああ〜じゃあ麦茶でもいいかなあ…
    と言われれば麦茶どーん

    返事があるだけマシな気がします

    うちなんて、いちいち細かい事聞いてくるから
    答えているのに、その答えに対する返事はゼロ
    じゃあ聞いてくるのは何のため?と聞き返すと、
    単に、こちらの答えを聞いて、ふーんと、
    心の中で思ったらもうそこで自己完結
    その、ふーん、が、いちいち言葉に出ないらしい
    悪気はないようです

    ご主人もきっと、なんと無くしか聞こえてないんでしょうね
    コーヒー…?くらいな感覚
    あれば飲みたいな、はトピ主さんへの気遣いとも取れますよ
    ついでならありがたくいただくけど、わざわざ僕のために
    淹れてくれるつもりなら結構だよ、どうもありがとう
    これくらい長〜い言葉が隠されている気がします

    エスパーじゃないんだから、言葉にしなきゃわからない
    面倒臭いから、察する、を美徳と思うな
    せめて10回に一度くらい、まともに正面から聞いて、
    はっきり明確に答えてくれればまだいいんですけどね
    バカなのかな?と不安になるので本当に嫌ですね

    ユーザーID:6504480319

  • 自分のことをよく考えて

    >これは、ほんのほんのささいなひとこまです。
    >「こんな事でいらいら?」だなんて、思わないで下さいね

    思いますよ、おかしいですもの。
    自分で聞いておいて、「もらおうかな」と言われると

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    >ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    >いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    このキレっぷり。尋常じゃないです。
    作ることも含めて「あるならもらおうかな」と答えたのでしょうに。
    あなたのそのかみつきっぷり、ほんとに「些細なこと」にいちいち反応して激昂してという感じです。

    トピ主さんは、ここでも「こんなことで、そう思うな」と自分の考えを押し付けていますよね。
    こう思うな、と言うなら自己完結しているんですし、ここに書いた意味がないのでは。

    他人はそこまで、あなたの言外の思いをくみ取り
    あなたの思うとおりの返答をしなければなりませんか?

    >これでも家庭がぎくしゃくしてどうしようもなくなったら

    すでにあなたがぎくしゃくさせていますよ。

    ユーザーID:7446154895

  • うらやましい

    いいなぁ。こんな事で3人もこれから死ぬほどお金のかかる子供がいるのに離婚を考えられるなんてよっぽどのお金持ちなんでしょうね。いやみではありませんよ。

    正直な感想は御主人が可哀想です。
    ご主人の返事はイエスと明確だし、うちなんか、「う〜ん。」ですよ。
    どっちやねん。
    まぁ、それが腹立つなら、黙ってコーヒー入れて「どうぞ。」と出します。

    冷たい家庭に育った子供はどういう風になるか考えてから行動したほうが後悔されないと思いますがどうでしょう?

    ユーザーID:4111379056

  • 世話しない

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?

    心の叫びですね。真剣なのに、ごめんなさい。笑えました。

    自分で何かやるまで徹底的にほっておきましょう。

    ユーザーID:7706470334

  • うまく言えないけど

    これくらいって思わないで。とありますが
    これしか事例が無いので、これについての感想です。

    わざわざイチャモンを付けるためにやってるみたい。
    なんて言って欲しいの?
    「僕のためにワザワザコーヒーを淹れてくれてありがとう!」?

    今、夫に同じように聞いてみたけど
    「じゃ、君が飲むなら一緒に淹れてくれる?」って返答でした。

    改めてこのトピックを読んでもらって感想を聞いたら
    「こういう風に聞かれたら、自分で積極的に飲みたいと思っていたわけじゃないけど
    ついでなら淹れてもらおうって思う」だそうです。
    私も夫と同じ感覚です。

    自分で望む答えを引き出したいなら、言葉を出し惜しみするのやめれば
    いいでしょう?
    「私は麦茶でいいんだけど、あなたも麦茶飲む?それともコーヒーでも淹れる?」って
    聞けばいいのでは?
    こう問えば
    「ありがと。僕も麦茶もらおうかな」
    「じゃあ、コーヒー淹れてくれる?サンキュー」
    「う〜ん…いまはいらないかな。ありがとね」
    とか、言ってくれるでしょう。
    でも、何もいらないって言われたら、また怒っちゃいそうですね、主さんは。
    「せっかく私が聞いてあげたのに!きぃー!」って。

    ユーザーID:2024880716

  • 何でそんなに怒るの?

    コーヒーをいれてあげようと思って声をかけたのでしょ?
    旦那さんはコーヒーメーカーに既に出来ていると思って返事をしたのでは?

    「あるならもらう」は
    「なければいらない」なのだから、トピ主さんは
    「じゃあいらないのね」でいいんじゃないの?
    もしくは「これからいれようと思ってたけどいらない?」ともう一度きけば?

    コーヒーをいれてあげようという気持ちも優しさなら、特に欲しくはないけどいれてくれた優しさはわかるから受け取るよ、も旦那さんの優しさでは?

    些細なことに自分で勝手に悪く受け取ってキーキーしてる奥さん、可愛くないですよ。

    ましてや自分の気持ちをちゃんと伝えようとせずに「話しかけない!」って…。
    不満があるなら話し合い、お互い納得しなくちゃ何の解決にもならないでしょう。
    ただトピ主さんが旦那さんに思ったように相手にしてもらえなくて拗ねてるだけ。

    男にとって一番めんどくさい女です。

    トピ文だけ読むと、ちゃんと返事をしてる普通の旦那さんにしか見えません。
    自分が期待しすぎと分かってるなら拗ねるより反省したら?

    ユーザーID:0833105199

  • キライなんですか?

    旦那さんの事、嫌いなんですか?

    旦那さんに「コーヒーいれたあげたいな」という気持ちがあれば、別にムッとする返答じゃないと思うのですが。

    結局のところ、「わたしに感謝してほしい」という気持ちが強すぎるのではありませんか?

    サービスする時に「感謝してほしい」という要求とセットだから、旦那さんに対して不満なのでしょ。

    トピ主さんがご自分の心理を分析し、「感謝を要求する自分が待ちだっていた」という答えに辿り着いたのは、スバラシイです。

    でも「だからもう夫には何もしてやらない。働きかけない」というのは、あまりに幼稚なのではありませんか?
    問題は、相手に感謝を要求してしまう自分の心なのではありませんか?

    トピ主さんは、自分の問題を「夫のせい」にすり替えて、自分を甘やかしていると思います。

    夫婦の仲は一言では言えない事がいろいろあるのはわかります。
    でも、だからといって自分が変わろうとしないで、相手とのかかわりを避けよう、減らそう、とするのは、何も解決しません。
    臭いものに蓋をして、見ないふりをする事です。

    自分の人間的成長を考えてみてはいかが。

    ユーザーID:4568497181

  • レスします

    トピ主さんの言ってることが意味不明すぎてわかりません。

    淹れたくないなら、なんで「コーヒー飲む?」って聞くの?

    はぁぁぁ?
    そこで不機嫌になるなら、聞かないでほしいんだけど。
    あなたの気に入る回答を予測するっていう面倒なことをしなくてすむから。


    「コーヒー飲む?」って聞いたのに、「いらない。麦茶でいいよ」って言ってほしいの?
    それとも「ありがとう。淹れてくれたらうれしい。僕のためにすまないね」?

    こんなよくわかんない奥さんで、ご主人がかわいそう。
    あなた、おかしいよ。

    ユーザーID:0544262554

  • これじゃさっぱりわからん

    その一例だけじゃさっぱりわからんよ。
    トピ主の沸点が低過ぎるとしか見えないもの。他者、つまり自分の子供でさえ、
    いつも期待通りの反応返してくるわけじゃないでしょ。
    こういう一例で理解を得ようとするのはトピ主にとにかく少ない提供で最大限の
    理解と賛同を得たいという無理な願望が普段から強い人なんだと伺えるよ。
    話しかけなきゃさらにあなたの求める姿から遠ざかるだけで余計イライラすると思うよ。
    それに離婚とか言ってるけど経済的自立が可能なの?お子さん、もう大きい子もいるよね。
    父親側に残る子が出てきたらその子の養育費はあなたが払うことになるのよ?
    >「こんな事でいらいら?」だなんて、思わないで下さいね
    この一例じゃそう思うな、と言う方が無理な話だよ。

    ユーザーID:8705708767

  • どうなんだろう

    コーヒー飲む?作ろうか
    はある程度範囲の広い人に投げ掛けられる言葉で、友人にも使いますよね。

    あるならもらおうかな。

    て上司が部下に言う言葉みたい。
    女性はあまり使わない言葉ですよね。
    「入れてくれるの?ありがとう」
    かな
    女性は、コーヒー作ろうか、→トピ主に手間をかけさせることへの感謝の言葉を言うかな

    旦那様はコーヒー好きなの?たいして好きじゃないの?何故あなたがここでコーヒー薦めるのかにもよって感じ方が違うかな。好きだって分かっていれば聞かずに出しちゃうけど…。

    ユーザーID:4769873387

  • 解釈の仕方が・・・ちょっと変かも・・です

    「コーヒー飲む?」という問いかけに「あるなら貰おうかな」という答え。
    これは、もっと噛み砕いていうと「作るなら貰おうかな」or「これから作ろうとしてるならついでにお願いしようかな」って感じでしょう

    恐らくトピ主様的には「わざわざ作るならいらないよ」が正解なんでしょうが
    であるなら、初めから「飲む?」って聞かなければいいことなんですよ

    う〜ん・・思うんですけど、トピ主様はもっと違うところでご主人に不満があるんだと思います
    それが何かはわかりません
    ただ、本当に些細なことでも積み重なると、何もかも嫌になる事ってありますからね・・そこはわかりますよ

    自分から話しかけなくても、家庭内がギスギスしなければ問題ないと思います

    まずは、ご主人の「何が」「どういうところが」不満なのか
    自分に問いかけてみて、答えを見つけるところから始めてみませんか?

    ちなみに、私も定期的に夫が非常にうっとおしくなる事がありまして
    そういう時は、なるべく1人の時間を作る様にしております

    ユーザーID:3137820080

  • 嫌がらせをしたいのか

    コーヒー飲むと聞かれて、あるならもらおうかなと答えると

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    >ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    >いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    この怒り爆発状態。
    大変ですね。
    こんなことでここまで爆発するあなたも、そしてその対象の気の毒な旦那さんも。
    そして今度は、自分からは絶対に話しかけない、ですか。

    家庭内で嫌がらせしてるとしか思えませんよ。
    こんなお母さん、子供さんたちもかわいそうです。

    >私が「こう答えて欲しいなぁ」と、期待し過ぎているからだと思いがいたりました。

    その通りですよ。
    でも人の言動、感情は家族と言えども好きなように操作できません。
    冷静に考えた結果なのに、それでも自分の思うとおりに旦那さんの答えを引き出したいのですか?

    ユーザーID:4414275356

  • 自らストレスを溜めていませんか?

    嫌々作ったり、お願いされていらいらするなら提案をやめるのも一案ですが、質問の仕方を変えたらいいように思いました。「飲み物は麦茶でいい?」とお声かけしたらいかがですか?「いいよ」や「コーヒー入れてくれる?」とお返事があると思います。コーヒーを作りたくないならば何も聞いてはいけません。
    些細なことだから今回は皆様に理解してもらなかったと考えたいかもしれません。でも些細なエピソードの中から選んだのです。思考回路やコミュニケーションの傾向を示す象徴だと思います。
    離婚したらご主人様にむかっていた意識が今度は職場に向きます。職場の人も求めるお返事はできないです。それでイライラすればお子様がトピ主様の様子をビクビクしながら伺って気に入るお返事を考えるようになってしまいます。もしくは言い返されて今度は苦労して育てても子供はわかってくれないと愚痴るトピを立てるようになってしまいそうで心配です。
    2度と話しかけない!ときりきり、イライラする前に、どうしたら明確な返事がもらえる質問ができるか考えてみる余地はあると思いました。面倒でも自分のためにコーヒーを入れ、一息入れる時間を作ったらいかがですか?

    ユーザーID:4590748936

  • 麦茶飲む?じゃだめなの?

    ?????

    なら何で「作ろうか」ていうんですか?????
    何で「麦茶飲む?」て言わないんですか????

    私麦茶飲むけどいる?でいいじゃない。

    何いってんだかわからない
    作る気ないなら作らなきゃいいじゃない????


    私がおかしいのですか???

    ユーザーID:4368844848

  • 頑張って会話したほうが良い

    自分から会話しないって。。そんな逃げ腰では、いつまでたっても貴方の気持ちはご主人様には通じないと思いますが。
    自分の気持ちを素直に言えばいい。
    コーヒー飲む?飲むなら自分で入れてね。
    価値観の違いは誰にでもあります。お互い気持ちを伝え合い、合わない所は話し合えばいい。疲れるなら疲れると正直言えばいい。夫婦ってそうやってお互い歩み寄って、一緒に生活するものだと思ってます。
    貴方が言ってる事は、まるで同居した義父母に言ってる事の様に聞こえます。
    もうご主人様を愛してないのでしょうかね。

    ユーザーID:5447111219

  • 提案です(長文です)

    トピ主様の気持ちわかります。自分でも小さい事なのに気にしすぎかな、とこだわらないように心掛けてこられたのでしょう。
    この言葉の行き違いは氷山の一角で、数えきれない程の積み重ねがあり、とうとうご主人とのやり取りにアレルギー反応が出てしまったのですね。

    それでも、離婚せずに頑張ってみるなら、まず男女の脳の違いを知るのが楽な道だと思います。私も前の男性上司とのやり取りに悩んでいた時に知り、相手の反応や言葉の意味が少しは理解でき、かなり気持ちが楽になりました。
    私が読んだ本は
    「話を聞かない男、地図が読めない女」です。お勧めです。私は電車で読んでいて笑いをこらえるのが大変でした。既読でしたらすみません。

    そして、それらを踏まえた上で、他の方のレスにあるようにご主人への言葉かけを変えてみたらいかがでしょうか?
    一緒に暮らしているのに、もう話しかけないなんて自分がつらいと思います。
    ご主人も自覚がないから意味がわからないでしょうし。
    トピ主様の苦しみが減りますように。

    ユーザーID:7017402281

  • えっ!?

    >私:コーヒー飲む?作ろうか?
    夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

    何がいけないのか分かりません…。
    主様は作ろうか?とまで聞いてるのだから作る気だったのでは?

    私は今からコーヒー作るけど飲む?と解釈出来るのですが…

    飲まないなら麦茶でもいいとまでは分からないですよ。

    しかも、コーヒーは淹れてないだけで、コーヒーがあるのに間違いはないですよね?

    こんな事で2度と話しかけないって子供じゃないんだから…

    ユーザーID:5525099627

  • ありがとうございました

    たくさんのみなさま、お忙しい中、わざわざレスをお送り下さり、本当にどうもありがとうございました。

    あまりにも大きな反響に、ただただ困惑しておりまして。。。


    「ありがとう。じゃあ、おとしてもらえるかな?」という会話を期待していたのでした。

    でも、私の考えが大甘で常識はずれだったこと、みなさままのコメントを読み、よく分かりました。


    本当に、非常識でめんどくさいお話に突き合せてしまい、まことに申し訳ございませんでした。

    以後、気を付けたいと思います。

    ユーザーID:4785356788

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんに理解不能

    コーヒー飲む?作ろうか?って聞かれたら普通ご主人のように答えると思いますが…
    作る気ないなら聞かなきゃいいんじゃないですか?
    多分旦那さんが、【いらない】というと、【せっかく声かけたのに。もう話しかけない。】となるんじゃないですか?
    トピ主さんめんどくさい人ですね。

    ユーザーID:5835486175

  • 一体何をどう頑張るのか

    そんなんで離婚ですか。3人も産んでおいて無責任なトピ主さんですね。

    とても察しのいい男性でない限り、トピ主さんは結婚しても離婚せずにはいられないと思います。
    ま、お子さんが結婚を考えるときには良い教訓になると思いますがね。

    あと、イライラには婦人科を受診することをお勧めします。

    ユーザーID:2488750926

  • わからないなあ

    トピック文では、
    私は麦茶をのむけど、あなたはどうしますか?

    で、いいのでは?

    そうしたら、
    あるならもらおうか?
    という返事があって、麦茶を渡して終了。

    なぜそこにわざわざ淹れたくもないコーヒーという単語を発するのか、理解不能。

    トピ主さんの方が変ですよ。

    ユーザーID:4291361932

  • 今に始まってことじゃないですよね?

    コーヒーの件は、そんな事でイライラする位なら聞かなきゃいいのにと思います。
    最悪な偽善者ですね。

    それに旦那さんの性格は今に始まった事じゃないでしょ?
    それなのによく子供3人も作れますね。
    それでたかだか返答が気に入らないから離婚ですか。
    無責任な人。
    同性の私から見ると、トピ主さんの方がよほど異常で気持ち悪い人だなと思いました。

    ユーザーID:5237373443

  • 意味がわからない

    コーヒーが無いなら『いる?』なんて聞かなければいいだけですよね?
    あなたが聞くから、旦那様は『コーヒーがある』と思ってしまうのです。

    麦茶が良いのなら、『麦茶飲む?』と聞けば良いのでは?

    何がしたいのかさっぱりです。

    ユーザーID:0457153162

  • 共感します

    分かります。うちの旦那も「コーヒー飲む?」と聞くと「ああ、もらおうか」です。
    もらおうか?こっちが聞いてるんですけど?普通に飲むって答えられない??

    難しいとか否定してる方いますけど、毎日こういう答え方されると、ちりもつもって
    いらいら、もやもやになってくるんですよ。

    んで、コーヒーいれてもありがとうとかなしですわ。

    ユーザーID:1834049195

  • ラーメン食べる?作ろうか?

    あるのなら、もらおうかな。。

    はぁぁぁ?!ないんですけどぉぉ?! ってなるのかな…

    三人お子様が居るって事はその二人の今まで歴史があるのだから、きっと今、会話がないのか寂しいのか腹がたってるだけですよね。

    ユーザーID:4708345656

  • 麦茶飲む?

    と聞かないトピ主さんが悪いのでは?
    旦那様に対してだけでなくコミュニケーションスキルが低いだけでは。

    ユーザーID:0473934965

  • ささいなことって・・・

    いっぱい溜まるとけっこうなストレスになりますよね。


    以下は私の勝手な想像ですが、

    「コーヒー飲む?作ろうか」
    ↑今はまだ飲み物としてのコーヒーは存在していない ことが文面から分かるはず。

    「そうだなぁ。あるんなら、もらおうかなぁ」
    ↑既にコーヒーが淹れられているという前提のお返事。

    このちょっとした行き違いにイラッとするまでに、いろいろ
    あったんだろうな〜、と推察いたします。

    レスを拝見する限り、ご主人様の答え方のどこにイラッとするか
    分からない、という方がほとんどですが、自分の機嫌次第では
    私も軽く苛つきそう(笑)

    『だから、まだ淹れてないんだけど。
    飲みたいの?飲みたくないの?どっちなの!?』…って。


    なので、主様が私のような性格だと勝手に決めつけて申し上げますが。

    ご主人様に全く話しかけないと、却ってストレスが溜まると思います。
    でなくても、家庭内が冷え冷えしそう。
    お子様もいらっしゃることですし、ここはひとつ、
    言いたいこと言ってすっきりしませんか。

    「ないんですけどぉぉぉぉぉ」って声に出して。

    ユーザーID:6980270557

  • ご主人から何か言ってもらいたい言葉があるの?

    何か他にイライラする気に入らないことがあるとか、
    小さいことが積み重なっちゃったんでしょうか。
    ありがとうとか、感謝の言葉が聞きたいのですか?

    私も自分が飲むついでがあれば聞くけど、
    そうじゃなかったら「麦茶あるからどうぞ」って出しちゃいますよ。
    やりたくないのに自分から聞くのは何で?
    ご主人を試してるの?不思議です。

    ユーザーID:2831132887

  • そういう旦那をもたないと分からない悩みかも

    私は良く分かります(苦笑)。

    でも、自分にも言い聞かせるのですが、きっと夫も、というより、夫の方が、我慢しているのです。

    毎回そう思って堪えてますよ。

    それでも、良く言うスタンプカードが倍デーになったり、ポイントが一杯溜まるときがあるんですよ。トピ主さんはまさにそれでしょう。

    私も実は今まさにそれなので(爆)、夫に対して無気力です。毎晩淹れてるコーヒーも淹れないよー。夫は結構、構われなくて面倒くさくなくていいや、って感じで、楽なのかも〜。困る事は特にないですしねっ。というか、何も考えてないし気付いてないのが関の山でしょうか(笑)。

    でも私は熟年離婚を視野に入れてます、はい。遠方に嫁いだので、子育が終わったら将来は地元に戻って、地元の友達と楽しく暮らしたいです。

    そのためには、経済力第一だと思いますよ!感情論で離婚!なんてより、義務レベルは果たしつつ(だって夫だって子どもの養育レベル、経済面では満たしてくれている)、下らない事考える暇、夫に尽くす時間を労働にあて金銭にかえましょう〜(笑)。

    ユーザーID:7843260819

  • 対策として

    「YES」か「NO」で答えることができる質問にする。

    コーヒー飲みたい? で。

    ユーザーID:8991795155

  • 理解できない

    離婚まで考えているなら、もう少し適切な、皆さんに「そんな夫じゃ離婚もありえる」と思ってもらえる例がなかったんでしょうか?
    そのコーヒーの例だけだと、どう考えてもトピ主さんが怒る理由が理解できません。

    うちの夫はご主人と同じような言い方をしょっちゅうしますよ。
    私は夫の言い方を「わざわざ手間をかけてコーヒーを入れてもらうのは悪いから、そこまでしなくてもいいよ。でももうできているコーヒーならもらいたい」と解釈しています。
    「コーヒー!」なんて命令するような言い方されるのに比べたら、ずっと気遣いがあると思いませんか?
    そして私は「コーヒー作るぐらいなんでもないから、飲みたいなら作るわよ」と答えます。
    ラブラブ夫婦でもなんでもないですが、その程度の会話をそこまで悪意に取れるトピ主さんが怖いです。
    何事につけそんな風に解釈するとしたら、友達とだって他の家族とだってうまくやっていけないんじゃないですか?

    他の例があるなら追加レスで書いていただければと思いますが、トピ文だけを読んだ感想は以上です。

    ユーザーID:9336967362

  • もう見ていないかもしれませんが

    多くの方が指摘されているように、トピ主さんがコミュニケーションを頑張るべきです。
    男女問わず、具体的に言わなければ会話は成立しません。
    空気を読むのが得意な人であっても、何通りもの解釈があるからです。
    要望があるなら、恥ずかしくとも、苦手であっても、他人のせいにせずにご自分が変わるように努力してみては?

    コミュニケーションも問題ですが、ささいな事でイライラするのも問題です。性格を変えるのは本当に難しい。
    しかし、それは主さんの責任であって、怒りをぶつけられる周囲の人からすれば、その理由もわからずに怒られるなんてたまったものではありません。理解不能です。
    そして周囲の人は主さんがいつ怒るかわからず、怒っている以外の日常でも怯えて生活している事を理解してください。
    相手に説明できない程度の些細な怒りは自分の中で処理すべきです。

    ユーザーID:7114660391

  • 新鮮な空気を入れよう。

    マンネリになっているのですね。
    だからそんなつまらない事で、プンプン怒ったりするんです。
    これが新婚なら「はぁ?(怒)」なんてことにはならない。
    「じゃあ入れるね〜ルンルン♪」です。

    主さんはご主人に気を使って声を掛けた。
    ご主人も主さんにとても気を使って答えていらっしゃいますね。
    それでも「お願い」という言葉じゃなかったから、金輪際声掛けしません、離婚よ!なんて物騒な考えに至る。
    これは重症です。

    主さんが専業主婦なら、ボランティアに参加されたらどうですか?
    いろんな悩みを抱えていらっしゃる方のお手伝いをされていると、自分のその怒りがどれだけ小さいつまらないものか良くわかると思います。

    >頑張ってみて
    何も頑張っていません。
    だめだったら離婚って、ご主人何も悪くないですよね。
    離婚して主さん一人で生きていけるのですか?
    暇?幸せボケ?
    あまりにも酷い話です。

    ユーザーID:1180545631

  • かわいいねぇ

    >「ありがとう。じゃあ、おとしてもらえるかな?」という会話を期待していたのでした。

    でも、私の考えが大甘で常識はずれだったこと、みなさままのコメントを読み、よく分かりました。

    トピ主さん本当にかわいい方ですね。(嫌味じゃなく)
    素直で好感もてました。

    多分平和すぎるのよね毎日が。
    刺激が無さすぎるのよね。

    普通なんだけど夫のことばにムッきーって
    なるときあるのよね。

    でもそんなこと思うのはいけないって知ってるのよね。
    離婚はしんどいですよ。
    真剣勝負だからね。
    ゲッソリ痩せて眠れず瞼もくぼんで辛いことばかり

    わざわざそんなこと考えないで時々小爆発しておきましょう。

    ユーザーID:8871086484

  • もしかして、だけど・・・

    珈琲はあくまでも些細な出来事ですよね?

    私、分かる気がします。私の元夫がそうでした。

    例えば、今日のお昼はうどんかそば、どっちがいい?の問いに対し
    元夫:あ〜〜・・・・・・・そば「で」いいよ。
    私:そば「で」いいよ、っていう事は、うどんやそばじゃなくて他の物がいいの?
    元夫:あぁ〜〜!!!そばでいいっつってんだろ!!何度も聞くなよ!(激ギレ)

    元夫は言葉の使い方が間違ってました。いちいち指摘するとウルサイので普段は黙ってましたが、
    あまりに不機嫌に上記の言葉を言われたので、他に何か食べたい物があるのかと聞いた結果でした。
    全てのやりとりがこんな感じ。
    私は最終的には離婚しましたが(勿論離婚理由は↑これだけではありませんよ)
    トピ主様の言わんとしている事が分かる気がします。

    基本的には夫様は変わりませんよ。
    トピ主様の心の持ちようと、質問の仕方を変えないと。


    珈琲の件だけで言えば・・・
    うちは「飲む?」と聞くだけでキレられたかも?
    (例え元夫に飲む気がなくても)聞かないで黙って準備しろ、って事だそうです。

    ユーザーID:8843251422

  • 離婚を考えるほどのこと?

     トピ主さまの気持ちはわからないでもないです。
     私も、夫にコーヒー飲むかって聞いたときに、alright と返されていつももやもやしてました。
     夫は外国人なので、会話は英語です。ニュアンスとしては「コーヒーは別に飲みたくないけど、君がそんなにコーヒー飲んでほしいんだったら飲んでやってもいいよ」みたいな感じ。

     私が母国語が英語ではないがために、そういう風に感じるのかともやもやしてましたが、友人(彼女も家庭内では英語)が同じ受け応えをする娘にマジ切れしていたので、やっぱりカチンとくるのが普通なのかと思って、夫には正直に話しました。飲んでやるかー、的な言い方やめてよと。夫の反応は「僕がコーヒー飲むかって聞くときには、本当にコーヒー入れてあげたいなと思ってきいているんだけど、コーヒー入れたくないんだったら聞かなきゃいいんじゃない?」というものでしたが、「入れるのは構わないけど、普通にYes,Pleaseとか言ってよ、alrightだとイラっとする」と言ったら、それ以来alrightはいわなくなりましたよ。

     続きます。

    ユーザーID:6037997451

  • んーあなたの聞き方が悪いとしか思えない

    欲しい答えが決まってるなら、その答えを引き出すための聞き方を研究したらどうですか?
    もう話しかけないじゃ何の解決にもならないでしょう。
    コーヒーの話も、そんな腹が立つなら、コーヒーを入れてあげようなんて言わなきゃいいのに。
    自分が飲む前提で、飲むなら二人分おとしますよってことなら、そこまで腹が立たないのでは?
    自分が飲まない、あるいは飲みたくもないコーヒーを入れてあげようとするからでは?
    なんで聞いときながらイライラするんだ、面倒な人だなと思ってしまいました。
    麦茶でいいなら、麦茶を勧めましょう。

    ユーザーID:2353416719

  • それも個性かな?

    読んでいて別に違和感を感じなかったのですが。我が家の場合、
    どっちでもいいという答えが返ってきてずこっときたことがありました。
    そういう場合はどっちかにしてと言うか、私の判断で決めます。
    怒ったり、暴力をふるったりでなく、のどかな光景と見て取れます。
    これもひとつの幸せの形なのじゃないかな?
    勿論、例をひとつしか挙げてないけど。温厚なご主人のような気がします。
    もしかしたらあなたは積極的に物事を進める人、ご主人は家でははっきり
    しない性格なのかな?でも会社では別人てこと多いのですよ。

    ユーザーID:0533601313

  • 続きです

    それから、私がまさにトピ主様の思っているようなことをたびたび口に出して言ってしまうことがあり、それは夫に怒られました。
    私「○○(やや手間のかかる料理)食べたい?」
    夫「今日は〇〇か」
    私「○○作るの大変なんだ、面倒だなあ…」
     自分から言い出しておいて、後出しで文句を言う! 確かに腹が立ちますよね。
     でも、私は一応言ってみただけで、大変だから簡単なものでいいよ、的な答えを期待してたんですね。以来〇〇は予告なしで、よし作るぞ!という気になったときに黙って作ることに。

     夫婦は長い付き合いですから、些細なことでも、もやっとすることは口に出して言った方がいいんじゃないかと思います。うちは俺様が二人(夫と私)の夫婦ですが、お互いストレスになることを避けつつまあなんとかやっております。

    ユーザーID:6037997451

  • はあ?

    トピとレス、読みました。

    更年期かい!とつっこみたくなるし、いちいち面倒で、うっとうしい思考。
    自分の思い通りにならないと離婚?
    すごいめんどくさい女…って思いました。
    コーヒーないのに聞いておいて、麦茶でいいじゃん、とか。
    じゃあ、聞くなよ!って思う。
    私も含め、友達も離婚してる人何人かいるけど、離婚てそんなに簡単なもんじゃない。
    精神的にも肉体的にも本当に辛くて大変なんです。
    私は調停離婚ですが、調停員さんが「あなたに悪いところはない、すべての元凶は旦那だ」と言うくらいで、自律神経失調症になるし、胃潰瘍にはなりかけるしで本当に辛かった。
    たかだかそれくらいのことで、離婚?子供はどうするの?離婚を甘く考えないで。
    自分の言い方や、考え方を反省してください。麦茶あるじゃん、て思うなら、コーヒー飲む?なんて聞かない。
    何と戦ってるの?もっとおだやかな妻になれないのかな?
    ご主人、暴力ふるったの?裏切ったの?モラハラすごいの?違うでしょ?
    ただあなたの質問に答えただけなのに?

    簡単に離婚って言うトピ主に腹がたちました。

    ユーザーID:0658984581

  • なんで言わないのかな

    「コーヒーまだないよ。飲むなら淹れるよって意味だよ。これから淹れるんだけどどうする?」ってストレートに聞けばいいだけの話です。
    なぜそこで「はぁぁぁぁぁぁ?ないんですけどぉぉぉぉ?」になるのでしょうね。
    トピ主さんの方こそ「はぁぁぁぁぁぁ? なんで聞かないんですかぁぁぁぁ?」

    まったくの他人の私からすると、よほど旦那さんがお嫌いなのだなという印象です。
    どっちが、と聞かれたらトピ主さんのせいでギクシャクしているんじゃないかしらと思いますよ。


    反省したみたいなので、気を付けた方がいいです。
    旦那さんは悪気なんて無いんですよね。
    勝手に悪く受け取っているのはトピ主さんです。

    ユーザーID:3229835498

  • は?

    >「ありがとう。じゃあ、おとしてもらえるかな?」という会話を期待していたのでした。

    えぇえーーーー
    「あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ」と「ありがとう。じゃぁ、おとしてもらえるかな?」とどこが違うのか解らない(笑)
    旦那さんの事よっぽど嫌いなんでしょうけど、この言葉は同じ意味「じゃ、もらおうかな」ですよ。
    その2つのセリフが同じニュアンスだって事理解出来ないのなら、トピ主さんの感覚が乏しいだけです。
    一語一句、自分が思った通りのセリフ以外受け付けないのですか?
    離婚してひとりで生きて行った方がいいですね。

    ユーザーID:2279684075

  • いいえ、離婚でいいと思います。

    反省する必要はありませんよ。
    値観が合わないのだから、我慢せず離婚してあげてください。
    その方がお互いの為だと思います。

    その際、当たり前ですが親権と慰謝料は旦那さんへお渡し下さい。
    旦那さんがかわいそうでなりませんから。
    言い争うようなパートナー不要だと思いますので、
    離婚後は生涯独身を貫いてくださいね。

    ユーザーID:2176788793

  • 日常の些細な事なんですよね…

    何となく分かりますよ。
    些細な事の積み重ねなんですよね。

    結婚して、一緒に過ごす日々も時を重ねるに連れて…
    「一緒に居て当たり前」「自分を分かってくれて当たり前」な感覚が増えますよね。

    それが駄目なんだと思いますよ。

    最初の頃は、
    「入れてくれるの?ありがとう!」
    と、感謝の気持ちを無心で付け加えていた筈だし、わざとお礼を言ってたんでは無く自然に口に出ていたんだろうと思います。

    何故、人って自分でも気付かないうちに…
    やってもらって、居てくれて、「当然」みたいに思ってしまうのかなぁ?

    いつも思います。空気みたいな存在になって、
    お互いに居心地が良いんならそれでもいいけど…(仲の良い御夫婦はいらっしゃいますし)

    大抵は、どちらかが波風を立てないように抑えているか、お互いにか…
    やはり日々何かと我慢して暮らしているのだと思います。

    人と暮らすのはそういう事なのだとも思います。

    ユーザーID:0609683823

  • 良かった

    ご自分で気付かれたようで良かったですね!

    他人を変えるなんて簡単にはできません。

    気づいた自分なら変われるんですから。

    ご家族仲良く、お幸せに。

    ユーザーID:1531267008

  • わかるかも

    私の親がそうでした。
    母は毎日父と顔を合わせるだけでイライラしています。
    それは愛情が足りていないことが原因だとは思いますが
    そのうち嫌いになりますよ
    なんで結婚したんだろうって思いますよ
    そう思わないように改善したほうがいいと思いますが
    私は結婚反対派なので改善方法を考えるようなことはしません
    離婚します
    しかし、子供がいますよね
    その子供の将来のことを考えると心が痛いです
    金銭面でも愛情面でも大変だとはおもいます。
    ただ不可能とは言いません。
    別居という選択肢もあります。


    結婚とはなんなのだろう。。。永遠の悩みかも知れません
    私は買おうか買わないでおこうか悩んで悩んで悩んだ末買ってしまうことがたくさんあります。
    結局、将来結婚してしまうんだろうなと思っています
    以上!

    ユーザーID:7965220703

  • 家族としての思いやり

    子育てでお疲れでしょうか?

    些細なことをたとえに出したのでしょうが、一事が万事で何を言ってもご主人のやることなすこと気に入らないのではありませんか?

    そうなってしまうのには訳があるのでしょう
    でも、夫婦は合わせ鏡と言います
    妻がイライラしていたら、気が付いていないと思っていた夫も何かしらを感じ、イライラしてしまいます
    ましてや、子供は敏感です。両親のイライラをもろに感じます
    不安定な家庭の子供は、不安定な子供になります
    子供のためにも、夫婦は仲良くしていてほしいです

    ご主人に思いやりを持ちましょうよ
    せっかく、ご主人のためにコーヒーを入れようと思って声をかけたのでしょう
    そしたら、素直に何も考えずにコーヒーを出したらどうでしょう

    少しずつの思いやりがご主人を幸せにします
    何より、お子様を一番幸せにします

    頑張りましょう

    ユーザーID:5574311084

  • どの様な返事を期待しているのか?

    >あぁ、あるなら貰おうか

    では気に入らない訳ですよね?
    どんな返事なら満足ですか?

    トピ主さんの聞き方も、なんだかなぁ〜と思います。

    私でしたら。
    「コーヒー飲みたい?飲むんだったら作るよ」と言いますね。

    もう、お互いの気持ちがかなり離れてしまっているのでしょうね。
    好きになされば良いと思います。

    ユーザーID:0595552721

  • あの、十分に簡単な理由なんですけど…

    簡単に離婚しちゃダメですよね? であげた離婚が私なは十分に簡単な理由なんですけど…。

    その程度でダメなら…ダメじゃない人って少数派では?

    物凄く気を使わないと喋れない…のでは? しかも極めてプライベートな家庭で。

    因みにあなたはそこまで他者にも気を使って家族に話を当然してるんですよね?

    まさか心の赴くままに言葉にしてるわけではないですよね?

    私にはご主人の言葉は失言にすらならないんですが…。

    十分に簡単な理由で離婚したいらしいんで好きにしたらいいのでは? ま、お子さん達は可哀想だけど。

    ユーザーID:3620262119

  • ..

    貴女は、自分が考えている事が理解されることを当たり前だと考えていませんか。
    貴女が言ったことの字面をよく考えてください。
    単純に考えて、貴女が期待しているような返答に辿り着けるような問い掛けではないと思います。

    貴女は、普段から何事にもいらついてしまう性格なのではないでしょうか。
    普段から冷静になり、主観的にだけでなく、もっと客観的に物事を見てみませんか。
    貴女の当たり前は、他の人の当たり前では無いかもしれません。

    そして、少しいらついた時、それを我慢する事が偉いと思っているように感じましたが、
    我慢する事は当たり前の事です。夫との関係を保ちたいのであれば、相手を思いやる気持ちが大切だと思います。

    ユーザーID:3619881542

  • 自分が蒔いている種

    自分がコーヒーを飲むつもりもないのに、「コーヒー飲む?作ろうか?」なんて聞くことが間違っていると思います。
    「あるんなら、もらおうかな」と答えられたら,「ないから、麦茶でいい?」くらいで済みませんか?
    「こんな事でいらいら?」なんて思いませんよ。
    愚かな人だと思うだけです。

    うまくいかないって、このレベルのことですか?
    自分の思っているような返答がこないことが「うまくいかない」なら、多くの人が経験していることだと思います。
    夫は他人。
    自分と同じ考え方や答え方はしないものです。
    次から質問の仕方を変えればいいだけです。

    そして出した結論が「もう2度と、私から夫に話しかけることはいたしません」?!
    私にはわけのわからない思考回路です。
    思い込みが強すぎませんか?
    私にはトピ主自ら不幸への道を作っているようにしか思えません。
    こんなことから離婚を考えるなら、残念なことです。

    ユーザーID:6444759562

  • 私は逆の「頑張ってみてダメだったら離婚だよね」です。

    コーヒーの件、わかりますよ〜
    「コーヒー飲む。」の答えと、「ありがとう」が欲しいのに、
    期待通りの答えが返ってきません。
    我が家も、私の望む事を主人がしてくれなくて、イライラすることが多くありました。

    ということで、私は逆の発想をしました。
    きっと、望むような返事をしたい妻ではないのだろう。
    そんな妻になればいいのだろう!

    主人に私の望む事を伝えました。
    そして、望む答えが返ってくるような関係になれるように、
    私は頑張ります。私のがんばりに答えたくなるような妻になります。
    でも、一生懸命私が頑張っても、貴方がちっとも変ってくれないのなら、
    諦めがつくので離婚します。
    と、宣言しました。

    バカな発想かもしれませんが、
    お互いに思いやって生活するようになったら、とっても良い関係が築けています。今のところ・・・(笑

    ユーザーID:0944325575

  • コーヒー淹れようか?

    うちはコーヒー淹れようか?って聞いてる。

    夫は、うん、お願い。とか答えてる。

    ユーザーID:4247828234

  • 分かる分かる

    きっとトピ主さんは普段から凄く気が利くんですよね。
    そしてご主人は普段から全く気が利かない。
    だからその辺でのズレが多々あるんだと思います。

    いるなら作ろうか?の返事に対して
    あるなら(作るならという意味)欲しい
    というのは私なら実際ツッコんでます。
    「私は飲まないけど、あなたが飲むなら作るよ」
    (飲むとしてもあえて飲まないという、自分の飲む飲まないは後からでも変えられるので
    さりげなく恩をきせる言い方に変更)
    これでようやく真意が正確に分かる感じ。

    しかしそしたら次の返事は大抵ノーです。
    「わざわざ作るなら要らないよ」
    私がイラっとするのはこの辺りですね。そう、と答えて
    麦茶を二つだして一つを主人に渡します。

    用意した自分の麦茶を飲みながら思うんです。
    この人に気を効かせても本人は全く鈍感で、有り難みも分からない人だから
    この人に対しては気を効かせる必要ってないんだな。
    欲しいと言われたものを用意する、それだけで十分なんだ。

    そして自分がわかるから相手も分かるだろうも間違いで、
    この人には要求をはじめから言葉で明確に伝えていこう
    そう考えたらスッキリしました。

    ユーザーID:3903769559

  • 頭がおかしいのかと。

    旦那さんはあなたの思い通りに動く人形じゃないんですから。
    ぎくしゃくしているのはあなただけです。
    文面を見る限り、完全にあなたが悪いです。
    あなたが異常で非常識なだけです。あなたが悪いです。
    自覚してください。鏡を見てください。
    子供じゃないんだから、これぐらいのことはわかるでしょう。
    反省してください。

    あなたが悪いです。

    ユーザーID:0118129178

  • もはやうそつきレベル?

    主さんって最早嘘つきじゃんか、と思いましたよ。
    第一コーヒーを作る気が無い。
    心に微塵も思っていない気遣いを示そうとするのはなぜですか?
    それで相手の返事に憤っていたんじゃ、それを独り相撲と言わずして何という??
    心にもないことを言い出して相手が思った通りの返答を返さないで憤るってのは、相手にも自分にも嘘をついているってことじゃないのかな。
    自分をある型にはめてその通りに行動しているのでしょう。
    良妻ですね。
    だが、それに対しご主人は労いの言葉をくれない。
    幾らあなたが良妻を演じても、見返りがない。
    ご主人はとれが当たり前だと思っていらっしゃる。
    貴方の本来の姿に戻ればいいじゃないですか。
    はぁぁ〜コーヒーないんですけどぉ、今から作らないと!!
    って言えばいいじゃん。
    遠慮はいらないですよ、貴方のご主人なんだから。
    そうすることで貴方の希望がかなうかもしれないしね。
    主様の本性をさらし、希望の離婚を手に入れればよろしい。

    ユーザーID:3632459947

  • おそらくですが

    例で書かれていた文ですが、

    > 私:コーヒー飲む?作ろうか?
    >夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

    多くの人は、無意識のうちに文脈を読んで
    「あぁ、そうだなぁ、(コーヒー豆が)あるんなら、(淹れて)もらおうかなぁ。」だと思うんです。

    ですがトピ主さんは
    「あぁ、そうだなぁ、(出来上がってるコーヒーが)あるんなら、もらおうかなぁ。」と捉えてるので、
    「ねーよっ」になるんだと思うんです。

    で、
    「あるんなら」の捉え方なんですが、「作ろうか?」と聞いていますので、
    「(コーヒー豆が)あるんなら」が正しいと思うんですが、
    そもそも、「作ろうか?」と聞いている時点で「ある」のは確定している訳ですから
    いちいち「あるんなら」と言う必要が無いのではないかな?と。

    簡単に言うと、一言多いですよね。
    「これは、ほんのほんのささいなひとこまです。」と言うことですが
    普段から旦那様は一言多い方なのではないですか?
    その、ちょっとした一言にイライラしちゃうのでは?

    捉え方が間違ってる&旦那様が一言多い と。
    どっちもどっちですかね?

    ユーザーID:5897948011

  • モヤモヤはまずぶつけてみて

    とぴ主さまの心にモヤモヤが起きた瞬間に旦那さまに言葉でぶつけてみてはダメですか?自分がモヤっとイラッとするのが腹立たしいし、勿体ない、と思う感じで。
    私は結婚当初、嫌なことがあると黙り込むタイプ、主人は言葉で理解し合おうとするタイプ、長い時間でだいぶ鍛えられました。言い合いの中で主人のいいように言い負かされた感を感じて、自分のいいように理論展開されるのが腹が立って、それ以来相手よりも言葉多く自分の不満をぶつけて、展開していきます。
    最後は主人が自分がここは悪かったけど、あなたの○○○っていうのも直した方がいい と。。確かに私も完璧じゃないし、過ちだらけですから。
    ようは自分が納得行くまでとことん話し合いですよね。。
    それを続けていくうちに、それが自分に合う旦那様になっていってくれるか、そうでないか、決着がついていくのではないでしょうか…

    私も過去に数年間?数か月間?の間、主人の全てがイラついた時期もありました。だから主さまのように私からは口を開かないぞ!と心に思ったことも何度もありました

    ユーザーID:1472290455

  • ものすっごくわかる!

    批判的なレスが多いですが、すごくお気持ちわかります!
    私も夫に対して同じようなこと思ってますから。
    「〜食べる?」「あるの?」
    はぁ??あるから言ってるんですけど(イライラ)って感じで。
    お互い気が短いんでしょうかね(笑)

    こればっかりは耐えるしかないかもですね。

    ユーザーID:3926673304

  • なんかわかる

    コミュニケーションがうまくいかないのは結構辛いです。
    怒るようなことではないとも分かっていますが。
    私の場合、生理の10日前あたりが多いです。

    ちゃんときいてんのかしら、人の話って思います。

    私は普段子供と話すことが圧倒的に多いです。
    中学生なのでテンポも速く、回転も速い。

    なのでイラッときますね。
    まだ40代なのにじいさんみたいで…。

    あーつまんないっていつも思います。

    ユーザーID:3893733418

  • いやいや・・・・

    これって普通に考えたら
    「コーヒー作る材料があって作れるのならもらおうかー」でしょ

    むしろその質問に対して
    「そうですね、コーヒーを作っていただけるのならお願いします」って返さないといけないほど冷め切った仲じゃないでしょ?

    これは序の口って感じで書いてるけど、そもそもこのやり取りに対して不快感を感じるなら、「じゃあ、そもそも申し出るなよ」って旦那さんは言うと思います
    これは旦那さんに同情

    ユーザーID:8316711331

  • 実家父が同じような思考パターンでした

    母が亡くなって再婚し、その再婚相手ともうまくいかなくてまた再婚した時のことです。相手の方が朝が弱いので、父は「まだ寝ているんだね。ゆっくり寝ていていいから」と、コーヒーをいれたそうです。相手の方は当然のことながら、「なんて優しい人なのだ!」と大感激していたら、3日目、父がブチ切れました。「まだ寝ているんだね、とのぞきに来たら、妻ならさっと起きて、コーヒーを夫のためにいれるのが普通だ!本来なら、まだ寝ているんだねなんて起こされに来ること自体が、妻として問題だ!」と。
    そんなこと、この会話で理解なんてできませんって。普通は。しかも、父は酉年生まれのせいか?やたらと早起き、現役時代も、朝5時にはいつも起きていました。

    トピ主さんの場合、「コーヒーいれようか?」という言葉の後には「いや、僕がいれるよ、いつもありがとう」という言葉が欲しいんですよね?そんなの、普通の人には理解できません。京都のぶぶ漬け以上の難解度です。

    コーヒーが飲みたかったら、コーヒーが飲みたいけれど入れる気はない?と聞けばいいだけのこと。あるいは、カップやミルクを出す役を一緒にやらせるように頼めばいいだけです。

    ユーザーID:7680627206

  • コミュ力が低すぎます

    どう考えてもsoul loveさんの言葉足らずですね。
    コミュニケーション能力が低すぎます。

    旦那さんが超能力者じゃない限り、
    あなたの言葉から、あなたが期待するような回答を得ることは不可能です。

    正直旦那さんがかわいそうなので離婚した方がいいと思いますが、
    こんな状況でもあなたと離婚しないということは、
    あなたとは違い愛情深い人か、
    子供のことを第一に考えているのでしょうね。

    あなたのような母親に育てられる子供が不憫でなりませんが、
    母親の感情は子供に影響を与えるので、
    子供に対して愛情があるのであれば、
    あなた自身のコミュニケーション能力を高めてください。

    ユーザーID:1210438227

  • レスします

    あ〜、あなたの"頑張る”がどこにあるかわからない〜。
    ご主人カワイソ。
    誰かも書いてたけど、「あるんなら、もらおうかなぁ」は、"ないならないでもいいよ"位だと思うけど。
    「コーヒー飲む?作ろうか?」って、"自分の分淹れる、飲みたいならあなたの分もついだだし淹れるよ”ってスタンスかと思っちゃった。

    >簡単に離婚をしてはいけないんでしょ、そうですよね。。。
    いけないとか、いけるとかじゃないと思いますけど。
    なんか、「こ〜んなに我慢して夫婦続けようとしてる私ってえらいですよね?」って言ってるような????
    全然我慢とかってレベルじゃないけど。
    主さん、わがままだよね。個人的意見だけど。

    ユーザーID:4392168900

  • トピ主の言語能力の不足では??

    旦那さん大変ですね。

    「ご相伴にあずかる」

    という概念があるように旦那さんは、謙遜しつつ感謝する表現ですよね。

    その日本的なニュアンスがわからないということはトピさんの国語力または一般常識が欠けているのではないでしょうか?

    なにより、いつもイライラしすぎなのでしょう。

    ユーザーID:1457509563

  • めんどくさすぎる

    自分の妻のことメンドクサイ女だと思ってたけど
    あなたのような女もいるんですね〜

    妻がいい女だとすら思えてきました


    子供もいて、いい歳して何言ってるんですかあなた
    ドラマの見すぎです

    ユーザーID:5503094191

  • まずは自分から

    人間ですからイライラする時もあるでしょうけど、にっこり笑って「じゃあ入れるね(コーヒー)」と言えば、ご主人だって内心喜んでますよ。
    嫁に感謝の気持を持っている夫が世間にどれだけいるか分かりませんが、少なくともうちの夫は「ありがとう」と言ってくれます。
    トピ主さんのご主人はいかがですか?
    言ってくれなければ、トピ主さんから言ってみては?
    自分から行動しなければ相手も変わりません。

    これからも二人仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:4106196789

  • インスタントコーヒー

    わざわざ淹れると思うから腹が立つんでしょ?
    だったらインスタントコーヒー買って置きましょう。

    どうせトピ主さんみたいな人は
    豆挽いておいしいコーヒー淹れてあげようなんて気はないんだから、
    インスタントコーヒーでいいんですよ。
    離婚するより簡単で安い上がりでそれなりに美味しいです。

    ユーザーID:2180872880

  • ふーん

    「ある(んだ。それ)なら(淹れて)もらおうかな」
    普通の日本人なら会話の流れで、
    このように順接的な意味で受け取ります。

    それに「ないんですけどぉぉぉぉ?」の意味が分かりません。
    コーヒーはあるんでしょう。
    コーヒーあるの?と聞く時に、カップに淹れてある状態のものを想定して話す人はいません。

    要するにあなたの日本語力がおかしいです。
    単なる揚げ足取りにもなってないのが残念なところですね。

    あと長男は普通2人もいません。

    ユーザーID:6989657711

  • 意味わからない

    自分は麦茶でいいと思っているのに、なぜわざわざ「コーヒー飲む?」って聞くんでしょうか?
    それでて、なぜコーヒー飲むと言っただんなさんに対して、これから淹れなくちゃいけないんだけど?って、キレるわけ?
    意味わかりません。

    だったら最初から「麦茶飲む?」と聞けばいいだけじゃないですか。
    自分でとんちんかんな質問して、勝手に怒っているだけでしょう?

    誰もあなたの真意なんてわかるはずありません。

    それともだんなさんに「コーヒー飲む?」と聞く私って、思いやりのあるいい妻だわって思っているとか?

    それならわかりますけどね。

    もう、話しかけないって決めたらそれでもいいんじゃないですか(呆)

    ユーザーID:2164340570

  • 「自称・気がきくヒト」ってこういう思考回路

    ポイントはもちろん「自称」である事
    「他称」は事実上、ほぼないと思われます

    ここでトピ主に共感している人々のコメントを読み
    「自称・私って気がきく人」の思考回路を見た気がします

    本当に気がきく人なら夫の怒りの真意も理解できるはずですよ
    なんでも自分の思考回路に合わせろって…ずいぶん傲慢なんですね

    ユーザーID:7500361378

  • まったく意味がわからない

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    >ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    >いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    全く意味がわかりませんでした。
    トピ主さんの言い方だと

    「私が飲みたいから淹れるけどあなたも飲む?」

    に聞こえます。
    どこにも「あなたのために」は感じられません。
    トピ主さんの感覚に心底ビックリです。

    これじゃ上手くいかないでしょうね。
    離婚でいいかと思います。

    ユーザーID:2182112026

  • 可哀想

    何にも非の無い旦那さん仕事から疲れて帰ってきても トピ主さんのような事を思われていたりして可哀想だと思いました 読む限り全然頑張ってないじゃん 離婚も安易に考えすぎ

    ユーザーID:8223853771

  • くだらない

    あなたの方が面倒。 そんなことでイライラなんて、よっぽど暇人なんだね。

    それでうまく行かないから離婚なんてしたら子供達が可哀想すぎ。

    ユーザーID:7923086085

  • イライラしすぎは更年期障害かな?

    >はぁぁぁぁぁぁ?
    >ないんですけどぉぉぉぉ?
    >ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    >いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

    必要以上にイライラされているのは、更年期障害の始りでは
    ないでしょうかね〜?

    それなりに大きなお子さんが既に3人もいるのに、今更会話の
    キャッチボールで離婚だなんて…
    ちょっとイライラしすぎでは?と思います。
    既出ですが、例の件については怒るポイントが解らない位普通の
    会話だと思いました。

    長い事いれば、阿吽の呼吸ってありますよね。
    いちいち言葉に出して感謝を述べて欲しいと思うのが女性では
    ありますが、別にご主人は言葉を発しない訳でもないし…

    他に例があるなら違うかもしれませんが、この件に関して
    言えばイライラしすぎだと思います。

    ユーザーID:7193165615

  • ヒステリ女の典型。黙ってても察しろっていう。

    ほんと女ってなんで相手に超能力・テレパシーを当たり前に要求するのかね?
    かといって自分は相手のこと分かってないのにな。

    で、出した結論が「ちゃんと正面から自分の不満を伝えて意思表示をしっかりし、理解してもらう」方向じゃなくて。
    「もう話かけない」という、理解されないまま誤解のまま、不満を解決しない自分が楽な逃げる方向を選び、すべて夫が悪い、つまり自分は何も悪くないという考えにすがりつく。

    こういう人間とは絶対生きていけない。
    男、女関係なく、人間として終わってる。

    ユーザーID:8428252770

  • 時間の経過を見ましょう

    御本人が「期待しすぎ」と理解しておられるので、時間の経過とともに気分の変化があるかどうか、経過を見てみましょう。離婚を考えた夫婦でも、何年もしないうちに仲良くなる場合もあります。
    やはり子供さんの被害が大きいですから、慎重に判断してくださいね。
    もし、わけも分からずイライラが収まらないのであれば心を落ち着かせる薬もありますから、試してみるのも良いかもしれませんよ。
    お節介かもしれませんが、ちょっと心配だったので・・

    ユーザーID:0062421539

  • 普通さぁ

    普通こういうのって
    「あるならもらおうかな」→「ないならいいよ」
    ってとらえないですか?
    もしくは、「飲みたいと思って作ろうとしてるなら、自分の分も作って」って意味だと思いませんか?
    何でこんなのでいちいち切れるのか意味不明です。
    というか、きっと旦那さんがどう答えようが気に入らないんでしょうね。
    旦那さんのご苦労お察しします。
    旦那さんから離婚突きつけられないようお気を付けくださいね。

    ユーザーID:4353952977

  • 旦那さん、大変そう、

    旦那さんの為にも早く別れてあげて下さい。

    ユーザーID:0117063442

  • しょーがない!

    > コーヒー飲む?作ろうか?
    > あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

    「あぁ、そうだなぁ、(材料が)あるんなら、(作って)もらおうかなぁ」という事だったかもしれませんね。

    期待しない方が良いと分かっていても、期待しちゃう時ってあります。ほどほどにセーブしたり、期待通りの返事がなかった時に何か気晴らしできるものがあると良いですね。

    ユーザーID:6011936274

  • 住んでる惑星が違う・・・・

    最初のトピの文章を読んで「?!」ってなりました。私は多分ご主人と同じ惑星に住んでる種類の人間だと思います。コーヒー飲む?って聞かれたら一応遠慮して「あるんだったら」とか「入れるんだったらついでにお願いします」ですね。でもオファーされたのに自分は麦茶でヨカッタのに〜って言われたら「じゃ、なんでオファーしてきたの?!ん?意味わからない〜!」になります。私だったら子供に入れさせます。うちの子供達は13歳と11歳ですがどちらもコーヒーおとす位できますよ?離婚せず子供をもっと使っては?お母さん頑張りすぎじゃないですか?私もたまに一人で空回りしてむなしくなります。食事を作ってあげても当たり前、洗濯してあげても当たり前、きれいな下着が引き出しに気持ちよく並んでいても当たり前・・・・たまに皮肉って主人や子供達に「この家には良く働く小人さんが居ていいね〜(私のこと)」と言ってやるんですがこれも聞いちゃあいないって感じです。感謝されたいって言うんじゃなくて存在を認めてもらいたい!と思いますね。居て当たり前って夫や子供達は思ってるのがカチンとくるのでは?お互いわかってチャンになりすぎないよう頑張ろう・・・

    ユーザーID:7381988435

  • 結婚してほしいです

    私が夫だったとして、トピ主さんへの答えはこれじゃダメですか?
    「お、いいねえ!」
    勝手な想像ですが、旦那さんがコーヒーを欲しがるタイミングは熟知しておいでで、まさに今欲しいだろうなあというタイミングでの「コーヒー飲む?」なんですよね?
    に対して「そのさみしいリアクションかよ!」という落胆なのではありませんか。
    私は夫側ですが、逆の立場だとすれば腹立たしさがわかるような気がします。
    ちなみに我が家では、自ら頼まない限りコーヒーを出してくれることはありません。
    はっきりいって羨ましいです。そこに安住する旦那に喝を入れてたいです。
    ただ、気の利いた返答ができない位の方が信頼できる人が多いのも事実です。
    人を変えることは難しいのでご苦労は続くと思いますが頑張ってください。

    ユーザーID:0450695861

  • 考えすぎ

    コーヒーがあるなら つくってもらおうかな ありがとう
    この文が短くなるとだんなさんの言った言葉だとおもうのですが?

    コーヒーが作ってあるならじゃなくて コーヒー(粉か豆)があるなら

    妻の返答は じゃあ作るね
    で だんなが次におう すまんな と続くのでは

    日本語は 悪いほうにとろうと思うといくらでもとれます
    良いほうに解釈もいくらでもできます
     逆にもっと会話して 解釈のずれを修正すべきだとおもいます

    ユーザーID:0730771760

  • 終わりなき反抗心

    トピ主家の例に出したコーヒーの件はごく一般的な円満家庭の会話ですね。

    こんなことでイライラするようでは、トピ主さんは仲睦まじい夫婦なんて永遠に築けないよ。
    終わりなき反抗期だから誰と結婚してもダメだね。

    トピ主さんに同情する人がいるのもうなづけます。
    世間の夫婦仲が冷え込んだ家庭がパーセンテージがそのまま当てはまりますから。

    ユーザーID:0970289546

  • 恩の押し売り

    私の売った恩を買わないなんて酷い奴、ですか?
    そういうのは恩の押し売りっていうんですよ。

    自分のを淹れるついでならそう聞けばいいし、相手のためだけに淹れたいのなら「コーヒー飲みたい?」でいいじゃないですか。
    それを「コーヒー飲む?作ろうか?」って。
    これは「ここにいいものがあるんだけど、お前にやろうか?貰うなら感謝しろよ?」っていうような、ものすごく嫌な意味を含んでいます。

    そりゃあ旦那だってコーヒー一杯で恩着せがましく迫られたんならたまりません。「あるんなら(余ってるんなら・ついでに手間がかからないのなら)もらおうかなぁ」って返しますよ。
    つまり「わざとらしく恩を売るつもりならいらない」と返され、恩を高値で買ってもらえなかったあなたが勝手に怒っている状況です。

    押し売りして希望通りの値段で買い取ってもらえなかったから絶縁、なんて自分勝手な子供ですら「さすがにそれは…」と引きますよ。
    もっと人との協力的な付き合い方だとか、信頼関係を学んだ方が良いですね。あなたは周囲にロクデナシしかいなかったかなにかで、ロクデナシな人付き合いの方法しかご存じないのだと思われます。

    ユーザーID:6751858725

  • わからないですよ

    一応、成人した男性です
    文章は読んでも中学生レベルの考え方しかないと思うのですが
    夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。=作ってくれるのありがとう
    と意味が込められてるのでは?

    それだけで考え方の否定はするのおかしいですが、日常茶飯事におこってるかのように受け止めました(離婚したいまで陥ってるので)
    自分に期待した答えじゃないから夫といるのは嫌いということですよね。ハッキリ言えば

    『これでも家庭がぎくしゃくしてどうしようもなくなったら、その時には離婚を本気で考えていきます。』とありますが、ぶっちゃけたら貴女が悪いのですよ
    ぎくしゃくって旦那様が悪いのように書かれてるが、貴女の捉え方を変えたらそんなこと絶対起こらないです

    旦那様の考え方は書いてないのでわかりませんが、貴女の考え方は意味不明。もう少し…いや、もっと大人になってください
    自分の思いどおりにならず離婚して子どもは嬉しいです?子どもの成長にも関わりますよ?

    貴女は子どもたちのことまで考えてますか?

    ユーザーID:2844124943

  • お幸せに

    離婚したければすればいいんですよ。
    相手が悪いんだからしょうがない!
    離婚して、寂しくなったら次があります。
    駄目ならまた次。次々取っ替え引っ替えし放題。
    若いうちに乗り換えないと!

    人生は一度きり。楽しんでね!
    子供の養育費は国に負担させないでね!

    ユーザーID:0172129153

  • 無駄なエネルギー使ってますね

    >話しかけらて来たら、にこやかに答えるけれど、私からは一言も話しかけません。

    きっとご主人気付きませんよ。
    そんなご主人に対してトピ主さんまたイライラしそう(笑)

    ユーザーID:9700013708

  • そういえば

    トピ主さん私の母に似てます。
    私の母も全然本心じゃない、偽の気遣いをよく口にします。
    私は長年の経験から、断られることを期待してのセリフだとわかるので
    「いいよ、ありがとう」と言うようにしています。
    そうすると、母は「自分に気遣いがある事を見せつつ、何もしなくていい」という状況でご満悦なわけです。
    ご主人も早くトピ主さんの偽の気遣いに気付くといいのだけど。

    ユーザーID:9700013708

  • めんどくさ

    作りたくないなら最初から聞くなよと思います。
    相手に合わせたいならコーヒーと麦茶とどっちがいいとでも聞けばいい。
    別にあなたに言われるまで夫は飲みたくなかったんでしょうから。
    ほんとに気難しくてめんどくさい人ですね。
    離婚した方が幸せじゃないですか?
    夫の方こそ「はぁぁぁぁ?」だと思います。

    ユーザーID:1136017718

  • 話し合って!

    多分、結婚して十数年でしょうか?私にもそういう時がありました。会話は、ほとんど無く、子供とは普通に接するのですが。夫のする事、話す事、全て嫌でした。離婚したいと思った事は何度もありました。でも、経済的に不可能でした。あとから聞いたのですが、夫も離婚を考えていたそうです。その危機を乗り越えたのは、私の夫に対する態度で反省する事はどこか考えました。思い当たるところは、いくつかありました。そこで、夫と冷静に話し合う事にしました 。そしたら、夫も自分自身の態度を反省し良い方向に進みました。だから、先ず、ご主人と話し合う事が必要なのではないでしょうか。冷静に!

    ユーザーID:6773234620

  • びっくり

    ひねくれ過ぎてて笑ってしまった。

    3人のお子さんを育てる母でありながら、
    そんな幼稚な対応策?しか浮かばないとは。

    なんだかな。
    旦那さんは至ってまともだと思います。

    ユーザーID:7389126695

  • 困った性分

    >「ありがとう。じゃあ、おとしてもらえるかな?」という会話を期待していたのでした。

    で、
    「あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。」には激怒。

    まず「ありがとう」がほしかったってことですね。
    「ああ、そうだなぁ、」はそれほど欲しくなさそうな感じが嫌なんですね。
    ぜひ欲しいなら淹れるけど、それほどでもないなら面倒くさいと。
    「あるんなら、」は出てきたコーヒーはわざわざ淹れるものだってことに気づいてもらえてないからイライラすると。

    とにかく自分のやることにはすべて大感謝してもらえないと気が済まないと。

    もう、実に恩着せがましい人だと思います。

    ユーザーID:5988379273

  • え?は?

    めんどくさ
    そんな事で離婚すんの?結婚なんだと思ってるの?
    察してちゃんなのによく旦那さんに捨てられなかったね

    ユーザーID:2732479458

  • 貴女の未熟さが露呈

    単純に性格の悪さ、精神の未熟さがそのような感情を生むのでしょう。

    きついようですが、もっと賢明に、聡明に生きられるように力(頭)を使われてはいかがですか。

    >私、コーヒー飲む?作ろうか?
    >ないからこれから作ろうと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    >いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんんですから。

    作るのが面倒!な印象に感じる文章ですが、何故?コーヒー飲む?と尋ねて(勝手に)イラついてるのか、貴女の言動の意味が分かりません。

    ご主人様と喧嘩でもしたいのですか?
    多分こんなことの些細な積み重ねが、色んな事件を起こさせる引き金となるのかも知れませんね。

    家庭内に「澱んだ負の感情」が漂い、お子様方の心に不安を抱かせないことを願います。

    「母は家庭の太陽」なんて事が言われて久しいけど、太陽の心が歪んでるのでは…。大丈夫ですか??

    ご主人がエスパーならまだしも、貴女の言いたいことが分かる訳がないでしょう。
    貴女は母親としてお子様方の言いたい事、要求が全て分るのならイラつく資格が、あるかも知れませんが…。

    ユーザーID:2549245317

  • あるんならって

    むしろ旦那さんはあなたに気を使ってると思いますよ。
    「コーヒー飲む?」
    「(いやいや、そんなわざわざいいよ。でも、君が自分用に作るついでにもし僕の分も)あるんなら、もらおうかなぁ。(そうじゃ無ければ君に悪いし、わざわざ僕用に淹れなくて構わないよ。)」

    の意味で、あるんなら、もらおうかなぁ。だと思いますよ。

    ユーザーID:1010012384

  • うちはそこから始まったのかも。

    似たような思い持ったことありますよ。
    次第にしゃべるとこちらが面倒になっていって、
    あんまり会話がなくなって、一緒に過ごすこともなくなって。
    それでも最初のころに大事にされてると思えれば、
    ちょっとは変わったのかな〜?
    うちはお互いに大事にされてないと感じてたのかな…。
    レスの中に旦那様に愛がなくなってるって読んで
    なるほど!鋭い!って自身のことで納得しました。

    ユーザーID:0795440422

  • 離婚したら?

    何か自分の基準で見返りを求める人なんですね。
    また、根本的に不満だらけでイライラしているようにも見受けられます。
    人の立場になれないのは貴女のほうじゃないでしょうか?
    もっと自分を気遣ってほしい、わかってほしいと思っているみたいですが、自分勝手な貴女の望む対応なんて誰でも難しいはず。
    きっと旦那がどのような受け答えをしても、今の貴女にはイラっとくることでしょう。

    めんどくさい女性ですね、貴女のような性格なら旦那さんも周りもかわいそうやし、離婚したほうがベストやと思いますよ。
    1人になったらイライラしても誰かのせいにできないでしょうから。

    ユーザーID:7607536774

  • へ〜・・・?

    >私:コーヒー飲む?作ろうか?
    >夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

    夫:の言、私には
    ”うん、飲みたいけど、僕のためだけに炒れてもらうのは悪いなぁ。君も飲むならお願い”。
    と聞こえるから、
    私なら”OK”とコーヒー炒れます。

    例がこれ一つしかないので、他に返事のしようがありません。

    ユーザーID:4503853732

  • 「あるならもらおうかな。」と言われて不愉快なら、

    「ないよ。飲みたいなら入れてあげようかと思って。」
    と言ってはどうです?

    ご主人の対応はごく普通かもしれませんが、トピ主さんが不快に感じているのも事実。
    その答えじゃ不満だと言うことを伝えてもいいと思います。

    ユーザーID:1540495382

  • 家は・・・

    主人にAとBどちら食べますか?と、聞くと
    B『で』良い、と言います
    Bで?
    ・・・ほんとうはA『が』良いのに、
    妥協して
    B『で』良いのか?・・・

    イラッとします。
    分かって居るんですけれどね〜

    でも、トピ主さんはご主人の事愛しているんですね。
    だって、自分では飲みたいとも思っていない
    コーヒーを
    彼から淹れてって、言われないのに
    淹れましょうか?って気を使ってあげているんですもの。

    全てにおいて、先回りするのを辞めるか
    ハッキリこういうい方にして欲しいとお願いする・・

    私は後者ですが、主人の言い方は、なかなか変わりません。
    でも、最近は、お互いに言葉遊びのように
    そんな会話も楽しめるようになりました。
    ホラホラ、またまた・・・って

    あと数年で定年を迎える年齢
    楽しく過ごしたいもの

    とぴ主さん、見る角度を変えると
    ご主人の事も違って見えてくるんじゃないでしょうか?

    文面だけだと
    ハッキリしないけれど、とっても優しい方のような気がしましたよ〜

    ユーザーID:6343492774

  • イライラ?

    主さんは何歳でしょうか?
    お子さんの年齢から考えて、もしかしたら病気が隠れていませんか?

    一度、婦人科で診てもらってください。


    その程度、と言えば悩んでいる主さんには申し訳ないですが
    些細なことでイライラしてては、お子さんにも影響しますよ。

    今回のコーヒーの件は、ご自分から言い出していますよね。

    ユーザーID:6846219321

  • 分かっていないのはむしろトピ主さんです

    トピ主さんは愛情を一方的に送るタイプではなく、
    自分が発した愛情や思いやりに対して見返りを求めるタイプ。

    本当は面倒だけど、珈琲入れてあげようかなと思った。
    飲む?飲むなら作るけど。これは本当は面倒だから麦茶で済ませたいけど、
    あなたが飲みたいと言うなら作ってあげてもいいけど、本当は面倒なんだから、
    そこのところ感謝して頼んでね。ってこと。

    あるならもらおうかという気合いの入らない回答は
    面倒だけどやってあげようとしてる私の気持ちに見返りくれなかったってこと。
    「あるなら」がついてしまうと、いやそうじゃなくて面倒だけど作ってあげる私の気持ちはどうなるの?
    っていう不満です。

    私の努力が報われない。つまらない。こんな分かってくれない人と結婚続けて行くのは、
    なんだか自分の気持ちがいつも宙に浮いてるようで面白く無い。

    でもね、ご主人は充分に優しいです。
    あるならというのは、君に負担がかからないならってことです。
    わざわざならいいよ。面倒でしょう?あるならもらいたいけど。ってこと。

    優しいのに、分かってないのはトピ主さんです。

    ユーザーID:1658817459

  • んー

    なんで聞いたかわからない。 ついでに貰おうかという意味で答えている旦那様に対して、あなたのために作るんだよ。
    と察して欲しいなんて勝手過ぎ。わかるわけないじゃん。 やな嫁だね〜

    ユーザーID:0491104959

  • わっはっは

    トピ主様、絶対こんな会話したことあるでしょう?

    トピ主「ねえ今夜なに食べたい?」
    夫  「なんでもいいよ」
    トピ主「そんな事いわないでリクエストしてよ〜」
    夫  「じゃあエビフライが食べたいなあ」

    はぁぁぁぁぁぁ?海老なんてないんですけどおぉぉぉぉ?
    いまから買ってこいっていうわけぇ?
    しかも給料日前なのに海老なんて高いもん食べたがるとか…
    マジありえない…しかも揚げ物とかハイカロリーだしキッチン汚れるし
    これだから台所に立たない男ってやつはダメね!

    トピ主「悪いけど今日カレーにするから!」
    夫  「!?」


    これね、私が新婚時代にやらかした会話です。
    夫いわく「だったら最初からなんでもいいって言うな」だそうですよ。
    自分の頭の中で答えが決まっているなら誘導しようとしないでそのまま直で言えってね。
    察してちゃんはめんどくさい、この一言につきます。
    いまは「冷蔵庫の材料で肉豆腐がつくれるけどそれでいい?」と
    具体的な選択例を挙げたりしてイニシアチブを自分でとるようにしてます。
    トピ主様も旦那さまをあまり振り回さないようにね…(笑)

    ユーザーID:2164559857

  • かわいそう

    そんなことで怒るあなたには結婚生活は向いていないと思います。旦那さんがかわいそうなので早く離婚してあげてください。あと、あなたは家族など持たず、一人で暮らすことをお勧めします。はい。

    ユーザーID:0985635807

  • めんどくさい人

    コーヒー飲むなら作るけど、飲む?

    と聞けば、
    飲みたいから作って。又は、今はいらない。のような返事がきますよ。
    主様は期待し過ぎてるのではなくて、聞き方がおかしいのです。
    それじゃ、あなたのためだけにわざわざ作るなんてわからないのでご主人の、あるならもらおうかな。は普通の反応ですよ。
    こんなささいな会話で、いちいち嫁の気持ちの奥深くまで察して返事しないとイライラされるなら、会話したくないです。

    そもそも、返事の仕方次第でイライラするくらいならコーヒー入れてあげようなんて思わないでほしい。

    ユーザーID:5554025252

  • 感謝して欲しいんだよね

    最初トピ文見た時は面倒な人と思いましたが、レス見てなんとなくそうかな?と。
    それなら分かります。何でも妻がして当たり前だと思うな。わざわざ手間をかけてしてあげてるんだって事ですよね。
    ただ、日頃の会話が少ないのかなと思いました。
    うちも似たような年齢の子供3人ですが、そういう状況なら「ないよ〜。今からわざわざ入れてきてあげるの。なんて良い奥様(笑)」って返しますね。そしたらコーヒー渡したらちゃんと「わざわざありがとう」ってなります。
    夫に察して貰うのは無理ですよ。ちゃんと言わないと。
    ただ、最近私が恩着せがましいので主人は娘に頼むようになりました(笑)娘も恩着せがましいんですけどね。
    男性は言わなきゃ分かりません。喧嘩腰でなく冗談っぽく主張しましょう。

    ユーザーID:2426048277

  • びっくり

    家も主人が同じような返事を毎日します。全く怒りを感じませんが…
     というか、インスタントでもおいしそうに飲んでくれるので、少しは役にたてたようで嬉しいです。
     残さず飲んでくれて、ありがたいです。
    あなたはデリケートな方なのでしょうか。
     普段なんでもそういう態度ではご主人、心が疲れてしまいそうです。
    子供たちもそういう環境で育っているのねと思うと。
     あなたは、同じようにデリケートな人と付き合ってみたら分かります。
    例えば、あなたが「コーヒーつくろうか」に対し相手が「はあ〜〜〜〜いちいち聞かなくても作れよ。当たり前だろ。そのぐらい気付け」と、貴方のように空気読めよという人と。
    きっと大変疲れるでしょうね。ご主人は包容力のある方だと思います。
     あなたが誰かと再婚なさっても世の中の常識的な男性方とは、うまくいかないと思います。
    そういう意味でご主人大変貴重な存在です。大切になさってください。
     

    ユーザーID:9478159146

  • べつに誰に強制された訳じゃなし...

    御自分から「この人がいい、この人じゃなきゃヤダ!」といって、結婚なさったのでしょう?
    そんなつもりなら無理に一緒にいてくれなくったって結構だ、と周囲から思われても仕方ない。

    水は方円の器に従うといいます。

    結婚とは別々の人格がひとつところに一緒に住むことで夫婦となるのだから、
    たとえ求めた生き方ではなかったにしろ、
    与えられた家庭や人生を力の限り行きようと、
    家族のために、みずから進んで犠牲を払う覚悟が必要ではないでしょうか。

    そうでなければ、どこから感謝や幸せが生まれて来るでしょうか。

    ユーザーID:4348539328

  • 自分だけ?

    曖昧な返答だと曲解しそうだからはっきり言いますが、この言い分ではあなたがおかしい。

    あなたが、「(自分は麦茶でいいけどせっかくだし聞くよ、)コーヒー飲む?作ろうか?」と、諸々省略して、察してくれる前提で声をかけたわけですね。
    ならば、旦那さんの発言にもたとえば「(自分の分だけじゃなく僕の分もつくってくれるのかな)あるんならもらおうかな」とか、「(粉とかちょうど目の前に都合よく)あるんならもらおうかな」のように、察してくれる前提で返答したのでしょう。
    要は、あなたも同じことをしているんです。なんでそこに気づかないの!?とあなたが思うなら、相手も同じはずです。
    あなたは察する努力をしましたか?普段からしていますか?自分のやらないことを相手にだけ期待するのは間違いです。

    お互いに省略するところがズレているなら、それこそ「はぁぁぁぁ?無いけど作ろうかって聞いたんじゃない!」等返して、お互いの感覚を近づけましょう。それがコミュニケーションの基礎です。
    そのままでは、お子さんも同じ(言葉足らずで、思い通りにならなければ癇癪を起こす)ように育ちますよ?

    ユーザーID:2816555632

  • 言い返そうよ。

    私なら言い返しますよ。

    「コーヒーこれから入れるんですけど。態々、入れて差し上げるんですけど!」
    ってね。我が家の場合は「お茶飲もうかな」と言いますが、座ってます。
    最初に躾が出来てなかったのでそれが当たり前になっちゃったんだと思います。
    でも、今は更年期真っ只中…腹立つ腹立つ。ちょっとした事でイラっとします。
    だから…我慢しません。おかしい事はおかしいと言います。
    何度も何度も「その言い方オカシイし〜。」と言ってやります。

    親しき仲にも礼儀あり。です。ちゃんと人の話は聞く。日本語は正しくです。

    ユーザーID:0241962905

  • 離婚でいいかも

    ・・・でもいまさら

    『あなたのためにコーヒーを淹れるけど、飲む?」と聞かれても、

    素直に飲みたいと言えない雰囲気だよね。

    だからご主人も「そうだなぁ、あるならもらおうかなぁ」なんて

    および腰な返答なのかも。

    うん、離婚でいいのかも。

    ユーザーID:2180872880

  • お気持ちよく分かります

    昔は私も意味もなく些細な事で怒りマックスでした。

    その怒りの本当の原因はご主人じゃなく、子供のころ寂しい思いをしたとか、既にある心の傷じゃないですか?
    ご主人はそんな心に溜まったたくさんの不発弾を一つずつ爆発させてくれてる、ありがた〜い存在なんだと思いますよ。

    怒っちゃいけないと思うから苦しいんです。
    だからムカついたらご主人に当たらず、一人の時に「あんにゃろ、こんにゃろ、ムカつく〜!」とか感情を爆発させて、感情を思いっきり堪能するとスッキリすると思います。

    またムカつく時があれば「来た来た!不発弾を爆発させるチャ〜ンス♪」と思ってみてください。
    不発弾がなくなっていくと、不思議と些細な事で怒る事もなくなっていくと思います。私もそうでしたから。

    ご主人は他意も悪意も全くなく、ただあなたの為に悪役を演じてくれてるだけです。あなたの一番の味方だからです。
    でもそんな大切で身近な存在ほど、傷つけてしまいがちです。

    会話を絶っても不発弾がある限り、あなたの心は解放されませんので、ご主人と一緒に乗り越えればいいじゃないですか?

    ユーザーID:9207498734

  • 無償の愛

    なんてものが夫婦間にあり得ないとしても、貴女が求めているのは「自分が満足する、相手からのリアクション」であり、単なる「見返り」に過ぎないと思う。

    常に見返りを求める関係は男女ともに疲れるので長続きしません。たぶん貴女は誰と結婚してもそうなる気がします。

    見返りがなくても文句を言わなくて済む関係を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:2006796097

  • うらやましい…

    私も他人に対する要求が高すぎて、
    人付き合いにストレスたまるしストレスかけるしで、
    それで結婚できないんだと思うんですが、
    さすがにトピ主さんのようなメンドクサイこと考えません…
    そんなメンドクサイのに結婚できてお子さんもいるなんて…
    うらやましい…うらやましい…(泣)
    そのご主人、絶対手放しちゃだめですよ!
    仲良くしてください!!

    ユーザーID:7826415180

  • 笑ってしまった

    意味不明過ぎて。
    結局言語の表現レベルが低いだけですよね。
    ニュアンスを出すことも汲み取ることも出来ない。
    (ちなみに、コーヒーは「作る」ではなく「淹れる」です)
    だからいらつくんだと思います。
    加えて、ご主人に対して愛情が薄いというかお嫌いなんじゃないでしょうか。

    どなたかも仰っていたように
    「あるんなら、もらおうか」に対しての返答はあなたの心のまま
    「はぁぁぁぁぁぁぁ?ないんですけどぉぉぉぉぉぉ?」言えば
    ご主人にも気持ちだけは伝わると思いますよ。(意味は不明でしょうけど)

    しかし、数少ないとはいえ「わかります!」という女性の方がいてびっくり。
    こういう人同士で会話したら内心はお互い
    「はぁぁぁぁぁぁぁぁ?」
    「○○なんですけどぉぉぉ?」
    「××じゃないんですけどぉぉぉぉ?」
    って思ってイライラし合うことになるんでしょうか。

    めんどくさーい
    関わりたくない!

    ユーザーID:2246895523

  • まず最初に、旦那が嫌い、なだけ

    旦那の返し、普通です。周りもそう言ってます。
    結局、事の本質は、コーヒー云々や、その他の些細な事にはない。

    年月が経って、あなたが旦那とわかれたい気持ちが大きくなってるだけでしょう。今回のエピソードはそれらを正当化するようなモノでしかない。

    口を利かないという幼稚すぎる対応も、離婚(という言葉を自ら出してること自体、離婚願望があることもバレバレですが)するかしないかも周りからしてみればアホらしいし、結局お子さんが可哀想だなあ、と感じました。

    まあ、母親全てが人格者ではないですから、しょうが無いですよね。別れたいんでしょ?その気満々でしょ?文ににじみまくってますよ。

    救えない夫婦だ。

    ユーザーID:3509551982

  • すごい人だ

    自分が望む通りの答えを相手が言わなかっただけで、内心ではこんなにキレてるって、ある意味すごいね。
    何様なんだか。

    ユーザーID:4568286907

  • 離婚してはどうでしょうか

    きっと旦那様は「コーヒーの材料があるんだったら、飲みたい」という意味で言ったのだと思うのですが
    いろんな思いが積み重なっての投稿だと思います。
    家庭内別居になるくらいなら、離婚してしまった方が双方のためではないでしょうか。

    離婚となるとたいへんなエネルギーが必要となりますが、どうかがんばってください。

    ユーザーID:9971945790

  • 気難しい人。

    そういえば。
    重い荷物を持ってたら手伝ってと言われる前に持つのが常識、体調悪そうなら大丈夫と気遣うのが当たり前、って言ってる人がいたなー。

    世界はあなた中心に回ってない。人に期待しすぎると自分も辛いし人も離れてくと思いませんか?

    なんか、ご主人カワイソー。

    ユーザーID:1777971724

  • お子さんにも同じことが言えますか

    こう答えてほしいなぁと思ったとおりに答えてくれない相手には、
    二度と話しかけなくていいのよ。
    挨拶や返事くらいはにこやかにしたほうがいいけど、
    自分から会話を投げかける必要は一切ないのよ。


    お子さんにもこのように教えるつもりだったんですか?

    そうやって育てられたお子さんはおそらく
    お友達いなくなるし結婚もできないしお勤めも難しいでしょうから
    一生大事に養ってあげてくださいね。

    ユーザーID:4872391573

  • ちょっとだけ主さんの気持ちがわかります

    私も最初にトピ文を読んだ時には、レスしていらっしゃる多数の方々と同じく
    「自分がコーヒー飲みたいからついでにご主人にも『飲む?』って聞いた訳じゃないの?自分は麦茶でいいなら何故『コーヒー飲む?』って聞くんだろう?」
    と不思議に思いました。
    でも、なんとなく主さんの言いたいこともわかるような気がします。
    「あるんなら」が余計なんですよね。「作ろうか?」と聞いているのだから、「うん、淹れて」か「いや、いいよ」のどちらかでいいのに。

    うちの夫も、もう少し言い方考えてよーって思うことの多い人です。
    例えば一緒に夕食の材料を買いに行き、「何がいい?」と聞くと「なんでもいい」との答え。
    じゃあ自分の食べたい物にしよう…と売り場をまわると、鰻がいつもより安い!よし、鰻だ!と思い、「鰻にしようか」と聞くと「うん、何でもいい」。
    がっくりしましたよ。
    最初の「なんでもいい」は、いいんです。
    でも、次は私が「鰻」と提示しているのだから、「いいよ」とか「鰻はちょっと嫌だな」とか言ってくれればいいのに。
    ま、めんどくさかったんでしょうけど。

    夫の言い方にムッとするより、自分の考え方を変える方が楽です。

    ユーザーID:1260507385

  • 見当違いのレスだったら、ごめんなさい。

    トピ主さん、ご主人に日頃から「ありがとう」って言っていますか。

    小さな事でも何かしてくれたら、ありがとう。いつも家族の為にお仕事頑張ってくれて、ありがとう。私と一緒にいてくれて、ありがとう。

    トピ主さんがご主人にありがとう、と言ってもらいたい気持ちはわかります。

    私の夫は無口で家では殆どしゃべりません。寂しいけれど私も決して良い妻ではないので、夫が私と一緒にいてくれるだけでいい、と思っています。
    だから私はいつも夫に「ありがとう」と言います。そうすると夫がニコッと笑ったり、二人で向かいあって、お茶を飲んでいるだけでも幸せなんです。

    トピ主さんはご主人が返事をしてくれるんですから、気になる事は話し合えばいいし、コーヒーを入れたくないなら、最初からご主人に聞かなければよいのです。ご自分がストレスを感じない方法を考えてみて下さい。

    言ってもわからないご主人なら、あまり期待しないで淡々と接するのが良いかもしれません。
    それでも、できればご主人にありがとう、と言ってみて下さい。
    ご主人が言ってくれないなら、トピ主さんが自分で自分に「よく頑張ってるね。ありがとう」と言ってあげて下さい。

    ユーザーID:4582939236

  • 反省?かな。考えも改める事にされたようですし

    一件落着ですね。

    最初はとても不思議な思考をお持ちだと
    ただただ驚きました。
    今後もご自分の発言が変ではないか
    良く考えないと、そのうち誰からも相手にされなくなりますよ

    話しかけてももらえず
    目も合わせてもらえず…なんてね。

    優しいご主人を大事に

    ユーザーID:4350972659

  • 解決したようで何よりですが、お体の調子はいかがですか?

    イラッと来ない方法を考えてみました。
    幼児語に変換するのはどうでしょう?

    夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。
    →うん!いるー。コーヒーあるの?ちょうだい!

    気になる事があります。
    お子様の年齢から推測して、更年期に差し掛かっていらっしゃるのではありませんか?
    最近ではいい漢方が処方されるそうです。
    穏やかな日々が送れる事をお祈りしています。

    >>簡単に離婚をしてはいけないんでしょ、そうですよね。。。

    これも自己完結型のコミュニケーションですか?
    それとも反対意見を誘導するテクニックですか?どちらにしても考え方が面倒な方ですね。

    ユーザーID:9298646637

  • ご主人こそお気の毒

    コーヒーを淹れなければ‘無い’状態で‘あなたから’訊いたのですよね。
    「コーヒー飲む?(無いけど)作ろうか?」と。

    それでご主人は
    「ああ、コーヒーか。そうだなあ、君が飲むんで淹れるんなら、僕の分もあるなら貰おうかな」と思ったんですよね。

    一体それの何がムカツクのでしょうか。
    だって‘無い’こと前提であなたが訊いたんですよね??
    逆ギレじゃないですか?

    では、もしそう訊かれたら、あなたは何と答えるのでしょうか?
    突然、ですよ。
    コーヒーの「コ」の字も思いついてない時に訊かれたら
    あなただって「う〜ん(コーヒーを飲もうとは思ってなかったけど)じゃあ私の分もあるなら貰おうかしら?」って言うかもしれませんよ?
    突然訊かれて「ありがとう。じゃあ淹れてね」って、絶対言えますか???

    あなたは普段、ご主人にちゃんと「ありがとう」って言っているのでしょうか。
    「私は言わなくていいけど、あなたは私に言ってよね!」なんて‘不均衡’は絶対起こりませんよ。

    些細な事でも、あなたがいつも「ありがとう」と言っていれば
    必ずご主人も「ありがとう」と言ってくれます。

    「人の振り見て我が振り直せ」

    ユーザーID:0061595655

  • 同意

    まさに
    いまのうちと全くいっしょ。

    思いやり、優しさがないんですよ。

    子供のためにと割り切って一緒にいます。

    そういう時期なのかもしれませんが、今は

    私にもよくわかります。

    コーヒー以外の愚痴も聞きたいです。

    ここで、トピ主さんが分からない、考えが甘いという人たちの

    意見も分かりますが、トピ主さんの気持ちもわかります。

    やってもらって当たり前。そんな旦那さんなのでしょうね。

    分かるなーーー

    締めないでもっと毒を吐いてほしい。

    ユーザーID:8322418160

  • 大爆笑

    幸せな人〜こんな事で投稿なんて(笑)

    新婚さんならさておき、お子さん3人も作ってまで家族として暮らして来て…
    今までにもっと大変な局面って無かったのかな(苦笑)?

    離婚しても良いかもしれません。
    旦那さんに愛情が無いんじゃなく、あなたに旦那さんへの愛を感じません。
    (自分から淹れようか、と提案してそれとか、カウンセリングでも受けた方がいい方…?と思っちゃった)

    まぁ皆さんの意見でころっと反省する所は可愛いけど、
    いつもそんな程度で怒ったり機嫌直したりしてるんだとしたら…
    ご家族に感謝した方がいいですね。あなたに付き合う方は大変でしょう。

    あなた幸せ見つけるのが下手ですよ。
    命令して当然の様に淹れさせる旦那さんだって居るんだから。

    あなたの代わりに旦那さんに尽くしたい人、一杯居るんじゃないかな(笑)
    いやはや、ご苦労様ですね〜

    ユーザーID:0467724705

  • 少し心配です

    心療科に通院歴が有るものですが質問されている貴女は
    もしかしたら気が付いてないだけで心療ストレスかなにか
    有るのではないでしょうか?
    大多数の方がおっしゃられているように言葉に出ない
    人の心とはそんなに読めるものではありません
    言葉通りの返ししか出来ない場合が多いです、
    もし必要以上にイラついたりストレスになるのなら
    一回専門のお医者様に問診すると良いと思います
    意外と気づかないうちに心のストレスが溜まっている場合が
    多いです。

    ユーザーID:7175980896

  • 離婚だなんてやめよう

    他の方のレスは読んでいません。
    トピ主さんの望むこと、私はわかります。

    女性の友人同士の会話なら、トピ主さんの理想通りの返事が返ってくるでしょう。
    「あるならもらおうかな」
    偉そうっちゃ偉そうですよね。
    女はあくまでも横並びの関係だから、何か頼みたいときは上から目線にならないよう言い方に気を使います。
    〜してもらっていいかな?
    悪いけど〜
    ありがとう、お願いできる?
    こんな感じで。

    でも、疲れます。
    旦那様だったらどうでしょう。
    立場が逆になってトピ主さんが同じセリフを言っても、まったく気にしないんじゃないですか?
    女性同士にはないその気楽さ、それはそれでいいと思いませんか?

    ユーザーID:7322312908

  • 怒号のレスが続いていますが、ちょっとわかる

    私:「作ろうか?」 に対してですから
    夫:「あるんなら」
    っていうのがちょっと変ですよね。「あるんなら」ってないんだよ!まだコーヒーは。

    「コーヒー入れようか?」に対しては、「あ、嬉しいな。」とか「いいね!」と答えて欲しいと思うのはそんなに間違っているでしょうかね。

    だから離婚とかは考えないけどね。

    ユーザーID:6977190720

  • トピ主さん、がんばって

    随分、、いろいろ言われちゃいましたね。私はトピ文で笑い、その後の素直なレス読んで応援したくなりましたよ。旦那さまと仲良くね。頑張ってください。

    ユーザーID:7706470334

  • もう頑張る必要も無い

    離婚して、旦那さんを解放してください。
    トピ主のようなヒステリー嫁はまっぴら。

    ユーザーID:9187734672

  • うちの場合は

    うちの場合は、やかんに水を入れ火をつけただけで
    「今、コーヒーいれてあげとるでね」
    と、すごく恩着せがましく言ったりしてます
    で、その後お湯が沸いて私が他事していたりするとだんなさんがコーヒーの続きを作ってくれます
    「オカアチャンはお湯沸かしただけでコーヒーいれてあげたって恩着せがましく言うからな〜」と笑いながら「はい、コーヒーできたよ〜」と持って来てくれますよ

    お互いささやかな思いやりを持って生活するって毎日の事だけど大事ですね

    ユーザーID:5601329184

  • おいくつですか

    よくそれくらいでぶち切れてて生きて行けますね
    日頃からそんなので怒ってるの?
    しかも思った感情を夫に言わずに陰口ですか。
    諦めたら?

    ユーザーID:7173255220

  • 自分の事は棚に上げるとは正にこの事

    >うまくいかない原因を冷静に考えた結果、私が「こう答えて欲しいなぁ」と、
    >期待し過ぎているからだと思いがいたりました。

    貴方の言っていることが無茶苦茶なのは、この一文に全て現れています。
    こういう言い方をするからには、貴方は相手の心を読める天才か何かで、
    100%相手の欲しい言葉を言っているのでしょう。
    貴方と話した相手は、全員心から気持ちよくなれるのでしょう。
    「思いがいたりました」ですか。
    すごいですね〜。
    正直、私はこの一文を見たときに、感動すら覚えました。
    本気で言っているなら、感心します。
    いや、尊敬すらしますよ。

    貴方は自分の言っていることがどういうことなのか、
    ということにまでは「思いがいたらなかった」のですね。
    貴方は「思いがいたらない」に加えて「思慮がたらない」です。
    相手のことを思いやれない欠陥品ではないでしょうか?
    自分の主張が第一で、相手がどう思っているかは考えない。
    そもそも旦那さんが「まーた遠回りに聞いて来やがって、うざってぇなぁ」
    なーんて思っているのかも知れません。
    念のためですが、一例ですよ。
    こういうことに「思いいたった」事はないのでしょうね。

    ユーザーID:9539951085

  • 結局は幸せなんですよ

    まあ確かにもうちょっと言い方ってあるよね〜と思いますが、結局は他に悩みがないから小さな事がきになるんですよ。

    私は夫の浮気、DV、モラハラ、子供への虐待、借金、義理一家からの嫌がらせ、罵詈雑言等々。
    橋田寿嘉子先生でも書けないような事をされてきました。
    今でも、お金の事、子供の病気、考え出したらキリがない程の不安と戦っていますよ。
    母親にはこのままでは「うつ病」にでもなってしまうんじゃないかと言われました。
    高齢の両親にこれ以上心配は掛けれないと、笑顔で対応してますが心は砕けそうです。

    それでも家事と仕事はしなくてはいけません。

    誠実な夫と可愛い子供がいる。それだけで人並みに幸せだと思います。
    当たり前に暮らせる毎日に感謝すれば、離婚なんて考えは出てきませんよ。

    ユーザーID:3077111886

  • いーや、わかってない

    トピ主、私の母親にそっくりです。
    自分ばかりが気遣いで背負ってて、夫や子供が呑気に見えてたりしませんか?

    私の母の具合はこんなかんじです。
    「○○って言ったけど、こうしてほしかったに決まってるじゃない!
    それが見抜けないなんて普段から私をちゃんと見てないからよね。
    あなた達にとって私って所詮そんな存在なのよね。
    じゃあいいわ、もう私は一切なにもしない!あなた達でどうぞ!ご自由に!」

    もうね、辟易します。
    違う人間なんだから察するのにも限界があるし、何よりやってることが幼稚すぎる。
    夫婦間の問題ももちろん大切ですが、一番の被害者は子供です。
    トピ主が当初の気持ちのまま自分から話しかけなったら、その不穏な空気の中で過ごす子供たちにどれだけの悪影響が及んだか、想像してましたか?
    「お母さん、どうしたの?」って声かけてくれることだけ期待していませんでしたか?

    もう少し精神的に大人になってください。
    トピ主と夫はちがう人間。トピ主と子供もちがう人間。
    それでも家族でいるのだから、お互いが協力してひとつの円をつくってください。

    ユーザーID:7445865052

  • 何となくわかりますよ、その感じ

    コーヒーの例は、たくさんのエピソードの中の
    『わかり易い、軽めの、単純な』一例なのでしょう?

    「淹れようか?」(=まだ無い、あなたが飲むならこれから用意するよ)
    と聞いているのに、なぜ
    「うん、お願い(淹れて)」
    ではなく
    「あるなら」もらおうかな、なの?

    ですよね。

    その微妙な焦点のズレが故意ではないかと、何か含むところが妻の私に対してあるのではないかと
    あるいは、夫の人柄に少々めんどくさい難があるのではないかと
    勘ぐってしまいたくなる微細〜巨大な例がゴマンとあったのではないでしょうか?

    確かに、期待し過ぎの感も否めません。
    私もそういう性質です。

    でも…なんでかなぁ?
    「淹れようか」「うんお願い」の方がずっと自然な会話だと思うのに
    「淹れようか」「あるならもらおう」と一捻り?してしまうのかしら、そんなに私に対して素直に反応したくないのかしら、とつい思ってしまうのですよね。

    しかしどうやら少数派のようですので、なるべく平らに静かに心を変えていけるよう努力しましょう、お互いに…

    ユーザーID:9989334652

  • 知り合いにいました

    今はもうつきあいがありませんが、トピ主と同じような人を知っています。
    思い込みが激しくて、自分の思うとおりに周りが動かないと怒る人。

    旦那さんがかわいそうですし、子供たちの性格も気になります。
    トピ主の機嫌を伺うような子供たちになっていませんか?

    もう少し他人を思いやる心を持ちましょうよ。

    ユーザーID:4622660175

  • ホルモンバランスの崩れかも

    私も先日やってしまいました…。留守を頼んだ夫に「雨降ったら洗濯物取り込んでやろうか?」と言われたのにカチーン!「やろうか」って何よ?当たり前でしょー!それとも何?雨降っても外に干しっぱなしという選択肢があるんかい!と。。。

    でもね、ちょうど生理前で超イライラ期だったんです。些細なことでイライラしちゃう。もうね、自分がイライラしたいが為に言葉を発しているようなもので…。今考えると馬鹿みたいですもん。

    トピ主さんも更年期とか生理前とかが原因かもよ?

    自分がイライラした事があったら寝る前にノートにつけて、その周期を見てみると良いかも。病院に相談すれば、かなり楽にもなれますよ!

    ユーザーID:2295568116

  • うちと一緒

    我が家も結婚してほぼ30年。年齢も同じくらいです。
    期待しちゃだめですよ。(笑)なんでも。(やっといてくれるかな)とか(こういってくれるかな)とか、期待するから外れたことにイライラしてムカつくんだから。期待してなかったらやってくれたことに対して素直に「ありがとう」が言えるんです。

    ユーザーID:5414724077

  • 幼稚だ〜

    ケンカをふっかけているとしか思われない。
    何を頑張るのですか?話しかけるのをやめること?
    子どもにそんな頑張り方を見せるの、恥ずかしくないですか?

    そんなことしてないで真剣に話し合ったら?

    ユーザーID:3732846532

  • へんだ

    作ろうか?ときいてるんだから「あるんなら」は普通におかしいです。

    確かにハイハイ、ですむ話ですが、こちらの精神・体調面で受け取る気持ちががらっと変わるときはあります。
    皆さんずっとフラットなのかなあ。

    だから夫婦や親子喧嘩が勃発するんです。
    原因は大概くだらないことですよね。

    全くも〜(笑)、と思えたり、「ちゃんときいてんの!?このとんちんかん」と思ったり。

    しかし、トピ主さんをすごい勢いで責めてる方が、ほんとに温和な対応できてるとは思いにくいんだけど。
    夫には優しいけどイライラを小町で発散してるのかしら。

    ユーザーID:3893733418

  • 同じ人がいて嬉しい!

    読んでびっくりしました。

    まぁ、離婚までは考えてませんが、
    同じ事でよくイライラしちゃいます。

    うちのばやい

    私「コーヒー飲む?」
    夫「飲もうか?」

    はぁ??
    手間かけて作るのは私なんですけど!
    飲みたい!なら、気持ちよく作れるのに
    飲もうか?って、どっちでもいいなら作らんよ。

    そして夫に、どっちでも良いなら作らんよって
    言うと、なんでそんな意地悪言うんだよ!
    飲もうかって言ってるだろ!!

    と。

    私もイライラします。

    だから、私は
    「コーヒーいる?」と、聞くようにします。

    いる?いらない?をはっきりさせるとちょっとイライラが軽減される気がします!

    ユーザーID:4473850041

  • 私も少しわかります

    サニーさんに同意です。

    同じだから書かなくても良いかと思ったけど、あまりにもトピ主さんを責める様なレスが多いので、あえて書きます。

    ユーザーID:9218058270

  • 意味わからん

    何となくトピ主さんが意地悪く感じました。
    ご主人がお気の毒かなと。
    夫婦仲がうまくいかなくて当然と思いました。
    ご主人の為に離婚してあげたらいいのに。

    きっと3人子供さんもトピ主さんみたいに
    冷たい意地悪な感じなんでしょうね。

    ユーザーID:0821414266

  • 二度目ですが

    >ありがとう。じゃあ、おとしてもらえるかな?
    この模範回答、誰なら言ってくれるんでしょうか?

    お子さん達?あなたのお母さん?お友達?

    あなたの思う通りの応えを言ってくれる人って、、、果たしてこの世にいるんでしょうか?
    あなたの思いは‘あなた’にしか解らないのに。

    今のままだったら何十人の男性と結婚したって
    >頑張ってみて、だめだったら離婚だよね になりますよ。

    夫婦は合わせ鏡です。
    あなたが「ありがとう・笑顔」ってしていれば、ついついご主人もつられて「ありがとう〜」って言います。

    「夫が優しくない」って怒る奥様方が多いんですが
    「ではあなたはご主人にどう優しくしてあげてますか?」ってお訊きすると
    皆さんキョトン、ってされるんですよね。
    「私はこんなに色々家事育児をやっているんだから!」というのが言い分なのですが
    それは‘分担の仕事’をしている事であって、決して‘優しく’している訳じゃないですよね。

    自分はイライラしてありがとうなんて言わないけど、あなたは優しくしてありがとうって言いなさいよ!怒
    って、相当傲慢だと思いませんか?

    どんどんコーヒーを淹れてあげてください。

    ユーザーID:0061595655

  • 正直

    正直貴方の言っている事は理解できません。
    と言うよりも、おかしいのでは?と言う強烈な印象が残りました。

    「私:コーヒー飲む?作ろうか?
    夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。
    私:はぁぁぁぁぁぁ?ないんですけどぉぉぉぉ?
    ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
    いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。」

    コーヒー飲む?作ろうか?と旦那さんに問う
    あるなら貰おうか?と答える。

    そもそも作り置きあるいは、粉末状のコーヒーや機械等で抽出するのか?
    どれに該当するのか存じ上げませんが、無いのに何故聞いたのでしょうか?
    文法からしておかしいかと。

    コーヒー作ったから飲む?ならまだしも
    コーヒー飲む?作ろうか?
    あるなら貰おうか・・・怒りどうやっても理解が出来ない。

    ユーザーID:1137112563

  • 解る〜

    離婚は言い過ぎだけど。

    私もね。期待しちゃうんだよねついつい・・・
    で、毎回のように裏切られ。
    夫の不機嫌な顔が見たくないから、頑張りすぎちゃう。
    で、自滅。
    もう、いい嫁やめました。
    夫(と義親)のご機嫌取りの人生はうんざり。
    パートに出て、少しはお金も確保。
    いつでもりこんできる!
    そう思ったら、強くなれます。
    子供も大きくなってきたし、味方にだってなってくれます。

    今は、
    私がコーヒー淹れたい時しか淹れません。
    ついでに多めに作ってあげるだけ。
    声はかけません。

    食事のメニューのリクエストも聞きません。
    子供には聞きます。

    私の用事をまず優先させます。
    義親にも会いたくない時は会いません。

    これら全部が今まで10年間は全く逆でした。
    夫の言うなり。

    ですが、離婚を覚悟してから
    夫中心の生活から妻中心の生活へとシフトさせました。
    すごく楽です。
    夫には10年間我慢したら?と涼しい顔をしてます。
    いい気味ですよ。

    ユーザーID:4224494005

  • 自分はどうなの?

    トピ主さんや、「わかる〜」「うちも〜」と同調する人たちに聞きたいのですが
    自分は、会話の中で相手が求めている返答をほぼ完全にできている自信があるのですか?
    ニュアンスや言い回しや言葉の選び方やトーンなど。
    そんなエスパー並みに敏感で気の利く人なら、家族とはもっと円滑に気分よく
    コミュニケーションできるはずでしょ。

    それから、ディスコミュニケーションの原因を
    「相手の鈍さ、思いやりのなさ」わたしが我慢してあげてる!
    という構図になってるみたいですけど、どうして自分の伝え方が
    下手なのだという点は疑わないのでしょう。

    その上、なぜその気持ちや希望をきちんと相手に伝えずに
    心中で「はぁぁぁぁぁぁ?」などと逆切れしてふてくされたり
    相手を罵ったりもう話しかけない、などという幼稚な結論になるのですか?

    トピ主さん、よくそんなに幼稚な思考回路で子供3人も育てられたな〜って
    ある意味感心してしまいました。

    ユーザーID:5372672953

  • 模範解答を作るべき

    トピ主さんのような方は、最初に

    YESの場合
    「ありがとう。じゃあ、おとしてもらえるかな?」

    NOの場合
    「ありがとう。本当に申し訳ないのだけど今はコーヒーを飲みたい気分ではないんだ。でもその気持ちが嬉しいよ」

    という模範解答を書いた紙をご主人にあげて、それのどちらかを読んでもらうという方法を取ればいいのでは?

    こうすれば期待外の答が返ってくることがなくストレスフリーですよ!

    ユーザーID:2621535568

  • ゆったり構えて

    わかります!
    会話が成り立たないのが嫌なんですよね。
    日本人は空気読み過ぎなんじゃないでしょうか。
    こんなに批判が多いのはそういうことなんでしょうが。
    だって、会話じゃないじゃないですか!
    言いたいことだけ言う関係?
    そういう形も有りますけどね。
    でもトピ主は嫌なのでしょう?だったら、もっと言い方を変えるとか。
    相手は変わりませんが自分は変われます。
    工夫するのが難しかったら、とりあえずニュートラルに構えて返事を聞いてみてわ?「こういうことですか?」って。
    少しずつお互いに会話力が鍛えられると良いですね。

    家族間ではどうですか?お子さんの話しだったら大目に見れちゃうようでしたら旦那さんにも優しくしてあげたら〜と思います。
    我が家はきちんと返事が無かったら…この場合ですが、無いから残念!で終わりです。

    ユーザーID:3582361441

  • この旦那さんのタイプは分かる気がする

    たくさんの方のレスを読んでトピ主さんも疲れたことでしょう
    もう読んでないかも知れない?と思いつつも、、
    旦那さん、私が8年ほど付き合ってた人に口調やら受け答えがとても似てるなぁと。
    この旦那さん、よくいうとマイペースなんではないでしょうか?
    ある程度の気遣いはできる、でもマイペース

    細かいことを気にしてないというか気に出来ない
    元々の「気質」なので基本的には直らないと思います。

    長い年月の中で自分には色々なシーンで喜怒哀楽があるのに、
    相手がマイペースに自分を貫かれると
    一人で踊ってるみたいで空しくなってくるんですよね

    でも、この旦那さんは一生一緒にいて「毒」になる人じゃないですよ
    波瀾万丈が少ない安定した毎日を過ごせる、いいパートナーの類だと思います。
    安定はここにあるから良し!と思って、自分の生き甲斐を
    家庭以外のところでも探してみればいかがでしょうか?

    働くっていうのも自分を必要とされている感じがしていいもんですよ。
    一段違う視点に立てて、見晴らしがよくなる可能性もあります。
    ただし、働くなら一生懸命働かないとですよ。社会の評価は容赦ないですから。

    ユーザーID:2799371416

  • ちょっぴりわかります

    うちの義母なんですけど、「お菓子食べます?」とすすめると義母は「あれば」(あるのならという意

    味)と答えることが多いです。トピ主さんのまだ淹れてないコーヒーと違ってお菓子は実際にここいにある

    からすすめているのに「あれば」ってイエスの意思表示にはなんとなくイラッとします。ま、これは私が義

    母のことあまり好きじゃないからそう思うのかもしれませんが。

    ユーザーID:6315285834

  • え?

    >こちらの精神・体調面で受け取る気持ちががらっと変わるときはあります。

    え?トピ主はそういう時の事言ってるの?
    まさか、違うよね。
    そりゃー、誰だって時にはちょっとした言葉の行き違いで夫婦喧嘩や親子喧嘩をする事も当然あるでしょう。
    でも、自分がフラットでいられていない(日常の受け取り方が出来ない)時の会話が原因で、金輪際私からは一言も話しかけない、
    それでぎくしゃくしたら離婚するというのは、無茶苦茶過ぎてますます理解不能になりますよ。

    ユーザーID:0542226469

  • いや、理解できますよ

    あるならもらおうかな

    この言い方、私も嫌です。なんか丸投げっていうか優しさがない。気遣いしてもらっているとわかっていれば、こんなぞんざいな答えには決してならないですよね。私も新婚時代に「入れようか?」「出されれば飲むよ」って言われて、カチンと来たことがあります。なんか、こちらが渡したかった優しさを目の前でゴミ箱に捨てられるような虚しさを感じました。夫に悪気がないのはわかっていますが、イライラしたくないのでうちは食事以外の飲み物はセルフサービスです。

    主さん、きっと真面目で一生懸命なんだと思います。腹が立つほど頑張らないほうが良いですよ。怒ってしまうと、分が悪いです。

    ユーザーID:8928710177

  • 恩に着せられるくらいならお前の淹れるコーヒーはイラネ

    夫さんの本音ってこれでは?
    私ならそう思いますが

    実際、頼んでもいない事で何故こんな態度取られにゃならんのか意味不明でしょうね
    自分から頼んでるならわかるけど

    あるならもらおう
    =あなたの手間をかけない状態で存在するならもらう
    =わざわざ手間かけるなら要らない

    と考える想像力もないくせに、相手に自分の思うところの答えを要求するって
    どんだけ傲慢なんだか…と思います

    ユーザーID:7500361378

  • 話かけないのは頑張ることにはなりません

    どう頑張られるおつもりですか?
    話かけないのにどう相手に改善を期待するのですか?
    悪化するだけだと思いますが・・。

    ユーザーID:1100079386

  • えっ ないよ。

    単に夫婦の相性が悪いだけなんじゃないでしょうか?
    私だったら、「えーないよー」って笑って言っちゃうし。
    「でもでも飲みたいなら特別に淹れてもいいよー」か威張っていうかも。
    なんでそんな言い方すんだ!!って思ったときはその場で笑って突っ込みで解消です。
    ただ、うちの夫はそんないいかたしないけど。
    (私に突っ込まれるからね)

    その心の声の部分、笑いながら口に出せばいいのに。
    あんたのために入れてやるっっていってんのぉーって。
    優しくてかわいいじゃないですか?

    もしくは麦茶飲む?がいいんじゃない?
    で、返答が「あるんならもらおうかなぁ」でぴったんこ。

    ユーザーID:7745516246

  • ふつうにおかしい??

    >作ろうか?ときいてるんだから
    >「あるんなら」は普通におかしいです。

    どこがおかしいのか、さっぱりわかりません。

    「あるんなら、もらおうかな」は、

    自分のため「だけ」にわざわざ用意して入れるなら、そこまでは必要ない。

    しかし、トピ主も飲むつもり(での一人分いれるか二人分にするかの問い)なら
    自分の分も欲しい

    という意味だと、「普通に」理解できます。


    逆切れされるほどの頓珍漢な回答とは、まったく思えません。

    少なくとも15年近く一緒に夫婦生活を営んできて、なに
    新婚一年目みたいな幼稚な衝突してるの。。

    相手の言葉も気持ちも読めないって…
    相方のどこをみて無為に年を経てきたのか。

    ユーザーID:4112681191

  • わかります〜!!

    わかりますよ〜 痛いほど・・・私もまさにそんな気持ちです。

    ・「雨降ってるから送ってもらおうかなー」「さて、行こっか〜」
     はぁ〜?私は行きませんけど!? 送ってくれるかな、の間違いじゃないの!?

    ・「コーヒーもらおうかな」
     え?私の意思や私の都合を伺う気はないの!?

    ・靴下を脱ぎ捨てる

    ・バスタオルを丸めてソファーの上

    ・食べたスナック菓子の袋は、空でも残ってても口が空いたままテーブルに放置

    ・「着る服がないなぁ〜」
     2階のクローゼットに山ほどありますけど??持って来いってこと!?

    こんな積み重ねで、私も本気で離婚した思いです。
    小学生の子供2人います。

    トピ主さん、レスで反省している色ですけど、本当は納得してないでしょ?

    ユーザーID:1928883158

  • はぁ

    本当にめんどくさい人ですね

    ご主人さんの何が悪いのかわかんないですけど

    今ある幸せに気づきもしないで、何が離婚なんだろ?

    やってみたら?ご主人さんに慰謝料はらって
    子ども三人育ててみろ
    ご主人さんがいるからコーヒーだって飲めるって事
    離婚しないとわからないだろうね

    ユーザーID:3979777641

  • わかります!

    レスしてる皆さんと違って、
    コーヒー飲む?作ろうか?
    の中には、作り手が飲むって意思は感じられません。
    あなたが飲むなら作るよって思います。
    この言葉のどこに、作り手も飲むっていうのが含まれるか、私には謎。

    作り手が飲むなら、私も飲むけどあなたも飲む?って聞くな。

    なので、あるなら飲むっておかしいって思います。
    作ってくれるなら飲もうかな、ならOK。

    かまってちゃんって仰ってる方がいますけど、言葉を正確に理解したら
    とぴ主さんの考え、あってると思います。

    だって、ないんだもん!!!新しく今から作るんですもの。

    日本語が崩れてる人多いんだなっていうのが、レスを見ての感想です。

    うちの夫もいつもそう。
    でもね、離婚しようとは思わないですよー、それに、ここ見て、ああ大半の人が
    こういう日本語の理解の仕方しかできないのかって思うと、諦めつくでしょ!

    ユーザーID:7850939718

  • 貴女は何様?そんなことでは「男」と結婚できませんよ!!

    ほっんとに、めんどうな「女」ですね〜、貴女。
    私も女ですが、そこまで勝手に一人でぐちゃぐちゃシナリオ作って、
    相手方が暗黙の了解してくれないからって、離婚????

    馬っ鹿じゃないの?
    失礼ですが男兄弟いらっしゃらない???
    私は兄と弟に挟まれた一人娘で育ち、父親も「男」夫も「男」です。
    2児の母ですが息子も「男」です。
    男って言うのは返事するだけましな生き物なのよ〜

    息子さん二人もいて分からない??
    中学生の息子さん、ママが勝手に思い描くシナリオ通りに反応します?
    だったら逆に心配ですよ、中2でそれじゃ。
    反抗期無いと全うな成人になれないからね。

    はあ〜面倒な女…
    世界では同性婚流行っているから、貴女と同じ発想としてくれる女性と再婚したら???

    ユーザーID:1307752800

  • レスします


    当方女性ですが
    世間の妻たちはそんなことで
    腹を立てるのですね

    幸せ探しが下手なお人だ…

    そんなつまんないことでプリプリするより
    日々笑顔で過ごした方が
    絶対プラスにもなるのにね

    あたしはバツがついてますが
    とりあえず離婚するまで他人様の前で
    夫の愚痴をこぼしたことありません

    なぜなら
    自分もそんな完璧な妻ではないから
    他人をどうこう言う前に自分はどうなの?って
    思ってしまうからなんです

    まあ、感謝の気持ちを持って笑顔で過ごしてると
    不思議と愚痴も減りますよ♪

    ユーザーID:4850193921

  • 自分に合う旦那様を選べば?

    私の主人は、コーヒー入れてくれます。
    私が飲む事を前提にコーヒー入れて、はいってから「コーヒーはいったけど飲む?」って聞いてくれます。

    自分が麦茶でいいなら、「麦茶飲むけどどう?飲む?」って聞けばいいのに、
    したくないコーヒーをわざわざ聞く意味がわからない。
    「ありがとうって言ってくれたら、コーヒーいれてあげるんだけどな」ってかわいく言ってみたら?
    ま、でも「麦茶でいいよ。わざわざコーヒーいれてくれなくて」かもね

    ユーザーID:8250523228

  • 難しい〜

    その場の微妙な掛け合いを、文章で伝えるのって難しいですよね。
    ましてや長く付き合った夫婦の不満を短文で伝えるのって。
    私も細かい不満やなんでこういう答えが返ってくるのだろうって時ありますよ。
    絶望すら感じる時もあります。
    いつも主人の顔色をうかがっている気がして、出かけてゆくとホッとします。
    浮気をしたとか、暴力を振ったとか、そんなある意味わかりやすい事じゃないんですよね。
    表だって喧嘩するのも、家庭内の雰囲気が悪くなるのが嫌だから、極力避けているうちに何を考えてるんだかわからない、付き合い入れたら20年以上いっしょにいますが随分遠いところまで来ちゃったな〜って最近感じます。
    長くいるだけに分かるんですよね、機嫌が悪くなるつぼが。
    当たり障りなく避けていると、そうなってしまいますよ。
    とぴ主さんの不満をぶつけると案外、あ、そんなことだったんだって思うかもしれませんよ。お互いに。

    ユーザーID:3114335962

  • はあぁぁぁぁ?

    ・・・はこっちのセリフです。
    擁護のレスも多くてまたびっくり。

    「私:コーヒー飲む?作ろうか?
     夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。」

    作ってハイ、で差し出す。そんだけでしょ。普通の会話ですけどね。
    なにに苛立ってるのか全く理解不能。

    離婚離婚って簡単にいうけど3人の子供を抱えて生活する心つもりはおありなんでしょうね?

    ユーザーID:5938462959

  • 難しいよね、夫婦って。

    うちもそんな感じだなーと思いつつトピ読ませてもらいました。
    そういう噛み合ない事が続くと、離婚よぎりますね。私もそうですから。

    でも本当に噛み合い性格も同じような夫婦っていないんだろうなって思うんです。
    どこの家庭も必ず夫か妻どちらかが我慢、もしくはお互いが譲り合って生活してるんだなって。
    お互い頑張りましょう。
    もちろん限界を越えてしまえば離婚もありだと思いますよ。

    ユーザーID:7473546555

  • ふむふむ

    たった1例しか挙げられていないので、こんなことで離婚!?って
    理解が追いつかない方が多い気がします。


    要するに、言葉に自主性が感じられない。受け身である。
    事なかれ主義。みたいなことが嫌なんじゃないでしょうか。


    私の父も似たような部分があって、旅行の案が出た時などに

    私:「お父さんも行く?」

    父:「行ったっていいよ」 や 「行ったほうがいいかい?」

    などと言われると、行きたくないなら来てくれなくていいよって
    思わず言いたくなります。


    不愉快まではならずとも、しょんぼりした気持ちになりますよね。
    気分が乗らないなら「今回はお父さんはパスするよ」とか
    言ってもらえるほうがすっきりするのに。

    または、多少気分が乗らなくとも行こうと思ったのなら、
    「じゃあ、行こうかな!」くらい言ってもらえれば
    一緒に楽しもうとしてくれてるのだなと思ってこちらも張り切るのですが。


    みたいなね。
    だから、コーヒーの件も、正直どっちでもいいと思っても
    「じゃあ、せっかくだから貰おうかな!」
    とか言ってくれればニコニコで淹れるのにね☆

    ユーザーID:2588272587

  • 愛しているんですね

    いろんなことがたまった結果だと思いますが

    主さん、旦那様を愛していらっしゃるんだなと思いました

    私は、お疲れ様です。貴女は最高の男性です。etc
    思ってなくても毎日言います。
    愛してるよ。も毎日言います。
    うっとうしいなー。加齢臭するーーと思っても言います。

    何も思っていないから言えるんですよ。
    その言葉に習慣化して価値さえ感じないというか笑

    カチンときても、あらそうですか〜と流します。

    情で一緒に居るようになったら、相手にするのも面倒になります。
    だから業務になってますがそれがいいのかも?


    でも円満に暮らしてますよ。
    夫と休みもわざとずらして働いてますし


    そのへんの夫婦よりよっぽど仲が良い気がしています。

    ユーザーID:1697050097

  • 性格の不一致

    性格の不一致っていうやつですね。
    自分も若いころはこんな感じでしたね。30年たった今は、妻の感覚が分かるようになっていて、それなりに対応していますね。
    ちょこちょこもめていたら、ご主人も主さんの感覚が肌で分かるようになるのではないでしょうか。でも、もちろん良い雰囲気の時もあってのことですけどね。

    ユーザーID:3214669533

  • 自分が飲みたくない時には

    コーヒーの例では、自分が飲みたくない時には言わなきゃいいだけ。

    というか、自分が飲みたくないのに、「コーヒー飲む?作ろうか?」と聞いてあげているんですか?
    それはかなり優しいですね。
    それで「あるならもらおうか」と返事があったら、「え?ないけど、これからあなたのために、つくるんだよ」と思うかもしれませんね。

    私は自分が飲もうと思っているときにしか、そういう聞き方をしないので、ご主人の返事でも気になりません。

    めちゃくちゃ飲みたい気分ってわけでもないけど、せっかく聞いてくれたし、僕の分もつくってくれる気があるなら、もらおうかな、という気分なのでは?
    自分が飲みたくない時(疲れていたりして、人の分までやりたくない)ときにはあえて聞かない。それが一番です。

    ユーザーID:9155966675

  • 私、メンドクサイ女だと自覚しておりますが・・・

    さっぱりあなたの思考回路が分からなかったです・・・。
    こりゃ、旦那様も子供さんも大変ですね・・・

    私だったら、(自分が目の前の麦茶でOKならまず)「あなたも麦茶飲む?」ですね。

    でも、夫婦生活長いんでしょうから、夫はたぶん麦茶じゃなくてコーヒーがほしいのだろうな〜と思ったら、「珈琲いれようか?」です。

    もう、あなた、わけわかんない。

    まず、他人の好きなことを創造するのではなくて、自分の好きなことから始めましょうよ。

    ユーザーID:2480133796

  • ありがとう

    きっとあなたは 「ありがとう」 の一言が欲しかったのではないでしょうか

    ユーザーID:5536104929

  • この会話で勝手にイライラされたら

    旦那さんもたまったもんじゃありませんね。

    旦那さんに同情します。

    なんで、自分が飲むわけでもないのに、
    『コーヒー飲む?』なんて聞くの?
    麦茶でいいんでしょ?
    だったら、相手が、
    『コーヒーいれて』とお願いするまで、別に『作ろうか?』なんて言わなくていいでしょ?

    主さんの会話、さっぱり理解できません。

    旦那さんの返答は、
    『無理に作って欲しいわけじゃないけど、あるならもらうよ』ってことでしょ。
    いたって普通です。

    主さん、面倒な人ですね。
    些細な事でこの調子なら、大きな話ならもっとややこしい会話してそう。


    別に『いれて欲しいな』なんて期待されてないのに、
    勝手に
    『あなたの為につくる』なんて押し付けがましい。

    自分がコーヒー飲もうかな〜と思った時に、
    『あなたも飲む?』と聞けばいいだけなのに。


    私は女ですが、
    それでもこんな
    『察して』オーラバリバリの勝手な気を使って、
    勝手に怒るような会話、すっごく嫌です。


    はっきり言って、子供っぽいし、
    コーヒーに関してだけ言えば、主さんに非があると思います。

    ユーザーID:0203253400

  • トピ主様、良い奥様ですよ。

    賛否両論のようですが、
    自分が飲まないコーヒーを「いれてあげよう」と思うのだから、
    トピ主様は良い奥様だと思います。

    私、結婚してから夫にコーヒーいれたこと、あったとしてもごくわずかです。
    それに、絶対に自分が飲む時しかいれないです。

    我が家は夫の方がコーヒー飲むので、夫がコーヒー飲む時に、
    「私のもいれて〜」とお願いしています。
    ヘタすると私のところまで持ってきてくれて回収もしていきます。

    私は今年、専業主婦になりました。
    こんなんじゃそのうち捨てられますかね?

    思い起こせば、私の母も父に「お茶いれる?」なんてあまり言ってませんでした。
    父が勝手にいれていたような気がします。
    父は昭和一ケタ生まれの九州男児です。

    義父は義母に「お茶!」とか言ってますねえ。
    (義父母はとても良い方です)
    おかげで息子がマネして私に「お茶」とか言うので、
    「パパだってそんな言い方しないよ、お茶くださいでしょ。」と
    言ってきかせています。

    ただ、我が家はなぜか?夫婦円満です。

    あと、ゆり様の「雨降ってるから〜」の話、確かにそうですね。

    ユーザーID:3966496282

  • それと・・・

    >「ありがとう。じゃあ、おとしてもらえるかな?」

    これを期待するなら、
    『私はいらないけど、あなたコーヒー飲みたかったらいれるよ?』
    と聞かないと。


    期待する言葉がほしいなら、
    それを導き出す、会話が必要です。


    おそらく主さんの会話は、
    『その会話でその返答は無茶!』ってのが多いのでは?
    自分じゃ気が付かないだけで。

    会話が噛み合ない夫婦の愚痴を聞くと
    大半が
    『その投げかけでその答えを期待するのは無理』で、
    残りは、
    『何を言われてもムカつくんじゃ?』みたいなヤツです。



    自分の投げかけた会話を、
    よく考える必要があると思いますよ。
    上手く誘導すれば期待は答えられます。


    旦那さんの『あるなら飲む』を理解できない人も多いようですが、
    それは、

    『どうしても飲みたいって程ではない』
    『作って!とお願いするほど飲みたいわけでもない』
    『でも、作れば飲むけど?』(飲みたくない!と拒否する程でもない)

    っていうことでしょ?
    本当に理解できないんでしょうか?
    理解力がないのは、これが理解できない人の方だと思うけど。

    『あるなら』をそのまんま捉え過ぎでしょ(笑)

    ユーザーID:0203253400

  • 妥協が一番

    「(手が空いてるから)コーヒー飲む?(あなたの為に)作ろうか?」
    という発言を、
    「(今から飲むけどあなたも)コーヒー飲む?(飲むならついでに)作ろうか?」
    と解釈した結果、
    「あぁ、そうだなぁ、(麦茶が出てるけどコーヒーが)あるんなら、(君と一緒で私もコーヒーを)もらおうかなぁ。」
    という反応に至ったのではないでしょうか。

    私の想像ですので、何処まで正しいかは判りませんが。

    今回のように過剰な反応になるということは旦那さんへの愛はあまりないのでは?と感じます。
    なら自分から何かをしようとせず、ついででいいかと。
    麦茶を飲むついでに夫に麦茶を進める程度の。
    「ついで」でも相手に対する気遣いに変わりはありません。
    「ついで」ですから断られようが気にはならないはず。
    上手くやっていこうと自爆するよりは現状維持になると思います。

    旦那様への愛があるならいずれ余裕が出てきて上手く行くのでは?
    旦那様への愛が無いなら子供が自立でもしたら別れればいいと思います。

    今離婚して困るのは子供です。よく考えてあげてください。
    長文失礼しました。

    ユーザーID:0352899127

  • 大いに共感します

    うちも、そうなんですよ。
    夫の返答にイチイチ腹を立ててしまって、全然やさしくできずうまくいきません。
    ちなみに、うちは新婚です。

    うちはDINKSで、生活費は全部夫持ちです。
    家での食事は最初は夕飯を作っていましたが、夫が朝晩を食べない人ということもあり、私は仕事で深夜帰りが続くようになったので一切作らなくなりました。

    それで、休日に私がお金を出すつもりで、外で食事しよう、と言うと「ん?それはあなたが出してくれるの?」とか言うし、別のときに紅茶のむ?と聞けば「あなたが作ってくれるの?」と、ほんと野暮なんですよ。
    もうそんなケチくさい女だと思われたようで気分が悪くなって、一気に外食する気も紅茶を入れる気も失せます。
    紅茶のときに「なんでそんなことイチイチ聞くの?」と言うと「じゃあ聞くけど、結婚してから今までキッチンに立ったことどのくらいあるの?」と、もうほんとにその嫌みっぷりにムカつきます!
    (しかも私が食事を作らないのはあなたのせいですけど!!)

    なんで素直に「紅茶飲みたい」とか「普段料理しないから…」と言えばいいのに!

    今は別居中ですが。思い出したら腹が立ってきました!

    ユーザーID:1215631114

  • あなたの気持ちわかる気がします。

    夫の返事がもっと感謝の気持ちがあったらうれしかった?

    昔のように、もっと夫婦の会話が弾んだら。。。って思ってます?

    こんなもんなんですよ。 子供いるのに離婚したら大変でしょう。


    世の中には、夫の酒癖の悪さ、不倫、借金、無職、低収入で悩んでる妻がいるんです。

    夫の言葉は気にしない。そう思う方が良いのでは?

    ユーザーID:0666282191

  • わかります。

    うちの夫も同じですよ。
    うちの場合、例えば出掛けてて
    ランチをする時に私が「何食べようか?」と
    聞くと「何でも良い」と答え、私が提案した
    食事(例えばパスタや定食)に文句を言い
    結局旦那の好きな物を食べます。
    私が案内した店で食事した時は店を出た後に
    味がどーの、こーのと不満?を言います。
    いつもイラっとします。
    主様のコーヒーの件もウチの旦那も
    きっと主様の旦那様と同じ事を言うなーと
    思い、笑ってしまいました。
    離婚する程の不満では無いので私は
    放置してます。ただ、外出先の食事の件は
    自宅に帰ってからハデに言い合いになる
    事も度々あります(笑)

    ユーザーID:5661526029

  • わかる

    旦那さんの返事って厳密に言うとおかしいです。

    毎日それに付き合わされてるトピ主さんが、溜まりに溜まって切れてしまうのはわかります。

    言葉って大事ですよ。
    それをおなざりにして、甘えている旦那さんだって責められるべきでしょう。

    私の夫も同じような感じで会話にイチイチ齟齬が生じます。

    初めはその言葉のおかしさを指摘していたのですが、旦那には意味が通じずまったく噛み合わないまま、こちらが根負けしました。

    以来、こちらに害がない限りはスルーしてます。

    たまーに
    上司に殴られたり とか
    また別の上司から怒りのメールが入る とかしてるので

    リアルでもかなり問題ありそうです。

    が、子供が成人して独立するまでは今のまま現状維持で私は我慢です。

    トピ主さんも頑張ってください。

    ユーザーID:2426702648

  • 言葉に対する感性の違いかな

    「婚約指輪、ほしい?」
    「あるなら、もらうけど。」

    「どんなタイプのがいい?」
    「ダイヤモンドでいいよ。」

    こんな会話だったらイラっとする人が多数では?
    指輪と一杯のコーヒーの価値は、そりゃ全然違うけど。
    ささいな日常会話でも、チリも積もれば山となりますよ。


    でも離婚はどうぞ思いとどまってくださいね。
    言葉に鈍〜い人っているから。
    (ここで躍起になって批判してるたち人も含めてね)

    運動神経とか絵のうまさとかと同じ、個体差です。
    いちいち反応しないことが心の健康のもと。

    へこまず、がんばれ♪

    ユーザーID:9537115008

  • 何事も、見返りを期待してしまうクセがあるんですね

    トピ主さんは、「ありがとう」と言って欲しくて、相手を操作しようとしているんですね。
    相手への親切は、相手のためにやってあげることであって、見返りを期待してては、上手く行きませんよ。
    トピ主さんは、「私は尽くしてやっているのに!」「こんなにやってげているのに!」という上から目線の親切なのが、非常にうっとうしいです。

    自分が、自分が、という視点で物事を見てるから、ご主人も気遣っていることにも気がつかない。
    ご主人は、「僕のためだけにわざわざ入れてくれるならいいよ。君も飲むんだったら、ついでに入れてくれればいいよ。」って言っているんですよ。

    普通の人は、相手の反応を期待して親切にするなんてしないんです。
    このトピをきっかけに、いかに自分がおかしいことをしているか、気がついて下さい。

    ユーザーID:3638380002

  • 「どーせ気が利かない人だからね」

    多分、普段からご主人の事を
    「気が利かない」「ちゃんとありがとうを言わない」〜〜アレコレと、バカにしていませんか。

    私は再婚なんですが
    正直に言いますと、最初の夫に対してはそう思っていましたから
    何をやっても言っても「気にいらない」事が多々ありました。

    再婚して7年目になりましたが
    いい年しまして夫の事がとても好きで尊敬し、人生を一緒に歩む唯一のパートナーと思っておりますので
    夫の様々な‘反応’に、全く腹が立ちません。
    時々「びっくり」する事はありますが、それだけです。

    相手が思った通りの受け答えをしない、なんてむしろ当たり前ですよね。
    お互いの土台が‘対等’ではなくて、ご主人を見下しているのだと思います。

    そこに気付いて直していかないと
    何をやっても言っても不満でしょう。

    それに
    「飲みたい時は‘ありがとう、じゃあ落として’って言ってね」と言えばよろしいのではないでしょうか?

    「言わなくても察しろ」「察しないあんたって最低!」って思われてもご主人も気の毒です。

    あなたの‘無言の不機嫌’はご主人にとっても最悪ですので
    ご主人も相当不満なんだと思いますよ。。大丈夫ですか?

    ユーザーID:0061595655

  • わかりますよ〜

    トピ主さんの気持ちわかります。

    私も気持ちよく「ありがとう」と言って欲しい!
    夫婦だからこそ。
    他人にはこんな言い方しないんですよね。

    加えてわが夫は、根底に男性優位があるので折れたくないんですよ。
    なかなか巧みなコミュニケーション力だと思っています。

    ただ、皆さんのご意見を読んで、気にしないことだと思いしりました。

    ストレスを溜めないために、トピ主さん一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:6201888683

  • 親切

    の押し売りなだけです。
    貴女が期待しているのは、親切を相手から貰うこと。
    だから、自ら押し付ける行為をする。

    離婚?うまくいかない?
    子供のだだこねですね。

    ユーザーID:7705025292

  • 批判が多いですが…

    まあ、分からなくはないですよ。
    トピ主さんの質問に答えるなら
    「あるなら飲む」じゃなくて「作るなら飲む」と
    答えるかな?と思います。

    多分、ご主人の語彙の選択がちょっとずれているから
    イライラするのではないでしょうか。
    普通の人でも時々言い回しを間違えたりもしますが、
    時々ならイライラしません。

    ありがとうまで期待するのは期待し過ぎかもですが、
    逆に自分が言われたらありがとうと言うしな〜と
    色々考えちゃいました。

    とりあえず、ひとつ言える事は
    トピ主さんとご主人のどちらかがおかしいのではなく、
    合わないだけだと思います。
    そういう意味では離婚まで考えてしまうというのは
    自然なことですよ〜。

    私だってほんの些細な事で離婚する〜〜〜〜!!!
    とイライラしてしまうこともありますから。

    ユーザーID:0448725041

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧