どうしたら結婚できますか?

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恋愛・結婚・離婚

ぴよこ

私は35歳女性です。
結婚願望はありますが、結婚相手が見つからず婚活をしています。
親からの紹介、同僚の紹介、婚活サイト、などで色々な方とお会いしましたが、私が良いと思う人からは断られ、気に入られた相手は私が気に入らなかったりで、なかなか見つかりません。30代前半から婚活をしているのに見つからないので、私は結婚できないのかな、何が悪いのかなと悩んでいます。

自分でいうのもなんですが、見た目はかわいいとよく言われます。オシャレだねとも言われます。
性格は温和で真面目な方です。ちょっと天然だねといわれることはありますが、それなりの立場で仕事をしています。
相手に高望みをしているわけではありません。私も働いているので、共働きして生活ができればよいと思っています。なので職場で見つかれば一番いいと思っていましたが出会いがありませんでした。

職場では男性にも女性にも可愛がってもらっています。ただ、既婚者や年上の男性には大事にしてもらっていますが、年下(同年代で独身がいません)の独身の男性にはあんまり恋愛感情は持ってもらえないような気がします。

将来のことを考えると同い年ぐらい(または年下)の方と結婚したいと考えていますが、お見合いでは10歳近く上の方ばかりですし、婚活サイトでは同い年ぐらいの方からは会う前に断られてばかりで、今の状態だと難しい気がします。35歳になるとやはり同年代の男性を探すのは難しいでしょうか。
35歳の時に彼氏がいなくて、その後同年代ぐらいの男性と結婚できた方はいらっしゃいますか?どのように出会って結婚できたのか教えてください。

ユーザーID:3486159270

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  • 高望み

    >相手に高望みをしているわけではありません。

    高望みしてないのなら、あなたを気に入ってくれた人を受け入れたら?
    あなた自身年齢的なハンデがあるんですよ。
    言ってること矛盾してますよ。

    同年代の相手を探してるといっても35歳じゃ難しいでしょ。婚活市場で35歳女性を求めてる男性は10歳位上がほとんどでしょうし、マッチングは難しいと思います。

    あなたがどれだけ条件を下げられるかに懸かってると思いますが
    (バツイチ、子持ち、同居アリとか)自分の条件とか自分に求められていることとか自分のアピールポイントをもう一度整理したらどうですか?

    30代前半から婚活してるそうですが、20代の頃は何してたの??
    20代の頃の失敗が修正できてないと、何歳になっても難しいと思いますけど。

    ユーザーID:2740815047

  • 隙がないのかもしれないですねー。

    微妙ですね、35歳って。私も35歳です。同級生2人が34で出会った人と今年結婚しましたね。二人とも見た目は良くないです。下の中?くらいかと。主さんや他の婚活女性と何が違うんでしょうね、ホントわかりませんわ。縁としか言いようがない。明らかに同級生より主さんの方が結婚できそうだしなあ。

    ただ、お相手はスペックが低いと思います。田舎という事もあるのでしょうけど、高卒・専門卒は当たり前だし、年収もそうでもないし、親と同居です。彼女達は友人知人の紹介で出会って一応恋愛結婚みたいですよ。だから気にならなかったんでしょうね、私なら無理ですもん。どれか一つならいいけど3つも…。

    それなりの条件がある場合は根気よく頑張って色んな人に会うしかないですよ。それが結局一番の近道です。誰でもよければ結婚なら出来ますからね。言い寄ってきた人とすればいいのだから簡単です。でもそんなわけにもいかないから苦労するわけで。

    同世代と結婚したければ婚活以外でも友達の輪を広げた方が可能性あると思います。35歳で線を引かれるのは仕方ない。でも気が合えば事を気にしない男性もいるから前向きに頑張るのが一番かと。

    ユーザーID:4986209360

  • 38でした

    >35歳の時に彼氏がいなくて、その後同年代ぐらいの男性と結婚できた方はいらっしゃいますか?どのように出会って結婚できたのか教えてください。

    38の時当時40の夫と出会いました。出会いは婚活サイトです。

    どうしたら結婚できるか?への答えの一つは、

    「好きになってくれた人を好きになってみようとする」です。

    これが一番手っ取り早い方法です。結婚願望が高まった時にすっと縁談が決まる人というのは、好きになってくれた人を受け入れて決めた人だったりします。
    私も、たぶん、そのクチです。
    夫は最初から気に入ってくれてましたが、私は正直ピンと来なかったです。でも一緒にいれば良いところも見えてきますし、性格の相性も見えてきて、「あ、けっこうウマが合うかも?」なんて思って、義理両親に会ったら、これがまた仲睦まじい落ち着いたたたずまいのご夫婦で。「この両親の息子なら大丈夫」と直感して結婚しました。
    結婚4年になりますけど、ラブラブですし楽しく平和に暮らしていますよ。

    ユーザーID:9244654629

  • そう言われても・・

    婚活の悩みのトピが多いですが、必ず「可愛いと言われる」「おしゃれだと言われる」「年齢より若く見られる」と並びますね。

    でも、実際にお悩みの方にお会い出来るわけではないので、何故上手くいかないのか・・と聞かれても答えに困ります。

    知らない人間の言う「大丈夫よ」「きっと現われるよ」「焦らないで」と無責任な言葉が、お悩みの方の励みになるのなら喜んで応えます。

    私自身は既婚ですが、結婚は縁とタイミングだと思うのです。
    タイミングが合わずに夫と結婚していなければ、私は生涯独身だったような気がします。

    主さんに、いいご縁がありますように。

    ユーザーID:1162654673

  • それは高望みしすぎているというサインです

    35歳で今の婚約者に出会いました(私の3歳上)。
    でも、35歳までも彼氏はほぼ途切れることなくずっといましたし、出会うのが難しい!と思ったこともないです・・・

    >私が良いと思う人からは断られ、気に入られた相手は私が気に入らなかったり
    つまりは、自分ではそう思っていらっしゃらないようですが、やはりトピ主さんが高望みしすぎ&今ある条件にこだわりすぎているということではないですか?多少気に入らないな、と思う男性でも会ってすぐに結婚しなければならないわけではないのですから、何度か会ってみるうちに条件では見えなかったいいところが見えてくると思うのですが。

    あと、今まで年下の方とお付き合いしたことはありますか?
    私の周りでは、年下に恋愛感情を持たれる人は結構いますが(私自身も今までの恋人は年下が多いです)、そういう人は年齢を問わず、同い年くらいの人にももてていますよ。
    同い年にもてないのに、年下にもてる人っていないです。
    若い人は、相手が若さ以上の何らかの魅力を持っていない限り、恋愛対象とはしないでしょうから思いますので、これは当然かな。

    ユーザーID:6613366663

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 38歳で結婚

    旦那様は 五歳年下です。 友達の紹介で 旦那様からの猛アタックで 交際〜結婚迄 一年少しでした。旦那様の希望どおりに してたら 数ヶ月のスピード婚になってましたね(笑) 只今 妊娠中で 今 幸せですよ。旦那様と知り合う 一年前も 3歳年下からも アタックされましたから まだまだ これからですよ。36歳からでも 出会いは ありますよ。36歳以降でも 3人は〔年齢一歳上迄〕 好意を持ってくれましたから全て初婚の人です〕 私も 35歳過ぎたら 10歳以上年上の人しか 出会いがないと 思ってましたけど そんなことはなかったので 投稿しました。

    ユーザーID:0813798318

  • 年齢が勝負

    35歳だと、これからますます
    婚活は厳しくなります。

    >お見合いでは10歳近く上の方ばかりですし…

    当たり前です。

    その事が理解できていないのが痛いですね。

    >将来のことを考えると同い年ぐらい(または年下)の方と結婚したいと考えていますが…

    男性だって同じ事。
    35歳位の男性なら出来たら20代、悪くても30代前半と考えます。

    現実をよく見て。

    結婚したら子供を持ちたいと考えるのが普通なので
    35歳以上の女性は出来たら避けたいのが男性の本音でしょう。

    ユーザーID:9370553144

  • アドバイスありがとうございます

    以前一つ年下の後輩と付き合ってました。向こうから言われて気乗りはしなかったんですけど、付き合っていくうちにいいとこ見えるかなと思って付き合いました。でも会話が愚痴とか後ろ向きなことばっかで、やっぱり合わないなと思って別れようとしたら、なかなか別れてくれなくて、別れるのに一年もかかってしまいました。学生時代にも先輩からしつこくアプローチされて、恐怖を感じた経験もあります。そんな経験があってか、自分が気乗りしない人と付き合うのは控えてしまいます。他にも一つ下の後輩から告白されましたが、高慢な人で周りからの評判も良くなくて、アプローチの仕方もすごく強引だったので断りました。
    気に入ってくれる人のよいところを見ようと思うのですが、初めに厭な所が見えるとなかなかそれを打ち消すことができません。付き合ってやっぱり好きになれなくて別れようとした時にストーカーになったらどうしようということを考えてしまいます。初めに厭なところが気になって、いい所が見えない時に、どうやっていいところが見えるようになるのでしょうか?皆さんはどのようなところを見て「結婚してもいいな」という気持ちに変わっていくのですか?

    ユーザーID:3486159270

  • この手のトピは

    いっぱいありますが、ちゃんと読んでますか?たぶん厳しいレスがたくさんつくと思いますが、主さんはご自身で変わる覚悟はおありですか?ツッコミどころ満載ですよ!

    >親からの紹介、同僚の紹介、婚活サイト、などで色々な方とお会いしましたが、私が良いと思う人からは断られ、気に入られた相手は私が気に入らなかったりで、なかなか見つかりません。30代前半から婚活をしているのに見つからない
     これは、失礼ながらよっぽど性格などに難ありとお見受けします。

    >自分でいうのもなんですが、見た目はかわいいとよく言われます。オシャレだねとも言われます。
    性格は温和で真面目な方です。ちょっと天然だねといわれることはありますが、それなりの立場で仕事をしています。
     これが「自称」でなく、事実ならなおさらです。
    見た目もよく、オシャレで、性格も良く、収入もあり、30代前半から出会いを求めてた、なのにどうにもならない。
    どういうことか?こっちがききたいです。
    つまり、ご自身で気づかない巨大な難点があるか、もしくはご自身がご自身に過大評価をしすぎのどちらかしかないのではないかと思います。

    ユーザーID:1084214420

  • 34歳で婚活し、結婚しました

    相談所の人いわく、婚活は男性が5〜6歳上ぐらいだとまとまりやすいみたいです。

    5〜6歳上ならまだ40代前半、35歳の女性とちょうど釣り合いの取れる年齢ですよ。

    子供の教育費の問題で同年代じゃないとという人もいますが、貯金やご実家の資産によって変わります。
    そんな悪い話じゃないですよ。

    私も見た目は美人とか可愛いとか言われますが、それは35歳にしては・・という事で、やはり20代には勝てませんよ。

    好かれている人の中から結婚するか、もう少し年上で素敵な人を探せば、すぐに結婚できますよ。

    逆に今しないと、38歳〜40歳で、子供を持ちたい男性から選ばれなくなるらしいです。
    今ならまだ大丈夫。

    現実的には、結婚生活にいるのは思いやりと優しさとお金なので、それがあって、生理的にむりでなさそうなら、ピンとこなくてもジャンジャン掛け持ちで交際してみたらどうでしょう?
    そのうち、この人だ☆という人が、見つかりますよ☆

    ユーザーID:5449927627

  • 社交辞令という言葉を知ってますか?

    婚活サイトの成婚率って10%ぐらいと、大手婚活サイトが何社か、自社ページで紹介されてますよね?
    しかも、入会初年度の成婚が一番多いそうです。

    男女ともモテる人は、入会してすぐ沢山の人から申し込まれ、その中から好きになれる相手を選んで、あっという間に成婚するのでしょう。
    つまり、自分が良いなと感じる人は、周り100人も良いなと感じてる訳で、その中で相手に選ばれるのは1人だけ…
    100人の中の1人になれる自信がないなら、戦法を変えるしかないですよ。

    自分を好きだと言ってくれる相手の中から選ぶ方法が一番確実でしょう?
    それだって、相手も何人かに同時に好意を示して、どれか当たらないかなあ?
    とやってる状態ですから…。


    あとね、主さん、「みんなに可愛くて若くみられる」と書いてますが、隣の婚活女性も婚活男性も、90%ぐらいの未婚の人は同じように思ってますよ。
    日本人は、お互い相手を褒めあって、お世辞を言い合って、仲良くしてるんです。
    主さんが「可愛くて、若くみえる」から、他人がそういうのではないんです。ただの社交辞令です。

    ユーザーID:4044567485

  • 結婚できない30代独身女性によくある話

    なんか30代で結婚できない女性の常套句が並んでいるトピですね。

    >見た目はかわいいとよく言われます。オシャレだねとも言われます。

    これ、お世辞です。
    でもトピ主さんは自分を客観的に見られていないので本気にしてしまい、
    自己評価がとても高く吊り上ってしまっている。

    >良いと思う人からは断られ、気に入られた相手は私が気に入らなかったり

    その結果がこういうことなんですよ。
    本当は気に入られた相手が自分の魅力と釣り合う人だし、
    釣り合わない人を好きになってもうまくいかずに断られますよ。

    >相手に高望みをしているわけではありません。

    本気で自分の魅力が高いと思い込んでいるから、自覚が無いんですね。

    35歳の時に彼氏がいなくて、その後同年代ぐらいの男性と結婚できた方は、
    もっと自分のレベルを客観的に認識して、現実的に釣り合う相手と結婚しているんですよ。

    ユーザーID:8565638616

  • 1歳違いです

    35歳のときには彼氏はいませんでしたが、結婚相手とは半年ちがいです。39歳のとき結婚相談所で出会いました。その前に婚活でお付き合いをしていたひとも1歳上でした。私も30代前半のとき婚活してましたが、ターゲットになる35歳前後の男性ならまだ20代が狙えるので5歳は離れてるひとばかりでした。年の近いひとに会えるようになったのは30代後半入ってから。男性も活動して最初は若いひとを狙うけどやがて無理と気がつき、同世代に目を向けるようになるひともいます。そういうリベンジ組は狙い目かもしれません。
    私が付き合ったひとや主人のように、最初から同世代志向で、2歳ぐらいなら女性が年上でも気にしないというひともいますが、婚活では少数派のようです。

    ユーザーID:7795475870

  • 素直に身近な第三者に意見を求めてはどうでしょう

    どうやら自己評価が高いご様子。

    でも、結婚できなかった。それが現実。

    既婚者が大事にするのは、貴女を結婚相手として見る必要がないからなだけです。

    35歳であれば、お見合いでは10歳近く上の方ばかりで、婚活サイトでは同い年ぐらいの方からは会う前に断られてばかりというのは、十分に頷けます。
    実際、それが一般的な現実なんです。

    でも、貴女は同世代と結婚したい。

    だったら、特別なことをしなければ抜け出せません。

    まずは、その大事にしてくれる人に、自分のいいところと、悪いところとを素直に聞いてみてはどうですか?

    高すぎる自己評価のままでは、相手から見る自分自身がどうなのかは理解できないはず。
    自己分析が最優先だと思います。

    ユーザーID:3076289540

  • 自分を客観的に見て

    このような質問をされる方は、総じて自分を客観的に見ていません。
    まず年齢が35才という事ですが、多少若く見えても35才は35才です。
    若く見えるのと実際に若いのとでは、全く違います。
    本当に結婚したいのであれば、同年代ではなく最低でも5才以上年上から考えた方が良いと思います。
    結婚後、不妊治療からスタートしなければいけないかもしれません。
    今のような甘い考えは捨ててください。
    あと、どなたかも書いていらっしゃいましたが、社交辞令は信じてはいけません。

    ユーザーID:4961131348

  • レス読みました

    レスによると、これまではアプローチされてからのお付き合いばかりだったんですね。
    普通、真面目でかわいい女性には、愚痴や後ろ向きや傲慢や強引やしつこくて嫌な男は寄って来ないんですけどね。
    多分、気乗りがしないのに付き合ったり、真面目なのに簡単に付き合えそうな雰囲気があるんじゃないんですか?
    例えば天然っぽいところとか?

    実は何のポリシーもないんじゃない?
    ただ何となく流されて35歳になったというか、目標も信条も哲学もない感じ?
    20代の恋愛がうまくいかなかったのは、すべて相手のせいですか?
    あなたがしっかりしてれば、もっと早く恋愛で結婚できたと思いますよ。


    で、質問の答えですが
    「自分の嫌なところを相手が受け入れてくれた時」です。
    「この人なら大丈夫だな」と思いました(笑)

    ユーザーID:9682891816

  • 婚活市場では

    難しいかもしれないので、それ以外の出会いの場を見出すのはどうですか?
    例えば、ボランティアとか習い事習うとか。

    私は、37才で7つ年下の人と恋愛結婚しました。
    婚活市場では、年齢という条件だけではじく男性が多いという事なら
    かえって普通の場で恋愛結婚目指すほうが確率高いのでは?

    ユーザーID:4309056418

  • 不思議なんですよね・・

    何故、結婚なの?

    恋愛の先に結婚があるかもしれませんが、
    トピ主さんが求めているのは、恋愛の様な気がします。

    恋愛を結婚に置き換えて、
    親や同僚、婚約サイトに頼んでも、
    求めているものなど見つかりません。

    何故、恋愛を求めている人が、
    「結婚」「結婚」と騒いでいるのでしょう?

    免許を取っていない人が、
    「贅沢は言わないけど車を購入したい」
    「車にこんなデコレーションをしたい」と
    パンフレット片手に展示場に行って騒いでいるようなもの。

    本気で結婚をしたいのなら、
    まず、免許をとってからですよ。

    免許とは、トピ主さんにとっての結婚とは何か?
    トピ主さんが結婚したい理由とは何か?
    をトピ主さんがしっかり自覚する事。
    一番重要なのは、
    35歳である自分の等身大をしっかり認識する事。

    そうすれば、譲れない点や妥協する点がしっかりして、
    漠然とした右往左往はなくなると思います。

    「結婚願望はあります」は、
    まだ仮免以下ぐらいなレベルですもん。

    なんか、35歳にしては、フワフワした浮ついた感じを受けます。
    身近な職場の男性は、それを見抜いているのでは?

    ユーザーID:9919632710

  • 自分のことをしっかり把握する。

    結婚するのは自分です。周りの評価はとりあえず置いといて自分で自分を見つめなおしてください。
    良いところよりもまず改善するところはないか考えて!

    【人間は自らふさわしいものを得る】と聞いたことがあります。今の現状は紛れも無くあなたの今までの人生が招いた事実です。
    この先幸せな生活が訪れるのであればあなたはそのために努力したことになるでしょうし反対ならば甘んじて受け入れなければなりません。
    好意を持った人に振り向いてもらえないのであれば何が足りないのか自分で考えましょう!自分自信への過剰な高評価は禁物です。

    ユーザーID:5026392050

  • 年齢が最大の高望みポイントでは?

    最近はネット情報も豊富で、特に女性の場合は年齢がポイントになると思います。
    35歳で同世代もしくは年下を望むのは高望み中の高望みだと思います。

    ユーザーID:3622242223

  • 男性の方が

    結婚に焦る年齢が少し遅めなので、同じ年がいいってことですが、5〜10歳くらい年上だったら、出会いが多いのでは??

    見向きもされないわけじゃないけど、結婚まで至らない・・・ってことは、ビビっとくる男性に巡り合えないってことですよね。

    だとすると、出会いの回数をいかに増やすかかな〜っと。
    検索条件をもう少し広げてみるべし!です。

    ユーザーID:4775231887

  • 35歳という年齢

    自分を客観的にに見てみるといいと思います。

    男の35歳と女の35歳はやっぱり違います。35歳の男性が35歳の女性を結婚相手として考えるかといったら、やっぱり少しでも若い人がいいという人が圧倒的に多いのが現実です。35歳くらいか年下かって希望している限り、結婚は遠のく一方そうこうしているうちに40歳になってしまったみたいになるのが目に見えています。

    35歳でときめきとか恋愛とか考える段階じゃないです。職場にもっと若い女の子がいたら、おばさんにしか見えません。別に責めている訳じゃなくて現実なので、悪く言ってるわけじゃないです。

    歳の差が近い人を考えるなら、せめて20代から見つけて欲しかったです。30代だとせいぜい31歳か32歳で決めないと手遅れになりがちです。

    相手にばかり注文しないで自分は相手からみたらどう映るか考えて、恋愛感情どうこうより、人間として好きになる努力をしてみてください。

    ユーザーID:5271684194

  • 人に与えるイメージと内面のギャップ

    レス読みました。
    人から温和、真面目、天然と言われ、押しの強そうな男性に強引に交際を求められたりしているところを見ると、おそらく従順で御しやすい女性に見られていて、我が強くプライドが高い(でも内面は臆病で小心な)男性から興味を持たれやすいのかなという印象を持ちました。押し切れば折れてくれそうっていうか。
    でも実際のトピ主さんは、第一印象で与える天然で温和なイメージに反して、ご自分でも自覚が薄いようですが実は好き嫌いがはっきりした我の強い頑固なタイプなのだろうと思います。周囲に温和で優しそうに見えるから、私ってそういう性格なんだわと思い込んでるのかもしれませんが、実際のあなたはそうじゃないと思いましたよ。
    その認識の”ずれ”を正すと、今の壁を乗り越えられるかもしれませんね。

    それから、一つ嫌な点が見えたらもう良い点が見えないというのは、人間関係全般において損な見方、自分で自分の人生をつまらなくしていますよ。恋愛、結婚に限らず、「人を解釈する力」という点で意識改革が必要だと思います。
    清濁併せ呑むことの醍醐味や面白さを知ってこそ、大人の人間関係ですよ。

    ユーザーID:9244654629

  • 婚活サイトで出会いました

    私も35歳です
    この年になって急に焦り婚活を始めました
    35歳はかなり微妙です、まずはそれを認めましょう
    メディアで高齢出産を大々的に取り上げてくれるので、遠慮される年齢です
    見た目が若かろうが可愛かろうがそんなのはどうでもいいですよ
    婚活する男性からしたら実年齢が一番重要なので
    結果、アプローチしてくれる男性は10歳以上年上です
    いくつになっても男性は若い女性が好きなんです
    私は年齢が唯一の条件だったのでそういう方はお断りしました

    少ないながらも同年代の男性からメールを頂く事もあったのできちんと対応してました
    男性側からすると返事が来ることが奇跡みたいで喜ばれましたよ
    彼もその中の一人で来るメールに返事をしてたら気付けば1ヶ月も毎日メール交換してました
    会いたくなったので私から誘って、彼の人柄に惹かれお付き合いすることになりました
    彼は年下です
    私の場合は「運が良かった」それだけですね
    人とのご縁にデータなんて存在しないと思います
    同い年にもてないのに、年下にもてる人っていないですと回答している方いますが、私は同年代どころかどの年代にもモテません

    ユーザーID:0359938851

  • あなたの相手に求める条件

    とりあえず教えて下さい。
    >相手に高望みをしているわけではありません。
    とありますが、「いいな」と思う人もいればそうでない人もいる。つまり選り好みをしているのですよ?自覚してますか?
    35歳にもなって他人の「見た目はかわいい。オシャレだね。性格は温和で真面目な方。ちょっと天然だね」
    鵜呑みにしてるんですか?
    35歳にもなって可愛いってよっぽどの童顔でなけりゃお世辞だと思ってください。
    オシャレだってちゃんとTPOに合った服装が出来ている、身ぎれいだ、という褒め言葉です。少々のオシャレで婚活が成功するか!それに男性はオシャレすぎる人も苦手だと思います。婚活市場にいる男性は特に。
    温和で真面目は面白味がない。
    天然は一般常識がかけている人に対してのオブラートに包んだ言い方でもあります。
    友人に真性の天然がいますが、彼女は本当に可愛いのにまともな男性からは「無理」と言われています(陰で)。

    続く

    ユーザーID:8584341834

  • 続き

    だからあなたが本当に可愛い人で真性の天然ならそこがダメなのかもしれません。でも彼女を例にして考えると彼女は文章もちょっと変なのでこれだけ理路整然とした文章が書けるぴよこさんが真性の天然だとは思えないので「ただちょっとヌけてる」だけだと思います。

    ご自分を「上の下」とか「中の上」「下の中」とかで分類するなら、何になると思いますか?
    >「自分でいうのもなんですが、見た目はかわいいとよく言われます。」
    と書いていらっしゃるのを見ると、「上の下」か「中の上」ってとこでしょうか?

    世間からの評価はこれを2段階は下げろ、と言います。
    つまり、「上の下」か「中の上」なら
    「中の中」か「中の下」です。
    さらにここから年齢のハンデがつきます。
    「真面目で温和な」面白味のなさが付きます。

    さて、相手のあなたの評価はどこまで下がりますか?

    ユーザーID:8584341834

  • 追加レス読みました

    思い込みが激しかったり、依存傾向の有る男性に好かれてしまうのだとしたら、やはり、温和で真面目で天然に見える所を直した方が良いです。
    トピ主さんの良さみたいなものが、上手く伝わってないので、我の強い男性が言いなりになりそうだと見込んで近付いてくる訳です。
    心優しい男性が近付いてこないのは、その天然さが年相応ではない、頼りなさに見えるのだと思います。

    それなりに働いているならしっかりしている部分も有るのでしょうから、そこを上手く伝えると、出会いも好転するのではないでしょうか。
    20代なら、ちょっとヌケている所が一般受けしたと思いますが、30代ならば、そこそこしっかりした部分を見せないと、子供扱いされるというか、結婚相手として見られないと思います。30代半ばで「かわいい」と呼ばれるなら、服装やメイクも注意した方が良いです。
    かと言って、バリバリに気の強いシッカリした女に見られると、また敬遠されますので、やり過ぎには注意して下さい。

    ユーザーID:0998678841

  • キツい事書きますが

    見た目がかわいらしいはどなたに言われたのですか?

    少なくとも婚活で登場する好条件の男性にはそう見えないということでしょうか。

    社交辞令を鵜呑みにして自己評価を高くしてしまうと婚期が遠のきます。

    自分の置かれている立場に気づいたころには既に男性の結婚対象から外れているでしょう。

    見た目がかわいらしいオシャレな女性が35歳まで残っているとは思えません。
    失礼ながら外見では選ばれないということを認識すべきだと思います。
    そこのギャップが埋まらない限りお相手が現れることはないでしょう。

    ちなみに同世代や年下を狙える女性はもちろん年上からも人気があります。
    男性目線ではたまたま惚れた魅力的な女性が年上だっただけです。

    かなりキツい事を書いてますが、そろそろ目を覚まして現実を見つめないといけないでしょう。
    自分の置かれた状況から対策を立てていかないと数年後にはその「お断りするレベルの男性」からも声がかからなくなります。

    残念ですがそれが現実です。

    ユーザーID:3719233834

  • 婚活会社

    お見合い紹介してくれる人なのか紹介所なのかわからないですが、10歳以上ばかり紹介するところはハズレです。

    統計でも出ていますが、男性のほうが結婚したくてもできない、生涯未婚率は女性の倍もあります。
    男性側は高望みとしか思うえないような自分に有利な条件を提示するので、未婚率が高いのです。
    統計は2010年の国勢調査です。

    紹介する人(会社)が男性側の希望ばかりを取り入れるので、10歳上などや変な人というありえない相手とお見合いさせるのです。

    もうちょっとまともな婚活会社に所属することをお勧めします。

    それからトピ主さんが書かれている通りのかわいい方なら、希望の相手にあったとき、「笑顔」を絶やさないことと、「ありがとう」を目を見つめて言ってみてください。
    大きな効果があるはずです。(男の方が単純です)

    ユーザーID:2456506770

  • とにかく続けるしかないですよ!

    ぴよこさん

    でも、妥協のような気持ちをどこかで持って結婚しても仕方がないので、自分の気持ちが、年齢が離れていようと近かろうと、気にならないと思える「男性」と出会えるまで、婚活を続けるしかないのだと思います。

    もしかしたら、ぴよこさんがどこか態度や考えを改めた方が上手くいくチャンスが増えるのかもしれませんが、でも、それもやはり自然とご自身がそのことを受け入れられてこそ。

    だけど、年齢がひとつでも若い方が出会いが多いのは事実なので、結婚することが大前提なら、焦せる気持ちもわかります。結果、どこか妥協感がでる相手・・・・となってしまうのかもしれませんが。

    私も、遅い結婚(39歳)でしたから、気持ちはわかりますよ。不安もあると思いますが、でも、後悔しないよう、後から「やっぱり考えを改めればよかった。。」とか、逆に結婚したけど「他の人をもっと探せばよかった・・・・」とならない選択をすることが一番ですよ。
    人の気持ちはやっぱり、操作できないし、理屈でもないので。

    条件はともかく、コンタクトをくれた人には、かったぱしから会ってみる。
    段々と、自分が求めるものが絞れますよ。がんばって!

    ユーザーID:0997836461

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