好かれている相手とどう接するか・・

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恋愛・結婚・離婚

しろいぬ

私(女)は、そんなにもてるタイプではないのですが時々好かれることがあります。それだけなら喜ばしいのですが、私にとって厄介なのが、相手の気持ちにすぐ気づいてしまう自分の勘の良さです。

好き好きオーラ?みたいな視線や態度がひしひしと伝わってくるのがとっても苦手です。(分かる人には分かる・・?)

現在後輩の男の子(A)に好かれているようで、少し困っています。
私には彼氏がいて浮気するつもりはありませんが、そのAが割と自分好みというのがネックです。
好かれて嫌な思いはしないけど、下手に優しくするとその気にさせてしまうかもしれない・・というか接することで自分が好きになってしまいそうで怖い・・とかごちゃごちゃ考えてしまって、私まで意識してしまっています。

同じ組織に属していて、毎日顔を合わせ、同じ部屋で作業しています。
15人ほど組織にいますが、ほかの男女とは普通に話せます。
しかし、Aとはどこかよそよそしくしてしまいます。

意識され、自分も意識するのがちょっとストレスになりつつあります。
ちなみにAはまじめな子で、私に彼氏がいるのでアプローチはしません。ちょっと頑張って近くに来ようとしていますが・・

どう接するとストレスなく過ごせるでしょうか?
もてる方はどうしてるんでしょうか・・

ユーザーID:5038333918

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  • 勘違いなのでは?

    >そのAが割と自分好み
    >下手に優しくするとその気にさせてしまうかもしれない・・というか接することで自分が好きになってしまいそうで怖い・・
    >Aとはどこかよそよそしくしてしまいます

    Aさんがあなたのタイプで意識してるから「好かれてる」と錯覚してるのではないですか?

    その好き好きオーラや視線や態度って、具体的にどんなことされてるんですか?
    ただの妄想かもしれませんからね
    実際どういうアプローチをされてるのかレスに書いて下さい。

    話はその後。

    ユーザーID:4734790677

  • 少し自意識過剰かな。

    「嬉しい」と「困った」と「かわいそう」と「やばいかも」がごちゃごちゃに
    なってるんでしょ? だからストレスになる。

    答えは、全部諦めること。私には関係のない赤の他人って割り切ること。

    ユーザーID:5327360697

  • え?

    別に結婚してるわけじゃないし、乗り換えるかどうかも、
    Aのこと好きになってから考えればいいんじゃ?

    ユーザーID:3218434933

  • トピ主が彼を好きだから

    彼の行動を都合よく解釈してるだけですよね。
    勝手に『私に惚れている』って結論が凄いですが、そんなにストレスなら、『私、付き合ってる人いるからゴメンね?』って、アンニュイに言ってみて下さい。

    ユーザーID:4990622091

  • そのままでいいのでは?

    特に相手からアプローチがあるわけではないなら、相手も縮める気がない=ただの目の保養や癒しや憧れの女性やお気に入り程度、また揉め事に巻き込まれるのは勘弁などですよね。好意にも色々あるのでそこまでなら既婚の私でもよくありますよ…お互いが本気になったらなってからどうするか考えたらいいわけで、その時今の彼よりその男性がよければ別れて付き合えばいいし、無理ならいい関係でいましょう。とお断りするだけですよね?男性ならタイプな女性にはもれなく好意的ですよ?なので勘違いも多いし、他にも会社以外にアプローチしてる女性がいたりの場合も。恋愛関係に発展したければ奥手や草食系でも相手が彼氏もちであろうが、年齢や立場や世間体やら関係なく抑えきれずに行動に出ますから、それがないなら今のままの距離感を向こうも納得してる可能性ありますよ?

    ユーザーID:9115262647

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  • 遠回しに予防線を張る

    その年下の子が話しかけてきたら、彼氏の話をするといいです。
    明日彼氏と約束があってねー、とか私の彼もそれが好きなのよねー、みたいな。
    彼の存在を持ち出すことであなたと年下くんの間に予防線を張るんです。
    それでも近づいてきて、気のあるそぶりをするなら、怒っていいと思います。

    ユーザーID:6428251235

  • 告白されるまであくまで自然に

    私は主さんと逆で、好きでもない男性から勝手に『コイツは俺の事が好き』と思われて、自意識過剰な態度を取られて嫌な思いを何度もしました。


    万に一つ違う場合もあるでしょうから告白されない限り自然に接してあげましょう。

    ユーザーID:3871925354

  • 自意識過剰!

    すみません、笑ってしまいました。
    告白されたわけでもないのに。自意識過剰すぎません?
    そして、ちやほやされたいタイプ?
    彼氏がいるのにAが自分好みって。彼氏がこの文章読んだら何て思うでしょう。

    トピ主さんが意識してるから、相手から好かれてるように錯覚して見えてるんです。
    あっちが好きなのではなく、トピ主さんがあっちを好きってこと。

    解決策としては、分け隔てなく接する。これが一番。
    職場ですよ?仕事は仕事。大人になりましょ。
    本格的に好かれて告白されたりしたら、彼氏がいるからと言ってお断りすればいいだけのこと。

    モテるタイプでなくても、周りの人から好かれるのは良いことです。
    (恋愛感情に限らず、友情関係、仕事関係においても)
    ですが、相手から意識されてるという自分勝手な想像をして、自分でも意識して、それがストレスになってるなんて、自分で自分の首を絞めてどうするの。
    八方美人か、本当の性格美人か、の違いって、自分はどうしたいかをきちんと持ってるか持ってないかの違いじゃないかと思うんですよ。
    トピ主さんは、八方美人の思考。好かれることを意識しすぎ。

    ユーザーID:8071891695

  • そんなのは普通にありますよ

    普通の女性だったら、そういうのは幼少時代から日常茶飯事にあるでしょ。

    とくにモテル女性とかは、すごいでしょうが、知ってても知らない振り。上手にかわしてるんです。

    慣れですね。あまり慣れていない女性だとストレスになるのかな?

    >どう接するとストレスなく過ごせるでしょうか?
    しらない振りしてすごすのが一番です。

    ユーザーID:1468075895

  • 苦笑…!主さん、幸せですね〜。

    良いですね。そのポジティブシンキング!
    人生幸せですね。

    でもね、ちょっと待った方がいい時もあるよ。
    確か、先月ぐらいのトピで、あったんですけど、
    職場の先輩に「トピ主は自分が好きなのに、自分の彼女=トピ主の友人に遠慮して、言わないでいる」と勘違いされまくって、
    結局その先輩は、思い込みのあまり、トピ主さんを好きになって、彼女と別れたんだけど、主さんは他に彼氏を作って…
    そのあとどうなったのかなあ?気になる…

    タイトルを忘れてしまいましたが、ある意味、登場人物全員、気の毒なんだけど、私にとっては、なんか笑えるトピでした。
    (あ、でもね、なぜかトピ主さんを攻撃してる人もいましたけどね。しみじみ気の毒なひとだった)


    やっぱり今いる自分の彼を大事にしましょうよ。
    好かれているとういのは、全くの勘違い。
    実は自分の方が好意を持っているから、相手も優しいので、好かれていると勘違いして良い気になってるのはトピ主さんだけ
    ということだって、ありますよ。

    ユーザーID:7356093041

  • 友達まで

    職場の相手だと避ける訳にもいかないので、相手の気持ちを抑えるしかありません。
    自分の好みかどうかは関係ないでしょう。好みで困るというのは、トピ主さんが書かれている通り、多少自分でも発展性があると認めている(浮気または本命に変わる)からです。

    相手の気持ちを抑えるには、「自分が彼氏がいて、すごく幸せである事をアピールする。」「自分の彼氏がいかに素敵で、他人とは全く次元が違う事を話の中に混ぜる」「彼氏と結婚する予定である事を知らせる」です。

    こうしてブロックする事で、Aさんがアタックする気を無くさせ、友達までで我慢する様に自制させるのです。

    男の場合は、自分のプライドを守りたい人間が多いので、恋愛でも負けると分かったら勝負しない事が多いです。

    それでも勝負して来る様なら、レアなケースですし見所がありそうなので、トピ主さんがちょっと気があるなら、少し付き合ってあげたらいかがですか?

    ユーザーID:3827221728

  • 浮気願望の有無

    男性の好意ってのは色々あって、遊びたいだけかもしれないし
    それなのに何でそうなるかっていうかと言えば、トピ主さんが意識してるんだよ
    誰かと目線が合うって、向こうが見てるからかもしれないけど、こっちも観てるから
    よそよそしくなるのは向こうも意識してるけど、こっちも意識してるから
    というか浮気願望あるんじゃない?好みだとか意識するだとか。
    本当に浮気する気がないんなら、適当にあしらっておけばいいんだよ
    わざと寄ってこないでオーラだして
    それに抵抗あるならトピ主さんに浮気願望があって、それが伝わってるんだと思う。いっそ、あそんじゃえば?結婚してないんだったら彼氏いるからって、他の男とあそんじゃいけないって法はないし
    ただ、その浮気性直さないと最終的に幸せになり難いかもしれないけどね

    ユーザーID:5338468056

  • hahaha 素敵ですね!

    他人に好かれると言う事は素敵じゃないですか。
    結婚した後だって他のママ友に好かれるのはそんなに多くないでしょう。

    大事にすべきですよ。例え相手が異性であっても

    貴方におおらかな心があれば受け止めることが出来ますよ、そうでなければお子さんが出来た時にガミガミ叱るタイプかな。

    ユーザーID:0673188890

  • 一人相撲で妄想しすぎの自意識過剰

    >Aはまじめな子で、私に彼氏がいるのでアプローチはしません。

    だったら相手にしなければいいんじゃない?
    直接的なアプローチもないのに何が困るんですか?

    >そのAが割と自分好み
    >Aとはどこかよそよそしくしてしまいます

    Aは何とも思ってないかもしれないのに、あなたの態度がおかしいですよね?
    傍から見たら、意識し過ぎの「一人相撲」ですよ。

    仮にAに優しい態度を取ったとしても、あなたが彼氏持ちってことは知ってるわけだし、彼はまじめだから何もしないんでしょ?いらぬ心配ですよ。

    一人相撲で妄想しすぎの自意識過剰だと思いますけど。

    ユーザーID:2161933399

  • トピ主です

    レスありがとうございます。遅くなって申し訳ありません。
    かなりあいまいに書いているので、妄想や都合のいい解釈と思われてもしかたありませんね。
    普段の生活で、図らずも人の気持ちを読めてしまう勘のいい方でないと、なかなか理解していただけない部分もあるかと思います。(悪く言えば私は神経質です)

    ただ、論点はAが本当に私を好きなのかとか、私がAとどうかなりたいと思っているかなどではなく、「自分を好きかもしれない相手を意識してしまいギクシャクした仲になってしまっており、相手との距離のとり方や接し方をどうすると最善なのか?」ということです。

    その点を言及してくださったnorahさん、甘栗さん、もえさん、ラッツさんの意見は大変参考になりました。
    甘栗さんは既婚者でいらっしゃるのですね。
    確かに、Aは私のことはタイプではあるけど、アタックするほどではないという感じかもと思えばいいですね。

    もえさんのアドバイスは参考になります。
    一度「俺にも先輩と可能性はありますよね?」と冗談風に言われたことがあるので、彼氏との間に入れないよとアピールしておこうと思います。

    ユーザーID:5038333918

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です2

    連投失礼します。
    ここまでをまとめると、Aから目立った行動がない限りは、私が気にせずに接するしかない。あるいは避けるしかない。
    ということになりそうですね。

    自意識過剰で気にしすぎ、というのは確かに自覚していますが、今までの経験上、自分を好きになってくれている人は高確率で気づいてしまいます・・・。(その後、人づてで好きだと言っていると聞いたり、告白されたり。)
    タイプの人に好かれて困る、というのは初めてで戸惑ってしまっていました。

    あまりこういう変な経験された方はいらっしゃらないのでしょうかね・・・

    ユーザーID:5038333918

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です3

    citronさん

    時間差でレスに気づかずにすみません。ありがとうございます。
    錯覚かどうかは別として、私が意識しているのは確かです。

    >八方美人の思考。好かれることを意識しすぎ。

    これはその通りだと思います。
    本来は言ってしまえばどうでもいい相手なのに、嫌われるのが嫌なんだと思います。だからきっぱりした態度をとれずにストレスとなってしまっていました。

    また、好かれているとかに限らず、私は周りの目を気にする癖があるのでそれもストレスを感じる要因のひとつになっていると思います。
    この辺を改める必要がありそうです。
    的確なご指摘、ありがとうございました。


    趣旨は変わりますが、告白という決定的事実がないと「あの人は私が好きかもしれない」というのは理解してもらえないということがよくわかりました。
    そんな経験ってないものでしょうか・・
    以後気をつける必要性を感じました。

    ユーザーID:5038333918

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です4

    レスありがとうございます。

    ミコさん

    そうですね。
    今まで何度かありましたが、彼氏がいる状態で好かれるということがなく、また相手がタイプということは初めてで戸惑っていました。
    しかし理解していただけてよかったです。
    もてる女性はすごいでしょうね・・参考にします。


    Kittenさん

    幸せって、本当にそう思いますか?
    そのトピは存じませんが、悩んでいる方や気の毒な方を笑える神経をお持ちならあなたのほうが幸せだと思います。

    彼氏のことは大事にしています。
    再度申し上げますが、論点はそこではありません。
    私の書き方が悪く、趣旨がわかりにくくて申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:5038333918

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 会話を楽しめば?

    「俺にも先輩と可能性はありますよね?」

    ↑これ、主さんが自分を好きだと思ってる感じ。
    意識してるのが伝わって、すっかり「好かれてる」と思ってるかも。
    この状態で彼氏の話を持ち出すと、「嫉妬させようとしてる」って解釈されそうだよ。
    それに職場で彼氏の話ってのはちょっとヤボだし。

    まんざら誤解ってわけでもないので、主さんが自然に接することができない限り、
    あっちは「好かれてる」スタンスで接してくるだろうね。
    主さんも話したい気持ちがあるなら、ヘンに気持ちを隠そうとしないで会話を楽しめば?
    そのうち手応えを感じた年下君がアプローチしてきたら、
    いざきっぱり断るなり、ちょっと迷ってみるなりすればいいんじゃない?

    ユーザーID:3218434933

  • トピ主です5

    また遅くなりましたが、レスありがとうございます。

    ・灯台さん

    灯台さんのレスにはなるほど、というか核心をついたアドバイスだと感じました。

    >自分の好みかどうかは関係ないでしょう。

    本当にその通りです。
    この点を考えすぎていました。
    彼氏が遠距離なので、近くにいるAに惹かれ気味だったのかもしれません。
    浮気をするつもりがないなら、そこは履き違えてはいけませんね。

    「相手の気持ちを抑える」というのを心がけて行動したいと思います。


    ・はははさん

    そうですね、灯台さんのレスでも指摘されたように、浮気しないと言っているのに矛盾したことを考えていました。
    もしかしたら浮気願望が潜在的に隠れているのかもしれません・・。
    おっしゃる通り浮気は誰も幸せになりませんし、絶対に封じ込めようと思います。

    鯨夢さん、memeさんもありがとうございます。
    確かに人として好かれるのは悪いことではありませんよね。
    ポジティブに考えていきます。

    ユーザーID:5038333918

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です6

    みゅさん

    みなさんと違った意見ありがとうございます。

    >主さんが自分を好きだと思ってる感じ。

    これは盲点でした・・。
    確かに私は意識して他の男の子とは違う態度をとってしまう時があるので、その可能性は大いにありますね。

    灯台さんのレスにあるように、男性は「恋愛でも負けると分かったら勝負しない事が多い」というのは本当だと思うので、どこか勝算があって私に近付いているのかもしれません。

    一線を越えない限りは仲良くなってもいいと思うので、自分なりに自然な態度をとることで相手の出方を見ていきたいと思います。
    できるだけ相手の気持ちを抑える方向に持って行けたら最善ですかね。

    参考になるご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5038333918

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 違ったレスがついたかも

    >告白という決定的事実がないと「あの人は私が好きかもしれない」というのは理解してもらえないということがよくわかりました。

    告白されて初めて、好意は断定されるんですよ。

    「あの人は私が好きかもしれない」『かもしれない』ってことは仮定の域を出てないってことだし
    相手の気持ちが「同僚として尊敬の意味を持った好意」なのか「異性としての好意」なのかって
    直接的な行動もないのに「勘がいいから」って好意の種類がわかりますか?
    単純に「かわいいな」「感じがいいな」「話が合うな」程度に思われてるだけかもしれない。

    あなたの勘が超能力者並みで「告白されなくても相手の気持ちがわかるんです!」っていうのなら、一般人に聞いても無駄ですよ。

    素直に「Aのことがタイプで気になって意識してしまいます。付き合ってる彼氏がいるんですがどう接したらいいですか?」って聞けばよかったのに。

    ユーザーID:9008223294

  • トピ主です7

    四十肩さん

    ご指摘ありがとうございます。
    おっしゃる通りで自分の感覚を理解してもらおうとしたのが間違っていたと思います。
    それでもレスをくださった皆さんには感謝しています。

    こういった場で発言する場合は自分本位にならないよう、分かりやすさを心がけます。

    ユーザーID:5038333918

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 凄く、良いと思います

    自分への淡い恋心を感じつつ、分をわきまえてくれるなんて、素敵な方ですね。
    今はたぶんギクシャクしてるとこもあると思いますが、そのうち慣れますよ。

    トピ主さんは、兎に角明るく爽やかに接して淡い恋心を膨らませてください。
    ただ、時折彼氏の話題を出しつつ、諦める気持ちも与えてください。
    これを繰り返せば、あなたの絶対的な、素敵なファンが出来上がります。
    トピ主さんが絶対にやっちゃいけないのは、相手の恋心に気づいてることを、
    態度にだすこと。人間関係壊れますよ。

    トピ主さんは、たぶんとても真面目で性格が良いのだと思います。
    ただ、ちょっと視野が短期的かと。
    もっと広い視野で周りからの好意を受け止めることで、仕事も人間関係もスムーズにいきますよ。

    ユーザーID:8195791903

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